いとこが結婚式に来てくれるか心配

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sana

初めて質問します。よろしくお願いします。

去年、いとこからメアド変更メールが来て、苗字が変わっていたので結婚したことを知りました。
数年ぶりにいとこ会い、いろいろ話すうちに、元々問題がある家庭とは知ってしましたが、いとこは子供の頃から親に虐待されてきたことを知りました。

私にとってはいい叔父、叔母だったのでびっくりです。いとこを実家に招いていとこの旦那さんと共にいろいろ話しました。いとこは親と縁を切るつもりだとか言っていたので、私は徹底的に話し合うべき、逃げても逃げられるわけないと言いました。
話しても親とは話が通じないと言っていましたが、本当に話し合ったのか疑問です。

いとこは結婚式を挙げませんでした。私は成人して実家住まいでしたが、休職中でしたので、ご祝儀的なものは何もいとこに渡していません。
働いてる姉も実家住まいですが、いとこにご祝儀あげていません。
父が1万円ご祝儀をいとこにあげたそうです。

先日私自身入籍を済ませて、来年結婚式を挙げます。いとこに直接いろいろ話したいので、メールしたのですが、忙しいからと会ってくれません。
そっけない感じです。いとこ夫婦を結婚式に呼ぶつもりですが、来てくれるか不安です。

私の対応は何か間違っているのでしょうか?

ユーザーID:8955143862

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  • あなたにはわからない

    温かい家庭で普通に育った人には判らない事、色々あります。
    話し合うべき、和解すべきなんて、同じ立場の方からじゃなきゃ
    何も心に響きません。

    和解出来るならとっくに出来ています。
    子供が親を見限るには、血を吐くくらいの葛藤、過程があります。
    軽い気持ちで疎遠や絶縁なんて出来ません。

    あなたにはいい叔父叔母であっても、別の顔を持っていると
    言う事です。
    それは本人にしか判らない事なのです。
    結婚式に来いと言う事は、親と対面するって事なのですよ。
    もう想い出したくもない忌まわしい過去とまた対峙する事に
    なるのですよ。

    もう大人なのですから、子供みたいに自分の欲求をしつこく
    押し付けるのは止めましょう。
    あなたがしつこく呼び続ける事は、間接的にいとこを虐待する
    事になっている事に早く気付いてください。

    ユーザーID:5058674764

  • ありえない

    何でいとこを結婚式に呼ぶの?

    お金欲しいの?

    そんな非常識な事、止めなよ

    ユーザーID:6423265906

  • 逆に聞きたい

    逆に聞きたい。

    …どこが正しいのですか??

    間違いしかないと思うのですが、どうもトピ主さんは常識というものを持ち合わせていないようですね。

    ユーザーID:6887617585

  • 虐待する親の中には

    大変外面が良い人がいます。
    母がそうです、ご近所、介護関係者から 【仏のような人】と言われています。

    姉妹で私だけされていたので、姉も母の側です。
    他界した父とお隣のおばさんだけが 知ってます。
    それと小学校時代の保健室の先生も。

    傍から見て良い叔父・叔母だったからって何なんでしょう?
    今まで話し合いをしてこなかったとは思えません。
    何度も抗議したりしたことでしょう。それでもダメだったからこその絶縁の選択だとは思いませんか?

    親と縁を切るって相当なことですよ。
    従姉妹さんだって辛いはずです。
    それでもしなければ 自分と自分の家庭がダメになるのならするしか方法は無いのです。

    軽々しくアドバイスはしないほうがいいです。
    従姉妹さんも成人しているのですから 彼女の熟慮した答えを尊重してあげてほしいです。

    そんなことを言いつつ 貴女の心配は自分の結婚式に来てくれるか?なんですか。


    休職中でも成人していたのであればご祝儀か贈物くらい出来たでしょ?
    何もしてないのに 披露宴に呼べる神経がわかりません。

    ご祝儀無で良いから出席して、と頼んだらどうですか?

    ユーザーID:1481033101

  • 無理

    招待しても来ないでしょう。
    そっけない態度が答えです。

    対応を間違えたのか…。
    親の虐待など、ちょっと調べたらどれほど辛いか知ることはできます。
    お祝いの多寡などはそれほど関係ないです。

    両親並びに親族とも縁を切りたいのです。勿論あなたも含まれます。

    ユーザーID:5869589936

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  • びっくりポチはトピ主様にですよ〜

    数年ぶりにトピ主様と会ったいとこさんは、トピ主様と(トピ主様家族全部とかな?)サックリ縁を切るつもりでしょうね。理由はトピ文を読めば一目瞭然です。

    いとこさんはこれ以上トピ主様と話すことなんてないの。話したくもないの!だからどうか、いとこさんに粘着しないで放っておいてあげてください。
    別に元々仲良くしていたわけでもなさそうだし。

    ユーザーID:0277267173

  • 大いに間違っているよ。

    子どもに暴力を振るう人間がまともに「話し合い」などできるタイプの人間であるわけがないでしょう。
    あなたには想像もできないことだと、認識してください。
    そうすれば安易な「べき論」では語れないはずです。
    いや、結婚をする歳になっても、そんなことが解らないことを、ご自身で恥じるくらいの「しでかし」です。

    ところで、「私の結婚式に出席してくれるかどうか?」が質問の主体のようですが、
    ご自身のご都合しか考えられないあなたに呆れます。

    結婚は、これまでのご自身の人間的成長の総決算。すべてが「出ます」よ。

    ユーザーID:8850710062

  • 虐待を受けた事のない人に。

    虐待された事がない人に虐待された人の絶望を理解できる日は絶対にきません。

    いとこの気持ちを理解しろとは言いませんが少しくらい慮ってあげてもいいのではないですか?

    >いとこは親と縁を切るつもりだとか言っていたので、
     私は徹底的に話し合うべき、逃げても逃げられるわけないと言いました

    こんな綺麗事言えるのは経験した事がないからです。

    それに、いとこだろうが友達だろうが結婚した事実を知らなくても気付いた時点でお祝いはあげるものです。
    でも、トピ本文からはそんな気遣いが一切感じられない…

    少しの思い遣りも差し出せない人に参列してほしい理由は何ですか?
    ご祝儀目当てなら軽蔑しますわ…

    ユーザーID:6466196381

  • 心情的にも金銭的にも

    まずは、心情的にトピ主さんは虐待親の肩を強く持つ「敵」だと思われたと思います。
    縁を切るかどうかの相談をされたならまだしも、
    すでにそういう重い決断をした虐待を受けた人に
    「逃げられない」は、かなりの恐怖を与えたと思いますよ。

    金銭的についてですが、トピ主さんはそのいとこさんから、いくらの出費を見込んでいますか?
    祝儀や会費など全てで一万円でいいと言うなら、金銭は何もいらない、ただ出てくれるだけでいいと伝えてみてはどうですか?

    また、いとこ親は当然、呼びませんよね?
    呼ぶなら来ないでしょうし、呼ばないと言って騙したなら一生恨まれますよ。

    ユーザーID:9083348295

  • 間違いだらけでしょ。

    お祝いしてないんでしょ?
    祝えない相手に祝って貰おうとしてるなんて可笑しくない?
    しかも、家族揃って非常識。
    あなたもお姉さんもお祝いせず、父親にいたっては1万円!?子供の小遣いかって感じよね。
    そんな恥ずかしい家族とは私なら縁切りたいわ。

    ユーザーID:1684675090

  • 間違ってます

    >いとこは親と縁を切るつもりだとか言っていたので、
    >私は徹底的に話し合うべき、逃げても逃げられるわけ
    ないと言いました。
    話しても親とは話が通じないと言って
    いましたが、本当に話し合ったのか疑問です。

    余計なお世話です。
    あなたは、いとこさんの苦しみの一欠片も理解できないでしょう。
    今は毒親といって、とんでもない親がいて、それが
    いとこさんの親なんです。

    それを偉そうに徹底的に話し合えとかあなたは何様ですか?

    何年もあっておらず、結婚したのさえ知らなかったのに
    いとこ夫妻を呼ぶって何?

    いとこさんの両親も呼ぶんでしょう。そんなところに
    行きたくもないでしょう。

    休職中にだからと、いとこさんの結婚祝いもせず、
    姉もせず、あなたの父親も姪の結婚に一万とは
    あきれます。

    いとこさんの苦しみを理解できず、上から目線で
    家族総出でつれないあなたの結婚式にいとこさんが
    喜んで行くことはないでしょう。

    お祝い金目当てですか?
    しつこく誘わないであげて下さい。

    ユーザーID:3069378071

  • 間違っていると思う・・・

    虐待するような親って、話し合ってどうにかなるものじゃないんですよ。
    幸せな家庭で育った人はしたり顔で、親子なんだから話せばわかりあえるなんて言いますが、わかり合えないし、わかり合う必要もないと思います。
    だって、虐待された事実を、許して受け入れろってことですよ?
    ご自身がどんなに残酷なことを言っているか、わかりませんか?

    普通の両親の元で育った人に、親との関係修復のアドバイスをもらうのって、相当きついです。
    だからいとこさんもそっけなくなったのでは?

    それに、あなたの披露宴に行ったら、親と顔を合わせなきゃいけませんよね?
    もうそっとしておいてあげてください…

    ユーザーID:4335564082

  • 何も言うべきでは無かった

    虐待児は心の奥底から傷ついています。何も知らないで幸せに子供時代を過ごした貴女は何も意見を言うべきでは無かったのです。「そうだったの。酷いわね」くらいにとどめるべきでした。
    自分の一番苦しくみじめな体験を打ち明けた時に、的外れな意見を言われてさぞかし絶望した事でしょう。
    そんないとこが貴女の晴れやかな席に来てくれるとは思えません。一万円しかお祝いを頂かず、式も挙げず結婚したのですよ。
    少しは相手の身になりましょうよ。ましていとこのご両親も来るのでしょう。そんな所に来たくないのは分かりますよね。
    貴女は自分の事しか考えていません。いとこが入籍した時にお祝いひとつ上げず、自分の時にはそれ相当の出費を強いるのはどうですかね。
    幸せな時には人の不幸に鈍感になります。無理強いは止めましょう。
    そして息の長いお付き合いをするように「今回は忙しそうなので招待は控えます。でも時間が取れるようになったらまた会いましょうね。」くらいにしておいた方が良いです。

    ユーザーID:7792986480

  • 虐待の傷は

    受けた本人にしか判らない・・・・・。
    トピ主様にとっては「いい叔父・叔父嫁(逆かな?)」であったとしても、カノジョにはそうではなかったの。

    私の母もそうでした。
    外面がものすごく良いので、親戚中だけでなく第三者からも「素晴しいお母様ね」「あんな巣的なオカアサンがいて羨ましい」という言葉を投げかけられるだけでものすごく辛かったです。

    私や私の姉にとって母は「鬼」「自己中」「身勝手」以外に母を表現する言葉は見つかりませんでした。
    でもだれに言ったところで信じてもらえない。

    私がトピ主様の言った「話し合え」という言葉を言われたら絶望するしかなかったでしょう。
    いや、私は早い時期から「誰に話しても理解してもらえない」という事を知っていましたから・・・・。

    私は夫と結婚してからは、夫の親族だけが私の身内と割り切りました。
    最近実家とは連絡を取るようになりましたが、未だに親戚とは疎遠にしたままです。
    「あんないいお母さんと放ったらかした娘」と未だにおもっている親戚など必要ないのでね。

    あなたには判らないでしょうね。

    ユーザーID:0002508770

  • いとこさんの悲痛な叫びに対して・・・

    トピ主さんは受け止めることなく、そればかりか物知り顔で説教をした
    という自覚はないのですか?
    貴方のしたことは、そういう事ですよ。

    だからこそ、いとこさんは貴方との関係に見切りを付けているのだと
    思います。

    虐待ってね、周囲からは分からなかったりするんですよ。
    そもそも、子供を虐待しているなんて自覚なく、精神的に子供を追いつめる
    親って、結構多かったりするんですよ。

    問題のありそうな家庭であると知っているのでしたら、どうして、いとこさんの
    訴えを受け入れてあげなかったのでしょうか?
    そんな対応では、いとこさんから距離を置かれても致し方ありません。

    結婚式ですが、そもそも、相手は結婚式も挙げていないのですし、わざわざ
    いとこさんを招待する必要もないと思いますよ。

    ユーザーID:0746334835

  • 印象は悪い

    結婚を知らせてもらえなかったくらいに薄い関係ですよね。
    その薄い関係のトピ主さんから偉そうな事を言われ、相手は
    どんな気持ちでしょうね。トピ主さんは想像も出来ないのでしょう。

    会わない。そっけない。この、態度が何を物語っているのか、
    トピ主さんは分からないのでしょう。
    いや、分かっているが認めたく無い、という事でしょうか。

    ユーザーID:1166728460

  • 間違ってるよ。

    従姉妹さんとだんなさんが決めたことでしょ。
    あなたの意見なんて必要としてません。
    毒親からは、だんなさんが守ってくれます。
    毒親との橋渡しするような人間と会うはずないでしょう?

    虐待親から逃げられないなら、何のために法律があるのよ?
    何のために警察がいるのよ?

    加害者と被害者が、とことん話し合って、何の意味があるのよ?
    被害者が苦しい思いをするだけで時間の無駄、最悪なのはまた粘着されることです。

    あなたは、毒親の仲間だってことでしょ。
    従姉妹さんが傷ついても悲しんでも、どうでもいいんだ?
    そんな人間とは2度と会いたくないし、結婚式にも出ませんよ。

    虐待にあった人に、虐待親に会えなんてよく言えるね。

    ユーザーID:6143997072

  • 傷口に塩塗って

    その上蹴りいれましたねぇ…
    毒親って知ってますか、子供苦しめる親のことです、虐待なんてするのはこういう親です
    そんな親元に生まれやっとこさ逃げ出した当人に徹底的に話しあえって…
    話しあって何とかなるならとっくになってます、そういうレベルじゃないんです、苦しみ拗れ抜いて逃げるしかないんですよ
    そういう人に話しあえって、これは例えばイジメで苦しんで不登校になった子供にいじめっ子と話しあって何とかしろと学校に引きずっていく残酷非道な発言です
    そういう発言した時点で主様には近寄りたくありません、また苦しめられるの分かりますから
    悪気はなかったんですよね、だけどそれが一番タチ悪いんです
    もう疎遠にしてあげて下さい、結婚式なんて以っての外です

    ユーザーID:4209267081

  • いとこの

    家庭の事情は抜きにしても、
    いとこが結婚したときに何もお祝いしてないんじゃ、
    来てくれないと思いますよ。

    まあ、いとこの親は所謂毒親というやつみたいなので、
    話し合っても解決しませんね。

    それに、いとこだけ招待するならまだしも、
    なぜに夫婦で招待するんでしょうか…。

    どっちにしてもいとこは出席してくれないと思います。

    ユーザーID:4063902895

  • 最初から来てもらえないものと思っていたほうが良い

    >いとこは親と縁を切るつもりだとか言っていたので、私は徹底的に
    >話し合うべき、逃げても逃げられるわけないと言いました。
    >話しても親とは話が通じないと言っていましたが、本当に話し合った
    >のか疑問です。
    トピ主さんは、さぞ幸せな子供時代を過ごされたのですね。
    ですが、「毒親」に育てられた人もいるのです。
    そういう場合は話し合っても、解決にはならないのですよ。

    >父が1万円ご祝儀をいとこにあげたそうです。
    おじのご祝儀の相場、わかってます?少なすぎてびっくりです。
    しかもトピ主さん姉妹もご祝儀を渡していないのですね。
    ひょっとしたら、ご祝儀はいくらかいただけるかもしれませんが、
    結婚式には来てもらえなくても文句は言えないのでは?

    ユーザーID:4661335339

  • そりゃあ、いとこさんは嫌でしょうね〜

    主さまからいとこさんへの対応・・あたたかい感情が伝わってきません。
    「親と徹底的に話し合うべき・・」って・・虐待されてきた方に言う言葉とは思えません


    いとこさんは、主さんに対して嫌な感情が残っていると思います
    いとこさんへ謝罪できないならば、結婚式への招待とかはどうかあきらめてくださいね

    ユーザーID:1140546429

  • あり得ないですね・

    あなた世間知らずの人ですね。話し合うべきって、話しの通じる相手が虐待なんてするわけないじゃないですか。幸せバカで想像力のなさすぎですよ、私は虐待された事などないけど、虐待されてきた人に「逃げるな」なんて言えないよね。
    話が通じない人からは逃げろって事です。
    本当に話し合ったのか疑問って・・
    しかもこの期に及んで、従姉妹の心配をしているのかと思ったら「虐待は置いといて。私の式に来てくれるか心配です!」って、本当自分の事しか考えてない自己中だよね。
    あなたが心配してるのは自分の式であって彼女の事じゃない。
    しかも自分はお祝いすらしてない「実家暮らしだったから、休職中だったから」って・・そんなの理由にならない事すらわかってない、本当世間知らずですね〜

    無理ですよ。連絡さえつかない人がくるわけないでしょ。
    虐待の件で勇気を出して話したのにも関わらず、あなたが悪い的な感じで「話し合え」と突き放した。「あ。この人には何話しても無駄だな」とその時彼女は思ってますよ。
    同情すらしてくれないんだ・・と。そんな人の式など行くわけない。お祝いしてもらってないし(笑)

    ユーザーID:1787898394

  • 呼ぶのは止めましょう

    >徹底的に話し合うべき、逃げても逃げられるわけない

    数年ぶりに会ったいとこに、夫婦揃って家に呼びつけられて、したり顔でそんなことを言われて、面白い訳がありません。

    話し合えなんて簡単に言いますが、それが出来ていたら親と縁を切ろうなどと思わないでしょうし、それが出来なかったから縁を切ろうと思ったのです。

    話し合えば分かるなんて、それは幸せな人の発想です。
    あなたにもう少し想像力があったら、いとこの気持ちに寄り添えていたら、そんな発言はしなかったはずですよ。

    あなたとの再会は、いとこにとって不快なものでしかなかったのでしょうし、だから、連絡を取ろうとしても避けられているのです。

    しかも、自分はいとこが結婚したのを知りながら、お祝いひとつあげていないのに、夫婦で結婚式に来て欲しいなんて、虫が良すぎです。

    いとこの気持ちに寄り添えない、思いやりを持てないのなら、結婚式に呼ぶべきではありませんし、連絡もしないであげてください。

    ユーザーID:2062034585

  • 何か間違ってるかって

    虐待されていたという事情を話したにもかかわらず、徹底的に話し合えって想像力がなさすぎて呆れます。
    虐待をする親と何をどう話し合って、その話し合いの落とし所はどこなのですか?

    結婚式に出席してもらうために、また親との話し合いを強要する気でしょうか。
    親から逃げてるんだから、あなたの結婚式なんて出るわけないでしょう。
    そもそもお祝いを包むほど親しくもないんだから、出席を期待するほうがどうかしてると思う。
    自分勝手なのはマリッジハイではなく生来のもののようだし、従姉妹さんも親だけでなくあなたを含めた親戚からも全力で逃げてるとこだと思いますよ。
    追わないであげてください。

    ユーザーID:0867265742

  • ウェディングハイのお嫁さま

    虐待されていた本人に虐待していた鬼親をワザワザ合わせてどうしたいんですか?
    そんなにまでしてご祝儀が欲しいんですか?

    ユーザーID:2533694591

  • 結婚をした事絵お知った後

    なぜお祝いしなかったのですか?
    数年前に結婚したとしても、お祝いする気があれば、知った時点でお祝いするのが普通です。
    で、親との絶縁を望んでいる人と会わせるのですか?
    叔父 叔母を呼ばないのであればまだしも、呼ぶなら来ないでしょう。

    もうちょっと人の気持ちをくみ劣るようにしてはいかが?

    ユーザーID:4147248673

  • いとこさんの事情も汲んであげて欲しいです

    トピ主様の結婚式には叔父、叔母である「いとこさんのご両親」もお見えになるでしょうから、いとこさんは招待されても欠席なさるのではないでしょうか。
    トピ主様はいとこさんのご事情がわかっているのに、自分の結婚式には来てくれて当然という傲慢さが垣間見えます。
    結婚式に招待されたら出席して当然という考えは、出席を嫌がっている招待客にとってウェディングハラスメントでしかありません。

    ユーザーID:0679597251

  • 自分の都合ばっかり・・・

    叔父夫婦と同じで、いとこからは、トピ主切られたんですよ。

    いとこの立場でモノを考えたら、トピ主のアドバイスは相当おかしい。
    自分の思ったことばかりを見当違いで羅列されてる印象。
    相当当惑されたことでしょう。

    成人した人間が休職中でもご祝儀あげないってないわ。
    姉も何にもなしで、あなたの父母も1万円って。
    友達クラスでももうちょっと出すって。

    対応が常識的ではないのに、自分のときは「常識さ」を求める・・・

    こんな人たちが親戚だなんて、いとこの方、恥ずかしすぎて本当に大変ですね。

    ユーザーID:2360621104

  • ケチで余計な口出し

    何でそんな人の結婚式に出なきゃならないの!気分の悪い口出しされて。

    >休職中でしたので、ご祝儀的なものは何もいとこに渡していません。

    貯金すらしてなかったの?計画性無いのが自慢?
    まあ、「クチを出すよりカネを出せ」ってことです。

    ユーザーID:2365744131

  • え?

    今まで音信不通だった従姉妹。自分は御祝いも包んでいないのに、従姉妹夫婦を呼んで来てもらえるか心配って…。
    来てもらえると思っているところがおめでたいです。まさしく、ウェディングハイですよ。

    「親とはきちんと話し合え」なんて 何を今さらアドバイスしてるんだか。

    「こいつ 何様?」と思われてると思いますよ。
    メアド変更の連絡をしたこと 後悔してることでしょう。

    ユーザーID:5581977422

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