非常識な妹にうんざり

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家族・友人・人間関係

ライムジュース

はじめてトピをたてます。
腹が立って、腹が立って・・・。
感情的でお目汚しですが、愚痴らせてください。

私(既婚、子持ち)は、実両親と同居しているので、
妹からみると、実家に居座っている状態です。
帰ってくる度に、毎度、非常識な態度に腹が立って仕方ありません。

先日は、私が39℃超えの発熱があり、
実家にくるのはやめてくれと言ったのにも関わらず、
平気で5歳と2歳児を連れてやってきました。
気にしないで、大丈夫だからって。

はぁーーーーっ?!
こっちが気にしているんですっ!!

病人がいる家に、のこのこ子連れで来ますか?!
案の定、子供は放しっ放し、暴れたい放題。
当の妹は昼寝グーグー。

夕食の時間になっても帰らず、馴染みの仕出し屋にお弁当注文。
食いっぱなしの、放りっぱなしで、帰っていきました。

普段から公園等に遊びに行っても、
妹の子の世話は、私の子に押し付け、妹の子がケガをすれば、私の子を責める。
私の子のおもちゃを妹の子が壊せば、
おもちゃを取られるところに置いた私の子が悪いと言う。
きちんと隠しておけばいいと。
私の子だって、まだ6歳です。

レストランで妹の子が騒ぎ出すと、
スマホ片手に、ダメよ〜と言うだけ。
結局、周りの目が気になって仕方ない私が外に連れ出すことに。

本当、もう来ないで欲しい。

この夏、ご家族やご親戚が帰ってこられるお宅のみなさん。
お疲れさまでした。
非常識なご家族やご親戚に怒り心頭な方、
怒りの沈め方や、対処方法を教えてください。

ちなみに、うちの妹は、はっきり迷惑だと言っても、
姉には迷惑かけていないと完全スルーできる厚かましさです。
親は実家なんだし、仕方ないってスタンスです。
やりきれない・・・。

ユーザーID:5975006051

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  • なんで親から自立しないの?

    そんなに妹が非常識だと思うなら、親から自立して自分たちの家に住めばいいのに?親から自立しないのは妹さんだけでなくトピ主も同様では?
    実親の介護をしているとか何か事情があるのですか?

    普通は結婚したら(その後離婚したとしても)、自分の家庭を築き、発熱していようとも自分で子育てをしているのが当たり前ですがね。
    単なる甘ったれな姉妹にしか見えません。

    ユーザーID:9826526875

  • 「もう来ないで欲しい。」はワガママ

    トピ主さんは女性ですよね?
    「既婚・子持ち・実両親と同居」と聞くと、ラクして子育てしてるのね〜
    というイメージです。
    実妹さんも同様のイメージかと。

    しかも、子供二人と一人っ子では負荷が違いすぎます。
    たまには実妹さんにもラクをさせてあげましょうね。

    ユーザーID:5805713404

  • でもそれ

    妹さんが悪いのでなく
    それを野放しにしてるご両親が悪いのよ?

    同居解消して出てみたら?
    出れないのならトピ主さんが自分達の立場弁えましょうか

    ユーザーID:6588879272

  • 妹にも一理あり

    妹にとっては実家に間違いありません。

    嫌なら貴方が実家から出るしかありません。

    ユーザーID:3562287396

  • 自分だけの実家ではない

    >親は実家なんだし、仕方ないってスタンスです

    その通りだと思いますよ。

    公園や外出先での振る舞いはともかく、子連れで実家に来て子供はよろしく、自分はのんびりなんて、今時の人は当たり前にしていることなのではありませんか。

    それに、病人といっても熱が出たレベル。
    この先、ご両親に介護や看護が必要になった時に、病人がいるから来るなと、妹さんにそう言うのですか。

    後を継ぐ、両親の老後を見るというつもりで同居しているのかも知れませんが、それでも、その家はあなただけの実家ではなく、妹さんにとっても実家なのです。

    継ぐ・継がないは別にして、単純に実家で、結婚しても自分の親と暮らせている羨ましさというのはあると思いますしね。

    妹さんにとって自分は、よく見える存在なのだということを、もう少し認識していてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:5683861298

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  • 別居すれば問題ないでしょ? なんで同居?

    既婚って事は、夫さんも一緒なんですよね。

    なんで同居してるのかな?

    別居すれば、諸問題、全て解決します。
    (親の為というなら近居でいいし)
    2世帯住宅に建て替えるのもいいかもですし。

    親に頼って生きるってのは、有利な部分も、リスクもある。

    妹さんの常識のなさは、戦えばいいとは思うけど、帰省に関しては仕方ない部分もある。
    だって親の家で、あなたの家ではないから。

    あなたに禁止する権利は無いのよね。
    残念ながら。(親世帯が許してるんでしょ?)

    実家に依存してるから、そういう態度を取られる部分もあるのかもしれませんね。

    ユーザーID:8623051924

  • ご両親はいったい何をしてるんですか?

    主様が熱を出して寝込んでるなら、ご両親が妹さんとお子さんを連れて外に外食に行けば良いのです。実母さんはいったい何をしてるんですか?

    公園に遊びに行くときも どうして子供だけに世話を押付けるんです?実母さんが両方をみれば良いのです。

    レストランで 妹さんの子供が騒ぎ出したら、どうして主様の出番になるんですか?実母さんか実父さんが面倒をみれば良いのです。

    確かに、妹さんは非常識ですが、妹さんは 主様が実家で 実両親に甘えられていいなあと「やきもち」を焼いてるんだと思います。しかしねえ、そんなことも 実両親はわからないんですかね?私なら、子供たちが仲たがいをしそうなら、間に入りますけどね。

    私から見たら、一番悪いのは 妹さんを甘やかしてるご両親ですよ。何をやっとんじゃ!と怒鳴りたい位です。

    主様は、ご両親と同居しないといけないんですか?別居しても良いんじゃないですか?

    ユーザーID:8420925675

  • あなたは外出する

    あなたのご両親は、そんな妹さんに何も言わないのですか?
    一度、ご両親に、このままだとやりきれないから、妹をもっときちんとさせるか、さもなくば同居を解消します、と真剣に談判してみてはどうでしょうか。

    あるいは、ご主人から妹のご主人に「妻が非常に迷惑を被っている」と話してもらうか。

    それができそうになければ、あなたが病気の時は無理ですが、妹さんが来られるときは、あなたは自分のお子さんを連れて外出し、一切、妹さんとそのお子さんたちの面倒をみなくて済むようにする。ご両親には妹が散らかしていったものはきちんと片付けて帰らせるか、でなければ自分たち(ご両親)が片付けるよう伝えておく。というのはどうでしょうか。あなたやあなたのお子さんの私物にさわったり壊したりされる恐れがあれば、一部屋鍵をつけて、大切なものはその部屋に置くようにして、鍵をかけて外出。児童館やショッピングモールなど、お金をかけなくても時間を過ごせる場所に出かけ、夕食時はファミレスで食べて帰ってもいいんじゃないかと思います。
    家に来てもあなたに自分の子供の面倒をみてもらえないとなったら、そう頻繁に来なくなるかもしれませんよ。

    ユーザーID:9610634669

  • 母親に文句を言って

    改善されないのなら、別居すれば良い。

    なんでしないの?

    ユーザーID:1369995174

  • 貴方か実家を出ればいいのに

    どうして、実家に居座っているのですか?
    その理由次第で、こちらのセリフも変わります。

    妹にすれば親のいる実家、姉は居座っているだけ。
    嫌なら、姉が出ていけばよい。

    ユーザーID:2637744702

  • わかります〜

    遠くで住んでる妹と甥姪は長期休みになると2週間近く実家に滞在します。
    2週間も居て毎日相手しろって言われても仕事もあるし、子ども達も甥姪に比べて大きいので学校や部活習い事自分のお友達等忙しいし宿題もあるし遊んでられません。
    主人の実家へ遊びに行ったり我が家単独でレジャーに行ったりしたら何故連れて行かないのか?とキレます。我が子と甥姪は年齢も違うし、私達だって盆休みくらいどこかへ行きたいのです。
    母も騒がしい甥姪(年齢的にもじっとしていないから仕方ないけれど)に疲れ果て「家に帰りたくない・・・」と買い物ついでに我が家で昼寝する始末。
    甥姪、孫が可愛くないのか!って妹はキレますが
    たまにだから可愛いのです笑

    昨夜やっと帰宅しましたが
    子守を押しつけられ頑張った我が家の次男にお駄賃代わりに月刊漫画をかってやってくれといったら「何もしてもらってない」と言われました。
    はい、私ぶち切れました。甥姪我が子旦那実両親が居る前で大声でどなりました。
    二度と私の子を利用するなと。
    漫画は私が買い与えたので我が子はご機嫌ですが。

    あー長期休暇に帰省するって風潮辞めて欲しい

    ユーザーID:0987357665

  • 対策

    それはそれはお気の毒でしたね。

    でも、ご両親が何も言わないのであれば…、
    このまま状況が変わることはなさそうですね。

    妹さんは、年に何度も帰省してくるのでしょうか?
    お盆やお正月の何度かであれば、
    妹さんの帰省に合わせてトピ主さんご一家でご旅行されるとか、
    ご主人の実家へ帰省するなど、不在にするのがよろしいか、と。

    周りに変わってもらう事を期待しイライラするより、
    この方がスッキリしてトラブル回避出来るのではないでしょうか?

    ユーザーID:4374130357

  • 実家の名義は?

    実家は誰の名義ですか?
    トピ主さん夫婦ならばその家における決定権はトピ主さん夫婦にあります。
    妹は来させなければ良いです。両親に会いたいならば外で会ってもらってください。

    実家がご両親名義ならば決定権はご両親にあります。
    トピ主さんがどんなに妹が迷惑だと思ってもご両親が受け入れているなら
    妹を遠ざけることはできません。
    妹に腹を立てるよりは、受け入れているご両親に腹を立てるべきですね。

    対策としては、一緒に公園に行かない、レストランに行かない、
    仕出し弁当など取らない、くらいでしょうか。
    徹底的にやるなら、妹が来る日には個室(トピ主さん夫婦の部屋や子供部屋など)に
    鍵をかけて出掛けてしまうことです。そうすれば顔をあわせずに済むし
    勝手に物を触られることもなくなります。

    ご両親に妹よりも姉(トピ主さん)を優先して欲しいなら、交渉することです。
    同居はどちらが希望してすることになったのですか?
    ご両親が希望された同居なら、妹が来るなら同居を解除すると言って交渉できるでしょう。
    ご両親が妹を選ぶなら実際に同居を解除しましょう。
    トピ主さん夫婦の事情で同居しているなら交渉は無理ですね。

    ユーザーID:3615880008

  • うーん…

    ご両親が「実家だから仕方ない」と仰っているならどうしようもないです。実家に同居している訳ですから、内実トピ主さんがご両親のお世話をしているとしても、実家での権限はご両親にあります。

    妹さんがこのまま実家に来るなら、トピ主さん一家が実家を出られた方がいいですよ。
    ご両親がそれは困る!と言うようになったら、

    でも妹をこのまま甘やかすんでしょう?
    私や私の子供達が我慢すれば丸く収まるって、そう思っているのでしょう?
    私は妹の横暴の犠牲になるのも子供達を犠牲にするのも嫌だから出て行きます。

    と言えばいい。
    それでご両親が妹さんに対して毅然とした対応を取ってくれるようになるなら出て行くのは辞める。変わらない様なら出て行く。
    現状、何の犠牲も払わずに事態が改善することはないと思います。

    ユーザーID:1852794529

  • 別居

    まずは、別居を、考える。子供のしつけは、親が、することです。あなた様の、責任にはなりません。

    ユーザーID:7481334409

  • 対処方法は

    家がトピ主さん夫婦名義なら、ご両親を追い出す。

    家がご両親名義なら、トピ主さん家族が引っ越す。

    ご両親がどちらも嫌がるなら、妹を来させない事を条件に同居を継続し、会うときは妹さんの自宅へ行くことを約束する。破ったら家を出るとか契約書として書面に残しておくと、本気度が伝わると思います。

    ユーザーID:6118279874

  • 誰の家か、お答えは無いのかなぁ

    皆に、誰の家か指摘されて、正論を書き込まれたから、

    出てこれないんでしょうか?

    そこは、まぁ、あれだけど、非常識な妹さんとかち合わない様に、

    旅行にでも出れば良いと思いますよ。

    ユーザーID:8623051924

  • レスします。

    >妹からみると、実家に居座っている状態です。

    >親は実家なんだし、仕方ないってスタンスです。

    この文面を読む限り、家はご両親のもので、そこに居候している状態と読み取れます。
    もしそうなら、何を言ってもムダかと。
    ご両親から同居を打診されて、金銭的な面を負担しているのなら、交渉すればいいかと。

    ユーザーID:1843616714

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