一人娘が孫を産もうとしません

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家族・友人・人間関係

聡子

初めての投稿です。不手際がありましたらお許しください。よろしくお願い申し上げます。

今年24歳になる一人娘が一昨年結婚をしました。
娘の旦那さん(Aさんとします)今年で32歳になります。
娘にそろそろ子供を考えたらと言いましたが、子供が嫌いだから子供は産まないと言いました。
私は産んだら可愛いよと、言いましたが、いらない、AさんもAさんのご両親も無理に産む必要はないと言っている、
とにかく子供は嫌いだからいらないと言い張ります。娘は自分より小さな子は嫌いでした。

何度も子供を考えなさい!と言っても聞き入れてくれません。
そして、自分(娘)は子供の頃に貴女(私)に叩かれてきた、今で言う虐待を受けてきた、とにかく子供必要ない!
と言い切りました。確かに言うことを聞かない時は叩きました。押入れに入れて反省させたり、食事をさせない事もありました。
あの時代にはこれが当たり前の躾でした。

先日娘夫婦に会ったのでAさんに子供の件を話しましたら、僕も無理には望んでいません。僕の親もです。と…。

娘は一人っ子でしたので孫を数人産む事を望み、孫と遊びたかったのです。
主人は子供の事は口に出すな、夫婦の問題だ、と、言いますが、親としては当たり前の感情ですよね?

娘が子供を望むようになる方法を教えてください。
皆様、よろしくお願い申し上げます。。

ユーザーID:3793263476

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  • 娘は孫をうむ機械ではありません

    娘はあなたの所有物でもありません。ので、そんな方法はありません。

    ユーザーID:2416986241

  • だってまた叩くでしょ?

    その遊んでる時にルール違反をしたら。

    そんなことされたらたまんないです。

    ユーザーID:5628991806

  • 虐待が当たり前、馬鹿言わないでください。

    あなたのような親に育てられて子どもを持ちたくないと思っている娘さんを思いやることなんてしないのですね。虐待を正当化する親な親なんてそもそも要りません。
    子どもを産んでも育てなければいけないんですよ、分かってます?あなたみたいに産めばその後虐待しようと何にしようとOKという短絡的な人ではないんですよ、娘さんは。
    子どもが好きでないこともあるでしょうがあなたのような親にはなりたくないからこそ産まないと宣言したんです。
    子どもがいると不幸と教えたのはあなたです。残念でした。

    ユーザーID:6324958901

  • 貴方が数人、産めば良かったのに・・・なんで1人?

    1人しか生んでないのに、孫と遊びたいから数人産んでほしいなんて・・・よく平気で言いますね。
    自分で数人、産んでから言って下さい。

    今のままだと、孫どころか、娘さんとも会えなくなると思う
    だって、子供を欲しくない原因が、トピ主さんだもの
    まだ24歳でしょ。その頃は、叩いたり、押し入れに入れたり、当たり前じゃないと思うけど。
    32歳の婿さんでも、されてないんじゃないですか?
    トピ主さんを批判しないだけ優しいと思う
    婿さんも、婿さんのご両親も、すでに知ってると思いますよ。
    お嫁さんが子供が要らない原因

    ユーザーID:7445191872

  • えっ?

    私、37歳ですけど親にも学校でも殴られたことなんてありませんよ

    娘さんの時代なら尚更そんな時代ではないかと

    トピ主さんが毒親だったのでは?
    そんな母親に育てられたから産みたくないんですよ
    貴方のおもちゃになることが目に見えているから
    どうせ口も手も出すんでしょ?

    ユーザーID:4365983088

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  • 24年前ってもう平成

    私は48ですが、既に私の小さい頃、
    >あの時代にはこれが当たり前の躾でした。
    ではありませんでした。

    娘さんは24歳ということで、24年前ってもう平成だし、
    西暦で言ってもは1990年代ですよね。
    なんだか優雅な時代だったし、
    あの時代に叩くのメシ抜きのなんて当たり前なわけがないじゃないですか。

    小さいときには叩いてあなたの好き勝手にしてきたんでしょうが、
    もう叩いてもあなたの好き勝手にはなりません。
    もし娘さんの翻意があるとすれば、それはご主人やご主人のご両親との関係性が非常に円満で満たされて、
    あなたに縛り付けられていた過去から解き放たれたときでしょう。
    だから、あなたが娘さんを縛り付けて好きにしようとすればするほど孫は生まれません。

    ユーザーID:3213171020

  • 心の傷は深い

    トピ主さんにとっては虐待でなかったかもしれませんが、娘さんの心の傷は深いようです。

    叩く、押入れに入れて反省させるとか、娘さんの時代に当たり前の躾ではなかったですよ。
    ご自分の教育を正当化するのはやめましょう。

    嫌がる娘さんに『子供を産め』と迫るのもかなりの虐待だと思います。
    これ以上娘さんを傷つけるのはやめてください。

    トピ主さんが孫を数人産んでもらって、孫と遊びたいって勝手な願望ですね。
    Aさんのご両親もAさんも理解があって、トピ主さんとは大違い。

    もう娘さんに縁を切られてしまうかもしれませんよ。

    ユーザーID:3651049779

  • やっぱりね

    トピの題名で、ひょっとして〜と、思ったら やはりでした。
    以前にも、娘さんが子どもを産みたくないというのがありました。母からの虐待が理由です。
    母と同じように我が子に虐待してしまうのではないかと、怖くて産めないと。

    そんなあなたに指図する資格ないでしょ。
    娘さんの気持ちなど全然わからないでしょうからね。
    今度は、孫に何をお望みですか?
    自分の子どもにさえマトモに愛情注げなかった方が
    孫に真っ当な愛情を注ぐ事が出来るとは思えません。

    娘さんの心の傷はかなり深いですよ。
    あなたの反省が先です。

    ユーザーID:1375184970

  • ご主人に200%同意

    50過ぎたおばちゃんですけど、私の子ども時代に確かに叩いて躾ける親がいました。でも当時でも「当たり前」ではありません。ましてや現在24歳の娘さんの子ども時代ではとんでもない。

    >孫を数人産む事を望み、孫と遊びたかった
    そんなのトピ主の勝手、妄想でしょう。親だからとか躾けといった名目で叩かれて来た子どもの気持ちわかりますか?

    娘さんはね、あなたのような親になりたくないから子どもは要らないと思っているんです。あなたの子だから、娘さんも自分の子を躾けだと言って叩いて育てるかもしれないという恐怖もあるかもしれない。

    あなたが叩いて躾けたことを無かったことには出来ないのだから、娘さんが子供を望むようになる方法はないでしょうね。だってそれが理由なんだから。

    僅かな望みがあるとすれば、ご主人とご主人のご両親が無理に産む必要はないと言って下さっている環境で、時間が経てば「ご主人の子どもが欲しい」と思うようになるかもしれない。でも、トピ主に対する感情は変わらないでしょう。これがどういうことかわかりますか?万が一将来子どもを持ったとしても、あなたと遊ばせるどころか近づけないってことですよ。

    ユーザーID:7416019447

  • もしかしたら

    どちらかに問題があり、子供が出来ないのかもしれません。

    もしそうなら、いくら主さんが言っても孫は産まれません。

    主さん、ペットを飼ったらどうですか?

    猫、可愛いですよ。

    ユーザーID:6224737568

  • その様子なら

    もし娘さんが子供を産んでもトピ主さんには会わせないような気がします。
    娘さん、相当子供時代のあなたからの仕打ちを恨んでいます。
    今も娘の人生を支配しようとしているあなたを嫌っているのではないでしょうか。
    もう娘の学校に口出ししない方が良いでしょう。

    ユーザーID:6299494652

  • 大丈夫です

    トピ主さんが素敵なママになることです。

    素敵な親子関係を築いてください。そうすればああ私もこんな親になりたいと自然に思うようになりますよ。

    ユーザーID:8767533689

  • 因果なんとかですね

    娘さんにとってトピ主さんは毒親なんですね、もしかしたら親になるのが不安なのかもしれません、今の時代、トピ主さんと同じ育児をしたら虐待です、きっと孫可愛さでトピ主さん自身の虐待は棚に上げて娘さんに意見するのは目に見えているし、娘さんも辛いでしょうね。
    アドバイスがあるとすれば
    まず、私の孫を産め、ではなく娘さん夫婦の子どもが授かるといいな。と考えを改める事です、あまり無理強いすると疎遠にされてしまいますよ。

    ユーザーID:4223358920

  • 愛の無い躾は虐待です

    >あの時代にはこれが当たり前の躾でした。

    トピ主さんの娘さんより3つ年上です。
    3才違いは同世代ですよね?
    叩かれたことも押入れに入れられたことも食事をさせて貰えなかったこともありません。
    そんなのが当たり前のしつけではありませんでしたよ。

    私が悪いことをした時にはキツく叱られました。
    それは何度もありますが、何がどういけないのかについて懇々と諭され、反省を促される…というものでした。
    その頃は分かりませんでしたが、今思うと、親の叱り方に愛があったから反省出来たのだと思います。

    愛を感じず、ただの虐待にしか思えなかったなら、私も子供を産めなくなったことと思います。
    温かい親子の関係を思い浮かべることが出来なかったら、ちゃんとした親になれる自信が持てないかも知れません。

    娘さんの気持ちを尊重せず、子供を産むことを無理強いするのも一種の虐待(精神的虐待)では無いかと思います。

    あなたに孫が出来ないのは、娘さんの責任ではなく、あなたのせいです。

    >孫と遊びたかったのです。

    あなたの言うことを聞かなかったら、孫も虐待してしまうのでは?
    少なくとも、娘さんはそう思っているのでは?

    ユーザーID:3583412252

  • うっとうしい

    うっとうしいお母様ですね。トピ主様のような母親を持った娘さんが気の毒です。娘さんは所有物ではありませんよ。嫌われたいのでしょうか?娘さんの人生です。好きにさせてあげて下さい!

    ユーザーID:8708727999

  • 孫は産めない〜

    娘さんは「孫」は産めませんよ。
    産むとしても「子供」です。
    つまり、トピ主さんのための存在ではなく、あくまでも娘さん夫婦が主体なんです。

    確かに叩いたり押し入れに入れたりが日常ではないなら、虐待とは言えないかもしれません。
    私自身も親に叩かれたことがないかと言えばNoですから。
    でもそれを虐待と思ったこともないし、叩かれるほど叱られたのは自分が悪かったと納得しているから。
    うちの親は決して感情では叩きませんでしたからね。
    でも、娘さんが子供を欲しくないと思うのはそれだけじゃないと思うのです。
    例え叩かれても愛情を感じられたかどうかって大きいので、娘さんはトピ主さんの愛情を感じられなかったのではないでしょうか。
    だって自分は一人しか産まなかったのに「孫と遊びたい」からって、娘には複数の子供(孫)を産むように強要する自己中ですからね。
    そこんとこ、自らを振り返ってみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:8104263274

  • 子供を産むか産まないかは夫婦で決める問題。

    トピ主さんはただ孫と遊びたい為に、娘さんに子供を産めと言っているようしかに見えませんが。
    自身の子育てに関して「時代だった」と正当化しているようでは娘さん、まず子供を欲しがらないと思いますよ。

    ユーザーID:8547731258

  • 娘さんはまだ若い

    デリケートな話だよね

    こればかりは思い通りにはならないです


    女性は妊娠出産に幅があるから、あと十年は大丈夫だよ。子供は孫を生む道具じゃないし、反発されて当たり前かな

    逆に娘さんの結婚生活の安泰を願おうよ

    ユーザーID:9868325147

  • 毒親?

    >確かに言うことを聞かない時は叩きました。押入れに入れて反省させたり、食事をさせない事もありました。
    あの時代にはこれが当たり前の躾でした

    いつの時代?私の妹と同じくらいだけど、私も妹もそんなしつけされてないけど?
    当たり前の感情ねー。
    それならなんで、ひとりっ子なの?今は多いけど娘さんの時はそこまで多くなかったでしょう。
    まぁ、理由があるのでしょうが。

    貴方に理由があるの同様、娘さんにも理由があるのです。
    娘の意見尊重してあげてよ。

    まぁ貴方みたいに娘を下に敷きたい人のところには、たとえ産んでも遊びにいきたくないですけどね。

    ユーザーID:6822858409

  • あなたには

    子供をなんていう資格はないです。

    誰一人あなたの味方がいないのがその証拠です

    あなたが虐待をしたことを
    ご主人も娘婿も相手のご両親も知っている
    娘さんの心があなたにされた虐待でズタズタに傷ついているのがわかるから子供をなんて言わないんです

    ユーザーID:3449222341

  • お気の毒ですね

    私はあなたの娘さんと同じ理由で子供を設けませんでした。

    あなたが当たり前と思ってやってきたこと、大人になって周りの人たちの育ち方や友達の子育てを見て、”普通”ではなかったと娘さんは気づいてしまったんですよ。

    子供を作らない、あなたに孫を抱かせないことは、自分の人生かけたあなたに対しての復讐なんです。

    もう孫は抱けないと思うので、後悔と反省をしながら残りの人生をお過ごし下さい。
    私と同じで、あなたのために子供を産むなんてまっぴらごめんだと娘さんは思っているんでしょうね。

    ユーザーID:5257037348

  • 言えば言うほど逆効果

    叩く
    押し入れに入れる
    食事をさせない

    ↑当たり前じゃないです!

    虐待ですよ!

    まだ娘さんは若いし気持ちが変わる可能性は有りますし、今は静観したらいかがですか?

    ユーザーID:1649047212

  • 放っておいてあげてください

    娘さんの年齢から、母親であるトピ主さんと同年代かも知れない私ですが、親から叱られることはあっても、心に傷の残るような叱られ方はしませんでした。

    子供を叩くことや食事を抜くことが当たり前の時代など、あったともあっていいとも思いません。

    娘さんのことは、放っておいてください。
    母親から愛された記憶よりも、傷つけられた記憶の方が大きいのですから、自分が母親となり子供を持つこと、母親となって子供を愛することなど想像すらできない、その方法すら分からない、自信もないのだと思います。
    自分も母親にされたように、子供を傷つけてしまうかも知れないという、不安もあると思います。

    あなたが、それが当たり前だと思ってして来たことが、娘さんをそうさせているのです。
    それをして来た母親に子供は可愛い、産んだら可愛いはずなどと言われても、何の説得力もないのですよ。

    幸いにも、娘さんはそういった気持ちを理解してくれる夫と、そのご両親に恵まれました。
    自分の母親より、自分を理解し、愛してくれる人達に出会えたのです。

    説得することよりも、その事実をあなたは受け入れなければならないのだと思います。

    ユーザーID:9146640744

  • 多分、お嬢さんは

    あなたのことが大嫌いだと思います。

    躾の件は叩いたことより、その理由が理不尽だったとか、怒り方がヒステリックだったとか、そういう自分勝手で愛情を感じさせない怒り方をしたからだと思います。

    いくら躾と言い張っても、実際にお嬢さんの幼い心に消えない傷を残し、今も引きずるほどのことをあなたはしたのです。反省した方がいいですよ。
    みんながお嬢さんの気持ちを尊重している中であなただけ「私は正しい。子どもを産め!」と騒いでいることを考えても、子どもは自分の所有物とみなし、気持ちなんて考えたことがない思いやりに欠ける親だったことは明らかです。

    そんな嫌いな母親が喜ぶかと思えば、なおさら子どもはいらない!って気分になるでしょう。

    でももしかしたら、お嬢さんが子どもを産むかもしれない方法が1つありますよ!
    あなたが今後一切子どものことを口に出さず、関心も示さずいること。
    ほっといたらお嬢さんの気が変わることもあるかもしれません。
    今のままあなたの希望を押し付けたら、絶対に一生孫に会えないのは確実です。
    10年計画のつもりで、頑張ってください。

    ユーザーID:8929234289

  • 自分で蒔いた種でしょ。

    トピ主がした事と同じ虐待を我が子にもするのではないかという、不安があるのでしょう。

    私にも同じ年頃の息子が居りますが、あの時代にはこれが当たり前の躾ってどういうこと?

    そんなの躾とは言わないでしょう。ただの虐待です。

    散々辛い目に合ってきているのだから、大人になった今はもうあなたの言うことなんか聞かないでしょうね。

    聞くわけがない。そのうち縁を切られるかもね。

    そのくらいひどいことをしたって事反省しなさい。

    ユーザーID:2693842313

  • レスします。

    お嬢さんが「あれは躾だった」とあなたを否定せずに、子どもを生んだとしたら、
    あなたと「同じこと」をする確率は高まります。
    あなたと同じことをすれば、犯罪となる時代が「今」です。
    お嬢さんが虐待という犯罪を犯さないためには、
    ・母親を反面教師にする
    ・母親の躾を「躾」だとは認めない
    といった、あなたへの絶対的「否定」が必要になります。
    その絶対的否定をできないうちは、
    ・子どもを作らない
    という選択しか残されていません。

    お嬢さんがあなたを絶対的に否定もせず、子どもを生まないという選択を選ばなくてもいい方法がひとつだけあります。

    あなた自身があなたの過去の「躾」を否定する。つまり、お嬢さんに謝罪する、という方法です。

    ここは大きな分かれ道です。孫と遊びたいなどと、自身の欲求ばかりを訴えている場合ではありません。

    ちなみに私の母は、「一生、俺の子どもには指1本触れさせない」と息子(私の兄)に宣言され、私からは「あなたの孫など生む気はない」と言い渡された75歳です。
    謝罪の機会は何度もあったのに。とうとうプライドが許さなかったようです。さびしい老後を送っています。

    ユーザーID:2062285207

  • 被虐待児にはよくある話

    貴方が娘さんにした事は、紛うことなき虐待行為ですね。
    だから娘さんは子供が欲しくないのです。
    『虐待の連鎖』を恐れているのです。もし自分に子供ができたら、親からされたような事を、今度は自分が子にしてしまうのではないかと。
    そして自分が親に抱いていた感情を、今度は子が自分に抱くのではないかと。
    今だって貴方は娘さんを思い通りにしようと躍起になっている。「孫と遊びたい」という、あくまで貴方自身の勝手な願望のために。
    「子供は産んだら可愛いよ」などと、可愛がらなかった貴方に言われても説得力がないですよ。
    あまりしつこくすると、娘さんは貴方と疎遠になり、お葬式も来るかどうかわからないですよ。

    もしどうしても孫の顔が見たいのなら、しばらく娘さんに口出しするのはやめて、貴方自身がカウンセリングを受け、親御さんとの関係とご自分の人生を振り返ってみてはどうですか。
    何も悪くない小さな娘さんに、むごい仕打ちをした事を心から「悪かった」とわびる事ができれば、娘さんの心の氷も溶けるかも知れません。
    ほとんど祈りに近いですが。

    ユーザーID:2327617981

  • 貴女が口を出せばますます悪くなるばかり

    貴女のしつけは本当に当たり前だったの?お嬢さんの年齢から考えてどうかと思うけれど。貴女がやってきた事が例え正当化しても、お嬢さんは心に問題をかかえてしまったのです。
    この状態で子を持つのは危険だと思います。子にその問題がぶつけられる可能性もあるし、精神的にお嬢さんが参ってしまう事もあるかもしれません。
    それに、貴女が原因だと感じているのに貴女が口を挟めばますます心は頑なになる事でしょう。
    強制して親にするほど、子育ては簡単な事ですか?違いますよね。お嬢さんは貴女の孫が欲しいという欲求を満たす道具じゃありませんよ。思い通りに動かそうというその思考なんとかなりませんか。

    ユーザーID:5245165568

  • お気持ちは痛いほど分かります

    娘さん夫婦は経済的には大丈夫なのですか?
    だったら産み育てるべきだと思いますよね、私たちの世代は。社会規範として。

    半世紀前は、子供が“財産”だったのです。だから当然産むべきでした。
    でもいまはそうではないのです。

    子供を育てても親の面倒は見ませんし学費がかかるだけです。元は取れません。
    そう考えると、子供はとうてい財産ではない。苦労の種でしかないのです。

    その苦労することによって、人生は面白いのですが。

    40才過ぎて娘さんが産めない年齢になって、そのうえ夫婦不仲になったとき、はじめて「産んでおけばよかった・・・」と後悔するのですが、もう遅いのです。

    >娘が子供を望むようになる方法を教えてください。

    娘さんの卵が古くならないうちに採取して、保存設備のある場所でキープしておくしかないですね。
    うちの娘にはぜひともそうしてもらいます。

    ユーザーID:7952361474

  • 気持ちがかわるのを待つしかない。

    孫を抱きたいというお母様のお気持ちはわかりますよ。ただこればかりは外野がワーワー言ってもどうにもなりませんね。。
    もしかしたら30近くになれば年齢的に早めにという気持ちになるかもしれませんよ。
    しつこくない程度に娘さんの小さい頃のアルバム開きながら子供はかわいいのよという話をしていくのはいかがでしょうか?
    まだ若いから親になるという実感がわかないのかも?
    とにかくしつこくない程度にゆっくり時間をかけて娘さんとい良い関係になっていくことから始めてみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:0194841576

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