兄のことでご意見を伺いたいです

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家族・友人・人間関係

ぽけ

兄にあまり社交性がなくて、家族の付き合いで悩んでいます。
31歳の兄なのですが、実家暮らしで独身です。
私は結婚して子供がいますので、別に暮らしています。
とにかく大人的な付き合いが出来ず、兄と同い年の私の夫に会っても全く話しません。挨拶されても、どうも、だけいって本当に無愛想です。
冠婚葬祭などで、親戚と会っても、少し挨拶したら端っこで携帯いじったり、本読んだり…

外では友達と遊んだりしてるみたいだし、話すときはけっこう話すので、そんなに社会生活には問題がないとは思うのですが。

親戚や、夫や夫の両親に会ったときに、周りが気を遣うほどの『関わりたくない態度』が本当に恥ずかしくて嫌です。

母はいまだに子供扱いのようで、会社に持っていくお弁当を毎日作ったり、二人で旅行や外食に行ったり(これはまぁ良いかなとも思うのですが)

結婚でもして子供が出来たりすれば変わってくれるかなと思ってますが、この調子で彼女が出来る気がしません。

今日法事で会って、本当に憂鬱になりました。良くならないかなと、一人で悩んでいます。

長くなりましたが、何かご意見をいただきたいです。

ユーザーID:6123368345

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  • 同じく

    うちの兄の話ですが、35歳過ぎて広汎性発達障害と分かりましたよ

    広い意味で自閉症の1種のようです

    しかし仕事へはちゃんと行ってますし友人達との付き合いも そこそこ広いです
    でも家族とも親戚ともコミュニケーションが上手くいきません
    数年に一度しか会えない親戚達とは話すことができないまま帰ります
    いつも1人でポツンといます。
    1対1のコミュニケーションや交渉などが難しいようです
    生命保険やさんとの交渉とか、買ったばかりの家電が壊れててもクレームや交換の電話ができないようです勿論女性を誘うなんて高度な事は無理でしょう

    これといった治療法はないようです

    トピ主さんのご兄弟とは違うかもしれませんが こんな例もあるということで。

    ユーザーID:8572812794

  • 昔も

     こういう人は時々居ました。
     兎に角無口な人が居ました。
     何か職人的な仕事なら出来るので、一応社会に順応し、周りが気を利かせて結婚させ、子供も設けました。
     しかし、どこか無理があったのか、晩年アルコール依存症になり、若死にした人もいます。
     
     
     
     

    ユーザーID:4316156498

  • ママが恋人

    >会社に持っていくお弁当を毎日作ったり、二人で旅行や外食に行ったり
    >(これはまぁ良いかなとも思うのですが)

    良くないでしょ?

    31にもなって「ママ弁」が平気な人だから、
    義家族への気遣いもできないのですよ。

    でもお母さんも息子べったりで相思相愛なら、
    変えるのは無理。恥ずかしい兄でごめんなさいと
    夫に謝り、諦めるしかないでしょうね。

    ユーザーID:4030953758

  • 余計なお世話…。

    お兄さんの人生です。

    たまたま、お兄さんより先に結婚し子供が産まれたからって、何様のつもりなの?

    もしトピ主が現在も独身だったら、同じセリフを吐いていましたか?

    お兄さん、法事等の親戚付き合いに参加されるだけでも立派ですよ。

    挨拶もされているのだし、妹のトピ主があれこれ文句を言うのは余計なお世話です。

    ユーザーID:8779596120

  • 特に問題を感じません

    お兄さん自身が性格を変えたいと思っていたり、社会生活を送れていない、というのであれば兎も角、現状のままで問題ないと思います。
    私の親戚には、冠婚葬祭でも会おうとさえしない人が居ます。最低限の挨拶をする時点で十分です。
    恐らくお兄さんは家族や親戚にまで人間関係で気を使いたくないのでしょう。
    言い方は悪いかもしれませんが、現状でのお兄さんにとっての家族や親戚はお兄さんが望んで作った人間関係ではありません。言ってしまえば勝手に出来た(出来ていた)関係です。それに対して(お兄さんにとって)必要以上の労力を使えというのはどうなんでしょうか?
    友人が居て遊びに出かけていて社会生活に問題がないのであれば、彼女が出来ても不思議ではないと思います。にもかかわらず、彼女が出来る気がしないと言ってしまう。トピ主さんは、お兄さんの事が嫌いか、自分よりレベルが下の人間だと考えているように感じます。
    結局のところ、「私が恥ずかしい思いをしたくないから、私の思ういい兄になってよ」という事がトピ主さんの本音ではありませんか?

    ユーザーID:5586998530

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  • 親子

    親子のビジョンがそこで一致してるので無理では?
    母親はどこかで昔どおりの子供でいること、息子はその希望に応えること、それで今の生活がバランスとれてる感じ。

    息子だけの問題ではないかな。
    責任と仕事を代替わりしてこなかったつけでもある。

    異論を唱えてるのが貴女だけとなると厳しい。
    本人達の自覚が無いと

    ユーザーID:6614457583

  • お兄様に文句を言いたいようですが

    お母様が問題なんじゃありません?
    出ていきたくても出ていけない、のかもしれませんよ?
    お母様に聞いてみたことあります?

    「お兄さん、どうして出ていかないの?彼女とかいないの?」

    って。

    友人も居ないんじゃ内向的か自閉症かと思うけど、お喋りしたりするのであれば31歳の男性を"子供扱いする"お母様が問題ですよ。

    貴女、お母様とお兄様のお二人で旅行って引かないの?
    お父様は?
    私なら
    「お兄ちゃんイイトシなんだから、いい加減離れなよ」
    って言うけどなあ。
    そして
    「子供じゃないんだから、キチンと挨拶させなよ」
    とも言う。

    彼女?
    できるわけないでしょ。
    今はお母様が彼女&妻代わりでしょ。
    弁当=妻
    旅行=彼女
    どこに他人(彼女)の入る余地ある?

    ユーザーID:6742791411

  • 父親の存在は

    失礼ですが、父親は?…と思いました。実家は母親と兄の二人暮らしですね。うーん難しいかな。結婚したら嫁姑問題発生しそうです。兄本人の問題より母親の問題ですね。夫代わりにしています。幾ら何でも三十過ぎの息子と一緒に旅行なんて有り得ない!私にも息子いますが一緒に旅行なんて…だったら一人旅をします。貴女から母親に、このままでは駄目だと言うしかありません。おかしいのは、兄でなく母親ですね。ちなみに息子と…旅行も有り得ません。おかしいですね。

    ユーザーID:6610984311

  • 教育すべきは親の方

    結婚すれば変わると思います。
    独身の間に変えたいならお母様が甘やかすのを止めないとダメでしょう。

    主様はもう守るべき家庭を持ち、守るべき子供を持っておられるので
    人の子供である前に人の親であるし、「独立した大人」なのです。

    でもお兄様はまだ「守られている子供」に過ぎません。

    私事ですが、この前法事がありまして親戚の子供がきちんと挨拶をしてきました。
    子供と言っても大学を出たばかりの男の子で、今までは「どうも」位でした。

    彼の親は今までは彼を子供として扱っていましたが
    今回はその家の大人としてちゃんと用事を割り振っていました。

    変わったのは彼ではなくまず親の意識だと思います。
    「もう社会人なのだから大人として振る舞いなさい」と教えているのでしょう。

    きっと主様のお母様はお兄様を大人として扱っていないのですよ。
    だからいつまで経っても子供のままなのです。

    ユーザーID:3256390808

  • そんなもんじゃないかなぁ

    実際に見ていないので、どの程度なのかわかりませんが、親戚と必要以上に関わらないというのは今は社会的な趨勢でしょうし、ふだんの生活に問題がないなら、かまわないんじゃないでしょうか。
    まして、トピ主さんのご主人のご両親なんて、お兄様からしたら赤の他人ですから、あいさつさえしておけばいいだろうと思っても無理はないと思います。

    トピ主さんは如才ない交際のようなものを求めていらっしゃるのでしょうが、お兄様ももう31歳。今さら急に社交的になったりはしないでしょうし、そのスタンスでこの先もやっていくおつもりでしょうから、トピ主さんがそんなことで悩む必要はないと思います。

    代が変われば親戚づきあいの距離も変わります。トピ主さんはとりあえずトピ主さんのご主人の側のフォローだけ考えていればいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3398194536

  • トピ主も変

    >二人で旅行や外食に行ったり(これはまぁ良いかなとも思うのですが)

    31歳の男が、未だ母親と一緒に旅行や外食〜?!
    いやいや、おかしいでしょ、それ。
    それを「まぁ良いかな」と思うトピ主も十分、変。

    ユーザーID:5997998204

  • 貴女のお母さんに問題がありますね。

    「母はまだ子供扱いで毎日弁当を作ったり二人で旅行や外食に行きます」これが一番の原因です。これが。(まあよいですが)と書かれていますがあなたのお兄さんをそうさせている一番の大きな原因ですよ。ちっとも良くありませんよ。貴女のお兄さん、脅かすつもりはありませんが、このまま生涯独身の可能性もありますよ。お母さんから精神的に独立出来ずに。貴女が立派に一人前の常識ある大人になれたのは、多分ですがお母さんの目がお兄さんの方ばかり向いていたので仕方なく貴女はちゃんとした大人にならざるを得なかったのだと思いますよ。貴女のお兄さん30過ぎですがまだ子供のままですね。お母さんには言わなくて良いですが、お兄さんには家を出て独立しないとこのままでは結婚出来ないよとそれとなく言った方が良いですよ。貴女の夫や夫の親戚にお兄さんがまともな対応が出来ないとあなたが恥ずかしい思いをしますので。お兄さん一人暮らしすれば彼女も必要になるし、また彼女が出来れば常識ある大人の対応を求められます。お母さんから独立させなければいけませんよ。

    ユーザーID:4269379006

  • 典型的な「ムスコなまんまの男」です。

    お兄様の態度は、中高生の男子と全く同じですね。
    だって、小中高と過ごしてきた生活がそのまま継続してるんですから、いたしかたないのかな。ママがいてボクがいる毎日ってやつですね。

    大概は、進学で一人暮らししたときや、社会人になって「お世話になります」といった挨拶を覚えながら、精神的に自立していくもんだとは思いますが、すべての機会を得損ねたのでしょう。

    実際、恥ずかしい男性ですよ。お母様も子ども扱いなさってるんだから、本人が自発的に気づくことは難しいかもしれません。「恥」を知るよりも、与えてもらう立場にい続けることの方が楽だと思うのは男性の気質でもあります。

    あなたの夫様は一般的な社交性で立ち振る舞われているんでしょう?それ見て「やばい」と己を省みるとか、なにかキッカケがあるといいのですが。

    ユーザーID:7253388147

  • 本人と話してみる

    身内だし、お互い大人だし…一度そのことで話をしてみたらいいのでは?

    何の接点も無い人だけど気になる…とか、あちらはまだ子供で気難しい年頃なので本人には知らせずまず大人の自分が画策してあげよう…という訳ではないのですから。
    お兄さんもそこまで「関わりたくないオーラ」を出しているのなら、聞かれてもしようがないと思いますし。

    切り出し方は絶対文句を言う感じにならないように朗らかに、そして具体的なことを。「そんなに〜ばかりしているのは印象が良くないよ。」「自覚あるのかな?目立っているよ」「〜ぐらいしてほしいな」

    そして何なりとコメントや反応をもらいましょうよ。
    「放っておいてほしい」「え、そうかな?このくらい普通だと思っていた」「(無言。純粋にびっくりした感じ)」「(無言。不愉快そうな感じ)」

    返ってきたものによって、自分の中の兄への懸念とどう向かい合っていくか決めたらよいと思います。

    お節介するも良し、割り切って目に入れないようにするも良し…相手のあることだから、トピ主さんの気持ちとお兄さんの受け止め方次第だと思います。

    ユーザーID:7679985126

  • トピ主です

    ご意見ありがとうございます。
    広汎性発達障害について調べてみました。これまで彼女もいたし、外面は普通だと思うので、少し違うかなとも思いますが、とにかく明日兄に話をしに行くつもりです。

    今日母と真剣に話し合い、母は泣きながら、本当は情けないし恥ずかしい。でももうこれ以上叱ったりするのは疲れた、と言っていて、ただ甘やかしてるのではなく、母も精一杯だったんたと気づきました。

    書き方が悪かったようで、お弁当については私もやめた方が良いと思っていて、母にも今日言いました。外食などが良いかなと思っています。

    兄に親戚付き合いも大人的な対応をしてほしいこと、家事をもっとして両親を労るようにするか、家を出るか考えて欲しいこと、を話しに行くつもりです。
    それについても何かアドバイスがあればお願いします。

    ユーザーID:6123368345

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です

    ご意見ありがとうございます。
    確かに、何様と言われれば、私も無自覚でしたが偉そうなことだったかもしれません。

    親戚付き合いは、これで良いのかもしれませんね。少しほっとしました。ありがとうございます。

    ただ、母に対する態度が…
    ご飯が出来たと呼ぶと、ばかじゃねえの腹減ってる訳ねえだろ、と言ったそうで、昔は怒鳴っていた母も、もう疲れたと言っていました。
    感謝するならまだしも…
    私が兄に話をして、態度が良くなって母の助けになれればなと考えています。

    ユーザーID:6123368345

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 従兄がそうでした

    一昨年50代半ばで亡くなった従兄が、トピお兄様のような感じでした。
    従兄本人は独身で、その弟は結婚しているのですが、お嫁さんが「お義兄さんとはあいさつ以上に話したことが無かった」と言っていました。

    でも営業職で、亡くなったときには支店長だったそうで、お通夜と告別式には県内の店長クラス全員が参列、副社長まで来てくださって親戚中が驚きました。
    親戚内では「あんなに無口で不愛想なのに営業なんて務まるのか」と思われていたのです。

    また、地元の小学校からの同級生が30人近く、焼き場にまで最後のお別れに集まって下さり、よくカラオケで歌っていたという曲を葬儀のBGMにと選んでくれました。
    私たち親戚だけでなく、父親である叔父も、実の弟である従兄も、そんな姿は全く知らなかったようです。

    トピお兄様も、お友達とは話すし、仕事もしていらっしゃるのですよね。
    でしたら大丈夫でしょう。
    トピ主さまの意にそまないだけで全否定なさることではありませんし、トピ主さまがそこまで苦にする必要もないと思います。

    ユーザーID:3543202676

  • トピ主です

    ご意見ありがとうございます。

    文章で全ては伝えられないですが、
    父はおりますが、出不精なので代わりに兄と、となってるところがあります。外食に旅行、私も最初は引きました。が、仲悪いよりは良いかなというのと、なんでもかんでも人と比べて、変だよ、と言うのも違うと思い特に何も言いませんでした。
    でもそれが原因と指摘されて、やはりそこも兄と母に言ってみようと思います。

    厳しくありがたいご意見もあれば、顔が見えないとは言え初対面の人にこんな言われ方をするの!?と思う意見もあり、(ネットのやりとりってそんなもんかもしれないですが)初めての投稿でいろいろ考えさせられました。
    評判どおりというところもありました。

    回答してくださった方はもう見てないとは思いますが、これで最初で最後の投稿になると思います。

    様々な意見ありがとうございました。

    ユーザーID:6123368345

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です

    昨日から今日にかけて、母、父、そして兄とそれぞれ話して来ました。
    結論からいうと兄が一人暮らしをすることになりました。
    それぞれの気持ちを聞けて、私が良いきっかけを作れたかなと思いました。

    誰が悪いとかではなく、今後どうした方が良いかということを聞きたかったので、特に「その」さんの意見は助かりました。

    兄も意識が少しは変わったようですし、良い方向に動き始めたので、これから家族で力を合わせていけたら良いなと思います。

    以上です。ありがとうございました。

    ユーザーID:6123368345

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 挨拶出来るのなら問題あるかな?

    そういう人もいますよ。何を話していいのかわからないのでは?心許せる人には話せても、他の人には気を遣いすぎて逆に話せないって人もいますし。

    挨拶も出来ないっていうなら問題だけど。挨拶できて法事などにはきちんと出席する、社会生活に問題ない、それなら別にいいのでは?

    ユーザーID:9321751340

  • 感動しました…とぴ主さんにもその後の流れにも

    ご報告から日数がたってしまいましたが、コメントしたくて…。

    大変スピーディな展開に驚きました。しかも、素晴らしい結果…。

    トピ主さんの胸にすごいエネルギーがあって、うまく表現できて人の気持ちを動かすに至ったわけですね。詳しい内容は分かりませんが、感動しました。こういうこともあるんですよね!

    たとえ、今回のトピ主さんの働きかけによって家族に目に見える変化がなくとも、働きかけは無駄ではない、いつか「そういえばあの時妹が…」と思ってもらえる可能性もあると考えていました。つまりいつかは他のことと合わせて有効な力になるかもと…。働きかけは「質」だけではなく「量」も必要だと思いますから。

    良い結果が期待できそうかどうかは置いといて、気持ちがあるなら一度は訴えてみるものですよね!

    ユーザーID:7679985126

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