実家大好きの夫を味方につける方法は?

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家族・友人・人間関係

ハム

30代女性、子供なし。

夫の家族は良い人達なので、こき使われたり嫌味を言われたりするわけではないので恵まれているなと思って感謝していたくらいなのですが、今回の帰省でそうでもなかったのかもと思ってしまいました。

男性家族(義父、兄弟2人独身)なので、紅一点の義母を中心に家庭は回っていて、何をするにもママ(夫以外はこう呼びます)に意見を求めます。ママどうする?ママが先に。ママ、ママ…別によその家庭の事だしと思って黙って見ていました。食事もママのお腹が空かないと始まらないし、外食しようにもママがお店を決めるので同じです。お腹空いたねと話してから2時間決まらないなんてザラです。でも夫家族はそのリズムが体に浸み込んでいるので平気そうです。
だらだらTVを見て、各々本を読んで、することがないので出掛けると言うと「皆で行こう」と言って、支度に1時間以上。全員が時間にルーズです。最も腹が立つのが、夫もその一員になることです。息子に戻るんですよね。
それに、義母からは私に話しかけない事に気づきました。夫の横にいるから私達に話しているのだと思って返事をしていましたが、私からの情報は「そう」の一言で終わり。その後に夫が続けたら盛り上がっています。
仲良くしたいなと思って頑張っていたけど、結局私は息子の嫁でいてもいなくてもいい存在。

何よりも夫が理解してくれないことが腹立たしく悲しいです。
他人の家ですることもなくダラダラ過ごすのって苦痛です。趣味のものを持って行っても落ち着かないし長時間はきつい。せめて2日で帰りたいと言ってもだんまりです。合わない、長い、は前々から話しているけど軽く考え、食事の事はパンを持ち込んで解決しました。

たまにしか帰らないのだから、家族を優先させてくれって、たまに…?家族?夫に気付かれない様に私の味方につける方法ってないでしょうか。

ユーザーID:1684585412

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  • 先に帰る

    一泊したら「ごゆっくりどうぞ」と
    あなただけ帰ればいい。
    何故、あなたは帰らないのか?
    自分一人では帰れないのか?
    何を言われてもいいではないか?
    そんなところにいよりは。
    私なら翌日には帰るね。
    時間の無駄だ。

    ユーザーID:7043423419

  • 逆に

    帰省はご主人一人で行ってもらった方が良いような気がします。
    息子しかいない母親って紅一点生活に慣れてるので、他の女性が生活圏にいるのって苦手なんですよ。
    甘やかされてる自覚あります。
    でも長年の習慣はなかなか治りません。
    ご主人は帰省にトピ主さんにどうしても同行を求めるのでしょうか。
    そうでなければご主人一人で帰省してもらったら良いと思います。
    トピ主さんが行くのが嫌だとか言うのではなく、
    あなたも息子に戻って甘えればいいわよ、とか言って。
    ご主人も最初は文句言うかもしれませんが、行ってみたら気楽でその方が良いと思うでしょう。
    口では残念とか言うかもしれませんが、多分義母はご主人一人の方が嬉しいと思います。
    紅一点の姑は変わりませんよ。
    居心地良いですから。
    トピ主さんも無理して行ってストレス溜めるより適度に離れて交わす方が賢明だと思います。

    ユーザーID:9695486746

  • 味方って何?

    味方って、何ですか?
    自分の思い通りにならないから、自分の思い通りになるよう、動けって?

    何言ってるの?
    する事ないって、たまにしかいかない義実家、義母女一人のお家、掃除手伝えば?
    外食?
    アナタ、暇と言うなら、アナタが作れば?

    腹減ったからメシ食わせろ?
    義実家でダラダラ過ごす?
    動きなさいよ。

    たまにしかいかに義実家で、何をお客様になってるの?
    いつも2日以上滞在するんでしょう?
    何をお手伝いしようって、考えないの?
    エプロン持って行かないの?
    義母より私の言う事を優先しろ?
    挙句の果てに、夫を味方につける?
    まあ、離婚されないようにね。

    ユーザーID:8089814185

  • 早く夫実家を退散して、ママと息子達を、水入らずにしてあげる。

    ママと息子たちでよろしくやりますよ。母息子水入らずの時間を作ってあげましょう。

    主さんは、しばらくの時間滞在して、自分の実家にでも帰ったら?

    長居しすぎですよ。

    主さんも疲れるけど、そのママも疲れるのよ。なんせ他人だからね。

    一緒に居させたいのは夫だけですよ。

    うまくっ対回って理由つけて、さっさと帰ればいいじゃない?

    ママは主さんに長居してほしいとは思ってないと思うよ。

    夫が「だんまり」きめこんでも、

    「じゃあ、私は@@@するからね。」でいいのよ。

    夫の顔色見ずに、さっさと自分で決めて行動すればいいのです。

    なぜ、夫の言うことにそのまま従うんだろう、不思議で仕方がない。

    自分の意見ははっきり言う習慣をつけなければ、

    姑とは、

    あまり深入りせずさらっと付き合いましょ。

    他人なんですから。

    ユーザーID:8547512820

  • 子供さん居ないのだったら

    別行動でいいんじゃない?旦那さんだけ行かせれば。あなたはあなたの実家に行けばいい。
    私だったらやはり、2日で限界。

    ユーザーID:7759407643

  • 家族・友人・人間関係ランキング

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  • いいのでは?

    嫁としては面白く無いと思います。解りますよ。
    でも旦那はんにとっては親であり兄弟なんだから、
    たまの帰省のときくらい大目に見てあげてもいいかな。

    ユーザーID:6117728579

  • 考えられるのは

    料理でしょうね。毎日のことですから、いつの間にか 主様の作る料理の味やスタイルに染めてしまうってのは可能でしょう。

    更には、ご主人の体型はわかりませんが、例えば、会社の健康診断で要注意なんて結果が出た場合、主様が工夫したお料理で 見事に 健康体のレベルに戻ったなら 主様のお料理の腕にさらなる信頼を追加できるでしょう。何十年か かかかるかもしれません。そこは覚悟の上で頑張ってください。

    そんなある日、義母さんの発言「〇○が食べたいわね。食べに行きましょうか?」に対して
    ご主人がぽろっと「ハムのつくる〇〇はうまいんだよ。」なんて言ってくれたら、主様の勝利ですね。

    ユーザーID:4703913842

  • 私も苦しみました。

    私の夫の家族も、男兄弟&舅&姑で、姑が紅一点で、なにもかも姑中心にまわっていました。
    トピ主さんのところと違うところは、姑が超意地悪で嫁いびりがすごいことです。
    なにがなんでも姑が注目され、一番じゃないと気が済まない。
    私は夫のいないところでさんざんやられていました。(いえ、やられています、が正しいかな)

    早く妊娠しろと私だけに言っていた姑が、私が妊娠したら
    堕ろせ堕ろせと言ってきました。
    それを聞いた夫も夫の兄も舅でさえも、黙ってみています。
    加えて姑は、米かつげ、自転車に乗れ、走れ、など、私を最悪の事態に持ってくように
    執拗に迫ってきました。
    それでも夫らは笑って見ているだけ。
    幼少のころからおかしな支配的な姑に従ってきたので、なにがおかしいのかわからないのです。

    結論を言いますと、そういう一家で育った夫はなにか決定的なことがないと変わりません。

    私は精神病になり、体もおかしくなり、ようやく夫が気づきました。
    まあ、それでも夫はマザコンには変わりないし、姑もおかしいことには変わりません。
    ただ距離を置くようになってマシになったって話。

    ユーザーID:8802578316

  • ないですね

    帰省は旦那様を単独で行かせるしかないよ。
    義実家にトピ主の居場所は無いから。
    よゐ嫁キャンペーンは終了の時を迎えたのかな。

    ユーザーID:2596661248

  • 流れに乗る方が良いと思う

    ママ(義母)からみると、息子の妻(トピ主さん)はライバルなのかも?
    ママ大好き義実家、多数に逆らうよりも夫の陰で自由に過ごすのが得策では?
    義兄義弟が結婚、トピ主夫婦に子供とか事情が変わるまでは。

    ユーザーID:9154309418

  • 本人の自覚次第

    夫に気づかれないようには無理でしょうね。
    本人の自覚がないと変わらないし、夫に人格がある以上賛同してくれない限り変わりませんし。
    夫婦で話し合って、それでも変わらないならトピ主さんが変わるしかないんじゃないかな。
    どう変わるかはトピ主さんの考え一つでしょうね。

    ユーザーID:9721002741

  • お邪魔虫は退散すれば?

    嫁はいらないんですよ。
    だからご主人だけ居残ってもらえばよいのです。
    何を言われようと ご挨拶だけして別行動すればどうですか?

    理解してくれない・・・それは向こう側も感じていることですからね。
    味方につけるって・・・それは嫁姑バトルを始めるってことですよ。
    息子大好き姑さん相手に戦っても無駄です。

    さっさと退散して 自由な時間を過ごしたらどうですか?
    帰省は親孝行のためですよ。
    ご主事んお一人でその役目を引き受けてくれるのですから
    ありがたいじゃないですか?

    ユーザーID:3609099575

  • 無いかも知れませんね。と言うより

    無いと思いますよ。何故なら貴女の夫自身は貴女の味方になっているつもりだと思うので。あるカウンセラーが言っていましたよ。嫁姑問題で。夫は常に妻の味方になっているつもりだと。だから妻に文句を言われると逆に怒るのだそうです。妻に対し。やがて何度も妻の文句が繰り返されると愛情も無くなるそうですよ。自分の母親にも妻にもいい顔をしたいのでやがて矛盾が噴き出し妻の愚痴になるのですがそれが意外と理解出来ないそうです。何時も妻の味方なのに何故妻にはそれが分からないのだろうと思いキレるのだそうです。お宅のご主人どうですか?このカウンセラーの言う事に当てはまりますか?

    ユーザーID:0026436010

  • 同じ遺伝子を受け継いでも同じ人はいません

    夫の実家は長く続いた農家で3兄弟のまん中の次男です。

    お見合い結婚でした。

    舅は無口な人で女は労働力としか見ない人でした。
    姑は舅の影に隠れながら祖父祖母に使えてきた人です。

    義兄は不倫をし二人めを身ごもっていた義姉を追い出し不倫相手を義実家に引き入れた人です。
    これは義実家全員の総意でやった事です。
    義姉は舅姑に口答えもせずどんなイビリにも耐えてる人でした。

    義兄は私が孫子供をつれて御正月の挨拶しても無視する人です。

    夫は結婚しても義実家を家族とし子供が生まれても私達親子は家族として認めてもらえませんでした。

    3男〔夫の弟〕は自分の家族を義実家から守り家族を大切にします。

    同じ親同じ環境で育ってきても変わるものだなと思いました。

    ハムさん子供が生まれた時が夫を変えるいいチャンスです。

    旦那さんが義実家を家族として認識してるのをハムさん親子を家族として認めるように作戦を立ててください。

    赤ちゃんが生まれて大変ですが夫が帰ってくる前だけ掃除する。
    笑顔で迎え夫が仕事してるのを尊敬してる事をアピールするのです。

    食事も3食作り体がそれが普通だと習慣ずける。

    ユーザーID:1076464264

  • 夫一人で帰省

    トピ主さんが無理して一緒に行かなくても大丈夫なのでは?と思いました。

    昔、ウチの場合ははっきり言われましたよ。
    「○○(私の夫)が一人で帰ってくればいい」と。

    当時はかなり頭にきましたが、15年経った今でも義実家との付き合いは常に夫が間に入っているので、とっても楽です。

    ユーザーID:5234787121

  • おかしくなります

    変な事は考えないが一番です。
    義母さん中心に家庭がまわっているのですからあなたがしゃしゃりでるとおかしくなります。
    何をされる訳でもないなら年に数回空気になりましょう笑
    それが一番賢いです。

    ユーザーID:9644214250

  • 食い意地はってる?

    嫌味や意地悪がないならいいじゃない。

    ママを中心にしたマッタリ時間にあなたも身を任せるのよ。
    半日くらいは、ひとりで抜け出して気晴らしするとか。
    仲良し家族なんだから、たまには夫を息子に戻してあげよう。
    味方につけようなんて画策してると、余計嫌われるよ。

    持ち込みのパンって
    遭難時の非常食みたいですね。

    ユーザーID:0060136358

  • 勝手に決めてしまえばいい

    だんまり、なら言い切ればよいです。

    「あなたが味方でないから私には長期間すぎる。
     次から私は1泊したら先に帰りますね」

    といった風に、返事の必要のない言い方をするのです。
    異論があれば口を開くしかありません。

    「そんなの許さないよ」or「そんなのダメだよ」
    「じゃあどう対策をとってくれるの?」
    「…(だんまり)」
    「案がないなら1泊で帰るわね」

    この繰り返しです。

    ユーザーID:1930899830

  • すごくわかります。私も知りたいです。

    パンの持ち込みはナイスです。

    家族構成が似ていて、息子(夫)たちのママラブ感まで似ています。3兄弟は既婚で市内に住んでいます。
    基本的には、亭主関白でちょっと破天荒な義父がいますが、義父も義母がいないと何もできません。

    義実家に行った時には、昔のアルバムを義母が見せてくれましたが、
    昔すぎて夫がどれかよくわかりませんでした。でも兄弟と義母は盛り上がってました。

    義母の口癖は「ぴよまるちゃんの好きなようにしてあげて」「ぴよまるちゃんと〇〇行きたい」と旦那に言います。
    旦那は、亭主関白な義父のこともあり、義母のことを聖母マリア様扱いです。

    野球少年だった旦那は、子供と野球をするのが夢らしいのですが(イチローみたいに育てたいそうです)、義母が「男なんて冷たい。女の子が欲しかった」とよく言うみたいです。そのため、妊活はじめたら、「子供ができたら、ソフトボールの日本代表にしたい。上野みたいなピッチャーにする」と言っていました。
    義母が女の子を希望してたから、私も男の子より女の子が欲しいと思ったそうです。
    あんなに息子たちにちやほやされているのに、、。

    ユーザーID:9978480867

  • まるで女王蜂

    女王蜂に尽くす働き蜂の集団、
    だからみんな女王蜂の顔色を窺い兄弟も独身なのですね。

    この蜂の巣に入ればそれに従うしかありません。
    幸い、自宅では常識のある夫とのこと、
    ならばなるべくその巣には近づかない、これしか手だてはないでしょう。

    なあに、あちらの方が寿命短いし、なんならその後釜にあなたが新しい女王蜂として
    君臨するのも面白いのでは。

    ユーザーID:0048947103

  • 夫に気付かれない様に私の味方につける方法?

    気付かれない?
    味方につける?
    エライ事言いはりますなー(呆)。

    息子の話を聞いて何が悪いの?
    アナタだけを置いて、“家族”5人だけで出掛けるというならともかく、支度に1時間かかるのが何が悪いの?
    やる事は無くて“暇”なんでしょう?
    お腹空いたね?
    メシ用意しろって事?
    “暇”なんだし、買い出しに行って、主さんが作れば?
    腹減ったと言えば、義母が作ってくれたり、外食に連れて行ってくれると思ってるの?
    「お義母さんお昼どうしましょう?何作りましょう?」でしょ。
    暇なんだから、食事を作るとか掃除をするとか、お手伝いすれば良いじゃない。
    そうしたら、アナタの話も聞いてくれますよ。
    何もしないで、腹減ったと一人だけ袋パン食べている人の、何の話を聞けと?

    こき使われることもなく、嫌味を言われることもなく。
    優しい義家族。
    でも自分中心じゃないから、不服だ。
    腹減ったと言ってすぐに飯が出てこないから、嫌だ。
    手伝いなんてしない、お客さんとして私をもてなせ。
    で、旦那に“気付かれないように”“私の味方につける方法”?
    主さん、根性腐っていますね。

    暇なら動け。
    人に聞けと言う前に人の話を聞け。

    ユーザーID:8089814185

  • お気持ちはわかりますが

    逆だったらどうでしょう。

    あなたのご実家に旦那さんが行って、あなた方のペースに合わないと言っても取り合わないでしょう。

    年に数日のことでしょ。仕方ないんじゃないですか。

    ユーザーID:1873250180

  • 無いです

    私の義実家も似た感じです。

    夫は義実家を優先していると勘違いしていましたが、何年も観察していてそうではないことに気づきました。
    夫は自分を優先しているだけです。義母を優先しているわけではなく「自分が快適なほう」を優先しているだけ。
    自分さえ良ければいいと思っている男性が、実家という気の抜ける場所でわざわざ負担(妻への配慮)を背負うはずがありません。

    義実家を優先しているように見えるのは、義実家と気まずくなったら自分がイヤだから。
    妻とは気まずくなってもその時だけ、何とでもなると思っているから。

    なので一番良いのは義母と仲良くなってしまうこと。
    それが無理なら夫と同じ立場になること。
    夫と同じようにマイペースに行動することです。

    夫がテレビや本を見ているなら自分も同じようにする。
    すること無いから出かけるなら、「皆で行こう」と言わせないタイミングで「行ってきます」と出て行ってしまうことです。

    嫁として帰っていると考えず、夫を連れて帰ってあげている、実家には夫さえいればいいんだから自分は自由、と考えることです。

    義母(女)が強い家なら嫁が強くても男は「そういうもの」と思うかも。

    ユーザーID:6333501688

  • あとから行けば

    先に旦那さんにいってもらい、あなたがあとから追いかけるか
    あなた一人で先に帰るかどっはつかしかないですよ

    ユーザーID:8935868661

  • 強いものにつくタイプ

    ご主人は強いものにつくタイプのようなので、トピ主が義母より強くなれば、すぐ味方になります。

    ユーザーID:9945538860

  • トピ主さんは良い義両親に不満を言える程、出来た嫁なのですか?

    >最も腹が立つのが、夫もその一員になることです。息子に戻るんですよね。

    トピ主さんは実家に帰省した時、娘に戻らず実両親とよそよそしいのですか?

    >仲良くしたいなと思って頑張っていたけど、結局私は息子の嫁でいてもいなくてもいい存在。

    仲良くするという事・・・義母にとって必要な存在・・・そうなるという事は義母と蜜な付き合いをしていかなくてはならないという事です。
    トピ主さんは本当にそれを望んでいるのですか?
    それにトピ主さんにとって義母は夫の母親以上の存在なのですか?

    >たまにしか帰らないのだから、家族を優先させてくれって、たまに…?家族?夫に気付かれない様に私の味方につける方法ってないでしょうか。

    旦那さんは頻繁に帰省しているのですか?
    そうでなければ”たまに”は間違いでないでしょう。
    そして旦那さんにとって実両親は結婚しても変わらず家族ですよ。
    トピ主さんは違うのでしょうか?
    旦那さんを味方につけるも何も旦那さんは普通です。
    最後に私は義実家に帰省時は主役は妻と義家族と考えています。
    私なら裏方に徹し、そこに不満はありません。

    ユーザーID:0772352659

  • お子さんを持つ予定はありますか?

    分かります。私の夫+夫実家も、同じような状況でした。
    パワーバランスが大きく変わるのは、大きな影響力を持つ人間が加わること。
    そう、赤ちゃん誕生です。
    主様にお子さんが生まれると、すべてが赤ちゃん中心になります。赤ちゃんは待てませんし、分刻みで動くことになります。
    また、義母さんが輪の中心になりたがったとしても、限界があります。赤ちゃんにとって、ママに勝るものはありません。
    それまでは・・・難しいですねえ。

    ユーザーID:5053470484

  • タイヘンね

    できるでしょうけど、時間がかかるね。

    説得してすぐ理解してもらえるような問題じゃないし。
    説得しようとしたら反感を買うだけでしょう。

    家を居心地良くして、二人の家庭を作る努力をするしかない。
    時間厳守とかお互いが相手を思いやるということが
    当たり前にできるようになったら、少しは、実家は普通じゃないって気がつくかも。

    10数年はかかるかも。それまで結婚生活が続けばの話ですが。

    ユーザーID:1164938068

  • トピ主です。

    こんな愚痴トピにコメントを下さりありがとうございます。

    やはり「行かない」が多数ですね。
    今までにも「行かない or 先に帰る」と伝えたこともあるのですが、なんで攻撃に合ってひるんでいました。

    夫は自分のいく先に私を連れて行くのが好きなのでとにかく一緒に行きたがります。趣味の事でも道中が楽しいから行こう!見たら好きになるよ!と言った感じです。それはそれで私も楽しみを見つけたり別行動したりして好きに振る舞うので苦痛はないのですが、義理実家は日数が長いんです。最低3日、長い時は予定もないのに8日居たこともあります。

    義理実家を変えたいとか私に合わせてと言う訳ではなく、合わないと分かっている場所に行くのに少しでもストレスを減らせる方法はないかなと思っての質問でした。

    >夫自身は貴女の味方になっているつもり
    これはその通りだと思いました。よく言っています。
    夫は私を横に置いたまま息子であった時間を味わいたいのだと言うことが分かったので、行っておいでと見送る姿勢にしたいと思います。

    ユーザーID:1684585412

  • ママには勝てない

    >たまにしか帰らないのだから、家族を優先させてくれって、たまに…?家族?

    「お先に失礼、あなたはゆっくりしてね。」
    2日で一足先に帰れば全員ストレスが無くなります。
    義実家でただ一人他人なので邪魔をしない方が良いかな。
    義兄義弟が結婚すれば、パワ−バランスも変わるかもしれません。

    ユーザーID:8251490120

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