子のない人生はいかがですか?

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妊娠・出産・育児

ぴっぴ

結婚7年目子どものいない32歳女です。
仕事はフルタイム、やりがいもあって充実しています。何不自由ない生活ですが、子宝に恵まれません。
かといって病院に行くほどどうしても欲しい訳ではなく、いつか恵まれたらいいなと思う程度です。
ただ最近、これからの人生どのように歩もうか、目標や生きがいについて考えるようになりました。

(子どもがいなくても働く事で誰かの力になれる、寄付もできるし社会の役に立てると思っています。が、自分の子どもに会ってみたいや親に孫を抱かせたい願望はあります。ちなみに日本の少子高齢化はあまり危惧していません。世界的には人口が増え続けていますので‥。)

最近は、特に同年代の人達が子育てに奮闘している姿をみて切なくなる機会が増えました。。

子どもがいない先輩方の生きがいや心の持ちようを教えていただけると助かります。

ユーザーID:5639130098

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  • 本音

    誰にも 言えませんが子供なし、楽です。
    26で結婚、大きな原因もなく高度不妊治療もしました。
    地方なので、子供が居ないのはつらい環境で本当に子供が欲しいのだろうかと悩んでいました。治療は心と裏腹でした。努力はしました。悔いはないですね。。

    友人知人が、子供が居ても問題があったり、見栄や金銭問題であまり幸せには見えません。
    50歳の今、夫婦仲良し、子育ては私には向いてないし今の世の中責任が重すぎ。

    ユーザーID:1053136609

  • 40歳、子供いません。

    結婚10年です。元々からお互い子供に興味がないので、ここまできました。一時的に周囲が妊娠ラッシュの時は持った方がいいのかな。。と考えたこともありましたが、心から思えなかったので、結局持つのを辞めました。

    私は未だに、何故皆が皆そんなに子供が欲しいと思うのか、不思議でなりません。
    心のもちようは、、、すみません、分かりません。欲しいと切望したことがないので、自然な気持ちのままです。生きがいは、主人と楽しく過ごすことや(外食、旅行、買い物)、犬猫(計5匹いるので)を世話すること、運動がすきなので、筋トレ、マラソン、体作り、とかですかね。

    ユーザーID:7720831017

  • 子供さえいれば。。

    離婚を回避する理由があったかもしれません。

    子は鎹というけれど、本当だと思います。

    そして何より孫を連れて帰る用事もでき、親との交流も途切れにくいと思います。

    多くの子供のいる夫婦は、子供がいるから会話があったり責任を持つようになると思います。

    子供が欲しかった人間にとってそれが叶わないことは、一生消えることのない心の穴になることは間違いありません。

    ユーザーID:0561855547

  • もし貴女が好奇心旺盛なら・・・

    迷っているのなら、子供は持つべきです。
    自然に任せるのではなく、積極的に作るべきです。

    いまどき女性の人生は85年以上でしょ?
    長い人生のうちの20年間を子育てに費やすのが、いったい何がイヤなんだと思いますね?

    いや、ぜんぜん「子供が出来て幸せ〜」なんてもんじゃないですよ?
    他人相手の仕事ではなくて、自分の子供ほど思い通りにならないモノもありません(笑)

    子育ては夫婦に様々な試練をもたらします。
    毎日がストレスです。喜びも悲しみも、すべて子供が運んできます。夫は戦友ですよ。

    もし貴女が仕事が出来る人で好奇心と冒険心に溢れているのなら、子供を積極的に作ることをお奨めします。
    たいへん面白い経験でした。

    そして20年間の子育てが終わって、子供が家を出て行ってしまえば、もうすべて遠い過去のことです。
    いまは静かな夫婦だけの生活に戻っています。

    もちろん子供が居なくても幸せな夫婦生活は送れます。
    でも私は穏やかな幸せを“退屈”と感じてしまう性分なので、どうしても新しい経験が欲しかったんです。

    ご参考までに。
    お望みの答えでなかったら、お目汚しでした。

    ユーザーID:0847784477

  • 楽しいですよ〜

    来年結婚25年を迎えます。 
    子供はいませんが、そのぶん夫と楽しく過ごしています。 気ままに食事に出かけたり旅行に行ったり。

    子供がいる人生を否定する気持ちはありません。 子宝に恵まれたらそれはそれでまた別の楽しみがあったと思います。

    二人の生活のいいところは ‐ 時間を気にせず出かけられる。 子供がいたら養育費にかかったであろう分のお金を自分たちのために使える。 わが家は高給取りではないので、夫婦二人だけで、カツカツにならずちょうどいい。 老後の貯金もできる。 ずっと二人の生活なので空の巣症候群にならない。 


    子供のいない生活が、私たちに与えられた人生。 それを受入れる選択をしたのも私達。、楽しみを見つけながらこれからも過ごしていきたいです。 

    ユーザーID:2803853092

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  • 後悔しませんか?

    自然に任せるつもりで、不妊治療をしてまでは子供を欲しくないと言っても、親に孫を抱かせたい気持ち、我が子を抱きたい気持ち、同年代の他人の子を見て切ない気持ちがあるのでしょう?

    それで子供が出来なくて、後悔しませんか?

    ひょっとしたら、内服薬を飲むだけで、あるいは人工授精をするだけで、簡単に子供が出来るかもしれませんよ?
    それでも後悔しませんか?

    まずは検査だけでもしてみては?

    不妊治療も、予算と期間を決めてやってみては?

    一ヶ月老いる毎に、自然妊娠はもちろん、治療の効果も減っていきますよ。

    因みに私は原因不明不妊でしたが、体外受精をしてみたら一度で授かる事が出来ました。
    両家で子供を産めるのが私だけだったので、両家の両親、祖父母は初孫に大喜び。
    大変でしだか、頑張って良かったとしみじみ思います。

    子供が欲しい気持ちがあるなら、不妊治療を試してみるのも良いと思いますよ。

    ユーザーID:4130719509

  • 子どもがいない理由にもよるでしょうね

    欲しかったけれどできなかった人は諦めを受け入れようとしているし、
    欲しいけれどできず治療中の人は、不安や苦痛との戦いの最中でしょうし、
    そもそも要らない人は、どうしてそんなことに悩む必要があるのか疑問でしょう。

    子どもがいないことのメリットは、莫大にかかる教育費の心配がないこと。
    (その分、老後資金に充てられるから余裕ができる)
    子どもを育てる約20年を子どものために費やす必要がないこと。

    資産のある家の子どもではない20〜40代にはとっては経済問題は高いハードルで、
    満足に教育を受けさせてあげられないかもしれないのなら、
    その子どもは不幸なのではないか?とすら思うこともあるようですね。

    「子どもを育てること」に純粋に興味がわかない人には、
    子どもを持つことにはメリットがないと思います。
    逆に言うと、そこしかメリットはないと思います。
    ただ、大変なことは多いけれど、それ以上に得られるものはあります。
    それはお金では手に入らないものです。

    私はそもそも要らない人なので、仕事も心配なく続けられますし不安もありません。

    ユーザーID:3933986595

  • あなたの欲しい答えではないけれど、、

    母親になってみなきゃわからない心境や情があるし、経験値が絶対埋められない部分があるのはしょうがないことです。
    一方で、余分な心配事もないし、実に気楽に、自分と夫の老後だけ考えていればいいし、結構幸せに暮らせて満足してます。
    子どもが居たらそれはそれで楽しいでしょうし、それに伴う苦労もたくさんあるでしょう。
    どっちの道が良かったのかはわかりません。
    人生の総評価は、自分が今際の際に自分ですることですから、今の状況をどうみるかはまだ先の事と放置です。

    トピ主さん、切なくなるならば、それはすごく子どもが欲しいんですよ。
    私は居たら面白かったかもな〜と思っても、切なくなることはなかったです。
    決定的に不妊で無理でないのであれば、ご主人と相談して治療してみたらどうですか?
    年齢的にもまだ充分間に合います。
    トライせずに後悔するより、一度は試してみたらいいと思います。

    ユーザーID:9693376224

  • 楽しいです。それなりに。

    子供がいると、もっと幸せみたいです。周りを見ているとそう思います。

    私は子供を持たない人生になりましたが、この先後悔するかもしれないけれど、
    仕方がないです。そういう人生を選んできましたから。

    心の持ちようは、「来世はきっと母になれたらいいな」と思っています。

    今世では母になれないので、夫と仲良く暮らして、先に見送ってあげたいです。

    まだ40歳なので先は長いな〜と思いつつ、終活して過ごしています。

    ユーザーID:2310072701

  • あなたは昔の私かな

    40代半ば幼稚園児の母です。

    私もあなたの年の頃は仕事もプライベートも充実して子供を持つことにも消極的でした。
    しかし出産にはリミットがあります。
    「自分の子どもに会ってみたいや親に孫を抱かせたい」

    おそらくリミットが見えてくると上記のあなたの気持ちが強くなると思います。

    友人をみて切なくなるのは友人からしたら杞憂な事です。
    子育てでイライラして自分のことは制約されているということでしょうか?
    私の場合はそれ以上の幸せをもたらしてもらってます。
    間違いなく今子供と主人と過ごす生活が人生での一番の幸せです。

    子供を産まなければ以前のような生活で今満足してるかどうか疑問です。
    海外旅行もショッピングも趣味もいつもの日常に組み込まれそれ以上ではないからです。
    もともと仕事も毎月のスケジュールの中でこなしていくものだったのでお給料の手段でしかなかったので。

    「自分の子どもに会ってみたいや親に孫を抱かせたい」と少しでも思うなら準備だけはしておいたらいかがですか?
    若くても検査をしたら不妊体質ということもあるので。

    ユーザーID:0047911533

  • 追伸

    子供を持った方がいい理由。

    子供を持たないことにより、

    子供がいたって幸せそうに見えないとか、お金が掛かるとか否定して自分の気持ちを上げようとするようになります。

    そんな人生で、いいですか?

    あなたが他人の生き方を否定せず、自身の人生を貫けるのなら子供がいなくても大丈夫でしょう。

    ユーザーID:3595760975

  • 両方の人生を経験することはできないですが。。

    高齢でおもいがけず授かった者です。
    それまで子ども持たないままいくんだろうな〜と、
    夫と2人本当に仲良しで旅行もいっぱい行って楽しかったです。
    言ってはなんですが、夫は収入も高く、
    私は趣味と実益を兼ねた仕事を週3ほどやって
    家事も完璧、家もおしゃれにして楽しくやってました。

    でも授かったとたん、がらりと生活は変化。
    変化なんてものではない、嵐のようでした。
    特に、私は仕事も辞め、手のかかる子だったので
    家事もできなくなりそれだけで超ストレス。
    何よりも夫との喧嘩が激増したのが堪えました。
    子どもさえいなければしなかったはずの喧嘩。。

    それでも子どもは素晴らしい存在です。
    子どもを巡る(子を思うからこその)
    数々の胸をえぐられるような喧嘩も、
    後々よい思い出になるでしょう。
    まだ小さいですが、毎日愛を注いでいます。

    で、子持ち子供なし、両方の人生は経験できないですが、
    滑り込み出産をした者の実感としては。。
    ミもフタもないですが、
    まあ、どっちでもいいと思います!です。

    本心からですが、子どもがいない人生もよいと思いますよ。
    どんな人生どんな瞬間にも幸あれ。

    ユーザーID:9911249943

  • いないが幸せです。

    私は結婚10年目、42歳の女性です。

    私も自分には子供はいらないと思い、欲しがる旦那を説得し、この年まできました。
    これからできることもないでしょう。

    友達の多くは子持ちですが、仕事はやっていなかったり、中途半端だったりして、自分の理想とは違います。

    私は仕事が好きで、海外拠点の責任者を務めており、やりがいもあり、収入も高く、充実した生活を送っています。

    しっかりとした自分の仕事や趣味があれば、別に子供を作って、時間つぶししなくても、全然充実した人生を送れます。

    貯金もあり、収入も安定しているため、老後のことはお金で解決できると心配しておりません。

    子供を持つことがまっとうな生き方と騒がれているご時世ですが、別にいなくても全然困りませんし、面倒なことがないし、仕事とか好きなことを好きなだけやれるので、本当に満足しています。

    ユーザーID:8405200010

  • 無理をする必要がありますか

    子どもができなかったら それでいいんじゃないですか。

    子どもがいた方がいいと言っている人もいますが それは 手のかからない方 問題児とか それだと また 違うと思いますよ。

    普通の子どもなら 子育てはいい経験だったになるでしょうが 果たして どのような子供が生まれてくるかはわからない。

    いなければ それなりに 生きていけるので いなくても どうってことないですよ。

    むしろ 自分の人生を 満喫できると言う人もいるでしょうね。

    ユーザーID:7625536174

  • 高齢出産しました。

    友達の子育ての姿をみて切なくなるんですね〜
    まだ32歳、40歳近くなるとまた気持ちも変わるのでは?
    結果的に私は40歳で出産出来ましたが子供が居ないときは留学もしたし、運動も旅行も友達との交流もさんざんしました。仕事もスキルの生かせるものでした。
    それら全てを考えても、子育て中の今が一番幸せですけどね。
    これは私がさんざんやりつくして若干飽きてからの出産だったからだと思いますけどね。

    ユーザーID:6009129947

  • 皆様ありがとうございます!

    aiko様まで読みました。回答いただき、大変ありがたく、何度も何度も読み返しています。ありがとうございます。
    もう結婚7年目なので、この件は何度も考えているのですが、お盆のこの時期は毎年猛烈に考え込んでしまいます。夫の実家は大変仲が良く多くの親族が集まります。リアル「サマーウォーズ」です。今年は2匹‥‥いえいえ2人増えて32人もやってきました。
    お盆中は配膳やお世話で落ち込む暇はありませんが、子どものいない世帯は自分の所だけなので終わった後、毎年考え込んでしまいます。
    結婚して四年間夫家族と同居していたので、子育ての大変さは重々わかっているつもりです。皆様の回答一つ一つ頷けました。
    正解は誰にもわかりません。でも一歩進むかどうか、もう少し考えてみます。

    ユーザーID:5639130098

  • え?

    「友人をみて切なくなる」のは、「大変だなあ」と思うからではなく、羨ましさに近い感情ですよね?私はそう読み取りましたが。

    今そう思うなら、子供を持つ事を真剣に考えたほうがいいと思いますよ。子供を見て羨ましく思うなら、何年か後、本当に子供を産む事が難しくなってから、せめて努力してみればよかった、と後悔する事になりかねません。
    不可能になってからの後悔は、かなりきついものがあります。その時に欲しくても、もう手に入れる事が出来ないのはね。

    ちなみに私は子供いませんし後悔もしていません。それは、どうにもならない事情があったからです。なので仕方がないと思えますけど、治療すればなんとかなったかもという悔いが残るのが一番怖いのです。トピ主さんの「切なくなる」というのはかなりひっかかる言葉です。その気持は、これからどんどん大きくなる可能性が高い。今ならまだ間に合いますよ。

    ユーザーID:3551523923

  • まだ若いから・・・

    こんにちは。まだ、32歳と子供を持つ・持たない選択ができるから・・・積極的に(苦労してまで)子供を持ちたい・・・と思わないのではないですか?

    妊娠をあきらめなくてはいけない40代になったとき、また自分が年を重ねていき、気力・体力が落ちる70代の頃とか・・・年齢で子供に対する感情に変化があると
    思いますよ。

    ユーザーID:7841075766

  • えっと

    ご相談は「子供がいない人の生きがいや気持ちの持ちよう」なのに、やたら子供を持った方がいいとか読解力のないトンチンカンなレスが見られますね。

    会社の後輩夫婦が子供のいない人生を選びましたが、なんといってもお金と時間が自由になりますから、夫に安定して稼いでもらって、妻は社長として起業。
    しっかりとキャリアを築くことができます。

    都心に住んで高級外車を数年おきに買い換え、年に4回は海外旅行に行き、夫婦2人で有意義な時間を過ごしていますよ。

    子持ちでは無理な生活です。

    ユーザーID:6326744877

  • 楽しそうですよ

     私の話ではなく、夫の叔母の話です。
     20代は介護と仕事で忙しかったので、子どもを後回しとしていたら授からなかったと、本人は言っています。
     今年60歳、なぜだか孫をつれてみんながその家に集まります。元々、その家でおじいちゃん(夫の叔母の義父)がお世話になっていたこともあり、その家が一番大きいこともあり、正月とお盆はそこに親族がほぼあつまります。
     夫も、父母(離婚しています)よりも叔母に育てられた感じがするというほどお世話になっていたとかで、実家は疎遠ですが叔母の家にはよく行きます。
     私自身、好きなのでそこに行くときは同席したいですし、子どもたちも大好きです。今度、小学生になったうちの子だけでお泊りをする予定です。
     行くと、ハワイでウォーキングに参加したとか、この間○○ちゃん(夫の従姉妹の子)とUFJに行ったとか、ディズニーランドのナイトプランがどうのという話が出てきて、いつでも楽しそうです。

    ユーザーID:2815515361

  • 50代です。

     結婚して25年ですが、初めは作る気マンマンでした。でも自分が種無しで。親にも無理に作るなと言われたし、自然がいいのかなと自分なりに思いました。ただ、景気のいい時に夫婦で働いて貯蓄沢山できたし、子がないので出費は少ないですね。 両方の甥っこ見てると問題いろいろ、大変ですな〜と感じる。兄弟からは子がいなくて羨ましいと言われるが(本音かな?)。
    良かった悪かったの答えは、死ぬ前じゃないと出ないのかなと夫婦で思う。                             

    ユーザーID:5236707640

  • 満足してます

    選択子なし40代夫婦です。
    主に私の方が子供を産み育てることに関心がなく、あるいは自分の為に時間やお金を使いたい方だったのですが。
    夫婦ともに他人をサポートする仕事をしており、特に夫は夜間でも対応する事があります。そうなると、二人の時間は大切ですし、思いっきり何の心配もストレスもなく楽しみたいとなります。メリハリもある中でお互いに仕事、プライベート共に充実しています。
    そこに子育てまではちょっとしんどいな…というのが夫婦共通の認識で今の生活で充分満足している状況です。

    子供のいらっしゃる方のレスもいくつか、中には「産むべき!」と鼻息荒いものもありますが、トピ主さんはまだお若いし迷いもあるようなので、もうしばらく自然に任せてみてもいいのでは?
    本当のリミットがくれば結論も出ると思うし、今は子供のいる方いない方、双方の色々な意見を聴いてみてじっくり考えてみるぐらいで良いと思いますよ。

    ユーザーID:5114124781

  • 私はいない

    私は結果子供に恵まれませんでした。ただ両親も主人の両親も非難なく夫婦仲良くね、と受け入れてくれました。多分、周囲の状況にもよりますね。子供のいない人生を前向きに歩めるかどうかは。友人も何故か独身や夫婦2人が多く、子供ありさんでも子供の話題になることなく友人になります。
    成人した甥っ子とも交流あるし甥っ子が結婚して子供出来たらあやしたいな〜な感じ。
    私も専門職のパートで収入あり養育費がないぶん老後の貯蓄にまわせます。後、子供に縛られない分確かに自由時間は多いかな?遠くの親の様子とか見に行ける。海外旅行とか行く夫婦じゃないけど主人の都合だけ考えれば友人とも仕事帰りにご飯とか出来る。
    子供いたら子供放っていけない。
    多分、子供のいない人生は自分を優先させる事が許される人生になると思う。
    もし私に子供いたら子供中心の人生を謳歌したと思います。
    でも今私は幸せです。

    ユーザーID:1627861665

  • 後悔しないようにご主人と話し合ってみては?

    >ご相談は「子供がいない人の生きがいや気持ちの持ちよう」なのに、やたら子供を持った方がいいとか読解力のないトンチンカンなレスが見られますね。

    いえいえ、トピ主さんは、

    >最近は、特に同年代の人達が子育てに奮闘している姿をみて切なくなる機会が増えました。。

    と言っていますので、このトピを読まれた多くの方は、心のどこかでは子供を望む気持ちがある、トピ主さんは迷っておられる、と読み取ったのではないでしょうか?

    子供がいてもいなくても、夫婦二人が互いに思い合い、人生を楽しく過ごしていこうと思えればいいんじゃないかなぁと思います。

    トピ主さんのご主人はどう思ってらっしゃるのかな?
    よく二人で話し合ってみてはどうでしょう。

    ユーザーID:5431895435

  • どっちでもいいんだけどさ

    子どもを持たなかった選択をした人は、大抵子育てが大変そうでいやだとか
    子どもが嫌いだからとか、自分のキャリアを子供のために犠牲にしたくないとか
    平たく言えば子供に対してネガティブなイメージがある人が多いですよね

    だから、最初からネガティブイメージが先行しているので
    子持ちの友人たちの「大変な面」しか見ようとしないのです
    そして「自分は持たなくてよかった」「あんな目に会いたくない」とか思うのです

    ポジティブな面もたくさんあるのに、ネガティブな面にしか目が行かないんです
    あれ不思議ですよね
    正直子育ては大変な面が沢山あります
    子どもを持った方が良いよ!なんて人に簡単に進められません
    だって子供を持つか持たないかって結構人生において重要な決定事項だから

    それにですね、持たなかった人に対して「子どもって面白い」とか「子供とこんな楽しい事をした」とか言う話ってあまりしないと思うんです
    気を悪くされても困るからですね

    子どもを持たない選択が悪いなんて言いません
    それぞれの人生だから
    でも持たない選択をして、ネガティブ面だけを見て安心するのは貴方の心が歪んでいくので気を付けてくださいね

    ユーザーID:0559359390

  • なぜ病院へ行かないのでしょうか?

    >病院に行くほどどうしても欲しい訳ではなく、いつか恵まれたらいいなと思う程度です

    恵まれたらよいと思いながら
    結婚後7年お子さんに恵まれなければ
    ほとんどの方が病院へ一度は行かれると思います。

    お子さんを持たない選択をしているわけでもなく
    32歳で7年間自然妊娠を待っているということですよね。

    このまま、お子さんがいない人生でも良いと考えるなら
    それでも良いですが
    本当は妊娠したらよいのにと思っていますよね?
    だったら、一度病院へ行って
    不妊の原因があるのか検査なさった方が良いのでは?

    自然に任せて、子供のいない人生が
    良いか悪いかは人それぞれで
    とぴ主夫婦がどう思っているのかが一番大事でしょ?

    絶対いらないなら別ですが
    なぜ、婦人科で相談や検査をされないのか
    とても不思議に感じます。

    ユーザーID:7613919339

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