義父の法事

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よちゅ

義父の法事が13回忌を迎えます。
13回忌が終わったら 「17回忌はあんたたちに任せたから」と言われました。
義母は今年で80歳になりますが スーパーお婆ちゃんで60代の体力をしています。気持ちもまだまだ元気です。町内会役員にサークル活動が4つ 常に家にいることがありません。17回忌を迎えるころ義母は84歳になります。
年齢がどうのこうのではなく 義母が元気なうちは義父の奥さんとしての務めを果たしてもいいのではないかと思っています。
3年前から義母は義父のお墓掃除にもいきません。
6年前 義母の家の近くに住んでから お盆近くになると私が仕事の休みの時に掃除をして花をあげ お迎えの準備をしてました。
なのでお盆のときはお墓にお参りして花、お供え物をあげてお迎えするだけなのです。
私は義母の行動が自分の旦那さんの墓参りにも支障がでるのかと理解できません。
息子が帰省するときは何が何でも予定をあける人です。
一年に一回のお盆に自分の旦那の墓も掃除できないのかと思います。
元気で飛び回ってる義母に「17回忌はあんたたちに任せたから」って言うのも正直納得できません。 何?遊びたいから任せられるの?って思ってしまいます。

そこそこの家庭でお嫁さんがやってたり 義母さんがし切ってたりとあるとおもいます。 意見を聞かせてください。

ユーザーID:2714593502

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  • 貴方は嫁いだ身です

    義母は、そろそろ貴方にこの家のことを任せたいのではないですか?

    嫁としての自覚を持たせたいのでしょう。

    それを貴方がそんな風に解釈されては、義母も情けない気持ちでしょう。

    加えて、貴女の夫はどう思っているのでしょうか?

    ユーザーID:1339932945

  • 十七回忌

    十七回忌はお嫁さんであるトピ主さんに任せるということは、トピ主さんをそれだけ信頼し、任せてもいいとう気持ちの表れとはとれませんか?お墓はいずれはお嫁さんであるトピ主さんご夫婦が守っていかなくてはならない物ですし、お盆や法事もトピ主さんご夫婦が取り仕切っていかなくてはならない物です。義母さんがお元気な今なら色々教えて頂いたり、省略してもいい事はないかなどご相談する事も出来ますね。また、一旦任せると決めたら口出し手出しはしないつもりでも、側にいたら余計な口出しをして、トピ主さんに不快な思いをさせてしまう。だから無理にでも用事を作って外出するのだと思います。

    ユーザーID:6601812726

  • 今は元気でもね…

    年齢を考えたら今日元気でも来年元気とは限らないと思いますけど…
    急に倒れてそのままということもあるし、うっかり転んで寝つくことだってあるわけで。
    義母が80歳ならトピ主さん夫婦もそれなりのお年ですよね。
    親が存命でもそろそろ代替わりする家があってもおかしくないと思います。

    我が家は実家に70代の母が1人ですが、幸い兄弟が全員比較的近居なので
    お彼岸やお盆、法事などの行事は母1人には任せず、子供達が手わけして手配しています。
    母を立てつつ、裏方は子供達って感じですね。
    それを不満に思ったことはないし、むしろ母にはいい所だけ任せる、それでいいと思っています。
    というか、母の年齢を考えたらいついなくっても困らないよう、自分達子供が覚えたほうがいいですしね。

    多分相手が義理だから面白くないんでしょうね。
    実だったら少しでも楽させてあげたいと思うんじゃないかな。
    ただ義母の年齢を考えたらそろそろ子供夫婦が取り仕切るのはしかたない気はします。

    ユーザーID:5177937193

  • 84なら替わってあげてもいいんじゃないの?

    代替わりしたってことで。 いくら元気でも84なら煩わしい事はバトンタッチしたんじゃないかなぁ。
    墓掃除も歩いていける近所ではないんでしょ? だとしたら車がある子供に乗せて行ってもらって・・がほとんどですよ。
    あなたが掃除に行くときに誘って行くのはどうでしょう?

    法事もお寺さん呼んで(寺に行く?) 親戚呼んで食事ですよね。
    そのくらいの仕切り、もうご主人がしてもいいんじゃない?

    あと>自分の旦那の墓参りにも支障がでるのか?掃除もできないのか?
    旦那は所詮他人ですからね。 義母さんにしてももうヤル気ないんじゃない?
    それが子供の墓だったら這ってでも行くでしょうね。

    ユーザーID:4959539952

  • 取り仕切るのは旦那さんです

    17回忌を行うのなら、トピ主さんは旦那さんに丸投げすればいいのです。

    あとは旦那さん次第であって、旦那さんが中心に動くことが前提です。
    法要をしようとすればキリがありませんからね。

    ユーザーID:4125067988

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  • やるもやらぬも「あなたたち」次第

     任されたと言うことは、どんな規模で、どのように開催しようと、トピ主夫婦の自由です。やらなくても構いません。

     うちの義母など、義父と折り合いが悪いとか言って、法事も墓参りも音沙汰なしです。ただ、毎月の生活費だけは義父の年金からしっかり持って行きます

     それはともかく、妻が高齢になれば、存命でも法事などは息子に任せておかしくはありません。

    ユーザーID:5767183384

  • 継承してほしい

     今の時代の方にはご理解いただけないとは思いますが、こういう法事ごとも、長男夫婦に次いで欲しいのです。
    ですから、自分が健康であるかどうかは関係ないのです。
    つまり、家を継ぐ=墓を継ぐ=仏事をこなすという事なのです。

    もしご負担でないのなら、自分たちがしたいように法事をすればいいのです。ご先祖様は義母さんだけをまもっているのではありません。ご主人やあなたのお子様がピンチの時、危うく難を逃れたとき、それはそのご先祖様の積んだ徳で助けられたと思ってください。あなたのために先祖を大事にすると、あなたの気持ちが楽になります。

    ユーザーID:6790098390

  • なーんにもしません。

     70歳の義母と同居。

    私は墓参りも仏壇もまったく興味がないので、なーーんにもしません。

    旦那も義母も、きっと私に思うところはあると思いますが、したくないので致しません。

    やりたい人がやったらいいのでは?

    ユーザーID:6628588221

  • 我が家は

    同居嫁です

    10年以上前から義父が認知症になり
    それ以降認知症の症状が進むたびに、
    それまで半分ずつだった家のローンや
    光熱費をだんだんと払わなくなりましたし
    町内の行事や面倒ごとも
    私達におしつけるようになってきました

    3年前に義父が亡くなりましたが
    そこからは代替わりだとさらに何もしなくなりました

    元々虚弱体質で数年前心臓の手術はしましたが
    それにしても何もしなすぎではというぐらいしません
    (回覧板を隣の家へもっていくことすらしませ)

    お盆も墓掃除なんてしようともしないし
    花やお供えを持って行っただけで
    花の水、重たくてやっと持って行っただとか
    ○○さん(近所の人)に「もう若い者にやらせなさいよ」
    みたいなと言われただのと言って来ましたが
    本当にそういわれたか怪しいものです
    (お墓は歩いて1分もかからない所に有ります)

    一応まだ仏壇の世話はしていますが、おそらくは私がしないのは
    良く思ってはいないはずです

    でも私も自分の旦那が入ってるのだからそのぐらいはしても
    いいんじゃないの?と言う感じです

    ユーザーID:1698927375

  • だって80歳すぎてるんでしょう

    お姑さん、80時過ぎてるんですよね。
    いくら元気でも、少し位手伝ってあげようとは思わないの?
    姑が元気な内に、法事のやり方とか聞いておいたらどうですか。

    私の実家も、母が85歳過ぎて、身体も不自由になって来たので色々な事を義姉に教えたいのに、何かと理由を付けて嫌がります。
    自分の実家とやり方が違うとか何とか言う始末。嫁いで何十年経ったと思ってるのと言いたいです。
    母は義姉に何も言えず、結局は兄や私が色々する羽目に。

    トピ主の姑も義父の事をしたいのではなく、体力も確実に落ちてるし、トピ主に嫁としてしっかりやって欲しいって事でしょ。

    なんかトピ主って冷たい人ですね。自分の母親が同じ事を言っても、同じ様に思うのですか?

    ユーザーID:8309116915

  • 本当にそれぞれでしょうけれど

    もし、私がトピさんの立場なら
    >遊びたいから任せられるの?って思ってしまいます。
    こうは思いません。

    法事と一口に言っても、本当にそれぞれですが、
    お寺と日程の調整をして、自宅でやるのかお寺でやるのか、セレモニーホールでやるのか…お布施はどうする、お膳の手配はどうする、と考えることはたくさんあります。うちの実家なら、ひと月以上前に往復はがきで案内します。

    4年後、今と同じようにピンシャンしているとは限らないから、13回忌の様子をそばで見ていてほしい、ということだと受け止めます。

    ユーザーID:2000783205

  • そんなに大したことでもないような…。

    いくら元気でも、80才から84才の間には体力の低下もありますし、どんな病気が出てくるかも分からないので、とりあえず了解しておいて、もし4年後にお義母さんが元気なら、仰る通りに動いていればいいのではないしょうか?中心になるのはご主人でしょうし…。
    一つ気になったのは、トピ主さん宅はお盆しかお墓参りに行かないのですか?普通はお盆、春と秋のお彼岸、お正月の前、お命日等にお参りすると思うのですが…。お盆以外はお義母さんが行かれているということはないのでしょうか?

    我が家は結婚してすぐに義母が亡くなり、義父と同居していましたが、義父は法要のことなど何も分からなかったので、親戚に色々教えていただきながら、ずっと夫と二人でやってきました(夫は一人息子なので)。なので、お義母さんがおられる間に、義実家のやり方を教えてもらっておくというのも、いつかお義母さんが亡くなられたときに役立つと思います。
    また我が家のお墓は車で10分ほどの距離ですが、毎日お仏壇を拝んでいるのに、こんなに年に何度も行かないといけないの?…とちょっと罰当たりなことを思うときもあります。お盆だけなら、私は余裕で行きますよ。

    ユーザーID:1203855528

  • 『教えてあげるからそろそろ覚えておいたら?』

    私は未婚ですが数年前に父を亡くしました。

    その時のお葬式や法事の手配を全て伯母がしてくれました。
    でもその後、数か月で伯母も急死してしまいました。

    何とか分からないままやってきましたが
    先日何年も間違った事をやっていたのを知りました。

    「えっ?知らなかったの??」って、知らなかったよ〜(泣)
    知らなかったから聞きようもありませんでした。

    きっと伯母が長生きをしてくれていれば
    手取り足取り教えてくれたでしょう。
    何気ない会話の中で間違っていたことが分かったでしょう。

    生きている間に聞いておきたかったことは沢山ありますね。

    「17回忌はあんたたちに任せたから」と言っても
    何も分からないものが何もかも出来る訳ではないでしょう?
    始めは先生が必要なのですから。

    『教えてあげるからそろそろ覚えておいたら?』
    そういう事だと思いますよ。

    ユーザーID:3148919545

  • 面倒臭いの?

    80過ぎたらね、普段元気に見えてもいつ何がどうなるか分かんない んだよ。

    ユーザーID:9351830881

  • ご意見ありがとうございました。

    80代と言えば確かにいつ倒れるかわからない年でもあります。

    それは重々わかってはいます。

    だけど 義父が生きているころからの言動

    例えば 「杖をついて歩く姿を人に見られたくない」

        「なんで こんな姿になったんだか」

    私は今 なんで自分が悠々自適に暮らしていけるのか それは義父ががんばって働いて来たおかげだと思います。

    介護施設に入った義父に「あ〜〜あ なんでこんな姿になったんだか」と言い
    義父は義母の言葉を聞き泣きだしてしまいました。
    なぜ?「お父さん がんばったね。えらかったね。ゆっくり休んでね。」と言えないのだろう。思ったくらいです。 義父の泣いてる姿は今でも目に焼き付いてます。

     父がなくなって「はぁ〜 これで私も楽になるわ」とこぼし、
    別に介護疲れをしていたわけでもないのになぁ・・・・と思ってしまったり。

    それからというもの 海外旅行、国内旅行 兄弟での旅行 サークル仲間との旅行
    海外旅行はなくなりましたが今でもかわりません。

    ユーザーID:2714593502

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • ご意見ありがとうございました。

    義母は車の運転もするのですが 自分の友達が車に乗れない人や車を運転しない人が多いため 「私 友達のアッシーにはなりたくないのよ」と言いました。
    「アッシーしたくないなら 断ればいいじゃないですか?」と言ったらそれはそれで困るみたいで 「ねぇ ●●ちゃん どこか連れていってよ」とせがんできます。 私は義母の下心がわかるので一緒にどこかに出かけるときは主人も一緒のときにしてます。 私だけだと要求がエスカレートしてくるので なるべく距離はあけてつきあってます。なんでかなぁ義母さん 主人の前だけではいい人になるんです。

    私も義母へのいろんな感情があって 次の法事を任せるわ と言われたときにただただ納得できない自分がいて 色んな感情が溢れてしまいました。

    でも みなさんが言われるように私は嫁いだ身なので いずれは私たち夫婦がやるべきだと思ってます。 

    気負わず 義母いろんなわがままもどう対処して 右から左に受け流していくのかも 勉強していかないといけないですね(笑) 

    ユーザーID:2714593502

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • ご意見ありがとうございました。

    代替わりたくないわけではないのですが

    結局 義母の義父に対しての扱いに私自信が納得いかないんでしょうね。

    初盆の時も「旅行に行ってはだめかしら?」

         「お義母さん さすがに初盆に家を空けるのはお義父さんが可哀想でしょ?」と止めたくらいです。

    私は少し古いタイプの人間なので 普段でもお彼岸でも義父にお線香やお供え お墓掃除も欠かしたことはありません。
    主人が月に一回家に帰ってきたときも 必ずお義父さんに線香をあげるように言い聞かせてきました。
    私のほうが結構信心深いので 代替わりしても欠かさずやると思います(笑)

    でも 姑 嫁の立場からの意見がきけたのですっきりしてます。
    やるもやらないも 私たち次第って事ですね。

    ユーザーID:2714593502

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • ご意見ありがとうございました。

    ほんと 冷たいかもしれませんね。

    私は義母さんが周りに自慢するような嫁はやめましたから。
    (義母の理想のお嫁さん像になるのは疲れるのでやめました)

    なので 義母さんは不満だらけだと思います。

    義母さんは同居していた義弟夫婦を追いだしてしまったこともあり
    私ともうまくいかなくなってしまったら 一人になってしまうので
    言いたいこともかなり抑えていると思います。

    私から見たら、とても気が利く良いお嫁さんでしたよ。

    それと私の実家の方も父が80になります。
    母はまだ70代です。 兄がいますが知的障害で耳が聞こえません。
    将来的には私が面倒を見なければいけません。
    帰省するにもすぐに帰れる距離ではありません。
    地震のときは覚悟もしましたよ。


    私もできれば 気持ちよく義父の法事を引継ぎたいですが
    義母さんへの複雑な感情があるため 素直には受け入れられない部分があります。 

    田舎娘さんは既婚ですか?
    もし 結婚されてるのなら あなたはいいお嫁さんなんでしょうね。

    ユーザーID:2714593502

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • ご意見ありがとうございました。

    たろすけさん

    感情的なことばかり 先走ってしまって 私もまだまだですね。

    ユーザーID:2714593502

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 交代してもいいかも

    義父が今年亡くなったとしたら、義母が元気でも80歳なので子供が喪主を務めると思います。
    七回忌までは親戚を呼んで法要後には食事を用意したりと大変です。
    十三回忌は家族親族のみで読経だけで済ませることも多いです。
    十七回忌以降はもっと簡素化。

    仏さまは文句を言いませんから、義母は知らん顔ができます。
    信心深いトピ主さんが実質的な墓守をしてくれて、義父も喜んでいるでしょう。
    十七回忌からは夫に任せればいいと思います。

    ユーザーID:4647754066

  • 夫に任せる

    結婚に関係なく息子、娘のどちらかがすればいいのに。自分の親なんだから、自分でしなきゃ。名前は関係ないし。

    もちろん私の親のことは私がします。

    基本、自分の方は自分でする。

    当たり前のことです。

    義理を虐めてたら仏壇、お墓なんてみてくれませんよ。

    遺産だけでなく、仏壇お墓も平等に世話しなきゃ。

    とぴさん、ご主人に任せたら?

    ユーザーID:3225939568

  • 私は良い嫁ではありません1

    私の実家は江戸時代から続く本家の為、法事は小さな時から嫌と言う程経験しました。今と違って葬式も全て家で料理を作るやり方でした。実家は兼業農家で自営でしたので、母は毎日休む事無く働き通しでした。子供にお乳をやる時間すら文句を言われ、私が保育園の時に入院した時、母の付き添いは1日数時間だけで家族は誰も見舞いすら来ませんでした。祖父が死ぬ様な病気でなければ時間が勿体無いと言い、中々来れなかったそうです。
    ひどい扱いを受けていた母ですが、祖父母を最後まで看取りました。母はそんな扱いを受けていても、祖父母の事を尊敬し愚痴は言っても悪口は言いません。そんな母ですら私の姑の発言は「よくそんな酷い事言えるね」と呆れる程の人なので、私とは完全に合わないので、姑からすれば私は決して良い嫁ではないです。
    例えば結婚してすぐの頃は姑の実家にまで手土産持って盆正月は挨拶に行きました。がある日突然もう行かなくて良いと言うので、理由を聞いたら義姉の子供が、姑の兄に叱られたのが姑も義姉も気に入らないと。私にしてみれば叱られて当然の事だと思うのですが、姑は私の孫を叱るなんて許せないと。続く

    ユーザーID:8309116915

  • 私は良い嫁ではありません2

    トピ主の姑も相当な人の様なので色々思う事はあるでしょう。でも法事なんて姑の存命中にあと何回ありますか?せいぜい17回忌だけで23回忌は…と思うのです。だったら1回位姑の言う事を聞いてあげたらと。

    兄嫁は私の実家よりも田舎の農家育ちですが、農作業は一切しません。それどころか義姉の実家は最近は野生の猿達に食べられるからと全く作らないそうです。何故なら私の実家から大量に貰えるから。その野菜すら収穫せず、休みの日は自分の実家に行くか友達とランチ。法事の前日でも何も手伝いません。身体の不自由な母が一人で仏壇の掃除や他の準備が出来る訳もなく私が手伝いに行けば「よろしくね〜」と遊びに出掛ける始末。母は少しでも法事の準備やしきたりを覚えて欲しいと思ってる様ですが全くその気配無し。実家から徒歩3分の場所にあるお墓にすら行きませんよ。ちなみに兄夫婦は実家の母とは敷地内同居ですが、義姉とは殆ど顔を合わす事ないそうです。
    なので私は母に「兄嫁はお母さんが死んだらもう法事なんてしないと思うよ。今迄の態度で判るでしょう」と。母はそれでは先祖に申し訳ないと言いますが、私が口を出せる立場ではないし諦めてます。

    ユーザーID:8309116915

  • 私は良い嫁ではありません3

    長々と私の愚痴を書いてしまい申し訳ありません。

    先程も書いた様に姑が亡くなったら法事を止める事だって出来る訳です。だからこそ最後の一回位、姑が喜ぶのならちょっとだけ頑張ってあげて欲しいなぁと思うのです。

    ただ私自身は、夫側の法事は出席した事が無いので偉そう事は言えませんが。舅は長男ではないし舅実家の法事は舅の姉妹が取り仕切ってる為、姑はいつもお客様状態らしいです。舅親族の葬儀に出た時もそんな感じで、私がお茶出しやら色々としましたから。姑は物凄くキツイ性格で、はっきりと文句を言う人なので、舅姉妹も物凄く気を遣ってるのが判りました。姑も口を開けば舅親族の悪口ばかりでしたしね。

    姑は舅が亡くなってもお墓も仏壇も買わないと言ってるので、葬儀はしても法事はしないかもと思う位です。子供達曰く「おばあちゃんはお母さんより長生きするよ。だってストレスとか全くないでしょう、あの性格なら」との事だし、将来は誰もわからないですから。

    今から何年も先の事でもやもやせずに時の流れに身を任せてみてはどうですか?状況は変わる物です。最初のレスではキツイ事を書いてすみません、これでもトピ主を応援してるんです。

    ユーザーID:8309116915

  • ご意見ありがとうございました。

    13回忌法要も無事に終わりました。

    「次の法要も私 元気だったらやるから」とご機嫌・・・。
    つい一週間前は「あんたたちに任せた」と言い・・・
    義母さんは 基本 仕切るのは好きな方だと思います。
    だけど義母の言葉に振り回されず、話半分に聞いておこうと思いました。

    17回忌以降は、私たち夫婦がやることを念頭に入れておきます。

    田舎娘さん お姑さんたちや義姉さん方との事で気苦労が絶えませんね。
          なかなか難しいものですね。。。
          色んなことがあったこと文字で伝えるってのは難しいですよね。

    私も、ここにかき切れない義母の言動が沢山あります。
    義母は自分より上だと思う人には良くするけど
    自分より下だと思う人には冷たい人です。
    あまり書いてしまうと 悪愚痴になってしまうので、やめておきます(笑)

    でもいろいろとご意見 ご自身のことも書いていただいてありがとうございます。

    実家の両親に不幸があった場合 私が喪主をやる年齢になると思うので
    何事も経験だと思ってやっていきます。

    ユーザーID:2714593502

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • お嫁に嫁いだら義母の嫁としての役目は終わりです。

    お義父様が亡くなられたら、後継ぎとしてお嫁さん(トピ主さん)を頂いた以上、お義母様の役目は終わりです。

    13回忌まで仕切ってた。
    時代の流れもあるでしょう。
    それでも自覚を持ってもらえるのか?
    待ちわびて居た事でしょう。

    かなり長い目で見てくれたんですね。
    優しい方です。

    大切な節目は次世代共に集まれるだけの親族で行う事でお母様は、単独で初めて妻としてお父様のお墓参りに行ける様になるのでは、ないでしょうか?

    通常七回忌が一時節目の所が多い気がしますが…
    七回忌は、故人が生まれ変わる為の厳しい終業をお応援 又は無事乗り切れる様に。と、いう願いを込めた為の回です。(諸説あります)

    家主であったお義父様から、次はご主人が家主になった。と、いう自覚をお持ち下さい。

    お義母様も主と同じ道を通って、家主だったご先祖様達のお世話をして来たのでは、ないでしょうか?

    ご主人の都合…
    母として、息子に父として一家の主としての自覚を持たせる為でしょう。
    息子がシッカリしないと奥さんに苦労を掛けてしまう母としての配慮に感じます。

    言葉足らずですがトピ主さんに少しでも伝わったら幸いです。

    ユーザーID:8267760767

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