女の全国転勤と結婚はどうすれば

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キャリア・職場

とら

はじめまして。26歳会社員女です。

付き合っている人とそろそろ結婚という話になっています。
私は本社が東京・全国転勤ありの仕事をしています。今は地方勤務中で、彼氏と出会いました。
しかし彼氏は実家も本社も、とある地方都市で、転勤もその近辺に限られます。
彼氏は結婚にあたり、同居、つまり私が仕事を辞めるか転職して、ついてきてくれることを望んでいます。

私の勤務先の普通のコースだと、入社から四年前後の地方勤務の次は東京です。異動の希望は聞かれてもほぼ考慮されないようです。ちなみに私は愛知県出身のため東京に親族はいません。
勤務先の業績が良くないし、やりがいもあまりないので、辞めたいと思う一方、親や周囲の人にもったいないと言われます。
確かに、何のために奨学金まで借りてそこそこの大学を卒業したんだろう、という気はします。転職も、潰しの効かない職種のため、不安があります。
全国転勤の仕事をしている女性の方、もしくはそういう女性とお付き合いしている男性の方は、仕事と結婚をどう考えていらっしゃるのかお伺いしたいです。

ユーザーID:9244197162

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  • 就職先を決める際は、考えなかった?

    転勤と結婚は大きな問題が絡みますよね。

    それだけに、その会社に就職を決める時は、考えませんでしたか?
    その会社で働く事が決まってから、転勤がある事を知ったわけではありませんよね?

    そこが素朴な疑問なのですが・・・。

    ユーザーID:5921640184

  • それは

    普通は就職する時点で考えることで、今さらでは?

    私は逆で、親から市役所か県庁の公務員を勧められましたが受験しませんでした。
    地方公務員では結婚など何らかの理由で引っ越しが必要になったとき退職しなければならないためです。
    全国どこでも仕事がある職種を選びました。

    トピのパターンだと彼女が退職するカップルが周囲には多いです。
    人によっては正社員での再就職が難しくパートや派遣か専業主婦になる場合もあり、彼のほうには妻を養う覚悟が必要です。

    少数派ですが夫婦のどちらかが単身赴任して別居婚する夫婦や、夫が妻の転勤について行く夫婦もいます。
    後者の場合は夫が自宅作業できる自由業だから可能です。

    1組だけ、夫が退職して妻の住む土地に引っ越してきた夫婦がいます。
    夫は安定した良い仕事についていましたが、妻が医師で夫より高収入だったため妻が夫を養う覚悟だそうです。

    ユーザーID:4990273338

  • 彼氏を退職させて全国転勤に連れて回れば良い

    男女逆だと、女性が退職して転勤族の夫について全国を回るというケースは多々あります。
    トピ主さんがそうならない理由は? と考えると、彼氏より収入が多くないことでしょうね。(推測有り)

    トピ主さんがこの先一家の大黒柱として収入を得る代わり、彼氏に付いて来てと言うのも可能なはずなんですが、
    そこまでの稼ぎも覚悟もない・・・というところではないでしょうか?

    だけど、今のような状況になるのは全国転勤有りの今の会社に就職する時にわかっていたと思うんですが。
    その際、参考になるのは会社の同性の先輩がどうしているかですね。

    ユーザーID:0738333993

  • 私の場合。

    私も結婚前は全国転勤ありの総合職でした。

    夫と私の収入を天秤にかけて、悩んで一般職にしてもらいました。私の年収は下がったけど転勤なしです。

    でも逆だったらどうだったかな…
    なかなか妻の転勤に付いていく夫はいないよね。

    ところで私の友人で女性の幹部自衛官がいます。
    彼女が結婚した相手も幹部自衛官。
    転勤がある度に別居生活だそうです。
    子供ができた後も母親側に子供を連れて別居中。
    仲は良さそうです。
    結婚した意味が分かりませんが、そんな夫婦もいますよ。

    ご参考までに。。

    ユーザーID:2831663411

  • 二兎は追えない

    >辞めたいと思う一方、親や周囲の人にもったいないと言われます。


    そんなこと言っていたら
    まともに稼ぐ男性と結婚できませんよ
    もったいないと言っている人はあなたが一生独身で
    寂しい人生を送ったって責任なんかとってくれないんですよ

    転勤のある仕事を選んだ時点で
    仕事を続けるなら一生独身か、
    稼ぎのないフリーターのような男性しか選択肢ないでしょ
    (それでもついて来てくれるかわからないけど)
    ごくまれには別居結婚ってありますが
    実際はすごく難しいでしょうし

    結婚願望があるのに全国転勤がある仕事を選んだのだから
    辞めるか、独身を貫くしか選択肢が少ないのは仕方ないですよ

    ユーザーID:9430378750

  • キャリア・職場ランキング

    一覧
  • まずは、同居前提の結婚はお勧めしません。

    最初に全国転勤ありの仕事で有りながら、逆に付いて来てくれ無い相手と先の見えた付き合いをするのがイマイチ解りませんが、それでもあなたが仕事を辞めてもいいけれど、同居は勧めません。

    まずは同居希望じゃない相手を。
    会社を辞めるか辞めないかは、その次だと思います。
    全国転勤の仕事をしてる方は仕事と結婚をどう考えているかより、
    結婚したら同居という男性との結婚をどうすれば良いか、の方が先だと思います。

    ユーザーID:6861751071

  • 彼氏は奨学金とか、主さんの年収や将来年収をわかってるの?

    うーんとね、若い人ってあんまり現実を知らずに
    親がこうだから、友達がこうだからと
    結婚したら奥さんにはやめてもらって、パートとか希望して、
    奥さんも夫の希望でと正社員やめる人が多いんだけど

    男性の方は特に、35くらいになって、子供できても共働きの友達を見たりすると
    コロッと後悔して
    仕事やめた奥さんに辛く当たったり、見下したりする人って多いよ
    だって共働きだと自分の家の倍の収入だもん
    そりゃ嫉妬するからさ

    そういう人って、あんまり考えないタイプなんで、
    自分が仕事やめろとか、やめたら?とか言った過去は覚えてないしね


    主さんが正社員をやめるか迷ってるなら
    奨学金や今の年収だけじゃなくて、
    人事で給与表(大企業や公務員なら、年次上がるとどれだけ給料が上がるか一覧表がある)もらうか
    ネットで調べて
    将来まで勤めてたら、こうなるっていうのを自分でも知り
    彼氏にも話して
    ちゃんと見通し持ってから、考えたら?


    まあ、世の中、別居結婚っていうのもあるし
    単身赴任もありだし
    男性もいっぱいいるしね〜〜

    簡単に人に仕事やめたら?とかいうタイプと一緒にならない方が良いと思う

    ユーザーID:4506450556

  • 自分が決めた道

    姪が全国転勤の企業に勤めます。
    結婚はしないつもりで入社しました。
    結婚よりキャリア優先思考だそうです。

    結婚を優先する人生を送りたい人は、はじめから地元企業に勤めるのではないでしょうか。
    会社もキャリア優先の覚悟があると見ていると思います。
    だから、結婚退職・・と聞いたら肩透かしを食らったと思うのでは?

    どうしても彼が優先されるなら、退職して地元企業で再就職でしょう。
    また全国転勤でも結婚している方もいますが、ご主人の理解(妻だけ単身赴任、子育ては夫の両親に任せる)など、かなり既成概念にとらわれない人みたいです。

    ユーザーID:9593083195

  • ついてきてくれるパートナーを選びましょう

     それは、あなたの全国転勤についてきてくれるパートナーを選べばいいのですよ。
    がんばって探してください。

    ユーザーID:9315565167

  • 別居婚もよく聞きますけれどもね

    とらさんのトピ文を拝読して、友人達の顔が思い浮かびました。遠距離恋愛、別居婚の友人・知人達です。

    私も1年ほど別居婚でした。転職先を夫の勤務地に合わせて動きました。早めに決まったのはラッキーでしたが、その分、条件面では目を瞑りました。

    結婚当初の夫は「無理にフルタイムで働かなくてもいい」という考えの人でしたので、逆に私のほうは、共働きのライフスタイルを当たり前のように維持しようと密かに努めていました。どなたかも書かれていましたが、30代半ば過ぎて「(翠が)働き続けていてくれてよかった」と、夫が私に吐露したことがありました。20代の夫は妻の仕事のことを実感としてあまり理解していないのかもしれません。

    タイトルのとおり、私の周囲には、始めから別居婚、女性側の子連れ単身赴任など、結構タフな働き方を長年続けている方々がいらっしゃいます。相当長い人もいれば、途中でご自身が転職したり、勤務地変更の希望届を出したりするほか、やはりご夫君が転職されることもあるようです。新たに専門性の高い国家資格の取得までして、転職に臨んだ男性もいました。お二人の価値観が噛み合っていれば、きっとうまく行きますよ。

    ユーザーID:1174715101

  • これからの女性は【自分の仕事を捨てない恋愛・結婚】をすべき

    金が無くては生きていけない。これが人生の鉄則です。

    金を夫に頼って結婚したら

    離婚したら、生きていけない存在になる。

    【自分で生きる金が稼げる】というのは、【人生の鉄則】です。

    これからの女性は、仕事辞めてはいけません。

    自力でいつでも何があっても生きて行ける道だけは持っておかねばなりません。

    これからの女性は【自分の仕事を捨てない恋愛・結婚】をすべきです。

    恋愛・結婚する前から、自分でしっかり考えて、選ばねばならないです。

    夫が居れば・・・・という、甘い考えでは、長い人生、生き抜けません。


    最後に自分を救うものは、自分が稼ぐお金と健康です。

    社会経済が厳しい時代に入っています。

    これからの時代は

    【幸せ】よりも、【生き抜く】ことが先決です。

    経済破綻せずに、人生90〜100歳まで無事生きることが先決。

    連英・結婚で幸せになることを優先して、自分の稼ぐ経済を捨てたら、何かが一つ歯車が狂えば

    貧困が待っているだけ。

    人生の前半掛けて必死で手に入れた自分の経済力を

    結婚で捨ててはいけない。

    捨てなくてもよい、仕事を継続できる結婚以外はしてはいけない。

    ユーザーID:7818757868

  • トピ主です

    皆様
    ご返信ありがとうございます。

    まず、大学の頃は恥ずかしい話彼氏もおらず、いつ結婚したいか全く考えていませんでした。子供は最低1人は育ててみたいな、ぐらいで。
    周りもいわゆる総合職の就活が多かったです。今振り返ると、間抜けでした。

    給料に関しては彼氏と同等か、私のが少しすくないです。

    二兎を追うのは厳しいという見方から、別居でもうまくやっているという話もあり、人によって違ってくるのかなと…
    彼氏とよく相談し合いながら考えます。

    ユーザーID:9244197162

  • 別の視点から

    トピ主様が何歳で就職されたのか判りませんが、大卒なら少なくとも23歳位で、就職後まだ2〜3年しか経っていないのでは?

    転勤があると言う事は、いわゆる総合職のような形での就職なんですね。

    だとしたら安易に退職は迷惑がかかると思います。もう、あそこの大学からは取らないとか、女性の面接時の答弁は信用しない等。

    会社も、トピ主さんを合格させたために、別のずっと働き続けてくれるはずだった人を不合格にしたかも知れないです。

    結婚の事は既に就職の時に、考えていたはず、今更何言ってんの?

    ユーザーID:0277031478

  • 彼と別れてもすぐにまだ問題になる

    今の彼と別れてもしもほかの人を探しても、すぐにまた問題になります。
    トピさんが一生続けるのなら、資格職の人やフリーターの方と限られます。
    別居婚でもいいと言ってくれる人がいればいいですが。
    最終的に仕事を辞めるかどうかは、自分の判断しかないと思います。

    ユーザーID:4244639643

  • 専業主夫の人

    なんで今更悩むのかわかりませんが
    仕事を辞めたくない
    結婚はしたい
    ならば彼に専業主夫になって
    ついてきてもらうしかないと思いますよ。

    ユーザーID:8941965957

  • 嫁ぐ地域の公務員試験を受けてみては?

    主さんより少し年上の、女性会社員です。
    私の会社も全国転勤があり、3〜5年ごとに東京の本社と地方を往復します。
    私は転勤を考慮し、東京で働いている夫(転勤なし)と結婚しましたよ。
    そうすれば、人生の半分は一緒に住むことができますし、
    子供が小さい間は、転勤はせずに本社で働ける制度もあるためです。

    私の同僚の女性は、
    同僚と結婚して会社側に配慮を求めるか(同じ県内の支店に転勤させてもらう)、
    介護士や看護師、調理師といった、どこの地域でも就労できる男性と結婚し、
    転勤についてきてもらうという選択をしています。

    結婚のために仕事を辞めるのは本当にもったいない話です。
    一度やめると、好待遇の職場に再就職するのはすごく難しいですよ。
    特に地方は、最低賃金すれすれの非正規雇用がほとんどです。
    もしも夫が、リストラや病気などで収入が絶たれたら?
    離婚することになったら?貧困への道まっしぐらです。

    もし仕事を辞めるなら、嫁ぐ地域の公務員試験を受けるのはどうですか?
    トピ主さんはまだ若いから、結婚は1〜2年先延ばしにして、
    公務員試験に受かってから、退職&結婚しても遅くないと思います。

    ユーザーID:1589695166

  • 言うことは変わるから

    結婚前は夫の希望で仕事を辞めるのは論外と言いつつも、
    結婚後はいざとなれば妻子を養うのは夫の義務って言いだすのが
    多く見られる論調です(笑)。

    別にどうでもいいんですよ。ご自分の選択に責任を持って
    意志を貫き通してくれたら。
    そうできた皆さんは働こうが辞めようが『自身の選択は正しかった』って言います。
    そうでないパターンは“夫(彼氏)の希望で”を自身の免罪符代わりに
    するばかりなので、何とも浮かばれないだけです。

    ユーザーID:8598219083

  • 別居婚する人は居るがどのくらい上手く行っているんでしょうか?

    別居婚している人は居ますが、
    多分トピ主さんが思い描いているような一般的な夫婦関係は築けないでしょう。

    大事なのは、結婚生活に何を求めるかを自分の中ではっきりさせる事。

    結婚する事によって、必ず何かを得ますが、逆に必ず何かを失います。
    得るものと失うものを天秤に掛けて、得るものが多くなければ結婚する意味がないです。

    ただ、同じものでも人によって価値が違います。

    お金が大事だという人も居れば、一緒にいること自体に価値を見いだす人も居る。
    評価は人それぞれのため、自分でやるしかありません。

    別居婚でもっとも懸念されるのは、夫婦としての絆が保てるかどうか。
    子どもができれば、家族としての体をなすかどうか。
    それ以前に、子どもをきちんと育てられるかどうか。

    で、それぞれをどのくらい重要視するのか、ですね。

    ユーザーID:0738333993

  • 男性(結婚)には頼れないのが現代。リスク。仕事辞めてはダメ1

    主さんの場合

    (1)今の仕事はやめない

    ということを揺るがない前提にして

    では、どういう方法があるか〜

    と検討する方がいい。

    方法が無いなら、今の彼との結婚は止めです。

    今後、他の彼との結婚でも【仕事辞めない】という条件が合う男性が現れないなら

    生涯独身でも、仕事辞めない方がよい。

    例えば、今の彼の地元の公務員に受かり彼地元で結婚しても、離婚になれば、住む場所自体が意味をなさなくなる。彼は変わらず、親族や友人に囲まれているが。彼に合わせて住む場所を移すというのは、それだけ、主さんが人生を大きく譲歩すること。

    昔の女性は、結婚するときには稼ぎゼロ。仕事無し(あっても退職)。生涯夫が養い責任をとる。離婚無し〜いう状況で結婚して夫についていったのです。

    ある意味、生涯養ってもらわねばならないから(愛情がどうでも見合いで)結婚した。

    現代のような「生涯自分で生きていけるお金を稼げる」女性とは全く違う。

    彼の地元に結婚していく〜というのは、経済力も生きるすべもない、「裸一貫」の女性が、やむを得ずしたこと。

    【経済力があり仕事があり、自分で生きていける女性】がすることではない。

    ユーザーID:7818757868

  • 男性(結婚)には頼れないのが現代。リスク。仕事辞めてはダメ2

    彼の生活に合わせて自分の生活を変えてはいけない。

    自分に役立つ土地でなければ(生まれ故郷や仕事の根拠地)女性側の損失ばかりが大きい。離婚が多い現代では特に。男性は何も変わらず、女性ばかり大損失。

    冷静に考えて。

    親世代の女性が、夫の地元や夫の仕事場所についていったのとは
    全く事情が違うんです。

    正社員で食べていける仕事がある女性は

    自分の仕事と人生を大事にしなくてはいけない。

    これからの女性は

    仕事を辞めない恋愛・結婚をすべき。

    そうでない恋愛・結婚は【最初からしない】ことです。

    離婚した場合の人生の損失・ダメージが計り知れず、貧困生活になる。

    仕事を辞めてはダメ。

    100歳近くまでも生きる現代の人生では、仕事やめず生涯の【自分自身の年金】や【巨額の将来への貯蓄】が無いと、長い老後の施設代もない。

    親の時代とは別世界なんです。

    退職し、パート生活や非正規で復帰〜は、老後の年金で食べるのが厳しくなり、夫亡き後は貧困も。

    女性は男性より長生き。夫を介護して見送った後、施設入所になる。そのお金が膨大に必要。

    長寿時代を生き抜くのは、お金が厳しい。退職などしてられない。

    ユーザーID:7818757868

  • 転職する

    彼氏とは残念ながら縁がなかったということで。
    でもどちらにしても、今の仕事じゃ未来がないですよ。別居婚とか専業主夫とか間口が狭すぎていき遅れる可能性大です。
    総合職で転勤のない仕事なんて沢山ありますから、売り手市場の今のうちにサクッと転職しましょう。愛知県なりなんなりで。

    ユーザーID:0510850306

  • 別居婚しました

    全国転勤ありきの会社に勤めています。
    大学生の頃は自分が結婚するとは思っておらず、色々な所に住めるなんて素敵、位しか考えていませんでした(主様と同じですね)。

    そんな私ですが、就職2年目で結婚し、4年間別居婚をして子供を産みました。
    同居したのは、産休以降です。子供を産むまでは東京本社で少しでもキャリアを積み、産んだ後は夫のいる地方で働かせてもらっています。
    いつまで働けるか分かりません。退職したら最賃でパートかな…。子連れ転勤は考えていません(金銭的にも損だし、子供が高校生位までは家族一緒に暮らしたい)。

    別居婚は子供がいないうちは遠距離恋愛と変わらなかったですが、妊娠中は精神的にキツかったですね。私、今捨てられたらどうするの?とお腹が大きくなってから心配しました(遅い)。やっと夫と同居しても、新婚時代に終えておくべき生活のすり合わせができてなく、だらしない夫と臨月にバトってました。夫親族からのバッシングも凄くて、ストレスが大きかったです。

    どこに拠点を置きたいか。彼氏が東京に転職するか、自分が転職する。色々考えて話し合って。


    親と同居(お勧めしません)は二の次です。

    ユーザーID:5362867687

  • 彼氏としては最初はついてきて欲しいとしか言えないので

    トピ主さんより若干多く稼いでいるのに、
    「あ、大丈夫大丈夫、俺、退職して専業主夫すっから」
    と、言われるより、ついてきて欲しいと言う方がまだ責任感や合理性ありますよね。
    (彼氏さんの給料が、既にトピ主さんよりずっと低かったり、高所得でも健康を害しているなど転職や自営への転向、療養を初めから考えていたなら別ですが)

    また、転職活動しても、いまより待遇のいい職場に入れるか解らなかったり、彼氏さん自身が今の職場を気に入っていることもあって、彼氏さんが離職前提にならないのでは。

    別居婚か、トピ主さんが退職して専業主婦あるいは彼氏さんの勤務地で条件悪くとも再就職か、結婚先送りか、別れるかでしょう。
    だけど、トピ主さんも働いて稼ぎ続けたいが、今の職場に魅力を感じていないなら、年収ダウン覚悟で結婚して転職を彼氏さんに了解してもらうだけの気がします。

    全国転勤のある仕事がある女性の結婚一般については、ついてきてくれる男性と恋愛、結婚すればいい、と言うのが原則なのは、私も同意します。
    ついてきてくれる、というのを、別居でも続くよう配慮があるとか、全ての家事育児を女性に期待しないとか含みます。

    ユーザーID:2569349686

  • そうね、よく話し合った方がいいと思う

    トピさんが転勤ありきの総合職である以上、ずっと付いて回る話です。

    私は夫とは社内結婚で、夫は総合職、私は一般職でした。
    夫がまだ独身の時に転勤して、ついてこいとも待ってろともいわず、赴任し…お互い離れたまま3年後に式を挙げました。私の住まいは、結婚後、一人暮らしのアパートから夫の親が建てた家に(それまで人に貸していた)なり、その3年後夫の帰任が叶い同居が始まりました。そのさらに3年後、私は出産前まで勤め、産休前に退職しました。一旦戻った夫は、さらに転勤になりましたが、通勤範囲内。

    同期に総合職入社第1号がいます。関東から関西へ転勤辞令。当時、ご主人は職を辞し帯同し、任地で子ども二人出産、帰任後、ご主人は関東で研究職につき三人目育休。

    途中で総合職になった女性は、総合職になってから出産・育児休暇(2人)元ポジションに戻っています。

    他、総合職の女性は、出向など、転居を伴わない辞令もあります。

    会社がどのぐらい配慮してくれるか、にもよります。
    今、未婚だから東京辞令でも結婚すれば任地の希望がかなうのかは、会社によります。

    ユーザーID:4849790213

  • 私は・・・

    私の実家が東京、彼の実家が横浜、私が千葉勤務で、彼が鎌倉勤務です。私は転勤なしですが、彼が転職を考えていて、1案は神奈川県内でしばらく点々とする職、2案は横浜市でしばらく固定、3案は遠くに転勤がある職です。

    1案なら、彼を優先して神奈川県内で同居し、私が職場近くに部屋を借りて、平日帰れないときはそこに泊まろうと思います。2案なら、横浜市内に新居をもって、私が千葉に通います。困るのは、1案でいつまでも週末婚が続く場合と3案です。その場合は、私がすっぱり仕事をやめるつもりです。

    私の両親が教育熱心でかなり教育費をかけてもらいました。今の仕事も専門職なので辞めるのはもったいないと言われるでしょう。彼もご両親も仕事を続けることを求めるなら、私もありがたく続けさせてもらいますが、もし彼が辞めてほしいというなら喜んで辞めます。彼が大事だからです。

    両親はこんなに教育費をかけたのにというかもしれませんね。でもこの人生を歩んできたおかげで彼に出会えたんだし、幸い彼は収入が多いので生活レベルは低くなりません。私は、自分が幸せだなと素直に感じられるほうを選びます。トピ主さんもじっくり考えてください!

    ユーザーID:1691141705

  • 年齢が違うけれど

    30代半ばで遠距離恋愛から結婚した友人は、しばらく別居結婚でそのうち男性の方が転職して同居しました
    女性の方は転勤ありの総合職ですが、会社の本拠地が東京で、東京地区の職場が多いので、今後転勤はあるとしても東京にいるのが一番一緒に居られる時間は長いし、転職するにしても求人の多いエリアの方が有利だし、女性の方が年収額がかなり多かった上に子供もできたので、そういう形にしたんだと思います
    また、総合職で入社したんだけれどある地方を拠点とする男性と結婚した女性は、お子さんがちょっと手のかかる状況だったこともあって、会社側の配慮でほぼその地域専属での人事運用をされたりもしています。たださすがにトピ主さんのよりはもう少し勤続年数を経た上での対応でしたが。
    拠点となるエリアがある程度重なるのであれば、同居できる期間もそれなりに見込めるので一時的に別居結婚という選択もあるでしょうが、重ならないのなら、どちらかが転職した方が良いかもしれません
    が、その年齢で、総合職女性であるトピ主さんに転職だけならともかく親との同居までを希望するってのは、個人的には黄色信号な相手なのではないかと感じます

    ユーザーID:5582041730

  • 人生の分岐点

    とらさんは、もうご決断されたのでしょうか?

    質問を読んでいて、とらさんは人生を頑張ってきた女性だと思いました。だからこそ数パーセントしかいない女性の総合職につけたと思いますし、憶測ですが、これまでも仕事を頑張ってこなしてきたのではないかと思います。
    その頑張った事実は無駄には決してならず、今後の人生に生かされるとおもいます。
    仕事を選ぶか結婚を選ぶか。

    その前に。本当に彼で良いのかをしっかり自問自答をしたほうがいいかもしれません。


    誰かの人生ではなく、とらさんの人生なので、最終的には好きにすればいいと思うのです。

    自分は結婚も仕事もそのままで、別居婚を選びました。正直、子供が欲しくなってから結婚しても遅くはないと思います。
    子供ができてから仕事を辞めるかどうかで悩んむのもなかなか幸せで、贅沢な悩みになりますよ!

    追加
    そこらへんの女子はそう簡単に総合職にはなれませんので、よ〜く考えたいですね。

    ユーザーID:8322502746

  • 今更か??

    就職時にわかってただろう、その時に考えなかったのかという意見が散見されますが、そこまで考えて就職する女子ばかりじゃないですよ。トピ主さんみたいな悩みは今の時代増えていると思います。
    こういった悩みの時に、「前からわかってた(あるいは、わかっているべき)事でしょ」という上から目線のレスがほんと多いですが、本当に、そこまで考えて就職するのが普通で、考えてなかったトピ主さんはお間抜けなのでしょうか?現実に就職を決める時に、そこまで考えて就活する女性ばかりじゃないです。後からならいくらでも言えるよねえ、と思わされるレスが多いんですよね。

    今、女性って本当に悩まされる立場ですよね。輝け!仕事をして社会に貢献して納税しろ!専業主婦なんてもってのほか!と言われ、共働きだと家事を「手伝ってやってる」と言われ、夫が転勤になれば退職してついていくのが当然で、妻が転勤なら夫のために辞退又は転職させられ。

    トピ主さんと彼の給料がそこまで違わないなら、彼が転職するという選択肢もあるのに、男性は自分が女性に合わせる事は考えない。そして、女性側もそれを当然と捉えてますよね。不思議な国だよ全く…。

    ユーザーID:6517723819

  • 心中お察しします

    既に解決されていたらすみません。
    同じ悩みを抱え、24歳で入籍し、今年26歳になる別居婚妻です。

    私も第一志望の会社に総合職として入社しました。私と夫の会社は2、3年に1度は必ず異動があります。総合職で結婚して仕事を辞めた人は1人しか見たことがなく、皆同じ悩みを抱えています。

    始めたばかりの大好きな仕事で、彼と住むことよりも、仕事を選びました。結婚したいけど仕事も続けたい私を受け入れてくれた彼に感謝しています。
    次の異動(入籍から3度目)までとりあえず様子を見て、どうしてもダメなら結婚後も別居状態=会社から必要とされてないと捉えて辞める予定です。それが私の中での精一杯の決断でした。

    本当に愛し合っていて、一生一緒にいることを考えれば、悩む数ヶ月、離れ離れの時間も、とても短い時間になるはずです。

    どうか、後悔のないご選択ができますように。

    ユーザーID:0850587037

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