毒親と絶縁したい

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家族・友人・人間関係

トコロテン

初めまして。
私は35歳主婦、夫37歳、生後6か月の娘がいます。毒父に悩んでいます。昔から父とは折り合いが悪く、娘を産んでからは父に感謝の気持ちが少し芽生えたものの、あり得ない育て方をされた自分の過去を思い出してむしろ嫌悪感の方が大きいです。出産前に父と大喧嘩をして以来ほぼ絶縁状態でしたが孫が産まれてから孫と会いたいような雰囲気を母に見せているそうで、孫に会わせろと言われるのも時間の問題となってきました。実家は車で30分で、母は週に1度孫に会いにきています。父は私が小さい頃は母に暴力をしたり、ギャンブル、浮気をしたり最低な人でした。子供達にも自分の思い通りにならないとすぐに怒鳴り、母は父に何も言えません。そんな父を私の娘に会わせたくありませんし、今後の私の人生に関わってほしくないです。そのためには父に会いたくないとはっきり伝えるか、やんわりと断り続けるか悩んでいます。父は年をとって丸くなるどころかどんどんおかしくなっているのではっきり伝えた時には何をしでかすかわからず怖いです。それに母のことは好きで娘もとてもなついているのですが、母が来ていると父も着いてきそうなので悲しいですが娘と今の生活を守るためには母にも来ないでもらおうかとも思います。
父は金使いの荒い人で預金がなく、お金を要求してきたりします。お金で解決するのならと月に3万円仕送りしていますが、そのうちもっと要求してくると思います。
ちなみに姉は電車で1時間ほどの他県に住んでおり、こちらも父とは疎遠です。
どうすればうまく父親と関わらないで済むか、絶縁した場合、親戚付き合いや子育てで何か困ることはありますか?(祖父母は他界)娘が1歳になったら保育園に入れて私も働く予定ですが、緊急時はシッターさんや義両親(車で1時間)に頼ろうと思っています。
拙い文章ですみません。

ユーザーID:8837681250

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  • お母さまは被害者を装う加害者

    結婚前にDVが明らかなヒトはいません。
    モラハラ・DVは結婚後・出産後正体を現す。

    でもソコには離婚って選択肢が。
    簡単な手段ではありませんが、その困難な道を突き進むよりも娘を守ろうとしなかった。
    ソレがお母さまです。

    弱い者イジメするのは弱いからでしょ?
    お母さまだけじゃなく、お父さまも弱かった。

    そして子供に甘えていた。
    そんなご両親を甘やかし続けるんですか?

    アナタのご両親はお嬢さんにとって何かメリットがあるんですか?
    子供を守ろうとしなかったお母さまの歩んだ道をアナタも歩き続けるんですか?

    ユーザーID:6072494747

  • 絶縁って簡単に言うけれど...

    絶縁したとか絶縁したいって簡単に言う人が居ますが、正直なところ覚悟の足りない方が多く居られるように思います。トピ主の言う「絶縁」は、実際に経験された方にしてみれば「距離を置く」程度に過ぎず、トピ主も覚悟が足りていないと映るのでは?

    そもそも父親の行動を抑止したり制御できなかったことは、妻である母親にも責任の一端があります。最悪、離婚と言う手段を選択できたはずです。それでも母親は別だと仰るなら、母親には父親と別居して貰うべきです。

    その上で住所、電話番号を変更し、トピ主と母親の住民票閲覧制限を行いましょう。仕送りも止めましょう。仕送りすること=人間的繋がりや高額な要求に繋がります。親戚との付き合いは継続したい場合は、フリーメール等の電子媒体を経由して行うよう手配しましょう。

    >>父に会いたくないとはっきり伝えるか、やんわりと断り続けるか・・・

    どちらもダメです。無視です。無視。何も言わない、何も伝えない、何も聞かない、興味も持たない。

    法的に絶縁できない相手とは、全てを徹底して初めて絶縁できるのでは?甘っちょろいことを考えているようでは絶縁なんて出来ないですよ。

    ユーザーID:4688508469

  • 月3万の仕送りにびっくりです。

    これから教育費にかかるというのに、仕送り続けていけるんですか。
    お父さんとの関係より、経済的なことが不安です。
    ご主人のお給料から出してるんでしょう、納得されているんですか。

    ユーザーID:0226949087

  • あなたの孫は「ある願い」を持って生まれたのでは?

    孫が持って生まれた「ある願い」とは、
    あなたと親との関係を好転させる役割ではないでしょうか。

    ユーザーID:3769539254

  • 分籍しても親子関係は切れません

    分籍すれば縁が切れるとレスを付けている人がいますが…。分籍しても親子関係は切れません。それにトピ主はすでに結婚しています。意味がありません。
    独りなら所在不明にすることは可能でしょうが結婚しお子さんもいる状況ではほぼ無理です。
    そもそもなんで実家のそばに住んでいるのですか?縁を切りたいのに身近に住むなんておかしいですよ。
    まずはお母様に頼んで勝手な振る舞いをしないよう頼むのが筋でしょ?あなたの気持ちを知った上で母親が「お父さんが孫に会いたい言っている」とあなたに言うことは、母親も同じように毒親だと思いますけれどね。

    ユーザーID:5311760091

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  • 母親も共犯者です

    お父さんと距離を置きたいなら、お母さんも一緒にしないと駄目です。
    どうしてお母さんが毎週来ているのかよく分かりませんが、依存していませんか。

    「暴力、ギャンブル、浮気をした上に、娘夫婦に集る最低な夫」と、結婚生活を続けている母親も結局は同じ毒親ですよ。
    諌めずに見て見ぬふりする人は、共犯者です。
    お母さんは、決して被害者ではありません。

    疎遠にして困るとすれば、実家の親戚の冠婚葬祭時くらいでしょう。
    お父さんが、義実家に迷惑を掛けるかもしれない不安もありますね。

    ユーザーID:5512284503

  • 仕送りをまずやめる

    絶縁しても、親戚付き合いや子育てで困ることは
    ありません。
    ご夫婦で子育てはちゃんとできます。
    世間では、シングルマザーの方でも育てていますよ。
    ご主人の実家のご協力が得られるのならば、なおさら大丈夫です。
    ご親戚の方も事情は判ってくださるはずです。
    とやかく言う親戚がいたら、そちらも縁を切っても
    大丈夫です。
    ご実家への仕送りをまずやめましょう。
    子どもが生まれて、金銭の余裕がなくなった。と
    まずお母様に伝えてください。
    ご実家への援助は必要ないです。
    その分を、赤ちゃんのこれからの為に貯金してください。
    お母様にちゃんとあなたのお父様への気持ち(嫌悪感等)を
    話して、赤ちゃんとは会わせたくないと。
    万が一、お母様が、お父様を連れてきたりしたら、お母様にも
    赤ちゃんを会わせない。と伝えてください。

    ユーザーID:2018022737

  • トピ主です1

    皆さまごもっともなご意見ありがとうございます。

    さぼりんままさん
    私も高校生の頃から母には離婚を勧めていました。しかし当時の母には独立できる経済力がありませんでした。そして母は離婚したら他人になれるけど父が一人になったらずべての矛先が子供にいってしまう、というのが母の言い分です。今となってはメリットはありません。何があっても娘を守ります。

    ひるあんどんさん
    確かに今は距離を置いているにすぎません。皆さまの意見をお聞きして絶縁の覚悟を決めようと思っていました。仕送りは失敗したと後悔しています。娘を産んで親への孝行の気持ちも少しはあったので。無視することで家に押しかけてこないか心配です。
    父は自暴自棄になるとたまに母と車に乗ってわざと事故を起こして死のうとするらしいです。一人で逝ってくれればよいのですが、何か事件を起こしたり、こちらに危害を加えないか怖いです。

    甘味屋さん
    今まで育ててもらったお礼と、お金を送れば接触してこないと思ったのですが失敗でした。本当は1円でも娘のために貯金したいです。お金は私の預金からで、義両親は立派な方達であまりに情けなくて夫には話せていません。

    ユーザーID:8837681250

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です2

    無風の風さん
    その可能性もなくはないですが・・・娘に悪い影響があったときに後戻りできないのが困ります。

    ちゅらさん
    母には父を制御することができません。母が何か言うと、父が逆切れするようです。そんな母も一種の毒親なのですね。

    レモンソーダさん
    孫を見せるのが孝行になると思い、母の好きなようにしていました。母には苦労して育ててもらったので幸せになってほしい、とずっと思っていました。
    ただダメな父になんの対策もしない、そんな力のない母に苛立ちを覚えることもあります。

    ペン子さん
    ありがとうございます。
    私と主人、義両親でたくさん愛情を注いで子供を育てたいと思います。

    ユーザーID:8837681250

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • あのさあ

    貴方が父親に接触して、
    嫌な思いをするのは、勝手ですが

    娘を差し出して、父親にいい顔しようと
    するのはやめてもらえませんかね。
    娘さんは、貴方が父親に愛してもらうための
    引き出物じゃありませんから。

    いい歳して、暴力父親にそんなに会いたいですか?
    貴方も親として、娘を守る立場ということをお忘れではありませんかね?

    ユーザーID:5152198650

  • 母様が父様と離れる気がないなら母様も同類

    前時代的というか、ひと昔前の家庭ならよくあったでしょうね

    私の亡き父(生きていれば87歳)の話を思い出しました
    アルコール依存の父(私の祖父)が働かず、DVだったそうです
    父は母親(私の祖母)がかわいそうに思い経済援助をしたりしていましたが
    自分の家庭を持って
    DVは確かにいけないが、母親も被害者なだけではないとわかったと言っていました

    本当の絶縁なら、親戚づきあい等で困るうんぬん気にしていられない
    こちらが非常識だと非難されても
    絶縁しなければ生きていけないくらいの事態なんですよね

    何度危害を加えられても絶縁できない人のほうが多いんです
    押しかけが心配ではなく、次に押しかけられたら警察!レベルの話です
    毒親との絶縁はそれほどに大変な事

    夫さんにも洗いざらい話して協力をしてもらわねば無理です
    というか、1人でどうにか出来る問題ではないはずですから

    毒親ならば情や1人の力や役割でどうにかなるほど甘くはありません

    ユーザーID:9105935069

  • 結局

    何かあったら義母に頼るとか、父が来るのを断り切れない、とか、大した覚悟もなさそう。
    結局、あなた自身が「こういう理由で会わせない」ってはっきり言えばよいだけ。
    そういう時は、何か失うものを天秤にかけてるんですよ。
    その気の弱さ、優柔不断さを見直す方が良いんじゃないですか。

    ユーザーID:2140377502

  • いいことを教えてしんぜよう

    親子間では、窃盗では、捕まることは、ほとんどありません。なので、実家に行って、父のお金や物を盗んで捨ててしまっても捕まることはありません。また、実家のお隣さん全員の家を訪問して、泣きながら、父の悪行を訴えるということを、毎週していたら、向こうから縁をきってくれるんじゃないでしょうか。親戚づきあいなどなくても、人生全く困りません。

    ユーザーID:9323724605

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