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細かく気にし過ぎでしょうか?恋愛できそうにありません

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(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

はじめまして。28歳女性です この年まで交際経験や、はっきりと異性に
好意をもたれた経験がありません。
消極的で自分に自信が持てなかったということが原因であると思ってます。
ずっとこのままだと寂しい悲しい気持ちがあり、やっと出会いの場に少しずつ
ですが参加しています。

先日、友人から親類の年下の男性を紹介してもらいました。軽い気持ちで
良いので
友達からということで不安もありながら、ラインのやり取りを始めました。
顔も知らない、話したこともない相手とのコミュニケーションは違和感が
あったのですが、男性と友人も交えて食事をして直接会うことが出来ました。
つい最近、二人での食事のお誘いもあり緊張しつつ
何とか終えることができました。

そのすぐ後次の食事のお誘いも頂いたのですが、どうも行きたい
楽しいという気持ちが持てずにいます。相手の男性に絶対嫌だとか不快な
思いをした訳ではないのですが、何かひっかかり気が進まなくなってます。

色々考えたのですが、気になった点が、ラインのやり取りがかしこまって
丁寧すぎる印象、返信後、どの時間帯でもすぐに既読になり返信が来ること、
お会いした時、レディーファーストのような行為(食事をしたお店は
すごく庶民的な雰囲気の所だし、自分自身も慣れてないのに逆に
恐縮してしまいました。)
何気なく会話で、フェイスブックをしてないことを自分から教えてないのに
知っていた。(まだ知り合ったばかりなのに、名前を検索された?)

長くなりますが続きます。

ユーザーID:8913091597

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  • お友達で続けてみれば?

    相手もお義理で誘っているのかもしれませんし。
    恋愛なんてしなくていから
    トピ主が自信を付ける為のステップだと思って
    暫くはお友達として、会ってみたら?
    それすらも苦痛になってきたら、フェードアウトでいいでしょう。
    何事も場数を踏んで経験値を積まないと
    本命が現れた時にどうしていいかわからなくて、チャンスを逃しますよ?

    ユーザーID:1664041899

  • 続きです。

    男性から女性と関わるのが苦手という話を最初教えて
    もらっていたことには好感が持てたのですが、
    食事の時に『女の子と二人で食事が出来るだけで十分嬉しい』
    とのような会話がありました。(取りあえず女性と関わりたかっただけ?
    私も男性が苦手で克服しないとと焦っていたので、お互いの
    思惑が見えたような気がしてしみました。)

    この様に知り合ったばかりから、人について色々な細かく考え込んでしまい
    自分でも歪んでいるというか悲しく疲れてしまいました。
    次の食事はお断りしようとも考えたのですが、どの様にすれば良いかも
    悩んでます。

    次のお誘いもせっかく頂いていますし、紹介して頂く機会なんて
    滅多にない貴重な話だと思ってます。 自意識過剰に気にし過ぎでしょうか?
    自分の感覚が不安になり、皆様にご意見お願いしたく思います。

    ユーザーID:8913091597

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 違和感有りなら

    虫の知らせ・・・みたいな物でしょうかね。

    前向きになれなくて、会っても楽しくないなら、早めにお断りした方がお互いの為じゃないでしょうか?

    彼もあなたが初めての交際相手で、緊張したり期待し過ぎているかも知れませんが。

    失礼の無いように言葉使いに気遣い、返信も待たせないように即返すようにしてるかも知れませんがね・・・

    ユーザーID:6562107668

  • 続き前ですが

    貴方は自分の事でかなりいっぱいになっている。
    相手がなぜそうなるのか考えた事はありますか?
    彼だって貴方の前で緊張しているのかもしれません。
    彼の方が年下ならなおさらでは無いでしょうか?

    かしこまっていたり、変にレディーファーストをする
    辺りなど貴方に自分を良くみせようとしているわけです。
    彼自身がまだ貴方に打ち解けていません。
    それは貴方がまだ壁を作っている事も影響しています。

    気にする事を否定する必要は一切ありません。
    貴方の場合はまだ悩むのには早い気がします。
    先を急ぎたいのなら、貴方の方から彼に打ち解けてください。

    ユーザーID:0758591166

  • う〜ん

    色々知っているのは友達に聞いたからかと思います。すぐに既読になるのも問題ないかと。でもトピ主様が気になるなら無理しないでいいと思います。恋愛って無理してするもんじゃないと思うから。

    ユーザーID:5954921519

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  • 気楽に

    初めてのお付き合い、ということで力み過ぎるのは無理もないと思いますが、もう少し気楽に。
    紹介してもらった男性を無理に好きになる必要は全くありません。
    新しい友人を作るつもりで、楽しい時間を過ごしてください。少しでもいいなぁ、と思うポイントがあれば多少気になる所は目をつぶってみてあげて。まずは楽しいお付き合いからですよ!

    ユーザーID:9670690590

  • そうですね、無理だと思います。

    ちょっと辛口レスさせて頂きますね。

    >はっきりと異性に好意をもたれた経験がありません。
    まず、そもそもが間違っています。
    主さんの恋愛に対する意識を変えない限り、一生お一人でいる覚悟を持った方が良いでしょう。

    トピ文も追加レスも、何故「相手からのアプローチ」が前提なのでしょう?
    つまりは
    >好意をもたれた
    「主さんが」「好意を持った」かどうか?が、恋愛においては一番大切なのに、何故全部相手からの発信でないとダメなのですか?
    そこが主さんは間違っています。

    今のその男性に対して「次も会いたい」と、「主さんが」相手に「好意を持つ」。
    それが恋愛の始まりです。
    それがなく、あれやこれやと悪いところしか見えないのなら、それは恋愛ではありませんし、恋愛は「できません」。

    大変失礼ですが、女性だからと上から目線でいたら、いつまでも恋愛なんかできません。
    相手からのアプローチがあって付き合えたとしても、長続きはしません。
    相手が熱烈に主さんを好いたとして、結婚したとしても恐らく離婚になる。

    ユーザーID:9579955043

  • 考えすぎない方がいいですよ

    お互いに異性とお食事の経験すら乏しいようなので、リハビリに調度良いと思います。28歳でこれは、マズイです。彼も食事に行けただけで嬉しいって言っているので、お食事くらいなら行ってあげるって上から目線でいいと思いますよ。

    年下だから丁寧に話すのは仕方がないし、トピ様が年上の女王様口調で話せば、調度良いように思います。レディファーストも当然って思っていればいいと思います。だってレディですし、高級店で慣れていた方がいいので、トピ様も練習に調度良くないですか? 相手がイスを引いてくれて、調度良く腰掛けるとか、何回かやらないとタイミングつかめないですよね。今度来たら、恐縮しないで練習です。

    すぐに楽しくなったり、会いたくなるような相手を紹介されるなら、誰も恋愛で悩んだりしません。彼に期待させすぎないように、「恋愛って感じじゃないので友達でもいいなら(食事に行ってあげますよ)」と女王キャラで釘刺ししたらどうでしょう。

    恋愛相談にのったり、モテない自慢したり、友達ってことでもいいと思います。こんな美男美女がなんで恋人いないのでしょうね。自信がないのが致命的って冗談くらい言えませんか?

    ユーザーID:7682525043

  • 気にしすぎ・・

    気にしすぎです。それでダメなら誰ならOKなの?って話ですよ。
    SNSの検索は「やったの?」って思うけども、どうでもいいし。それ以外はむしろ好感度高い事じゃないですか。

    >ラインのやり取りがかしこまって丁寧すぎる印象

    チャラ男が好きですか(笑)たった1回会った相手に砕けた連絡しろと?かしこまった丁寧な人で良いじゃない。砕けるのは仲良くなってからです。あなたは出来てるんですか?

    >返信後、どの時間帯でもすぐに既読になり返信が来ること

    無視した方が良いですか(笑)?ルーズな人よりよっぽど信頼出来るのになんで不満なの?「暇人か?ちょっと怖い・・」って?

    >お会いした時、レディーファーストのような行為(食事をしたお店は
    すごく庶民的な雰囲気の所だし、自分自身も慣れてないのに逆に
    恐縮してしまいました。

    雑に扱われた方が好きですか(笑)?ちゃんと女性として見てくれたのに何が不満なの?

    あなたが思ってる事、普通なら「丁寧できちんとした人です」って好印象になる事ばかりですよ。その逆なら「ちょっといいかげんすぎて・・」と懸念材料になるけどその逆。何が悪い。

    ユーザーID:1563114814

  • 続き・・

    丁寧なメールも、レディファーストな態度も、これから何回も会ってお互いを知るうちに砕けて行くんですよ。いきなり最初から気さくな人が良い?自分だって緊張してるくせに

    >お互いの思惑が見えたような気がしてしみました

    思惑が見えて何が悪い(笑)良いじゃん、フリーの男女が相手探ししてるんだから。何が悪いよの。
    あなただって男ならだれでも良いわけじゃないですよね?相手選びますよね。その丁寧な彼に対してさえこれだけ査定してるんだから(笑)
    彼だって人は選ぶでしょう。

    自分は慣れてないくせに相手に完ぺき求めすぎ。そして人のマイナス面ばかり気になるもったいない性格してますね。大恋愛してるわけじゃないんだから。紹介とか見合いとかっていきなりラブモードにはならないですよ。そうなったら誰も苦労しない(笑)
    紹介で出会っておいて、いきなり恋愛モードを求めすぎです。あなたが社交的に相手を崩せばいいのにその力もないんでしょ。女同士でも一緒、仲よくなるまで多少の時間は必要です。たった1回会っただけでそんなに密な関係にはなれなくて当然。しばらくぎこちなさは続きますよ。そんなもんです。ネガティブすぎて幸せ逃しますよ

    ユーザーID:1563114814

  • 思い切って飛び込んでみる

    持論ですが、恋愛経験がない女性に多いのが減点方式で相手を見ているということです。スタートが100点で、何か違うなと思ったら減点していく…いい部分が見えてもなぜか加点はされない。そしてどんどん相手の嫌な部分ばかり気になって、折角のチャンスを逃してしまう。生まれも育ちも違うんですから、全く違和感を感じない男性なんて存在しないと思った方がいいです。大体の違和感は親しくなってくれば自然と消えます。加点方式を意識して、相手の良さを見つけていけば相手への気持ちも変わってくると思います。
    例えばトピ主さんが気になっている
    >ラインのやり取りがかしこまって丁寧すぎる印象、返信後、どの時間帯でもすぐに既読になり返信が来ること、お会いした時、レディーファーストのような行為
    これは見方によっては、礼儀正しく、マメで、トピ主さんに尽くそうとしている…ともとれませんか?
    どうしてもNGな部分がないのでしたら、思い切って飛び込んでみることをお勧めします。それで上手くいかなかったとしても、その経験は次の恋愛への糧になりますから。

    ユーザーID:3333786237

  • 普通は好きだから付き合うんですよ。

    会ったばかりだって、気に入ったから仲良くなる。

    好きになるには、一目惚れもあれば、長く一緒に過ごすうちに何かのハズミで気にかかるというのもあるんですが、何にしたって好きにならないと始まらない。

    いまのあなたは「嫌いじゃないから付き合う」という発想になっている。
    それじゃ乗り気でないのは当たり前です。

    男性はまあ、生理的に受け付けない相手以外は性的対象で「普通の女性」がとりあえず付き合ってもいい理屈になるからわかりますが。

    紹介で機械的に会っただけでキラリと光る魅力を感じてないんだから好きじゃないし、わざわざデートしたくもないのは当然です。

    まず誰かを好きになりましょう。話はそれから。

    ユーザーID:4668792569

  • 慣れるの大事です!

    みんな思惑があるものです。女に慣れたい男と、男に慣れたい女なら丁度よいです。お互い異性を知るチャンスだと思います。あと2回くらいならお食事くらいご一緒したらよいと思います。それ以上は期待させちゃうから、違うと思うならその時点で、真面目な方と思いしたが恋愛の気持ちになれなくてごめんなさい、と断れば。
    男の人との会話に自信が持てないと、本当によいなと思う人に出会っても、なぜか好意を自ら隠したり、おかしな言動したり、うまくいかないものです。
    いま出会っだと男性が運命の人かはわからないけど、少なくとも遊びで付き合ったりするマズイ男性ではなく真面目だと思うから、危ない目にあうこともなさそう。あと、フェイスブックチェックくらい、ちょっと気になる子がいたら普通の人もするから、それだけで問題ありな人とはいえないです。
    私は女子校12年間過ごし男性と会話も苦手で婚活するのも一大決心でしたが、頑張って男性との会話力磨いて、結婚できましたよ!応援してます。

    ユーザーID:2061980648

  • トピ主です。

    沢山の方から、ご意見アドバイスを頂きありがとうございました。
    長い間、異性との関わりや恋愛とは程遠い生活を
    していたので今回の機会で自分のことで、いっぱいになり混乱していた様です。

    相手の男性に対して、自分の経験の無さや打ち解ける努力を
    してないことを棚に上げて、嫌だと思うことばかり探していたと
    感じました。気づかないうちに、主体性がなく相手ばかりから
    受け取ろうとする上からの目線にもなっていたかもしれない
    と反省しました。

    そして出会ったばかりで、すぐに仲良くなったり楽にできること
    を求めているのには無理がありますよね。基本的な人付き合いの感覚も
    鈍っていたようです。相手の思惑が見えた気がしたのもお相手を探している
    男女にとっては自然なことですね。良く考えると相手の丁寧で礼儀正しいと
    いう面をマイナスに捉えていたネガティブすぎる所を自分でも注意したいです。

    今の自分の経験の無さと、これからの糧にするためにもお相手と
    食事や友達としてのお付き合いをお願いしてみようと思いました。

    ユーザーID:8913091597

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • あら

    なかなか素直なトピ主さんのようで、良かったです。

    >これからの糧にするためにもお相手と食事や友達としてのお付き合いをお願いしてみようと思いました。

    でもこれはわざわざ宣言しなくていいですよ。
    「友達としてお願いします」なんて言ったら、「え?友達?それって俺と恋愛は考えられないって事?振られた?」なんて相手が早々に思ってしまう可能性も高いですから。
    これから彼を好きになるかもしれないんだから。
    最初に「友達」を強調する必要は一切ないです。
    食事とかしたいのなら、友達と宣言せず普通に「お食事行きませんか?」とか言って誘えばいいだけです。

    「友達としてのお付き合い」って・・
    恋愛対象としてはなしですが、良い方そうなのでリハビリも兼ねて異性の友達付き合いならしたいと思いますって事なのですか?
    そんな事言ったら彼もそう感じる可能性高いけども、本当にそういう意味で言おうとしてるって事?

    無駄な宣言せずに、もう少し様子見デートを重ねればいいだけですよね。
    良いと思ったら自分からも誘ったり連絡したりしながら・・それで好きになれればラッキー。無理なら無理。でも少しは時間かけても良いと思いますよ

    ユーザーID:1563114814

  • 追加のアドバイスをありがとうございます。

    トピ主です。

    mio様 >追加のアドバイスも下さり、ありがとうございます。

    何でもかんでも正直に話せば良いことではないですね。
    無駄に宣言してしまうと身も蓋もない印象になって
    せっかくの話も早々にダメになるかもしれないと
    思いました。

    力み過ぎず、様子をみながら焦らない気持ちを持ちたいです。
    参考になりました。 ありがとうございました。

    ユーザーID:8913091597

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
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    携帯のアドレス帳に登録している知人が、Facebookをしていないのは、自動的に分かる仕組みになっていますよ。
    Facebookの機能です。

    疑心暗鬼に深く考え過ぎない方がよろしいかと。

    異性とお出掛けする予定があるのは、楽しい事と思えるようになるといいですね。
    応援しています。

    ユーザーID:9929303047

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