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末弟の彼と結婚しようとしたら未婚の姉に待ったをかけられ

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

ぽん

結構前の話なのですが、未だにモヤモヤするのでご相談させてください。
駄トピになるかと思いますがお許しください。

二十代後半の女です。

数年前標題のようなことがあり、結局1年半ほど結婚時期をずらすはめになりました。
彼は良くも悪くも素直なので、姉に言われたことをそのまま私に言ってきました。義姉は彼を裏で操って時期を遅くしようとしたようで、彼に言ったことについては今でも私は知らないと思っているようです。
そのときはこれ以上ないくらいに泣きました。
上の兄弟より先に結婚することが良くないとは言われいていますが、今は時代が違うと思いますし、そもそも義姉はバリキャリで仕事優先にして30過ぎても彼を作っていなかったためにこうなったのであって自業自得、従う必要はないと思いました。なのでそのまま従うことにイライラしました。

先日無事私たちの結婚式が無事に終わりましたが、未だにもやもやします。
あのときああすれば、こうすればとも考えてしまいます。
私の心が狭いのはわかっています。なさけないですが。
時間が解決してくれますでしょうか。
先日義姉の第一子が誕生しました。子育てって大変よ〜なんて言われて、すごくイラッとしました。
素直に喜ぶことができません。自分がなさけなくてしょうがありません。

ユーザーID:6209873694

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  • 違う

    義姉の問題ではありません。旦那さんの問題です。
    旦那さんが当時、待ったをかける義姉を完全に押さえ込む
    ことをしなかった、できなかったのが悪いのです。

    ユーザーID:8007317098

  • それ、

    義姉さんだけのせいですか?

    そう育てた義両親もですし、
    姉にただただ従うご主人。
    そしてそれを止められないご自身…。

    よい結婚生活を送れるといいですね。

    ユーザーID:2332649690

  • 受け取り方が偏りすぎではないですか

    「裏で操る」と言いますが、トピ主さんに言うべきことではないでしょう。
    単に弟に要望し、それを弟が聞き入れたってだけの話に聞こえます。
    どんなことであれ、希望を述べるのは自由ですし、それを断るのも自由です。
    夫が断ってくれなかったことを恨むならまだ筋が通ってると思います。

    そもそも、トピ主さんはまだ20代だし、1年半待って何か困ったことがありました?

    ユーザーID:2549756250

  • ん・・・・・

    過去の事は過去の事。

    今トピ主にできることは・・

    義姉よりも若い時に第一子を産むこと。

    「やっぱり若いうちに子供は産んだほうがいいわよね〜」と
    言ってあげてくださいな。

    ユーザーID:9998709530

  • 自己責任

    自分の人生設計は自分で決める…決めた事は自分の責任…姉の言いなりの旦那さんと分かって結婚したのは…過ぎた時間は綺麗に忘れて、これからは自分の人生は自分自身の責任で決めて…頑張って

    ユーザーID:6663629663

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  • さっさと子供ができて良かった

    幼稚なお姉さんですね。
    今度子供の話になったら「やっぱりお姉さんより先にできちゃったりしてたら順番があれなんで、すぐ赤ちゃん出来てほんっと!良かったですぅ〜」
    とか嫌味っぽく言ってみたらちょっとはスッキリするんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:2518205407

  • 義姉ではなく、夫の責任では?

    結婚しようとするような年齢の男が、姉に言われたくらいで
    結婚延期しようと思いますかね?

    普通に考えたら、その男本人が
    「結婚する気だったけど、ちょっと迷いが出て延期したくなった
    でも、彼女にそうは言いがたいので、未婚の姉を口実に使った」
    という状況に思えますよ

    まあ、女性は、夫が悪いことでも
    義母や義姉のせいにしていたら心が安らかでいられるようなので
    こんなレスは余計な御世話かもしれませんがね

    ユーザーID:3074491467

  • 夫が情けなかったね

    あなたが20代後半だったということは、彼もそのくらいの年齢だったのですよね?

    >義姉は彼を裏で操って時期を遅くしようとしたようで、彼に言ったことについては今でも私は知らないと思っているようです。

    姉に何を言われたのか知りませんが、20代後半の男が、姉の言葉に操られてあっさり自分の人生の予定を変更してしまうなんて情けない。

    自分一人の問題ならまだしも、結婚を決意した大切な彼女を目の前にして、その彼女を悲しませても姉の意見に従うなんて、本当に情けないです。
    シスコンなのではありませんか?
    私なら、その時点で「この男はダメだな」と見捨てます。

    トピ主さんは義姉にモヤモヤしている様ですが、あなたがこうして何年も苦しむことになった根源は夫の頼りなさでは?
    なので、そのモヤモヤを解消する為には、夫に大切にして貰うより他にありません。

    もしもあなたに子供がまだ出来なくて、義姉の第一子誕生や「子育てって大変よ」発言にイラッとするのでしたら、お辛いですね。
    「最初に決めたプラン通りに結婚していたなら…」と、思ってしまいますものね。

    そういう気持ちを夫に理解して貰えたら、少しは救われるのでは?

    ユーザーID:1302389324

  • 五十歩百歩

    あなたの思いと義姉の思いが衝突したのです。あなたも、義姉も、互いに自分の思い通りにしないと気が済まない性格なのでしょう。あなたの配偶者も、義姉の配偶者も、この先が思いやられますな。

    ユーザーID:0774527182

  • それを受けた彼氏にはイライラしないの?

    え〜と、お義姉様は1年半の間に彼を作って結婚して妊娠出産したのですね?
    それなら待ったかいがあったというものではありませんか?

    待ったけれどやっぱり未婚のままなら主様のブチギレも分かりますが。

    『義姉は彼を裏で操って時期を遅くしようと』なんて悪意満載ですが
    現実は「え〜っ、もうちょっと待ってよ。体裁悪いじゃない?」に
    「そりゃそうだよね〜、では来年まで待つよ」程度の話ではないですか?

    何より責められる立場にあるのはそれを受けた彼氏の方では?

    もし私に弟がいて弟の方が早く結婚するとなると「え〜っ、もうちょっと待ってよ」
    と弟本人になら気軽に言うと思いますね、姉弟ですから。
    それで弟の彼女に恨まれるなら「はぁ?それなら受けた自分の彼氏を恨めよ!」
    と思ってしまいますね。

    私事ですが実は私は妹なので、兄や姉が「待て」と言ってきたら
    可哀想だと思ったら待ちますし、早く結婚したいならしてしまいます。

    後々彼氏が「君の兄(姉)が待てと言ったから待たされた」と言ってきたら
    「確かに言われたがそれで待つと判断したのはこの私だし、
    それに対してOKしたのはあなただよ」と言いますね。

    ユーザーID:9530465857

  • 義姉より

    あなたの旦那がよわいから仕方がないね。

    これからも弱い旦那に苦労しますよ。

    ユーザーID:0771670144

  • 義理姉が悪いんじゃなくて

    いう事聞く、あなたの旦那がふがいないだけでは?

    ユーザーID:3456139863

  • 私だったら結婚しない

    トピ主さん、結婚しちゃったんだ。
    私だったらそんな姉に言われるまま従う男性とは結婚しません。
    将来苦労するのが目に見えていますもの。
    その姉も曲者ですし。
    身内に厄介な人がいる、その人から守ってくれない人とは結婚しない方がいい。
    それが既婚者であり、他の家庭の事情を見聞きから得た私の結論です。

    ユーザーID:4327179121

  • モヤモヤするなら言っちゃえば?

    「へぇー。子育てって大変なんだ?じゃあ、やっぱり先に結婚しておくんだったわ。だって私が先に子供できてたら、姉さんにアドバイスできてたのにねー。あー残念。グチるくらいなら、私の結婚出産待てば良かったのにー」

    旦那から聞いたとは分かっても、聞きました。と言ってないから文句は言えないでしょ。

    グチは言われなくなるし、言えばスッキリするでしょ?

    もしなんか言われても
    「なんの話?私の旦那と内緒の話でもあったの?」
    と言っとけば良いのよ。
    それ以上言ったら"ケンカになる"って、向こうが分かるでしょ。

    ユーザーID:8162329734

  • 補足

    大事なことを書き忘れていました

    あいさつ等が済み、年明けに結婚しようと思っていた矢先の年末、

    弟より後に私が結婚するなんておかしい。今私には結婚を考えている彼がいる。来年おそらく結婚するから今すぐ結婚するのは待ってほしい。

    のようなことを言われました。頭が真っ白になったので少し違うかもしれません。


    彼には姉が2人いて、当時2人とも独身でしたが片方の姉は厳しくもとてもあたたかく祝福していただきました。

    ユーザーID:6209873694

  • 頭を切り替えよう

    すでに結婚出来たんだから、そんなにイラつかないでも良くない?
    そういう美味しいネタは、何かのトラブルがあった時の切り札に使えるかもしれないじゃん?と思って、じっくり寝かしておくに限るよ。
    それにそこまで根に持つほどあなたは歳を取ってもいないし、もっと余裕もって構えたらどうでしょうね?
    子育て大変よーって言われたら、若いので体力ありますから大丈夫って天然ぶって返したら?
    いちいちイラつかないで、ご主人の裏表のない罪作りな誠実さをうまく使うほうに頭を切り替えよう!

    ユーザーID:4973774410

  • さっぱりわからない

    結婚の時期をずらしたことで、何か不都合があったんですか?

    泣いたとか、もやもやしたとか、イライラしたとかそんなことばかり書いて、具体的なことが全然書かれてませんよ?

    あのときああすれば、こうすればって言うのは、実際どんなことをすれば良かったって思ったの?

    ひとつひとつ文字にしていくと、自分が何にとらわれているのか、見えてくるかもよ。

    ユーザーID:2185588450

  • うーん、、、

    その時その時で、言えば良いのに。結婚に待ったをかけられたときは、彼に「今の時代は、きょうだいの結婚の順番に拘る必要ないと思うけど。お義姉さんは、バリバリ働いているから、結婚が遅くても不思議じゃないと思う。」とか言ったんですか?ただ、泣いていただけ?

    で、義姉さんは、その後相手を見つけて、最近、出産もされたんですよね?子育てのことを言われたら、「私達は、散々待たされましたからねぇ。はあぁ。あのとき、さっさと結婚していれば、今頃、子供の一人や二人居たんだろうなあ。はあぁ。」みたいに、重たく返せば?

    まあ、お姉さんがいる人と結婚すると大変って言いますね。実母の姉の夫に、未婚のお姉さんがいて、長年苦労したようで、母から「お姉さんがいる人と結婚すると苦労するんだよ。」と常々言われましたから。

    で、結局、自己チュー姉さん付きの彼と結婚したんですよね。これから先も色々振り回されるのでは?被害を最小限にすべく、頑張って!

    ユーザーID:6227864385

  • 義姉が操れるならば、貴女に出来ないことはない。

    ご主人を100%あや、もとい、味方に
    しましょう。

    ユーザーID:6791490336

  • なんでそんな男と結婚したの?

    あなた一生、義姉の言いなりですよ。
    よくそんな男と結婚しましたね〜。
    ご主人は強く出る人には逆らえない
    家族を守る気はないんです。
    子供が出来る前に離婚しましょう。

    ユーザーID:4068235205

  • 情けないッすね

    姉に言われて結婚時期をずらすような男と結婚し
    そんな姉と親戚になったのは
    全部あなたの決断の結果でしょうよ。モヤモヤするもないもんだ。
    嫌なら結婚しなきゃいいのに、目先の結婚に飛びついた結果がそれですか。
    情けないッすね。

    ユーザーID:4130389637

  • うちも同じことを言われたようです

    「弟が先に結婚するなんて」と義姉に言われたそうですが、夫は「お前を待ってたら何年先になるかわからん。」と一蹴したそうです。

    ちなみに、もう30年以上前の事。
    当時、義姉は24、夫は22。
    まだ相手のいなかった義姉は行き遅れになること必須と思っていたようです。
    私たちの結婚話はトントン拍子に進み、それから半年くらいには結婚。
    式に出席した義姉は振袖でした。

    ユーザーID:7941530873

  • 補足を読みました

    そういう話なら、義姉さんの主張もそんなにおかしくないかも。
    兄弟で結婚時期がかぶりそうな時、
    結婚式の出費等が重なると親や親戚に負担だから
    時期を離したほうが良いとの話はよく聞きます。
    で、どっちが延期する?となれば、大抵弟妹側になるわけで。
    年上のほうがやっぱりせっぱつまっていますからね。
    20代の1年と30代の1年は違いますから。
    義姉さんが同じ年に結婚する予定だったのなら、
    弟に延期を希望すること自体はそう変でも無い気がします。
    そこで受け入れずに予定通り結婚しても良かったとは思いますが。
    その点は彼氏さんがちょっと情けなかったですね。

    ユーザーID:1426316421

  • そういう男と結婚しただけです

    これからもトピが義姉より先に何かをする時それが気に入らなければ横やり入れて来るでしょう 
    今のイライラとか消化不良何てきっと大したことのないと思えるほど
    言われる事を前提にスルーできるよう今から精神を鍛えて置こう

    ユーザーID:8299661029

  • あなたの我慢をわかってもらいたいんですよね?

    そんなに狭量だったら幸せになれませんよ。過ぎたことです。二人とも結婚したんですから拘り続けても自分が辛いだけですよ。


    それに、お義姉さんが仰ったことはそんなに自分勝手なことでもないと思います。具体化したのがあなた方のほうがちょっと早かっただけの話で、お義姉さんが自分の結婚について公にして、皆で時間調整しても年齢の関係で、じゃあお義姉さんのほうから先がいいかとなったはずです。


    あなたがもやもやするのは、自分は我慢したのに、その我慢を誰も知らないこと。お義姉さんはそんなこと頼んでおきながらいけしゃあしゃあとしているように見えること。それが悔しいのですよね?


    流すことができないのなら、義家族みんなが揃ったところで「お義姉さんから結婚延期を言われた時は辛かったんですよ。随分泣きました。でもお義姉さんが今幸せそうで良かった」とでも、さらっと明るく言ったらどうですか?


    あなたの気持ちも伝わりますし、幸せを喜んでるのですから、あなたを非難することもできません。そして、このことは忘れましょう。家庭の事情で延期になるのなんてよくあることです。

    ユーザーID:0456374163

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