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田舎に転職する彼氏と仕事を辞めて結婚するか悩んでいます。

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(トピ主1
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みり

彼氏25 私22付き合って3年半
彼は社会人6年目で都会から電車で1時間の地方に再来月から転職します。前からしたかった仕事で合格しとても喜んでいます。収入は始めは今より良くないですが安定しており彼は将来的に一緒に住めるようにと広めの部屋をもう借りており、1年以内には結婚しようと言われています。その前の努力もずっと見てきたのでとても祝福していましたが、いざ周りが田んぼばかりの田舎を見て結婚して住めるか不安になってきました。
私は新社会人で今の仕事は過酷で毎日辛いですが1年は続けてみなければと思っております。彼からすると嫌なら辞めてパートでもしたらいいという考えです。(私はずっと都会、スーパーが家の横、駅まで5分、中心地まで電車で5分という生活で車はペーパー)
今まで漠然とこのまま結婚するなと思ってましたが、彼の実家にお邪魔して初めてご両親にお会いしたこともあり迷いが出てきました。彼の実家は思っていたより田舎で彼は田舎暮らしに慣れてる?!と気づいたこととご両親には車なんて練習したらどうにでもなるし田舎は子供ものんびり育っていいよーと。私は病院や学校買い物と不安だらけです。

ユーザーID:3900006053

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  • トピ主 本文続きです。

    贅沢な悩みかもしれませんが、今結婚して2人とも幸せになれるのか不安です。彼は以前より早く結婚して子供がほしいといっており私もそう思っていましたがこの状況では厳しいのでしょうか?
    ギリギリの生活や彼が仕事中ずっと家にいるような暮らしはしたくありません。母にはまだ早いんじゃないの?と言われています。
    ダラダラとまとまりなく申し訳ございませんが、1都会に慣れしてる人が田舎でやっていけるのか2彼は転職してすぐ結婚、また私は社会人経験1年ほどで結婚することは普通なのか3彼のことは大好きですが仕事に対する考え方等私たちは価値観が合っていないのか(別れるべきか)長くなり申し訳ないですがご教示頂けると嬉しいです。

    ユーザーID:3900006053

  • その若さなら

    私なら付いていくかナァ・・・・(あくまでも他人事)
    だってまだ、しがみ付きたくなるほどのキャリアを積んでいるわけじゃないですもの。
    私だったらチャレンジ精神旺盛なので、田舎暮らしに挑んでみるかな。

    年取ってからじゃあできないチャレンジだとおもいます。

    私の両親は70過ぎてから「田舎暮らし」を始めました。
    車が無ければ生活できない場所です。
    まあ、もともと「何処へ行くにも車」な夫婦でしたから問題なかったのでしょうが、東京23区暮らし40年以上しての結果です。
    そんな年寄りだって順応しているんだよね・・・・。

    じゃあ、「今の私」は?
    申し訳無いが、現在まで培ってきたキャリアを捨てる気は有りませんし、現在の仕事には定年がありませんので後20年くらいは今の居住地域を離れる気は有りません。

    >都会から電車で1時間の地方に再来月から転職します。

    たいして田舎じゃ無いですよ(笑
    私の同僚には片道2時間かけて通勤している人間もいるくらいですよ?
    私が学生時代には片道3時間かけて通っている同級生いましたよ〜。

    片道1時間って、悪いけれど通勤圏内よっ!

    ユーザーID:7280382252

  • 不安だったらやめなさい

    いくら彼氏を愛していても、いやいや行った田舎暮らしで先々不満が出る事は分かりきった事です。  貴女はまだ結婚とはどう言うものか 本質が分かっていません。  本当に結婚に踏み切る気持ちがあれば、愛した彼氏について行くだけなのです。そこが田舎であれ都会であれ。  一生ついて行く、一生暮らして行く  その覚悟がないのならやめておきなさい。

    ユーザーID:9292792155

  • 住めば都

    と言いたいところですが、

    >私は病院や学校買い物と不安だらけです。

    彼に正直に話して、都会に家を借りるように頼む。
    最悪、結婚は諦める覚悟で...

    ユーザーID:7091094004

  • 電車で一時間なら通えませんか?

    田舎が合う合わないは本当に個人差があるので、
    本人が判断するしかないと思います。
    連休とか数日休暇が取れたときに、彼に内緒でひとりで訪ねて
    どこか宿をとり、2〜3日すごしてみてはどうですか?
    異動の可能性がある転勤ではなく、永住なら熟考した方がいいかと。

    私は田舎育ち(人口2万程度)ですが、
    田舎で商売をやっているそこそこお金持の息子さんたちが
    進学先の都会でお嫁さんをみつけ、連れて帰ってきました。
    半分の奥様は、田舎暮らしに耐えられず、戻ってしまいました。
    籍を入れたまま別居状態だったり。

    ただ、上述の奥様達は、みな飛行機を使って嫁いできたような方たちで、
    トピ主さんの場合は現在住んでいる「都会」から、1時間しか離れてないんですよね…
    すぐに行ける距離だと思うのですが…。
    仕事を続けて通勤するとか、激務で難しいなら定時で終わるような派遣の仕事をみつけて通うとか。
    どうでしょうか?

    ユーザーID:4847516121

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  • 結婚したら、もっと後悔しますよ

    お二人ともにまだまだ、結婚して現実の生活するには、若い!

    みりさんは、特に日々車を必要としない便利な都会育ち。
    彼は、毎日の生活は車がないと不便だけれど、のんびりとした田舎育ち。
    双方の親の価値観も違う。

    彼は、貴方を失いたくないのです。親の近くの田舎の生活は、家事をしてくれる人がそばにいないと不便だからです。それに、毎日刺激がなくて、何となくつまらない事も知っています。
    急いで結婚したら、絶対に、双方が、後悔すると思います。

    3年後だって、28歳と25歳です。結婚は、どちらかの言いなりになってはダメです。

    ユーザーID:0256930742

  • お試ししたら?

    週末だけとか彼の部屋にお泊りに行ってお試ししたらどうですか?
    義実家は近くなるんですか?

    トピ主さんがどうしてもこれはダメという事を考えておいて点数化してみるとか。

    私の知り合いは旦那さんが田舎に帰ると決心した時キッパリ拒否しましたよ、産まれたばかりの赤ちゃんの親権が旦那さんになっても1人都会に残りました、それだけ住む場所は大きな問題なんです。

    ユーザーID:4669153192

  • うん、そういう人いるねえ

     私の友人が、まさにそれでプロポーズを断りました。
    「え?好きだったんじゃないの?」とビックリしましたが
    「あの環境で車があっても、自分らしく生活できない」と言ってました。

     当時は理解できなかったのですが、その数年後
    田舎へ嫁いだ別の友人が、ホームシックで鬱を患い別居後離婚。
    「彼が居るから!」と仕事を辞めて嫁いだのに。
    どちらの友人も、ホントに何もない山の中でしたねえ。

     環境に順応できる人、出来ない人、支えになる人に恵まれないなど
    やってみなければ判らないこともあるでしょうけど
    そういう不安を彼にも、友人にも話して、まずは落ち着いて。

     都会から電車で1時間程度なら、どうってことない。
    ちょっとだけ車の運転練習したら、どこへでも行けます。
    22歳なら、すぐ運転感覚を取り戻せます。

     とにかく彼とよく話し合ってみてね。

    ユーザーID:6848008132

  • お若いですもんね。

    仕事が辛くても1年は頑張ってみたいとのこと。
    立派です。
    彼には少し待ってもらえるんじゃないでしょうか。
    でも最後は田舎であること等の条件面より、心というか、本能というか、彼と一緒にいたいか否で決めて欲しいですね。

    ユーザーID:3283069649

  • 多分にこの結婚は失敗する

    トピ主に覚悟が、ないのが致命傷ですね。
    彼氏や田舎がとかの問題ではない。

    トピ主には田舎の暮らしは無理だから。
    ましてや実家から離れたらホームシックになるよ。

    そんなに彼氏さんに対する思いもないようだし。
    お別れですかね、

    ユーザーID:1450180656

  • 彼がフライングだったね…

    もう部屋まで借りてるのか〜
    まぁ都会から一時間なら家賃はそう高くはないだろうけど…

    すぐに結婚ではなくて
    先ずは彼だってそっちの生活に慣れないとね。
    だからこれから1年は様子見の年として
    1年経ってからその時点で結婚するかやめるか考えてもいいんじゃないかな。

    私は都会から一時間半の地域に実家があって
    今は都会から30分程度の所で暮らしてるから
    田舎も都会もわかるけど
    都会しか知らない人で田舎に興味がない人には
    暮らすのはしんどいと思うよ。
    どんな事にも前向きな人には大したこと事ではなくてもネガティブだと泣きたくなる事がいっぱいかも…

    先ずは1年は週末にでも遊びに行く程度で様子を見た方がいいかな。

    彼とならなんでも乗り越えて行ける
    なんて思える人なら背中押すけどそういう感じでもなさそうだしね…
    隣にスーパーがあった生活から車社会はおすすめは出来ないわ〜

    ただそれまで彼が待てるか、様子を見るなんて出来るかってのもあるからよく話し合ってね。

    ユーザーID:7154312110

  • まだ若い

    主さんはまだ若いです。
    もう少し様子を見る時間が欲しいですね。
    素敵な彼かもしれないけど、
    都会派の主さんはこのまま結婚しても
    田舎生活に馴染めるか不安ですよね。

    私も22歳まで5年付き合った人がいて、
    親にも気に入られていて、結婚するならこの人がいいのかもだけど、
    彼は田舎の町に住んでるし職場はもっと田舎の村。
    私は将来都会に住んで働きたい願望があったので、
    事実を言わずにお別れしました。
    その2年後に都会に転職、その5年後に今の夫と出会い、
    都会に家を購入しました。
    その際も安い郊外の物件を見て回っても今後何十年も
    変わらないであろう街並に全く住みたいと思えず。
    少しムリをしてでも再開発中の都会に近い街に決めました。

    老後を考えて都会に移り住む人が増えている時代です。
    そして自分の中の生活基準はなかなか変えられないです。
    地方に嫁いで楽しくエコに暮らしてる友人もいますが、
    主さんや私のような人間にはムリなのでは。
    結婚前のモヤモヤは、結婚後にどんどん膨らみます。

    ユーザーID:3269533852

  • 私の娘のことかと。。

    東京生まれ、東京育ちの娘は、トピ主さんと同じような状況でした。
    都会から一時間よりずっと遠くでした。
    駅前のお店でも夜7時前に電気が消えてしまう。
    夜にオープンしてるお店は吉野家くらい。
    ファミレスが無いので高校生などの溜まり場。

    一年で戻ってきました。
    顔立ちが代わって、落ち込んでいた。泣いていた。バツイチを選んだ。
    都会育ちの娘は、田んぼに囲まれた家に住んで、一日だれとも会わないし、もちろん会話しない生活に負けた。
    食品の買い物に行っても、土間のような床の店内だそうです。
    外灯がなくて、ガソリンスタンドが遠くて、病院が遠くて、保育園はない。
    故郷でない人には住めない。そう思いました。

    ユーザーID:0500763092

  • 2つに1つ

    >私は病院や学校買い物と不安だらけです。

    その土地に住んでいる人だって、病院や学校や買い物に行って普通に暮らしています。

    『環境が変わることによる不安』と『彼と別れることの悲しみ』とで、明らかに前者が勝るなら、彼とは縁が無かったのですよ。

    私は4年前の23才の時に1才上の彼と結婚しました。
    彼の会社は転勤の多い会社で、海外勤務になる可能性もあます。
    それを分かっていて結婚しました。
    「彼と一緒なら、どんな環境であっても生きて行ける」としか思いませんでしたので迷う余地が無かったのですよ。

    ただトピ主さんの場合、転勤ではなく転職ですので、彼の職が安定するまで待った方が良いかとは思います。

    田舎には住めないということが理由で躊躇するなら、彼とは別れて、生涯都会に住むことが確定している男性と付き合うしかありませんね。

    ユーザーID:1271128034

  • 結婚30年の長男妻です

    夫59才、私54才 社会人の娘と三人で街中のマンション暮らし。
    義実家は車で3時間、山の中の30軒ほどの集落です。

    夫は定年後、田舎に帰りたい素振りですが、私は御免です。

    盆・正月・ゴールデンウィーク・春秋のお彼岸・・・1年に5〜6回は帰省しています。
    ですが結婚30年過ぎた今でも「田舎暮らしをしよう」とは思えません。

    というより年が行くにつけ「田舎は無理」と増々思うようになりました。

    「日々の買い物・病院通い・銀行へのお金の引き出し」この3つは自分の足で歩いていけ
    るのが、私の思う「住める条件」です。

    人間はイヤでも年を取ります。

    車が無いと生活が成り立たない場所は、自分が年を取った時に生活が成り立ちません。

    1年以内の結婚は急ぎ過ぎではありませんか?
    その土地の事をよく知り、何回か通い 「よし やっていける」って思ってからでないと。

    トピ主さん自身「悩んでいます」というのが「とてもじゃないけどやっていく自信ない」
    そう思っているのではないでしょうか?

    ユーザーID:8229451917

  • 田舎で安定というと

    公務員かなんかですか。

    まあ悪くはないけど贅沢は出来ませんよ。

    ユーザーID:3009566621

  • 無理

    結婚して田舎に来て17年になりますが、今でも後悔しています。
    結婚前は首都圏の快速停車駅から徒歩5分の実家、徒歩か自転車でほとんどの用が足せ、病院もスーパーもドラッグストアも選び放題。本当に便利なところに住んでいました。

    田舎の人は「車でたった30分」と平気で言いますが、私にとっては「車で30分もかかる遠い場所」です。病院は少ないので選べないし、歯科治療なんて20年以上前の古い術式しかしてくれません。
    カフェでお茶もなし、習い事をしたいと思ってもそういうチャンスすらありません。働こうにも場所が限定されます。

    友達付き合いにしても、地元生まれ育ちの人でガッチリ固まっているので、表面上の付き合いはあっても、常に疎外感を感じています。子供がのんびり〜と言っていられるのは低学年まで。満足な塾もないし、大学進学となると都会に行ってしまいます。

    結婚生活そのものには不満はありませんが、日常生活のあらゆるところで後悔するし、将来への不安は山のようです。タイムマシンがあったら、あの時に行って全力で阻止したいと思うほどです。

    ユーザーID:0245875022

  • 彼親との将来はどうなの?

    将来同居とか彼が二世帯住宅を建てると言わないですか?

    結婚は夫婦+義親がセットです。
    社会人6年目で実家近くに転職と聞けば余程親のそばにいたかったのか?!と思います。

    子供が産まれて週1で彼親に見せに行かないといけないとか言い出さないかと…

    >実家は思っていたより田舎
    田舎なら「もらってやった」と言い出さないか不安です。
    長男なんですよね。
    地域のお祭りとか強制的に出さされたりとか、田舎のおつき合いで彼親は大丈夫なんでしょうか?

    彼親の印象はどうでした?
    義親とのトラブルで離婚が多いです。
    私はよく考えていなかったので同居して失敗し疎遠にしてます。
    田舎の親って所が不安です。
    大地主とか地域で偉いとかだったら上から目線の可能性もありますよ。

    ユーザーID:0209598521

  • それが理由なら彼に失礼です。

    それで結婚を迷っているならおやめなさい。

    買い物や病院の利便性のほうが
    彼に対する愛や信頼より優先事項と聞こえますので。

    結婚というものをどうお考えでしょうか。
    結婚すれば都会に住んでいても田舎に住んでいても
    そんなことより大変なことのほうが一杯ありますよ。
    覚悟が無いならおやめなさい。
    愛情は無くても快適な暮らしを提供できる男はいると思いますよ。

    ユーザーID:3028662924

  • 悩んでるならやめた方がよい

    結婚はゴールではありません。
    新しい生活のスタートです。
    結婚前の悩みが結婚後に解消されることは少ないです。

    都会育ちでも田舎で暮らせる人はたくさんいます。
    逆も同じ。
    でも、自分の価値観を変えられない人もいます。

    別れて後悔することもあるかもしれませんが、彼と結婚して後悔すれば彼を責めることになります。

    飛び込めないということは、そこまで彼を必要としていないということ。
    今すぐ別れる必要もないと思いますが、まだ結婚する段階にいないのです。

    お母さんの言うとおりまだ早い。
    結婚のタイミングは今ではないと思います。

    ユーザーID:9416566237

  • 保留で良いのでは?

    トピ主さんも彼もまだお若いので、保留で良いではありませんか。
    電車で1時間なら遠距離とは言わないし、彼のところに遊びに行きながら「自分は本当にここで暮らせるか。」を見極めてから判断しても遅くない。

    結婚してから「やっぱり無理。」と思っても、我慢するか最終的に離婚になりかねない。時間をかけて判断した方が良いです。
    30代になる前に、5人は子供が欲しいとかタイムリミットがある希望があるなら話しは別ですが.......。

    ユーザーID:3491733689

  • 結婚するのは誰?

    小町で聞いて
    結婚を賛成か反対か多数決で決めるのですか。
    結婚するのはあなたです。
    自分で考え自分で決めるべきです。
    自分の人生の責任は自分で取るしかないのです。
    もっとも、トピ内容を見れば結婚を決めるのには早いし
    トピ主の覚悟も決まってなさそうで
    おやめになればと思います。

    私は40年前、一人の女性に出会い
    この人を逃すと一生後悔するという思いに突き動かされ
    出会って一週間後に結婚を申し込み
    驚いたことに彼女は首を縦に振りました。
    以来40年、人並以上の山と谷を経験しました。
    そして今、あの出会いの直感は正しかったと思っています。
    お陰でその他のギャンブルとか籤運は全て失いました。

    ユーザーID:3028662924

  • カルチャーショック

    よほどの覚悟がないと難しい。
    日々の暮らし、子供を育てるのに学校も習い事も選択肢が少なすぎるのは本当に辛い。
    都会の人には想像もつかない、独特な人間関係がいちばんの難関。
    22歳、社会人1年と社会経験も不足、未熟です。
    誰と結婚するにしても躊躇して当然でしょう。

    仕事はブラックでなければ、3年は頑張って欲しい。
    彼の結婚希望が1年後ならしばらくは遠距離で付き合って、しっかりと将来をみつめてから結論を出しては?

    ユーザーID:4264841070

  • 決意あるところ、道は開ける

    ・生活環境の大きな変化。
    ・慣れない土地での生活。
    ・せっかく頑張ろうとしている仕事。
    ・相手と相手の両親からの期待、プレッシャー。
    ・本当は都会で結婚生活したい。。


    誰でも戸惑います。
    そして、それが結婚+田舎暮らしなので
    当然だと思います。

    なので、まず今悩まれているのは
    普通のことだと思って欲しいですね、

    自分を責めないで、
    「あぁ、なんだ。当たり前か」
    と思う自分を受け止めてください。

    まずはそこがスタートです。

    今、決めると後で
    後悔します。

    悩まれているのは後悔
    したくないからだと

    思いますので、なおさら
    決断は待った方が良いです。

    そして付け加えると、悩んで
    いる時というのは、頭のIQが
    下がり、正確な判断ができな
    いと科学的にも証明されてい
    ます。

    だから、まずは今の自分を
    ありのままに受け止めてみる。

    すると、落ち着くはずです。

    落ち着くと、思考力が通常に
    戻ります。

    思考力が通常に戻ると、
    正確な判断がしやすく
    なります。

    この場で相談されることも
    良いですが、最終的に決める
    のは「みりさん」です。

    だって「みりさん」の人生だもの。

    ユーザーID:0738933641

  • 迷っている時には一旦立ち止まるべし

    彼も見知らぬ土地で仕事を始める事に不安があるのでは?
    だから、トピ主さんに「早く結婚して自分の傍に居て欲しい」と思っているのではないでしょうか。

    …ただ。そうやって互いに迷いや焦りがある状態で、状況に流されて結婚した場合、互いに相当に努力や我慢、歩み寄りをしなければ上手く行きませんよ。

    トピ主さんと彼に上記をする覚悟があるなら、この機会に結婚するのもアリ(結婚て勢いですから)。
    逆に、トピ主さんには不安や不満しかない。彼にもトピ主さんの不満や不安を受け止める余裕が無い状況なら、焦って結婚せずに,今は仕事に慣れる事に専念されてはいかがですか。

    社会人として経験した事は、結婚してたとえ専業主婦になったとしても、決して無駄にはなりません。

    25歳と22歳なら、そんなに焦って結婚を急ぐ必要も無いと思う。
    とりあえず、トピ主さんの決意が固まるまで、遠距離恋愛しながら仕事に打ち込んでみてはどうですか。

    ユーザーID:9732337316

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