彼氏に妊娠を言えませんでした。

レス51
(トピ主0
お気に入り272

恋愛・結婚・離婚

るる

初めまして、すごく悩んでいることがあり、初めて相談させていただきます。

私には半年付き合っている彼氏がいます。彼氏は社会人三年目、私は二年目です。彼氏とは仲が良く、平和に過ごしてきました。
先月生理が3日遅れ、心配になり検査しました。すると陽性反応が出ました。その時に彼氏に相談すればよかったのですが、彼氏はいまは結婚も考えられず仕事がしたいことや、新車を購入し貯金などもないためまだまだ子供なんて自分には早すぎると言っていることを知っていました。
そのため、言っても困らせるだけだと思ってしまい、彼氏に相談できませんでした。
病院に行くと化学流産をしているとのことでした。なので、そのまま流れてしまうことがわかりました。このことも彼氏には言わないでいようと思っていました。しかし、体調がすぐれないことなどから質問攻めにあい、すべて話してしまいました。
すると、どうして相談してくれなかったのかととても混乱しておりました。それもそのはずでず、これまで何も話していなかったのに突然すべて話されたので、誰でも混乱すると思いました。
私はどうしたらよかったのかと、グルグル考えています。

ユーザーID:5166390683

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数51

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 信用されてないと判ってショックでしょうねえ

     当事者なのに何も知らなかった。知らされなかった。
    そんなに信用できない相手なら別れなさい。

     とんでもない仕打ちをしたと反省し、彼に謝りましょう。
    あなたのお腹にいたのは、彼の子供なんだよ?

    彼もあなたを信用できなくなったと思います。

    ユーザーID:4348618354

  • 命をなんだと思ってるのかな

    その後、お体いかがですか?

    今回は残念な結果でしたが、大事なことが抜けていませんか?混乱しないようにどうすれば良かった、がポイントではありません。

    今は結婚(または子を持つ)の時期ではないというなら、きちんと避妊すべきでした。妊娠しやすい時期は避けるべきでした。
    子供ができたなら、責任はおふたりにあります。あなただけの子ではないのです。そういった意味で、彼氏さんには話すべきでした。

    言っても困らせるだけって、当たり前です。困るようなことをしたのだから。主さまだけが困れば良いってことではないでしょう。

    今回のことを二人で反省して、未来に向かってくださいね。

    お大事に!

    ユーザーID:3187371447

  • 話してよかったと思いますよ

    化学流産はお気の毒でした。妊娠初期はよくあることだそうですが…

    彼に全て話してよかったと思います。トピ主さんは彼と結婚したいですか?今回のことで彼もトピ主さんとの結婚について考える機会になったと思います。

    もし流産しなかったら授かり婚をしたか、それとも二人で中絶を選んだか。後者だと彼との結婚はないでしょうね。気を付けて避妊 しても絶対妊娠しないとは限らないですからね。

    私は35で出産しましたが、若い頃より体力が落ちていてあと五年早く生めたらな〜と思いました。うやむやにせず、二人の今後についてよく話し合ってくださいね。

    ユーザーID:7962404317

  • 言えない関係はまずい

    行為をしてるのだから子供ができる可能性はあるわけで、彼だってそこは理解してるんですよ。今すぐに子供が欲しくない=子供ができていても知りたくないとは違います。出来たら出来たでそのときに話しあうのは当然だと思いますけど。彼だって親ですもの、知る権利ありますよね?たとえ話し合った結果おろすことになりそうでも、2人で決めるべきことなのです。

    あなたは彼に配慮したつもりなのか、怖くて言い出せなかったのか知りませんが、私が彼氏の立場なら信用されてないんだとがっくりくると思います。

    ユーザーID:5218691759

  • それ医学的に妊娠じゃないよね?

    医学的には、心拍聞いていないので、妊娠とはいいません。

    ほんと、科学の進歩って罪つくりですよね。
    「流産」って言葉も誤解を招きます。

    気楽に使える検査薬なんてない時代なら、次の生理のときに「今月はちょっと遅れてきた」「なんか調子が悪かったな」程度で終わっていたのに。

    それでも妊娠検査薬で陽性反応がでると「あ、妊娠だ!」って思っちゃいますよね。

    まあ。。。トピ主さんがすぐ彼氏に言わなかったのもわかる気がしますよ。

    もう話したんだからいいじゃない。

    でも、あなたもちゃんとトピ文に医学的事実を書いていませんよね。おそらく誤解した読者からのレスがつくと思います。

    彼氏はわかっていないでしょうから、それは医学的には妊娠ではなく、一般に「流産」という言葉のイメージから想像するのとは全然違う現象であることを、ちゃんと話してくださいよ。

    ユーザーID:5185714841

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 無責任ですよ

    どうしたらよかったか?

    「最初からきちんと避妊すべきだった」

    それに尽きます。彼氏も、あなたも、避妊についてどうしていたのですか。結婚も子どももまだといいながら、避妊はテキトーというのは幼稚で無責任です。

    母体はお大事に。そして、生まれてくることのできなかった赤ちゃんを、きちんと供養してあげて下さい。大人なのですから、それだけの責任があります。

    ユーザーID:5837568501

  • いい加減では?

    もし妊娠成立して順調だったらどうしていたのでしょう。
    色々無責任で緩いと思います。
    何で言わないでおこうと思ったのですか?
    計画的な妊娠ではないのなら、今後気をつけなくてはならない事話合わなくてはダメでしょう。
    命の重さをよく考えるべきです。
    言っても困らせるって、彼氏にも責任があるんですよ。

    ユーザーID:0885811745

  • 避妊避妊

    私はどうしたらよかったのかと、グルグル考えています。


    「いまは結婚も考えられず仕事がしたい、新車を購入し貯金などもないため、まだまだ子供なんて自分には早すぎると、あなたは言っている。そんは状況で子どもができても困るから避妊してください」と、はっきり伝えて、妊娠しないように努める必要がありましたね。

    ユーザーID:5201448825

  • あらまあ

    貴女たちは避妊をしてなかったのですか?
    そうした上での妊娠ですか?
    避妊も100%成功するわけではないですからね。

    どうしたらよかったのかって?
    妊娠した時点で相談すべきでした。
    この一言につきます。

    ユーザーID:9873010077

  • 子供が出来れば違うでしょ。

    「今は結婚は考えられず仕事がしたいことや、新車を購入し貯金などもないためまだまだ子供なんて自分には早すぎると言っていることを知っていました」

    と言っていたとしても、やる事やっているのですから、
    子供が出来れば考えを改めないとならいと思っているはずですよ

    子供が出来ると言うのは2人の問題なのです。一人抱えて悩むことではないです。
    子供が出来れば責任があり、それはトピ主さんだけでなく彼にも責任がありますから。

    言葉をうのみにせず、相談しないとならないときはちゃんと相談していきましょ。

    今はお体を大事になさってください

    ユーザーID:5784760359

  • たいへんだったね。

    私も過去に同じような、というかまるっきり同じ
    経験をした事があります。
    妊娠してしまい、でも彼には言えず
    1人で悩んで悩んだ。
    それで出した結論は、産もう!でした。
    彼には一応話して、NOなら、一人で産む。
    でも、流産しました。

    なんで話してくれなかったの、と言われても
    もう過去には戻れないもんね。
    その理由をちゃんと話しましょう。
    あなたは、結婚はまだまだと言っていた
    だから、どうしても言えなかった。
    別れようとか、いうような人じゃないと
    信じていたけど、いざ、妊娠って現実の前で
    あなたと別れるのが怖かった、と。

    でね、あなたの彼がしなくちゃいけない事は
    して当然の事は、自分に話してくれなかったと
    嘆くのではなく、あなたを一人でや悩ませた
    自分の甲斐性のなさを反省し、
    あなたの事を気遣う事です。

    そんな事もできないで、あなたを責めるだけの
    男だったら、この先ずっと言われます
    そんな男なら、さっさと見切りをつけましょう。

    あなたは、何にも、なんにもわるくない。
    だから、悩まなくていいんです。
    ゆっくり、心と体を休めてね。

    ユーザーID:1804042388

  • もう時間が経ってしまったので

    この言い訳はもう無理でしょうが、
    「生理が遅れて病院に行ってみたら妊娠と言われたけれど、そのまま流れる化学流産になると言われたので敢えて報告せず黙ってた」
    ぐらいが納得いく説明になったのではないかと思います。

    ただ、もう時間が経ってしまったので今これを言っても「もっともらしい言い訳を考えてきた」と思われるだけでしょう。

    ユーザーID:8194372375

  • 話し合いなさいな

     そのままぐるぐるしたままでいいので、二人で今からでもちゃんと話し合いなさい。
     実際に、今回はながれてなかったことにできた気持ちかもしれませんが、今後も可能性があることです。ちゃんと避妊をしなかった結果であり、結婚という区切りをつけていなった問題もあり、子どもを望むのかどうか、次にできたらどうするのか、ちゃんとこれから話し合いなさい。
     2人で解決していくしかないのですから。

     ソレができないなら、その人とは今すぐわかれなさい。

    ユーザーID:5029340494

  • 結果オーライかな?

    予想外の妊娠で動揺しましたね。若かりし頃の私なら多分同じ対応したと思います。彼もそうだけれど、自分も社会人2年目ではまだ結婚する気にはなれないでしょう。彼に話すにしても、不誠実な反応だったらショック受けますしね…

    今回は結果オーライではないですか?彼もるるさんの事を大切に思ってくれているのがわかったようですし。

    今後は結婚を視野に入れてお付き合いすればいいんじゃないですか?後は何故望まない妊娠をしてしまったのか、原因を特定しましょう。同じ悲しみを繰り返さない為にね。避妊の主導権はしっかり自分で握って。それに応じない彼なら生涯の伴侶失格です。るるさんもしっかりね。娘を持つ母からの切なる願いです。

    ユーザーID:3635935941

  • あなたの思い違い

    今の状況であれば、彼は結婚が考えられない、仕事、新車となるのでしょう。しかし、今の状況が変われば、生活の優先順位は変わってしまいます。「子供を授かった」ことは、おそらく彼の中では最優先課題です。状況が変われば考えも変わるのです。

    ユーザーID:7537594393

  • 彼は無責任タイプ

    悪い事態が起こったとき、責任感があるか無いかを判断できる一言が「どうして言ってくれなかったのか」です。
    つまり「教えなかった」あなたが悪くてこっちは悪くないと言っているんです。
    結婚は早い、子供はまだ欲しくないなんてことを日常的に言っておいて無責任です。
    こう言う相手に本当に言うとそれこそグズグズ言いますよ。

    その彼とはお別れになった方が良いと思います。
    そうしなくてもあなたに引け目を感じているのでそれに向き合うのが面倒になりそのうち現実逃避(浮気)をし出すと思います。
    もう既に余所余所しくなっていませんか?

    そもそも「結婚するつもりはなく子供だってまだ欲しくない」と主張しておきながら避妊には非協力的だったわけですよね?


    きっちり向こうに非を認めさせましょう。
    私が言えなかったのはあなたがこう主張してたからだ。
    そもそもこうなったのはあなたが避妊してくれなかったからだ。
    私が悪いみたいに言うなんて卑怯だ。
    かかった費用と慰謝料を要求します。

    これでもし反省(しないと思いますが)するような男ならまだ見込みはあります。

    ユーザーID:0277068916

  • 自分を責めないでください

    心も身体も傷ついているのはあなたでしょ。
    ゆったり傷を癒してください。
    彼が子供が欲しくない時期だったとしても、できたとわかった時点で相談すべきでした。
    彼を信用していないと受け取られますよ。(実際そうだったのでしょう?)
    「彼は混乱していた」とありましたが、そういう時にこそ、彼の人間性を見極められます。
    あなたに対する思いやりありましたか?
    「つらい思いをさせてごめんね。何年か先までには、お金をためて結婚して子供を作ろう。」と言ってくれるような男の人と付き合ってほしいですね。
    あなた自身ちゃんと自分を大切にしなければ、彼に大切にされる女性にはなれません。
    のぞまない妊娠をしないように避妊はきちんとしないと。
    そういうこともちゃんと話し合える賢さがないと。

    ユーザーID:4121512704

  • 避妊すれば良かったんだよ

    彼が好きで一緒にいるのでしょうけど、相手の反応が怖くて相談出来なかったって事だから、やっぱり信用していないということでしょう。

    そりゃ、そうですよ。

    妊娠するってことは、避妊が疎かだったのでしょ?こどもなど早すぎると言っているくせにやることだけはやるなんて、いい加減な人のする事だもの。
    それはあなたにも言えることですけどね。

    ユーザーID:5263117284

  • 妊娠は2人の責任です

    皆さん同じ事を言うと思うんですけど
    彼にもあなたと同等の責任があります。
    言ったら彼を困らせる?
    その考え方が間違っているのです。
    いい女ぶるのはやめましょう。
    子供のためにもなりません。
    何を大事にすべきか考えればわかることかと思います。
    今回は流れてしまったとの事ですが・・・。

    きつい言い方ですみません。
    成長して下さいね。

    ユーザーID:4842406147

  • NOの言えない性格をなんとかしないと

    人生棒に振るよ。

    妊娠したと言えなかったことじゃないよ、避妊してって言えなかったでしょ、あなた。

    自分の身体は自分で守ること。

    これは彼氏との関係に限らない。
    嫌われることを恐れちゃダメです。

    ユーザーID:3030504399

  • どうすればよかったのかではなく

    これからは、どうしたら良いのか考え、話し合うことが大事。
    妊娠したこちからしてお互い非がある。

    ユーザーID:8376676224

  • …まず、これからは避妊

    困らせないように気を使うってのは間違いだと思う。
    困ったことを二人で解決していってこそ、絆が生まれるんじゃないの。

    あと仕事でも何でも悪い連絡ほど迅速に、が基本ですよ。
    今回みたいに、全て終わった後に当事者に報告するのが最悪。
    彼はあなたに不信感を持ちはじめたと思います。

    ユーザーID:7310204511

  • レスします。

    どうしたら良かったのかなんて、既に答えは出ていますよね。


    陽性反応が出た時点で、話せば良かったのです。
    過ぎ去った事を、いつまでもくよくよ考えないの。

    ユーザーID:6419734225

  • 今後が大事では?

    妊娠検査しなければよかったですね。3日遅れただけで調べるのは早かったかなと思います。

    実は化学流産はよくあることなのですが、ほとんど気づかれてないのです。いつもより少し生理が遅れて重いというだけに感じるのです。賛否ある意見かも知れませんが、知らない方が幸せだったかな。

    言わなかったのも仕方ないかなあ。私なら3日遅れただけなら陽性が出てもまだ言いません。赤ちゃんの袋が確認できたら言うかな。

    どうすればよかった、と言うよりは彼には相談しなかったことを謝ったら、あとは体をいたわること(化学流産は冷えが原因と言われてます)それと望まない妊娠をしないようによく話し合うこと、じゃないですか。

    ユーザーID:3003349192

  • 社会人なら避妊を

    社会人ですよね?なんで避妊しないんですか?それとも失敗したのでしょうか?結婚してから、子作りしましょう。

    彼のことを思って言えなかったあなたの気持ちはわかりますが、肉体関係を持つ以上、最低限妊娠のことは考えなくてはいけないと思います。

    ユーザーID:3089669621

  • 正解なんてないよ

    「どうしたらよかったのか」

    答えは出ないと思いますよ。

    理想を言えば、お互い大事なことは包み隠さず全て言える関係であればよかった、お互いがお互いを受け入れられる関係であればよかった、あなたはどうしたいのか、自分を持つべきだった(産みたかったの?どうだったの?)。

    アラフォーのおばさんから見るとね、まだお二人は未熟なんだと思います。

    「どうしよどうしよ」と迷って言わなかったのに、結局全部ぶちまけちゃうあなたも、まだまだ遊んでいたいなんて公言する彼も。

    きっと、今は、彼も自分の子供っぽさに直面していて、うろたえていると思うのね。オレの存在意義って?ですよ。もしもあなたを責めるようならばダメ男。

    これをきっかけに、おこちゃま恋愛を終わらせ、本当にお付き合いするって、どういうことか、学べるのでは?
    いつか、私もでしたが、『出来たよ〜〜』『おっし結婚しよ!』って言える相手と結ばれるために。

    私は2人の子持ちですが、化学流産程度なら、幾度もあります。気落ちせずに、ね。

    ユーザーID:5416553572

  • 「話さなかったこと」を必要以上に責められるなら別れた方が・・

    トピ主さんのお気持ちはわかりますよ。
    彼が好きで嫌われたくなくて、言えなかったんですよね。
    ただ結果としては残念ながら化学流産してしまったわけですし、
    彼に相談するのも良し、ずっと黙っているのも良し、どちらでもよかったと思います。

    ちなみに彼の言葉ですが、深い意味はないと思います。
    そういう場面では「どうして話してくれなかったんだ」としか言えないと思います。
    「言ってくれたら考えたのに。俺は悪くない、お前が悪い」って後出しで被害者になるのが一番ラクで、何の責任もありませんからね。

    今後ですが、彼が今回のことでトピ主さんをネチネチと責めたり、
    「俺を信用してないの?」とか言いだすようになったら別れた方が良いかなーと思います。
    トピ主さんが言いたくないことを、質問攻めにして強制的に事情を聞き出すところとか、私が昔付き合ってたモラハラ男性によく似ています。
    私の勘違いなら良いですが、聞き出す過程が普通の人よりしつこく脅迫的だったり、今後、被害者きどりでトピ主さんを責めたりし始めたら、早く逃げた方が良いと思います。

    ユーザーID:6322374904

  • 妊娠とは言えないのでは…

    初期の妊娠はよく流れると言いますよ。彼は今はなぜ言ってくれなかったのかと言っていますが、ではもし言ったとしたら、どうするつもりだったのでしょうか?それに、日頃から結婚するつもりはないと言っていたんですよね?なら、彼は本来は貴方に謝るべきですよ。全て1人で抱え込ませてしまって悪かったと。彼がそんな事を言わなければ、貴方も相談できたでしょうに。彼は相談できない様に自分からしておいて、いざ妊娠して化学流産したと知ったら混乱しているなんて、自分勝手にも程がある。貴方は彼に、結婚はまだ考えられないという貴方には相談できなかったと悲しそうに言えば良いのです。あとは、その彼が自分の言動をどう考えるかだけですよ。

    ユーザーID:0757179215

  • 同じ事を繰り返さない様に

    2人の事、相手にも当然責任もあるし報告すべきだったとは思いますが、過ぎてしまった事は仕方ありません。

    今回は流産という事でしたが、もしそのまま妊娠が継続したいたらどうしていたか。
    今妊娠したらどうするか、2人で良く考える事。

    そして今後は結婚の意志がまだないなら避妊をしっかりする事です。

    ユーザーID:4814331714

  • う〜ん・・・。で?

    私はどうしたらよかったのか・・・次から相談しましょって事でしょ。
    主様が何にひっかかっているのか、正直判らないんだけど・・。

    本人も気が付かないうちに、という初期流産は、わりとある事です。

    わりとある事ですが
    命が流れたわけです。それに至るふたりの行為があったわけです。
    今までより、それを重く受けとめたらいいのでは?

    お付き合いしているって事は彼の事が好きに決まってますが
    妊娠したら「赤ちゃんが出来たから結婚する」んじゃなくて
    この人と一生一緒にいられるかな?って冷静に考えた方がいい。

    今回、妊娠したわけですから、主様はそれを真剣に考える機会ですよ。
    彼は彼で考える事です。
    とても混乱していたとの事ですが
    男のその混乱?とやらに首を突っ込んでも良い事はないかと思います。

    彼氏にちょっとでも不安があるなら
    独りで子供を育てていく方が、幸せな事もあります。
    金銭面・生活力・自活能力。
    それが出来る・可能な自分になるのが女の出世かもしれませんね。

    ユーザーID:6112728919

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧