大人として恥ずかしい

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男女

はじめまして。

先日、2年程付き合ってもうすぐ結婚するはずだった彼と別れました。大まかな理由は価値観の違いと結婚をかなり待たされた事です。


価値観の違いについて、一番の理由は彼の言葉や行動です。

基本的に相手の立場で考えません。
言われて嬉しいとか傷つくというのも考えた事がないらしいのです。

自分が正しいから、頭に来たから、という理由で人や物に当たったり、夜中でも関係無く大声で怒鳴ったりするのを悪びれもせずする事に引いてしまいました。
その時だけではなく、過去にも怒りで暴走して帰ってしまった事が何度かあります。
ちなみに19、20歳の子ではなくアラフォーです。


このまま一緒にいたら自分だけではなく家族や友人にもいずれ迷惑をかけるだろうし、こんな人と一緒に居るのが恥ずかしいと思って別れる事を決めました。


別れ話をした時はもう固い意志で伝えたい事だけを伝えましたが、相手側は納得出来ないようで反論された上に酷い事(そんな人いくらでもいる等々)を言われました。

私の周りでそんな事をする人は彼しかいませんし、いたとしたら距離を置きます。


皆様、こんな人と付き合えますか?

ユーザーID:9235178639

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このトピのレス

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  • 知らないよ

    トピ主さんしかわからないと思うよ。
    だって、2年も付き合って結婚まで考えたんだから。
    別れた相手を非難する行為は天に唾を吐くようなものだよ。

    ユーザーID:2042603799

  • 恥知らず、世間知らず!

    頭にきますね!
    こんなのありかよ!
    言ってやりましょう!
    あ〜付き合ったのが間違いだった。
    早く手を切ったほうがいいです。
    そうでもねー、一手間かかるよね。
    飽き飽き、呆れるけど。

    ユーザーID:6419916818

  • 付き合えませんよ

    そんな人とは付き合えません。
    別れて良かったですよ!

    ユーザーID:8821614946

  • 正しい判断です

    私の身近にいます、その彼に似た人と
    結婚して子供もいるひと。毎日のように旦那のグチで、
    そのうち絶対に離婚すると言っています。

    アラフォーなのに思考が中学生なので、
    本当に毎日苦労しているようです。
    子供ともまともに遊ばないで、
    全て奥さん任せで大変そうですよ。
    私は付き合うのすらムリですが。

    このまま結婚しても、離婚してると思う。
    お付き合いの間に冷静に判断出来て良かったです。
    主さんはもっと素敵なひとと知り合えると思いました。

    ユーザーID:3519643891

  • 待たされた、というか

    結婚の話が出る前に、別れるべき相手なのではないでしょうか。
    そういった部分を補って余りある魅力があったのかとは想像しますが、特に何もなく一方的に癇癪を起こすような人は結婚対象からはすぐに外すのが、多くの人の選ぶ選択と思います。

    お互いの相性で喧嘩ばかりになるカップルもいます。そういった二人はそれぞれ別の相手とは嘘のように穏やかに付き合えたりするものです。

    相性が悪かったのでしょうね。

    ユーザーID:4549871105

  • 恋は盲目ですか

    2年間も付き合っていたんですから、良いところもあったって事ですよね。
    経験も大事だけれど、時間の無駄が残念だったね。

    ユーザーID:0376551119

  • 貴方も十二分に大人として恥ずかしい

    相手の立場になって考えていないのは貴方も一緒です。
    一度ならず何度も問題ある言動や行動をしていたにも関わらず、貴方は自分が結婚したいが為に、彼にすがっていたわけです。
    相手の事言える立場でしょうか?2年はさすがに長すぎです。

    自分の意思で別れたのはいいです。
    彼の事を貴方は自信を持って「大人として恥ずかしい」と思えるのですよね?
    ならなぜこんな所に同意を求めてくるのでしょうか?
    それは貴方も彼の言葉に自信を無くしてしまった部分があるからです。
    そして彼を振った自分は間違っていないからと思い込みたいからです。
    本当は彼を振ってしまった事を、少なからず後悔しているのでは?

    「こんな人と付き合えますか?」って、貴方はそんな人と付き合うどころか結婚しようか迷っていたんですよ?
    単になかなか結婚してくれないからキレてるだけじゃないですか。
    恥ずかしいですね。

    ユーザーID:1553393252

  • 別れて正解です!

    私の前夫は、物には当たりませんでしたが、夜中も関係なく大声を出して怒鳴る人でした。
    しかも、2時間は怒鳴ります。
    15歳も年上でしたが、とんでもない人間だとしか言いようがありません。
    異常です。立派なDVですよ。
    前頭葉かどこかに異常があるとしか思えません。
    別れて大正解ですよ。

    ユーザーID:9642991584

  • 結論は出ている

    結論は出ていますよね。

    自分の出した結論を、みんなに賛同してほしいだけですよね。

    このままでいいと思いますよ。

    ユーザーID:5941178823

  • 正しいご決断だと思います

    トピ主さんのご決断は正しいと思います。
    結婚したらいかにもモラハラ、DVしそうですよね。
    相手の立場で考えられるかどうかはかなり重要ですよね。
    さらに相手に配慮した上で下手に情に流されたりせず常識的な判断を下せる人であって欲しい、アラフォーともなれば。
    別れ話の際に酷いことを言うのも冷める一方なのだろうと思います。

    ユーザーID:8557315691

  • でも

    2年付き合っていたのでしょ?結婚前でよかったですね。
    悪いところしか書かれていないので、私が付き合えるかどうかはわかりません。
    トピ主さんは2年ももったわけですし、良いところもあるのでしょう。
    周りにいるかもしれませんが、深い付き合いをしないと
    気がつけない部分なのかもしれないですね。

    ユーザーID:1550994467

  • こんな人と付き合えますか? って、

    貴女付き合っていたんでしょう?   まぁ、付き合っていてそんな男の性格を知ってしまったから別れる決心をしたんだろうけど。  逆に良かったんじゃないんですか、結婚してからじゃなくて。  もっと男を見る目を養ってください、すぐに飛びつくとロクでもない男に引っ掛かりますよ。

    ユーザーID:9103027722

  • 恋は盲目とは言いますが

     2年もかかって、やっとですか。
    今度は相手だけを見るのではなく
    その人との周りの友人や、その関わり方をよく見てね。

     結婚せず別れて良かったですね。
    あとは付きまとわれないよう祈ってます。

    ユーザーID:7542355206

  • 無理です

    疑問。
    交際初期から そうだったのですか?途中から?

    よく2年程も交際して婚約を。

    私の考えとして、人の根本の性格は そう変わらないと思っています。
    だから人が変わるのを期待するのは間違い。

    でも、こちら(自分)が考え方や接し方を変えると、案外相手も変わったりする。
    ただ それは、お互いに相手に歩み寄る気持ちがあってこそ、です。

    同僚に、他人の心情にうとい人がいます。
    でも彼の場合、説明すると「なるほどねぇ」とか納得します。

    その場ですぐではなくても、冷静になってからでも、相手が言った心情を考えたりはしないのでしょうか。

    考えない人ならば、私にとっては致命的です。

    別れて正解。

    もし結婚していたらの心労からすれば、独身の不安や寂しさは「あなた次第」な自由があるから。

    新たなるステージへの通過儀礼という気持ちで、流してしまえ!と思います。

    ユーザーID:3620266685

  • 無理ですね

    2年も お付き合いされ結婚も考えられてたのですね。
    その間も、ずっと その様な価値観の違いを感じて一緒に居たのですか?

    私なら絶対に、もっと早い時点で無理だったと思います。
    人間、誰しも完璧な人など居ないと思うし…
    自分だって欠点など沢山あるんだけれど……

    貴方のカレシの様子を拝見して 大人として人として大事な事が欠けている人だと思いました。

    そこまで徹底してると 何か病的なものすら感じます。

    私なら結婚して同じ人生を生きていく自信はないです。

    だって、そうなれば自分だけじゃなく回りの人達を巻き込んでしまいますから。

    ユーザーID:9220979541

  • 似てます

    私の夫に。結婚したことを後悔しています。そんな発達障害のような相手とは別れて正解です。年齢を気にして結婚を焦る事はありません。結婚してからの人生も長いです。地獄を見るでしょう、さっさと別れて次にいきましょう。

    ユーザーID:6570417900

  • どうだろう・・・

    >自分が正しいから、頭に来たから、という理由で人や物に当たったり

    程度や頻度にもよるだろうけど、そういう人はたくさんいる。
    気にいらないことがあると顔や態度に出す、というレベルまで入れたら相当いる。
    可か不可かと言われれば、程度や頻度によるとしか言えない。

    >夜中でも関係無く大声で怒鳴ったりするのを悪びれもせず

    多くはないけど、確実にいる。
    少なくとも、うちの近所にはいる。時々、聞こえてくるから。
    これも、まだ・・・頻度や場合(いきさつ)などによる。

    だけど。

    >基本的に相手の立場で考えません
    >言われて嬉しいとか傷つくというのも考えた事がないらしい

    これは非常にまずい。
    相手のことを考えたけど、配慮が足りなかった、それくらい大丈夫だと思った・・・というのなら。
    かつ、失敗する度「そこまで配慮がいるんだな」「一般的には大丈夫じゃないんだな」ということを、
    学習し、成長していく人なら有りだと思うが。
    「考えたこともない」はかなりアウト。

    自分を反省し「変われるよう努力するから」というのなら、まだ一考の余地があるが、
    「いくらでもいる」と開き直るあたり、無しだろう。

    ユーザーID:9110812701

  • 別れることはできたのでしょうか?

    他人が、そんな人と付き合えるか?
    は、関係ないと思います。

    あなたは、嫌なのだから。

    「確かに、そういう人はたくさんいるのかもね。
    そして、そういう人の中にも、彼氏彼女が居たり、結婚している人もいるんだろうね。
    だけど、私はそういう人とは付き合えないし、結婚もできない」
    でいいのでは?

    ユーザーID:9110812701

  • トピ主も恥ずかしいのでは

    そういう人間と2年も付き合ったトピ主の事実も恥ずかしいと思われませんか?

    ユーザーID:6203207942

  • 私の上司と、友人の旦那がそうです

    タイトルどおり、上司と友人の旦那がそうです。それで本人達は「男らしい俺!」みたいな感覚なんでしょうかね。

    上司の方は毎日一日何回も感情任せに怒っていますね。2人ともアラフォー〜40代です。

    恥ずかしいなんて思わないであげてください。
    そういう価値観、文化なんでしょう。


    私には自我の強い息子がいます。
    自我の強い息子が、何も躾けずに育てたら、トピ主の元彼みたいな感じになるでしょう。
    今息子は5歳です。
    大声で不機嫌な感情を表したら即座にそれは「迷惑なことだ」と教えています。
    ちゃんと、その時に教えないとわからないし、毎日何年も感情的にならずに根気強く教えて、やっと認識できてきた感じです。まだまだですが。こういう躾は本当に大変です。でも、恥ずかしくない子にするために親の義務感でやってます。

    元彼は躾られなかったか、人の迷惑より自己主張することが大事という価値観の中でいきてきたのかもしれません。

    ユーザーID:9032771734

  • おつかれさまでした。

    質の悪い人間と長期的にましてや結婚なんて、できることならしないほうがいいです。
    私はあなたの元カレを少しましにしたような夫がいます。恋して好きで結婚しましたが、いざ結婚となると生活なので本当に人としていい人を選んだ方がいいと思います。
    たとえば強風に煽られて転んだ人を見て
    ・風強いからあぶないね、おまえも気を付けて
    ・痛そうだね、かわいそう
    ・やだ恥ずかしいなー(笑)
    ・こんな風が強い日に出掛けたのが悪いよね、自業自得

    等々色々言い方ありますが、どんな反応をする人といれば自分も幸せになれるのかは明白かと思います。
    だから質の悪い人間とは別れて正解です。お疲れ様でした。素敵な恋人が見つかりますように

    ユーザーID:6206035612

  • 年増。

    男性も40近いと。若い女性が合うと思います。頑固同士の不仲。職場ではないので。男性。仕事でイライラ。若い女性ってホッとします。言いなり。おばさん、悔しい思いもたくさんあったと。恋愛語らず。仕事で影の存在になれるよう、頑張りましょうか?なぜか、おばさんって、人から相談受け。苦労の経験いかしてほしいな。

    ユーザーID:0147255985

  • それって

    「付き合える」「我慢がたりない」という人が多ければ、
    考え直すということですか?

    即、距離を置きたいような人と、固い意志をもってお別れしたのですから、
    いまさら、会ったことも、見た事も無い人から、
    同意を求めたり、意見を求めたりする必要がありますか?

    2年という月日をお付き合いしたのですから、
    未練ではないけど、気持ちが揺らぐから背中を押して欲しい、
    というお気持ちなら、まだ察することもできますが…。

    付き合える、という方はいらっしゃらないと思いますけど…。
    こういうトピをたちあげた時点で、少しトピ主様にも
    何かあるのではないかと思ってしまいます。

    ユーザーID:5561575288

  • 別れて大正解

    その人、ろくな夫や父親になりませんね。
    別れて大正解!

    トピ主さん、ご賢明な決断だったと思います。

    これから素敵な出会いをぜひ見つけて下さい。

    ユーザーID:2560230773

  • だから…何でしょう?

    >皆様、こんな人と付き合えますか?

    でも、そんな男性と2年も付き合っていたのはあなたですし、その上、結婚を待たされたということは、結婚する意思があなたにもあったということですよね。

    こんな人と付き合えますかって、付き合っていたのは自分なのに(笑)

    ユーザーID:8778093487

  • あなたの判断は正しい

    私はそんな人、友人でも付き合えません。あなたにはもっと素晴らしい人がいますよ。

    ユーザーID:9867871976

  • 怒ること自体何も悪いことではない。ただ・・・・。

    もう一つ詳細が。


    基本自分と付き合う相手は大抵は相性いい人を選んでいるであろう事から話を進めると、別れて正解かと思いますし、また、こんなトピの内容で悩むようなことはないと思います。

    この彼氏が絶対駄目な人なのか、本当にあなたの言うように恥ずかしい人かは見てないのにわかりません。

    あなたは既に彼を悪いほうでみておりますが、内容ではその判断は無理。
    というのも「過去にも怒鳴り帰った」とあるけど、詳細がない。どういう流れでそうなったのか。

    一つ違ったらあなたも問題ありかもってことも。
    彼は本当はあなたに怒りたいところを、くどくどしたくなく(余計にこじれてまずい空気になる)怒鳴ってすぐ帰ったのではないのですか。
    軽く思いやるつもりで、それなりに自分を自制したのかもとも取れます。

    それを前にもというあなた。もう冷めたからそのように彼氏を悪く言うことで自分の心に納得させ踏ん切りをつけようとしているのでは。ともとれる。

    あなたの言うとおりなら別れて正解。でも、タイトルどおりお互いが信頼関係があればちょっとぐらい怒鳴ろうと問題はない。それほど人間の心って単純でないから。

    ユーザーID:0296909694

  • もちろん大正解

    そんな人無理です。わかれて大正解です。
    しかし、すんなり相手が納得してくれるか。。ちょっと危険な人のようなので、次に会うときは第三者も一緒が良いと思います。

    ユーザーID:5662739663

  • 天性の性格

    歳は関係ないと思います。

    やはり 性格では?

    回りにも 人の事など全く考えず 思った事を口にする人は たくさんいます。
    親戚でも まず 実家の母 義弟 育った環境や いろいろ 考慮しても 共通点はなし。

    おそらく 人の立場とか 言われたらどう思うかということは 考えたことのない人達だと思います。

    19 20歳でも きちんとしている人は 大勢いるし いい歳でも ?と思う人はたくさんいますよ。

    大人というのは 年齢は あまり関係ないかも知れませんね。

    大人 周りの状況や 人の気持ちを考えられる人 自分の事しか考えられないのは 歳だけくった大人もどきでしょうか。

    ユーザーID:9128490829

  • 別れた相手を

    悪者にして掲示板に晒あげる
    彼より悪質だと思うけど
    トピ主は人の事言えないと思うよ

    ユーザーID:2888941094

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