離婚の意思が固まりました

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父親擬き

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  • 托卵ですね

    娘さんが2歳なら殆ど父親の記憶はないと思いますし浮気で出て行ったなら母親と一波乱あったはずです。

    しかし娘さんの様子と母親の態度からして頻繁に会っていたと思います、知らないのは貴方だけで娘さんは小さい時から父親に何回も会っていたので結婚式に呼ぶのを当然と考えていて何も抵抗感は無いと思います。

    貴方は単にATMで二人の心は実の父親で貴方の妻も何をしていたか判りません、貴方に誠実な妻ならかくして元旦那に合いませんし娘にも小さいころから貴方が父親だと言い聞かせると思います。

    結婚式には貴方の親戚も出席すると思いますが離婚するなら最初からはっきりさせて貴方の身内は結婚式には出ないよう講じて離婚すべきです。

    結婚式後に離婚するとは貴方の身内に余分な負担をかけることです気持ちが決まっているならけ婚式前にすべてやるべきです、あとは母親と連れ子で解決すればよいと思います、普通の神経ならこの話を聞いて結婚するとは思いません相手も早く連れ子の本心が解かって喜ぶかも。

    ユーザーID:3895940261

  • 産まれたからには誰かに扶養されるのは当たり前?

    常識では考えられない母子ですが
    そこまでされる心当たりはありますか?
    娘さんに聞いてみたら、それなりの理由があるかもしれません

    それにしても、義父がいるのに非常識には違いありません
    娘にしてみたら、産まれたからには誰か(最後は国)に扶養されるのは当たり前で
    それが血の繋がらない義父なのは大人の勝手な事情で
    感謝するものでもないと思っているのかも

    現在の日本人は、若い内は多くが敢えて親に感謝なんかしないように・・・

    娘さんも、子供を育てたら変わるかもしれませんが

    それにしても、本当に非情なのは妻です
    妻が娘を諭すべきなんです

    ユーザーID:1157478373

  • 奥様と娘が許せなくて当たり前です

    恥をかきたくないのではと思っても当たり前。それ以前に遺伝子上だけで養育費すらなかった実父を結婚式に招待し父親の席にとは主様をあまりにも小馬鹿にし過ぎで、非常識で情の欠片も持たない残念な娘に育ったんだね。又そんな男と事前相談なく会う奥様も恥を知るべき。主様に奥様は娘と自分が前夫と会うべきか否か相談するのが最低限の礼儀。ま、普通は自分も会わないし娘にも会わせない。奥様は元夫が妊娠中浮気し逃げた事を娘に言っている?言ってないから娘は会ったかもだが、だとしても主様を差し置き父親として結婚式は有り得ない。奥様には慰謝料請求可能。弁護士を。

    ユーザーID:5389644249

  • 式前がいいのでは?

    新郎側と親族になる前の方が面倒が少ないと思いますが。実父が式に出て花束贈呈を受ける席に座る必要なんてありません。

    奥様は必至の懐柔策に出てくるでしょうが、聞く必要ありません。娘が舞い上がってしまった時に、諌めるのが彼女の役目。一緒になってコソコソ元夫に逢うとかあり得ませんから。

    天に吐いた唾は自分に返る。身を持って知って頂きましょう。

    ユーザーID:7586722563

  • お辛いですね

    トピ主さんの心中察するに余あります。
    きっと私も同じ立場なら同じように感じるであろうし、離婚も考えるかもしれません。
    娘も自分への感謝はないのか、寂しさも交じった感情もあるでしょう。
    ただ忘れてはならないのは、嫁入りまで育てたのは間違いなくトピ主さんであること。
    これは決して揺るぎません。どういう結果であろうと、その自負だけは胸をはって下さい。

    ユーザーID:8159282245

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  • ウチも同じパターンの結婚です。

    お嫁さんのお父さんは継父です。
    でも結婚式にはキチンとお父さまがお父さまとして参列しました。
    お嫁さんも継父であるお父さまを大切に仲良くしています。
    こう言っては何ですが、お嫁さんが継父では無く実父を大切にするようなダメ娘なら結婚前に知りたいです。
    でも、相手の婿さんはどう思っているのでしょうか?
    ウチなら多分お嫁さんが実父を招きたいと言ったら息子も反対します。
    何度か向こうのお父さまと会っている間柄ですから。
    どちらにしても結婚前の離婚をお勧めします。

    ユーザーID:5187462923

  • やるせないですね

    娘さんの婚約者は、トピ主さんにお会いして、直接ご挨拶されたのでしょうか?

    もしそうだとして、今回のトピ主妻さんと娘さんの決断をきちんと知らされているのでしょうか?

    常識ある人だったら、まして男性だったらわが身に置き換えてトピ主さんの気持ちを察して、破談までいかなくても婚約者を諌めると思うんですけどね。。。

    トピ主さんがどのように娘さんを育てられたのか、詳しいことは解らないので、どうしてそんな恩知らずに育ったのか疑問です。

    そしてその娘さんと結婚することになったお相手の価値観も。

    ユーザーID:3628809862

  • 元夫さんから養育費はもらってなかったの?

    元夫さんから養育費はもらってたの?もらってないの?
    まさか娘さんの衣食住だけでなく大学までトピ主さん負担だったの?大学行かれたかどうかはわかりませんが。
    どうせ離婚するなら、返還請求できるものはしないと。離婚したらしたで、その娘さんはトピ主さんの老後に何もしない可能性が高い。なら、取り戻せせるものは元夫さんなり今の奥様なり娘さんに請求したら?

    ユーザーID:7229102494

  • そうかそうか

    そんな恩知らずの娘や女房など、「実父」の男にくれてやりゃいいぜ。

    ユーザーID:0820314351

  • 式前の離婚で

    後って言っても、これから式までどういう気持ちで同居しますか?
    式前だと破談になるかもと心配されているようですが、
    式後でも、式の最中でも相手のご家族は頭に?が飛ぶと思います。

    それにしても一般客として招きたいではなく
    父親として花束って、娘さんも奥さんもどこからそういう考えが出てくるのでしょう?
    大変失礼ですが、実の父親の社会的地位が高いのでしょうか?
    もしくは、離婚は父親のせいではなく奥様のせいだった、
    実父はずっと充分すぎる養育費を払っていて、トピ主さんは知らなかったとか。
    どういう事情でも、内緒で会っていた、式で父親として招待というのは
    一般常識に外れます。
    全然小さい男じゃないですよ。
    気持ちをお話されたようですが、奥さんも、娘を巻き込みたくないって、おかしいです。
    奥さんはおかしいですが、娘さんのやってることは既に当事者です。
    奥さんの話がどういう話なのか気になります。
    一生懸命、家族を守ってきたのでしょうに、とてもお気の毒です。

    ユーザーID:4414014309

  • 私がトピ主様の立場なら・・・・・

    結婚式の前に、離婚して、妻や連れ子とは完全に絶縁して・・・・・

    結婚式には顔出しを致しません。

    ユーザーID:7165460442

  • 失敬な母娘

    読んだだけで腹が煮えたぎりました。

    私は夫と結婚して以来感謝の気持ちが年々大きくなります。

    優しく穏やかでいつでも味方になってくれる。
    叱るときはしかる。
    私を守るために必死で行動してくれる。

    仮に主妻の立場だったとき
    自分を支えてくれた主さんの顔に
    泥をぬるようなことできません。

    なんなんですかその妻。
    そして娘。

    おおばかものですね。
    結婚前に離婚でいいと思います。

    ユーザーID:7374639009

  • 結婚式に父親が2人、親族席にいるという意味

    既にこの時点で、相手側の親族に疑念を抱かせるよね。
    席次に父親が2人書かれているわけだからさ・・・

    再婚なんだなと思う一方で、何故親族席に2人?と思うし、何より感謝の花束贈呈が渡されたほうを今の父親と普通は思うかな。

    つまり、主のほうが離婚した親とパッと見では思われる可能性があるのでは?
    その場にいること自体が、相当屈辱的だね・・・

    主の器が小さいというより、相手の親族から見たら、おかしな親子像を印象付ける結果になると思いますがね。

    なので、離婚のタイミングは、結婚式の後だろうが前だろうが、そう自体は大きく変わらんように思うのだが・・・

    ユーザーID:6702549442

  • 迷惑かけたくないって。

    まあ、奥様とお話されれば、なぜそういう
    娘が行動に至ったのかはわかるでしょうね。
    なにか、してはいけないことをしたのか。

    納得できればいいですが、納得できない上に
    娘は普通の生活をおくれていたのであれば
    問題です。これだけの方が娘は非常識であり、
    離婚は結婚前にしたほうがよい。といっています。

    今回のような行為をするおかしな娘さんは、
    いずれ向こうのご主人に三行半をつきつけ
    られます。生活をさせてもらう人間を
    ATMと思うような振る舞いをする子ですから。

    それから、結婚式で育ての親はいないで、
    生みの親がでてきたら、なんだと思われることも
    奥様にお伝えください。常識的なご家庭なら、
    おかしいなと思うはずですよ。

    だいたい、普通の感覚を持つ生みの親は、
    よほどのことがなければしゃしゃりでて
    きませんから、奥様も元旦那もムスメも
    おかしいと思います。
    ムスメを巻き込まないでといいますが、
    これから家庭を持つ女です。
    それにムスメがそんな事いわなければ
    よかったことなのです。同席させずとも
    きちんと話をしてやりましょう。
    いつまでも子供ではないのですから。

    ユーザーID:9096007028

  • 本当にご苦労様

    トピを読んで、考えさせられました。
    私自身も結婚とは何だったんだろうかと、還暦を過ぎた今思い悩んでいます。
    このまま我慢を続けるべきか、今こそ新しい方向に舵を切るべきかと。

    もしこの状況が私に起こったならば、このまま、まだ離婚はせず、
    例え「知人の席」ででも結婚式には参加して娘の幸せを見届けます。
    そして父親卒業です。

    出席者から色々言われるかもしれませんね。

    奥様やお嬢様がどのようにトピ主様を評価しているとしても、
    おてんとうさまと心あるヒトたちはトピ主様が父親として過ごした25年を理解します。
    簡単な事ではありませんし、誰にでもできる事ではありません。

    結婚式が終わられたら、新しい船出をしてください。
    跡を濁さないように。

    見知らぬトピ主様ではありますが、最大のエールを送ります。

    ユーザーID:9906801899

  • あまりにひどい。

    とぴ主さんを、なめすぎています。

    25年は、取り返せませんが、これから心穏やかにもっとよい人生になりますように、天は見ていると思います。

    今まで、元夫が有責のように伝えられていたのは、本当かいな?と思われるような話。
    もしかして全く反対だったり(妻有責だった)ということはありませんか?

    全くひどい話です。

    追加の1コメントを拝見しても、とてもあなたは素晴らしい方です。
    これから。幸せな人生を送ってください。
    他人事ながら、応援しています。

    すべてが見えてしまったので、表面とりつくろわれても離婚を進めてください。

    ユーザーID:6004165243

  • 同じ立場の女性です

    気持ちお察しします。私も再婚で、お互い子供がいます。
    しかし、元妻は私の生活圏内で、夫が離婚前に住んでいた“夫の持家”に今でも住んでいます。しかも仕事の倉庫がそこにあるため、日に何度も行くことがあり、元妻と会って会話をしています。元妻の親とも年賀状のやり取りもしたりしています。
    ひとつ寛大に許せば、結婚や孫ができでのお宮参りなど、元妻と夫と子どもたちで行きかねません。
    そのたび“子どものために親同士は仲良くしていたい”と言い訳するのです。
    だとしたら“子どものために離婚なんかしないで欲しい。夫婦存続できなければ、離婚したとしても、再婚して他人を巻き込むな。ケジメがつけられない人間は再婚なんてするな!”と言いたいです。

    私は、そのたび涙で枕を濡らしますが、夫はそんな気持ち察することはできないのでしょうね。

    お話合い、どうなりましたか。
    25年間の父親擬きさんの心を踏みにじる妻・娘さんの行為は、人として最低だと思います。

    ユーザーID:3896782744

  • 結婚式後の離婚の方がカッコイイ

    まぁ第三者からの意見なので、無責任なのことは言えないのですが
    離婚は結婚式後の方がカッコイイですね。
    当てつけのように式前に離婚したら、やはり器が小さくなってしまう気がします。

    レスも読みました。とても誠実な方で、深く考えられる方のようですね。
    トピ主さまの今後の人生に幸あるよう、陰ながら応援しています。

    ユーザーID:9036168899

  • 私が貴方の立場だったら…

    式に出て、花束贈呈になったとき、退席し、そのまま自宅に帰ります。そして粛々と離婚に向けて動きます。

    ユーザーID:2941827140

  • 申し訳ないが

    トピ主の気持ちを全て伝えてもなお、実家に帰って考えなければ答えられない時点で、あなたの妻は人としてどうかと思う。

    まともな人間なら、話を聞いたその場で言うべきことはあるはず。25年娘を育ててもらった感謝や、それを蔑ろにした自分と娘の態度、2年も前からトピ主に隠れて前夫に会っていたことなど、まずは謝罪があって当然。それすらないのは、これは人としての基本的な資質の問題です。

    25年育ててきた娘の結婚式で、我慢させられたり恥をかかさせることに我慢などする必要はありません。妻と娘がトピ主の気持ちや思いを汲み取り、25年育てた父親と恥をかかせないように最後まで責任を持つべきところです。それすらないのなら、結婚前に離婚をすることこそが「けじめ」です。

    余計なことを考える必要はありません。ここは思った通りでいいでしょう。妻と娘、前夫は親戚中から笑いものになるかもしれませんが、あなたを責める人はいないと思います。

    ユーザーID:3927943667

  • 私なら許せない

    感性の問題だと思いますが、
    娘と生みの親の血のつながりは事実として、
    感謝する相手を間違っている。

    父親を一目見てみたい、ということだけであるなら
    許せる。しかし

    結婚式で花束贈呈をする、だの
    妻と一緒に何度か会っていた、だの。

    これは許しがたいですよ。
    行為としても、心理としても。

    まずは妻の感覚がおかしい、許しがたい。
    娘のお父さんだから、いいでしょ、ってことなんでしょうが
    いいわけがないでしょ。

    夫はトピ主、父親もトピ主なのに。
    そんな女と結婚したトピ主自身が悪いといってしまっては
    それまでですが、本当に人生返してほしいと思いますね。

    妻と子の思いをくみ取っていたのかというなら、
    妻と娘は、トピ主の心情に思いをはせなかったのか。

    もう断絶ですよ、2人ともどもね。
    その感覚はおかしい、許しがたいものだという
    感覚がないのではないですか、妻に。

    だから娘もそうなる。
    娘を巻き込みたくないだのという話ではないです。

    残念だけど、自分だったら、元の夫とこそこそ会っていた女性
    もういいですわ、今後の人生を共にするのは無理です。

    ユーザーID:5842080687

  • 絶対式前に行動した方がいいと思います

    トピ主さんがまともな人だと周囲が知っていた場合。
    式に実父を呼べば、なんて非常識で非情な娘だと周りが思います。

    しかし、トピ主さんをあまり知らない人が多い場合。
    義理の父であるトピ主さんに問題があったのではないかと、勘ぐる人が必ずいると思います。
    下品な想像をする人もいるでしょう。
    考えすぎと一笑に付す人もいるでしょうが、世間はそんなにお人よしではありません。

    今離婚すれば「うまくいかなかったんだ」と言われるだけで済みますが。
    籍が入ったまま式が行われたら、口さがない人が娘さんとの関係について勝手に妄想を膨らませて何を言うか分かりません。
    この点を奥様に話し、今すぐ書類を提出して関係を断ち切りましょう。
    家族としての話し合いはその後でも十分です。

    トピ主さんの今後の人生と名誉がかかっています。
    この娘さんは、25年育ててもらった人に対してそれだけの仕打ちをするんですよ。

    ユーザーID:3928504469

  • 切ないですね

     25年間も実の娘と思い育てたのに、最後は実の父親を選んだ。浮気した父親を結婚式に呼ばなかった人を知っていますが。あきれ果てた母娘です。とぴ主さんをお金を運ぶ人ぐらいにしか思ってなかったのかしら。

     私なら、お嬢さんの結婚前に離婚します。披露宴でみんなの前で浮気した父親に花束を送るなんてとぴ主さんを愚弄しているようにしか見えません。会場の人々も変に思うでしょう。

     相手方に遠慮する必要ないですよ。むしろこういう人間だと思わせたほうがいいです。あちら様にも幸せになる権利はありますから。

    ユーザーID:3954217499

  • 自分を大切に、自分を守ってください

    あまりにもひどいお話しだと思います。
    おめでたい事なので、娘とのために式の後にと悩まれる事は分かりますが、娘と妻に、こんな事はありえないという事を実感させるのも人間として、彼女達にとっても大事な事だと思います。

    娘と妻がその計画を立てた時に、もう修復できない亀裂が入ってしまたんです。
    結婚前にされないと、トピ主さんの悔しく、悲しい気持ちは一生残ると思います。
    状況を考えたら全く非情ではないし、今の時点で自分のあら探しはせずに、きっぱりと今離婚されればいいと思います。 

    ユーザーID:5226725867

  • 奥様は復縁したいのではないかな?

    元夫との離婚理由が本当か嘘かはわかりませんが、何度か娘さんと一緒に会っているうちに「別れなければよかった」という気持になったのだと思います。娘さんにとってトピ主さんは「いて当たり前の存在」(2歳からならそんなものだと思う)それに比べて実の父は特別な存在に思えたのでしょう。
    奥様と娘さんがトピ主さんに内緒で会っていたことを悪びれないのは「離婚されてもいい、むしろ離婚してほしい」くらいじゃないですか?たぶん復縁の話を元夫と話し合っているのでしょう。会うくらいだから、元夫も独り身だと想像できます。
    トピ主さんは弁護士さんに相談してそれ相当の慰謝料を貰って離婚しましょう。2歳から大学卒業するまで全部トピ主さんのおかげですよね。この裏切りに対する対価は大きいですよ。きちんと法律家に相談して金額を出してもらいましょう。結婚式までに離婚できなくても「離婚調停中」くらいにはしましょう。
    ところで、結婚相手は実父が親族席に座ることは当然知っていますよね。おかしいと言わないのでしょうか?まともな考え方の家ならお相手やお相手の両親が「それはおかしい」と言いそうなものですが。とにかく弁護士に行きましょう。

    ユーザーID:8020581806

  • 娘を巻き込みたくないって・・・(呆)

    これから結婚して家庭を築いていく娘さんに、親の現状を見せて話し合いに参加させるべきだったと思いますけど?小さい子供ならまだしも、成人していて、しかもこれから結婚するっていうのに。

    その奥さん、どんだけ身勝手なの?腹立つわ!!
    実家に帰ったのは、離婚されないために口裏合わせするためでしょうね。先に奥さんの実家と話をしておいたほうがよかったかもしれません。
    これでうそのつじつま合わせされてしまったかも?

    奥さんは、トピ主さんはATM、元夫は恋人って感じで過ごしてきたんじゃないでしょうか。
    でないと元夫の出席など通常の神経なら許さないと思います。おかしいよ。
    さっさと離婚しちゃいましょう。

    ユーザーID:1716640197

  • 迷いますね

    結婚式に出席の前提で、もしかして花束贈呈が実父で、感謝の手紙がトピ主さんというのもありえますね。
    手紙の内容によっては、実父とは離れて暮らさなければならなかったけど、
    トピ主さんの愛情を受け、今日立派な花嫁になりました、のような感動の演出の役者の一人
    にされかねないと思います。

    もちろん列席者にとっては???な出来事で、え、この花嫁さん育ての親の前で実父に花束渡すの?
    育ての親の方は随分寛大なのね〜で終わるかもしれません。
    そんな茶番に付き合う必要はないかと思います。

    やはり離婚の意思が固まっているなら結婚式前の方が良いと思います。

    ユーザーID:0734090810

  • 結婚式後がいいですよ。

    格安エチケットさんの意見に賛成です。

    トピ主さんのお気持ちを考えると すぐに離婚した方がいいと思ってしまいますが、やはり ここは 育ての親として結婚式を見届けてからがいいですね。

    トピ主さんは悪く無いのに、欠席したせいで あることないこと しいては 25年育てた事が水の泡になってしまうような嘘など・・いらぬ勘ぐりをされて 悪者扱いされては困りますから。

    出席をして悲しみをジッと耐えていれば、トピ主さんの心を理解して下さる方が 必ず現れるハズです。

    お辛いでしょうが、あと少し我慢して 頑張って下さい。

    トピ主さんの これからのお幸せを願っています。

    ユーザーID:5584528104

  • 実の親より育ての親

    トピ主さんの一つ目の追加レスを読ませていただきました。

    トピ主さん、もっとわがままになってもいいと思います。

    完璧な父親でなかった?

    じゃあ、実父は完ぺきだったんですか?

    25年間親子として生活しておいてこの仕打ちはあまりにもひどいと思います。

    生みの親より育ての親。

    娘さんに聞いてみてください。
    「25年間、自分とは家族としての思い出は無いのか?」と。

    正直、この母子の良識を疑います。

    本当に実父の浮気で離婚したんですか?
    何か裏があるとしか思えないです。

    >妻は娘を巻き込みたくないと言ってます。

    もう遅いです。
    この母子はトピ主さんを巻き込んでおいてこんな身勝手な話はありませんよ。

    >そして先ほど妻から電話で今夜話があると言われました。

    トピ主さんが納得できるような話ならいいですけど・・・。

    あくまで実父を父親として出席させるなら式前の離婚と式欠席止む無しなのかもしれませんね。

    ユーザーID:5097884051

  • 結婚式後に離婚をするという人もいるけど、、、

    トピ主さんが結婚式に出なくても生みの父親が出席するわけだからあなたの欠席を誰も気がつかないと思いますが。要はトピ主さん関係の仕事の人とかが出席しなければいいわけで、普通は娘の結婚式に親の職場の人は出席しないし、だから誰もあなたがいないことにも気がつかない。そして、これがトピ主さんが存在感のプライドを傷つけられた原因。

    結婚式前に離婚、そして結婚式は出ない、、、でいいのではないでしょうか。
    離婚しても奥さんとお嬢さんは元夫、生みの父親と仲良くやっていくでしょう。

    ユーザーID:3566125934

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