離婚の意思が固まりました

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男性から発信するトピ

父親擬き

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  • まずは、弁護士へ

    >私が生まれたのは父と母のおかげ

    実父は子作りしただけじゃん!
    そんな事、結婚式で恥ずかし気もなく言える、いやらしい新婦だと新郎の親族の笑い者ですよ。

    その時点でこの結婚は問題になるでしょう。

    娘さんの家族は実父母だけ。
    トピ主さんはお世話になったおじさん。
    あしながおじさんのようなもの。

    即刻、離婚しましょう。
    今すぐ弁護士へ相談をして本気を見せてやって下さい。

    ユーザーID:9594739436

  • 決心されてるのなら結婚前でしょう

    同じ男性として本当に心が痛みます。

    今回の件で本当に「離婚を決意」しているのなら結婚の前だと思います、少なくとも式は欠席すべきです。
    粛々とすればいいんですよ、相手方には妻と娘が対応すればいいだけの話。

    失礼ながら娘さんや奥さんは悪気がないのでしょう、一方でトピ主さんが離婚を持ちだしたら必死に離婚阻止をしてくると思います、それは演技を伴った反省かもしれませんよ、もう本心はわかりませんからね。
    細かい事を話し合った所でトピ主さんの気持ちを理解してくれるとは限りません。
    勘違いされてはいけませんよ今回の件ですでにもう裏切られてるんですよ、これがスタートではありません。

    娘さんが本当にあなたの事を父親と思うのであれば離婚しても慕ってくれますよ。

    繰り返しますが離婚は揺るがない決定事項なら離婚の話は早めにすべきでしょう、どちらにしろ相手方とは揉めますから良くも悪くもトピ主さんは中途半端にかかわるべき立場ではないと思います。
    あと相手方の親は多分今回の事まだ知らないと思いますよ。

    ユーザーID:9741454481

  • 見知らぬ男に花束を渡す娘さんを見たいのですか?

    結婚式の前でも後でも、トピ主さんのお気持ち次第でいいと思います。
    娘さんは自分の気持ちしか考えていないのですから、トピ主さんもご自分の気持ちだけ考えていいのです。

    ただ、タイトルのように思いました。
    25年自分を含めた家族だと思って一生懸命働いて育てた娘さんが、見知らぬ男に父親への感謝の花束を渡す場面を見ていられますか?
    トピ主さんのごきょうだいご親戚は招待されていないのですか?びっくりされるのではありませんか?
    そのような場にいる必要はないと、私は思います。

    結婚式の前でも後でも、奥様が離婚をすんなり受け入れるとは思えません。
    それこそトピ主さんが挙げたように「小さい男」だとか「女々しい」と罵られることでしょう。
    時期は関係ないのです。
    そして、どうにか離婚できたとしても、爽快感や安堵だけでなく多少なりとも罪悪感や後悔はあるものです。
    罪悪感や後悔が拭えないのなら、少しでもご自分の気持ちが楽な時に実行されることをお勧めします。

    女二人で結託して、そもそもトピ主さんに非があってこうなったのだと詭弁を弄するでしょうが、負けないでください。

    ユーザーID:9669533520

  • 結婚式の費用は 誰が出すのですか?

    トピ主さん、 25年も働き 妻、そして血の繋がらない娘を大切に育てたのに本当にお気の毒です。 すぐ弁護士に相談し、結婚式の前に別れましょう。  そんな誠意のない親子とは金輪際別れましょう。 主さんは母娘の体のいいお財布でした。

    そして、 もし結婚式の費用を出す予定でいたのなら、 それもやめましょう。 はっきり母娘に宣言してください。 もし泣き落としを二人でした場合も毅然と立ち向かってください。 新郎または、彼の親が コンタクトしてきてもその旨言ってあげてください。 相手側も人を利用する事ばかりの母娘とわかればこの結婚も ? になるでしょうね。

    女の私が反対に、夫の連れ子を育て同じような事をされたらもう本当に終わりです。

    ユーザーID:1798098546

  • なにかおかしい

    今すぐ弁護士に相談すべきです。

    ただのおかしい母子の奇行のように思えますが、なにか引っかかります。

    トピ主さん、奥や娘に何か恨まれていることはありませんか?

    母子揃ってのトピ主への復讐劇のようにも思えてしまいます。

    ここ2年半で有る事無い事吹きこまれた可能性もあります。

    急いで印鑑・通帳・権利証関係を確保、話し合いの時は録音。

    弁護士に相談の上、調査会社へも依頼すべきです。

    ユーザーID:7258553354

  • 挙式前に離婚

    そんな人としての情のない女に嫁がれるお相手も迷惑ですよね。

    お相手の家を訪問し、今回の事情と離婚の意向の旨を説明し、
    奥さんや娘にどういわれようと挙式前に離婚を宣言、すぐに家を出ましょう。
    もし結婚式が強行されてもトピ主は欠席で。

    ユーザーID:4689385564

  • ありえん!

    沢山の結婚式に出席してきましたが、そんな演出はありえん!

    花束贈呈に養父を差し置いて実父と実母を並ばせる。
    母親がよく承諾したものだ。

    なにも再婚した人だけじゃなくてもシングルマザーの人でもいい。
    離婚した旦那と共に、娘さんから花束受け取りたいか?
    イヤじゃないのかな?

    そんな事を承諾する母親。
    感覚が全く理解できない。
    ゲスの勘ぐりになってしまうが、水面下で元夫と繋がっていたのでは?
    娘さんもです。
    どこからともなく連絡が〜なんて不自然すぎます。

    とは言え25年は重い。
    もう一度だけ娘さんに実父に花束贈呈するのか聞いてみて下さい。
    今の心情を伝えた上でです。

    それでも考えを改めないのであれば、大恩ある養父に「なに一つ感謝していない」のです。
    恩を仇で返す他人だったのです。
    他人の行く末を案じる必要はありません。
    心のままに、直ちに離婚で良いと思います。

    娘さんがあなたの心情に気付き、改めるようであれば娘さんはハイになっていただけでしょう。
    結婚式が終わるまで、お父さんの役目だけは果たしてあげて下さい。

    ユーザーID:0595224053

  • 結婚式には主様側ご親族も参列します。

    2歳の時から25年、主様ご親族にも、
    娘さんは立派に主様の娘さんという認識でしょう?

    なのに、晴れの結婚式という公の場で、
    主様がないがしろにされるなんて、
    主様だけでなく、主様ご親族も馬鹿にされているようで…。

    奥様、娘さん、どちらも主様に甘えきってますね。

    離婚は、主様ご自身の気持ちのままに進まれるといいのでは?

    時期は、主様ご親族のことを考えますと、挙式前も理解できますし、
    挙式後だと、せめてもの娘さんへの最後の贈り物がわりに
    なるのではないかとも思います。

    どうぞ主様の心のままに。

    ユーザーID:2034633410

  • 結婚式当日に

     当日のご挨拶(きっとありますよね)の時に、父親より一言話しを。
     「25年間、実の子として必死で育ててきました。結婚おめでとう。しかし、娘と妻にとって血のつながりのみが大切で、25年間は意味がなく、花束ももらえませんでした。知らない間に話しが進んでいたいようです。今後は、あなたを産んでくれた父親と仲良く暮らして下さい。私と妻は離婚と成りますが、娘達は末永く幸せに。最後に一言;親の恩より義理の恩といいます。夫婦はなかよく。さようなら。」すみやかに退席・退場しましょう。

    ユーザーID:6969740387

  • 私なら…

    何食わぬ顔をして結婚式は一通り済ませます。
    実父を絡めた茶番劇にも笑顔で対応します。
    何故なら25年間も血のつながらない娘を育ててきたという善行を、
    感情に走って最後の最後に汚したくないからです。

    裏切られたから仕返し、では自分も同じ土俵に上がるのと同じ。
    人を利用するだけして恩を仇で返す人間とは違い、
    損得関係なく人の為に行動できる人間の方でいたいのです。

    ひとしきりのイベントが終わり妻と二人になった時、
    「今までありがとう、今日で僕の役目も終わらせてもらうよ」
    と静かに記入捺印した離婚届を渡します。
    プライドとは気高い姿勢でないと張る意味がないと思うのです。

    ユーザーID:7222369241

  • 離婚の意志を知らせる

    結婚相手のご家族はそのような事情をご存じなのでしょうか。

    すぐに離婚できるかわかりませんので先手を打つ必要がありますよ。

    なんらかの名目で両家で集まる場を設け、主の現状と離婚の意志だけはお相手のご家族含め知らせてはいかがですか?

    今後、相手のご家族と親戚関係になるのは主ではないときちんと宣言する必要があると思いますよ。

    そのうえで結婚式にも自分は出席しないという事も伝えましょう。

    ユーザーID:4019405168

  • 酷い母娘ですね、馬鹿にされたのが私でなくても無性に切ないです

    私のプライドでは結婚式欠席、即離婚です。

    今どきの子供は思考が大人になりきっていないという事実は二人の子供を育てた経験から驚き、呆れながら実感しました。

    母親の教育にも呆れます。

    もしかして実父がかなりの養育費をまとめて払ったのかも知れません。
    <今まで何もしてやれなかったからせめて結婚生活の足しに、、>とか言って。

    <最初で最後の親孝行>という娘さんの言葉から想像してしまいました。
    それでも養父の心情無視には腸が煮えくり返る思いです。
    それを聞いて悪びれない母親は離婚が妥当だと想います。

    それでもまだ娘さんの結婚の成り行きをを心配するトぴ主さんが切なくて涙が止まりません。
    弁護士さんに相談してこれ以上利用されないようにお気を付けて下さいます様に。

    ユーザーID:0591914650

  • あなたは正しい

    人としての情や感謝の気持ちを微塵も持ち合わせていない
    奥様と娘さんに怒りを感じます
    これが自分のことだったらと考えるだけで
    頭をかきむしりたくなるほどイライラが募ります

    さて相談の件ですが
    離婚は結婚式が終わった後がよいと思います
    そして結婚式、披露宴にもきっちりと出るべきです
    披露宴の座席表にはあなたの続柄に「新婦の母の配偶者」と書いてもらいましょう
    もしくは続柄を空白にしてもらっても良いですね。
    披露宴の酒宴中に新郎や新婦の親御さんが
    卓を回ってお酌等することがありますが
    その場合に3人で回るのが効果的かもしれないけど、コレはむりかな

    その場にいる皆さんにあなたの存在と
    奥様娘さんがしでかしていることをきっちりと伝えるためには
    相手からあなたへ関心をもたれるようにしてください
    決して結婚前に離婚して何事もなかったようにされたり
    披露宴中にマイクを奪って
    今回のことを涙ながらにアピールすることがないように。
    あなたには一片の非もないことを周囲に知らせるためには
    あなたは淡々としているほうが効果的です

    あなたの未来に幸あれ!!

    ユーザーID:7480018046

  • 気持ちは結婚前をオススメしたいけど

    結婚式前に離婚で
    もし破談になったら・・
    例え自業自得であっても恨まれてしまいます。
    そんなバカな話で恨まれてしまっては
    もうバカらしすぎて。
    挙式を待って離婚が一番かと思います。

    何もしないどころか、浮気して出て行った父を
    実父だからと大事な場面に出す・・
    奥様も悪びれていないという事は、それに賛成なんでしょうね。
    トピ主さんは利用されたようで、聞いているこちらまで腹立たしい

    器が小さいなど思いません
    女々しいなんて思いません
    誰から見ても悪いのは奥さんですよ
    例え娘が間違った事を言っても正すべきなのに。
    娘も自分で気が付くべきなのに。

    早々にこんなバカげた生活は終わらせましょう。
    でも式が終わってからのほうが良いとは思います。

    ユーザーID:5627665609

  • 結婚相手はご存じなの?

    お話を聞いた時、ショックでしたよね。
    心中お察しします。

    それでも娘さんの結婚に、自分の離婚が影響しないか心配するなんて・・・。
    器が小さいなんて、とんでもない。大きな父の愛を感じます。
    娘さんが自分の罪深さに、気付いてくれるとよいのですが・・・。

    娘さんの結婚相手は、この事をご存じなのでしょうか?

    25年間、育ててくれた養父を差し置いて、実父に花束進呈って!?
    この人と結婚して大丈夫かなって、不安になりそう。

    理にかなわぬ人間が、自分の親と同列に並ぶって考えただけで、
    自分の事でもないのに、もやもやします。

    それが平気だって人間なら、娘さんとお相手は同レベルです。
    結婚式前にトピ主様が離婚しても、気にするような事はないでしょう。

    まずは、結婚相手も承知の事なのか、確認してみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:5769203231

  • サプライズがある?

    実父に花束贈呈は分からなくもないが、さらに恩義あるであろうトピ主さんにしないのは理解不能なので、何かしらサプライズがあるのかも。

    離婚は、式前に奥さんに不満を吐露する程度にして、決断は待ってみても良いかなと思う。

    ユーザーID:3640750176

  • 結婚式前に即刻離婚

    ウェディングハイだか何だか知らんが、よくも母娘そろってトピ主さんの25年間の愛情と努力をコケにしてくれたものよのう。

    結婚式前に即刻離婚しなさい。そうすれば、結婚相手にも「自分の妻になる人は育ての親の心を土足で踏みにじっても平気な女性だ」ということがわかるわけで、いわば人道主義、そんな女性(プラス、そんな姑付き)でも結婚したいというのであれば本人の自己責任。

    天晴れ日本男児のトピ主さんは今度こそ幸せになって下さいね。

    ユーザーID:7277645529

  • 常識を教えるのは親の勤め、まだですよ。

    正気の沙汰じゃない。何か隠された理由があるのかウェディングハイなのか分かりませんがしっかり抗議しましたか?伝わらないようならこの投稿を読んでもらって下さいね。
    離婚するのはしっかりと話し合いをしてから。
    常識を教えるのは親の勤め、お父さんしっかりして下さい!がんばって!

    個人的にはどんな理由にしろ25年間育てたのにこの仕打ちは無い。
    せめてバージンロード半分が良い所でしょう、それも育ての親がウンと言えばの話ですが。
    仲が悪かろうがココは娘さんがぐっと我慢する所。
    こんな異様な内容の式を予定して相手の両親は何も言わないのも不思議です。

    毎日一緒に過ごすのと、たまに会って可愛がるのとは意味が違いますからね。
    久々に会った実父にコロッとやられたかも?

    ユーザーID:3476863744

  • もし離婚に応じないなら

    妻が離婚に応じず、離婚に応じるにしても過度な財産分与を要求するとか、娘とは養子縁組をしているからとかいうのであれば、いっそさっさと仕事など退職して妻と娘に生活費を要求すればよろしい。
    娘には父の扶養義務があり、それは実父でなくとも同じ事です。
    妻が離婚に応じないのなら、金はガンガン使ってしまい、妻と娘に扶養させるのですよ。今までそれだけの支出を娘のためにしてきたのだから。その分好きにすればいい。

    養子縁組してるのだから一生自分の世話をみさせるか、離婚か、好きな方を選ばせるのですね。

    相手男性には早めに言って、彼女でいいのか選択肢を与えるほうがよいと思います
    私ならこんな配偶者は嫌です

    まず貯金をがっちり押さえて下さい。
    そして録音も必須です。

    ユーザーID:4309472185

  • 結婚式にトピ主さんがいなければ母娘の思う壺

    「結婚式直前に義父に捨てられた可哀想な母娘。そこに登場する優しい実父の図」なんて考えたら、血管キレそうになりませんか?
    腹立たしいとは思いますが、ここはぐっとこらえて結婚式には出席をした方がいいと思います。
    そして、養父としての立派な姿を列席の方々に見せつけて下さい。
    親族席にはトピ主さん系の親族もいるでしょうし、新婦友人席にはトピ主さんが父親だと知っている友達もいるでしょう。新郎とその御両親も、養父であるトピ主さんが蔑ろにされていることを目撃します。
    別に可哀想な自分を強調する必要はありません。「聞いてはいたけど、本気だったんだなぁ」とぽつりと漏らすくらいで十分です。

    そうすれば誰にも反対されず、良い条件で離婚できると思います。
    ここはしたたかに行きましょう!

    ユーザーID:9098817923

  • 痛みを感じます

    彼らがどの様に行動するか、式後まで見ていればいいんじゃないですか。
    多分、あなたそっちのけで盛り上がってる。

    私なら、式当日までに別居する準備をするかな。
    住処を見つけて契約する。
    服や大事な物をそっと運ぶ。

    式前日に娘から挨拶があるかもしれない。
    その時は「待て待て、その言葉は本当のお父さんに言えばいいよ」とかわす。
    挨拶がなければ、その方がやりやすい。

    式当日に家出決行。
    テーブルの上に離婚届を置き、家出する。
    夜になれば、すぐにメールか電話があるでしょう。
    「子供みたい」とか「大人気ない」とか「心が狭い」とか言われるでしょうね。

    「離婚届に印を押さない限り、会うつもりはない」と突っぱねましょう。

    ユーザーID:9293693853

  • 優しい方ですね

    とぴ主さんがです。

    相手方の男性家族からしたら結納か、お互いの両親挨拶時に合うはずであろう
    あなたと結婚披露宴で違う男性が父親席で花束をもらう事だけでおかしな雰囲気に相手方親族はなると思います。

    25年育ててきた娘に対して怒りがあるのにもかかわらず
    結婚前に離婚する事で・・と
    娘さんの結婚がめちゃくちゃになる事を心配している。

    本当に優しい方ですね。

    むしろそのような本当の理由を相手方、親族にわかってもらった方が良いと思いますが。

    娘さんが非常識だということをわからせる最後の指導を
    あなたの離婚で知らしめてあげたらよいと思います。

    それだけで相手は母親も娘さんも
    非常識だと認識されると思います。

    ただ、あなたは幸せになってくださいね。

    ユーザーID:2934243792

  • 養子二人います

    娘と息子、生後1週目に養子縁組をしました。
    もし同じ事をしたらその場で親子の縁を切ります。
    育てたから感謝しろ! とは言いませんが、最低限のマナーです。
    ぜひ結婚式前に! と言いたいところです。

    ユーザーID:0447834280

  • 結婚後かな・・・

    主さんの憤りや、ある種の報復感を一番あらわせるのは、
    結婚前の離婚でしょう。

    ただそれだと「主さんも大人げないよね」という
    外野からの有難迷惑な評価もついてまわるでしょう。
    主さんの受けた屈辱に対する正当な判断が目減りしてしまうと思います。

    はらわたが煮えくり返る思いでしょうが、私はあえて結婚式は
    泰然として出られることをおすすめします。
    そこで、育ての父に花束を贈り、主さんを二の次にしている姿を
    大勢の人が見れば、何よりの「…?」という印象を植え付けられるでしょうし。

    こういうことは、感情的になればなるほど、相手の反発を招いて、
    反省を促すどころか逆切れされると思います。
    淡々と、お父さんの役目は終わった、というか、お父さんですら
    無かったことが良く分かった、という感じで、怒りよりもむなしさや
    やるせなさを全面に出した方が良い気がします。

    その上でさっくり縁を切るのが良いでしょうね。

    ユーザーID:7411299993

  • ぜひ、離婚は結婚式の後で!

    久しぶりに腹の底からムカムカするトピです。
    あまりにもひどい母娘です。心中お察しします。

    まさか親族席から外されることはないと思いますので、
    私があなたなら、結婚式には文句言わず笑顔で出席しますね。
    もし親族席からも外されるなら、一石二鳥ですよ。

    誰も見たことない「実の父親」への花束贈呈を、
    新郎新婦の関係者一同が見るのです。
    もちろんお涙頂戴のスピーチも付くでしょう。
    とってつけたように「育ての父への感謝文」を披露されたとしても、
    私が新婦の友人なら、距離を置くレベルで呆れます。
    私が新郎の友人なら、とんだ女と一緒になるんだなと同情します。

    だからこそ離婚は後でする方が、断然効果的です。
    結婚式で「薄情な新婦」と判断されるからこそ、
    式後の離婚で「そりゃそうだよ」と誰もが納得します。

    式前の離婚は怨まれますよ、だってこんな非情な母娘ですから。
    新郎側も真実を知ることができません。
    そういう意味でも、絶対に、離婚は式後に!

    最後に、トピ主さん、どうぞ幸せになってください。
    今までの努力はあなたのこれからの人生のためにあります。
    人生は地味に因果応報です。必ず幸せになれますよ。

    ユーザーID:4167308887

  • 貴方は立派です

    娘は実の両親から恩知らず気質を受け継いでしまったんですね。
    あなたが25年尽くされた尊い事実はお天道様が見ています。
    結婚相手が誠実な人なら、娘の薄情さを結婚前に知らせてあげるのが親切というものです。
    しこりや破談上等。ぜひ結婚式前に離婚して全ての権利を持って家を出ましょう。

    ユーザーID:7384897020

  • 母娘の暴走では?

    それらは決定事項なのでしょうか?
    母娘が暴走しているだけではないでしょうか。
    没になる可能性はないですか?

    実父の招待だけならまだしも
    花束贈呈はさすがに「えっ?」と思います。
    母娘がそのつもりだとしても
    当の実父は受けるでしょうか?
    新郎は「それでいい」と同意するでしょうか?

    母娘が新郎や義実家へどんな説明をするのかわかりませんが
    その計画が通るとは思えません。
    通せばトピ主さんの離婚よりも
    新郎親族に不信感を持たせる計画のように感じます。
    「育ての親」をないがしろにしてなぜ実父優先なのかと。

    ユーザーID:2084423669

  • 今後の親族の付き合いは!?

    実父が娘さんの父親として結婚式にでるんですね?

    親族紹介で相手方の両親にも紹介するんですよね?

    相手の義両親に実父を紹介しておきながら式後は父親はトピ主さんに変わるんですか?

    娘さんの為にも式前に離婚された方が良いと思います。

    ユーザーID:1620800844

  • あまりに非常識な仕打ちなので、何かウラがあるかもしれません。

    花束贈呈は娘さんの実父に、という事だそうですが、そもそもトピ主さんも元来は出席なさるはずだったのですよね。
     
    もしかしたら、式の中でトピ主さんへのこれまでの日々への感謝をしめす何らかのサプライズを、娘さん(と奥様や娘さんの結婚相手)が企画なさっている、そういう可能性はないのでしょうか?
    だって、普通ならば娘さんの結婚相手の方が、花束贈呈はトピ主さんを差し置いて実父に、なんて非常識な真似には反対しますよ。
    反対がないというのは、娘さんが非常識なお相手を選んでしまわれたか、娘さんのそういう企みを承知しているかのいずれかではないかと思えるのですが。
     
    そういう意味では結婚式後の離婚としておかれた方がよいかもしれませんね。

    ユーザーID:1032232119

  • それはひどい・・・

    でもきちんと話した方がいいと思います。
    その上で、離婚は結婚式後がいいと思います。

    娘さんも奥様も間違っていると思う。
    女々しくなんてないよ。

    ユーザーID:5883226753

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