離婚の意思が固まりました

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男性から発信するトピ

父親擬き

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  • 托卵ですね

    娘さんが2歳なら殆ど父親の記憶はないと思いますし浮気で出て行ったなら母親と一波乱あったはずです。

    しかし娘さんの様子と母親の態度からして頻繁に会っていたと思います、知らないのは貴方だけで娘さんは小さい時から父親に何回も会っていたので結婚式に呼ぶのを当然と考えていて何も抵抗感は無いと思います。

    貴方は単にATMで二人の心は実の父親で貴方の妻も何をしていたか判りません、貴方に誠実な妻ならかくして元旦那に合いませんし娘にも小さいころから貴方が父親だと言い聞かせると思います。

    結婚式には貴方の親戚も出席すると思いますが離婚するなら最初からはっきりさせて貴方の身内は結婚式には出ないよう講じて離婚すべきです。

    結婚式後に離婚するとは貴方の身内に余分な負担をかけることです気持ちが決まっているならけ婚式前にすべてやるべきです、あとは母親と連れ子で解決すればよいと思います、普通の神経ならこの話を聞いて結婚するとは思いません相手も早く連れ子の本心が解かって喜ぶかも。

    ユーザーID:3895940261

  • お疲れ様でした

    私はトピヌシ様の娘の立場で、離婚、再婚の時期も似ています。

    まったくもって当然ですが、親族席に座ったのは義父(母の再婚相手)です。
    実父とも連絡を取ることは可能でしたが、式や披露宴への招待なんて考えもしませんでした。

    その後生まれた子どもたちも義父を祖父として育ち、子どもたちは私と義父に血縁関係がないことを知りません。
    義父は人格者でもすごいお金持ちでもなく、どちらかといえば頑固で偏屈な人でしたが、育ててもらったことに感謝しています。
    子どもたちをかわいがってくれる義父を悲しませたくないと母も私も思っていました。

    ヌシ様、今は悲しみでいっぱいでしょう。
    あなたの気持ちはごく当然だと思います。
    子育てお疲れ様でした。

    ユーザーID:0114605919

  • 結婚式前に離婚

    トピ主の25年分の苦労や使った金銭に値する離婚になりますように。
    これで破談になるなら、先方はまともです。
    まともな男性に、不義理で薄情な義理娘は釣り合いません。
    先方はトピ主に感謝するはずですよ。

    ユーザーID:4738684199

  • ちょっと気になったのですが

    披露宴にはトピ主さんの親族も招待されているのでは?

    ご両親がご存命なら祖父母として、ご兄弟がいらっしゃれば伯父・叔父、伯母・叔母として、トピ主さん親族が。そしてトピ主さん方の甥、姪(娘さんにとっての従姉)たちも。

    もしそうなら直ちに説明を。

    トピ主さんが離婚するなら、出る意味はありません。

    披露宴に行ったら、トピ主さんがいなくて、知らない男が父親として座ってる。
    または
    披露宴に出て間もないうちにトピ主さんが離婚。

    どちらにしても、酷い侮辱となります。式場で「バカにしてるのか!」と怒鳴り付ける人が出るかもしれませんよ。

    また、披露宴後に離婚だと、無駄な労力と出費を強いられた気分になるでしょうね。

    親族への早目の根回しを是非!

    ユーザーID:4536840938

  • 酷すぎる

    トピ主さんの続きが投稿される前ですが…

    このお話し、酷すぎるな。
    母親、娘、共にトピ主さんをバカにしてる。

    わずか2歳の娘を育てるのに”父親”が必要で、トピ主さんは優しい”良いお義父さん”だったのでしょう。

    私がトピ主さんの身内なら、結婚式など出る必要ないと言います。

    こんな人間味の無い女と長年暮らして来たなんてね…

    ユーザーID:7342274496

  • 結婚式前に。

     結婚式前に、離婚したからといって、
    結婚相手の男性に迷惑がかかる事はないです。

    だって、「育ててくれた父」と「血縁上の父」がいて、
    結婚式では、「血縁上の父」を「父」として扱うことは、
    新郎になる人だって、ご存知でしょう。
    それを、良しとしている結婚相手です。
    あなたが、結婚式前に立ち去ろうと、結婚式後に立ち去ろうと
    特に、関係ないです。

    むしろ、結婚前にあなたがいなくなってくれた方が、
    式としては、格好がつきます。
    あなたの扱いに対して、あなたの親族も式場スタッフも
    気を遣うことでしょう。いない方が、形式上はいいわけです。

    そして、結婚相手の親の立場から言わせていただくと、
    結婚後に離婚された方が、「騙された」気持ちになります。

    嫁の母親が、息子の家に転がり込んでくる可能性もある訳で、
    「結婚後に、宿無しの母」になることを知らされていなければ、
    その方が、しこりは残ります。

    離婚が決定事項であれば、そのことは、結婚前に
    相手(娘の結婚相手)に伝えるべきです。
    そうでないと、本当に、騙された気持ちでたまりません。

    ユーザーID:3161597659

  • トピ主レス読みました

    今日にでも離婚届を出しなさい。

    トピ主は完全にナメられていたね。

    離婚したら奥さんは直ぐに再婚するよ。
    完全な託卵だったね。
    トピ主は人が良すぎるよ。

    ユーザーID:5975401005

  • 離婚で

    育ての父は、不要ならすぐに、離婚。

    ユーザーID:6574100907

  • 結婚式前に

    レス読みました。義父さんが言っても考えられない妻と娘ならもういいじゃないですか。
    義母さんなんか何を言っても最初から、別れたらなおのこと他人なんですし。
    「生きてこれたのは養父のおかげ」全くもってその通りです。
    離婚されるなら娘さんを養子から外されてはいかがですか?(実の子のように育てたとあるので養子縁組しましたよね?してないならそれで恨まれてるかも)
    トピ主さんに養って育ててもらって感謝もないのに、娘さんに相続させるのは他人事ながら悔しいです。
    養子縁組をしてないなら、離婚後は娘さんに遺産がそのうちいくこともないからいいですけどね。
    昔、海外の映像特集でこんなのを見ました。やっぱり父親は養父で、結婚式のバージンロードを一緒に歩いたり父親役を務めたのも養父。実の父親は陰ながら見ていましたが、養父が実の父親の手をとって(本当は嫌いなのに)、三人でバージンロードを歩いてましたよ。みんな感動して泣いていました。
    その彼女は育ててもらった父が父だけど実の父も父。三人で歩けて嬉しいと言ってました。
    トピ主さんの娘さんもそうしてくれたら良かったのに、と歯痒いです。

    ユーザーID:2477926689

  • 親戚に似たようなケースありました。

    親戚は、育てた親に花束のプレゼントしていました。実父は、親戚の一人として招待してました。
    私なら、結婚式前に離婚ですね。
    なんだか25年、バカにされた気持ちです。

    血のつながりと、実際に生活して生きてきた人……どちらが苦労しただろうか?そう考えると、主さんが怒ってあたりまえです。

    ユーザーID:0452263256

  • 奥様が一番非常識

    凄いねと言うか自分も女性ですがこんな女性がいるんだねって感想です。

    まずは別居ですね
    養子縁組しているなら解消と離婚も進めましょう。
    役所に提出するのは結婚後でも書類にはきっちり書き込みしてもらうように
    義父にも納得してもらいましょう。
    なんだかんだと泣き落としをしてくると思いますが頑張って下さい。

    人の痛みこころの機微のわからない人に教育の仕方はないと思う、これまでにもアレって思うことはなかったですか?

    たまに「自分はATMか?」というトピが出ますが正にトピ主さんはATMだったのでしょう。
    本当にお気の毒です。ここまでの恩知らずな母娘は稀でしょう。

    ユーザーID:8650308046

  • 父親

    トピ主様の辛いお気持ち、お察し申し上げます。
    最愛の人達に裏切られた気持ちになってしまったのでしょう。

    再投稿文を拝読させていただき、トピ主様、少し冷静になられたのだと
    安堵いたしました。

    >妻の連れ子の2才の娘を実の娘として育てました

    上記が本心であるならばお嬢様の結婚式に水を差すようなことは
    控えるのではないでしょうか?
    夫婦の問題とお嬢様の結婚は分けて考えた方が宜しいかと思います。
    結婚式が無事済んでから離婚された方がトピ主様自身、後悔されないの
    ではないでしょうか。

    元夫の浮気云々はお嬢様には関係ないことです。まして、お嬢様が二歳の
    時のことで、母親は別の男性(貴殿)と結婚しているのですから、
    実の父親に対して負の感情はないでしょう。

    トピ主様の奥様がトピ主様の気持ちに寄り添っていれば、こんな事態には
    ならなかったとは思いますが、残念ながら奥様はトピ主様の愛情に胡坐を掻いて
    きたのでしょう。

    経験を重ねた大人でも、相手の立場にたって深く考察することが出来る人
    と言うのは少ないのかも知れませんね。

    ユーザーID:4821703654

  • 義父さんがまともで良かったですね

    まぁ・・・100歩譲って、式や披露宴に呼び、友人席が無理だから(友人さんも会話に困るでしょうから)、親族席の末席に座って貰うというのはアリかと思いますけど。

    流石に、花束贈呈はナイわ。あり得ないと思う。
    義父さんがまともな人で良かったですね。

    ただ、義父さんも、妻や娘や孫娘に泣き落としされる可能性が有るので、トピ主さんは弁護士を頼んで、手順なりを弁護士と相談した上で、家を出るなりした方が良いですよ。

    他の方も書いてますが、離婚の経緯が実際は違うのではないですか?
    義父さんは、元夫にひどい目にあったと思ってますけど、実は、奥さんが先に浮気(不倫)して、それで元夫がショックを受けてフラっと浮気したみたいな経緯だったのかもしれません。
    それを、元夫にバラされたくなくて(結婚相手に知られたくなくて)、義母さん達は一丸となっているのかも。
    義父さんが事実を知って、態度を変えるかもしれませんし。なんにしても、代理人(弁護士)を立てる事です。

    結婚式当日に、新郎新婦の親が病気や仕事で欠席する事は有りますので、トピ主さんは別居開始後は式にも行かなくて良いと思います。

    ユーザーID:4550890664

  • トピ主さん、離婚しようよ…。

    奥さん、娘さん、義母、実父…。どいつもこいつも人間性を疑うレベル。唯一、義父さんがまともで救われたですね。他人の私でも腹立たしく情けないのですから、25年間 夫婦として父娘としてやってきたトピ主さんの胸中を思うと言葉もありません。でもね、トピ主さん、ある意味 今回の件で色んな事が分かって良かったじゃないですか。奥さんが陰で元夫と会っていた事、娘がどうこう以前に、これは夫婦としてアウトだと思う。一番大事なのは、まずは夫婦の信頼関係です。それを壊して平気な顔の妻と、これからやっていけますか。 そしてその非常識な男(実父、元夫と呼びたくないですね)は、その非常識さ故に今後も何かと 関わってくる可能性大です。元妻と娘が受け入れてるんですから…。 トピ主さん、こんな報われない人生、リセットしましょうよ。人としてわきまえる事を知らない奴らの犠牲になる必要ないです。花束贈呈もへったくれもない、それ以前の問題だと思います。

    ユーザーID:2508155586

  • トピ主妻最悪・・・即離婚でいいですよ

    追加トピ見て、よく分かりました。
    すべての元凶はトピ主妻ですね。
    義母も相当ですけど、トピ主妻が正気じゃない。
    その人に思想を刷り込まれた娘さんでは話にならない。

    義父がまともだったのが救いですが、離婚しなければ、最後はトピ主とトピ主妻の2人で生活していくようになりますよね。
    万が一、娘が離婚して帰ってきたら、また主様が面倒見ることになるんですよね。
    こわっ!ホラーすぎて私だったら無理です。

    出来る限りの手を打って(主様のために)即離婚でいいです!
    この話に限っては有無を言わさず、主様を応援します。

    ユーザーID:0007802459

  • もし結婚式に出席したとしても

    初めてレスさせていただきます。まずは突然の娘さんの申し出に混乱し、さぞお心を痛められたことでしょう。
    奥様との話し合いはどうなったのでしょうか、トピ主様が納得のいく話ができていれば良いのですが。

    実父が出てきても、トピ主様は結婚式には出席をとの意見も散見しますが、その場合、お相手のご家族や親族、またトピ主様側の親族に混乱は起きないのでしょうか?
    私がトピ主側で招かれたら、養父として長い付き合いのトピ主様がいらっしゃるのに、実父が親族席にいて花束贈呈を受けたら動揺します。
    どういうことなの??と思いますし、後でトピ主様の親族間で騒ぎになりませんか?

    それならば結婚式には欠席、実父に出てもらうことになったこと、離婚する意思があることを自分側の親族に伝え結婚式には出席しないよう手配、相手のご家族にも予め伝えておいて出席者に通達していただきます。

    また、このことが離婚事由として認められるかですが、奥様が娘抜きで実父と会っているかを念のため調べておいたらどうでしょうか?
    疑うようなことはしたくないかと思いますが、やれることはやっておくべきと思います。
    トピ主様にとって良い結果になりますように。

    ユーザーID:0294912670

  • まともなのは義理のお父さんだけですね

    「妻が前夫と結婚式の話を理由に娘抜きで会っていた」
    これだけでも立派な離婚理由になります

    もうためらうことなく離婚すべきと思います

    ユーザーID:0923967679

  • 2度目

    トピレス3本読みました。酷い裏切りですね。
    疚しい関係はないと言いながら何回か会っていたなんて。疚しいからトピ主に報告出来なかったのではないでしょうか?疚しいから言えないに決まっています。義父以外の皆でトピ主をバカにしています。軽く見ています。離婚は決定ですね。前にも書きましたが、トピ主と離婚したら元のさやに収まり再々婚するのではないでしょうか。娘は血の繋がった両親が揃うわけですね。もし百歩譲って結婚披露宴を終えたとします。孫が出来たことを考えてみましょう。実の父に抱かせることでしょう。お宮参り。七五三。ああ、バカらしい。すぐにても離婚です。慰謝料もらってください。義母も酷いわ。妻は最低。もう修復は無理かと思います。
    トピ主さんが悪いわけでないです。この25年は尊いと思います。卑下しないてくださいね。
    こんな裏切りは娘も妻もいつか大後悔して頭を下げる時が来ることでしょう。だからこそトピ主さんは強く幸せになってくださいね。

    ユーザーID:8376367218

  • なんてひどい!結婚前に離婚だ!

    そんなの結婚式前に離婚すべき!
    だって、結婚式のとき、主さんはどういう立場になるの?
    式場にもいけないってこと?
    主さんがいる前でよその男に花束あげるの見てるってこと?
    離婚しておけば、奥さんはシングルマザーとして列席し、元夫も
    お祝いに駆けつけましたっていう体裁がとれるじゃん。
    相手方のほうも納得しやすいでしょ。

    ユーザーID:8933806411

  • トピレス3まで読みました。

    トピ主は大人げなくはないですからね。義父がまともで良かったです。
    義母も奥様も可笑しいですよ。娘さんはお2人に感化されてしまったんですね。

    結婚式は欠席は勿論、離婚でいいですよ。出席したら立場ないし、蔑ろにされたことを受け入れたことになりますよ。こうなった以上、何かと実父が絡んできますよ。連絡も取り合うでしょうし会うでしょうからね。

    奥様、そう思うんだったらトピ主とは離婚して前の旦那さんと復縁すればいいのにと思いました。

    ユーザーID:9706121702

  • 主様が…

    あまりにお気の毒で 涙が出そうです…

    奥様も 娘さんも 酷すぎます!!

    義父様だけでも いてくれたのが 救いですね…

    主様!! ホントに頑張って下さい!!

    ユーザーID:9625084715

  • 血は争えない?

    娘の非礼な態度は母親譲り。そしてこの母親の非礼は祖母譲り。血は争えないということでしょうね。
    でも祖父だけでもまともで良かったですね。
    一家全滅で非常識な場合もありますからね、マジで。
    そんな一家と縁を結んでしまったら一生の不覚で地獄を味わいますよ。
    何しろ感性がそもそも変なので幾らでも図々しく相手の気持ちや都合などお構い無しで非礼極まりない自己中なことをしますから。悪びれるとか反省するなんて皆無です。
    なぜか?元々そういう人たちなんです。
    トピ主さんの奥さんは父親に似れば良かったのにね。娘さんはその非常識無責任自己中の実父にも似ているんでしょうね。
    今、私が一番腹立たしいのは祖母かな?
    トピ主さんは迷わず即弁護士依頼して離婚準備に入るべきで、結婚式など費用さえ払わないことです。
    男は舐められたら終いですよ。

    ユーザーID:6982595772

  • 親戚の気持ち

    トピ主さんのご親戚は式に呼ぶのでしょうか?

    トピ主さんの娘の結婚式にお祝いを持って参加するのですよ。
    トピ主さんの親戚の立場は無いですよね。
    もしお呼びするなら、トピ主さんの親戚には内容を事前に説明
    してあげて、その上で出席の可否をお伺いすべきと思います。

    私が親戚なら、そのような結婚式に出たくありません。
    お祝いにならないからです。
    式に出て内情を知ったら、途中で退席します。

    親戚なら、他の出席者より多く包みますよね。
    そのような方々に失礼にならないとお思いでしょうか?

    また、何も知らない知人や仕事関係者は
    そのような、育ての親が感謝されない状況は
    きっとトピ主さんに大きな落ち度があるからに違いない
    と思いますよ。

    もし離婚するなら、是非、式の前になさるべきです。
    それで、トピ主さんが出席するときは、
    結婚式は欠席し、(他人だからです)
    披露宴で、親戚ではなく知人として出席になります。

    奥さんが、娘の結婚式に、感謝の花束を受け取るのは
    昔の娘の実父と並んで、この人が本当の心の夫ですと
    出席者に宣言しているのですよ。

    ユーザーID:4958170274

  • もう、式前の離婚でいいと思う

    >義母からは自分の事ばかり考えるのでは無く娘や孫の事を一番に考えてほしいと言われました

    何それ?
    自分の事ばかり考えている娘や孫にも同じ事言え!って感じですよね。
    奥様(様なんて敬称は付けたくないけど)の意味不明の行動も明らかになった事ですし、もう式前の離婚でいいんじゃないでしょうか?

    蔑ろにしたつもりはなくても、軽視したことは確かですよ。
    親族席に父二人。(既にこの光景が異様)
    で、感謝の花束を渡すのは、生まれたばかり子供を捨てて逃げた実父…。
    じゃあ、トピ主さんの立場って何?って話です。

    まぁ、娘さんはウエディングハイもあって「自分を捨てた父に最初で最後の親孝行をする心の広い私」に酔っているだけかもしれません。
    でも、奥様の方は?
    疚しくなくても、二人で会う必要があったのでしょうかね?

    式前に離婚して、前夫には堂々と実の父として出席してもらえばいいんじゃないでしょうか?
    親族席に父二人なんて異様な状況も回避できますしね。
    娘さんは、実父には感謝の意を示したいそうですから、それでいいと思います。

    ユーザーID:7073211684

  • 人間には元に戻らないものがある

    今更奥様や娘さんが貴方に感謝の言葉を述べようと、悲しいですがもう信じる事はできないですね。
    お義父様だけが貴方の気持ちに寄り添い、道理をわかってらっしゃるのが救いです。
    奥様や娘さんやお義母様の、短絡的で道理をわきまえない態度が、貴方は所詮財布だったと語っているようで悲しいです。

    ただすべてリセットする前に、すでに言われてるように弁護士に相談してみませんか。
    これは明らかに精神的苦痛ですから、財産分与などに少しでも反映できるかも知れません。
    もし離婚が原因で、娘さんの結婚が破談になったとしても、彼女達の浅はかさが招いた事で、今でなくてもいずれ来る事だと思います。
    招待客のリストや披露宴のプログラムを見て、先方の親御さんが心ある人なら、いずれ疑問を抱くでしょうし。
    貴方が娘さんの結婚を心配した所で、成るようにしか成らないと思います。
    とりあえず結婚式は欠席しましょう。
    生さぬ仲の娘さんを育て上げた貴方です。今は辛くても、誠実な貴方を見ている人がきっといます。

    ユーザーID:4624043974

  • 女三代 ダメダメだったか…

    3つ目のトピ主レスまで読みました。

    トピ主さんの脱力感がよく解ります。

    これまでの25年間が一気に虚しいものになってしまいましたね。

    せめてその失った四半世紀を取り戻すために一刻も早く離婚して、次は主さんの子を産んでくれる若くて気立てのいい人と出会ってほしいな。

    「他人」の中で最大限頑張ってきた主さんに心からエールを贈ります。

    感謝も尊敬も愛情も示してくれない家族ごっこから一刻も早く「一抜けた」しましょう。
    そんな家族もどきの中で消耗するくらいなら孤独の方がずっとましです。

    トピ立ての時点で「離婚は決定事項」と決めている主さんですから、それには及ばないかもしれませんが、妻が離婚を拒否したらこの小町を見せてあげましょう。

    もしかしたら娘さんは両親が離婚するなら実父への花束贈呈はやめると言うかもしれません。
    発端はそうだったかもしれませんが「夫婦の問題だから」と、言ってあげてください。

    妻の父親が常識的なのが救いですね。
    父親が言ってわからないなら主さんが言ってもわらないでしょう。

    もう「解り合えないから離婚」でいいですよね。

    ユーザーID:3408733838

  • 人間してしてはいけないこと

    人間としてしてはいけないことってあります。
    娘さんと奥さんのしたことはそういうことです。
    主さんは、気持ちがプッツリと切れてしまったのですね。
    一刻も早い離婚をお勧めします。
    私の息子は去年結婚しました。夫とは14年間の親子です。
    夫は新郎の父としての勤めを立派に果たし、息子は夫に花束を贈呈し、母親である私よりもたくさんの感謝の言葉を述べました。
    人情としてはそれが当たり前ではありませんか。
    前夫とは死別ですが、子どもたちも私も夫の前で前夫の話はいっさいしません。決めたわけではありませんが、今の家族が本当に大切だから、自然とそうなっています。
    主さんの奥さんも娘さんも、義母さんも、人としての思いやりがなさすぎます。

    ユーザーID:5940229349

  • これは・・・

    諸悪の根源はトピ主の嫁さんかもしれないけど、娘も相当だね。
    自分を捨てた人間に感謝したいだの結婚式に呼びたいだの。

    まあそれはそれとして。
    トピ主は、もうどうでも良くなりました。と書いてますが
    もう少し頑張ってほしいです。

    妻が前夫と結婚式の話を理由に娘抜きで会っていた
    つまり、あまり言いたくないけど
    もしかすると浮気の線もあるかも・・・
    そうなると離婚については一気にトピ主に有利になります。

    幸い、義父さんはトピ主の味方についてくれていますので
    義父さんの協力も得て、頑張って下さい。

    ユーザーID:7270978548

  • あまりにも、むご過ぎです。

    心中、お察し申し上げます。今まで聞いた話しの中にも、また、読んだ本の中にも、このような、ひどい仕打ちは、寡聞にしてしりません。

    さぞ、ストレスでいらっしゃるはずです。義母さんも、非常識極まりない。このような人達相手に、すんなり離婚話は、不可能だと思います。

    弁護士さんが必要でしょう。トピ主さん、どうぞ、御自愛ください。貴方の器量は特大です。

    ユーザーID:9692828541

  • 男性脳と女性脳の違い

    物事に対して、男性は理性的に、女性は感情的に反応すると
    言われます。

    今回の情況は、正にこの違いが如実に表れているのではない
    かと思います。

    義父さんがトピ主さんの立場に理解を示されたのは当然とも
    考えますし、人間的に立派な方だとも思います。

    奥さんも娘さんも、トピ主さんとの生活やサポートのことは
    何処へやら、訳の分からない感情に浸っているのでしょう。

    義父さんの理解を頂けたことで十分ではありませんか。これ
    以上奥さんや娘さんに関わることは、トピ主さんのブラスに
    なりません。

    しかし、肚の立つ母子ですなぁ 義母さんも同様の意見なの
    ですから、呆れ果てますね。

    結婚式前の離婚をお勧めしたいですね。悪意を持たない方が
    オカシイと思います。

    弁護士さんに相談されることもありでしょうが、覆水盆に返
    らずでは、終戦処理をされる以外にないようですね。トピ主
    さんも、今更出席したいとも考えられないでしょう。

    慰謝料を請求する手立てはないのでしょうかね。莫迦にした
    話です。

    ユーザーID:2433248815

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