離婚の意思が固まりました

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父親擬き

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  • なにがもどきだ!

    俺はトピ主のハンドルネームが嫌いだ!
    なにがもどきだ!誰が何と言おうと「父親」じゃないか!
    俺は6年前、当時2歳の娘と離ればなれになった。
    そうしたほうが子供達のためではないかと思いそう決断したが、
    それが本当に最良だったのかどうか、今はまだわからない。
    娘とはたまにしか会えない。普段かまってやることもできない。
    俺が支えているのは経済面だけだ。
    それに比べればトピ主は立派な父親だ。
    「血は水よりも濃い」、確かにそうだ。
    何より血が大切だというそんな連中には、到底トピ主の崇高な精神など、
    何年経とうが理解できないだろう。
    理解されない連中にこれ以上付き合う道理があるのか?
    今すぐ袂を裂いた方がいいのではないか。
    もう十分頑張った!遅くはない、納得できる人生を模索すべきではないか。
    唯一、義父殿がまともな感覚であったのは幸いだ。

    ユーザーID:4970225392

  • 義父さんがまともだね

    ごもっともです。

    妻のしてることがすべて不義理です。

    あなたをなんだと思ってるのか。


    結局は妻が元夫に情があったということだと思われます。

    娘の為ではない、自分が会いたかっただけ。


    娘はそんな母親の考えに影響されただけ。


    娘に罪はない。不義理ですが無知なだけ。


    もともと愛情なかったんじゃないでしょうか?

    娘育てていかなくてはいけない。結婚に都合よく自分も嫌でない相手がたまたまあなただった。

    きっと大事ではあったけど元夫より愛してはいなかったのではないでしょうか。

    ユーザーID:2539694656

  • 即離婚。

     トピ主さんのその後のレス3つ読で
    即離婚で良いんじゃないか?と思いました。

     奥さん、義母、娘バカなんじゃない?と思いました。
    よくそんな事が言えますね。
    そして娘さん。確かに生まれてこれたのは実父がいたからですが
    健やかに成長出たのは義父が言うようにトピ主さんがいたから。
    それを理解できないなんて、ウェディングハイでもひどすぎます。

     何もなくても元夫に会っていて、実父として出席するなんて…。
    相手も相手ですね。
    どのつらさげて出席するのか。

     式までに離婚成立しなくても式には不参加で良いんじゃないですか?
    義父には父親が2人出席するのはおかしいし
    感謝の気持ちは自分ではなく実父にあるんだから、自分は不要。
    周りの親族、相手側がどう思おうが自分には関係ない。
    ここまでされて出席する義務はあるのか?
    人の気持ちを踏みにじっておいて何がお祝いの席だ。
    と切れても良いと思いますよ。
    逆に式では思いっきり不機嫌な顔をして出席するか。
    ここまで人の気持ちを汲み取り切れない親子3代。
    この親ありてこの子あり。ですね。
    相手の気持ちなんてどうでも良いんじゃないですか?

    ユーザーID:1284710594

  • 血の繋がりと言うより

    何だか 主さんの現在の妻の 元夫に 娘さんたち 丸め込まれているような気がしますよ。

    25年間 食べて着させて 何も 今更 出てくることはないと思いますが。

    どうでもいい 確かにそうですが きちんと 離婚した方がいいですよ。

    籍に入っていれば 相続の時 権利が発生しますから それこそ 踏んだり蹴ったりになるのでは?

    向うの 妻の母や 妻の言う事は 自分の都合にいいことを言っているだけで 娘さんも 本当の父あっての自分って 本人の言葉ではないような気がしますよ。

    当然のように 結婚式の費用など 主さんが出すのでしょうが 元夫=本当の父 いいとこどり 過ぎませんか?

                                                                                                                                                                                                  

    ユーザーID:2844437208

  • 虚しいですね

    トピレス3まで読みました。
    娘擬きの結婚式に出る必要はないでしょう。
    せいぜい血の繋がった男に感謝して、花束贈呈して、涙すればいい。
    ここからが父親擬きさんの人生の再スタートです。

    ユーザーID:1345692083

  • 実の父とやらは、元夫と同一人物でしょうか?

    酷過ぎる仕打ちですね・・・。

    その実の父とやらは、本当に妻の元夫でしょうか?
    トピ主さんは同一人物とみなしていらっしゃるようですが、実の父と元夫は別人なのではありませんか?
    実の父&妻と娘が2年ほど隠れて会っていた相手は、妻の当時の浮気相手では? さすがに元浮気相手ではまずいと考える知恵はあるので、元夫と嘘をついている気がしますよ。しっかり確認されましたか?

    元夫に捨てられた経緯が事実ではない可能性もありそうです。浮気相手の子を妊娠したから当時の夫に愛想を尽かされ、捨てられたのが事実で、妻は事実を捻じ曲げて、トピ主さんや実の両親に説明していそう。

    妻や義母のような種類の人間が実の父とやらを結婚式に呼びたい理由は、ズバリ財産でしょう。そのたぐいの女が、娘の実の父だから結婚式に呼びたいなんてありえない。実の娘すら「この人が本当のお父さんだよ」と騙しかねないやからです。

    婚約者は、実の父とやらに花束を渡す悪巧みを知らないのではないでしょうか?
    トピ主さんと同じ苦しみを味わう被害者が出ないよう、女の娘の結婚式の前に離婚し、離婚届けが受理された後で婚約者に事実を話したほうがいいと思います。

    ユーザーID:4424899627

  • 実父がイケメンなのかしら?

    そうだとしても、いったい何を考えているんだろう。
    妻がそのように育てたのでしょうね。

    義父さんが常識的な方でよかった。

    ユーザーID:3568552791

  • 義父さんだけが理解しているんですね

    25年もの間親子・夫婦として生活していたのに、とても残念な方達ですね。

    離婚で上等ですが、今まで育てて貰った感謝は無いのでしょうか?

    家の場合、血が繋がっていますが、長男、長女共に、家を出る時感謝を口にしていましたね。
    親として、当たり前の事をしたまでですが、さらりと【ありがとう】といった子供の仕草が大人に感じました。


    奥さんも義母もこれまでの主さんを軽んじ過ぎです。
    娘さんは母の日頃の態度の現れです。
    残念ですが、この家族と離れて、新たに一歩踏み出しましょう。

    きっと明るい未来が来る気がします。(根拠のない願望ですが…)

    ユーザーID:5174166301

  • ちょっと不思議

    ここでの意見はすべてトピ主さんに同情する意見。
    なのにトピ主の周りの女性陣はすべてそれと反対の価値観を持ってますよね。
    そんなおかしな価値観を持った女性がよくも3人も揃ったな、と不思議でなりません。
    連絡が来たのが2年前って本当かなあ。
    ヘタしたらずっとトピ主さんを裏切っていたんじゃないかって想像しちゃいますけど。

    ユーザーID:8278993200

  • へそを曲げるのは大人気ない?

    何だかね、実家で作戦会議でもしてたのかなって。
    それにしても呆れますね
    こんなお粗末な言葉が飛び出すなんて。

    専門家に依頼して、出来るだけ早く離婚がいいと思います

    主さん夫婦の離婚があろうがなかろうが、主さんをないがしろにした式を挙げて相手方が何も感じないとは思えません
    娘さん出戻って来る可能性は低くないですよ

    それに義母。
    義父に万一のことがあったら主さん家で同居になると思います
    これは自信あります
    今回の件でわかるように、あなたの同意無しで勝手にやられますよ
    そして申し訳ないとも思わず感謝もせず。
    一つでも意見をすれば「へそを曲げて大人気ない」と言うのでしょう

    ユーザーID:4177047562

  • 人としてどうかしている

    奥様のお父様だけですね。まともなのは。

    奥様とお義母様は娘さんの言葉に頷いた???

    『もうどうでもよくなりました』

    トピ主さんのお気持ちは痛いほどよくわかります。


    娘さんの婚約者さんにも話をされてはどうですか?

    幻滅すると思います。

    ユーザーID:1059454725

  • 信じられない

    こういう人間っているんですね。
    自分達を捨てた男に花束贈呈?人としてあり得ない。
    浮気して逃げたという話を娘が知っていれば尚更。結婚式外で内々にするならまだ話も分かるけど。
    結婚相手の方々もこういう考えのお嫁さんと知っておくべきかと、それこそ隠して結婚すれば何で言ってくれなかったと相手方から言われる場合もあると思います。
    自分の嫁が浮気で捨てた実父に花束贈呈して、育ての親に対してその場を見せつけるような人なら自分なら破談も覚悟で反対すると思います。
    もう何の思いやりも必要無いのでは?
    無理やり拗らせる必要もありませんが、即離婚で結婚式は辞退し相手方にお詫びさえすれば問題ないでしょうね。

    ユーザーID:7363247275

  • 覆水盆に返らず

    40代既婚男です。
    妻・娘に対して激しい憤りを感じます。

    妻・娘のトピ主様に対する気持ちが分かった以上、もし実父の結婚式への参加を中止したとしても、もはや離婚は断行すべきでしょう。

    しかし、不可解なので、娘さんの婚約者です。
    私が婚約者の立場なら、養父をないがしろにできる娘さんに対する気持ちが完全に冷めてしまい、婚約を解消すると思います。
    もし実父の結婚式への参加を中止したとしても。

    娘さんのやろうとしていることは、人として許されないことだと思います。

    ユーザーID:3367993321

  • ひどい仕打ち

    トピ主さんのお気持ちを踏みにじる奥様とお嬢さん、
    人として何か欠けているとしか思えません。
    義父さんが常識的であることが、唯一の救いです。

    優しい人にどこまでもつけ込む類の人がいるそうです。
    納得できない時はきちんと抗わないと、
    どこまでも利用する人がいるのだそうです。

    そのような相手には、きちんとご自分の意思を通す
    ことが大切だそうです。思い通りにはならないのだと
    表すことが大切だそうです。

    トピ主さんへの感謝が理解できない妻子など、
    あなたにとって百害あって一利なしです。

    ご自分の気持ちを話し、義父さんがきちんと話して
    下さっても妻子が元夫を優先するのであれば、

    私なら、結婚式前に離婚の話を始めます。

    ユーザーID:5170480672

  • 娘への情を捨てたらいい

     離婚の決意をした、ということで妻に対する情はもうなくなっているんですね。それは当然だと思います。人間には、それをなくしたら生きている意味がない、というプライドというものがありますからね。

     ただ娘への情は残っているんですね。結婚式へのさしさわりを心配しているところを見ると。ただ結婚式でその状態だと、今後あなたは父親としてみてもらえませんよ。娘の母親と離婚したら、なおのことあなたはただのあかの他人になります。あなたはそう思ってなくても、育てた娘から見たら、あなたはそういう存在になってしまっているのです。

     もう二人からあなたは縁を切られているのです。あなたに必要なことは、娘への情を捨てることです。それ以外に、あなたが人間として生きていく道はありません。
     
     具体的には、娘の夫になる人に具体的にこれまだの経過、状況を詳細に伝えることです。そして相手に対して、このような娘に育て親として責任は持てないので、結婚から一切手を引くと伝えることです。自分の育てた娘のせいで、あなたや、あなたの家族を不幸に落としたくないからと。

      

     

    ユーザーID:4341994667

  • これは、切ないですね。

    3つのレスも読みました。ただただ考えのない義母様と奥様と娘さんだなと。それでもまだ、結婚前の娘さんなら、仕方がないかもとは思います。シンプルに実の父親と育ての父親と思っていたのでしょう。きっとトピ主さんが実の父親以上にあたたかな家庭を作っていたので、血のつながりがない父親の頑張りが分からなかったのかなと。でも、だからこそ、父親から連絡がきたときにきちんとトピ主さんにも話しておかなくてはと思います。なぜそこを省略してしまったんでしょうか、娘さんは。

    ただ、奥様に関してはどう読み取っても許される行為ではないと思います。血のつながりのない自分の娘を育ててもらったのにこの仕打ち、まさに血も涙もない行為です。今すぐ離婚でいいと思います。ただ、現実的には話し合っているうちに結婚式になってしまうのではと思います。

    >義母と妻は娘(孫)の結婚式を最優先に考えてほしい。

    だからこそ、父と娘の絆を切るような軽はずみな行動を、奥様(義母様も)は取るべきではないのに。結婚式だけ優先しても、結婚式のことで親が離婚なら、良識ある相手家族ならどのように感じるかわかるはずなのに。

    ユーザーID:5279491388

  • 娘と養子縁組してますか?

    義父がまともなことだけが救いですが、義母と妻はグルでしょうね。
    それに娘も。
    娘はグルでなかったにせよ、養父への思いやりを持てないのはそういう母親に
    育てられたからでしょう。
    もしかしたら、トピ主さんと再婚後すぐもしくは再婚前から前夫との関係は
    ずっと続いていたのかもしれません。
    そして再婚の当初からATMのつもりだったのかもしれません。
    トピ主さんには酷なお話ですが。

    ところで、娘さんと養子縁組はしていないのでしょうか。
    幼少のころから育てていたなら縁組している可能性が高いのではないかと思います。

    妻とは離婚すれば他人ですが、娘は縁組解消しないと、最悪財産根こそぎとられますよ。
    そんな思いやりのかけらもない娘とは縁組しているなら、それも解消したほうがいいと
    思います。
    そして、もちろん結婚の援助も不要。
    あまりにみにくい仕打ちなら、もし大学などに行かせたのなら、そういう費用も
    返してもらってもいいぐらいのことです。
    実の父親に出してもらえばいいのですから。

    悪妻や非情娘のことより、トピ主さんは自分自身のことを一番に考えていいと思います。

    ユーザーID:1489094849

  • どんな結婚式かよく確かめる

    2歳で25年間育てたのなら、娘さんは27歳ですね。
    いくら何でもそれなりの社会常識はあるはずですが。

    結婚式の進行をよく聞いてみたらどうですか。
    1.披露宴でなく「式」はどうするのか。
      教会式ならバージンロードは誰が娘と歩くのか。
    2.披露宴の花束贈呈はどのようにするのか。
     ・母と実父だけなのか
     ・母と継父と実父が3人並ぶのか
     ・両親への花束贈呈は母と継父で、その後の別枠として実父への贈呈もするのか

    娘と婚約者がある程度は常識人なら、最後の別枠で花束贈呈しかないでしょう。
    娘の気持ちを聞いて、それなら許容範囲かも。

    3人並んで花束贈呈は異様で、ちょっと考えられない。

    継父を全く除外してバージンロードも花束贈呈も実父のみなら、とんでもない恩知らずの妻と娘ってことです。
    即離婚と養子縁組解消はもちろん、婚約者とその親に経過を暴露してもよいレベルです。それで婚約破棄されても仕方ないでしょう。

    ユーザーID:6246868878

  • 思うように

    トピ主の思うようにして下さい。
    小さい人間とかないと思います。
    人としての信義の問題でありトピ主のスジは通っています。
    義父さんが常識的な方だったのが救いですね。

    ユーザーID:5666190261

  • もう離婚ですね

    お義父さんが常識的な人で良かった。
    奥様のみならず、お義母さんも非常識な人ですね。
    何が大人げない態度ですか。
    そんな母親に育てられた奥様がそんな風なのは仕方のないことかも知れません。
    そして娘さんも、残念なお嬢さんに育ってしまったようです。
    きっと離婚になってもお義父さんは味方になってくださるでしょうね。
    いつまでもお義母さんがこんなことならば、トピ主さんのみならず、義両親さんも離婚になりかねませんね。

    ユーザーID:0858446607

  • 通帳とか押さえていますか

    いや、後のレス見たけど妻側の女性は全員おかしいですね。

    この小町ですらトピ主擁護が多いように、普通はトピ主の感性がまともだと思うものです。この場合トピ主に断りもなく元夫と娘の結婚式の相談なんてありえませんて。言ってからならまだしも…

    私は離婚は結婚式前にし、婚約者にはこの件を早めに耳に入れて、これ以上の犠牲者が出ないように食い止めるほうがいいと思います。
    事実を知ってそれでも彼女と結婚したいというのであれば、それは相手の自由です。ただ色々考える所はあると思われますよ。

    そして妻が有利な離婚に応じないのであれば、トピ主は優しいからきっと養子縁組もしているのでしょうから、離婚しないのを逆手に給与などは以後は使い退職金も全部使う。そして、金がなくなった場合は妻とその娘に扶養してもらう、そちらには夫を扶養する義務があるのでその覚悟はしておくように…としますかね。

    通帳とか隠されたりしないように、今のうちに口座を止めるとかしたほうがいいと思います。あとは弁護士ですね

    ユーザーID:7202510027

  • すごい・・・

    義実家の女性の思考がDNAというか・・・
    義母も嫁も、娘まで考え方がこうも一緒で(わかりあえて)、義父だけがまともな考え方が出来る人で・・・。

    実父も似たような考えの人なんでしょうね。

    トピ主さんのレスを読んで私も脱力。もう無理でしょう。

    結局のところ、本当にトピ主嫁はこっそりと前夫に会っていたのですし。

    生理的に嫁は無理。義母も無理。娘と思ってた子も無理だわ。

    ユーザーID:6198976519

  • ひどい話です

    もう結婚式そのものを、トピ主さん(とご親戚)は欠席しましょうよ。
    近くにいるのが嫌なら、遠方へ旅行しましょう。

    そもそも奥さんとお嬢さんを不幸に突き落とした元凶(奥さんがトピ主さんを
    射止めるために、多少の話の盛りはあったかもしれません)と、めでたい席で
    どんな顔をして過ごせばいいのやら…。
    別れた実の父に常識があるのなら、結婚式を遠慮すると思いますよ。
    お嬢さんにしても、式に呼ばなくても、いくらでも感謝を伝える方法はあります。

    覆水盆に返らず。
    元のような気持ちに戻るのは、難しいですよね。
    お義父さん以外、みんな似たような価値観で、気持ちがついていきませんね。

    離婚はじっくり弁護士さんをいれて、納得できる方法でなさった方が良いかと…。

    ユーザーID:8408608275

  • 考えてみて下さい。新婦側の親戚に

    トピ主様の親戚も呼ばれるんですよ。

    そこに、トピ主様ではなく、実の父が、花束なんて、親戚筋も馬鹿にすんな!って思いますよ。

    トピ主さまのレスも読みましたが、奥様側の女性陣の馬鹿さ加減に、恐れ入ります。

    もう、どうしようもないですね。

    これは、義理のお父さんには悪いですが、離婚で良いのでは。

    父方の親族は、出席しない寂しい式をされたら良いんですよ。

    そういうことが分かって初めて、事態がの飲み込めるのではと思います。


    陰で、元旦那と会っていたとは、本当にどうしようもない奥様ですね。
    びっくりです。

    本当に、トピ主様に何と言っていいのやら、影ながら応援しております。

    ユーザーID:1666522125

  • 離婚やむなし

    トピ主さんはまったくもっておかしくないです。
    結婚式前で良いでしょう。離婚やむなしです。ついでに離縁もやむなしです。
    トピ主さんは母娘が生きていくために必要な経済力、社会的立場(父親がいる家庭という意味です。)を与えた人物だったということに尽きるのだと思います。
    結婚式にそのようなひどい仕打ちができるというのは、(本当に、悲しいですが、)母娘が常にトピ主さんを利用していただけだということを証明していると思います。
    調停/審判になってでもトピ主さんの意思を、気持ちを伝えるべきです。あまりにむごい。

    ユーザーID:8082690672

  • もはや無理

    妻実家でのやり取りを聞かせていただいて、

    妻、義母、娘の言動にはもう家族でいることは無理だと思いました。

    トピ主に対し夫、父親としての感謝の念がないことは明らかです。

    義父だけがまともな感覚ですが、その義父もきっと離婚を賛成してくれるでしょう。

    そうだとすれば、あとは一刻も早く現状を変えることしか道はありません。

    ユーザーID:9819685386

  • 何でそこまで?

    義父様がまともな感性の方で安心しました。
    それにしても…妻 義娘はもちろん 義母までが…というか そんな義母にしてこの娘 孫あり!というか… なぜそこまで 逃げた元彼(実父)にこだわるのか?
    失礼ですが、もしかしてルックスが実父は花形満 トピ主様は左門豊作…例えが古いですかね?では 某CMの桃太郎と一寸法師?…あくまでもルックスだけの例えですよ。
    花束贈呈の時に見栄えのするパパがいい!て?
    大好きだった昔の恋人 身重の身で捨てられても いつかきっと迎えに来てくれると信じてたわ!とか?彼は私が好きな人 夫は私を好きな人。養ってくれるというから結婚したのよ!とか?
    …で 離婚ですらない出産前に逃げた男…どこからか現れて連絡してきた…て時点で十分恥知らずですが のうのうと結婚式に出席するつもり…て。独身なんですか?すごく出世して財産できて 捨てた女性や子どもに会いたくなった?実の親子で暮らしたい!?
    まさか妻子持ちで認知や養育費出す気も全く無く 美味しいとこ取り?
    漫画やドラマでも無いような陳腐な設定ですね。確かにそっくりな親子3人…。どうするつもりなんでしょうね?
    負けないで下さいね!

    ユーザーID:5067085987

  • 生みの親より育ての親

    まともに考えればあり得ません。

    25年、長いです。
    血を分けた子供以上の苦労があったでしょう。

    恩知らずの人たちの事情をなぜ考慮しなければならないのか
    離婚時期は父親擬き様のお心のままになさるのがよろしいと思います。

    ただお嬢様の希望通りに披露宴をされれば、自分達の非常識ぶりをさらすだけです。

    私だったら同類思われたくないので披露宴だけでも欠席しますね。

    ユーザーID:7468411840

  • 離婚したら相手の思うつぼ

    ではないですか?元旦那と再婚するつもりでは?
    自分で二人で会っていたと口を割ったようなので、弁護士を入れて
    不貞があったのでは?なんとか慰謝料を取りましょう。
    どうでもよくなってはダメです。
    それとどうせ結婚式に出ようと出まいと、離婚しようとしまいと
    まともな人なら娘さんの結婚は破談になるように思います。
    人としておかしい。

    ユーザーID:8490917941

  • トピ主レス読みました

    全く義父さんの仰る通りです。

    トピ主さん、虚し過ぎて気持ちのやり場が無いですね。奥様の行動は裏切り行為ではないかと思います。

    冷静に考えてみて、奥様に愛情も未練も何も無く離婚を望まれるのなら娘さんの結婚前だろうが、決断されてもいいのでは?

    ユーザーID:7900279467

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