離婚の意思が固まりました

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父親擬き

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  • 離婚のタイミングは結婚式前が良いと思います

    いきなり実父が結婚式に参加してきたら親族が混乱するから親族に通達した方が良いのでは、と書いたものです。続きになります。

    実際の離婚には奥様の同意が必要なので結婚式には間に合わない可能性がありますが、結婚式前に離婚される方に1票です。
    奥様が離婚に同意されなくても、結婚式前には別居しておくのが良いと思います。
    というのも、離婚して他人になるからもう結婚式にも出ないよ、と言えるからです。
    結婚式前、後、どちらに離婚するにしてもお相手のご家族には伝わるでしょうし気にしなくても良いかと。
    また婿様側でも実父を呼びたい、というのを了承しているならば、致し方ないと思っていただけるのではないでしょうか?

    それから、早いうちに弁護士さんにご相談を。
    離婚は揺るがないとのことですし、粛々とご準備されるのが良いと思います。頑張ってください。

    ユーザーID:0294912670

  • こんな話…聞いたことない。

    私も母の再婚で養父との生活を送りました。
    小学生三年の時です。思春期に入り良く養父と衝突し、取っ組み合いの喧嘩もしましたが、主さんの奥さんや娘さんの気持ちが解りません。母親も娘もおかしいです。
    結婚式には養父と妊娠させただけの無責任な実父二人が出席?とんだ、スキャンダルな話。
    長年育てて貰った主さんを世間の笑い者にするつもりなんだね?元旦那もどんな顔して花束贈呈に出るつもり?生まれたのは実父のお陰?
    何を訳解らない事を言ってるのか!産ませるのは誰にでも出来る!苦労して育てた主さんの事を何だと思っているのか!
    例えバカな娘が言い出した事でも、母親が反対するべき話を…主さんに隠れて三人で話し合い、感動の親子対面をしていたのですね!怒りを覚えます。唯一義理の父親が常識人で良かったですね。主さんの25年?は何だったのか?
    酷すぎます。結婚後に離婚をと仰有る方もいますが、式の間中主さんは針のムシロですよ!
    いい笑い者です。人は間違いを犯すものですが、此は度を越した裏切りです。実父を呼びたいなら親族席でなくヒッソリと離れた席で見守る巾です。奥さんの裏切りは遺恨がのこる裏切りです。式の前に離婚を!

    ユーザーID:6555415904

  • 娘さんの破談覚悟で、相手家族に事の流れを伝える。

    妻にとって、あなたは娘を育てる金づるだったのですね。
    娘実父と妻が連絡を取っていると言うことは、娘結婚後、あなたは用なし扱いになるでしょう。
    妻はあなたと向き合うとは思いませんね。
    幼少期に離婚した、私の従妹の実父は、従妹の結婚式の時、実父親族側席に座っていました。
    再婚した叔母は、意地で娘実父を探し当てたのです。
    どうだ、私が娘をこんなに立派に育てだんだと誇示するよな雰囲気でした。
    その従妹の従兄弟は、母親(叔母)は、よっぽど前夫に惚れていたんだ。未だに忘れられず執着していると、私ども親族にぼやいていました。娘のためより、叔母主導の叔母のためのような従妹の結婚式。従妹は仕方なさそうでしたが。
    親戚一同叔母の過去の離婚時の修羅場を知っているから、叔母の前夫出席は迷惑でした。
    結婚する従妹も実母にサプライズのようにされて、いきなり現れた実父から、実母への育ててくれた感謝と娘へのお祝いの言葉を聞いて、固まってしまったと。
    従妹の義父は憮然とした様子でしたが、従妹実父の祝辞の時、席を外してどこかにいってしまいました。
    周囲が緊張する結婚式でした。

    ユーザーID:5472169960

  • とぴ主レス 三つ目まで読みました

    いや、何というか。。義父が まともだったのが せめてもの救いですが。。
    妻、義母、娘の態度はひどいものですね。
    特に妻、やっぱり前夫と深く関わっていたんだ。もうどうでも良くなったトピ主さんの
    お気持ち、察して余りあります。


    正直トピ主さんの追加レスを読むまでは、トピ主さんが妻と娘に辛く当たっていた過去があったのではないかと、少々勘ぐってました。
    でも、レスを何度か読み返すにつけ、トピ主さんなりに妻子と正面から向き合ってきたのだと認識しました。

    一家の大黒柱として血の繋がらない人達を養ってきた事実は、大変重いものだと思います。
    罪悪感など持つ必要はありませんよ、どうぞこれからは御自分を一番大事になさってください。
    ただ、こういったケースの離婚はかなり難航するでしょうから、弁護士さんなど専門家に付いてもらってくださいね。

    応援しています。

    ユーザーID:3525653026

  • なるほど未練があったのですね。

    トピ主さんの3つ目の追加レスを読ませていただきました。

    >その後の話し合いの中で妻が前夫と結婚式の話を理由に娘抜きで会っていた事も分かりました。

    やっぱりそうでしたか。

    それ以前にも会っていたのかもしれませんね。

    娘さんが家族を裏切り自分達を捨てたはずの実父に好意的なのはどうやら妻さんは元夫(実父)に少なからず未練があったからだと想像します。

    義母さんは何かしらの事情を知っているんでしょう。
    疾しいか疾しくないかは一度調べた方が良いと思います。

    妻さんと義母さんはもしかして実父との元鞘を狙っているのですか?

    義父さんがトピ主さんの気持ちに寄り添ってくれるのは心強いですが、信頼すべき妻さんがこれではもうダメかもしれませんね。

    >もうどうでも良くなりました。

    投げやりにならずしっかりと25年のケジメを付けて下さい。

    ユーザーID:5097884051

  • 最悪!離婚しましょうよ。

    トピ主様、他のレスの方々に賛成です。

    長年小町読者ですが、こんなに酷い話はありません。

    妻も娘も義母も最低です。トピ主様を利用しているだけです。
    下男扱いですよ。

    このトピを読ませて、嫁ぎ先にも読ませたほうが良いですよ。
    じゃないと、嫁ぎ先にトピ主様の悪口を吹き込まれるにきまってます。

    破断??もう、構わないじゃないですか。

    離婚しかない。トピ主さん、がんばれ!!!!!

    ユーザーID:4196969549

  • 私もこれは許せないわ

    私も自分が同じことをされたら、可能なら先に離婚します。

    例えば、奥さんの前の夫がきっちり養育費や娘の学費を払い続けたとか言うなら、百歩譲って同席はありかもしれないが、この話では養育費は出してないし、挙式費用等なんかはどうなっているのかわかりませんが、少なくとも、この母娘が生きてこられたのは主様のおかげでしょう?

    娘は微妙な年齢にしても、言わなければわからないこともまだあるだろうと思いますが、母親の方は、完全に蔑ろにしていると取られても仕方のない行為です。

    まあ父親に感謝したいなら、別に結婚式でなくてもいいだろうと思います。
    このケースならば。

    それでこの仕打ち、ふざけているなんてものではありません。
    ついでに私、いずれ新郎の親の立場になりますが、こんな恩知らずの娘が嫁いで来るなんて絶対嫌です。

    破談になるならないは、娘のこれまでの行い次第だろうし、なったとしても、人の心がわからないのであれば自業自得です。

    私は前の方です。

    ユーザーID:0965347374

  • 式には出る、そして離婚で

    3つのレス読みました。
    義父がまともな人で救われますね。
    娘さんが非常識な事は間違いありませんが、まだお若いので許してあげて欲しいです。
    でも、きちんと常識を教えてあげて下さい。
    奥さんは、もうどうしようもないですね。離婚で良いと思います。

    落としどころは、前夫の結婚式出席はなし。主さんは結婚式に出席。妻とは式後に離婚でしょうか。
    どなたかも書かれていますが、怒りにまかせて式前に離婚しては、主さんの今までの善行が水の泡。。。
    ご自分の評価を落としてしまうのではないでしょうか。

    ユーザーID:8188584905

  • すみません、独身なのでよくわからないのですが・・・

    奥さんとあなたのあいだにお子さんは生まれなかったのですか?
    ただ子供ができなかったのか、娘さんと差をつけてしまいそうであえて子どもを作らなかった(下品な言い方で失礼)のか?
    どちらでしょう?
    娘さんのために実の子どもをあきらめたのなら、お気の毒だと思います。
    義理のお父さん(奥さんの実の父親)があなたの味方なんですよね。
    あなたの実の両親は何とおっしゃっているのでしょうか?
    つらい思いをされてるようですが、カウンセラーなどの専門家にお気持ちを聞いてもらったらいかがですか?

    ユーザーID:4786580318

  • 欠席して結婚式直後に・・・

    簡単には離婚には応じないと思うので、式当日は欠席して弁護士を通して式後に弁護士から離婚届を渡す方法はいかがですか。当然それまでに住むアパートも決めておいて出る準備はして置く。

    25年もの間の恩義も感じない妻と娘ですよ。ありえないです。この世の中は人を利用する人たちがいるのも確かです。血も涙もない人たちが・・・
    離婚後に娘相手側にばれても妻娘の人格を疑われるだけだから、自業自得の世界です。どうなろうと関係ないですよ。

    これからは貴方の人生を生きてください。応援します。

    ユーザーID:5454626332

  • 式前に離婚でしょ

    娘は実の父親が、浮気をして自分たちを捨てたこと知ってるの?
    知ってたら普通は結婚式に呼びたくないでしょ。その事実を知らないにしても、
    25年育ててきたトピ主さんの気持ちを理解できないバカな娘に育っちゃったね。

    それにしても妻はあり得ないでしょう。元旦那のことが忘れられないんだろうね。
    今もトピ主さんより元旦那の方が好きということ。
    トピ主さんは子どもを育てるのに必要だっただけなんだね。

    ほんと腹立つ妻だわ。
    トピ主さん気の毒だけど、話し合っても無駄です。
    とっとと別れましょう。
    結婚式ももちろん参加する必要ないよ。

    ユーザーID:5012435935

  • もしかしたら

    その浮気実父は、その後、事業に成功して、大金持ちになったりしていませんか。
    離婚して、奥さんに慰謝料を請求したらよいのでは。

    ユーザーID:2653339261

  • けじめは必要です。

    私も、トピ主様と同様の行動をとります。

    奥様・お嬢様、人としてやってはいけないことをしようとしていることですから、
    結婚式は主様不在でよいかと存じます。

    お嬢様のお相手へのご対応は、奥様・お嬢様、義両親様で誠意をもって行って
    いただければ良いでしょう。

    25年間をどのように過ごしてきたかの考え方を異なっていた、奥様・お嬢様とはお別れが唯一の選択と思います。

    ユーザーID:6024441578

  • あなたの心のままにするほうが良い

    トピ主様のレスを見て現在夫婦でありながら隠し事をしてまで事を進めようとする
    奥様の行動には疑問しかありません。
    子を思うならまずは貴方へスジは通すべきだったし、貴方の意見は尊重されるべきだったと思います。

    夫婦としてそういう隠し事をされる時点でこの先信用して一緒に暮らして行くのは無理ですよ。
    娘さんも自身の行動に不義理を感じていないなら奥様と同じメンタルなのでしょうね、
    娘さんの未来の旦那さんも苦労するかもしれませんし、案外結婚式の前に離婚でもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:0079153988

  • 女衆は

    ものすごく腹立たしいです。女衆が。
    奥様も娘さんもそうですが義母さままで同調って・・・。
    おそらく、彼女らの頭の中には結婚式のことだけしか考えてないんですよ。
    2歳で離れ離れになった元父親と感動的な再会。式はお涙頂戴のいい席だったわと語られるのを妄想しているのではと思います。
    で、義父さまと貴方は結婚式後のことを考えている。新郎や新郎のご家族にこの非常識な行動をどう説明するのか、下手すれば破談にもなりかねませんからね。奥様、残念ながら前夫と二人で会っていたとのこと。もう信頼関係も崩れたようですし、ここは娘さんの結婚式前の離婚で良いかと。新郎の方には直接会って正直な理由をお話しすべきだと思います。

    ユーザーID:7002500013

  • よその娘さんの結婚式!

    ど〜でもいいじゃありませんか?
    よその娘さんの結婚式に口を挟むのも間違いでしょ。不出席で!
    そもそも、主さんは招かざる出席者なんだから、アレコレ言っても仕方ない。
    ここは大人になって、元妻さんの復縁を祝って、身を引きましょう。
    あ、もうすぐ、元妻さんでしたね。

    ユーザーID:5096941758

  • 奥様の素行調査を

    前の夫と関係が続いていたとしたら、
    あなたは不倫で訴えることが出来るし、
    離婚の際、妻に対して慰謝料を請求できます。

    結婚前に新郎に連絡して、2人きりできちんと話しておきましょう。

    お辛いでしょうけれど、
    後になって「ああすればよかった」と嘆いても遅いですからね。

    ユーザーID:0183674584

  • 出席しても後悔

    お気の毒です。ただ披露宴の前にわかってよかったですね。

    私も同じようなことがあり、夫をはさんで先妻と後妻が同席する披露宴なんてきいたことがない、と言われつつ、出席して後悔した後妻です。精神的な傷が大きくてしならくは立ち直るまで時間がかかりました。

    最低な母娘ですね。

    ユーザーID:8004670042

  • 三代に渡り、恩知らずな女性達

    主様の四半世紀の心労を思うと言葉もございません。
    時間、気持ち、お金の無駄遣いをさせておいて平然としているとは。
    慈善事業家として利用され尽くしたと考えると他人事ながら腸が煮えくりかえります。
    厚かましい祖母と母に女性本人も似ていませんか?

    私は不義理な人が大嫌いで杓子定規にキッチリ返礼をする必要はないと思いますが、人間関係はバランスが大事です。
    親戚でもなく、友人でもない単なる知合い家族に私は利用されるばかりで我慢ができなくなり、距離を置くことを通知したことがあります。
    その返事に驚愕しました。
    まるで私が見返りを求めていたような書き方で、「もう一つの価値観を持っていたことに初めて気付いた」とあり、全て無駄になったことを思うと忘れたくても忘れられない不愉快な経験をしました。
    親しき仲にも礼儀ありと申しますが、大して親しくもない人に利用されてお礼状1通来ない家族に軽く扱われ過ぎていると感じていましたが、ずっと我慢をしていました。
    いつも私一人で全負担していることにどのような考えていたのか、未だに理解できません。
    どうか、早く絶縁できますように。

    ユーザーID:8981947689

  • 式の後を推奨します

    まず、奥さんの行動を調査。黒なら粛々と離婚の手続きを進める。白でも離婚の手続きは粛々と。
    そうして結婚式までは淡々と過ごす。
    式の最後に、司会に声をかけて(新婦の父から一言言いたい、といえば絶対断られない)次のようにスピーチ。
    「前夫に浮気して逃げられた妻の連れ子を、この25年間愛情をもって育ててきた。実の父にも感謝の気持ちをもつ心温かい娘に育ったと思う。
     ただ、誠に申し訳ないが、情に流されすぎて人の道というものを弁えることをしっかりと教えることができなかったようだ。新郎のご両親には誠に申し訳なく思っている。
     自分としては、今も妻と娘には心から愛情をもっているが、妻は前夫とよりを戻したいと心の底で思っているようなので、気持ちよく身を引くのが夫としての最後の務めかとも思う。またそれが、娘に人の道を教える最後の機会かと思う。
     列席の皆様方の幸せを遠い空からお祈りしたい。」
    …と親戚の前でやれば、離婚もスムーズになると思います。誰かが書いていましたが、今ここで身を引けば向こうのやりたい放題言いたい放題となり、しかも離婚手続きはスムーズに進まず、神経やられると思います。

    ユーザーID:4301102683

  • やっていられない

    他人の娘を我が子のように育て上げ、結婚式と言う段になって、浮気して妻子を捨てた父親を優先ですか。

    私なら、結婚前に離婚です。

    まともなのは、あなたと義父だけ。

    奥さんに至っては、大ばか者だ。

    ユーザーID:7626457827

  • 離婚が簡単でないと仰っているが

    「信頼関係が壊れた」と言う事で、離婚を請求できます。
    そこまで酷い言動があれば、証拠能力十分でしょ!

    世の中には、おかしな母子がゐるもんだなぁ...........

    ユーザーID:2433248815

  • 真っ黒ですね

    即離婚でいいですよ。
    世の8割の人は主に賛同すると思いますし。

    奥さん離婚の半年後に、元夫とよりを戻してそう。
    これ以上人生を無駄にするのはやめましょう。

    ユーザーID:3561873507

  • さすがにないわね

    結婚式前に離婚一択でしょうね。主様は恐らくATMだったのでしょう。妻から馬鹿にされ過ぎ。その妻の子供だもの、娘もしょうもない子だね。

    ユーザーID:2634093595

  • お金第一の世の中だから

    …最近本当に、人間としての矜持や慮りに欠ける人が増えましたね。
    お義父さまが唯一まともなことを仰ってくださっただけで
    もうよしとして諦めましょう。
    (トピ主さんも、その境地のようですが)。
    人はすぐには変わりませんから。

    トピ主さんがお嬢さまの結婚前に離婚なさったとして
    それはお嬢さまにとって、「大変良いお相手やそのご家族」を得るにあたり、
    「人の心を軽んじるな」という最大の餞、ないしは教訓となるでしょう。

    トピ主さん、本当に長年おつかれさまでした。
    今後、これまでのご尽力が報われ、心穏やかな日々が送れることを
    心からお祈りいたします。

    ユーザーID:2594092834

  • 踏ん張って下さい

    投げやりになっては、相手の思う壺です。
    挙式は、トピ主さんとその親族は不参加でよろしいかと思います。義父さんの意見が当たり前です。弁護士を立てて離婚なさることをお勧めします。

    大人気ないのは、奥様とお嬢さんです。

    どうか気をしっかり持って、お別れする最後まで踏ん張って下さい。

    ユーザーID:6840109139

  • 応援します

    やはり、奥様は元夫さんと2人で会ってたんですね…
    即離婚確定です。

    ユーザーID:0562309708

  • トピ主さん、お人よし過ぎますよ

    本当にひどい事を言うもんですね

    >本当は娘も交えて話し合いをしたかったのですが妻は娘を巻き込みたくないと言ってます。

    娘は巻き込みたくないって・・・・トピ主さんは父親ではないですか、巻き込むも巻き込まないもないですよ

    >義母からは自分の事ばかり考えるのでは無く娘や孫の事を一番に考えてほしいと言われました。

    自分の事ばかりって・・・・義母にとって血のつながらない孫を25年間も育ててくれた人へ言う言葉ですか・・・

    もうトピ主さんはこの一家に関わらない方がいいよ、ましてや結婚式にあなたの職場の人や親戚を呼ぶ予定なら出席はキャンセルすべきですよ。
    周囲の反応とか気にして結婚式の後などしない方がいいです、
    この状況ならトピ主さんは憎まれるでしょう、母娘にとってトピ主さんに求められてるにはお金と世間体での父親役であってそれこそ家族としての夫でも父親でもなかったのですから、彼女達からすればトピ主さんの気持ちはワガママを言ってるだけに過ぎません。

    25年ですから失うのもつらいでしょうけど、偽りのそして都合よく利用されるだけの父親から卒業するべきです。

    ユーザーID:9741454481

  • 離婚はいつでもよい

    慌てて離婚しなくても、まず妻と元夫の不貞を調べてからの方がいいですよ。

    新郎がマトモな常識を持った人間であれば、恩ある養父をないがしろにして
    無責任な実父を結婚式に呼ぶような娘との結婚を考え直すのではないで
    しょうか?

    尽くしてくれた人には後ろ足で砂を掛けるような娘を、新郎が何とも思わない
    はずがないと思います。
    トピ主さんに未来の自分を見たら、普通の男なら逃げるから。

    ユーザーID:2771881114

  • あんまりです!

    追加レス読みました。
    読むほどに他人ごとながら怒りに震えます。
    そして、そんな考え方をする娘になってしまったことを悲しく思います。母親がいけないのです。
    唯一、義父さまはまともなお考えのようで救われますね。
    娘を第一に考えろと? そんな思いやりも涙もないことってあるでしょうか?
    あなたの25年間の愛情がゴミのように踏みつけられたわけです。
    慰謝料、養育費を請求してもいいくらいですよ?

    結婚式を待たずすぐに離婚して下さい。
    いま、すぐにです。
    皆の前に晒し者にし、思いやりのない冷たい母子ということを公にしましょうよ。
    そんな嫁を結婚相手とそのご両親はどう思われるでしょうね。
    私の息子なら、絶対に結婚させたくありません。

    ユーザーID:1492860888

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