離婚の意思が固まりました

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(トピ主7
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男性から発信するトピ

父親擬き

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  • 続柄は?

    式次第や座席表の肩書きはどうなるのでしょう?

    2歳の時に再婚なさったということは、養子縁組なさったのではないでしょうか?

    外野でしかない自分としては、結婚式で養父vs実父の闘いを繰り広げて、花嫁にダメージを与えてやってほしいですね。

    ユーザーID:2776379459

  • どうでもよくなった心境は最強です

    義父はトピに味方してくれますがそれだけです
    人の心って一瞬で今までの事をすてる心境に至る事があります
    その時って驚くほど冷静なんです 感情を解除した状態なんです
    だから自分が取った行動が周りにどう影響するかも想像できるけど知るかっ、でいられるんです
    とりあえず結婚前に離婚成立と養子縁組解消を支持します
    これで血のつながった父子は晴れて堂々とすがすがしい気持ちで式を行えるでしょう トピからの最大の贈り物ですね

    話は戻りますが離婚は一方が決めただけでは出来ません いかに相手に書かせるか 慰謝料も請求してくるでしょう それをどうすれば阻止できるか 離婚は戦いです 娘の結婚なんかに構っている暇はありません ちょっとずるいけど娘の結婚絡めてせめてはどうですか 
    家庭崩壊しても生活費さえもらえればそれでいいレベルになってますから

    ユーザーID:0026641430

  • あんまりです

    トピ主さんのお気持ちを思うと、こちらまで腹立つやら悲しいやら。

    バカにし過ぎですよね。私なら即別れるし、式も出ません。
    人として許せる範囲を越えています。

    ユーザーID:7000538435

  • 質問

    質問です。
    お嬢さんとの籍はどうなってますか?
    結婚した際に養子縁組はされましたでしょうか?
    「実の娘として育てた」と書いてあるので養子縁組されたのかな?と推測しますが。
    もし養子縁組されてなく、実の父親が、法律上の「父」だったとして、その実の父が「お金持ち」ならご機嫌とりでそんなことをすることもあるのかも?と思いました。どちらにしろひどい話ですが。
    生まれたのが実の父の存在があったからって…動物だって子どもは作りますからね。育てることが大変なんです。
    トピ主さんは誠実で優しい夫であり、父だったと思います。お疲れさまでした。
    式前に離婚されてはいかがですか?その式に出席したいですか?
    わたしならさらし者にされそうで辛いです。

    ユーザーID:2477926689

  • ひどすぎます!

    トピ主さんかわいそうです!
    私の知り合いも1歳くらいの女児とその母親と結婚しました。
    大事に育てて今大学生です。
    本当のパパではないと知っていますが すごくお互い思い合っていて
    「血のつながりなんていらないんだな」と二人を見ていると本当にそう思います。
    お嫁さんもできた方で 一生懸命働いて娘の学費くらいは自分で!と稼いでいました。
    有名大学へ入れました。

    今までの事は無かったこととして逃げてください。式前に離婚してください。

    娘さんひどすぎます。奥様もひどいです!

    ユーザーID:5796859278

  • 前か後かというより

    離婚は相手が同意しなきゃできないのですから、トピ主が勝手に離婚前とか後とか
    決められないですよね。
    でその結婚式トピ主様はどこの席に座るのですか?

    結婚式は出てくれと言われたら、実の父親という人と近くに座ってどんな顔して式の間いるんですか?

    私なら結婚式は欠席で、弁護士さんに相談しながら今から話を進めていきます。
    も一つ、息子を持つ親として結婚前にそういうことはすべて明らかにしていただきたいです。

    ユーザーID:3600598697

  • 信頼できる弁護士さんに

    早く相談してください。
    こちらでの相談より、弁護士さんはより詳しくとぴ主さんのご事情が把握できるはずです。
    そのアドバイスをもとに行動されたらいかがでしょうか。

    奥さんとの離婚話がすんなりいくとも考えにくい。



    もし結婚式に出席されて、嬉しいサプライズでもあれば決心がぐらつくことはありませんか?
    客観的に事を進めるためにも、弁護士さんは不可欠かと思います。

    奥さんのような不誠実な人は、案外悪意はないのかもしれませんが
    今後も平気でトピ主さんを裏切りますよ。


    トピ主さんがよほどの役者でもない限り式に出席し、立派な父親を演じるのは難しいと思います。


    まだ先は長いのです。
    きっとお幸せな人生が待っていることと信じています。

    ユーザーID:7578443338

  • もうびっくり!

    こんなに腹わたが煮えくり返る、とぴはそうそうありませんでした。
    義父はもっともらしい事言ってますが、もっともっと娘や自分の妻を戒めてもいいと思います。

    私も、最初は式後に離婚と思いましたが、今では、即刻離婚でいいと思います。
    妻、娘、義母はかなり、かなり、おかしいです。
    貴方は大人げ無いなんて事決してありません。

    ユーザーID:6996706880

  • 離婚でいいと思う〜

    私だったら、すぐに離婚だよ。

    義母も妻も娘もずうずうしいなぁ。

    このまま行くと

    孫が生まれても・・・「実のお父さん〜」

    家を建てて、初めてのお披露目も・・・・「実のお父さん〜」

    孫の運動会も・・・・「実のお父さん〜」

    って言いませんかねぇ。

    今のうちに、離婚した方が良いと思いますよ。

    その前に、妻の事少し疑ってみてはいかがですか?

    探偵さんに頼んでみたら?(離婚する前に、結婚式は欠席でいいけどね)

    ユーザーID:4476481969

  • 怒りがおさまりません

    二度目の投稿です。
    主さんの続きのレス拝見しました。

    娘さん奥さんお義母さん、酷すぎますよ!
    怒りがおさまりません!!

    主さんもっと怒っていいんですよ。
    器がどうのとか考えないで下さい。
    即刻離婚して、早く縁を切りましょう。

    ユーザーID:1156741519

  • 離婚一択

    まともな人が義父だけですね。
    ここまでバカにされたならさっさと離婚した方がいいです。
    だれが見てもこの娘と母親、義理母がおかしい事は明白です。

    貴方は金蔓だったのかもしれません。
    でなければ2歳からこれまで育てた恩を全てアダで返す事はないです。
    一刻も早く逃げましょう。
    ごねるならば離婚調停でもなんでもいいです、とりあえず弁護士をつけ
    強欲な母娘から逃げましょう。

    ユーザーID:2820804580

  • 人道的に

    おかしい!!です。
    25年という長いこの年月
    何だったのでしょう。
    ただこの25年の間に何か
    あったのですか?
    そうとしか思えません。
    お金の苦労?
    虐待?
    義父から娘へのセクハラ?
    一つもなかったら
    結婚前に離婚してください。
    弁護士に相談をして
    慰謝料を払ってもらって下さい。
    恩を仇で返すってこういうことなのですね。

    ユーザーID:6318741681

  • 初心完徹

    主さまにエール×10000です。

    1000% 実家の身勝手です。
    「つもりはなくても」「結果としての行動が大切」です。
    実家が身勝手なのはそれでいいと思います(血は血ですから)
    その人たちの血に主様が付きあう必要は、まったく無いです。

    どうでもよいので、欠席しましょう!

    ユーザーID:5607035358

  • もうこれ以上

    「さらに妻の行動が明らかに」まで拝読いたしました。

    心中、お察し申し上げます。
    もうこれ以上、心を乱されることは沢山です。
    決然として離婚しましょう。

    ユーザーID:9034564925

  • 今すぐ・・

    トピ主さん、今まで随分と奥さんと奥さんの連れ子に、無難に話しのわかる良い義父(養父)過ぎたのではないですか?

    もっと義父としての権威を示して、言うべきことをがんがん言ってみたら良かったのでは・・今更言っても駄目ですけど。

    私なら、そんな奥さんや連れ子のことなど構いたくもない、今すぐ離婚届けを突き付けます。

    そんな人の気持ちのわからない、おかしな奥さんや連れ子など要りません。

    ユーザーID:3209295040

  • 「結婚式なんて知ったことか」でよろしいかと

    あなたは充分に施しました。
    もう誰にも何の気兼ねも要りません。

    器大きいフリする意味なんてどこに?
    ご自分を大切になさってください。

    ユーザーID:3565875910

  • 冷たくてもいいじゃなんですか?

    ここまでないがしろにされる事はないでしょう?
    奥さんも娘さんもどう考えてもおかしいですよ。
    離婚の理由が本当に前夫さんの浮気なら、あり得ない。
    いまだに繋がろうとする奥さんの気持ちがわからないし、気持ち悪い。
    私は離婚を奨めますが、最後にもう一度話し合われて、それでもダメなら弁護士を挟まれては?

    ユーザーID:3391065909

  • しっかり!小町の皆さんは味方です

    お礼を拝読しました。
    義理のお父様はしっかりしていて、安堵しました。それが、情けのある考えです。
    義理のお母様は言葉が出ません。

    やはり娘さんは、義理のお母様と奥様に洗脳されてるような?

    それに、奥様は元旦那さんのことは、娘さんに良いことしか、真実は言ってないかもしれません。
    結婚にかこつけ密会するうち、気持ちが傾いているのかも。


    まずは、別居なさっては?
    一緒にいないほうがよいと思います。
    そして、離婚にむけ弁護士に相談して下さい。

    諦めないで下さい。小町の皆さんはトピ様の味方です。

    ユーザーID:4242069991

  • 早く、弁護士を

     とぴ主さんの気持ちを伝えても、
    妻、その母親、その娘は理解できないようですね。

    絶対に、弁護士を入れてください。

    そして、養子縁組は早く解消してください。

    「娘の結婚式」は関係ありません。

    妻が、元夫と、25年もの間繋がっていて、
    2人きりで会う関係であることを、離婚理由にして
    早く、逃げてください。

    その母親に育てられた妻、
    その妻に育てられた娘、早く繋がりを解消しましょう。

    結婚式は、あなたがいなくとも「両親出席」でしょう?
    問題ないですよ。

    私もバツイチですが、元夫の連絡先も知りませんし、
    会おうと思ったこともないです。
    子どもが小さくて、子どもを合わせるためとかならともかく、
    子供が成人していて、なおかつ、2人で会うということは、
    離婚理由としてもいいと思います。

    だって、異常だと思います。
    体の関係があるとか、ないとか、そういうことではありません。

    ずっと、奥さんにとって、「元夫」が大事な人なんでしょう。

    ユーザーID:4021169003

  • いてあたりまえ扱い

    残念ですが、奥さまの気持ちには区切りがついてなかったということですかね。
    それが娘さんを巻き込み、恩知らず母子のようなおかしなことになったと。
    もちろん、娘さんもトピ主さまの気持ちに対する想像力がないなとは思いますが。お若いので経験値も足りないのでしょう。
    トピ主さまはいてくれて当たり前の存在で、思いやるところがないのがつらいですね。
    実父に感謝の意を伝えるだけなら、別に公の場でなく個人的にすればいいし、
    それならば、養父に対する配慮と感謝もそれ以上のレベルで伝えてほしいところですね。
    そんなのトピ主さまから、言わざるを得ない状況自体がむなしいのだと思いますが。

    岳父さまが唯一の救いだと思いますが、まぁ、しばらく
    別居なさって、結婚式の出欠も含めて今後を考えてもいいと思います。

    ユーザーID:4278157231

  • とぴ主の義父さんが正しい

    とぴさんは今まで人が良すぎたんでしょうね 離婚でよいと思いますよ 失礼ながら「血は争えない」のか、女性たちは三人とも考え方がおかしいというか、都合良すぎだし、ウェデングハイなんですかね? 娘さんも親孝行の相手を間違えてますよ 貴方は正直、利用されただけなんでしょうし、娘さんも同じです さっさと別れるのが一番ですよ

    ユーザーID:6810374707

  • うちの兄と同じ

    暴力、浮気、借金で家族を捨てた父。兄は自分が捨てられたことを受け入れられず、成人してからふらっと現れた父の愚痴を受け入れ、同情し、挙げ句に母に責任転嫁する始末。
    血の繋がりに幻想を抱きたくなるのかも。

    「最初で最後の親孝行」とか、「生んでくれたことに感謝」とか、ウェディング雑誌そのままですね。「事情があって離れたけど、実父にも愛された私」酔っているのかもしれません。あるいは、奥さんが先導したか。

    普通は奥さんがそうした行為は諌め、あなたがどんなに傷つくか、諭すものですが、全く悪びれないとは…祖母も同じタイプなら、改善は難しそうですね。
    でも、娘さんにはあなたの気持ちを伝えてください。娘さんは、そうしたことに配慮できる年齢であるはず。
    ちなみに、実の父親には花束、あなたには手紙…とかはないのですか?
    また、実の父親は、養育費を払っていましたか?

    ユーザーID:4034213602

  • レスします

    ひどい奥さんと娘。結婚式は欠席、奥さんと離婚。これしかないでしょ。
    これ以上なめられたくないのなら。モタモタしてたらウヤムヤにされてしまう、あなたは決めたことを実行するだけ。

    ユーザーID:5215242667

  • はあ〜

    お気の毒。

    娘さんに言ってやりたいわ。あんたが
    結婚できるような生活ができたのは
    産みっぱなしの親父じゃなく、
    育ての親じゃないか。

    捨てられて、再婚しなければ
    生活がくるしくて、中卒で働いてたかも
    しれないんだけど?旦那になんてあえなかった
    かもしんないのにさ。


    義父さんはマトモだけど、馬鹿娘は
    どのみち結婚式で思慮の足りない行為をやらかす
    んだから、親戚中、どうなってんの?って
    事になるはず。
    式後まで待つ必要もないし、でなくてよし。

    速やかに弁護士と話し合い、
    裏切り行為があったこと、恥をかかされたこと、
    娘がそれで婚約破棄になったら、なにか
    問題があるか?など、話し合いましょう。

    二人とも話をしても、義父が言っても
    理解できないのですね。ダメ女達。
    見る目がなかった、仕方なかったと
    諦め、粛々と離婚の手続きしてください。

    それにしても、私が娘をしってたら、
    叱りとばすわ。どうせ25年前から親がいなきゃ、
    そんな親子はどん底にいたはず。
    もう、今すぐ突き落としてやったら?
    娘の相手の親戚には感謝されるかもよ?

    ユーザーID:9096007028

  • なぜ娘を叱らないのか

    離婚決定はどうでもいいのですが、娘なんですよね、なぜそのような心ない行動を親として叱らないのですか。
    血が繋がらなくても父親ならば、怒るところでしょう。遠慮しているのか何なのかそのあたりが不思議です。

    ユーザーID:6430659169

  • 小町を見せて、世の中の客観性を知らせる

    どこかのタイミングで、ここの小町に書き込まれた世の中の客観的な意見を見せてあげてください。そうすれば、トピ主さんがどんなに苦しまれているか、また、無関係の第三者の意見を目にして、自分たちの誤りにいつか気付いてくれるのではと思います。トピ主さんの気持ちを、少しははらしても罰はあたらないと思います。

    ユーザーID:2156840793

  • 怒って当然です

    器が小さいなんてことはありません。義父さんも仰っている通り、おかしいです。ありえないです。

    お嬢さんが、というより、母の気持ちなのではないでしょうか?
    内緒で会っているなんて、よりが戻っていなかったとしても、奥さまの気持ちは必ず相手側に傾いていると思います。

    奥さまがまだごねる様でしたら、即離婚で良いと思いますよ。
    ただ、お嬢さんの結婚相手(婿)さんには直接訳を伝えたほうが良いと思います。

    ユーザーID:7618211252

  • 皆さんのレス、あまり読めていない、既出なら失礼

    それで、その元夫は何が目的で別れた妻子に今さら会うのでしょうか?
    あなたの義父さん(奥さんの実の父親)は、「前の夫に散々な目にあわされているのに」と言った。
    具体的にどんなこと? 浮気でしたっけ? 借金? ギャンブル?
    結婚式に出る・・・。あきれた男だと思います。ほかに目的があるのでは?
    結婚式って祝儀を渡すんじゃないの? その祝儀をネコババするとか?(考え過ぎかなあ?)
    娘さんはものごころつく前に別れたから、実の父親の悪い面が見えないんじゃないですか?
    「実の父親」っていうけど、本当の父親はトピ主さんですよ。実質育てたのは。
    トピ主さんの義父さんが娘と孫を説得してくれればいいのに。
    ただ、あなたは今、心の中で号泣しているようですから、大切なことを決めるのは落ち着いてからのほうがいいのでは?

    ユーザーID:4786580318

  • 疾しい疾しくないの問題ではない

    信義の問題ですよ。
    奥様は、相当な前から元夫と連絡をとり逢瀬を楽しんでいたよ。
    示し合わせて以前から娘も会わせていたよ。それの結果が今、表にでてきた。
    トピ主は完全に欺かれていたんだね。

    ユーザーID:5975401005

  • まともなのは、あなたと義父さんだけですねえ・・・。

    10月が結婚式ですか・・・。
    奥さんが娘さんを妊娠中に元夫は逃げたというのなら、なぜ娘さんは血縁関係のある父がいると知ってるのかなあ?
    まだ1ヶ月ぐらい時間がありますね…。
    トピ主さんへお願い。
    今抱えている問題が解決したら、再度、トピを作って下さい。
    こういう結果になりました、と。
    無理しないで、有能なカウンセラー・ケースワーカーなどの人に相談したほうがよろしいかと私個人はそう思いますが。

    ユーザーID:4786580318

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