離婚の意思が固まりました

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トピ主のみ7

父親擬き

男性発

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  • 結婚式前に

    此処に書いた内容で離婚すると宣言して下さい。
    あまりにもバカにされていますよね。
    要するにトピ主さんは妻と連れ子の金ズルという事でしょう。
    結婚に関する費用などは実父が負担するべきだし、今後トピ主さんの介護になっても義務がないからと拒否し、実父の介護に行くでしょうね。
    相続も実父だしね。
    このままだと金だけ搾り取られて捨てられるのが見えてます。
    今のうちに妻と連れ子とは縁を切って自分の老後をお考え下さい。

    ユーザーID:7590677972

  • 心痛お察し申し上げます

    ビックリ親子。非常識!
    トピ様の存在は、何だったんだろう。

    離婚のタイミング
    結婚前なら破談もありかも。相手にとっては良心的かも。
    結婚後なら、娘さんの痛手は少ないかも。

    かつての父親を式によんで、トピ様の席は?
    相手も含めた親戚一同、ビックリ仰天です。 

    静観していても、あなたの妻と娘は自ら撒いた種で自滅の道を歩んで行くのも時間の問題だと思います。
     
    トピ様にこれからの人生 幸多きことをお祈りしております。

    ユーザーID:7656607195

  • 相当額の養育費の支払いがあったのでは?

    奥様の離婚事由が嘘なんでしょう。
    または、貴方の気を引きたくて、創作してしまったのかも。

    貴方と養子縁組した後も、元夫から養育費をたくさん頂いていたのかもしれませんね。

    どちらにしても、貴方の心情や立場に配慮出来ないような配偶者や子供なら、すぐに縁を切ってしまえばいいんじゃないですか。
    娘さんは困ると思いますけど。

    ユーザーID:7577457701

  • あまりにもひどい…

    母娘して何とも無神経な…
    言葉が見つかりません!
    結婚式で花束贈呈の時
    育ての親であるトピ主さんではなく
    25年前に父親の義務を放棄した人に…
    だなんて…
    ちょっと信じられません。
    トピ主さんの奥さんと娘さんは
    今まで何を思い、何を考えて
    家族として暮らしてきたのかしら?
    だったら離婚も
    結婚式前で構わないのではないですか?
    どうせ結婚式には父親としての
    トピ主さんの立場は無いも同然の
    扱いみたいじゃないの…
    あとはどうなろうと
    知ったこっちゃないわよね!

    ユーザーID:1327757656

  • 托卵

    カッコウの仲間の鳥は自ら巣を作らず、
    他の鳥の巣に卵を産みつけ育てさせるそうです。

    これを思い出しました。
    もしかすると最初は妻にその意識はなくとも、
    途中からは元夫とともにそれを企んだのかも知れません。

    結婚式という晴れの舞台の主役を元夫に授けるとは、尋常な感覚とは
    考えられません。

    私なら怒ってすぐさま離婚します。
    結婚への影響を心配なさっているようですが、
    すでに新婦の父親はアナタではない、アナタがいなくても何ら困ることはない、
    それを新郎側も是認している。

    配慮すべきことは何一つありません。

    ユーザーID:9819685386

  • レスします

    ・先ず事実を認識しましょう。トピ主の妻子は、トピ主を家族とは思っていなかった。単なるATMと思っていたかも知れない。

    ・もしトピ主を家族と思うのであれば、何度も隠れて会う事はありません。その前にトピ主がどう思うかをかんがえるはずです。また、娘にしても、実子でもない自分っを25年も育ててもらったのに、どの口が「私が生まれたのは父と母のおかげ、父に最初で最後の親孝行」と言うのでしょうか。

    ・トピ主は騙され、虚仮にされ、25年の時間を無駄にして、その母子に利用されたのですよ。それに対する怒りは無いのですか。

    ・そんな性悪の娘の結婚をなぜ心配するのですか。そこが理解できません。

    ・トピ主は結婚式前に離婚を切り出し、結婚式にも出ないようにすべきです。

    ・離婚は簡単にはできません。これからも長期間苦しむ事になります。娘の結婚式後であれば、相手は何のダメージも無く長期間トピ主から時間とお金を奪い続けます。せめてもの反撃として、結婚式は欠席すべき。むしろ、娘の結婚相手に事情を明かして、破断に追い込んでも良いぐらいです。

    ・トピ主は甘い。だから利用されるのです。

    ユーザーID:8879829933

  • ひどい話です

    相手の立場だったらと考えると、
    結婚前にこういう娘だということを話して欲しかったと思います。
    こういう娘さんが息子の奥さんになると考えると、複雑です。
    お金さえもらえれば、息子のことなんか大事にはしないんだろうなと思ってしまいます。
    出来ればご縁は頂きたくない。

    花束贈呈を実父にするとは、ひどい話です。
    奥様、最低な人間の部類でしたね。
    あなたという人を、ないがしろにするにもほどがあります。
    あなたの悔しさが手に取るようにわかります。

    早々に弁護士さんにご相談をされて、
    離婚の手続きを粛々とされるのがいいかと。
    あなたに分がありますように。

    娘さんをよくお育てになりましたね。
    お疲れさまでした。

    ユーザーID:4697081147

  • それは

    ショックですよね。
    奥様はなんでトピ主さんに配慮しないんですかねえ。
    なさぬ仲だからこそ最大限に尊重すべきではないですか。
    一方娘さんはたぶん実父がそんなロクデナシと知らないんでしょう。
    「お父さんが二人いる私」が嬉しいのかもしれませんね。

    それから、娘さんとは養子縁組してますか。
    養子縁組している場合、奥様と離婚しても親子関係は存続するんじゃないですか。
    つまりトピ主さんの遺産を娘さんが相続することになります。
    その時点で実父母がまだ存命なら
    娘さんは「悪気なく」お金を実両親の為に使う可能性があります。

    法律上の問題が色々出てきそうなので弁護士に相談した方がいいですよ。
    弁護士と事務的な話し合いを重ねるうちに
    ご自分の身の振り方も見えてくるのではないでしょうか。

    ユーザーID:2265028730

  • 怒りの父

    托卵ですね。養育費請求したいくらいです。
    離婚はあなたの考えるタイミングでokです。
    これで破談なら、その程度の関係だっただけのこと。
    あなたには何の問題もありませんよ。
    早く忘れてこれからの人生をスタートしましょう。

    ユーザーID:4808986812

  • 離婚届書いてもらえるの?

    離婚する意思は、妻に言ったのですか?

    離婚届は、妻が書いてくれなかったら、調停になるだろうし・・・

    結婚式の後になるでしょうね。

    ところで、娘の結婚式に出るのですか?

    私だったら、実父がくる段階で拒否しちゃうけど・・・。

    まず、別居からしてみたらいかがですか?

    ユーザーID:4476481969

  • 前です、前。

    しこりをつくったのは娘さんですから。
    実の父と仲良くやって貰えばよいでしょう。

    我慢することなんてありませんよ。

    ユーザーID:3021880504

  • あなたの決断を応援します。

    私は女性で立場も違います。
    が、泣けてきました。
    2才以前に去った父親に何の思い入れがあるんでしょうか?
    定期的に会っていたとしか思えない。
    初めから主さんをATMや世間体としか思ってなかった再婚だったんでしょうか。
    でもその世間体の最大の舞台である結婚披露宴の父のポジションは。。。

    主さんの決断、支持します。
    あなたの幸せのために、利用され、感謝されない家庭からは旅立ってください。
    結婚後か前かの判断は私にはできませんが、いずれにしろ心身ともに疲弊すると思います。
    お体にはどうぞ気をつけて。

    最後に、
    離婚準備のため、奥様の過去をしっかり調査されてください。
    そんな過去なのに今になってそこまで仲良く披露宴にまで父として立たせるなんて。
    実はその元夫とは当時不倫関係で結婚できず奥様が一人で娘を出産、
    最近になって先方の離婚か死別により、再度接近したなんてことも。
    (想像の域を出ないので、失礼かと思いますがそんなことも。。。)

    とにかく
    1年後には穏やかに笑って過ごせる日々が訪れますように祈っております。

    ユーザーID:4639517347

  • 前の方が、娘さんが気兼ねなく実の親を呼べて都合が良いでしょう。
    トピ主が離婚して父が空席になったからそうした、という口実になるかもしれないし。

    >結婚相手と凝り
    それは後でも前でも大した違いはありません。

    ユーザーID:0408422273

  • 結婚式前に離婚して破談にしてほしい

    二人の息子を持つ、元夫の不貞で離婚した私としては、
    このような女性とは結婚してもらいたくありませんので、
    是非結婚式前に離婚して破談にしてもらいたいです。
    そしてできれば早いほうが助かります。
    トピ主さんの報復と言えば報復かもしれませんが、
    このケースは自業自得になるでしょう。
    >私が生まれたのは父と母のおかげ
    これは“娘”さんが幸せに育った証拠です。
    でもそれはトピ主さんのおかげであって実父は関係ありません。
    こんなトンチンカンなことを言う女性とは姑としてやっていけません。
    奥さんのように
    そんな他人を利用して平気な女性とは親戚になりたくありません。
    でもこんな母子にせっせと衣食住を提供してきたのはトピ主さんです。
    誰かに強制されてしていたわけではありませんよね。
    なら無駄になった25年のことは修行だったと思って悔やまずに
    離婚して再スタートすればいいのではないでしょうか。
    私と同年代と思われますが、私はまだ人生を諦めていませんよ。

    ユーザーID:1821641289

  • 8月中、離婚ですね

    まさか、そんな屈辱的な結婚式に、トピ主も、オメオメとは出席は出来ないでしょう。

    浮気をして娘を捨てて逃げた男が父親席に座り、トピ主は脇役なんですよ。

    実父を結婚式に出席させるためにもトピ主は、明日にでも離婚届を提出しなさい。
    トピ主は、オジャマムシでしかない。

    ユーザーID:5975401005

  • 今すぐです!

    酷すぎる話にびっくり。

    式前…というか、今すぐ離婚でよろしいかと思います。
    娘さん、とんでもないことしますね。
    奥様も、それをとがめないどころか、悪いとすら思わないとは、人としておかしい。
    あ…似た者親子だわ。

    トピ主様は器が小さくも女々しくもありません。
    結婚式の費用など、一銭も出す必要はありません。
    費用は、結婚式で感謝され、花束を受け取る父親が出せばよいのです。

    >結婚式前に離婚をすると破談にならずとも結婚相手と凝りが出来ないか心配です。

    結婚相手の方も、娘さんとその母親がそんな人間だと知っていた方が良いと思いますので、そんな心配は不要です。
    25年も家族として生活なさっていたので、情はおありでしょうが、一刻も早くその方達から離れましょう。

    ユーザーID:2243273327

  • そんなひどい話

    聞いたことありません!

    実際に離婚するのは後になったとしても、少なくとも、離婚話を切り出すのは、お式の前で!!

    ユーザーID:4483476918

  • ひどい

    酷すぎます。25年も愛情掛けて育ててきて、それですか。
    情けない妻と娘ですね。

    確かに女一人では妊娠しませんが、トピ主さんが働いてくれた25年があるから、今があるのに。

    親族席に招待するだけでも、ずいぶん馬鹿にしてるのに花束贈呈?
    ふざけてる!

    私なら、今すぐ離婚!結婚式なんて待ちません!そんな娘の式なんて知ったこっちゃない!

    ユーザーID:6057037519

  • 覚悟を決めたならさっさと離婚

    それで破談になろうとも仕方がないじゃありませんか。

    彼女らの自業自得ですよ。

    あと、娘さんとは養子縁組してますか?
    その解除も忘れずに。

    でないと、将来トピ主さんの財産が娘さんに
    いくことになります。

    最後通告をしてそれでも理解できないようなら
    さっさと離婚しましょう。

    浮気して家族放り出して逃げた男を結婚式に
    親族として出席させ、実父として花束贈呈するなんて
    聞いたことがありません。

    想像ではありますが、失礼ながら奥様が問題です。
    悪いとすら思っていないって、ちょっと人として
    ハズレですとしか言えません。

    トピ主さんの人生すら完全否定してることに
    気が付かない母娘、破談でもなんでもいいじゃないですか。

    ユーザーID:0423065405

  • 娘さんとの距離感は?

    肝心?の娘さんとあなたとの関係はどうなんでしょうか。
    きちんと愛情を注いで育てていましたか?
    ちゃんと父親として認められていて、良好な関係ですか?

    2歳から一緒にいるなら、娘としてはあなたの方を父親と思っているはずです。
    それを結婚式に(本来の)父親を呼んで、花束贈呈までやってもらうなんて…。普通じゃ考えられません。
    あなたに対して、何かわだかまりやしこりを抱えているように感じられます。

    離婚は確定のようなので、それに関してはなにも言うことはありませんが、
    娘さんを真に想っているのなら、悔しくても結婚式を終えてから離婚された方がいいと思います。
    結婚前に離婚をするのじゃ、まるで当てつけのようにも見えますし…。

    最後くらい、父親としてのプライドを優先させましょうよ。

    ユーザーID:0203939422

  • 結婚式前にしたいでしょうが・・・

    破談になった場合、トピ主さんのせいにされそうなので
    披露宴から帰ったら、離婚届を渡せば良いと思います。

    恩知らずな母娘には金輪際関わりたくないですよね。
    恩知らずな母娘は、幸せにはなれません。

    ユーザーID:7107446365

  • 結婚式前一択

    結婚式は、育ててくれた両親に感謝を示し、親族に新しい夫婦をお披露目する場。

    実の父親と育ての親と並べて花束贈呈ならわかりますが、実の父親のみに、というのであれば、納得できるはずもありません。
    結婚式前に離婚して、結婚式にも出席しない。

    お婿さんとそのご両親には、事情を説明して、結婚式には出席しない、今後一切娘には関わらない旨は伝えましょう。
    それで破談になっても娘さんの責任です。
    人の心を思いやることができない女性を選ばずに済んだと相手からは感謝されるかもしれません。

    感謝だけなら結婚式以外の場を設ければ良いだけの話です。

    よばれてのこのこ出てくる父親と、それを悪いとも思わない母親、そして育ての父に感謝できない娘。
    この親にしてこの子あり、ですね。

    他人事ながら、怒り心頭です。
    3人の息子の母ですが、こんな娘さんを連れて来ないことを祈るばかりです。

    ユーザーID:9892981998

  • 離婚は結婚後

    やはり結婚式の花束はトピ主さんの役割だと思いますが、
    正直親子とも変わっているというか、
    ずっと養育していない父に親孝行したいなんて
    おかしいですが、
    我慢して式の後に、離婚のお話をしてください。

    私は離婚した父に小学生の途中まで世話に成ってましたが、
    養育費もゼロで、DV男だったので、親だなんて思っていません。
    血のつながりさえ消したいくらいです。

    2歳から面倒見て暮らしてきて、
    それはあまりに酷いです。
    娘さんが27歳なら救いようがない。
    人の気持ちさえ分からないのに結婚なんて
    上手くいくのか?

    トピ主さんは小さくなんかないです。
    あなたを大切にしない人を大切にし続ける必要はないです。
    この先トピ主さんのことを本当に大切に想う人が現れるかもしれないし。
    まずは、自分が自分を救ってあげてください。
    お疲れさまでした。

    ユーザーID:0684830024

  • 今すぐにでも…

    トピ主さん自身も言われていますが、このようなトピでは器が小さい…とレスが多くなると思われますが、私はそんなことないと思いますし、むしろ、トピ主さんの感覚の方が普通なのではないかと思います。

    それだけの仕打ちをする母娘です。
    離婚により母娘が相手方とどうなろうとも、それはトピ主さんが心配することではないのではありませんか。

    例え相手方と何らかの問題が生じたとしても、娘さんには実の父親がいるのですし、困ったことになっても、実の父親を頼ればいいだけのことです。

    奥様と娘さんがしようとしていることは、そういうことでもあるのです。

    結婚式で実の父親に花束を渡す、それを優しく見守る養父なんて、調子良くお涙頂戴の演出にされる必要などありません。

    結婚式後に離婚するとしても、結婚式には出なくてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:6245634151

  • 結婚式の前に離婚決定。

    そんな恩知らず
    式がどうなろうと関係ない。
    出て行ってもらいましょう。
    自分たちがどんな非常識な事してるか
    判らせてあげたらいい。
    女房も裸でおん出しなさい。

    ユーザーID:5561181391

  • 娘さんは間違っている!!

    生まれてきたのは実父のお陰でしょう。

    でも今こうして結婚という人生の晴れ舞台を迎えられたのは、なさぬ仲の子を育ててくれた養父のお陰ではないですか!

    それを平気で結婚披露宴という大事な席で養父をはずし、浮気な実父に花を贈るなんてありえません。

    実は私も母の連れ子です。

    実父の事と養父のことも「父親」だと思っています。

    実父を思う私でさえ、養父を差し置いて…そんなひどいことは考えたことありません。

    娘どころか母親まで一緒になって、何を考えているのでしょうか。

    トピ主さん、どうぞこんな恩知らずな母娘は縁を切って新しい人生をスタートさせてください。

    トピ主んの今までの頑張りを理解してくれる良いご縁がきっとありますよ。

    そうでなくてはあんまりです。

    母の連れ子と立場だった私でさえ腹が立ちました。頑張ってくださいね。

    ユーザーID:1703459207

  • あなた[も]感情を持った人間なんですよ

    これ以上気をつかう必要はないと思います。

    ユーザーID:2772172891

  • お疲れ様でした。

    生さぬ仲の連れ子を我が子として育てたのにその仕打ち。
    ご心中、お察しします。
    娘さんの離れていても親という気持ちは100歩譲ったとしても妻の仕打ちはあり得ませんね。
    もっとトピ主さんに対して恩義を示すべきです。
    感謝の欠片もないのでしょうね。

    トピ主さんが離婚を心に決めているのなら結婚式前に届けを出す事をお勧めします。
    そうなれば結婚式には出席しなくて済むでしょう。
    花束贈呈を受ける元夫婦の姿を見せられるのは屈辱以外の何物でもないでしょう。
    結婚相手家族にしてもそれを容認するというのはどうなんでしょうね?
    良い方々とはとても思えません。
    仮に相手方の家族関係には感知しないというスタンスならばトピ主さん夫婦が離婚したとしても特に問題はないでしょう。
    そうじゃなかったとしてもトピ主さんを差し置いての元夫婦がひな壇で花束贈呈を当然と考えるような人達だとすれば親の離婚など気にするとも思えません。

    結婚式後まで延ばしたらトピ主さんにダメージを与えるだけでメリットって考えられないのですが。
    そこまでないがしろにされて我慢する必要もないし器が小さいとも思いませんよ。

    ユーザーID:4177023115

  • 即、離婚でいいと思います。

    もちろん、結婚資金を出すこともしなくていいです。
    あなたが書かれた文面をそのまま見せれば、普通の感覚なら反省するでしょう。しかし、ウェディングハイの義理の娘には何を言っても無駄。
    バ○娘とその母親には次のようにお伝えください。

    父親は二人いらないよね。
    君が実父を選んだ以上、僕は父親としてのすべての権利と義務を辞退するよ。

    以上、あなたと同じ目にあわされた母親より。

    ユーザーID:3650984172

  • まず話し合い。離婚は結婚後に一票

    トピ主さんのお気持ち、わかりますよ。
    お嬢さんも奥様も、ヘンだしデリカシーがないと思います。
    お嬢さんは「実のパパに花束贈呈!超感動!」という感じで、頭がドリーム満開になっているのかもしれません。

    まずは奥様とお嬢さんと話し合ってみては?
    その時に、真っ青になって「本当だ、失礼だね。ごめんなさいお父さん」とものすごく反省してくれたら、トピ主さんの気持ちも変わるかもしれません。
    逆に話し合いにもならない感じだと、離婚の決意がますます固まって良いと思います。

    あと離婚するなら、私は結婚式後が良いと思います。
    離婚話を出した際、娘が結婚して片付いているのと、破談になった未婚娘を抱えているのでは、奥さんの気持ちも違うでしょう。
    お嬢さんの結婚を壊すと、未婚娘を抱えた奥さんに追いすがられて、面倒ごとが増えそうに思います。

    ユーザーID:8572975092

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