離婚の意思が固まりました

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トピ主のみ7

父親擬き

男性発

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  • 結婚式前で良いと思います

    恩知らずなまま娘に、恥知らずな実の父。そして失礼な妻。

    ご希望通りの招待、演出になる様にトピ主さんとの関係は一度清算してからにして貰えば良いと思います。
    ひょっとして奥さんの前の離婚の理由は聞いた話と違うかもしれませんね。
    よく調査してみては?

    結婚式に誰を呼ぼうと、どういう演出をしようと花嫁の勝手ですが
    筋を通すところと義理立てするところを間違えるのはいただけません。

    ところで離婚を伝えて
    結婚式の演出を変える、実の父は呼ぶのをやめると言われたら離婚はやめるんですか?

    ユーザーID:2227619002

  • 40代女性です

    育ての父を差し置いて、実父に花束贈呈するって
    主さん虐待でもされてたんですか?
    そうでもなければ理不尽すぎます。

    そんな恩知らずの娘、どうなっても良いじゃない。
    即離婚で良いと思います。

    ユーザーID:1901280493

  • 心のままに。。

    いらないと言われたも同然と感じたとしても、器が小さいとは思いません。

    人の子供は、親や周りの大人が守り育まねば無事成長することは出来ません。

    産ませただけでは父親とは言えません。無事成長できたのはトピ主さんのおかげでしょう。

    経済的にも精神的にも父親として支えてきたのはトピ主さんです。
    なのに、全否定にも等しい仕打ちだと私は思います。

    その連れ子の結婚式、妻と妻の元夫が仲良く並んでいるのを、眺めることが出来ますか?にこやかに、祝福の気持ちを持って。。。

    それとも、トピ主さんは出席者にすら入ってない?

    自分のことしか考えてない赤の他人の娘の為に、その日を耐えますか?
    それとも、自分の気持ちを最優先しますか?

    ユーザーID:7164296157

  • お気の毒です

    小さくなんてありません。当たり前の感情です。

    奥様が離婚届けに記入してくれない可能性があります。
    トピ主が希望しても離婚は時間がかかるものですからタイミングは計れないかもしれません。

    部屋を探すなど別居準備をしておき、結婚式当日にトピ主は別居先へ帰るというのはいかがでしょう。

    結婚式当日まで今まで通りに生活し、結婚式の日から別居という方法です。

    後々のことを考えると、娘さんから恨まれてしまっては面倒になるかもしれません。
    トピ主の精神的負担を増やさないためにも、結婚式は滞りなく済ませるのがいいと思います。

    ユーザーID:4527274602

  • ひどいね

    あなたの怒りはごもっともです。奥様や娘さんはあなたに対して感謝の気持ちはないんでしょうか?そもそも、のこのこ結婚式に出てきて、父親として出席するという実父は一体どういう気持ちで出るのでしょう?普通なら養父であるあなたに遠慮してとてもじゃないけど出席できませんよ。気持ちを伝えたいのなら、その日でなくてもできます。逆に、来賓の方たちは??がいっぱい付きそうですが…。そもそもあなたの気持ちをまったく考えられない娘さんは、このまま結婚しても色々問題出てきそうですが。いま離婚を決行しなくても、結婚式のその状況を見れば、不審に思うはずです。

    ユーザーID:1027883538

  • 切ないですね……

    それって、お嬢さんの結婚式になの、
    トピ主さんは「父親として」出席できないということですよね?

    2歳の頃から、25年間、育ててきたのに?

    ……切ないですね……。

    ・結婚式当日は欠席
    ・式の間に、私物を持って家を出る
    ・以後、連絡は取らない

    で、いいのではないでしょうか。

    離婚届を出すのは、弁護士を通じて行いましょう。

    器、小さくなんかないですよ。
    赤の他人の子どもを25年育てているだけで、
    十分に立派ですよ。

    しっかし……奥様、ひどいですね。
    ありえないです。こんな仕打ち……。

    ユーザーID:7659814257

  • もし私がトピ主なら

    娘の結婚前にさっさと離婚します。
    娘の行動を叱らない、そんな妻いりません。

    ユーザーID:4846406058

  • 辛いですね

    お気持ちよく分かります。
    私なら、結婚式には出ない。式後 即離婚です。
    「出ない」と伝えた時の、娘さん対応次第でしょうが。

    ただ心配なのは、あなたの疎外感、孤独感です。

    ユーザーID:4263330603

  • どちらでも同じ

    実の父親を結婚式に招待して、花束贈呈することは、最低でも新郎は知っているのでしょ。向こうのご家族が全員知っているかはわかりませんが。

    それなら、どちらでも同じじゃないですか。

    結婚前に離婚しようと、後に離婚しようと、同じです。

    前にすれば、破断などのリスクがある。
    後にすれば、「結婚前にわかっていれば!もう遅すぎる!」と、誰かしらに恨まれるリスクがあります。

    一方の意見しか聞いていないので、客観的に言えることだけを書きました。

    あなたのお心のままに。

    でも、新郎の親が良い方なら、前もって言ったほうがいいんじゃないですか。結婚は二人だけではなく、両家の結びつきです。親ならば、こんな重要なこと、前もって知りたいと思うのは当然のことじゃないですかねえ。一緒に暮らしたこともない父親に、お嫁さんが花束贈呈?! 茶番ですよ。こんなこと出席者に知られたら、あざ笑われたり、軽蔑されたりするのは自分の息子と親である自分です。結婚してからじゃ遅いんだから。。。

    一方の言い分しか聞いていませんが、トンデモ結婚式ですねえ。
    そんな式に、呼ばれるほうも迷惑。しかも3万円も包んで。。。やだやだ。

    ユーザーID:2470637409

  • 結婚式前に離婚

    あなたの妻とその連れ子にとって、結局あなたは単なるATM機械 だったんですよ。
    25年もたってようやくその事実に気が付くというのも、あまりに遅すぎたと思いますが‐‐‐。

    夫婦の間のことは、その夫婦にしか分からないこともあるし、「前夫の浮気が原因で離婚した」などという女性の主張は、100%信用するに値しません。

    それにしても、あなたが25年前バツ一、連れ子ありの女性と結婚すると決めた時、あなたの両親や周りの人は反対したと思いますが、如何でしょうか。

    ユーザーID:4068093624

  • かける言葉もない

    女というのは恐ろしい。
    恩という言葉のなんと軽いことか。

    女でくくるのは良くないか・・・
    妻と義娘という仮面を被った何かなんでしょうね。

    離婚は結婚前か後か?
    もう一度だけ苦しみや悲しみや悔しさを本音で伝えて下さい。
    実父が娘に泣きつき、娘さんが情にほだされているだけかも知れません。
    それを止めない奥さんとは離婚でいい。

    娘さんがトピ主の本音を聞いて、それでも実父を親族席に座らせるのであれば、結婚式に父親は二人いらないのだから、式前に離婚で良いと思います。
    きっと実父との再会、養父にも感謝・・・みたいな三文芝居的演出で、さらし者にされるのがオチです。

    娘さんが実父の出席を取りやめるのであれば、父親として式に出席し、その後、ゆっくり離婚すればいい。
    ただ、実父の出席を取りやめるのではんく、席を知人席にするとか、出席はしないけど控室までは入れるとか微妙な対応だと迷いますね。

    ユーザーID:3651470806

  • 結婚前で

    是非、実父に幸せにして貰え!
    で、いんじゃないですか?
    そもそも周りは驚きませんか?
    結婚式に、貴方がいなくて。
    別れた父親がいるなんて。
    もし、破談でも自業自得。
    第一、娘さんの判断に賛成している、彼氏なら。
    大丈夫じゃないですか?

    ユーザーID:3082649599

  • 考え方

    養子縁組みはしてるんですか?娘にギャフンと言わせてやりたいなら結婚前。でも可哀想かも、恨まれないように結婚後にしとこう。

    ユーザーID:1822406476

  • 当然結婚前

    その、娘にとってはあなたは関係ない人。
    関係ない人が離婚しても影響ないでしょう。

    ユーザーID:0538448196

  • 腹が立つのが正常

    娘さんは実の父親に何か唆されてるのでしょうね。
    今娘さんは結婚で頭がいっぱいの所にずっと会いたかった実の父親が現れて近づいたんでしょうか。
    本当のところ、貴方の方が娘さんの心の中では、ずっと身内で気を遣わないからこそ、平気でそんな酷い仕打ちが出来るんでしょうね。
    それでも腹立つのは当たり前です。
    娘さんと奥様には出来るだけオブラートに包んで伝えた方がいいと思います。
    離婚の覚悟も考えていることも伝えるべきです。

    ユーザーID:3557282602

  • ひどいですね。

    本当にひどい話です。
    トピ主さんに心から同情します。
    こうなったからには、結婚前でもいいではないですか?
    破談になろうと、どんなことになろうと。
    それほどのことをあなたの妻はしたのです。

    ユーザーID:2757649269

  • 即、離婚!

    娘もひどいけれど、妻もひどいですね!

    そんな恩知らずは、破談になっても自業自得です!

    すぐ離婚でいいと思います。

    あなたがどれだけ傷ついたか、母娘も思い知るべきです。

    ユーザーID:7183637153

  • 切れた絆

    こんな仕打ちをするなんて、とても悲しく腹立たしいです。どんでん返しな結末ですね。ウエディングハイなのですね。娘がというのはまあ理解したとして、奥様はなんでしょうか?大きな裏切りですね。25年の生活の安定と身の置き所の確保と教育も受けさせてあげたのですよね?
    結婚式に親族席に座るのは事実ですか?あり得ないですよ。遠慮しないのでしょうか?遠慮しない理由は、数年前から奥様も一緒に会っていたからなのですね。
    その奥様の元夫は、結婚していますか?
    貴方と離婚したら、その男性と再婚することになるのではないでしょうか?
    離婚の言い出すタイミングですが、腹も決まっているということで、言ったほうがいいと思います。いずれ言うにしても、娘婿やその家族一同には離婚理由もバレてしまうと思います。あとから知って、騙されたと、想われては返って申し訳ないと思いますよ。
    娘さんも奥様も必ず泣いて大後悔をすると思います。夫が、育ての父親が、まさかそんなことを言うと思っていないのでしょう。
    人の心が離れると、もう繋ぎ止めることはないでしょう。奥様も娘も同罪ですよ。

    ユーザーID:8376367218

  • 実父がいるんですから気にする事はない

    私なら結婚式前に離婚を告げてやります。

    奥さんと娘さんは自分達が何をしたのかわかってませんね。

    離婚となればトピ主さんの25年間も無駄になってしまいますが
    新たな人生をがんばって生きてください。

    それから親の離婚ぐらいで今更破談にはならないでしょう。
    実父が出てきていることですし。

    器の小さい男だと言う人もいるでしょうが私はそうは思いません。

    ユーザーID:0681323167

  • 結婚式前に離婚でいいと思います

     まだ、どなたからのレスもアップされていないので、
    どのようなレスがつくのか、分かりませんが、
    私は、結婚式前の離婚でいいと思います。

    その娘は、「娘」でもありませんし、
    その結婚式のことは、考える必要もありません。

    あなたが、「離婚」と決めているのなら、早くしましょう。

    あなたは、「実の娘」として、育てられたのだと思います。
    でも、それは、残念ながらあなたの独りよがりであり、
    あなたの妻は、あなたのことを「子供を養うためのお金を出してくれる人」
    として見ており、娘も同じ考えなのでしょう。

    おそらく、「その娘」にとって、あなたは「単なるおじさん」であり、
    あなたの気持ちや、介護について考えたこともないでしょう。

    あなたに、離婚の気持ちがあるなら、
    その女(娘)の結婚式のことを考える必要もありません。

    先方(結婚相手)も、あなたが離婚したことにすら気付かないと思います。

    なぜなら、あなたが離婚しようと、
    その娘の「両親」は列席するのですから。

    ユーザーID:4296441746

  • ひどい話。

    全身汗まみれのところに後ろ足で砂掛けられたようなもんですね。
    有り得ません。

    主さんは何を待つ必要もありませんよ。
    そんな事を聞いてしまった今、もう二度と奥さんにも娘(?)さんにも会いたくないでしょう。

    出て行けと言い、引っ越し業者呼んで荷造りしちゃえばいいんです。
    荷物の送り先は、奥さんの実家。

    本当にひどいなぁ。
    私も数年ですが連れ子の世話をしました。
    もし20年以上も世話し続けて「花束贈呈は実の母にするね」なんて言われたら殺意を覚えるかも。

    とにかく気の済むようにして下さい。
    ほんと、稀に見る恩知らず達です。

    ユーザーID:3323310316

  • お気の毒に

    あまりな仕打ちですね。
    離婚も致し方ないと思います。

    ただ、離婚するなら結婚式後でしょうね。
    原因が結婚式なので、明確な原因が発生した後でないと離婚請求は難しいかと。
    あと、結婚式前に色々揉めるのも離婚には不利になる気がします。
    決意が固いならできるだけすっきり離婚した方が良いと思います。

    ユーザーID:4958318937

  • 結婚式前で良いと思う

    いやあ、お嬢さんのことを悪く言って申し訳ありませんが・・・
    さすが、妻の妊娠中に浮気して逃げちゃう男の娘ですね。
    まともじゃない。

    茶番につきあう必要はないと思います。
    結婚前に放りだしちゃえ。

    ユーザーID:2979712248

  • 式前で

    結婚式前の離婚でいいではないでしょうか?

    実の父親に親族席でなく
    父親席に座って貰ったらいいと思います

    奥さん、思いやりがないですね。。。
    娘さんも。。。。実の父親に感謝は理解できますけど
    あんまりかなって思います。

    ユーザーID:9556621029

  • 結婚前でいいのでは?

     お嬢さんの実の父親に、25年のうち最もおいしいとこ取りをされるとは、やるせない気持ちでいっぱいの事とお察しします。
     奥様も元夫との密会を悪びれる様子もないとのことですし、実際結婚式に出る「父親」はいるわけですから、主様が結婚前に離婚されても支障ないのではないでしょうか。
     一日も早く思いやりの無い方々と離れて、ご自身の幸福を追求されることをお勧めします。

    ユーザーID:8770900686

  • 娘と養子縁組してますか?

    してるのなら、離婚だけでなく、ちゃんと養子離縁組もしましょう。

    ユーザーID:4003652522

  • エールを送ります

    結婚前でいいと思います。
    シコリを作ったのは奥さんと娘さんです。
    裏切りです。悪いと思ってないというのが、もう人間として終わっています。
    あまりにも育てた貴方をバカにしています。
    器が小さいのではなく、人としてのプライドを保つべきです。
    その結婚式にも出なくてもいいと思います。

    ユーザーID:3904660798

  • 子育て失敗したね

    自分が生まれたのは父母のおかげでも、まともな生活が送れてなかったら
    結婚も出来なかったかもしれませんよね?娘さんは苦労しなかったのでトピ主さんの有難味が分からなかったのですね。そして娘をたしなめなかった奥様が最も悪だと思います。前夫が父親として式に出るなら結婚式前の離婚でもいいんじゃない?
    それはトピ主さんの気持ち次第ですよ。あなたには実子はいなかったの?

    ユーザーID:1725725054

  • 突然ではいけませんが

    相手(妻と娘)に事前に話して、離婚されたら宜しいのでは
    ありませんか。

    妻と娘の計画は、考えられませんね。結婚がどうなろうと、
    妻と娘が選択した結果ではないでしょうか。

    日頃、理性を解いていますが、こうした場合には、感情を
    優先させるのも、有りと考えます。

    ユーザーID:2433248815

  • 結婚式前…かな。

    なぜなら、結婚式で花束贈呈をする父親は、実の父親なのでしょう?つまりトピ主は他人なわけです。なら、娘さんの結婚について心配する事はありません。ただ、ただね、貴方はそれで良いのですか?自分から、今まで育ててきた娘との時間を無にする事になるんですよ?娘さんが花束贈呈する相手が自分ではなかったとは言っても、それで良いのですか?貴方は実の娘と思って育ててきたのでしょう?なら、こらえられませんか?そしてどうか、どうしても許せないというなら、式後に自分の役目は終わったからと離婚されてはいかがですか?娘さんに、花束贈呈の相手が違うでしょう?と言えない奥さんなのでしょう?本当は、奥さんが娘さんに言うべき事です。感謝する相手が違う…と。

    ユーザーID:7294598482

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