離婚の意思が固まりました

レス571
(トピ主7
お気に入り8,084

男性から発信するトピ

父親擬き

レス

レス数571

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
91120 / 571
次へ 最後尾へ
  • こんな話が現実にあるとは…

    … 驚きです。
    シナリオライターも思いつかないでしょうね。

    さて回答させていただくと、
    相手があることですので結婚前ですと、
    相手方にも迷惑が掛かります。

    「情けは人のためならず」といいます。

    ここは結婚後の方が、後々事情がわかった時に、
    結局はトピ主のためになるのだと思います。

    ユーザーID:4810591332

  • 一人ではできない

    離婚って一人ではできませんから、トピ主さんの気持ちが固まっても、奥さんの同意がなければ裁判となってしまいます。また、慰謝料も発生する場合があります。

    今の奥さんとの間にお子さんはいないんですか?

    養女は、実父の悪い面を見ていません。また、当時と違い年がたって久しぶりに会う娘には良い面しか見せてないでしょう。ですから、奥様もお会いしたんだと思います。
    トピ主さんの了見が狭いなんて誰も思いません。当たり前の心情だと思います。私なら生みの親より育ての親。育てた恩を仇にする養女が悪いと思います。

    しかし、現実を考えて式の前後より、既に奥様に気持ちを吐露してみたらどうですか?

    ユーザーID:0493191178

  • 奥さんは離婚に同意しているのですか?

    結婚前に離婚したくても、相手が同意しなければできませんよ。
    調停して裁判となると何ヵ月もかかります。
    今すぐ行動を起こせばどうですか?

    義娘さんのお相手には、トピ主さんからは黙っておけばいいだけで、伝えるか伝えないかは奥さまと義娘さん次第。

    もう他人になりたいと決心してしまった相手と同じ家で家族として暮らすなんて無理でしょう。

    貴方は貴方の幸せを追求していいんですよ。

    ユーザーID:2461473171

  • 結婚前でいいと思います

    そんな結婚式でなくていいと思います。

    ユーザーID:4639087801

  • 今すぐ

    今すぐ離婚でも良いんじゃないですか?
    親族席に実の父がいるなら、お婿さんたちには分からないでしょ。

    それで何かあっても知らんがな。
    不義をしたのは妻と娘でしょ〜に。

    トピ主さん…本当に…何と言って良いのか難しいのですが…お疲れ様です。

    気になったのですが、トピ主さんはその結婚式には出席する予定なのですか?
    父の親族はどなたが出席するのですか?

    ユーザーID:6539375116

  • シンジラレナイ…

    ひどい話だね…

    私なら

    自分の為にだけ行動 = 相手の都合は無視 

    しちゃうくらい許せません。
    他人事だけどひとりの親として本当に許せない。

    でもさ。
    相手の親御さんに親として会ってるのはトピ主さんなんですよね?
    で、披露宴で会った事ない男性を実の父親って事で花束贈呈って相手もびっくりじゃないですか?

    という訳で離婚はさておきまずは何が何でも披露宴を欠席します。
    で、披露宴後に離婚。
    それについてゴネルなら披露宴前に離婚。

    私なら  ↑  これで強行します。

    ユーザーID:5290439432

  • 先に離婚の意思を伝える。

    大人気ないかもしれませんが、私なら娘さんが結婚する前に妻(娘さんの母親)と離婚する事を伝えて、結婚式後に正式に離婚します。
    離婚が決定事項なら、結婚式に出るのはやめて、代わりに実父さんに出ていただく。最後の優しさということで。
    そして、今後は全ての事を実父様に任せる。相手の方に何か聞かれたら全て正直に答える。「娘の気持ちを尊重したいので、式は実父様に任せます…」って。
    娘さんの事は大切だと思いますが、酷い裏切り行為だと思います。

    それにしても一番理解できないのは奥様です。
    25年間って長いですよ。それを全て無にする娘さんの行為をなぜ諌めないのか。

    ところで、トピ主様、隠している事は無いですか?
    自分に落ち度は一切無いと胸を張れますか?

    ユーザーID:9770333254

  • 是非結婚前に

    奥様、今までの生活への感謝や主様への罪悪感など全くないのでしょうか。
    娘さんも大きくなってからの両親の再婚ならともかく2つという幼い頃から大切に育てて貰ったのに…。
    酷い仕打ちです。

    これは是非とも娘さんの結婚前に片付けましょう。
    でないと何の罪もないお婿さん一家に迷惑がかかります。
    結婚してしまってからでは中々修正が効きません。
    それはあまりにも卑怯です。
    選ぶ権利は向こうにあります。

    なのでとっとと離婚しましょう。
    結婚資金も「実の父親」なる無責任男に出して貰えばよろしい。
    本当に酷い母娘。
    人の気持ちを何だと思っているんでしょうね。

    ユーザーID:1162530154

  • もちろん

    結婚前にすべきだと思います。

    もし結婚後なら、娘さんの婚約者家族に失礼極まりない事だと思います。
    結婚費用や慰謝料等も、トピ主さんに降りかかってきませんか?
    心配です。
    戦って下さい。見下されないように…!

    この長い歳月は何だったのか…お辛いでしょうね。

    ユーザーID:3231070655

  • 勿論

    結婚式前でしょう。むしろ結婚式の時点で養父が母と婚姻継続中にも関わらず父母席に居ないというのは大変な違和感をかんじます。トピ主と離婚していれば周りは受け入れられるでしょう。

    ユーザーID:9414492487

  • 他人となるので

    きっと大多数のレスが「結婚式前」とつくでしょうけれど、私も結婚式前に一票。
    連れ子さんとは養子縁組なさっていないのでしょうか?
    そうだとしたら離婚後は他人です。
    挙式前にトピ主さんが離婚することによって、連れ子さんや奥さんがどうなろうともトピ主さんには関係ありません。
    二人が不幸になろうとも、もう自分には全く関係ないから・・・と割り切って、即離婚された方が良いと思います。

    それにしても人の気持ちを全く考えない人って居るんですね。
    以前、同じような相談をどこかで見たような気がします。世の中にはこういう人達がある程度は居るってことなのでしょうか。
    トピ主さんの今後の幸せをお祈りしています。

    ユーザーID:2789129476

  • もちろん結婚式の前に決まっています

    トピを拝見して、怒りがこみ上げてきました。
    そんなひどい仕打ち、悪い冗談ですらありません。
    おかしい人たちとはすぐに離れた方が良いです。
    それとも主様が離婚をいま口にしたら、奥さんや義理の娘さんは
    自分の非常識さを棚に上げて、タイミングが悪いなどというのでしょうか。
    もしそう言ったら、それは逆に主様の判断が正しかった証明になると思います。

    人の気持ちの機微を理解しない義理の娘さんが結婚して子供が出来たら、
    とんでもない人間を再生産するのでしょうか。怖いです。

    どうか余計なことは考えず、御自分を一番に大切にしてください。
    主様の今後が、お幸せでありますように願います。

    ユーザーID:9253397032

  • 弁護士に

    共有財産はあるのかないのか?
    住宅ローンはあるのかないのか?
    不動産の名義は誰のか?
    生活費の管理は誰か?
    慰謝料を少しでも安くするために
    何を準備したらいいのか
    弁護士に相談し、笑顔で着々と進めること。
    口座のお金を別口座に移しておけ。
    大事な私物も移動しておくこと。
    妻との離婚材料になりそうな会話は
    全てICレコーダーで録音しておくこと。

    娘だけには、この残念な心境を伝えること。
    離婚の話はまだするな。
    娘に話したら全部、妻に即バレる。

    準備は虎視眈々と抜け目なく進める。

    ユーザーID:1040019277

  • 結婚後で

    もしかしたらサプライズあるかもしれません。

    あなたの勘違いだったらそれこそ大事です。

    もう少し様子見ましょう。

    結婚前だなんて縁起悪い。一気に覚めた思いなのかもしれませんがまだわかりませんよ?

    感謝はしてるはずです。

    結婚式でそれがなければきっぱり離婚してもいいと思います。

    自分の子のように頑張って養ってきたのに悲しすぎますね。

    ユーザーID:2539694656

  • 即離婚、でいいです。それだけの仕打ちを受けたのですから。

    育てて貰った恩も忘れ、救って貰った恩も忘れて、血の繋がりだけの父親を優先する母娘なんて、将来の心配をする必要はありません。
    花束を受け取る父親にさせれば良い。

    他人事ですが心底憤っています。
    そんな義理も人情も無い非道な母娘の事はもう放っておきなさい。
    娘はあなたを利用しただけ。
    妻もお金だけが目的だった。
    本来なら、そんな娘を嗜めるのが母親の役目です。一緒になってトピ主さんを虚仮にするような妻は要りません。
    はっきり告げましょう。
    トピ主さんには落ち度がありません。
    悪いのは、人情のない娘と、娘の躾も出来ないその母親です。

    ユーザーID:9978077937

  • 娘に決めさせたら?

    結婚式の前でも後でも、娘さんが離婚を決めた理由を知らないままでは25年間が報われませんよね?

    奥さまは他人の子供を育てた経験はないのだから、あなたの気持ちは理解出来なくて当然では?
    正直、離婚まで考える気持ちは私もよく分かりません。

    花束贈呈が「最初で最後」なんですよね?
    これまでもこの先もずっと、お父さんはあなただけなのでしょう?

    だからと言って、別に離婚を止めるつもりないですけれど。他人事なので。

    でも、傷ついた気持ちはキチンと伝えて、それが離婚の原因であることも話し、その上で結婚式の前か後か、娘さんに決めさせたらどうですか?

    ユーザーID:8571266363

  • 挙式前が良いと思います

    こんな酷い話を聞いたことがないです。
    主さん、式に出るんですか?

    この事実をお相手の方が知ったら、どのタイミングでも娘さんの結婚には何かしらの影響が出ます。
    私の息子のお嫁さんなる人だったら結婚に反対しますし、結婚後にこの事実を知らされたら、騙されたと思います。
    何故なら、筋が通らないから。
    反対しない条件は、養父であるトピ主さんが許し認めている事。
    その事について嘘をつくならば大問題、押し通すならば無神経。

    娘さんは、あなたと過ごした25年間を無かったことにするつもりなんですね。
    「そんなつもりはない」とか言いそうですが、夫婦親子の縁を切るほどの事だと理解させるには挙式前が良いです。

    養子縁組をして娘として時間と愛情とお金をかけて育ててきたのにその仕打ち。
    何の罰ゲームでしょうか。

    母娘で会っていたとするならば、今後も会います。そもそも最初ではないし、最後の親孝行になんてなりません。
    下手をすると今までの生活費の一部が実父に流れているかもしれません。

    離婚に関しては、今後のことをきちんと決めてから実行することをお勧めします。

    ユーザーID:7231008351

  • 書き忘れました

    離縁した父と現在の父を結婚式に同席させる時点で、
    まともな人なら新妻とその母親の神経を疑うと思います。
    トピ主様が離婚を言いださなくても、
    まともな婚家ならかえって、この娘大丈夫?となるのでは。
    仮にそうならなかったとしたら、まさしくそれは
    トピ主様がお悩みになる価値もない、くだらない人間の集まりだと思います。

    突然のことでいろいろ大変だったでしょう。
    でも、ひどい人たちのせいで消耗したりなさらないで、
    御自分のプライドを大切にして頂きたいのです。
    それは人として、持つべきプライドだと思うのです。

    ユーザーID:9253397032

  • そんなの式前でしょ!

    なぜ親族もいる前で、あなたのことを「なかったこと」にできるの?

    娘さんの感覚も、奥様の感覚もおかしいです。百歩譲って挙式参加、でも花束贈呈はトピ主さんにあるべきです。

    他人の娘を育て、大きくなったら元夫、元父のおかげ?トピ主さんのことは金目当てだったと公言するのと同じです。

    他人事ながら非常に不愉快です。奥様、妊娠中に浮気されたことも捨てられたことも娘さんに話していないのか、浮気で逃げた話自体が嘘なのかも知れませんね。

    久々に腹の立つ〜〜。トピ主さん頑張って下さい!

    ユーザーID:6840109139

  • 残酷な娘ですね

    トピ主さんのことを何だと思ってるんでしょうか。
    あまりにもひどいです。お気の毒すぎます。

    結婚式前に離婚で良いかと思います。
    破談になろうと、どうだって関係ないじゃないですか。
    そういうことを娘さんがしたんですから。
    だってあなた、どの面下げて結婚式に出席するんですか?
    花嫁の父親ではないんでしょう?

    ユーザーID:2641875687

  • 娘にハッキリきもちを伝えて

    私も同じ境遇で今の主人とは違う子供を連れて結婚して、子供は本当のパパと信じてます。この先実の父の事がバレたらどうするのか悩んでます。
    でも、愛情を沢山くれたお父さんから素直に娘に話さなきゃ。そこでどんなにひどい事言われても、お父さんの愛情はハッキリ伝えないと。キッド娘も素直に聞いてくれるはず。

    ユーザーID:3840882661

  • 25年は重いですよ

    けじめとして、結婚式後にされたら良いと思いますよ。
    結婚式前なら、後々何かしら凝りが出来たら、おかしな自責の念にかられますから。

    結婚式後にスッパリです。
    娘さんサイドの考えも、出来なくはないですが、背景があんまりです。

    今後のトピ主の人生を考えたら、潮時とも言えましょう。

    ユーザーID:5581688064

  • 好きにさせたほうがいいです

    トピ主さんの離婚が娘さんの結婚に影響しますかね?
    なるべく早く離婚して結婚式の出席もその実の父親に任せればいいですよ。
    全く馬鹿馬鹿しい話だ。

    ユーザーID:4379029537

  • 人としてあり得ない

    読んでいて本当に悲しく腹が立ってきました。心中お察しします。
    私の実父は10歳で離婚していなくなり、やがて母が再婚した人と20年ほど家族として暮らしました。
    さすがに物心ついてから家族になったので純粋な「お父さん」とは気持ち的には少し違う感じだったし、再婚父はけっこう難しい人で、大嫌いと思ったり泣いたことも何度もあります。

    それでも。
    私は実父より再婚父を優先してきましたし、感謝の気持ちも持っていましたので、実父と連絡を取っていましたが、その存在なんて絶対に見えないように配慮していましたよ。
    結婚式をするときは再婚父はもういませんでしたが、いたら実父は呼ばず再婚父を呼ぼうとしていました。
    そんなの当たり前のことだと思っていました。

    トピ主さんの娘さん、本当に人としてあり得ません。
    それを止めないお母さん(トピ主さん奥さん)も道義も血も涙もありゃしない。
    血の繋がっていない子供を本当の親子として育ててきたとのこと、そのトピ主さんの人生すべてを否定されたようですよね。

    離婚するタイミングくらいは、ご自分の好きな時、都合のいい時にしてほしい。
    でもどうせなら結婚式前にしちゃいましょう。

    ユーザーID:8992955637

  • どういった経緯かわかんないけど

    あまりにトピ主さんが 軽視されていて 忍びないというか。

    結婚相手とのことを心配なんて必要はないと思います。

    だって、娘さんが、花束贈呈をする相手や、その人を親族席に座ってもらうようにすることなど、相手に話しているはずです。
    ですから、結婚相手の方や そのご家族だって あれ?って不思議に思われたでしょう。
    育ててもらった恩など考えれば、常識的に 実父を呼ぶなんて あり得ないと思うんです。

    結婚式前に、離婚でいいと思いますよ。

    きっと、親が離婚しましたってなっても、相手方は ああやっぱりねって思うだけだと思います。

    もう、今の時点で ちょっと常識や価値観がズレた娘さんねって相手方の親は思っているでしょうね。

    ユーザーID:1918312640

  • 実父を呼ぶのは、娘さんの意思でしょう。

    過去の行動がどうであれ、実父は実父、血の繋がりは断ち切れません。
    娘さん自身が存在するのは、実父のおかげ… 娘さん自身がそう感謝するなら、仕方ありません。

    奥さんも、娘さんの意思を尊重しての事でしょう。
    元夫がどうであれ、娘さん自身がそう望むなら、仕方ないでしょう。

    トピ主さんが憤慨して、離婚なさるというなら、それも仕方ありません。
    離婚がいつでも可能なら、娘さんの結婚式後が無難でしょう。

    ユーザーID:9984716961

  • んんん?

    離婚をするというよりも、まずは自分の気持ちをそのまま伝えてみたらどうですか?
    それで奥さんや娘さんが考えを改めるかもしれません。
    考えを改めさせたいのではなく、一緒に居ること自体耐えられないと言うのであれば離婚で良いかと思います。

    結婚式に出たくないのであれば式前の離婚で、
    娘の結婚式に出たいと言うのであれば式後の離婚で良いかと思いますが、その時には花束贈呈を見届けなければならないですよね。

    まあ、奧さんと娘さんの無神経なところもありかなり傷ついたことはお察しできますけれど
    それで離婚を選ばれる父親擬きさんも感情的になりすぎてるかなと思います。

    ユーザーID:4692348653

  • 迷うこと?

    あまりの仕打ちに無関係の私まで、怒りを感じます。
    離婚は、結婚式前が良いのではありませんか?
    花束贈呈の時、あなたはどんな顔をしてその場にいればいいのですか?
    私があなたの立場だったら、虚しさと悔しさでいたたまれないと思いますが。

    大人げないと言われようと、相手(妻と娘)が、あなたにした仕打ちを考えれば仕方のないことだと思いますよ。 頑張れ〜〜〜

    ユーザーID:8570066683

  • 結婚式前に離婚

    完全になめられてますね。今もこんなに娘さんのこと考えているのに馬鹿にしてる。
    もう娘さんの将来を考えなくていいと思いますよ。
    結婚式前の離婚をオススメします。

    ユーザーID:5215242667

  • 器が小さいとは思わないです

    当然でしょう。

    離婚を結婚式前か後にするか、さほど問題ではないと思いますが。
    周囲になんて配慮なんてせず、今すぐにでも離婚を専門とする弁護士のところへいき、段取りをするといいのではないでしょうか。
    正直、もう一日たりとも家族として一緒に暮らしたくはないでしょう?
    奥さんと娘さんはトピ主さんをこれ以上ないやり方でトピ主さんを裏切って侮辱したわけですから。

    さっさと家を出ましょうよ。もう我慢なんてすることないです。

    ユーザーID:4615731796

先頭へ 前へ
91120 / 571
次へ 最後尾へ
レス求!トピ一覧