離婚の意思が固まりました

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  • ウェディングハイ

    お嬢さんは、結婚式に浮かれているのでしょうね。。
    お父さんの気持ちを想像できないのだろうな。

    近くにいる人間を大事にできないのは残念な事ですが、いずれ理解する日がくるのかもしれませんね。

    結婚式前に離婚でもよいと思います。
    そもそも、お嬢さんはあなたと実の父親をどこに座らせるつもりなのでしょう?
    2人仲良く親族席に?ありえませんよね。

    そして実の父親に花束贈呈をする。あなたの立場がありません。
    周囲の親族もあなたにどう接してよいか、困惑します。

    もしお嬢さんへの愛情が残っているなら、最後の教育として結婚式まで離婚しないのもありです。

    堂々と育ての親として結婚式に参加し、父親として婚家やご友人に挨拶されてはいかがでしょうか。
    お嬢さんは、自分の非情さを周りから、もしくは後から知る機会があるかもしれません。

    ユーザーID:0042065388

  • 私なら後にするかな

    結婚式は欠席します。その上で、式後に、伝えます。
    それまで十分準備をします。
    主様、お心を大切に。主様は、とても素敵な人だったと思いますよ。自分を大切にしてください。

    ユーザーID:9242386564

  • 奥様が離婚に同意しているのなら

    結婚式「前」に離婚でいいでしょう。
    当然、娘さんの結婚式に出席する必要はありません。

    >結婚式前に離婚をすると破談にならずとも結婚相手と凝りが出来ないか心配です。

    お優しいですね…。

    主さんにとっては離婚に相当する理由がある。
    娘さんの言う事は尤もらしく聞こえますが「感謝」の意味を勘違いしている。

    例え結婚式前の離婚で娘さんと結婚相手の間に溝が出来たとしても、
    そういう事態を引き起こしたのは娘さん本人であり、自業自得。

    お相手の方も、血の繋がりが無くとも立派に育て上げてくれた父を
    ないがしろにする女だと知らずに結婚するのは悲劇でしょう。
    (知った上で結婚すれば良いのです)

    私は主さんの思うタイミングで離婚して良いと思います。

    ただ、奥様がそれに反対してゴネたりすると面倒なので、
    娘さんの結婚に水をさすとかよりも、そちらが心配です。

    ユーザーID:3036217951

  • 心ない事する母娘ですね。

    離婚は決定事項でしたね。

    離婚の時期にお悩みと言うことで宜しかったですか?
    私は女性ですが、私が貴方の立場であったなら、どうするか考えました。

    貴方が、本当の娘のように思って大切に育ててきた、と豪語できるなら、娘さんの結婚式終了後に離婚します。

    どうしても許せない。と仰るのなら、結婚式前に離婚でも良いかと思いますが、娘さんの婚家に早い段階で娘さん自身の悪印象を与えるでしょう。

    特に女親(娘のお姑さん)は、前夫との離婚の原因が『妊娠中の夫の浮気』であったとしても、何年も前から現夫に隠れて前夫に会っていたともなれば、100%信用はしません。似た者夫婦とも言いますから。

    お姑さんが持つ娘さんの印象は『浮気癖のあるお父さんお母さんから産まれた子』です。

    …貴方が結婚式前後、どちらに離婚しようが、悪印象は免れません。

    早めるか、遅くするか、のどちらかです。

    最後になりますが…離婚は、相手側に不貞がある場合を除いて双方の同意がなければできませんが、奥様はすぐに離婚に応じてくれそうなんですか?娘の為にも、泥沼にしないように気をつけて。

    ユーザーID:4203614859

  • 奥様、娘さんひどいです。

    結婚式の前に離婚の意思、理由を伝えて状況が変わらなければ結婚式後すぐ離婚でいいのでは?

    離婚を考えるほどのことだと奥様はわかっていないと思いましたので。

    たしかに遺伝子上の父親がいなければ娘さんは存在しませんが、娘さんが何不自由なく生きてこられたのはトピ主さんのおかげです。
    言い方悪いですが、種を蒔いただけの人に感謝するなら、結婚式の花束贈呈である必要はありません。
    結婚式以外のところで新郎新婦と実父で一度ご飯を食べて終了!でいいと思います。

    だって奥様とこのまま婚姻関係を続けていけば新郎が家族として、新郎実家が親戚として付き合っていくのはトピ主さんでしょう?

    先のことを何も考えていない奥様と娘さんだなと思いました。
    トピ主さん、頑張って下さい!

    ユーザーID:8261561612

  • 結婚式前には家族に報告

    わかります。

    連れ子をここまで立派に育て上げ、最も感謝されるべきは貴方です。それを、親族の前で笑い者にするなんて許せません。
    式には欠席する。
    小さくても譲れないプライドは守ってもいいかと。

    離婚はかわりないとのことならば、前でも後でも変わりません。
    但し、結婚式前に奥さんと娘さんにしっかり話すことは絶対してください。

    離婚を先のばしにしても、貴方の親族も呼べないし、どうせ、式には元旦那が新婦の父ヅラして居るんだから貴方の居場所はないし、まともな格式のある式にはなりませんから、安心してください。

    でも、娘さんの過ちを許す方法はもうないのですか?

    許すことができるのも父かど思います。

    ユーザーID:7720635200

  • 前かな

    実父に気を使わせたくないから、結婚式前に別れるよ、とでも言ってやりましょうよ。

    本音は、養子縁組の解消もきっちり戸籍に載せてから結婚したらいい。

    くだらない茶番劇みたいな結婚式なんて欠席で。トピ主側親族への報告も忘れずにしましょう。当然全員欠席でね。

    最悪な妻に気付かれないように、財産管理をしときましょうね。

    ユーザーID:9991109406

  • 決まってるなら後かな

    前に切り出せば、式の内容を変更するから!など泣いてすがって大騒ぎでは?
    式をしない、結婚しないなど引き留め、相手家族からのクレーム…
    めんどくさくないですか。

    式を変更してくれれば許すというなら、ただの脅しですし。

    ユーザーID:9346511038

  • 離婚事由になるの?

    気持ちはわかります
    あなたが離婚ってわめいても一人で離婚できる訳じゃないですよ。
    夫婦で話し合ってお互いに納得してから。の離婚でしょう?
    前か後かってあなたが一方的に決めてもきっと後になってしまうと思いますよ。
    私ならまず妻がなにか離婚事由になることしてないか探してから、無くても即話し合いですね。
    レスは離婚事由になると聞いたことありますけどどうですかね。

    ユーザーID:4524395642

  • あらまぁ、生みの親より育ての親の筈は死語

    ご自分でだした結論、よろしいでは、寂しい人生にけじめをつけるには結婚式の前の方がよりベストと思います…他人事ですが心が痛みます25年分一気に取り戻そうと焦らないで下さい…娘さん可哀想な性格ですね…今流行りのウエディングハイなのでしようか?恩を忘れた瞬間から人間でなくなると躾してもらった者には考えられい、貴方様の幸せをお祈り申し上げます。

    ユーザーID:5485325538

  • 結婚前!

    そんな失礼な話、許せないわ。
    結婚前よ。
    何か言われたら、「どうせ父親じゃないし」って言ってください。

    ユーザーID:7654502353

  • それはヒドイ

    トピ主さん、落ち込まないで欲しいです。

    私自身が連れ子です。
    私は就職していましたが妹は学生でした。
    私は披露宴を行わず(母のお相手は良い方ですが
    流石に育ててはもらっていないので、披露宴自体
    やめましたが決して後悔していませんよ)

    姉妹は、10年ほどお世話になったので、
    バージンロードは当然再婚相手の養父でした。
    そこに誰も疑問は持ちませんでした。
    授業料や進路相談、10年でもかなり負担は
    かかったと思いますが、いつもにこやかに
    応じてくれていましたから。
    トピ主さんの娘さんは、幾ら何でもヒドイ!
    離婚で良いと思いますよ。
    披露宴の前でいいんじゃないでしょうか。
    もしかしたら元さやに収まるかもしれませんし。

    ユーザーID:3268369710

  • 娘が同じくらいの時、同じ理由で離婚しました。

    小学生5年生の頃、私のお父さんってどんな人なんだろうと、会ってみたいという気持ちが抑えられなくなったと打ち明けられました。

    それは、人としての自然な感情だと思います。

    娘さんは、二十歳を過ぎるまで父親に会った事はなく、その思いが強くあったのではないでしょうか?

    これから、結婚し子供を授かり、家庭を築く中で、主さんへの感謝や、主さんの愛情を理解されていく事と思います。そうあって欲しいと願います。

    本来なら、娘さんに、離婚に至った諸事情と、主さんに対しての感謝、今までの主さんと父親として過ごした)20年余りの時間の大切さを話し、実の父親の親族としての出席は出来ない事を母親として諭すべきだと思います。

    奥様の行動は、理解し難く主さんが離婚を決断されるのは仕方ないと思います。

    親族席に実の父親を座らせるのであれば、私は出席出来ないと伝え、式が終わり次第、離婚という方が良いのではないでしょうか。

    情けなく、腹立たしいでしょうが、これまで夫として父親として誠実に頑張ってこられた主さんですから、一時の感情に流され判断すると、後味も悪く主さん自身が後悔されるのではないでしょうか?

    ユーザーID:3594023532

  • 私なら結婚式前!

    お子様は今回結婚式を挙げられる娘さんお一人ならば、私だったら結婚式前に離婚致しますね。

    娘も妻の事も許せませんから。

    ユーザーID:0555866460

  • はぁ〜

    娘も妻も思慮が足りないわ… 義理なんか通す必要なし離婚しましょう。

    ユーザーID:3599162309

  • 結婚式の後がお得

    花束贈呈がトピ主さん夫妻に加え、浮気して娘を捨てていった実の父親にも…というなら百歩譲ってわからなくはないけれど、育ててくれた父親を排除した上でとなると物議をかもしますね。
    娘さんの結婚相手やその親族に常識がある人なら、その時点でわだかまりや不信感を抱かれてしまうでしょうね。
    また、列席する他の親族、同僚、友人たちからも新婦は人間性を疑われるでしょう。


    そう考えると、その物議をかもす結婚披露宴より先にトピ主さんが離婚したり、欠席したりすると、その非常識や非社会性の原因がすべてトピ主さんへと転嫁されてしまう恐れがあります。

    そうならないための対策として、披露宴が済むまでは「理不尽な扱いをされても娘の門出を祝うために耐えている立派なお父さん」を演じきることが大事です。
    冠婚葬祭ってのは主役だけじゃなく脇役にとっても社会的な周知の場、信用を問われる場なのですから。

    新郎サイドには紳士的かつ冷静に淡々と「娘を捨てた実の父が重用され自分は排除されつつある」という事実のみを事前に伝えておくことも大事です。
    不在の席でトピ主さんから拒否したと虚偽情報を広められる恐れもありますから。

    ユーザーID:5563943300

  • 結婚前1択!!

    久しぶりに小町で激怒しました。
    あり得ない、本当に信じられないです。
    とんでもないバカ女とその連れ子に貴方の人生の多くの時間と資産をつぎ込んでしまいましたね。

    離婚は結婚前!この1択です。
    貴方に出来る唯一最大級の仕返しです。
    きちんと花婿とご両親へ経緯を詳しく報告して、バカ親子にしっかり恥をかかせましょう。

    これまでの養育費や精神的慰謝料についても言及したいところですが、徹底的にやるには弁護士に相談ですね。
    お金はあまり取れないかも…
    婚姻期間が長いので、財産分与で結構持っていかれるのは辛いですね。

    泣き寝入りせず、貴方のプライドを守って下さい。
    応援しています。

    ユーザーID:2347478927

  • お気の毒に

    結婚前に離婚して
    結婚式には参列しない、かな私なら。
    そして養子縁組も解消して親子の縁も切ります。

    実の父に親孝行したいという養女のためには
    養父が列席しないほうが良いと思うから
    親子水入らずにしてあげる事が
    養父としての結婚祝いになると思うから

    だけどなんで養女さんはそんな残酷な仕打ちを
    養父にするのかな?

    今まで積もり積もった不満などがあなたにあるんじゃないかな?
    悪びれない妻にしろ養女にしろ
    あなたからすでに心は離れているんでは?と感じました

    もしかしたら離婚は妻も望むところかも
    財産分与や慰謝料ガッツリとられて年金分割も請求されて
    踏んだり蹴ったりな離婚にならないよう
    弁護士に綿密に相談して下準備したほうがいいですよ

    ユーザーID:1884810543

  • あなたが離婚したい時期でいいと思う

    奥さんも娘さんひどいことするんですね。

    あなたに相談の一つもなしでしょうか。
    普通は奥さんが娘さんに意見すべきとこだと思いますが。

    それに、元旦那さんとあなたに黙って会ってたわけでしょう?
    それも酷い話だなと思います。

    結婚前でも良いんじゃじないでしょうか?
    あなたがしたいようにすればいいと思います。

    母子して、どれぐらい酷いことをしたのか
    少しは気が付くんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9707071706

  • 娘さんの配慮が…

    じつの父親に花束贈呈はいいと思います。
    しかし父親としての愛情をくれたのは主さんで間違いないはず。
    主さんにも花束を贈呈しないのはなぜ・・?と思います。

    前夫と主さんに内緒で、というのは
    主さんに報告すれば止められる・もしくは怒られると思ったからでしょうか。

    主さんの性格がわかりませんが
    蚊帳の外、という扱いをされるような式にはどうでもいいので
    出たくありません。

    そして生活力があるならば(お金・家事炊事等)式前に離婚してよいのでは。

    私は、式の前から密会のように会っているのならば

    娘さんに子供ができた時、お祝い時など
    事ある毎に前夫が出てくるような気がして嫌です。

    ユーザーID:1802833403

  • 投稿後に考えてみました。

    皆さんのご意見を頂く前ですが自分なりに考えてみました。
    冷静に家族として父親として夫として私はどうだったか…

    自分一人が被害者意識を持っているが妻と娘の気持ちや思いを汲み取っていたのか。
    いくら産まれてすぐに別れた父親と言えども血の絆は何事にも代え難いのではないのか。
    父親でありながら花束も感謝も無く恥をかきたくないという思いからではないのか。
    離婚はするにしても25年の生活にけじめを付け、最後まで責任を持つべきではないのか。
    娘の結婚式を理由にしているが内心は私に一言もなく元の夫に会っていた妻を許せないだけではないのか。

    その思いの全てを昨夜妻に言いました。
    本当は娘も交えて話し合いをしたかったのですが妻は娘を巻き込みたくないと言ってます。
    離婚の話もしました。本気である事も伝えました。
    その後妻は実家に帰り考えたいと実家に帰りました。
    そして先ほど妻から電話で今夜話があると言われました。

    ユーザーID:4969578170

  • 即離婚に一票

    はらわたが煮えくりかえりましたよ、他人の私でも。
    破談結構、しこりがあっても結構。離婚に手間取るようなら、少なくとも結婚式は欠席してください。そうすれば相手の方たちも、ああ、なるほどと分かるはずです。分かってもらいたい。
    弁護士をたてて離婚して、娘さんとの養子縁組も解除してくださいね。そしてこれからはご自分の人生を心ゆたかに歩んでください。

    ユーザーID:3632937957

  • 結婚式前。

    結婚式前に離婚して、実の父に堂々と出席してもらえばいいのでは?
    実の父のが大事だから花束贈呈とかするのでしょ。
    トピ主さんのことなどどうでもいいのでしょ。
    そんなことされて、破談になるとかどうとか気にすることないと思いますが。
    今さら離婚してひとりぼっちになったって、
    残りの人生そんな信用できない人たちと一緒にいたくないです。

    ユーザーID:1672987618

  • トピ主さんは結婚式には不要でしょう

    まさか、不倫をして逃げ出した父親とやらが参加する結婚式にトピ主さんは出席するんですか。

    娘さんが子供を産んでもトピ主さんが抱かせてはもらえないんですよ。

    これ以上の無駄な出費を防ぐために。今日、離婚するのが賢いよ。
    もうこれ以上、愚か者になってはダメだよ。

    ユーザーID:5975401005

  • 養子縁組してますか?

    していたらそれも解消が必要ですかね。

    ユーザーID:4958318937

  • 式前に離婚しても 義理娘は困らないと思う

    だって 式には離婚した父親が出るんでしょ?

    貴方の席になるはずだった所に 座って貰えばいいし〜

    義理娘のする事は 貴方に感謝も25年養育して貰った情も無いみたいだから
    そう云う事には 頓着しない人間と見た!

    さっさと離婚して さっぱりして下さい

    悪縁から切れて 新しい人生を応援します

    ユーザーID:0164176967

  • 自分を大事にしてください。

    離婚の意志が固まったのなら1日でも早いほうがいいです。

    離婚によって義娘の結婚がどうなろうが知ったことではありませんよ。

    ユーザーID:6562146107

  • 即離婚…かな

    おそらく娘さんは、性根が悪いというよりも奥さんの無神経な性質を受け継いだか、想像を絶する恩知らずとして躾られたのでしょう
    即離婚するとトピ主さんの懸念通り、破談にでもなれば娘さんから恨みを一身にうけることになりますよね。私が男性側の親ならそのような無情な女性となら破談になって欲しいレベルですが。

    とはいえ結婚式で花束を実父にのみ渡す花嫁をみて、怪訝に思う招待客は多いと思います。今まで余程のことを継父からされたのか…仲好さそうに見えたけど…そう他人なら思います。
    そう考えると式前の離婚で式そのものに出ないこともありでしょうか。トピ主さんの名誉のために。

    どちらにしても情を捨てて2人ともトピ主さんの人生から退場願うことに賛成です。その後トピ主さん自身の後悔がより少ない方を選択するしかないと思います。

    以上、トピ主さんが娘さんが苦しめるような父親ではなかったという前提でした。

    ユーザーID:4324729430

  • 先に娘さんの婚姻届を出して

    すぐに離婚届を出したらよろしいのではないでしょうか。
    婚姻届に提出する戸籍謄本は一応3人家族になっていてよろしいかと。お嬢さんと養子縁組をされていないのであればそのままフェードアウト、されているのならば速やかに離縁しましょう。今までの養育費分を返していただきたいですね。お大事になさってくださいな。頑張って生きてくださいね。

    ユーザーID:0511788689

  • 少し冷静になりましょう

    お式の出席者に、あなたの親族はいますか?
    影響の大きさを、話し合いましょう。

    私は、実の父親に対して、トピさんのおかげで幸せになります、という報告だと思いますが。逆の立場で式に来れますか?私なら声がかかってもいけませんけど。

    もし私がトピさんの奥さんなら、まずトピさんに聞いてみようと娘に言うと思います。トピさんが難色を示せば、取りやめます。写真見せればいいことです。

    でも、実の父親を招待したあとの事後報告なら、やるせないですよね。
    あちらのお父さんに出席してもらって自分は出ない、というかもしれません。
    その際は、親族の出席も見合わせるように言います。

    >離婚は結婚式前か結婚式後かご意見をお願い致します。
    というわけで、お式前、です。
    式後に離婚では、親族は迷惑です。

    ちゃんとお嬢さんと話し合った方がいいです。
    結婚式の花束贈呈は、自分の親ではないのでは?
    お互いの親に、という場合、お嬢さんは相手の両親、お相手はあなたたち夫婦、そして、別枠で実の父親へ、という流れかもしれませんから。

    ユーザーID:9481894652

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