離婚の意思が固まりました

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トピ主のみ7

父親擬き

男性発

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  • 前で!

    奥様と娘さん、人をバカにするにもほどがありませんか!?

    浮気して逃げた、生物学的な父親に親族席についてもらって花束??

    変なの〜。

    育ての親はただの金蔓だっただけ?
    私なら即離婚します。

    感謝も出来ない人間の結婚が破談になろうが騒がれようが、知るかそんなもの。

    ユーザーID:4726699671

  • 今すぐにでも離婚していいと思います。

    普通は生みの親より育ての親を大事にするでしょう!

    娘を捨てた男に花束を贈呈するような裏切り行為を許してはいけません。娘が感謝する相手が違います!

    離婚して、結婚式は欠席でいいと思います。
    そんな結婚式に出席しても主さんが肩身がせまい思いをしますよ。

    自分だったら、ただちに出て行きます。
    許せない!

    ユーザーID:6636258405

  • 養子縁組をしていませんか?

    その娘さんとは、養子縁組をしていませんか?
    もししていたのなら、即刻、縁組解消も行いましょう。

    > 結婚式前に離婚をすると破談にならずとも結婚相手と凝りが出来ないか心配です。
    結婚式に、ずっと育ててきた継父を差し置いて、実父に花束贈呈する時点で、シコリができるでしょうよ。
    むしろ、それでシコリができないなら、相手男性も、そのご家族も(いい人に見えても)非常識です。

    そんな仕打ちをされていながら、結婚相手とのシコリを心配なさるとは、どこまでお人好しなんでしょうか。

    離婚って、したいと思っても、相手が拒否すると簡単にできません。
    早目に動いた方が良いですよ。
    主さんの25年間を踏みにじった2人を許しちゃいけないです。

    ところで、主さんに実のお子さんはいらっしゃらないのですよね?
    自然にしていてできなかったのであれば仕方がないですが、まさか妻さんが「避妊していた」ということはないでしょうね?
    もしそうであれば、それは重大な裏切りです。

    ユーザーID:9879300233

  • 遠慮する事無い

    他人に遠慮する事無いですよ。
    破談でも何か困ること有りますか?
    新婦継父として出席するんですか?
    私なら、その場に居られません。
    母娘揃って、実父呼んで花束贈呈する事に悪いとさえ思っていないって、今までどうやって生活していたのか理解に苦しみます。
    心身をお大事にお過ごし下さい。

    ユーザーID:9878720685

  • 正しい判断

    人をコケにするのも大概にせーよ!ですね。
    酷い母子ですね。
    あなたは少しも心が狭いなんてことはないです。
    応援してます。

    ユーザーID:9293693853

  • 女々しくない。

    25間もよく子連れ母娘の面倒を見られました。立派です。
    連れ子に愛情を注がれ育てきたからこそ、今回の連れ子の対応に肩を落とす主さんの計り知れない程の気持ちは理解できます。
    自分を責めないでください。あなたは誰もが出来ない事を最後まで立派に成し遂げられ、実の親よりも愛情深く懐深く育てられました。女々しくなんかない。

    そして、離婚と言う結論も出してらっしゃる。
    これからは自分の為に生きてください。主さんが幸せになってほしいと願わずにはおれません。

    所詮、あなたは子連れ母娘に取っては生きる為の道具、つまりATMだったのですよ。奥さんとその娘がどんな理由をつけようがです。


    結婚式で親族の席のあなたの肩書は何でしょうかね。まさか養父?
    そんな事いちいち書きませんよね。
    そして、結婚式でノウノウと親ずらして厳粛に娘から花束受け取る嫁の元家族を見るは耐えがたきしょう。私なら、結婚式前に離婚、そして式には出ません。

    結婚式前だろうが後だろうが、若い二人の間はしこりができるできないは当人同士の問題なので、あなたに責任はありません。あまり、自分を責めないでくださいね。

    ユーザーID:2778672628

  • 腹をくくれ

    >>離婚は揺るがない決定事項ですが、結婚式前に離婚をすると破談にならずとも結婚相手と凝りが出来ないか心配です.
    そういうあなたの弱いところを25年間利用されてきたんですよ。
    離婚を決めたなら腹をくくりましょうよ。娘に恨まれようと、他人に何を思われようと自分の気持ちだけを優先すべきです。
    応援してます。

    ユーザーID:4541011554

  • トピ主さんも父として参列するのですよね?
    父親が二人参列という事でいいでしょうか?

    それならば後です。
    気が変わる事が起きるかもしれませんし、
    もっと傷つくかもしれませんが、
    心の痛みを抱えて参列して下さい。

    参列の後自分の心に従って下さい。

    ユーザーID:5624079064

  • 結婚前に離婚に一票

    娘の結婚相手の反応を恐れてるけど、むしろ離婚の理由を娘の相手にもハッキリ伝えるべきやで。
    あなたの妻と娘は常識が無さすぎる。
    そのことを結婚相手に知ってもらっておかないと、彼も今後困ことになるかも知れないんだから。

    追伸、最終的どうなったか報告に来てね〜

    ユーザーID:6830787536

  • 理解不能

    私だったら、離婚決意してても結婚式後に離婚届は提出します。
    今の時点で、奥さんと義理の娘さんには話すと思います。自分が、あなたたちが生きる為に
    利用されただけでまったく家族としては一方通行だった悲しいと。
    もう家族ごっこはおしまいです。とね。
    結婚式は出ないと後悔しませんか。主さん親族からはご祝儀はもらわない様に根回ししましょう。
    実の父親がどのように紹介されるのか、楽しみですね。
    実の父親は出席するでしょうか。
    奥さん普通の感覚ではないですね、だから娘もおかしいんです。

    ユーザーID:9445381542

  • ひどい!!!

    怒りの顔アイコンなんて初めて使いました。こんなに憤りをかんじたのは初めて?と思う程。
    トピ主さんの喪失感が我が事のようです。

    そんな裏切り,よくもまぁ娘さんはすること!それを奥様もお婿さんも,あちらのご両親もお許しになるなんて。親族はじめ全員に裏切られたような気持ちですよね。もう家族じゃない・・いや前から・・そんな思いをされているのかと。

    私なら式の最中に言ってやりたい。
    25年に渡る育ての親への感謝の気持ちを,本当に娘さんが表さないのなら。
    奥様もそれに賛成し,前夫と並んで花束贈呈を受けるなら。

    参列者の方をおくる列やバージンロードにはどちらが立つの?

    心が決まってしまったトピ主さん。冷静に結婚式と披露宴を眺めていたら?
    その上で判断。

    大抵は娘さんが感謝の手紙を読んで,両親に花束贈呈して,花婿の父親と花婿からのお礼。
    もしトピ主さんへの感謝が何もなかったら,どこかでマイクをとったらいいんです。ひとことって。花嫁の父ですもの,誰も止めません。
    爆弾を投下して下さい。
    育ての親をこけにして,感謝の気持ちも持たず,私の子育ては間違えていたし,もう家族とは思えないと。

    ユーザーID:0960841174

  • 結婚前に離婚または別居して当然

    「ふざけるなっ!!」って、怒って当然ですよ。

    百歩譲って「実父を結婚式に招待したい」ならまだわかりますが、親族席?花束贈呈?
    …信じられません。


    トピ主さん、全然器小さくないです。

    ユーザーID:3394124856

  • 離婚に一票

    最低な親子ですね。
    トピ主は完全な生活する上での金ヅルだったのでしょう。
    トピ主さんの25年が気の毒でなりません。
    一刻も早い離婚をオススメします。

    ユーザーID:2156660825

  • 全面的にトピ主さんを応援

    25年間も実の娘として育てるのは、並大抵の事ではありません
    人生のほとんどをつぎ込んだ、と言っても良いでしょう

    奥さんも娘さんも、貴方への感謝の心がなさすぎます
    感謝の心がない、つまりは、人ではなく「鬼」なのです
    結婚式の「前に」離婚をするのが当たり前です
    結婚式の「後に」離婚をするというのは、鬼である娘への同情心でしょうが
    鬼に人の心は通じません

    法律上の離婚が難しいとしても、貴方の財産をすべて貴方の個人名義にこっそりと変えておき
    貴方の家から、奥さんと娘さんの2人の鬼を追い出すべきだと私は思います

    トピ主さん1人の問題ではありません
    全国にいる、貴方のような、我慢強く、実の子ではない子を育てている全ての男性に対して
    「けじめ」を見せてほしいです

    ユーザーID:9251767067

  • 余計なことは考えず粛々と行動すべし

    >離婚は揺るがない決定事項ですが、結婚式前に離婚をすると破談にならずとも結婚相手と凝りが出来ないか心配です。

    離婚するのは、今でしょ!!先延ばしは考えられません。破談になろうが、しこりができようが気にすることはありません。だって

    >今から25年前に妻と結婚、妻の連れ子の2才の娘を実の娘として育てました。

    この重さを「妻と生まれたばかりの娘を残し逃げた父親に感謝の花束贈呈…」によってゼロ評価にされたのですからね。

    負けるなトピ主!!怒っていい!!

    ユーザーID:2862532108

  • 結婚前で良くない?

    それなら娘さんの結婚式に出席しなくても良いし
    実父と顔を合わせることもないですよね?
    何より式当日に何も落ち度のないトピ主さんが一方的に悲しい思いをすることは
    避けられます。

    そもそもトピ主さんに対してそんな恩を仇で返すような真似を式ですることを
    相手方(婚約者とその家族)は知ってるのかどうか謎ですが
    それを許可する方もする方なので、シコリが残っても問題ないでしょう。

    知らないでいたとして
    式当日に花束贈呈を挨拶したはずのトピ主さんではなく
    いきなり現れた知らないオジサンにされたら
    相手方の親族は混乱し、娘さんに問いただすでしょう。
    本当のことを聞いたら、普通の感情を持つ人は娘さんの神経を疑うと思います。
    でもそれは娘さんの責任です。

    せめて花束贈呈を「2人の父に」などは考えつかなかったんですかね?
    残念な娘さんですね。

    ユーザーID:5241862832

  • 後かな…

    トピを読んで、本当に酷い話だと思いました。
    実の親に花束を渡したい気持ちは、まあわからなくもないです。
    でも読んだ感じ、主さん(育ての親)への花束は無いんですよね。
    いくら何でもそんなことってありえますか。無い。無いですよ。
    どっちにも渡せよ!3人に渡せよ!って思いました。

    主さんの怒りはごもっともで、離婚もやむなしとは思います。

    ただ、いくら向こうが悪いとは言え、自分のせいで何か良くないことが起こると後味悪いですよね…

    なのでここはぐっとこらえて、結婚式の数ヶ月後になさるのを個人的にはおすすめしたいところです。

    ユーザーID:6572659814

  • レスします

    奥様と義理の娘さんはひどいですね。トピ主に同情します。

    それなのに凝りが残らないかまで考えて優しいですね。私は結婚式後に離婚する方がいいと思います。

    ただ、その優しさが仇となって、離婚を拒否されたときに奥様を許してしまわないか心配です。

    ユーザーID:4652151667

  • 家族が心配なんだ

    本当に愛想をつかしたんなら凝りとか知った事じゃないでしょ

    父親が二人いたら可笑しいだろう!と言って下さい。奥さんの親族が知ったら赤面物ですね。本当は薄情な男なのに…トピ主さんはそんな薄情な元夫と同じ土俵に上がらないで下さい



    離婚かぁ〜これから先、寂しくないですか?

    ユーザーID:3963399210

  • 黙っていられませんでした

    ここ何年もレスはしていませんでしたが、継親のひとりとして黙っていられず出てまいりました。

    「離婚やむなし」と、即決です。
    これまでの25年間、他人には言えぬ感情の起伏や空しさ、やるせなさを感じてこられた事とお察しします。
    この事態は、仕打ちです。奥様・お嬢様は無神経にも程があると言わざるを得ません。
    人の善意と努力をなんと思っているのか?
    心より同情します。
    主さまのこころの自由はご自身で守るべきものです。
    この期に及んでの、挙式の後に離婚というご判断に、聡明さと思いやりが感じられます。

    私も継息子を養育する事早や10年、自分でも知らなかった醜く意地の悪い自分の感情と戦いながらの10年でした。今は、再来年の高校卒業でのお役御免を指折り数えて待つ日々です。

    こころよりエール申し上げます。

    ユーザーID:0491547616

  • 薄情な娘だな

    娘さんにとってはトピ主さんは『生みの親より育ての親』ではなかった訳で。自分を捨てた父親になぜ、今さら感謝を??

    奥様も悪びれた様子もなく、今までにも元旦那と会っていたとは・・。

    私は結婚前に離婚ですかね。凝りが残ろうが、知ったこっちゃないです。娘がその気(不義理)なんですから。

    ユーザーID:1059454725

  • 即離婚するべき

    25年間お疲れ様でした。さぞご苦労なさったことでしょう。
    ですが、その苦労も空しく、あなたの妻と娘は、あなたのことを家族とも父親とも思っていないようです。

    結婚式には、元父親と同席なさるのでしょうか。そして、あなたの前で元父親に花束を渡す、と。
    これは、あまりにも酷過ぎる仕打ちではありませんか。

    もはや、結婚式の前後ではなく、即日離婚の意思を表示するべきです。
    娘の結婚相手との凝りなど、気にすることはありません。どの道縁を切るのですから。

    ユーザーID:2734518427

  • 辛いですね。

    今でも娘さんの結婚を心配されている主さんは、優しい方なのでしょうね。

    こんな事を書くと苦しまれるかと思いますが、いつかは知る時が来ると思います。もちろん、これは私の推測に過ぎませんので、探偵を使うなりして事実を確かめてから、次の行動に移って下さい。

    娘さんと実の父親は、もっと前から長い交友関係があったと思われます。「2年ぐらい前、どこからか連絡」というのは全く信じられません。娘さんの「私が生まれたのは、、、」は子供の頃から、ずっと父親と親交があったからこそ出る言葉です。

    弁護士に相談して、事実確認が必要だと思います。

    ユーザーID:5159404035

  • いなくなった後の心配は不要だと思います

    酷いなあ。
    辛いですね。

    もしかしたら、妻と娘の視点ではここに書かれていない何かがあるのかも知れませんが。
    それにしても、人には感情があるのだということに無頓着過ぎるし、トピ主さんを蔑ろにしすぎです。嫌な話ですね。

    トピに書いたようなご自分の気持ちを伝えました?時々、言われないとわからない、気づかない人がいますから、そこまで説明してあげる必要はあるかもしれません。
    もし、説明をしたにも関わらず、そこまで酷いことやるつもりなら、結婚前に離婚で良いと思います。
    妻と娘からみたら、親族席に父が二人いる状況よりも、その方がむしろ良いかもしれませんので、もし二人を懲らしめたいなら、新婦の父ですというのが二人いる式にしてしまって、さんざん決まり悪くさせた後の離婚の方が良いかもしれません。
    だけど、早く切った方が良い縁は即効切りましょうよ。
    また、新婦の母がバツ2というのも、かなり引く話ではあるしね。

    でも、もうどうでも良いんじゃないですか?

    まともな人なら、不快に思う母娘ですもの。

    お相手がまともなら離婚されますし、まともじゃないなら、やはり幸せには暮らせないだろうから。

    ユーザーID:5383697009

  • お疲れさまでした

    離婚の意志が固いのであれば、結婚式後にされた方が周囲の理解を得られるのではないかと思います。少なくとも式の出席者はあなたと実父の扱いを目の当たりにするわけですから。
    あなたが自然に父親としての役割を果たされたので、娘さんは血の繋がりのないあなたとの関係がとても繊細なものだということを意識してこなかったのかもしれませんね。

    蛇足ですが、最後の親孝行、というと実父との決別ともとれないでしょうか。自分の幸せを見せつけるため、自分を捨てた父親を結婚式に招待しようとした方の話を聞いたことがあります(結局周囲の反対で招待しないことに)。娘さんにあなたの思いを伝えれば、案外あっさりと実父を呼ぶことをやめるかもしれません。

    ユーザーID:7715763121

  • 結婚後でしょう

    トピ主さんが自覚されている通り、器が小さいですね。
    「俺がこの娘を育てた父親だ」とでーんと構えていれば良いのです。

    実の父親だから、最初で最後の親孝行をしてあげているのです。

    まあ、揺るがない決定事項として離婚を決めているのでしたら、結婚式で実の父親がどの面下げてやってくるか見てあげてからでも遅くないでしょう。それだけ。

    ユーザーID:7692618477

  • ショックですね

    詳しい子育ての経緯は分かりませんがトピだけの感想だと今更ノコノコ出てきてまぁいいとこどりですよね。お金は?どうなんでしょう。元旦が来るなら結婚式オレは関係なくなるから辞退するよ、と寂しく呟いてみても娘さんと奥様は揺るがないのですか?何だかあり得ないというか妙な?そんなに浅い関係なんですかね?何十年一緒にいてそんなもんなんですかね?何か心当たりは全くないんですか?もう何十年と3人で秘密の密会してたとか?

    ユーザーID:8832818981

  • 情けないのは母親だな

    結婚前に母娘に慰謝料請求して離婚しましょう。
    育てて頂いた恩も忘れて何をや言わんですよ。
    結婚式前に離婚ですよ。
    破談になった方が先方のためにもなるかもしれません。

    ユーザーID:9047024330

  • ひどい話

    結婚前に離婚した方が良いと思います。
    25年間も、連れ子と暮らして酷いですねー。
    妻も酷い裏切りだと思います。

    早めに離婚して、新しいパートナーを見つけて下さい。
    きっと、新しい幸せがある筈です。

    うまく離婚出来る事をお祈りします。
    まずは、弁護士に相談して下さい。
    早めに家を出てもう連絡は取らない方が良いと思います。
    連れ子が、破談になるとかは気にしないで下さい。
    情けは、無用です。

    応援しています。
    幸せになって下さい。

    ユーザーID:1861931065

  • 結婚式前でいいと思います

    けれど、どうして実父に花束贈呈をするのでしょうか?
    実父が余命宣告を受けているとか、
    離婚時の話しがトピ主さんの聞いているものと違って、奥様に原因があったとか
    何かそれなりのものがあるのではないでしょうか?

    そうでなければ、酷い娘さんと奥様だと思います。

    ユーザーID:2433369196

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