離婚の意思が固まりました

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父親擬き

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  • 結婚式前にです。

    もう結婚式に出る必要もないでしょう。
    どんな顔をして、花束贈呈見るんですか?

    1番悪いのは、奥様だと思います。
    娘さんだけならまだしも、何故奥様が前夫と会ったりするのか‥

    離婚する気持ちてあれば、結婚式前がいいと思います。
    縁を切るのに、結婚式に出る意味ないかと。

    ユーザーID:3554590965

  • 離婚は後でも良いですが気持ちは今言います

    もしも、私が主様だったら

    モヤモヤします。生みの親が気になってもそこはそちらが引くべき所
    にもかかわらず

    何も言わなければ、合意していると思われると思います
    ですので
    「悪いけど君達の考えに今後許せるほど器ではない」
    逆に自分達が私の立場でもそれがされて当たり前と思われている人達とは家族では居られない
    離婚の時期は多少ずれても良いが
    娘の結婚式は辞退する事と離婚してほしい

    精神的な苦痛での慰謝料請求を考えている、後のことは弁護士と話し合いたい。
    実際に弁護士探しは始めて下さい(会社の弁護士に相談でも良いとは思いますが)

    部屋が決まり次第 早い時期に出て行く
    こちらの部屋は9月末までの契約にする、持ち家なら出て行って欲しい
    と伝えるかな

    早めに一度自宅だろうが出ましょう、結婚相手は気にしないほうが良いのでは
    他人の結婚相手ですよ、聞かれれば本当の理由を話せば相手の方のほうが結婚を辞退したいと思いますが・・・。

    女々しくも 器も小さくないですよ、人として受け止められない状況かと思います。

    ユーザーID:9693123935

  • え?トピ主さんは・・・

    トピ文だと、結婚式の最後の花束贈呈に母親・トピ主、その横に実父が並び3人に花束を渡すのではなく、実母と実父のみでトピ主さんは????

    花嫁の手紙の際、新郎新婦双方の親が並ぶとき、実父が親族席から「父親として」出てくるの?

    うわーそんな結婚式出たくないわー出席者も困惑するだろうなぁ。

    離婚は決められたのなら、式も欠席して実父さんには父親の席にすわっていただいたほうがいいのでは?
    トピ主に先に花束と育ててくれたお礼を伝えてから、実父に「産まれてこれたお礼」を伝えないとね。

    新婦の友人・知人もそんなの目の当たりにして新婦の常識を疑うでしょうね。

    ユーザーID:6198976519

  • レスします

    3人娘を持つ親です。私には血の繋がりのない子供を育てる器の広さがありません。もしかしたら、娘さんには彼女なりの貴方に対する不満等あったのかもしれない、でもそれって実の父親(育ててくれた実父)でもよくある事です。で、やっぱり器の狭い私は、なんだかんだで27歳まで経済的に大きく助けて貰った事実を差し置いて、貴方に対する仕打ちは母娘で恩知らずとしか思えない。貴方は全然器狭くないですよ。

    花束贈呈を全く育児をしなかった実父に貴方の前でするなんて。そんな事は個人的に貴方がいないところでするのが最低限のマナーでしょ。結婚式で感動を演出したいんでしょうが、育ててくれた貴方を傷つけても良いと思っているあたり本当に絶句ですよ。結婚式が終わったら、離婚されたらどうですか。式前だと「育ての父が離婚すると騒ぐので、実父に花束を渡せなかった」とか言われそうだし。イヤですね。。。親子で恩知らずも良いとこ。

    ユーザーID:5393158744

  • 主さん、式後と言わないで今すぐに離婚でしょう。

    主さん親族は何も言わないのですか。このことを知らないのですよね。それと、主さん親族側とお付き合いがないとか。
    もし、現実娘さんがそのようなことをすること自体、式後に親族間で大問題になりますよ。
    何を考えているんだか。この母娘は。主さんを金銭的に利用するだだけ利用して、自立したと思ったら手のひらを返して実父に向き合うなんて、長いこと母娘の計画だったのかと言いたくなりますよね。ものすごい騙された感ありですよ。
    周囲に話して味方をつけられませんか。
    いいように利用されて、後は用なしのように追いやられるなんて、激怒もんでしょ。
    妻、娘に対して言いたいことをぶちまけましょう。
    酷い母娘がいるもんだ。
    許せないね。
    誰か、母と娘に厳しく文句を言ってあげる人はいませんか。
    娘の門出をぶち壊すぐらいの勢いで怒りあらわにしたほうが良いです。
    妻と娘をぎゃふんと言わせるぐらい、恥ずかしい思いをさせることはできないですか。
    よく、娘さんのお相手がこの式の段取りを納得しましたね。
    娘の夫になる人にも意見をしてみてください。
    やるせない人生になりませんように。

    ユーザーID:5472169960

  • 今でしょ!

    トピ主さん、今すぐ離婚届を出してしまいましょう。
    妻には知られないように。
    そして自宅を処分し、完全に絶縁しましょう。

    離婚届を出した後に、弁護士を付けていろいろと相談を
    出来るようにしておきましょう。

    その図々しい女二人は強制的に叩き出しましょう。
    離婚届を出してからですよ。

    ユーザーID:2478930254

  • お辛いですね。

    心中、お察しします。

    疑問、質問なのですが
    1.トピ主さんは結婚式、披露宴に出席するのですか?
    2.席次はトピ主さん、実父さんはどのような肩書きになるのですか?

    ユーザーID:9760526563

  • どうやって離婚する?

    主さんに離婚の意思があっても、奥さんになければ一方的には離婚できません。相手に不貞行為や勝手な借金など、相手が有責でない限り、お互いの意思が合致しているかまたは『結婚生活が破綻している』ことが証明されない限り、離婚はできません。

    本気で離婚する気があるなら今すぐ別居を始めることです。今は別居期間が短くても『破綻している』とみなされる傾向があります。一分一秒でも早く家をでましょう。本気で離婚するなら、相手に知られないように粛々と準備を進めるべきです。そしてできるだけはやく弁護士の元へ。プロに任せるのが一番です(これ本当に)。

    また、ご質問の答えとしては、結婚式の前で良いと思います。

    ユーザーID:6888342566

  • 全然

    器は小さくないですよ。
    人間として当然の感情です。

    相手の男に花を持たす必要はさらさありません。
    どこまであなたの顔に泥を塗らされるんですか。
    それをご自身黙って受け入れるのですか。

    式前に離婚ですよ。

    ユーザーID:3814155078

  • ふざけるな

    私がもし娘さんの叔母だったら、ひっぱたきます。
    「誰に育ててもらったと思ってる、この罰当たりが!」って罵倒します。

    トピ主に非はありません。
    娘、妻、実父、みんなおかしい。

    即刻縁切りでよろし。
    そんな人間達と関わる時間は一分一秒でも短い方がいい。

    ユーザーID:1373741141

  • それは式後に

    もしかしたらサプライズもあるのかな?気持ちもわかりますが、そういうのもあるかもです。今は我慢した方がいいのでは?

    ユーザーID:1710126795

  • 何だかなあ・・・・・。

    世間は広いと言いますが、こんなバカな話があるんですね。腹立たしくてたまりません。この母娘、いったい何を考えてるんでしょう?長年自分を育ててくれた養父をないがしろにし、昔、自分と母に泥を塗った実父に感謝の花束贈呈?アホか!母親もそれを認めている?こいつらの思考回路が理解出来ません。普通は育ての父に感謝するでしょうが。仮に、幼い時に別れた父親を慕う気持ちがあったとしても、それは無いでしょう。奥さんの方もまともとは思えません。いや、変人の血が娘に遺伝していると言うべきか。質問者さんの無念でやるせない気持ち、良くわかります。こんな仕打ちをされたら妻と娘を引っぱたいても気が済みませんよ。自分なら、仕返しを込めて娘の結婚式前に離婚しますがね。それで妻と娘に恨まれても気にせず、二人とは断絶。まあ、奴らもそれは平気でしょうが。慰謝料?そんな物、嫁が払うのが道理でしょうが。

    ユーザーID:4521658811

  • 養子縁組解消

    あまりにも非常識な娘さんの行動に、本当に苛立たしい思いで出てきてしまいました。
    主様のお怒りお察しいたします。人をコケにするのもいい加減にしろとお怒りになるのはごもっともです。
    目の前で娘が何もしていない男を父と呼ぶ?発表会も入学式も卒業式も参観日にも来たことのない人を?
    その人を父と呼ぶのであれば、あなたは何でしょうか?式に参加している他の方はどう思うでしょうか?
    離婚を式の前にするか後にするかは、式に出席する意思があるかどうかで決めていいと思います。
    実の娘として育ててこられたということですので、養子縁組をされていると推察いたしますが、少なくとも養子縁組は結婚前に解消された方がいいと思います。
    このような不義理を通す人たちと法的に家族でいる必要はないですから。

    ユーザーID:8785557392

  • 他人の結婚式に出るもんじゃないでしょう

     心中お察しするに余りありますし、離婚前提ということですが、一応確認。

    1 結婚式の実父への花束贈呈は、トピ主に対し、ひどい仕打ちだということを伝えて改心を迫ったか、あるいは、伝えなくても、これはもう許せない、ということで心底納得されていますか。

    2 離婚は、結婚式で実父に花束贈呈を撤回させるための取引、脅し、条件闘争、復讐ではないということで納得されていますか。私は離婚をそういう道具に使うべきではないと思います。

     これら2点が満たされるのなら、離婚は「結婚式前」です。トピ主は、娘から、
    「あなたは父親ではない」
    と意思表示され、それに妻も同調した。ということは娘にとってトピ主は
    「娘扱いして勝手に養育した、ただの他人」
    ですね。他人である元娘が、結婚式で実父に花束贈呈しようと、トピ主が関知すべきではありません。結婚相手との間で凝り(しこり)ができようと、それは娘、実父、実父への花束贈呈に同調した母親が何とかします。トピ主がしゃしゃり出たら、「他人が何か?」と思われてしまいます。ただし、上記2のごとく「復讐ではない」ということははっきり割り切るべきとは思います。悲しい話ですね。

    ユーザーID:5362852801

  • 寒すぎ。

    だって、参列してるほとんどの人が、主さん一家の事情を知ってますよね?

    母娘のその行為に、「は?」と思う人は一人ふたりじゃないはず。
    その演出に、引く人続出ですよね。
    近しい親族は、それでいいと思うのかな?

    そう考えると、かなり寒い式になるはずです。

    離婚は、式前でも式後でも、どちらでもいいと思いますよ。
    本当に25年間、家族としてやってきてのその演出なら、誰もが、どちらであろうと納得するはず。
    当然、主さんは欠席ですもんね。

    ほっとけ。

    ユーザーID:3538039230

  • がんばれトピ主!

    器が小さいなんてことないです。
    立派に娘さんを育てたのですから。

    離婚は、結婚式前でよし!
    相手と相手家族に説明すればよいと思います。
    だって、事実なんですから。

    ユーザーID:3948328298

  • すぐに離婚

    結婚式の費用や、嫁入り道具は誰のお金?
    まさかトピ主が出してる訳じゃないですよね。

    トピ主妻は、最初からトピ主をATMとして利用しただけって事では?
    第一、浮気して逃げた話もトピ主の同情を誘う為の嘘で、本当はトピ主妻が有責だったのかも。

    第一、当時2歳なら父親の顔も覚えてない人で、本当に自分を捨てた人に今さら会いたいと思いますかね〜。

    私の夫も、娘達が思春期に浮気して、勝手に家を出て行きました。
    娘は将来、結婚する事になっても、結婚式に呼ぶどころか、結婚する事も教えたくないと言ってます。私自身も養育費も、まともに出してない人が父親面して、紹介される事も花束を受取る事も許せないです。

    トピ主妻お金は別れた夫と、本当は今迄もずっと連絡取ってたんだと思います。

    離婚は簡単にいかないかもしれませんが、これ以上トピ主のお金をトピ主妻親子に使われない為にも、銀行口座を管理し、給料の振込み先を変更しましょう。

    トピ主妻に何か言われても、簡単に信じないで。

    ユーザーID:8663024946

  • 親族や相手方は大丈夫?

    結婚式前には離婚しないとしたら
    トピ主様は結婚式には出席される、ということですよね?

    継父とはいえ、25年も育ててきた親の前で
    浮気して妻子を捨てた実父に花束贈呈って、信じがたい暴挙です。
    (それをよしとする実父もたいがいですけどね)
    プランナーさんとか、お相手は止めないのでしょうか?

    詳しい事情を知らない出席者でも、継父の前で実父への花束贈呈なんてイベント、
    花嫁の配慮のなさに引くか、継父に対する憎悪を邪推しますよ。
    況してや、事情を知っている(はずの)奥様方の親族や相手方の親族は大丈夫なんでしょうか?

    それでも結婚式には出ると仰るなら、離婚は結婚式後でしょうし、
    周囲はあんなことやられちゃね、と納得してくれるでしょう。

    結婚式前に離婚すると、原因と結果が逆転し、
    継父が娘の結婚前に離婚なんて非常識なことをしたから、実父が登場なのね、と
    事情を知らない周囲には、娘が同情されるかもしれません。

    どちらがよいですか?

    ユーザーID:7582263477

  • 結婚前に別れましょう。

    あなたはただのATMだったんですよね。

    嫁も嫁なら娘も娘。
    何の感謝もしてないんでしょうよ。

    実の父が出席なら、あなたが欠席でも何も困らない。
    慰謝料取れるんじゃない?

    ユーザーID:4836118487

  • 家を出ては?

    ひどい話で同情します。

    離婚は奥さんとの話し合いも必要でしょうし、成立するまでには時間がかかるもしれません。
    でも今すぐに奥さんと娘さんに、この仕打ちに耐えるつもりはないので離婚するといって、家を出たらどうでしょう?
    家の名義が誰で、今後誰が住んで、というような実際的な点は弁護士をはさんでこれから話し合えばいいと思います。
    もちろん結婚式も欠席です。

    ただほかの方も書いているように、トピ主さんがこれまで経済的には支えてきたとしても、奥さんと娘さんとの関係はどうだったんでしょうか?
    そこが気になりますね。
    ここまではっきりないがしろにされるというのが腑に落ちませんが、思い当たることはありませんか?
    その辺について追加レスで書いていただけると、こちらもレスがしやすいです。
    都合の悪いことを隠してませんよね?

    とにかくぐずぐずしないで、はっきり意思表示をした方がいいでしょう。

    ユーザーID:4631720069

  • トピ主さん、お気の毒です

    実父に「最初で最後の親孝行」という所が気になりました。
    実父から連絡がきたのは、重篤な病気で余命宣告受けたかなんかでしょうかね。
    結婚後は養父に親孝行すれば、この位構わないだろうという事なのかしら?
    もしそういう事だとしても、トピ主さんにとって受認し難い仕打ちであると思います。
    所で、娘さんと養子縁組なんかしちゃってませんか?
    そうなら、離婚だけじゃなく養子縁組の離縁手続きも必要ですよ。
    離婚や養子縁組解消の申し渡しは、結婚式前でも構いませんよ。
    トピ主さんの心のままに、でよいと思います。

    ユーザーID:5137203232

  • 結婚式前に!

    離婚して養子縁組も解除?しましょう。


    私はトピ主奥様と同じ立場です。
    夫は2歳の息子を我が子として迎え入れてくれて今年息子は成人しました。
    今でも息子は本当の父親の存在を知りません。
    私は夫に感謝しかないです。一生頭があがりません。
    夫はとても優しく息子を後から出来た実子と分け隔てなく育ててくれました。

    だから、トピ主奥さんと娘の行動と考えは理解出来ません。そして許せません。
    そんな血縁関係があるだけの父親に感謝の花束?
    25年も実子じゃない自分を育ててくれた事に感謝してないんだ。

    弁護士さんに相談してください。
    できるだけ慰謝料が安く済むようにして離婚すべきです。その娘の結婚にケチがつこうと関係ありません。
    今すぐに娘とだけでも他人になりましょう。
    明日にでも役所へ行き養子縁組を解いて来てください。許せません!

    ユーザーID:0562081227

  • 妻の実家に呼ばれました。

    義父母、妻、私で話し合いをしました。
    義母と妻は娘(孫)の結婚式を最優先に考えてほしい。
    そんな事でへそを曲げるのは大人気ない。
    義母からは自分の事ばかり考えるのでは無く娘や孫の事を一番に考えてほしいと言われました。
    義父は反対にその様な非常識な真似をしておいて父親擬きさんにお願い出来る立場ではない。
    昔あれだけ前夫にひどい目に合わされ、その状況を救ってもらい今まで養ってもらった父親擬きさんに申し訳ないと思わないのか?
    孫も呼んで説得すべき。
    結婚式の主役と言えど受け入れ可能な事と不可能な事がある。と言って下さいました。

    ユーザーID:4969578170

  • さらに妻の行動が明らかに

    話し合いの途中で義父が娘に連絡、娘が来て「お父さんを蔑ろにしたつもりはなかった、ただ血の繋がった実の父に少しでも感謝をしたかった。今の私が居るのは父の存在があっての事だから」と言われました。

    妻と義母はその通りといわんばかりに大きく頷くばかり。
    義父は確かに産まれたのは二人が居たから。しかし生きてこられたのは父親擬きさんのおかげ、誰に感謝すべきかはき違えてはいけない。

    その後の話し合いの中で妻が前夫と結婚式の話を理由に娘抜きで会っていた事も分かりました。

    疚しい事はないと言ってましたが、義父は疚しい疚しくないに関わらず人としてやってはいけない事、疚しくないなら父親擬きさんに一言言うべきだった。と言って下さいましたが、もうどうでも良くなりました。

    ユーザーID:4969578170

  • 離婚のタイミングは娘のことは気にしなくていい。

    結婚した後に離婚しようが、前に離婚しようが、気にしなくてもいいと思います。
    個人的には結婚前に相手の男性に言ったほうが親切だと思います。
    相手の男性が苦労しますから。 

    それよりも、おかしくないですか?

    どうして、結婚式のときに呼ぶってことは定期的に会っていたからですよね。
    娘さん2歳のときに別れているのに、本当に実の父親なんでしょうか?
    何かあると思うのは私だけでしょうか?

    きちんと調べ上げてから離婚されたほうがいいと思います。

    それから、養子縁組はしていますか?
    離婚するならきちんと弁護士を入れて、離縁したほうがいいですよ。

    ユーザーID:7828185497

  • あまりにも酷い話

    25年間、血のつながらない娘さんを育ててきてここへきてその仕打ち!母娘ともおかしいよ。

    結婚式前でいいと思います。
    ただ、慎重に。
    トピ主さんが損をしないようにしてください。
    「離婚」の話を持ち出す前に、専門家に相談して周到に準備してください。奥さんの調査も必要かと思います。
    少しでも不利にならないように。
    養子縁組していないかも心配。
    解消(できるのかな)の方向で。

    パワーいるでしょうけど、今の怒りの勢いで(でも冷静にね)頑張って。

    トピ主さまは女々しくもなければ器の小さい人間でもありません。
    エールの数見てくださいね。
    ネットのこちら側からですが、大勢が味方しています。

    そして無事縁が切れた際には、新しい一歩を踏み出して下さいな。
    まだ人生終わってませんよ。
    マトモな伴侶は必ずいます。

    ユーザーID:4645204219

  • お辛い状況ですね。

    「結婚前に離婚を」というレスが多いですが、主様は まだ娘さんが可愛いんですよね。娘さんを大切に想い、娘さんを愛してるんですよね。

    だから、結婚式前に離婚をすると…と心配なのですね。主様の切ない想い…泣けてきます。

    結婚相手は周知の事実ですよね?養父とではなく、実父に花束を渡す話を。それでも何とも思わないような相手なんですよね?それなら、気にしないで 主様の考えた時に離婚で良いかもしれません。

    でもね、

    結婚前に離婚してしまったら、娘さんの晴れ姿は見られないかもしれません。最後と思って 楽しかった思い出を胸に 娘さんの晴れ姿をご覧になってはいかがですか?

    実は、

    主様には黙ってるけど サプライズで 娘さんからの素敵なプレゼント贈呈があるんじゃないかと、そして、主様にとって感動の結婚式になりますように

    …私は、それを小町の片隅から願っています。

    ユーザーID:2471822828

  • トピ文から察するに相手の両親とは顔合わせしてますよね。
    式までもう間も無いので、少なくとも婚約者さんはこのおかしな演出に同意しているのだろうと思います。
    25年も育て家族として過ごしてきたトピ主さんよりも、2年で娘を捨てた男に花束を贈るという。
    ウエディングプランナーも同意しているのですよね。
    相手の両親も知っていて同意している可能性もありますし、知らなくても結婚式の当日には顔合わせした養父とは別の男がいて実父だと分かる訳です。
    既に決意されてるとのことですから、一刻も早く離れた方が良いと私は思います。
    こんな仕打ちをされてもなお娘さんの心配をするトピ主さんにエールを送ります。

    ユーザーID:5970005448

  • 器が小さくも女々しくもないですよ。

    あなたの怒りは当然至極です。

    娘さんの相手の男性とご家族は良い方達だそうですが
    そんな非道な花束贈呈、娘さんが勝手に画策してるだけで相手方はご存知無いのかもしれませんね。
    だとしたら事前に離婚して、相手のご家族にも知らせて良いと思いますよ。
    (知らせないとあなた1人が悪者にされる可能性もありますし)

    相手のご家族が真っ当な方達だったら冷静に判断されると思いますので、
    そういうマイナス情報は包み隠さず教えてあげてさしあげたら?
    相手の方達だって知る権利ありますよ。

    あなたは早々に離婚なさるのがよろしいですよ。
    離婚が難しいなら別居してください。
    もし娘と養子縁組してるなら解消を。

    妻から聞いていた離婚理由も本当ですかね……
    普通幼子がいるのに浮気されて逃げられたら、時がたっても許せないと思うのですが?
    あなたの妻は嘘つきで今回の事を見ても信用の置けない人なのでは?

    長い間暮らしてきたのだから情もあるかと思いますが、何の関係もない他人が聞いても愕然とするほどのひどいふるまいをあなたの妻と養子はしてますよ。
    へんな同情心などに囚われず、淡々とするべきことをし、縁を切ってください。

    ユーザーID:7714074850

  • 結婚式のあとか、前なら式にも出ない、か。

    あなたのお気持ち、わかります。が....

    私は今、北米に住んでいます。こちらでは両親の離婚、再婚は日本と比べてずっと多いです。
    私の結婚相手は離婚歴があり子持ち(息子)でした。つまり、私は母親ではありますが、いわゆるママ母です。でも母親を18年やってきました。その息子がこの度、結婚しましたが、父親の挨拶は主人、母親は離婚した元妻でした。子供にとっては親が離婚しても自分の両親には違いありません。でも、私と息子の関係も揺るぎないものであることがわかっているので、あえて表に立たなくても受け入れられました。私は主人と同じテーブルでしたし。

    娘さんは「父に最初で最後の親孝行」とおっしゃたのですよね。ということは、その先の親孝行は育ててくれたあなたに、と思っておられるということではないでしょうか。離婚で縁が切れても平気だとしたら、あなたの娘さんへの愛情も本当の父親のものとは違ったのではないでしょうか。本当に父親として育ててきたのなら簡単に娘を捨てられないと思います。

    奥様に対しては所詮他人ですから、そんな不誠実な態度をとる奥様なら離婚をしたいと思うお気持ちは理解できます。

    ユーザーID:8047039525

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