離婚の意思が固まりました

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父親擬き

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  • 25年間あなたはお金を運ぶ人だった

    離婚状を奥様に渡すのは結婚式前に。そして、結婚式には出席しません。

    友人はご主人がアルコール依存症、殴られ唇を切りそれを機会に子供ふたりと家をでてのちに離婚しました。彼女の唇の端には今でもその時の傷が残っています。息子さんが結婚する時、2歳で別れほとんど父親の事を知らないのに、父親と再婚した奥さんを呼ぶということになったそうです。友人は勿論息子さんの結婚式には欠席。傷は一生癒えないと言っていました。

    ユーザーID:3566125934

  • 悔しいです

    結婚式前に離婚しましょう。結婚式はもちろん欠席を。花束をトピヌシさんじゃなく?ひどい娘です。今すぐ離婚のレベルですよ。
    ふざけるな!です。

    ユーザーID:5215242667

  • 酷いですね

    私の知人の中にも、その元夫(実の父)の立場で娘の結婚式に出席した人がいますが、
    親族の席では当然なく、司会に触れられることもなく、
    元奥さん側の親族の視線が痛く、大変肩身が狭い思いをしながらも、
    娘の門出を祝ったとのことでした。
    知人の場合は、元奥さんが再婚していたわけではないので
    トピ主さんのケースよりは込み入ってないですが、
    それでも上記のような対応が相応かと思います。

    トピ主さんが養子縁組なさってないといいな、と思います。
    養子縁組されちるようでしたら、まずは娘さんとトピ主さんの間で縁組解消をなさると良いですね。
    娘さんは成人されているので、奥さんを介すことなくあなたと娘さんの間で成立できます。

    思春期の難しい時期を一緒に過ごしたおじさんより、
    大人になってから出会うおじさんのほうに良いイメージをもってしまうことは良くあることです。
    上記の知人の娘さんもそうでした。
    捨てられたのに具体的な悪いイメージもないので、
    突然現れた足長おじさん的存在みたいに感じるようです。

    ユーザーID:5129092763

  • 今すぐ離婚+娘さんにかかった学費請求で。

    おそらく浮気の事実は嘘で、奥さんは金ヅル探しで引っかかった相手(トピ主さん)と一緒になってぬくぬくと暮らしていたのでしょう。
    2年前というのは嘘ではないでしょうか?

    可能なら元旦那さんと連絡を取り、事実を聞いてみては?話せる人かどうかわかりませんが。
    結婚前に離婚しないとやりきれないですよ。だって結婚式の日に戸籍上の父親って嫌じゃないですか?私なら離婚していた方がすっきりします。「花束でもなんでも好きにどうぞ」と。
    娘さんが離婚しようが泣こうが、もう娘じゃないんだからいいのでは?娘さんが父親扱いしないからこそ、そういう扱いをするんでしょ?
    今後も子供が生まれたら元父親に会わせて・・・とか色々やりますよ。

    全額取り返せなくてもいいから、離婚と同時に今までの学費請求をした方がいいと思います。おそらくお金だいぶ使ってますよね?他人の娘のために。毎月びびだる額でも返却してもらいましょうよ。奨学金だといってね。

    トピ文読んでいるだけでも泣ける。ありえないです・・・!!!

    ユーザーID:1716640197

  • 今すぐにもどうぞ

    生みの親より育ての親。
    状況からも育ての親の方が恩があるように思えますが、それを踏みにじる親子には今すぐ絶縁で良いのでは?

    ただ悲しいかな、トピ主さんが居無くなっても、厚顔無恥な母と子は、すぐに元父親をすぐに籍を入れるかもしれませんね。

    結婚式まで日にちがないのなら今すぐに離婚をお勧めしますが、
    日にちがあるのなら女性の再婚できる時期を見て、結婚式には間に合わないくらいで離婚で良いのではないのでしょうか。

    ユーザーID:6929073199

  • 悲しすぎる

    なんか本当に切ない気持ちで一杯です。

    妻と子供と二人で内緒で会いに行ってたって時点で腹立ちますね。
    娘だけなら権利はありますからまだいいものの、奥さんまで元旦那と会っていたなんて。

    親族紹介などどうするつもりなんでしょうか?
    こちらが今の父で、こちらが元の父ですと!?
    花束贈呈の際の元父親のアナウンスはなんて呼ぶの?

    まぁ、どちらにせよトピ主さんにとって最大の裏切りや悲しい思いをさせた娘ですから、トピ主さんからも最大の裏切りをしてあげましょうよ。

    結婚式前に、両家会ったり話したりするタイミングはありませんか?

    このような事情で私はとても複雑な思いで、こんな辛く屈辱的な思いをして結婚式に出る気になれませんので、私は欠席します。
    また妻が私に内緒で元旦那と会っていたと知り、精神的ダメージがひどく立ち直れそうになく裏切りを受けたという気持ちがあり離婚を考えております。

    と両家集まったときに話されるといいのではと思います。

    ユーザーID:1686108653

  • 人生をかけたATMだったのですね

    その怒りや悔しさを納めるためには
    結婚式前でしょう。

    もう 情けをかける必要はないと思います。

    娘さんの相手家族に現実を言ってもいいと思いますよ。

    少しでも気持ちを晴らさないとトピ主さんの今後の人生で精神的な反動がきますよ。

    ユーザーID:2566370535

  • 飛ぶ鳥あとを濁さず

    式後がいいんじゃないでしょうか?
    もう愛情も一気に冷めたでしょうし、式前にバタバタされても困るし。
    他の方の意見もあるように式には出ない。事前に言うと説得にかかられたりと煩わしいのであれば当日体調が悪いことにする。
    式後は一気に離婚へ持っていけるように今から弁護士を入れる。あとは形式的に進めるのがいいでしょう。

    ユーザーID:3645708737

  • 他の方も書いてますが

    簡単に離婚に同意してもらえるのですか?
    奥様が同意されなければ時間がかかるのでは?

    娘さんの気持ちとしては、何となくわからなくもない。
    主さんとの25年間も主さんの話だけでは何とも判断できないものがあります。
    主さんが自覚していない行動や言動に娘さんが不信感を抱いていた可能性もありますからね。
    そんな不信感が娘さんにあると考えた方が娘さんの判断に納得もできる。

    主さんの主張だけを元に考えるなら離婚の同意が直ぐに得られるかどうかが
    一番の鍵になるのでは?
    時間がかかるようなら結婚前も後もないですからね。

    ユーザーID:5737824700

  • 情けは人のためならず

    娘さんがウェディングハイでまともな判断が出来なかったとしても、
    奥様が加担しているとなると酷い話でトピ主様のお気持ちはお察しいたします。
    私も当然ながら「結婚前に離婚」と言いたいところですが、
    ここは我慢して結婚後に離婚通告してはどうかと思います。

    タイトル通り、長年育ててきた子供であるという事と、恨みを残してはいけないと考えるからです。
    離婚する場合はかなりもめそうな奥様ですし、
    結婚式を台無しにしたとして慰謝料など釣り上げるかもしれません。
    トピ主様にとっては不幸続きとなると思います。

    お気持ちはお察しいたしますが、よく考えてみてください。

    ユーザーID:3877329625

  • 不思議なお話ですね

    >相手の男性もご家族も大変良い方々です。

    大変良い方々なら、娘さんの行動に違和感を持ちそうなもんですが。
    結婚式の打ち合わせで、婚約者もご存じですよね?
    「義父さんのお気持ちは?」とか、普通聞くよね。
    娘さんが「ああ〜義父なら大丈夫〜」とでも言ってるのでしょうか。

    式後か式前かとおっしゃいますが、そんなに簡単に離婚ってできるかなあ。
    奥様が拒否したら、調停やなんやと時間もかかるでしょうし、
    別居にしても、奥様が無職なら、生活費は渡さざるを得ないでしょうし・・
    住んでる家は誰の名義でしょうか。

    とりあえず、腕のいい弁護士に相談に行かれてはどうでしょうか。
    離婚の話を切り出すときに「すでに弁護士にも依頼している」と言えれば
    非常識母子への破壊力は増大しますよ。

    25年といったら、年金分割もありますよね・・
    なんにせよ、お金のかかりそうな離婚ですね。。。

    娘さんも育つ中で、何かトピ主様に思うところがあったのかもしれませんが、
    土壇場で復讐のように義父をないがしろにする娘と
    土壇場で1番娘が困る復讐を企てるトピ主様。

    血はつながっていないけど、結構、性格は、似たもの親子な気がします。

    ユーザーID:6449249832

  • 前前前前、絶対前!!

    なんて恩知らずの母娘…恥知らずもいいところ。トピ主さんを思って、実父には連絡
    取らないくらいでも良いほどなのに、何だこの仕打ち!!

    トピ主さんの心中を思うと、心に悔しさが広がります。

    トピ主さんは、器は大きいですし、女々しくもありません。
    ただ残念ですが、少々女性を見る目がなかっただけです。離婚が少しでも有利に
    運ぶようお祈りしております。

    ユーザーID:3247500614

  • 前で。あちらのご両親も実情を知ったほうがいい。

    これから自分の息子がどんな女性と結婚するのか、事前に知ったほうがいい。
    あちらのご家族はとてもいい方なんですよね。
    それなら余計に、警告してあげたほうがいいと思う。

    信じられないですね、本当にひどい話。

    絶対前に。

    ユーザーID:3842140244

  • 弁護士へ相談

    心情的には結婚式前ですが

    もし事前に伝たら
    大事な金蔓を逃さないため
    表面的に取り繕ってトピ主さんをたてるかもしれません

    まずは弁護士へ相談した上で
    相手がごねる前にスパっと離婚できるよう
    手配をすることが大事では?

    結婚式費用やお祝いだけださせて
    父親役はかっさらうって
    一体結婚生活 何だったのと思いますね

    娘さんがウエディングハイにしても
    母親が諌める役目なのに
    奥さんがダメだな

    決意があるなら
    直接貴方が話し合うのではなく
    弁護士通してゴネる隙を与えないことです

    ユーザーID:3748868241

  • できれば

    裁判で片を付けてほしいの。

    単なる離婚でなく。

    養育費とか娘、嫁さんに、損害賠償を背負わせて。

    金額はいくらでもいいから、何年間分割と条件とか付けて

    ユーザーID:2544826013

  • 恩を仇で返す、とはこのことですね

    奥さんは前々から、その元夫と連絡をとっていた可能性が大ですね。奥さんも娘もあり得ないです。結婚式は出ない方がよいに決まってます。親族席に座る不貞男、その不貞男に「私があるのは不貞男とバカな母親のお蔭」と花束を贈ることを許したならば貴方や親族の末代までの恥ですよ。欠席は当然です。

    ユーザーID:2941827140

  • お財布でしたか

    やはり 人間 情に絆されると 善意でやったことでも それが 通じない人には 無駄になってしまうんですね。

    離婚するのは いいと思いますが 問題は お金 財産でしょうね。

    妻に 問題があるわけでもなし 弁護士をたてれば 主さんと結婚して 前の夫と会っていたことが 不貞行為になるかどうか。

    離婚するなら 相手を(妻を) 徹底的に 懲らしめる方法でしないと 意味がないような気がしませんか。

    ユーザーID:2844437208

  • 即行動

    トピ主さんの事を思うと涙が出ちゃいます。

    奥さんと元旦那は関係が切れていなかったか、復活したかじゃないの?
    25年も前に別れた父親・旦那が結婚式に出席する事が不自然ですって。
    私の知り合いに、娘さんと同じ様な境遇の方がいます。
    その方は、自分を捨てた親の顔なんか見たくも無い!と言って自分の結婚式も呼ばなかった。
    連絡先も知らないんですがね。

    違和感たっぷりです。
    奥さん・娘さんの事を調査してから離婚でも良いと思います。

    それと、私なら、相手の家族に経緯を話、結婚式は出ませんね。

    ユーザーID:1601189482

  • トピズレですみません

    結婚式を行ったとして、出席者はどう思うでしょうかね。
    席次表にも生物学上の父と、育ての父と載ることになるのでしょう?

    離婚→子連れ再婚がゲストに知れることになる。

    こちらが言わなくても良い事、ゲストは知らなくても良い事、でしょうにね。

    そういった事を堂々と晒せるのが不思議。

    でも、新郎側も何も思わないのでしょうか?

    お相手が娘さんに全面的に賛成なら、ある意味お似合いのカップルだと思います。
    その時は主さんが離婚をいつ切り出しても、その2人に大して影響はないかも。
    ならば、主さんが一番希望される方を選んでは。

    新郎さんが迷うようなら、それは娘さんの責任でもありますしね。
    その場合、破談になるのは予測できることで、危うさを抱えたカップルは、そう上手くはいかないでしょう。

    もし、娘さんに愛情がおありなら、式の進行予定を聞かされた時の育ての親としての気持ちをお伝えになっては?
    今後娘さんがもう少し成長されるために。


    ユーザーID:3420235705

  • 結婚前!

    結婚前に離婚で結婚式等は当然不参加です。

    離婚の理由も奥さまの有責だったのではないですか?

    トピ主さんの25年間が気の毒でなりません。
    最初から奥さまは経済的な依存先を探していたのではないでしょうか。
    さらにお子様にもそのように言い聞かせてたのでは?

    ろくでもない母娘です。
    破談になろうと相手がどう思うともう関係ないです。
    自分たちの考え方に対するしっぺ返しがきただけです。

    今までの25年間を考えるとトピ主さんのことを器が小さいや女々しいなどとは言えません。
    こんな結末になってしまって残念でしょうが、恩知らずの母娘は早く捨ててしまった方がよいです。
    このような人達って、自分達がしたことを振り返り反省することもなく、離婚(経済の拠り所がなくなる)や破談になったりするとトピ主さんを悪人の罵ったり恫喝したりすると思います。
    でも負けないで下さいね!

    ユーザーID:2199278760

  • 離婚でいいと思いますよ。

    25年も実娘として育てた父にその仕打ちか。
    酷い娘と妻ですね。

    2歳の頃から育てていたのなら、周囲の人達(親戚や娘友人など)も血の繋がりがないことを知っていたとしても、あなたを娘の父親だと認識しているはずです。

    だって私が娘の古くからの友人なら花嫁から両親への花束贈呈の時、

    「あれ、おばさん(母親)の横にいるおじさん(娘を捨てた男)誰?
    ていうか、おじさん(育ての父のトピ主さん)はどこに??」

    ってトピ主さんの姿を探しますよ。

    で、当然あとで娘に聞きますけど、トピ本文の内容聞いたらドン引きします。
    「おじさん(トピ主さん)可哀想」
    ってなりますね。

    ユーザーID:3939551558

  • 今すぐ!

    離婚で良いと思います。

    娘がやっぱり育ての父親に花束贈呈をしたいと気持ちを変える可能性が望めるからです。

    でもねぇ。今更気持ちを変えられてもトピさんの気持ちは変えられませんよね。

    >結婚相手と凝りが出来ないか
    ここまで世話になった義父の子の様な態度を取る妻と一緒に暮らせるかどうかを婿さんが受け止めて結婚するならイイし、破談になっても当然だと思いますよ。

    >相手の男性もご家族も大変良い方々
    相手の方々の事も考えてください。
    もらわなかったら良かった嫁。結婚前にわかって良かった場合もあると思うのですよ。
    私だったらもらいたくないです。
    もらってもトラブル続出になると思います。

    今すぐに別居して離婚の手続きを取りましょう!

    ユーザーID:0318062398

  • 前かな

    あまりの事実にこの先主さんの心が
    壊れないためにも結婚式前にけじめとして
    離婚すべきだと思います。
    あと・・・一番の責任は花束を実父に渡そうと
    決めた娘さんよりもやはり妻にあると思います。
    娘にとって母親の思考や行動の影響力は絶大です。
    そもそも妻があなたに感謝の気持ちを持っていれば
    会う事は娘の権利として避けられずとも
    花束贈呈は妻が育ててくれた主さんへ
    感謝の気持ちをこめ進呈すべきと諭すべきだし
    そもそも日ごろから共に育ててくれたと
    感謝していれば自然と娘ももっと主さんに
    感謝の気持ちが持てそもそも結婚式に
    実父を呼ぼう、さらに花束を渡そうといった
    思考を持ちません。そういった意味で今回の件
    妻に重い責任がある以上離婚に大賛成です。
    共に感謝しあえる、共に支え合える伴侶を
    見つけ直して次こそ幸せになってください。

    ユーザーID:2077211660

  • エールを連打したい。結婚前、というか即離婚に一票!

    結婚後にしたほうがいいかも、と思い悩む貴方は本当に
    優しい人間ですね。私なんて怒り心頭ですよ。
    娘もそうですが、母親に対しても相当ハラワタ煮えくり
    返る思いがしますよね。こんな仕打ちってない!!

    どうぞ、今すぐの離婚をお勧めします。

    ただ、そんなことが平然と出来る親子なので、
    「そんなことくらいで離婚だなんて酷い!」と逆に
    罵られる可能性が非常に高いです。
    自分の住む場所と弁護士を確保してから言い出して
    くださいね。それ以降は弁護士を通してもらいましょう。
    でないと、二重三重に苦しむことになりますから。

    この先の人生、幸多からんことを祈ります!!

    ユーザーID:3308136232

  • 離婚は前でいいんじゃないかな?

    娘さん、あなたに対してどう思ってるのか。
    不満しかないのですかね。
    その辺がわかりませんが、やることやって
    大学までだしてやっていたなら、
    頭もきますよね。

    私の母は母の姉にあたる人の養女になりました。
    姉は先妻の娘、母は後妻でした。
    なので、もらったわりにいじめられた
    そうですが、祖父は血のつながらない子を
    かわいがり、その後実の子がうまれたけど、
    母を可愛がってくれたそうです。
    母は死ぬまで祖父が父より大好きでした。
    本当の祖父や祖母には産んでくれたことには
    感謝していたようですが、祖父以上の存在は
    いないようでしたよ。

    残念な親子関係でしたね。
    離婚は決定だし、実の親が花束もらえば、
    どの道シコリがでますよ。だから、前でいいと
    おもいます。
    これからは実の親を大事にしなさい。
    私はお金をだすだけの男だった
    のだろう?もう、用はすんだか?
    俺がいない方が実父呼びやすいだろうって。
    言ってやりましょう。

    私はあなたの娘さんに聞いてみたいです。
    育ててもらってる間の気持ちを。
    まあ、本当は奥さんが最低だとおもいます。
    何を考えてるのかしら。こんな女とは
    離婚でよいと思います。

    ユーザーID:9096007028

  • 慰謝料払わなくていいと思います

    今すぐしちゃっていいんじゃないですか?
    馬鹿にされすぎです。
    慰謝料払わなくていいと思います。

    ユーザーID:6726463666

  • 向こう(娘のだんな)との顔合わせの席で

    離婚についてぶち上げたらいいと思います。
    自分だけ貧乏くじを引く必要はありません。
    そんな薄情な親子(妻・娘)には
    痛い目にあわせて当然です。
    25年の重さを見せ付けてあげてください。
    がんばって!!

    ユーザーID:2181618405

  • 1円でも 慰謝料貰っての『離婚』へ

    法テラス なりの 『法律相談』を なさった方が宜しいかと思います。

    一緒に生活していたら、ネガティブな部分も見えてきますが、

    ずっと離れていたら『キレイ事』で 埋め尽くすのも簡単です。

    本当に無念で なりません。

    きちんと 奥様と、話し合ってください。

    トピ主様の ご多幸を 祈ります。

    ユーザーID:3584859000

  • 私なら

    そこまでコケにされたら結婚前に離婚します。

    結婚が破談になろうが関係ないです。

    ふざけるのもいい加減にしろって感じです。

    ユーザーID:4370709548

  • まずは財産管理

    主さんの通帳や財産はしっかり管理して売れる物は売りましょう
    家も名義が主さんならいいですがすぐに売るなり貸すなりして退去できるようにしましょう
    奥さんは財布である主さんを簡単に捨てないと思うので逃げる準備をしてくださいね

    預金はきちんと番号なども分からないようにして離婚となれば弁護士に相談を。
    式の後早めに離婚手続きを。

    もしずるずる結婚していたら財産が嫁や娘にいくので気をつけて。

    ユーザーID:7644239632

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