離婚の意思が固まりました

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父親擬き

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  • まず、離婚できますか?

     離婚というのは、一方的にはできませんよ。あなたは自分の意志だけでは離婚はできないということを知らないのでしょうか。
     私は結婚式の前に離婚すべきと思いますが、妻は離婚届に判を押さないと思いますよ。したがって、結婚式前に離婚はできないということです。
     私が、あなたなら、直ぐに生活費を絶ち、別居します。家のローンとか、光熱費の引き落としなどは、当面そのままにするしか無いでしょうが、別口座を作って、貯金の異動をしましょう。すぐにです。
     できれば、今の時点で弁護士に依頼すべきと思います。離婚調停など長引いて埒が明きませんので。とにかく、今の銀行口座(クレジットの引き落としなど)の預金を移動するのが先です。離婚話を具体的にする前に。

    ユーザーID:6021112229

  • う〜ん

    本当は、実の父親を呼ぶと言って時点で、
    感情的には、結婚資金なんて出してやる必要なしです。

    妻の方も、何考えてんだか。
    あなたの事、金づるにしか思ってなかったと言わんばかりの態度、
    他人事ながら腹が立ちます。


    結婚式当日はあなたは欠席し、その翌日にでも、
    弁護士立てて、その嫁と離婚の話を進めたらいい。

    ユーザーID:8327816441

  • 断然結婚前

    結婚式でのトピ主さんの身の置き場、花束贈呈中の事を想像すると、他人事ながら泣けてしまいます。
    結婚式の不参加に正当性を持たせる為にも、結婚前の離婚を強くお勧めします。
    縁が切れる人達の今後をトピ主さんがこれ以上気に病む必要は全くありませんよ。
    そうした母娘ですから、恐らくトピ主さんを責めてくるでしょうが、絶対に結婚前に離婚は譲らないでいただきたいです。

    ユーザーID:6199761878

  • ひどすぎる・・・

    結婚式前でいいでしょう。

    >結婚式前に離婚をすると破談にならずとも結婚相手と凝りが出来ないか心配です。

    そんな配慮をする価値もない相手ですよ。
    相手の男性がまともな方なら、自分の婚約者のする事に驚きあきれると思うし。


    しかしまあ・・
    自分を育ててくれた父親をないがしろにし、自分を捨てて逃げた実父に感謝の花束贈呈する娘。
    浮気をして妻子を捨てて逃げたくせに、娘の結婚式にのこのこ現れる父親。
    娘を諌めることもせず、「再婚した夫に申し訳ない」という気持ちがカケラもない妻。

    揃いも揃って恥知らず。
    娘に関しては、「この実父にしてこの娘」だったのですね・・・。

    ユーザーID:0824299986

  • 人生やり直そう

    会ったのは2年ほど前なんて、うそですよ。相当以前から会っているはずです。
    そうでなければ、娘は実父に式に出てほしいなんて思いません。

    離婚した親を呼ぶ、それはまれでは? 再婚していたらなおさら呼びません。 人の勝手ですが私が知ったら、人間関係にだらしない家だなあと思います。

    人生をやり直すチャンスですよ。もう金ずる、ATMから脱出しましょう。
    私の近所にもいましたよ。子連れ再婚して大学まで出してもらって結婚の支度も相当にしてもらったらしいですが、その直後に離婚をつきつけたらしいです。

    あれは計画的だったなあ、人間の情もわかないの〜? どんな死に方するんだろう?
    今度は娘から見捨てられるかもね〜と皆、話していました。

    式にのこのこ出るんですか? 男の意地で欠席、そして即、離婚してください。
    多分、二人はよりを戻すのではと思います。

    ユーザーID:6211641195

  • 即刻、です

    そんな人の心を持たない連中とは一秒たりとも長く一緒にいてはいけません

    一刻も早く安らぎのある人生を取り戻してくださいますように

    ユーザーID:0923967679

  • 私なら今すぐに離婚ですね。

    何故ならば、娘さんのお友達の中にはとぴ主様と顔見知りになってる方がいらっしゃると思いますが、親族席に在席してるのがトピ主様じゃなかったら、お友達が不審がると思います。
    もし、あの時の男性は…?と娘さんが聞かれた場合、なんと答えるんでしょうね。

    そして、肝心のトピ主様のことを聞かれた時、娘さんはなんと答えるのか。私には見物ですね。

    ユーザーID:5454368009

  • こんな酷い話...

    怒りで一杯です。一番責められるべきは勿論あなたの奥さん。25年もあなたの支えで生きて来れたと言うのに...どの顔して元夫と連絡関係出来るんだろう?鈍感愚純、鬼女。25年...悔やんでも悔やみきれないね...

    どういう理由が一番有利になるか分からないけれど、即離婚話を持ち出すべきです。義理の娘の事なんか考える事は全くないですよ、だってあなたと奥さんの、二人だけの問題なんですから。いいですか、直ぐ奥さんに離婚話を出すべきです。

    誠実なあなたに答えられる女性がきっといますよ、だから気を落とさないで希望を持ちましょう。そんなあなたの次の人生に幸せあれと祈ります。

    ユーザーID:4961812323

  • いますぐ

    離婚をしましょう
    破断とかあなたには関係ないです。
    25年育ててきてそれはないと思います。
    奥様も内緒で会っていたなんて あなたはどんなかたちで式に参列するつもりなんですか?
    おかしいですよね
    2歳から育ててって何か娘さんにも思うところがあるのでしょうか?
    聞いた事はないのですか?

    どちらにしても、元父親を選ぶのなら式前に離婚を

    ユーザーID:2543615493

  • 今からできること

    25年間の誠意に対する返礼がこれですか。

    娘が娘なら母親(トピ主さんの現妻)も母親。
    もしかしたら、このような人間と言う事に
    かなり前から気づいていたのでは?

    今、結婚という事態でおおっぴらに顕在化したのではない
    ですか?

    勘ぐればトピ主さんになんらかの見せしめにしたいがための
    実父を呼び花束贈呈するという仕打ちじゃないですか?



    離婚の選択は当然です。
    結婚式前が当然です。

    で、今日離婚を言い渡したとしても、「あ、そうですか」と素直に納得し、
    離婚届に捺印するとは思えません。

    ご自分の本気度を知らしめるためにもここは弁護士に依頼してでも
    離婚の決意が不変である事を文書にし送付してもらいましょう。
    あなたのサイン済みの離婚届を弁護士に渡しておく。

    そして、ここからが大事。
    離婚することを回りにしっかりアナウンスしましょう。
    そうしないと娘・現妻に好き勝手に言い訳されますから。
    その上で、もちろん結婚式には欠席します。

    ユーザーID:4958733056

  • 即離婚でOKです

    それはふざけ過ぎでしょ。

    娘の我儘だけならまだしも奥さんまでそのことに同意ができている
    ということは、トピ主さんの25年は一体なんだったんですか?

    破談になることを心配して式の前か後かを悩まれていますが、
    当然「前」です。人としてありえないことです。
    こんな考えの人間は結婚すべきではありません。婚家と付き合えるわけがありません。

    もしこのことを婚家が知っていて同意しているのであればトピ主さんは悔しいでしょうが、
    式には参加しない方がいいですよ。

    ユーザーID:5842318052

  • 結婚式前

    結婚式前でいいと思いますよ。
    まあすぐに離婚は出来ないでしょうし財産分与についても時間がかかるでしょうけど。

    ただ、一連の件について婚約者にも結婚を断行するか選択肢を与えるべきです。
    この件については婚約者にも結婚前に耳に入れるべきと思います。

    万が一娘らが事態の重大性に本気で気づいてなかったというだけなら、本気で頭をさげ実父の欠席を断行するでしょうが、どうですかね。
    悪いとすら思ってないとかどうしようもない娘さんですね。

    決意がきまったのでしたら行動は早めにどうぞ。婚約者のために。

    これは相談という形すらなく、もう決定事項でトピ主にこうするとかいったのであれば、トピ主を蔑ろにするにも程がある。トピ主さんと奥さんには子供はいたのでしょうか?

    ユーザーID:4309472185

  • 披露宴後に離婚

    本当にひどい話です。主さんの気持ちを考えると居た堪れない。
    今すぐにでも離婚して絶縁したいと思いますが、私は披露宴後の離婚が良いと思います。
    もし私が主さんの立場ならと考えた結果です。

    披露宴にも当然父親として出席します。
    実子でなくても25年間も結婚し育てていれば親族はじめ周りの方達は
    主さんを本当の父親同然だと、普通の良識ある人間であれは思います。

    それなのに招待客は披露宴に出席した際に、育ての父親を差し置いて実の父親に花束贈呈をするという非常識な演出を当日見せられます。
    みなさん唖然とするでしょう。もちろん相手側の家族も。

    私ならその演出に対しても気丈に振る舞い、その後に離婚をします。
    離婚後は母娘が何を言おうと周りの人達は母娘の非常識な人間性を目の当たりにしているので離婚されても当然だと考えるでしょう。

    披露宴前に離婚すると主さんが悪者になるのは目に見えています。
    最後に少しだけこの非常識な母娘に制裁を与えてやりましょう。

    ユーザーID:7786211874

  • 後に一票。

    トピ主さんのお気持ち、お察しします。
    式前に暴露し、一矢報いたい気持ちも分かります。
    でも、一年後、十年後、トピ主さん自身が後悔しそうな気がします。
    文章からの印象だけですが。

    最も悪いのはトピ主妻です。
    そんな妻に育てられたら、娘も影響を受けるでしょう。
    折角の晴れ舞台ですし、養父の卒業式だと思って、参列して上げませんか?

    トピ主さんは、既に先方に新婦の父と認識されていますね?
    親族席に謎の男性がいるとき、花束贈呈に見知らぬおっさんが現れたとき、新郎側には違和感が産まれるでしょう。
    直後の離婚で事情を察する人もいるでしょう。
    先に離婚してしまっては、トピ主さんだけが悪者にされかねません。
    堂々と出席し、25年も身のつながらない子を育てた温情ある男性として、存在をアピールしましょう。
    その方が、離婚交渉も落ち着いて出来ます。

    キツいとは思いますが、もう一息、頑張ってください。
    応援しています。

    ユーザーID:5131104108

  • 前夫が思った以上に出世してたんでしょうね

    だから母子揃って前夫に鞍替えを狙っているんでは?

    そもそも離婚を結婚式の後にする意味は無いよ。

    だって結婚式に父親として参列するのは前夫で、娘さんは現父親を蔑ろにすることを隠す気は無いのだから。

    いきなり見知らぬ男性が嫁父を名乗って出てきたらお相手のご両親はドン引きだけどね。恐らく式前にはお相手のご両親に紹介する気なんでしょうね。

    恐らく既に主さんの離反は織り込み済みの挙行と判断したら?

    私が息子の親なら知らせて欲しいな。そんな不義理な嫁は嫌だから。

    ユーザーID:3155426713

  • 結婚式前でいいと思いますよ

    25年父として娘さんを支えたトピ主が、父扱いされない結婚式…。
    生まれた種はそりゃあソイツかもしれませんが、
    育てなきゃ大きくはなれなかったっていうことが分かっていない。
    恩を仇で返されたも同じだと思いますよ。

    お相手の家族がどこまで知っているか分かりませんが、
    結婚式前に離婚でいいと思いますよ。
    父親がふたり、しかも片方は重要な育ての親なのに親扱いされないなんて
    いても意味ないと思います。
    破談になろうが、自業自得でしょう。

    ユーザーID:2298756977

  • 結婚式後がいいです。

    久々に、本気で怒りでいっぱいになったトピです。
    あまりにもトピ主さんが可哀想で・・・。

    ぼんみさんのレスを読んで、私も結婚式後がいいと思いました。
    (「トピ主さんと母親が離婚したので、実父を出席させた」と 言われそうだからです。)

    相手方の親族や出席者の人達に、親族席に座らせ 25年間も暮らした育ての父親でなく 育ててもいない実父に花束贈呈をするという バカな3人の様子を よーく見てもらった方がいいですよ。

    普通の感覚の人なら、奥様と娘さんの行動のありえないほどの非常識さに ビックリすると思います。ましてや、相手方の親御さんや親戚はどう思うのか・・・。

    なので 結婚式後に離婚した方が、周りの人達は きっとトピ主さんの離婚したくなった気持ち わかってくれますよ。

    ぜったい 結婚式後がいいです。

    ユーザーID:5742457622

  • 式前に一票

    娘はウエディングハイで「実の父親と離れ離れで・・・」
    と悲劇のヒロイン的な演出をしたいのかもしれませんね。

    でも娘がそんなことを言い出したら、本来母親が激怒するはず。
    何も言わない奥様はおかしいです。

    式前の離婚でいいと思いますよ。
    撤回してトピ主さんに父親役をお願いしてきても断固として離婚で。
    式も欠席でいいと思います。

    ユーザーID:6438534546

  • 優先順位を考える

    お気の毒の一言です

    離婚の時期ですが

    離婚を第一に考えるなら、結婚前に離婚を切り出し
    披露宴へ出席する代わりに離婚に応じてもらうのが得策では?

    その際、離婚届は書いておいてもらうか
    離婚はしておいて、その場では表向き夫婦として振る舞う事にする

    結婚そのものを潰すことを考えるなら
    義理娘の夫方も巻き込んで大騒ぎにする

    いずれにせよ、結婚前に事を起こすべきかと考えます
    やり方は、求める物の優先順位を考えて作戦を練るべきです

    結婚式の費用の負担を求められたら
    ある程度の、財産分与は避けられないでしょうから
    その中から払うように言いましょう

    ユーザーID:0493294186

  • 相手の家族は事情を知ってます?

    結婚式前に離婚でいいのでは?
    間に合わないのであれば、結婚式は欠席でよいでしょう。

    それはともかく、
    娘さんの結婚相手(および親族)は事情を知っているのでしょうか。
    私が結婚相手(あるいはその親族)だったら、
    娘さんに疑問を呈します。
    それは実に奇妙奇天烈な話で、あなたたち母娘はどっかオカシイのではないか?と。

    私が結婚相手だったら、むしろこちらから破談にするかも。

    ユーザーID:8410985578

  • ひどすぎる

    離婚、なさりたいときになさればいいのではないでしょうか?ただ、普通に考えて、このお嬢さんの縁談、実父が親族席参列のみならず、花束贈呈が分かった時点で
    破談になるのではないでしょうか?もし、自分の子どもがそんな女性と結婚することになったら。25年も育ててきたあなたをさしおいて、出て行った父親に花束を贈呈する
    ことを認めることなんてできないでしょうね。相手の男性もきっと嫌気がさすんじゃないのかなあ。普通の感覚ではないから。こんな人(あなたのお嬢さん)と結婚して、普通に幸せになれるわけないと、どんなに好きでも考え直すのではないかしら?早くに今回のことは、
    オープンになった方がいいように思います。お嬢さんのお相手のご家族が、結婚式までこの件を知らなかったとしたら、本当にお気の毒だし、普通に考えて結婚してもうまくいかないんじゃないかな?どんなにウエディングハイであっても、こういうことをする人と、自分の息子が結婚することを喜ぶ親なんて1人もいないのではないでしょうか?もちろんお嬢さんのお相手も。本当にひどい。人の情けだとか優しさだとか感謝だとか、みじんもない話。

    ユーザーID:5708176471

  • 結婚式前の離婚で良いのは

    ひどい話ですね。
    トピ主がぶち切れるのも無理ないことと思います。
    離婚は結婚式前に出来るのなら、それで良いと思います。
    但し、不貞では無いですし、離婚原因として決定的な要因とは言えないので、
    妻が拒否すると離婚できませんよ?
    ここは出費は覚悟して、離婚問題に強い弁護士を頼ったほうが良いです。

    ユーザーID:3247743480

  • 母親が一番悪い

    血のつながらない娘のために、養育費、学費等を、文句もいわず出してくれた
    主様に対する感謝の念を、娘に伝えなかった母親がどうかしています。

    おそらく、陰で主様に対する不満や愚痴を娘に言っていたと思います。

    私も母から、随分父に対する不満を聞かされました。
    それで、父のことが好きではありませんでした。
    ただ、母は話の最後にちょっぴり父の良いところも付け足していましたが。

    奥さんは、自分のほうが尽くしてきた。感謝すべきは主様のほう。
    という考えなのでしょうね。
    結婚してあげたと思っています。

    だから、娘も感謝がないのです。主様を下に見ているのです。
    格下の主様の感情を思いやるなど、頭にも浮かばないのでしょう。

    今、離婚を決意して本当に良かったと思います。
    死ぬまで、しゃぶられるところでした。

    主様を心から大切にしてくれる女性とめぐりあい
    おだやかに暮らしていただきたいです。

    離婚に向け、頑張ってください。
    これからの主様の人生が幸せになりますように。

    ユーザーID:8393421018

  • 1日たりとも我慢する必要はありません

    今すぐ、法律相談に行きましょう。
    今までの養育にかかったお金も返済してもらいたいですし、
    慰謝料も請求したいですが、このようなひどい母娘とは一刻も早く縁を切りたいので
    無一文で出て行っていただきましょう。

    このような母親に育てられた娘を嫁に貰う方の身になってください。
    相手のご家庭にも事情をお話しされた方がいいですよ。
    ATMにされると想像しただけで、ぞっとします。

    ユーザーID:7129870953

  • 男を手玉に取る娘。

    失礼ですが、そんな風に捉えてしまいました。

    結婚式で白いウエディング姿で実父に「感謝の花束」を渡しスポットライトを浴びて実父ともども涙を流す。

    そして「感謝の手紙」で育ての父へ朗々と「感謝の気持ち」を語る花嫁、感激せざるをえない父親。

    「私はみんなに愛されています。この幸せに感謝します」と締めるのかな。
    出席者は、その場では感激しても、「正直、節操が無いよね」という感想を持つと思います。

    そんな茶番の結婚式に対して苦言を呈するか、欠席するか、娘の手玉に取られて喜ぶか。
    私は女ですから、主様が「苦言を呈する」を選んで欲しいですが、幸せに過ごせるのは「手玉に取られてやる」方かもしれませんね。
    お嬢様の「最初で最後」が本当なら、ですが。

    ユーザーID:1831748252

  • 娘さんの結婚相手は

    このことを知っているのでしょうか?
    トピ主さんは了承済と思っていたりするんじゃないでしょうか? なんか都合のいいこと吹き込まれていたりするんじゃないでしょうか?

    普通の善良な人が、失礼ですが、そんな浅はかな人間と結婚したいと思うでしょうか!?

    私はトピ主さんが、今、伝えることが、結婚相手のためでもあると思います。

    ユーザーID:7967745081

  • え〜!

    奥さんは生まれたばかりの子を置いて、浮気相手と逃げた
    元夫と並んで花束を受け取るのになにも感じないの?
    私ならそんなの怒り心頭で拒否だけどなぁ。

    離婚する前に奥様と元夫との間の関係調査はした方がよくないですか?
    せめて弁護士さんには相談しましょう。
    世の中には離婚するとき女は無条件で慰謝料もらえるとか
    財産分与受けれるとか勘違いしてる人も多いし理論武装してからがいいと思う。
    離婚して、財産半分持ってかれて娘も妻も元夫と元さやになったら
    悔しいじゃないですか。

    そんな事したら父がどれほど傷つくか想像力のない子かもしれませんから
    娘さんに「人生の一番華やかな場で俺より実父を優先するのか?
    それがお前の本心か?」位言ってみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:5066788274

  • 娘の相手のためにも前


    大変な目にあいましたね。
    迷惑をかけたくないという気持ち理解できます。

    しかし、結婚する相手の男性にしてみれば
    そんな親子とずっと付き合っていくのですよ。
    ましては実父と親戚付き合いを求められるかもしれない。

    何が離婚の原因なのかも聞かれるでしょう。
    その時、破談にならなにように結婚後にしたと知ったら、
    騙されたと思うかもしれません。

    結論が決まっているのなら早めに離婚された方がよいでしょう。

    ユーザーID:1276791895

  • 式自体でなければ離婚を前にしようが後にしようが同じでは?

    「そうか。俺の役目って結局飯を食わせるだけだったのか」の一言で欠席にすればよいのでは。
    「あとはよろしくやってくれ。これで夫婦と親子の縁を切るから。以後付き合いはないものとしてくれ」で結構でしょう。
    あ,妻叩き出すの当然ね。

    ユーザーID:3040471406

  • 前の方がいいような

    結婚前の方がいいように思いました。

    父親扱いされない状態で式に出席するのは、トピ主さんにとって辛いのでは?
    仮に結婚式を欠席したいならば、離婚の話が前にできてないと、欠席の説明がつきません。

    お相手の家族から見ると、
    結婚式前にはイザコザを隠したままにするのは、
    少し不誠実に見えないでしょうか。
    重要なことを隠したほうが、よっぽどしこりが残る気がします。

    ユーザーID:4501038962

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