離婚の意思が固まりました

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トピ主のみ7

父親擬き

男性発

その上で相談聞いてください。
今から25年前に妻と結婚、妻の連れ子の2才の娘を実の娘として育てました。
その娘が10月に結婚します。
相手の男性もご家族も大変良い方々です。
今回娘から結婚式に実の父親を呼ぶと聞きました。
しかも親族席に、さらに花束贈呈は妻と実の父親に渡すとのこと。
妻が妊娠中に浮気をし、妻と生まれたばかりの娘を残し逃げた父親に感謝の花束贈呈…
私の25年は生活のみだったのでしょう。
なぜ父親と連絡を取れたのか聞いたところ2年くらい前からどこからか連絡が来たとか。
妻も何度か娘と一緒に会ってたようです。
妻は悪びれていないと言いますか、悪いとすら思っていないようです。
「私が生まれたのは父と母のおかげ、父に最初で最後の親孝行」と娘は言いました。
私は器が小さい男です。女々しい親です。
が!私にも親として夫としてのプライドがあります!

離婚は揺るがない決定事項ですが、結婚式前に離婚をすると破談にならずとも結婚相手と凝りが出来ないか心配です。
離婚は結婚式前か結婚式後かご意見をお願い致します。

ユーザーID:4969578170

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このトピのレス

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  • 情けない母娘ですね。

    離婚するのは何時でもいいですが、あなたは式には抗議の意味で欠席した方がいいですよ。その後からの離婚の方がスムーズに行くと思います。妻とその娘何を考えているのでしょうね。

    ユーザーID:2576983277

  • 切ない

     トピ主さんの25年の苦労や葛藤を思うと泣けます。
    実の親でも、子供1人育て上げることは大変です。
    感謝も情もないのかと思うとやりきれないですね。

    結婚式は両親の席にトピ主夫妻、親族席に実父、花束贈呈にトピ主妻と、実父が並ぶということですね。
    なんというか、品のない結婚式ですね。

    実父の浮気で離婚は事実は違うかもしれませんね。

    私だったら、結婚式直後にその場で離婚届に署名させ、二度と家に帰らないです。
    もちろんそれまでに、もろともの準備は気づかれないようしておきます。

    ユーザーID:2645418106

  • 離婚は結婚式前がよいでしょう

    しかし、そんなに簡単に離婚できますかね?
    仮に出来たとしても、妻と連れ子娘は貴男からの慰謝料をもらって良かった良かったと思うだけでは?
    結婚式には実の父親が出席するから、何も問題にはならないし〜。

    いずれにせよ貴男がいまさら「離婚だ!」と言っても、周りは何も困らないと思います。

    養子縁組していないのが不幸中の幸いでしたね。(してないでしょうね?)
    お気の毒様。

    ユーザーID:8679141156

  • 普通の感情だと思います

    えっ、実父に渡すんだ。むすめさんの考え方だからなんとも言えませんが、あなたは女々しくないし器も小さくないですよ。離婚は、あなたがしたいときすればいいですよ。結婚式も実父呼ぶなら、あなたは不参加でもいいんじゃないですか。

    ユーザーID:0901112821

  • 今後を想像すると…

    結婚式後は貴方に遠慮することなく実父との距離を縮めるような雰囲気ですね…

    貴方に黙って二人が親子で会っていたということは、早い時期から三人の心は繋がっていたということでしょう…

    いくら器が大きくても、その結婚式に出席した人は、親子に対する違和感を感じながら帰途につくと思います。
    貴方を無視した演出は批判の的となるに違いありません。

    離婚をするのを決めたのなら、その無礼極まりない演出を言い出されたことと、気後れすることなく親子の関係を元に戻された悔しさをはっきり第三者に伝えることです。

    その理由をはっきりさせて早めに離婚したらいいと思います。

    貴方が器が大きくて、結婚式を娘さんの思う通りに演じたとしても、貴方を称賛する人はいないと思います。

    そんな親子とは、縁を切った方がいいと思います。

    ユーザーID:2588560552

  • つらいですね

    実親のように接してきたのに、結婚式で感謝され花束贈呈する場面にご自分がいないということですか?

    2歳からということですので、実父親の記憶があったとしてもぼんやりだと思います。
    だから普通に考えれば養父であるあなたが実父親だと思って成長してきたのだろうと思うところですが・・。

    余程、あなたには感謝がないのか。
    あなたが父親のつもりでいたというけれど、実際は違ったのか。
    どちらにしても娘さんにとってトピ主さんは2年だけ交流のあった父親より大切な存在ではなかったようですね。

    時期について迷われているようですが、実父親に花束贈呈は婚約者さんも知っていることですよね。もちろん義ご両親も。
    普通ならいままで育ててくれた養父に対する気持に寄り添う意見があってもいいのでは?
    それがない、あったとしても結果がこれならば離婚になったからといって関係ないような気がしますけどね。

    離婚の意思が決まっているなら結婚前に離婚されて、実父親にどうどうと父親として出てもらったらどうですか。

    私がトピ主さんだったら結婚式に出席するほうがつらいです。

    ユーザーID:9927388385

  • 結婚後でいいと思います。

    恨まれたくないじゃないですか。
    でもむかつきますよね。
    でもね、いつかその娘さんも自分が親になればわかると思うんです。
    もし、結婚前なら、あなたが罵られるでしょう。
    後なら、理由を言って別れればいい。

    頑張りましたね。

    お疲れ様でした。
    報われない思いに涙がでました。

    ユーザーID:4294772121

  • トピ主さん・・・辛いですね

    トピ主さん器小さくないですよ、女々しくないですよ…。
    一緒に25年も家族をしていた妻娘がこんなにも
    人の気持ちのわからない相手だとは…お察しします。

    トピ主さん相手のご家族にも会った事あるのでしょう?
    正直そのプランで相手側が疑問に思わないなんてことないような
    気がするのですが…。

    しかしトピ主さんの揺るがない思いからすると
    娘が反省して今更プランを変えても、
    離婚は決定なのですよね?

    離婚は結婚式前か式後か、どちらにしても相手側からの疑念は
    避けられないと思います。
    トピ主さんの気持ちに沿って欲しいです。

    これから結婚式の準備も忙しくなり、
    妻娘が楽しそうに結婚式の話題をトピ主さんの前で
    ずうずうしくもしてくるでしょう。
    それをはらわた煮え繰りながら目の当たりにするのも
    トピ主さんのストレスが心配です。

    しかしそれを解っていながら、最後の娘さんへの
    思いやりで式後まで待つ、それもありかと。

    とにかく式前式後、どちらでも妻娘の非常識さは
    隠し切れない、ということで
    ほんとトピ主さんの気持ちが楽なほうを選んで欲しいです。

    ユーザーID:4885026494

  • このトピさんを1gも叩かないで

    親族席で?貴方は同席?まさか部外者席?
    それで許す親族なら、今日役所に手続き行きなさい
    それを許す先方ならこじれても壊れてもどうでもいいです

    父言うんなら相続財産は血縁だけでどうぞ!

    他人事ですが読んでて顔色なくなりました。悔しいし情けないし

    逃げても血の繋がった娘を祝いたくもなる
    それがまことなら祝儀包むやらタンスの1つも贈るやらそれは咎められない、けど、

    まったく異なる!間違いない
    妻を介して小遣いな気分で金を貴方の家計から引き出すハラだよ
    貴方にタクランさせる視界が拓けて逃げたし、妻も承知ですぐ貴方を捕まえのかもと疑いたくなる

    冷静に有識者入れて逃げてください

    でも私は貴方を誉めますよ!立派な男性です

    ユーザーID:2268255529

  • 私も同じ

    人はパンだけでは生きていけません。特に、男には、おっしゃるとおり矜持を欠かすことができません。このような扱いを受けたとき、私も同じです。損得、義理人情、すべてを抜きにして、自分自身のプライドを守ります。
    他人に迷惑をかけないために、結婚式後に、淡々と切り出し、貫徹します。「一人ぐらいは、こういう馬鹿がいなきゃ〜、世間の目が覚めぬ〜」が好きな、69歳、ちっちゃな男です。

    ユーザーID:9704774258

  • 立場がないね

    生みの親よりも育ての親と言いますが、さぞや無念でしょうね。

    ただ、そこまで実父を慕うのはなぜなのか、聞いたことはないんですか?

    私なら結婚式を欠席し、その後に離婚すると思います。

    ユーザーID:4712503211

  • 結婚式前

    女の子の父親って結婚式に寂しさと嬉しさがありますよね。
    可愛い娘を他の男に託す寂しさ・・・。
    でも、結婚しても俺の娘だぞって・・。

    バージンロードを一緒に歩いたり・・・。
    手紙や花束を貰って「パパありがとう」って言われたり・・・。
    それだけで今までの苦労って報われると思います。

    なのに!!25年も一緒に家族・父子として過ごしてきたなのに、
    ただ「血がつながってるだけ」の男に・・・・・。

    私ならそんな娘に未練もないし、それを許す妻にも未練持たない。
    そしてしゃしゃり出て来る男にも会いたくない。
    なので結婚式前に離婚して「夫・父親」をやめます。
    そしていい人を探します。

    妻も娘も男も非常識です。

    ユーザーID:0124421933

  • 即刻離婚

    25年間もの長い間受けた愛情と経済的負担に対し、あまりにも心無い仕打ちに他人事ながら激しい憤りを感じる。

    にも拘わらず、娘の幸せを願い離婚を結婚式の後にしようかと思案されるとは・・・

    私は即刻離婚されることをお勧めしたい。

    理由は、結婚相手がその事実を知った場合、常識的であれば破談あるいは離婚を選択すると思われるからである。

    ユーザーID:8746261855

  • 実父に花束贈呈なら結婚式前の離婚でOK

    娘さん、ウエディング・ハイかなあ?
    周りが見えなくなっているようですね。
    奥様も巻き込まれて頭がどうかしてしまっているのかも。

    すぐにでも奥様に離婚の意志を伝え、その理由もきちんと説明しましょう。
    25年間もお嬢さんを育てて来たトピ主様をないがしろにして、実父に花束贈呈をするという行為が、トピ主様をどれほど傷つけることであるのかということをです。

    それでもお嬢様が実父に花束を贈呈したいというのなら、
    > 結婚式前に離婚をすると破談にならずとも結婚相手と凝りが出来ないか
    なんてことを心配してやる価値のない相手です。
    「離婚する。結婚式で実父に花束を贈呈するのなら結婚式の前に離婚しよう」
    で、良いと思います。

    ただ、トピ主様の話を聞いて2人が目を覚まし、実父への花束贈呈をやめるのなら離婚を考え直すという道もあると思います。

    ユーザーID:0123078093

  • 酷すぎるよ

    主さん、器小さくなんかないですよ。
    2才の頃から我が子のように育ててもらって、その扱いはないです。

    一方、実父は幼児を見捨てて出て行っておいて、どうして親孝行されるの!
    あんまりです。

    離婚は結婚式前にして、新しい人生を歩んで下さい。
    応援します。

    ユーザーID:1156741519

  • お気に召すまま

    結婚相手とのわだかまりは、式の前でも後でも生じるでしょう。

    式に出席する意思がおありなら、式の後の方がいいかと思います。
    離婚したら、式に呼ばれるかも微妙なんでしょ?
    実の父親同様に離婚後の生活させてくれた父親にも花束贈呈を企画してくれるでしょうかね?

    もういいや、というなら、この件がどれだけ屈辱的な行為なのかを知らしめる為に、早めに対応してもいいと思います。

    ユーザーID:9895746282

  • 式後で

    ただ正当な離婚理由にならないので、もめるかも知れませんね。
    いずれにせよひどい話です。

    ま、娘さんの先を念のため廃炉して、離婚を考えるのは式後でしょうね。
    なにもかも放り出していいのであれば式前でもいいかも。

    あなたのお気持ちはよくわかります。

    ユーザーID:1932567460

  • 結婚前に離婚

    実の子のように育てた継子に最後の最後に裏切られたトピ主さんの心中いかばかりか…
    他人ながら妻と義娘の仕打ちに怒りを覚えます。
    トピ主さんは器が小さいのではありません、怒って当然です。

    「父親は2人もいらないだろう、実の親子で式を挙げてくれ」と離婚届を突きつけてやりなさい。
    妻がごねても式は欠席で。
    下種の勘繰りかもしれませんが、妻にトピ主さんはいいように使われただけなのでは?
    シングルでは苦しいから娘を育てるために夫が必要だった、トピ主が財布として必要なだけだった。
    継子と養子縁組しているのでしたら、そちらも解消しましょう。
    直接妻と話し合うと拗れるので、弁護士を依頼して淡々と進めるのが良いでしょう。
    頑張ってください応援しています。

    ユーザーID:5754280437

  • 今でいいですよ。

    多分もうあちらもそのつもりでしょう。
    結婚式が済んだらあなたを追い出してその父親と再婚するつもりなのかも。

    とにかくあなたなんかどうでもいいのです。そういう扱いされてるでしょ?
    相手にしこりがとか考えなくて言いのですよ。あなた考えてもらっていますか?いないも同然ではないですか?

    だいじょうぶですよ。そんなことができる娘の婚約者です。
    同類項ですよ。
    離婚したって関係ないでしょう。
    実のお父さんをあなたの席に座らせればいいじゃん、ね、と言うでしょう。

    あなたが離婚を口にしたあとから、じゃあ呼ばないと言うかもしれませんが、撤回されたからって離婚を考え直したりなんかしたらダメですよ。

    そういうことができると思われている時点で終わりです。
    お前は黙って金だけ出してろ!!と言う扱われ方でいい人なんていませんからね。

    小さいなんて思いませんよ。今までを全否定されたのだから当たり前です。

    離婚は、きっちり準備をして出る家を決めてから財産などもきっちり分けてから行動してくださいね。

    今までお疲れ様でした。これからはあなたの人生を生きましょう。

    ユーザーID:1538723869

  • お疲れ様でした

    哀しいですよね。
    器が小さいなんてことはないです。
    奥様と娘さんが酷いということだけです。
    ただトピ主さんの優しさに甘えきって感覚が鈍っているのかもしれません。
    一度言ってみてはどうでしょうか。

    自分は25年間本当の娘のつもりで育てた。
    それでも向こうを父親として結婚式に出席させるなら自分は一体何なのか?

    それで奥様と娘さんが気付き、向こうを排除するなら、トピ主さんが父親として出席すれば良いと思います。
    離婚はその後考えればいいです。

    やはり向こうを父親として出席させるなら、もう式を待たず即別居、離婚でいいと思います。

    娘さんを育てた時間は楽しいこともあったはず。
    全てを否定せず新しい人生歩んでください。
    それにしても奥様と娘さんは酷いです。

    ユーザーID:7336816721

  • 相談するのはここではない

    奥様に話しなさい。
    結婚同様離婚だって。もう決定したことなら、いいじゃありませんか。
    因みにトピさんが悪いとも了見が狭いとも思いません。

    ユーザーID:2843835293

  • 今すぐ離婚です

    そうすれば娘さんは、心置きなく実父に結婚式に参加をしてもらえるから。

    トピ主は子育てに利用されただけ。

    ユーザーID:5975401005

  • 結婚式前でも可


    とぴ主様の心情、お察し申し上げます。


    あまりといえば、あまりの仕打ちと他人事ながら怒りこみ上げます。


    たぶん、同様のレスが付くと信じますが、

    結婚式前でよろしいかと…それほどの事と思います。

    ユーザーID:1815184033

  • 式には出席するのですか?

    黙って元父親と合っていたのは腹立たしいですね。

    お気持ちお察しします。

    >妻も何度か娘と一緒に会ってたようです。

    本当にそれだけ?

    実は以前から定期的に会っているとか、実は離婚理由が違うとかありませんか?

    密かに元鞘狙っているとか無いですか?

    トピに書かれた内容だけではわかりませんがなんか疑わしい気がしてきました。
    疑い出したらキリが無いですが、ちょっと調べた方がいいかもしれません。

    ところで相手側との顔合わせなどはトピ主さんが出席されたのですか?

    離婚の時期は別としてトピ主さんの離婚の意思と気持ちは母娘にしっかり伝えた方が良いと思います。

    反応次第では元父親と直接対決、式前に離婚や式の欠席已む無しって結果になるかもしれませんね。

    ユーザーID:5097884051

  • 貴方が育てたのです。

    血よりも大切なことがあります。
    この25年、父として家族として暮らしたのに、
    娘さんの決断は残念です。

    それを諭すのが母親だと思いますが、主様に内緒で
    前夫と会っていた。

    娘さんも、もう27歳ですよね。
    御自分や貴方の立場、感謝すべき人は誰か?ということに
    思い至らない。

    貴方は長い年月を否定されたことを憤るのは当たり前。

    娘さんの結婚式には参加もしないということでしょうか。

    それならば家族終了!
    さっさと離婚して良いと思います。
    貴方の気持ちを思いやれない人達に、気を使うことは
    やめましょう。

    ユーザーID:7570458252

  • ひどすぎ!

    主さんがあまりにかわいそうです。
    母子とも感覚がずれてるよ。
    離婚するならどちらでも好きにすればいいけど、
    実父といっしょに親族席では気まずいでしょうね。

    結婚式前に離婚もちだせば、
    婚約者にも母子の異常さがわかることでしょう。

    ユーザーID:9645284953

  • 財布だったんでしょう

    それだけのことをされた、真心を利用されたのでそれなりの事をしていいです。

    結婚式前に離婚ですよ、そんなのは。
    どっちみち結婚式で父親役はあちらなんでしょ。
    馬鹿にしすぎ。

    ユーザーID:3449112060

  • 結婚前でよし

    トピ主さんあまりにも可哀想すぎます。
    何なんですか、その娘と妻の仕打ちは。
    実の父親を呼ぶって言うのだったら、速攻で離婚ですよ。
    相手の男性や親族にもしっかり経緯を言ったほうがいいですよ。
    あまりにも人をなめ過ぎです。

    ユーザーID:5920226517

  • ヒドイ話ですね

    うちは母子家庭。私の父は私が赤ちゃんのときにでていったので
    記憶にないです。
    2歳で再婚したなら完全に実父の記憶はないでしょう。

    育てのおやというより、完全な実父としてあなたは、存在してるとおもうんですけど。
    酷い話で腹が立ちます!

    が、
    ムスメさんとの関係性はどうですか?

    そこんとこがわからないのでなんとも言えないというのもあります。

    が、家族のために働き育てたのはあなたですから
    娘さんが基本悪いと思いますけど。。。
    あと母親も!!母親が一番悪いですね。

    私も今子供を育てていますが
    赤ちゃん置いてでていくよう男、
    ほんっとに最低だと思いますけどね。。
    娘さんが赤ちゃんできたら
    こんな時期に家庭を、捨てた実父が
    いかに酷い男かわかるのでは?

    離婚理由は父親の浮気?だったら尚更最低ですけど。。

    大きくなって手もかからない、幸せな時期に表れて父親ヅラされてもねー。。
    なんか
    みんな変です。

    離婚する気があるなら
    洗いざらい自分の気持ちを言ったらどう??

    ここまで失礼だとなんか理由があるのかとも思うし
    その場合はトピ主さんに悪いところがあることになりますけど

    ユーザーID:9191445959

  • 先ほどレスしましたが、

    それと、実父に会うのは問題ないと思いますよ。

    母子家庭の私ですらそれは思います。

    会い始めたのもいい大人になってからのようですし。。。
    自分の判断でどんな親から生まれたのかみたいとか、色々あると思います。

    私は自分を捨てた父に会いたいとか思いませんけど(汗)
    母が一人で苦労したので尚更。。

    実父に会ったことを責めることは、御門違いかとはおもいます

    そこは個人の自由でしょう。

    トピ主さんからしたら気分はよくないのはよくわかりますけどね

    ただ、生活するって、嫌なことも大変なこともたくさん
    子供にも親にもあって

    全くノータッチの人間はいくらでも綺麗こど言えるよね!
    娘さんもウェディングハイみたいなとこもあって
    色々綺麗こどをそのまま受け取っちゃってる可能性もあるよね。

    ほんと、トピ主さんと娘さんと母親の関係性がわからないので
    トピ文だけ観るとトピ主さんを応援したいなとはおもいますけど。。。

    ほんと、一度話し合ってみたら?離婚するつもりなら

    まともな人なら反省するかもだし。。

    ユーザーID:6139926605

  • 結婚式前に

    此処に書いた内容で離婚すると宣言して下さい。
    あまりにもバカにされていますよね。
    要するにトピ主さんは妻と連れ子の金ズルという事でしょう。
    結婚に関する費用などは実父が負担するべきだし、今後トピ主さんの介護になっても義務がないからと拒否し、実父の介護に行くでしょうね。
    相続も実父だしね。
    このままだと金だけ搾り取られて捨てられるのが見えてます。
    今のうちに妻と連れ子とは縁を切って自分の老後をお考え下さい。

    ユーザーID:7590677972

  • 心痛お察し申し上げます

    ビックリ親子。非常識!
    トピ様の存在は、何だったんだろう。

    離婚のタイミング
    結婚前なら破談もありかも。相手にとっては良心的かも。
    結婚後なら、娘さんの痛手は少ないかも。

    かつての父親を式によんで、トピ様の席は?
    相手も含めた親戚一同、ビックリ仰天です。 

    静観していても、あなたの妻と娘は自ら撒いた種で自滅の道を歩んで行くのも時間の問題だと思います。
     
    トピ様にこれからの人生 幸多きことをお祈りしております。

    ユーザーID:7656607195

  • 相当額の養育費の支払いがあったのでは?

    奥様の離婚事由が嘘なんでしょう。
    または、貴方の気を引きたくて、創作してしまったのかも。

    貴方と養子縁組した後も、元夫から養育費をたくさん頂いていたのかもしれませんね。

    どちらにしても、貴方の心情や立場に配慮出来ないような配偶者や子供なら、すぐに縁を切ってしまえばいいんじゃないですか。
    娘さんは困ると思いますけど。

    ユーザーID:7577457701

  • あまりにもひどい…

    母娘して何とも無神経な…
    言葉が見つかりません!
    結婚式で花束贈呈の時
    育ての親であるトピ主さんではなく
    25年前に父親の義務を放棄した人に…
    だなんて…
    ちょっと信じられません。
    トピ主さんの奥さんと娘さんは
    今まで何を思い、何を考えて
    家族として暮らしてきたのかしら?
    だったら離婚も
    結婚式前で構わないのではないですか?
    どうせ結婚式には父親としての
    トピ主さんの立場は無いも同然の
    扱いみたいじゃないの…
    あとはどうなろうと
    知ったこっちゃないわよね!

    ユーザーID:1327757656

  • 托卵

    カッコウの仲間の鳥は自ら巣を作らず、
    他の鳥の巣に卵を産みつけ育てさせるそうです。

    これを思い出しました。
    もしかすると最初は妻にその意識はなくとも、
    途中からは元夫とともにそれを企んだのかも知れません。

    結婚式という晴れの舞台の主役を元夫に授けるとは、尋常な感覚とは
    考えられません。

    私なら怒ってすぐさま離婚します。
    結婚への影響を心配なさっているようですが、
    すでに新婦の父親はアナタではない、アナタがいなくても何ら困ることはない、
    それを新郎側も是認している。

    配慮すべきことは何一つありません。

    ユーザーID:9819685386

  • レスします

    ・先ず事実を認識しましょう。トピ主の妻子は、トピ主を家族とは思っていなかった。単なるATMと思っていたかも知れない。

    ・もしトピ主を家族と思うのであれば、何度も隠れて会う事はありません。その前にトピ主がどう思うかをかんがえるはずです。また、娘にしても、実子でもない自分っを25年も育ててもらったのに、どの口が「私が生まれたのは父と母のおかげ、父に最初で最後の親孝行」と言うのでしょうか。

    ・トピ主は騙され、虚仮にされ、25年の時間を無駄にして、その母子に利用されたのですよ。それに対する怒りは無いのですか。

    ・そんな性悪の娘の結婚をなぜ心配するのですか。そこが理解できません。

    ・トピ主は結婚式前に離婚を切り出し、結婚式にも出ないようにすべきです。

    ・離婚は簡単にはできません。これからも長期間苦しむ事になります。娘の結婚式後であれば、相手は何のダメージも無く長期間トピ主から時間とお金を奪い続けます。せめてもの反撃として、結婚式は欠席すべき。むしろ、娘の結婚相手に事情を明かして、破断に追い込んでも良いぐらいです。

    ・トピ主は甘い。だから利用されるのです。

    ユーザーID:8879829933

  • ひどい話です

    相手の立場だったらと考えると、
    結婚前にこういう娘だということを話して欲しかったと思います。
    こういう娘さんが息子の奥さんになると考えると、複雑です。
    お金さえもらえれば、息子のことなんか大事にはしないんだろうなと思ってしまいます。
    出来ればご縁は頂きたくない。

    花束贈呈を実父にするとは、ひどい話です。
    奥様、最低な人間の部類でしたね。
    あなたという人を、ないがしろにするにもほどがあります。
    あなたの悔しさが手に取るようにわかります。

    早々に弁護士さんにご相談をされて、
    離婚の手続きを粛々とされるのがいいかと。
    あなたに分がありますように。

    娘さんをよくお育てになりましたね。
    お疲れさまでした。

    ユーザーID:4697081147

  • それは

    ショックですよね。
    奥様はなんでトピ主さんに配慮しないんですかねえ。
    なさぬ仲だからこそ最大限に尊重すべきではないですか。
    一方娘さんはたぶん実父がそんなロクデナシと知らないんでしょう。
    「お父さんが二人いる私」が嬉しいのかもしれませんね。

    それから、娘さんとは養子縁組してますか。
    養子縁組している場合、奥様と離婚しても親子関係は存続するんじゃないですか。
    つまりトピ主さんの遺産を娘さんが相続することになります。
    その時点で実父母がまだ存命なら
    娘さんは「悪気なく」お金を実両親の為に使う可能性があります。

    法律上の問題が色々出てきそうなので弁護士に相談した方がいいですよ。
    弁護士と事務的な話し合いを重ねるうちに
    ご自分の身の振り方も見えてくるのではないでしょうか。

    ユーザーID:2265028730

  • 怒りの父

    托卵ですね。養育費請求したいくらいです。
    離婚はあなたの考えるタイミングでokです。
    これで破談なら、その程度の関係だっただけのこと。
    あなたには何の問題もありませんよ。
    早く忘れてこれからの人生をスタートしましょう。

    ユーザーID:4808986812

  • 離婚届書いてもらえるの?

    離婚する意思は、妻に言ったのですか?

    離婚届は、妻が書いてくれなかったら、調停になるだろうし・・・

    結婚式の後になるでしょうね。

    ところで、娘の結婚式に出るのですか?

    私だったら、実父がくる段階で拒否しちゃうけど・・・。

    まず、別居からしてみたらいかがですか?

    ユーザーID:4476481969

  • 前です、前。

    しこりをつくったのは娘さんですから。
    実の父と仲良くやって貰えばよいでしょう。

    我慢することなんてありませんよ。

    ユーザーID:3021880504

  • あなたの決断を応援します。

    私は女性で立場も違います。
    が、泣けてきました。
    2才以前に去った父親に何の思い入れがあるんでしょうか?
    定期的に会っていたとしか思えない。
    初めから主さんをATMや世間体としか思ってなかった再婚だったんでしょうか。
    でもその世間体の最大の舞台である結婚披露宴の父のポジションは。。。

    主さんの決断、支持します。
    あなたの幸せのために、利用され、感謝されない家庭からは旅立ってください。
    結婚後か前かの判断は私にはできませんが、いずれにしろ心身ともに疲弊すると思います。
    お体にはどうぞ気をつけて。

    最後に、
    離婚準備のため、奥様の過去をしっかり調査されてください。
    そんな過去なのに今になってそこまで仲良く披露宴にまで父として立たせるなんて。
    実はその元夫とは当時不倫関係で結婚できず奥様が一人で娘を出産、
    最近になって先方の離婚か死別により、再度接近したなんてことも。
    (想像の域を出ないので、失礼かと思いますがそんなことも。。。)

    とにかく
    1年後には穏やかに笑って過ごせる日々が訪れますように祈っております。

    ユーザーID:4639517347

  • 前の方が、娘さんが気兼ねなく実の親を呼べて都合が良いでしょう。
    トピ主が離婚して父が空席になったからそうした、という口実になるかもしれないし。

    >結婚相手と凝り
    それは後でも前でも大した違いはありません。

    ユーザーID:0408422273

  • 結婚式前に離婚して破談にしてほしい

    二人の息子を持つ、元夫の不貞で離婚した私としては、
    このような女性とは結婚してもらいたくありませんので、
    是非結婚式前に離婚して破談にしてもらいたいです。
    そしてできれば早いほうが助かります。
    トピ主さんの報復と言えば報復かもしれませんが、
    このケースは自業自得になるでしょう。
    >私が生まれたのは父と母のおかげ
    これは“娘”さんが幸せに育った証拠です。
    でもそれはトピ主さんのおかげであって実父は関係ありません。
    こんなトンチンカンなことを言う女性とは姑としてやっていけません。
    奥さんのように
    そんな他人を利用して平気な女性とは親戚になりたくありません。
    でもこんな母子にせっせと衣食住を提供してきたのはトピ主さんです。
    誰かに強制されてしていたわけではありませんよね。
    なら無駄になった25年のことは修行だったと思って悔やまずに
    離婚して再スタートすればいいのではないでしょうか。
    私と同年代と思われますが、私はまだ人生を諦めていませんよ。

    ユーザーID:1821641289

  • 8月中、離婚ですね

    まさか、そんな屈辱的な結婚式に、トピ主も、オメオメとは出席は出来ないでしょう。

    浮気をして娘を捨てて逃げた男が父親席に座り、トピ主は脇役なんですよ。

    実父を結婚式に出席させるためにもトピ主は、明日にでも離婚届を提出しなさい。
    トピ主は、オジャマムシでしかない。

    ユーザーID:5975401005

  • 今すぐです!

    酷すぎる話にびっくり。

    式前…というか、今すぐ離婚でよろしいかと思います。
    娘さん、とんでもないことしますね。
    奥様も、それをとがめないどころか、悪いとすら思わないとは、人としておかしい。
    あ…似た者親子だわ。

    トピ主様は器が小さくも女々しくもありません。
    結婚式の費用など、一銭も出す必要はありません。
    費用は、結婚式で感謝され、花束を受け取る父親が出せばよいのです。

    >結婚式前に離婚をすると破談にならずとも結婚相手と凝りが出来ないか心配です。

    結婚相手の方も、娘さんとその母親がそんな人間だと知っていた方が良いと思いますので、そんな心配は不要です。
    25年も家族として生活なさっていたので、情はおありでしょうが、一刻も早くその方達から離れましょう。

    ユーザーID:2243273327

  • そんなひどい話

    聞いたことありません!

    実際に離婚するのは後になったとしても、少なくとも、離婚話を切り出すのは、お式の前で!!

    ユーザーID:4483476918

  • ひどい

    酷すぎます。25年も愛情掛けて育ててきて、それですか。
    情けない妻と娘ですね。

    確かに女一人では妊娠しませんが、トピ主さんが働いてくれた25年があるから、今があるのに。

    親族席に招待するだけでも、ずいぶん馬鹿にしてるのに花束贈呈?
    ふざけてる!

    私なら、今すぐ離婚!結婚式なんて待ちません!そんな娘の式なんて知ったこっちゃない!

    ユーザーID:6057037519

  • 覚悟を決めたならさっさと離婚

    それで破談になろうとも仕方がないじゃありませんか。

    彼女らの自業自得ですよ。

    あと、娘さんとは養子縁組してますか?
    その解除も忘れずに。

    でないと、将来トピ主さんの財産が娘さんに
    いくことになります。

    最後通告をしてそれでも理解できないようなら
    さっさと離婚しましょう。

    浮気して家族放り出して逃げた男を結婚式に
    親族として出席させ、実父として花束贈呈するなんて
    聞いたことがありません。

    想像ではありますが、失礼ながら奥様が問題です。
    悪いとすら思っていないって、ちょっと人として
    ハズレですとしか言えません。

    トピ主さんの人生すら完全否定してることに
    気が付かない母娘、破談でもなんでもいいじゃないですか。

    ユーザーID:0423065405

  • 娘さんとの距離感は?

    肝心?の娘さんとあなたとの関係はどうなんでしょうか。
    きちんと愛情を注いで育てていましたか?
    ちゃんと父親として認められていて、良好な関係ですか?

    2歳から一緒にいるなら、娘としてはあなたの方を父親と思っているはずです。
    それを結婚式に(本来の)父親を呼んで、花束贈呈までやってもらうなんて…。普通じゃ考えられません。
    あなたに対して、何かわだかまりやしこりを抱えているように感じられます。

    離婚は確定のようなので、それに関してはなにも言うことはありませんが、
    娘さんを真に想っているのなら、悔しくても結婚式を終えてから離婚された方がいいと思います。
    結婚前に離婚をするのじゃ、まるで当てつけのようにも見えますし…。

    最後くらい、父親としてのプライドを優先させましょうよ。

    ユーザーID:0203939422

  • 結婚式前にしたいでしょうが・・・

    破談になった場合、トピ主さんのせいにされそうなので
    披露宴から帰ったら、離婚届を渡せば良いと思います。

    恩知らずな母娘には金輪際関わりたくないですよね。
    恩知らずな母娘は、幸せにはなれません。

    ユーザーID:7107446365

  • 結婚式前一択

    結婚式は、育ててくれた両親に感謝を示し、親族に新しい夫婦をお披露目する場。

    実の父親と育ての親と並べて花束贈呈ならわかりますが、実の父親のみに、というのであれば、納得できるはずもありません。
    結婚式前に離婚して、結婚式にも出席しない。

    お婿さんとそのご両親には、事情を説明して、結婚式には出席しない、今後一切娘には関わらない旨は伝えましょう。
    それで破談になっても娘さんの責任です。
    人の心を思いやることができない女性を選ばずに済んだと相手からは感謝されるかもしれません。

    感謝だけなら結婚式以外の場を設ければ良いだけの話です。

    よばれてのこのこ出てくる父親と、それを悪いとも思わない母親、そして育ての父に感謝できない娘。
    この親にしてこの子あり、ですね。

    他人事ながら、怒り心頭です。
    3人の息子の母ですが、こんな娘さんを連れて来ないことを祈るばかりです。

    ユーザーID:9892981998

  • 離婚は結婚後

    やはり結婚式の花束はトピ主さんの役割だと思いますが、
    正直親子とも変わっているというか、
    ずっと養育していない父に親孝行したいなんて
    おかしいですが、
    我慢して式の後に、離婚のお話をしてください。

    私は離婚した父に小学生の途中まで世話に成ってましたが、
    養育費もゼロで、DV男だったので、親だなんて思っていません。
    血のつながりさえ消したいくらいです。

    2歳から面倒見て暮らしてきて、
    それはあまりに酷いです。
    娘さんが27歳なら救いようがない。
    人の気持ちさえ分からないのに結婚なんて
    上手くいくのか?

    トピ主さんは小さくなんかないです。
    あなたを大切にしない人を大切にし続ける必要はないです。
    この先トピ主さんのことを本当に大切に想う人が現れるかもしれないし。
    まずは、自分が自分を救ってあげてください。
    お疲れさまでした。

    ユーザーID:0684830024

  • 今すぐにでも…

    トピ主さん自身も言われていますが、このようなトピでは器が小さい…とレスが多くなると思われますが、私はそんなことないと思いますし、むしろ、トピ主さんの感覚の方が普通なのではないかと思います。

    それだけの仕打ちをする母娘です。
    離婚により母娘が相手方とどうなろうとも、それはトピ主さんが心配することではないのではありませんか。

    例え相手方と何らかの問題が生じたとしても、娘さんには実の父親がいるのですし、困ったことになっても、実の父親を頼ればいいだけのことです。

    奥様と娘さんがしようとしていることは、そういうことでもあるのです。

    結婚式で実の父親に花束を渡す、それを優しく見守る養父なんて、調子良くお涙頂戴の演出にされる必要などありません。

    結婚式後に離婚するとしても、結婚式には出なくてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:6245634151

  • 結婚式の前に離婚決定。

    そんな恩知らず
    式がどうなろうと関係ない。
    出て行ってもらいましょう。
    自分たちがどんな非常識な事してるか
    判らせてあげたらいい。
    女房も裸でおん出しなさい。

    ユーザーID:5561181391

  • 娘さんは間違っている!!

    生まれてきたのは実父のお陰でしょう。

    でも今こうして結婚という人生の晴れ舞台を迎えられたのは、なさぬ仲の子を育ててくれた養父のお陰ではないですか!

    それを平気で結婚披露宴という大事な席で養父をはずし、浮気な実父に花を贈るなんてありえません。

    実は私も母の連れ子です。

    実父の事と養父のことも「父親」だと思っています。

    実父を思う私でさえ、養父を差し置いて…そんなひどいことは考えたことありません。

    娘どころか母親まで一緒になって、何を考えているのでしょうか。

    トピ主さん、どうぞこんな恩知らずな母娘は縁を切って新しい人生をスタートさせてください。

    トピ主んの今までの頑張りを理解してくれる良いご縁がきっとありますよ。

    そうでなくてはあんまりです。

    母の連れ子と立場だった私でさえ腹が立ちました。頑張ってくださいね。

    ユーザーID:1703459207

  • あなた[も]感情を持った人間なんですよ

    これ以上気をつかう必要はないと思います。

    ユーザーID:2772172891

  • お疲れ様でした。

    生さぬ仲の連れ子を我が子として育てたのにその仕打ち。
    ご心中、お察しします。
    娘さんの離れていても親という気持ちは100歩譲ったとしても妻の仕打ちはあり得ませんね。
    もっとトピ主さんに対して恩義を示すべきです。
    感謝の欠片もないのでしょうね。

    トピ主さんが離婚を心に決めているのなら結婚式前に届けを出す事をお勧めします。
    そうなれば結婚式には出席しなくて済むでしょう。
    花束贈呈を受ける元夫婦の姿を見せられるのは屈辱以外の何物でもないでしょう。
    結婚相手家族にしてもそれを容認するというのはどうなんでしょうね?
    良い方々とはとても思えません。
    仮に相手方の家族関係には感知しないというスタンスならばトピ主さん夫婦が離婚したとしても特に問題はないでしょう。
    そうじゃなかったとしてもトピ主さんを差し置いての元夫婦がひな壇で花束贈呈を当然と考えるような人達だとすれば親の離婚など気にするとも思えません。

    結婚式後まで延ばしたらトピ主さんにダメージを与えるだけでメリットって考えられないのですが。
    そこまでないがしろにされて我慢する必要もないし器が小さいとも思いませんよ。

    ユーザーID:4177023115

  • 即、離婚でいいと思います。

    もちろん、結婚資金を出すこともしなくていいです。
    あなたが書かれた文面をそのまま見せれば、普通の感覚なら反省するでしょう。しかし、ウェディングハイの義理の娘には何を言っても無駄。
    バ○娘とその母親には次のようにお伝えください。

    父親は二人いらないよね。
    君が実父を選んだ以上、僕は父親としてのすべての権利と義務を辞退するよ。

    以上、あなたと同じ目にあわされた母親より。

    ユーザーID:3650984172

  • まず話し合い。離婚は結婚後に一票

    トピ主さんのお気持ち、わかりますよ。
    お嬢さんも奥様も、ヘンだしデリカシーがないと思います。
    お嬢さんは「実のパパに花束贈呈!超感動!」という感じで、頭がドリーム満開になっているのかもしれません。

    まずは奥様とお嬢さんと話し合ってみては?
    その時に、真っ青になって「本当だ、失礼だね。ごめんなさいお父さん」とものすごく反省してくれたら、トピ主さんの気持ちも変わるかもしれません。
    逆に話し合いにもならない感じだと、離婚の決意がますます固まって良いと思います。

    あと離婚するなら、私は結婚式後が良いと思います。
    離婚話を出した際、娘が結婚して片付いているのと、破談になった未婚娘を抱えているのでは、奥さんの気持ちも違うでしょう。
    お嬢さんの結婚を壊すと、未婚娘を抱えた奥さんに追いすがられて、面倒ごとが増えそうに思います。

    ユーザーID:8572975092

  • 結婚式前で良いと思います

    恩知らずなまま娘に、恥知らずな実の父。そして失礼な妻。

    ご希望通りの招待、演出になる様にトピ主さんとの関係は一度清算してからにして貰えば良いと思います。
    ひょっとして奥さんの前の離婚の理由は聞いた話と違うかもしれませんね。
    よく調査してみては?

    結婚式に誰を呼ぼうと、どういう演出をしようと花嫁の勝手ですが
    筋を通すところと義理立てするところを間違えるのはいただけません。

    ところで離婚を伝えて
    結婚式の演出を変える、実の父は呼ぶのをやめると言われたら離婚はやめるんですか?

    ユーザーID:2227619002

  • 40代女性です

    育ての父を差し置いて、実父に花束贈呈するって
    主さん虐待でもされてたんですか?
    そうでもなければ理不尽すぎます。

    そんな恩知らずの娘、どうなっても良いじゃない。
    即離婚で良いと思います。

    ユーザーID:1901280493

  • 心のままに。。

    いらないと言われたも同然と感じたとしても、器が小さいとは思いません。

    人の子供は、親や周りの大人が守り育まねば無事成長することは出来ません。

    産ませただけでは父親とは言えません。無事成長できたのはトピ主さんのおかげでしょう。

    経済的にも精神的にも父親として支えてきたのはトピ主さんです。
    なのに、全否定にも等しい仕打ちだと私は思います。

    その連れ子の結婚式、妻と妻の元夫が仲良く並んでいるのを、眺めることが出来ますか?にこやかに、祝福の気持ちを持って。。。

    それとも、トピ主さんは出席者にすら入ってない?

    自分のことしか考えてない赤の他人の娘の為に、その日を耐えますか?
    それとも、自分の気持ちを最優先しますか?

    ユーザーID:7164296157

  • お気の毒です

    小さくなんてありません。当たり前の感情です。

    奥様が離婚届けに記入してくれない可能性があります。
    トピ主が希望しても離婚は時間がかかるものですからタイミングは計れないかもしれません。

    部屋を探すなど別居準備をしておき、結婚式当日にトピ主は別居先へ帰るというのはいかがでしょう。

    結婚式当日まで今まで通りに生活し、結婚式の日から別居という方法です。

    後々のことを考えると、娘さんから恨まれてしまっては面倒になるかもしれません。
    トピ主の精神的負担を増やさないためにも、結婚式は滞りなく済ませるのがいいと思います。

    ユーザーID:4527274602

  • ひどいね

    あなたの怒りはごもっともです。奥様や娘さんはあなたに対して感謝の気持ちはないんでしょうか?そもそも、のこのこ結婚式に出てきて、父親として出席するという実父は一体どういう気持ちで出るのでしょう?普通なら養父であるあなたに遠慮してとてもじゃないけど出席できませんよ。気持ちを伝えたいのなら、その日でなくてもできます。逆に、来賓の方たちは??がいっぱい付きそうですが…。そもそもあなたの気持ちをまったく考えられない娘さんは、このまま結婚しても色々問題出てきそうですが。いま離婚を決行しなくても、結婚式のその状況を見れば、不審に思うはずです。

    ユーザーID:1027883538

  • 切ないですね……

    それって、お嬢さんの結婚式になの、
    トピ主さんは「父親として」出席できないということですよね?

    2歳の頃から、25年間、育ててきたのに?

    ……切ないですね……。

    ・結婚式当日は欠席
    ・式の間に、私物を持って家を出る
    ・以後、連絡は取らない

    で、いいのではないでしょうか。

    離婚届を出すのは、弁護士を通じて行いましょう。

    器、小さくなんかないですよ。
    赤の他人の子どもを25年育てているだけで、
    十分に立派ですよ。

    しっかし……奥様、ひどいですね。
    ありえないです。こんな仕打ち……。

    ユーザーID:7659814257

  • もし私がトピ主なら

    娘の結婚前にさっさと離婚します。
    娘の行動を叱らない、そんな妻いりません。

    ユーザーID:4846406058

  • 辛いですね

    お気持ちよく分かります。
    私なら、結婚式には出ない。式後 即離婚です。
    「出ない」と伝えた時の、娘さん対応次第でしょうが。

    ただ心配なのは、あなたの疎外感、孤独感です。

    ユーザーID:4263330603

  • どちらでも同じ

    実の父親を結婚式に招待して、花束贈呈することは、最低でも新郎は知っているのでしょ。向こうのご家族が全員知っているかはわかりませんが。

    それなら、どちらでも同じじゃないですか。

    結婚前に離婚しようと、後に離婚しようと、同じです。

    前にすれば、破断などのリスクがある。
    後にすれば、「結婚前にわかっていれば!もう遅すぎる!」と、誰かしらに恨まれるリスクがあります。

    一方の意見しか聞いていないので、客観的に言えることだけを書きました。

    あなたのお心のままに。

    でも、新郎の親が良い方なら、前もって言ったほうがいいんじゃないですか。結婚は二人だけではなく、両家の結びつきです。親ならば、こんな重要なこと、前もって知りたいと思うのは当然のことじゃないですかねえ。一緒に暮らしたこともない父親に、お嫁さんが花束贈呈?! 茶番ですよ。こんなこと出席者に知られたら、あざ笑われたり、軽蔑されたりするのは自分の息子と親である自分です。結婚してからじゃ遅いんだから。。。

    一方の言い分しか聞いていませんが、トンデモ結婚式ですねえ。
    そんな式に、呼ばれるほうも迷惑。しかも3万円も包んで。。。やだやだ。

    ユーザーID:2470637409

  • 結婚式前に離婚

    あなたの妻とその連れ子にとって、結局あなたは単なるATM機械 だったんですよ。
    25年もたってようやくその事実に気が付くというのも、あまりに遅すぎたと思いますが‐‐‐。

    夫婦の間のことは、その夫婦にしか分からないこともあるし、「前夫の浮気が原因で離婚した」などという女性の主張は、100%信用するに値しません。

    それにしても、あなたが25年前バツ一、連れ子ありの女性と結婚すると決めた時、あなたの両親や周りの人は反対したと思いますが、如何でしょうか。

    ユーザーID:4068093624

  • かける言葉もない

    女というのは恐ろしい。
    恩という言葉のなんと軽いことか。

    女でくくるのは良くないか・・・
    妻と義娘という仮面を被った何かなんでしょうね。

    離婚は結婚前か後か?
    もう一度だけ苦しみや悲しみや悔しさを本音で伝えて下さい。
    実父が娘に泣きつき、娘さんが情にほだされているだけかも知れません。
    それを止めない奥さんとは離婚でいい。

    娘さんがトピ主の本音を聞いて、それでも実父を親族席に座らせるのであれば、結婚式に父親は二人いらないのだから、式前に離婚で良いと思います。
    きっと実父との再会、養父にも感謝・・・みたいな三文芝居的演出で、さらし者にされるのがオチです。

    娘さんが実父の出席を取りやめるのであれば、父親として式に出席し、その後、ゆっくり離婚すればいい。
    ただ、実父の出席を取りやめるのではんく、席を知人席にするとか、出席はしないけど控室までは入れるとか微妙な対応だと迷いますね。

    ユーザーID:3651470806

  • 結婚前で

    是非、実父に幸せにして貰え!
    で、いんじゃないですか?
    そもそも周りは驚きませんか?
    結婚式に、貴方がいなくて。
    別れた父親がいるなんて。
    もし、破談でも自業自得。
    第一、娘さんの判断に賛成している、彼氏なら。
    大丈夫じゃないですか?

    ユーザーID:3082649599

  • 考え方

    養子縁組みはしてるんですか?娘にギャフンと言わせてやりたいなら結婚前。でも可哀想かも、恨まれないように結婚後にしとこう。

    ユーザーID:1822406476

  • 当然結婚前

    その、娘にとってはあなたは関係ない人。
    関係ない人が離婚しても影響ないでしょう。

    ユーザーID:0538448196

  • 腹が立つのが正常

    娘さんは実の父親に何か唆されてるのでしょうね。
    今娘さんは結婚で頭がいっぱいの所にずっと会いたかった実の父親が現れて近づいたんでしょうか。
    本当のところ、貴方の方が娘さんの心の中では、ずっと身内で気を遣わないからこそ、平気でそんな酷い仕打ちが出来るんでしょうね。
    それでも腹立つのは当たり前です。
    娘さんと奥様には出来るだけオブラートに包んで伝えた方がいいと思います。
    離婚の覚悟も考えていることも伝えるべきです。

    ユーザーID:3557282602

  • ひどいですね。

    本当にひどい話です。
    トピ主さんに心から同情します。
    こうなったからには、結婚前でもいいではないですか?
    破談になろうと、どんなことになろうと。
    それほどのことをあなたの妻はしたのです。

    ユーザーID:2757649269

  • 即、離婚!

    娘もひどいけれど、妻もひどいですね!

    そんな恩知らずは、破談になっても自業自得です!

    すぐ離婚でいいと思います。

    あなたがどれだけ傷ついたか、母娘も思い知るべきです。

    ユーザーID:7183637153

  • 切れた絆

    こんな仕打ちをするなんて、とても悲しく腹立たしいです。どんでん返しな結末ですね。ウエディングハイなのですね。娘がというのはまあ理解したとして、奥様はなんでしょうか?大きな裏切りですね。25年の生活の安定と身の置き所の確保と教育も受けさせてあげたのですよね?
    結婚式に親族席に座るのは事実ですか?あり得ないですよ。遠慮しないのでしょうか?遠慮しない理由は、数年前から奥様も一緒に会っていたからなのですね。
    その奥様の元夫は、結婚していますか?
    貴方と離婚したら、その男性と再婚することになるのではないでしょうか?
    離婚の言い出すタイミングですが、腹も決まっているということで、言ったほうがいいと思います。いずれ言うにしても、娘婿やその家族一同には離婚理由もバレてしまうと思います。あとから知って、騙されたと、想われては返って申し訳ないと思いますよ。
    娘さんも奥様も必ず泣いて大後悔をすると思います。夫が、育ての父親が、まさかそんなことを言うと思っていないのでしょう。
    人の心が離れると、もう繋ぎ止めることはないでしょう。奥様も娘も同罪ですよ。

    ユーザーID:8376367218

  • 実父がいるんですから気にする事はない

    私なら結婚式前に離婚を告げてやります。

    奥さんと娘さんは自分達が何をしたのかわかってませんね。

    離婚となればトピ主さんの25年間も無駄になってしまいますが
    新たな人生をがんばって生きてください。

    それから親の離婚ぐらいで今更破談にはならないでしょう。
    実父が出てきていることですし。

    器の小さい男だと言う人もいるでしょうが私はそうは思いません。

    ユーザーID:0681323167

  • 結婚式前に離婚でいいと思います

     まだ、どなたからのレスもアップされていないので、
    どのようなレスがつくのか、分かりませんが、
    私は、結婚式前の離婚でいいと思います。

    その娘は、「娘」でもありませんし、
    その結婚式のことは、考える必要もありません。

    あなたが、「離婚」と決めているのなら、早くしましょう。

    あなたは、「実の娘」として、育てられたのだと思います。
    でも、それは、残念ながらあなたの独りよがりであり、
    あなたの妻は、あなたのことを「子供を養うためのお金を出してくれる人」
    として見ており、娘も同じ考えなのでしょう。

    おそらく、「その娘」にとって、あなたは「単なるおじさん」であり、
    あなたの気持ちや、介護について考えたこともないでしょう。

    あなたに、離婚の気持ちがあるなら、
    その女(娘)の結婚式のことを考える必要もありません。

    先方(結婚相手)も、あなたが離婚したことにすら気付かないと思います。

    なぜなら、あなたが離婚しようと、
    その娘の「両親」は列席するのですから。

    ユーザーID:4296441746

  • ひどい話。

    全身汗まみれのところに後ろ足で砂掛けられたようなもんですね。
    有り得ません。

    主さんは何を待つ必要もありませんよ。
    そんな事を聞いてしまった今、もう二度と奥さんにも娘(?)さんにも会いたくないでしょう。

    出て行けと言い、引っ越し業者呼んで荷造りしちゃえばいいんです。
    荷物の送り先は、奥さんの実家。

    本当にひどいなぁ。
    私も数年ですが連れ子の世話をしました。
    もし20年以上も世話し続けて「花束贈呈は実の母にするね」なんて言われたら殺意を覚えるかも。

    とにかく気の済むようにして下さい。
    ほんと、稀に見る恩知らず達です。

    ユーザーID:3323310316

  • お気の毒に

    あまりな仕打ちですね。
    離婚も致し方ないと思います。

    ただ、離婚するなら結婚式後でしょうね。
    原因が結婚式なので、明確な原因が発生した後でないと離婚請求は難しいかと。
    あと、結婚式前に色々揉めるのも離婚には不利になる気がします。
    決意が固いならできるだけすっきり離婚した方が良いと思います。

    ユーザーID:4958318937

  • 結婚式前で良いと思う

    いやあ、お嬢さんのことを悪く言って申し訳ありませんが・・・
    さすが、妻の妊娠中に浮気して逃げちゃう男の娘ですね。
    まともじゃない。

    茶番につきあう必要はないと思います。
    結婚前に放りだしちゃえ。

    ユーザーID:2979712248

  • 式前で

    結婚式前の離婚でいいではないでしょうか?

    実の父親に親族席でなく
    父親席に座って貰ったらいいと思います

    奥さん、思いやりがないですね。。。
    娘さんも。。。。実の父親に感謝は理解できますけど
    あんまりかなって思います。

    ユーザーID:9556621029

  • 結婚前でいいのでは?

     お嬢さんの実の父親に、25年のうち最もおいしいとこ取りをされるとは、やるせない気持ちでいっぱいの事とお察しします。
     奥様も元夫との密会を悪びれる様子もないとのことですし、実際結婚式に出る「父親」はいるわけですから、主様が結婚前に離婚されても支障ないのではないでしょうか。
     一日も早く思いやりの無い方々と離れて、ご自身の幸福を追求されることをお勧めします。

    ユーザーID:8770900686

  • 娘と養子縁組してますか?

    してるのなら、離婚だけでなく、ちゃんと養子離縁組もしましょう。

    ユーザーID:4003652522

  • エールを送ります

    結婚前でいいと思います。
    シコリを作ったのは奥さんと娘さんです。
    裏切りです。悪いと思ってないというのが、もう人間として終わっています。
    あまりにも育てた貴方をバカにしています。
    器が小さいのではなく、人としてのプライドを保つべきです。
    その結婚式にも出なくてもいいと思います。

    ユーザーID:3904660798

  • 子育て失敗したね

    自分が生まれたのは父母のおかげでも、まともな生活が送れてなかったら
    結婚も出来なかったかもしれませんよね?娘さんは苦労しなかったのでトピ主さんの有難味が分からなかったのですね。そして娘をたしなめなかった奥様が最も悪だと思います。前夫が父親として式に出るなら結婚式前の離婚でもいいんじゃない?
    それはトピ主さんの気持ち次第ですよ。あなたには実子はいなかったの?

    ユーザーID:1725725054

  • 突然ではいけませんが

    相手(妻と娘)に事前に話して、離婚されたら宜しいのでは
    ありませんか。

    妻と娘の計画は、考えられませんね。結婚がどうなろうと、
    妻と娘が選択した結果ではないでしょうか。

    日頃、理性を解いていますが、こうした場合には、感情を
    優先させるのも、有りと考えます。

    ユーザーID:2433248815

  • 結婚式前…かな。

    なぜなら、結婚式で花束贈呈をする父親は、実の父親なのでしょう?つまりトピ主は他人なわけです。なら、娘さんの結婚について心配する事はありません。ただ、ただね、貴方はそれで良いのですか?自分から、今まで育ててきた娘との時間を無にする事になるんですよ?娘さんが花束贈呈する相手が自分ではなかったとは言っても、それで良いのですか?貴方は実の娘と思って育ててきたのでしょう?なら、こらえられませんか?そしてどうか、どうしても許せないというなら、式後に自分の役目は終わったからと離婚されてはいかがですか?娘さんに、花束贈呈の相手が違うでしょう?と言えない奥さんなのでしょう?本当は、奥さんが娘さんに言うべき事です。感謝する相手が違う…と。

    ユーザーID:7294598482

  • こんな話が現実にあるとは…

    … 驚きです。
    シナリオライターも思いつかないでしょうね。

    さて回答させていただくと、
    相手があることですので結婚前ですと、
    相手方にも迷惑が掛かります。

    「情けは人のためならず」といいます。

    ここは結婚後の方が、後々事情がわかった時に、
    結局はトピ主のためになるのだと思います。

    ユーザーID:4810591332

  • 一人ではできない

    離婚って一人ではできませんから、トピ主さんの気持ちが固まっても、奥さんの同意がなければ裁判となってしまいます。また、慰謝料も発生する場合があります。

    今の奥さんとの間にお子さんはいないんですか?

    養女は、実父の悪い面を見ていません。また、当時と違い年がたって久しぶりに会う娘には良い面しか見せてないでしょう。ですから、奥様もお会いしたんだと思います。
    トピ主さんの了見が狭いなんて誰も思いません。当たり前の心情だと思います。私なら生みの親より育ての親。育てた恩を仇にする養女が悪いと思います。

    しかし、現実を考えて式の前後より、既に奥様に気持ちを吐露してみたらどうですか?

    ユーザーID:0493191178

  • 奥さんは離婚に同意しているのですか?

    結婚前に離婚したくても、相手が同意しなければできませんよ。
    調停して裁判となると何ヵ月もかかります。
    今すぐ行動を起こせばどうですか?

    義娘さんのお相手には、トピ主さんからは黙っておけばいいだけで、伝えるか伝えないかは奥さまと義娘さん次第。

    もう他人になりたいと決心してしまった相手と同じ家で家族として暮らすなんて無理でしょう。

    貴方は貴方の幸せを追求していいんですよ。

    ユーザーID:2461473171

  • 結婚前でいいと思います

    そんな結婚式でなくていいと思います。

    ユーザーID:4639087801

  • 今すぐ

    今すぐ離婚でも良いんじゃないですか?
    親族席に実の父がいるなら、お婿さんたちには分からないでしょ。

    それで何かあっても知らんがな。
    不義をしたのは妻と娘でしょ〜に。

    トピ主さん…本当に…何と言って良いのか難しいのですが…お疲れ様です。

    気になったのですが、トピ主さんはその結婚式には出席する予定なのですか?
    父の親族はどなたが出席するのですか?

    ユーザーID:6539375116

  • シンジラレナイ…

    ひどい話だね…

    私なら

    自分の為にだけ行動 = 相手の都合は無視 

    しちゃうくらい許せません。
    他人事だけどひとりの親として本当に許せない。

    でもさ。
    相手の親御さんに親として会ってるのはトピ主さんなんですよね?
    で、披露宴で会った事ない男性を実の父親って事で花束贈呈って相手もびっくりじゃないですか?

    という訳で離婚はさておきまずは何が何でも披露宴を欠席します。
    で、披露宴後に離婚。
    それについてゴネルなら披露宴前に離婚。

    私なら  ↑  これで強行します。

    ユーザーID:5290439432

  • 先に離婚の意思を伝える。

    大人気ないかもしれませんが、私なら娘さんが結婚する前に妻(娘さんの母親)と離婚する事を伝えて、結婚式後に正式に離婚します。
    離婚が決定事項なら、結婚式に出るのはやめて、代わりに実父さんに出ていただく。最後の優しさということで。
    そして、今後は全ての事を実父様に任せる。相手の方に何か聞かれたら全て正直に答える。「娘の気持ちを尊重したいので、式は実父様に任せます…」って。
    娘さんの事は大切だと思いますが、酷い裏切り行為だと思います。

    それにしても一番理解できないのは奥様です。
    25年間って長いですよ。それを全て無にする娘さんの行為をなぜ諌めないのか。

    ところで、トピ主様、隠している事は無いですか?
    自分に落ち度は一切無いと胸を張れますか?

    ユーザーID:9770333254

  • 是非結婚前に

    奥様、今までの生活への感謝や主様への罪悪感など全くないのでしょうか。
    娘さんも大きくなってからの両親の再婚ならともかく2つという幼い頃から大切に育てて貰ったのに…。
    酷い仕打ちです。

    これは是非とも娘さんの結婚前に片付けましょう。
    でないと何の罪もないお婿さん一家に迷惑がかかります。
    結婚してしまってからでは中々修正が効きません。
    それはあまりにも卑怯です。
    選ぶ権利は向こうにあります。

    なのでとっとと離婚しましょう。
    結婚資金も「実の父親」なる無責任男に出して貰えばよろしい。
    本当に酷い母娘。
    人の気持ちを何だと思っているんでしょうね。

    ユーザーID:1162530154

  • もちろん

    結婚前にすべきだと思います。

    もし結婚後なら、娘さんの婚約者家族に失礼極まりない事だと思います。
    結婚費用や慰謝料等も、トピ主さんに降りかかってきませんか?
    心配です。
    戦って下さい。見下されないように…!

    この長い歳月は何だったのか…お辛いでしょうね。

    ユーザーID:3231070655

  • 勿論

    結婚式前でしょう。むしろ結婚式の時点で養父が母と婚姻継続中にも関わらず父母席に居ないというのは大変な違和感をかんじます。トピ主と離婚していれば周りは受け入れられるでしょう。

    ユーザーID:9414492487

  • 他人となるので

    きっと大多数のレスが「結婚式前」とつくでしょうけれど、私も結婚式前に一票。
    連れ子さんとは養子縁組なさっていないのでしょうか?
    そうだとしたら離婚後は他人です。
    挙式前にトピ主さんが離婚することによって、連れ子さんや奥さんがどうなろうともトピ主さんには関係ありません。
    二人が不幸になろうとも、もう自分には全く関係ないから・・・と割り切って、即離婚された方が良いと思います。

    それにしても人の気持ちを全く考えない人って居るんですね。
    以前、同じような相談をどこかで見たような気がします。世の中にはこういう人達がある程度は居るってことなのでしょうか。
    トピ主さんの今後の幸せをお祈りしています。

    ユーザーID:2789129476

  • もちろん結婚式の前に決まっています

    トピを拝見して、怒りがこみ上げてきました。
    そんなひどい仕打ち、悪い冗談ですらありません。
    おかしい人たちとはすぐに離れた方が良いです。
    それとも主様が離婚をいま口にしたら、奥さんや義理の娘さんは
    自分の非常識さを棚に上げて、タイミングが悪いなどというのでしょうか。
    もしそう言ったら、それは逆に主様の判断が正しかった証明になると思います。

    人の気持ちの機微を理解しない義理の娘さんが結婚して子供が出来たら、
    とんでもない人間を再生産するのでしょうか。怖いです。

    どうか余計なことは考えず、御自分を一番に大切にしてください。
    主様の今後が、お幸せでありますように願います。

    ユーザーID:9253397032

  • 弁護士に

    共有財産はあるのかないのか?
    住宅ローンはあるのかないのか?
    不動産の名義は誰のか?
    生活費の管理は誰か?
    慰謝料を少しでも安くするために
    何を準備したらいいのか
    弁護士に相談し、笑顔で着々と進めること。
    口座のお金を別口座に移しておけ。
    大事な私物も移動しておくこと。
    妻との離婚材料になりそうな会話は
    全てICレコーダーで録音しておくこと。

    娘だけには、この残念な心境を伝えること。
    離婚の話はまだするな。
    娘に話したら全部、妻に即バレる。

    準備は虎視眈々と抜け目なく進める。

    ユーザーID:1040019277

  • 結婚後で

    もしかしたらサプライズあるかもしれません。

    あなたの勘違いだったらそれこそ大事です。

    もう少し様子見ましょう。

    結婚前だなんて縁起悪い。一気に覚めた思いなのかもしれませんがまだわかりませんよ?

    感謝はしてるはずです。

    結婚式でそれがなければきっぱり離婚してもいいと思います。

    自分の子のように頑張って養ってきたのに悲しすぎますね。

    ユーザーID:2539694656

  • 即離婚、でいいです。それだけの仕打ちを受けたのですから。

    育てて貰った恩も忘れ、救って貰った恩も忘れて、血の繋がりだけの父親を優先する母娘なんて、将来の心配をする必要はありません。
    花束を受け取る父親にさせれば良い。

    他人事ですが心底憤っています。
    そんな義理も人情も無い非道な母娘の事はもう放っておきなさい。
    娘はあなたを利用しただけ。
    妻もお金だけが目的だった。
    本来なら、そんな娘を嗜めるのが母親の役目です。一緒になってトピ主さんを虚仮にするような妻は要りません。
    はっきり告げましょう。
    トピ主さんには落ち度がありません。
    悪いのは、人情のない娘と、娘の躾も出来ないその母親です。

    ユーザーID:9978077937

  • 娘に決めさせたら?

    結婚式の前でも後でも、娘さんが離婚を決めた理由を知らないままでは25年間が報われませんよね?

    奥さまは他人の子供を育てた経験はないのだから、あなたの気持ちは理解出来なくて当然では?
    正直、離婚まで考える気持ちは私もよく分かりません。

    花束贈呈が「最初で最後」なんですよね?
    これまでもこの先もずっと、お父さんはあなただけなのでしょう?

    だからと言って、別に離婚を止めるつもりないですけれど。他人事なので。

    でも、傷ついた気持ちはキチンと伝えて、それが離婚の原因であることも話し、その上で結婚式の前か後か、娘さんに決めさせたらどうですか?

    ユーザーID:8571266363

  • 挙式前が良いと思います

    こんな酷い話を聞いたことがないです。
    主さん、式に出るんですか?

    この事実をお相手の方が知ったら、どのタイミングでも娘さんの結婚には何かしらの影響が出ます。
    私の息子のお嫁さんなる人だったら結婚に反対しますし、結婚後にこの事実を知らされたら、騙されたと思います。
    何故なら、筋が通らないから。
    反対しない条件は、養父であるトピ主さんが許し認めている事。
    その事について嘘をつくならば大問題、押し通すならば無神経。

    娘さんは、あなたと過ごした25年間を無かったことにするつもりなんですね。
    「そんなつもりはない」とか言いそうですが、夫婦親子の縁を切るほどの事だと理解させるには挙式前が良いです。

    養子縁組をして娘として時間と愛情とお金をかけて育ててきたのにその仕打ち。
    何の罰ゲームでしょうか。

    母娘で会っていたとするならば、今後も会います。そもそも最初ではないし、最後の親孝行になんてなりません。
    下手をすると今までの生活費の一部が実父に流れているかもしれません。

    離婚に関しては、今後のことをきちんと決めてから実行することをお勧めします。

    ユーザーID:7231008351

  • 書き忘れました

    離縁した父と現在の父を結婚式に同席させる時点で、
    まともな人なら新妻とその母親の神経を疑うと思います。
    トピ主様が離婚を言いださなくても、
    まともな婚家ならかえって、この娘大丈夫?となるのでは。
    仮にそうならなかったとしたら、まさしくそれは
    トピ主様がお悩みになる価値もない、くだらない人間の集まりだと思います。

    突然のことでいろいろ大変だったでしょう。
    でも、ひどい人たちのせいで消耗したりなさらないで、
    御自分のプライドを大切にして頂きたいのです。
    それは人として、持つべきプライドだと思うのです。

    ユーザーID:9253397032

  • そんなの式前でしょ!

    なぜ親族もいる前で、あなたのことを「なかったこと」にできるの?

    娘さんの感覚も、奥様の感覚もおかしいです。百歩譲って挙式参加、でも花束贈呈はトピ主さんにあるべきです。

    他人の娘を育て、大きくなったら元夫、元父のおかげ?トピ主さんのことは金目当てだったと公言するのと同じです。

    他人事ながら非常に不愉快です。奥様、妊娠中に浮気されたことも捨てられたことも娘さんに話していないのか、浮気で逃げた話自体が嘘なのかも知れませんね。

    久々に腹の立つ〜〜。トピ主さん頑張って下さい!

    ユーザーID:6840109139

  • 残酷な娘ですね

    トピ主さんのことを何だと思ってるんでしょうか。
    あまりにもひどいです。お気の毒すぎます。

    結婚式前に離婚で良いかと思います。
    破談になろうと、どうだって関係ないじゃないですか。
    そういうことを娘さんがしたんですから。
    だってあなた、どの面下げて結婚式に出席するんですか?
    花嫁の父親ではないんでしょう?

    ユーザーID:2641875687

  • 娘にハッキリきもちを伝えて

    私も同じ境遇で今の主人とは違う子供を連れて結婚して、子供は本当のパパと信じてます。この先実の父の事がバレたらどうするのか悩んでます。
    でも、愛情を沢山くれたお父さんから素直に娘に話さなきゃ。そこでどんなにひどい事言われても、お父さんの愛情はハッキリ伝えないと。キッド娘も素直に聞いてくれるはず。

    ユーザーID:3840882661

  • 25年は重いですよ

    けじめとして、結婚式後にされたら良いと思いますよ。
    結婚式前なら、後々何かしら凝りが出来たら、おかしな自責の念にかられますから。

    結婚式後にスッパリです。
    娘さんサイドの考えも、出来なくはないですが、背景があんまりです。

    今後のトピ主の人生を考えたら、潮時とも言えましょう。

    ユーザーID:5581688064

  • 好きにさせたほうがいいです

    トピ主さんの離婚が娘さんの結婚に影響しますかね?
    なるべく早く離婚して結婚式の出席もその実の父親に任せればいいですよ。
    全く馬鹿馬鹿しい話だ。

    ユーザーID:4379029537

  • 人としてあり得ない

    読んでいて本当に悲しく腹が立ってきました。心中お察しします。
    私の実父は10歳で離婚していなくなり、やがて母が再婚した人と20年ほど家族として暮らしました。
    さすがに物心ついてから家族になったので純粋な「お父さん」とは気持ち的には少し違う感じだったし、再婚父はけっこう難しい人で、大嫌いと思ったり泣いたことも何度もあります。

    それでも。
    私は実父より再婚父を優先してきましたし、感謝の気持ちも持っていましたので、実父と連絡を取っていましたが、その存在なんて絶対に見えないように配慮していましたよ。
    結婚式をするときは再婚父はもういませんでしたが、いたら実父は呼ばず再婚父を呼ぼうとしていました。
    そんなの当たり前のことだと思っていました。

    トピ主さんの娘さん、本当に人としてあり得ません。
    それを止めないお母さん(トピ主さん奥さん)も道義も血も涙もありゃしない。
    血の繋がっていない子供を本当の親子として育ててきたとのこと、そのトピ主さんの人生すべてを否定されたようですよね。

    離婚するタイミングくらいは、ご自分の好きな時、都合のいい時にしてほしい。
    でもどうせなら結婚式前にしちゃいましょう。

    ユーザーID:8992955637

  • どういった経緯かわかんないけど

    あまりにトピ主さんが 軽視されていて 忍びないというか。

    結婚相手とのことを心配なんて必要はないと思います。

    だって、娘さんが、花束贈呈をする相手や、その人を親族席に座ってもらうようにすることなど、相手に話しているはずです。
    ですから、結婚相手の方や そのご家族だって あれ?って不思議に思われたでしょう。
    育ててもらった恩など考えれば、常識的に 実父を呼ぶなんて あり得ないと思うんです。

    結婚式前に、離婚でいいと思いますよ。

    きっと、親が離婚しましたってなっても、相手方は ああやっぱりねって思うだけだと思います。

    もう、今の時点で ちょっと常識や価値観がズレた娘さんねって相手方の親は思っているでしょうね。

    ユーザーID:1918312640

  • 実父を呼ぶのは、娘さんの意思でしょう。

    過去の行動がどうであれ、実父は実父、血の繋がりは断ち切れません。
    娘さん自身が存在するのは、実父のおかげ… 娘さん自身がそう感謝するなら、仕方ありません。

    奥さんも、娘さんの意思を尊重しての事でしょう。
    元夫がどうであれ、娘さん自身がそう望むなら、仕方ないでしょう。

    トピ主さんが憤慨して、離婚なさるというなら、それも仕方ありません。
    離婚がいつでも可能なら、娘さんの結婚式後が無難でしょう。

    ユーザーID:9984716961

  • んんん?

    離婚をするというよりも、まずは自分の気持ちをそのまま伝えてみたらどうですか?
    それで奥さんや娘さんが考えを改めるかもしれません。
    考えを改めさせたいのではなく、一緒に居ること自体耐えられないと言うのであれば離婚で良いかと思います。

    結婚式に出たくないのであれば式前の離婚で、
    娘の結婚式に出たいと言うのであれば式後の離婚で良いかと思いますが、その時には花束贈呈を見届けなければならないですよね。

    まあ、奧さんと娘さんの無神経なところもありかなり傷ついたことはお察しできますけれど
    それで離婚を選ばれる父親擬きさんも感情的になりすぎてるかなと思います。

    ユーザーID:4692348653

  • 迷うこと?

    あまりの仕打ちに無関係の私まで、怒りを感じます。
    離婚は、結婚式前が良いのではありませんか?
    花束贈呈の時、あなたはどんな顔をしてその場にいればいいのですか?
    私があなたの立場だったら、虚しさと悔しさでいたたまれないと思いますが。

    大人げないと言われようと、相手(妻と娘)が、あなたにした仕打ちを考えれば仕方のないことだと思いますよ。 頑張れ〜〜〜

    ユーザーID:8570066683

  • 結婚式前に離婚

    完全になめられてますね。今もこんなに娘さんのこと考えているのに馬鹿にしてる。
    もう娘さんの将来を考えなくていいと思いますよ。
    結婚式前の離婚をオススメします。

    ユーザーID:5215242667

  • 器が小さいとは思わないです

    当然でしょう。

    離婚を結婚式前か後にするか、さほど問題ではないと思いますが。
    周囲になんて配慮なんてせず、今すぐにでも離婚を専門とする弁護士のところへいき、段取りをするといいのではないでしょうか。
    正直、もう一日たりとも家族として一緒に暮らしたくはないでしょう?
    奥さんと娘さんはトピ主さんをこれ以上ないやり方でトピ主さんを裏切って侮辱したわけですから。

    さっさと家を出ましょうよ。もう我慢なんてすることないです。

    ユーザーID:4615731796

  • ウェディングハイ

    お嬢さんは、結婚式に浮かれているのでしょうね。。
    お父さんの気持ちを想像できないのだろうな。

    近くにいる人間を大事にできないのは残念な事ですが、いずれ理解する日がくるのかもしれませんね。

    結婚式前に離婚でもよいと思います。
    そもそも、お嬢さんはあなたと実の父親をどこに座らせるつもりなのでしょう?
    2人仲良く親族席に?ありえませんよね。

    そして実の父親に花束贈呈をする。あなたの立場がありません。
    周囲の親族もあなたにどう接してよいか、困惑します。

    もしお嬢さんへの愛情が残っているなら、最後の教育として結婚式まで離婚しないのもありです。

    堂々と育ての親として結婚式に参加し、父親として婚家やご友人に挨拶されてはいかがでしょうか。
    お嬢さんは、自分の非情さを周りから、もしくは後から知る機会があるかもしれません。

    ユーザーID:0042065388

  • 私なら後にするかな

    結婚式は欠席します。その上で、式後に、伝えます。
    それまで十分準備をします。
    主様、お心を大切に。主様は、とても素敵な人だったと思いますよ。自分を大切にしてください。

    ユーザーID:9242386564

  • 奥様が離婚に同意しているのなら

    結婚式「前」に離婚でいいでしょう。
    当然、娘さんの結婚式に出席する必要はありません。

    >結婚式前に離婚をすると破談にならずとも結婚相手と凝りが出来ないか心配です。

    お優しいですね…。

    主さんにとっては離婚に相当する理由がある。
    娘さんの言う事は尤もらしく聞こえますが「感謝」の意味を勘違いしている。

    例え結婚式前の離婚で娘さんと結婚相手の間に溝が出来たとしても、
    そういう事態を引き起こしたのは娘さん本人であり、自業自得。

    お相手の方も、血の繋がりが無くとも立派に育て上げてくれた父を
    ないがしろにする女だと知らずに結婚するのは悲劇でしょう。
    (知った上で結婚すれば良いのです)

    私は主さんの思うタイミングで離婚して良いと思います。

    ただ、奥様がそれに反対してゴネたりすると面倒なので、
    娘さんの結婚に水をさすとかよりも、そちらが心配です。

    ユーザーID:3036217951

  • 心ない事する母娘ですね。

    離婚は決定事項でしたね。

    離婚の時期にお悩みと言うことで宜しかったですか?
    私は女性ですが、私が貴方の立場であったなら、どうするか考えました。

    貴方が、本当の娘のように思って大切に育ててきた、と豪語できるなら、娘さんの結婚式終了後に離婚します。

    どうしても許せない。と仰るのなら、結婚式前に離婚でも良いかと思いますが、娘さんの婚家に早い段階で娘さん自身の悪印象を与えるでしょう。

    特に女親(娘のお姑さん)は、前夫との離婚の原因が『妊娠中の夫の浮気』であったとしても、何年も前から現夫に隠れて前夫に会っていたともなれば、100%信用はしません。似た者夫婦とも言いますから。

    お姑さんが持つ娘さんの印象は『浮気癖のあるお父さんお母さんから産まれた子』です。

    …貴方が結婚式前後、どちらに離婚しようが、悪印象は免れません。

    早めるか、遅くするか、のどちらかです。

    最後になりますが…離婚は、相手側に不貞がある場合を除いて双方の同意がなければできませんが、奥様はすぐに離婚に応じてくれそうなんですか?娘の為にも、泥沼にしないように気をつけて。

    ユーザーID:4203614859

  • 奥様、娘さんひどいです。

    結婚式の前に離婚の意思、理由を伝えて状況が変わらなければ結婚式後すぐ離婚でいいのでは?

    離婚を考えるほどのことだと奥様はわかっていないと思いましたので。

    たしかに遺伝子上の父親がいなければ娘さんは存在しませんが、娘さんが何不自由なく生きてこられたのはトピ主さんのおかげです。
    言い方悪いですが、種を蒔いただけの人に感謝するなら、結婚式の花束贈呈である必要はありません。
    結婚式以外のところで新郎新婦と実父で一度ご飯を食べて終了!でいいと思います。

    だって奥様とこのまま婚姻関係を続けていけば新郎が家族として、新郎実家が親戚として付き合っていくのはトピ主さんでしょう?

    先のことを何も考えていない奥様と娘さんだなと思いました。
    トピ主さん、頑張って下さい!

    ユーザーID:8261561612

  • 結婚式前には家族に報告

    わかります。

    連れ子をここまで立派に育て上げ、最も感謝されるべきは貴方です。それを、親族の前で笑い者にするなんて許せません。
    式には欠席する。
    小さくても譲れないプライドは守ってもいいかと。

    離婚はかわりないとのことならば、前でも後でも変わりません。
    但し、結婚式前に奥さんと娘さんにしっかり話すことは絶対してください。

    離婚を先のばしにしても、貴方の親族も呼べないし、どうせ、式には元旦那が新婦の父ヅラして居るんだから貴方の居場所はないし、まともな格式のある式にはなりませんから、安心してください。

    でも、娘さんの過ちを許す方法はもうないのですか?

    許すことができるのも父かど思います。

    ユーザーID:7720635200

  • 前かな

    実父に気を使わせたくないから、結婚式前に別れるよ、とでも言ってやりましょうよ。

    本音は、養子縁組の解消もきっちり戸籍に載せてから結婚したらいい。

    くだらない茶番劇みたいな結婚式なんて欠席で。トピ主側親族への報告も忘れずにしましょう。当然全員欠席でね。

    最悪な妻に気付かれないように、財産管理をしときましょうね。

    ユーザーID:9991109406

  • 決まってるなら後かな

    前に切り出せば、式の内容を変更するから!など泣いてすがって大騒ぎでは?
    式をしない、結婚しないなど引き留め、相手家族からのクレーム…
    めんどくさくないですか。

    式を変更してくれれば許すというなら、ただの脅しですし。

    ユーザーID:9346511038

  • 離婚事由になるの?

    気持ちはわかります
    あなたが離婚ってわめいても一人で離婚できる訳じゃないですよ。
    夫婦で話し合ってお互いに納得してから。の離婚でしょう?
    前か後かってあなたが一方的に決めてもきっと後になってしまうと思いますよ。
    私ならまず妻がなにか離婚事由になることしてないか探してから、無くても即話し合いですね。
    レスは離婚事由になると聞いたことありますけどどうですかね。

    ユーザーID:4524395642

  • あらまぁ、生みの親より育ての親の筈は死語

    ご自分でだした結論、よろしいでは、寂しい人生にけじめをつけるには結婚式の前の方がよりベストと思います…他人事ですが心が痛みます25年分一気に取り戻そうと焦らないで下さい…娘さん可哀想な性格ですね…今流行りのウエディングハイなのでしようか?恩を忘れた瞬間から人間でなくなると躾してもらった者には考えられい、貴方様の幸せをお祈り申し上げます。

    ユーザーID:5485325538

  • 結婚前!

    そんな失礼な話、許せないわ。
    結婚前よ。
    何か言われたら、「どうせ父親じゃないし」って言ってください。

    ユーザーID:7654502353

  • それはヒドイ

    トピ主さん、落ち込まないで欲しいです。

    私自身が連れ子です。
    私は就職していましたが妹は学生でした。
    私は披露宴を行わず(母のお相手は良い方ですが
    流石に育ててはもらっていないので、披露宴自体
    やめましたが決して後悔していませんよ)

    姉妹は、10年ほどお世話になったので、
    バージンロードは当然再婚相手の養父でした。
    そこに誰も疑問は持ちませんでした。
    授業料や進路相談、10年でもかなり負担は
    かかったと思いますが、いつもにこやかに
    応じてくれていましたから。
    トピ主さんの娘さんは、幾ら何でもヒドイ!
    離婚で良いと思いますよ。
    披露宴の前でいいんじゃないでしょうか。
    もしかしたら元さやに収まるかもしれませんし。

    ユーザーID:3268369710

  • 娘が同じくらいの時、同じ理由で離婚しました。

    小学生5年生の頃、私のお父さんってどんな人なんだろうと、会ってみたいという気持ちが抑えられなくなったと打ち明けられました。

    それは、人としての自然な感情だと思います。

    娘さんは、二十歳を過ぎるまで父親に会った事はなく、その思いが強くあったのではないでしょうか?

    これから、結婚し子供を授かり、家庭を築く中で、主さんへの感謝や、主さんの愛情を理解されていく事と思います。そうあって欲しいと願います。

    本来なら、娘さんに、離婚に至った諸事情と、主さんに対しての感謝、今までの主さんと父親として過ごした)20年余りの時間の大切さを話し、実の父親の親族としての出席は出来ない事を母親として諭すべきだと思います。

    奥様の行動は、理解し難く主さんが離婚を決断されるのは仕方ないと思います。

    親族席に実の父親を座らせるのであれば、私は出席出来ないと伝え、式が終わり次第、離婚という方が良いのではないでしょうか。

    情けなく、腹立たしいでしょうが、これまで夫として父親として誠実に頑張ってこられた主さんですから、一時の感情に流され判断すると、後味も悪く主さん自身が後悔されるのではないでしょうか?

    ユーザーID:3594023532

  • 私なら結婚式前!

    お子様は今回結婚式を挙げられる娘さんお一人ならば、私だったら結婚式前に離婚致しますね。

    娘も妻の事も許せませんから。

    ユーザーID:0555866460

  • はぁ〜

    娘も妻も思慮が足りないわ… 義理なんか通す必要なし離婚しましょう。

    ユーザーID:3599162309

  • 結婚式の後がお得

    花束贈呈がトピ主さん夫妻に加え、浮気して娘を捨てていった実の父親にも…というなら百歩譲ってわからなくはないけれど、育ててくれた父親を排除した上でとなると物議をかもしますね。
    娘さんの結婚相手やその親族に常識がある人なら、その時点でわだかまりや不信感を抱かれてしまうでしょうね。
    また、列席する他の親族、同僚、友人たちからも新婦は人間性を疑われるでしょう。


    そう考えると、その物議をかもす結婚披露宴より先にトピ主さんが離婚したり、欠席したりすると、その非常識や非社会性の原因がすべてトピ主さんへと転嫁されてしまう恐れがあります。

    そうならないための対策として、披露宴が済むまでは「理不尽な扱いをされても娘の門出を祝うために耐えている立派なお父さん」を演じきることが大事です。
    冠婚葬祭ってのは主役だけじゃなく脇役にとっても社会的な周知の場、信用を問われる場なのですから。

    新郎サイドには紳士的かつ冷静に淡々と「娘を捨てた実の父が重用され自分は排除されつつある」という事実のみを事前に伝えておくことも大事です。
    不在の席でトピ主さんから拒否したと虚偽情報を広められる恐れもありますから。

    ユーザーID:5563943300

  • 結婚前1択!!

    久しぶりに小町で激怒しました。
    あり得ない、本当に信じられないです。
    とんでもないバカ女とその連れ子に貴方の人生の多くの時間と資産をつぎ込んでしまいましたね。

    離婚は結婚前!この1択です。
    貴方に出来る唯一最大級の仕返しです。
    きちんと花婿とご両親へ経緯を詳しく報告して、バカ親子にしっかり恥をかかせましょう。

    これまでの養育費や精神的慰謝料についても言及したいところですが、徹底的にやるには弁護士に相談ですね。
    お金はあまり取れないかも…
    婚姻期間が長いので、財産分与で結構持っていかれるのは辛いですね。

    泣き寝入りせず、貴方のプライドを守って下さい。
    応援しています。

    ユーザーID:2347478927

  • お気の毒に

    結婚前に離婚して
    結婚式には参列しない、かな私なら。
    そして養子縁組も解消して親子の縁も切ります。

    実の父に親孝行したいという養女のためには
    養父が列席しないほうが良いと思うから
    親子水入らずにしてあげる事が
    養父としての結婚祝いになると思うから

    だけどなんで養女さんはそんな残酷な仕打ちを
    養父にするのかな?

    今まで積もり積もった不満などがあなたにあるんじゃないかな?
    悪びれない妻にしろ養女にしろ
    あなたからすでに心は離れているんでは?と感じました

    もしかしたら離婚は妻も望むところかも
    財産分与や慰謝料ガッツリとられて年金分割も請求されて
    踏んだり蹴ったりな離婚にならないよう
    弁護士に綿密に相談して下準備したほうがいいですよ

    ユーザーID:1884810543

  • あなたが離婚したい時期でいいと思う

    奥さんも娘さんひどいことするんですね。

    あなたに相談の一つもなしでしょうか。
    普通は奥さんが娘さんに意見すべきとこだと思いますが。

    それに、元旦那さんとあなたに黙って会ってたわけでしょう?
    それも酷い話だなと思います。

    結婚前でも良いんじゃじないでしょうか?
    あなたがしたいようにすればいいと思います。

    母子して、どれぐらい酷いことをしたのか
    少しは気が付くんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9707071706

  • 娘さんの配慮が…

    じつの父親に花束贈呈はいいと思います。
    しかし父親としての愛情をくれたのは主さんで間違いないはず。
    主さんにも花束を贈呈しないのはなぜ・・?と思います。

    前夫と主さんに内緒で、というのは
    主さんに報告すれば止められる・もしくは怒られると思ったからでしょうか。

    主さんの性格がわかりませんが
    蚊帳の外、という扱いをされるような式にはどうでもいいので
    出たくありません。

    そして生活力があるならば(お金・家事炊事等)式前に離婚してよいのでは。

    私は、式の前から密会のように会っているのならば

    娘さんに子供ができた時、お祝い時など
    事ある毎に前夫が出てくるような気がして嫌です。

    ユーザーID:1802833403

  • 投稿後に考えてみました。

    皆さんのご意見を頂く前ですが自分なりに考えてみました。
    冷静に家族として父親として夫として私はどうだったか…

    自分一人が被害者意識を持っているが妻と娘の気持ちや思いを汲み取っていたのか。
    いくら産まれてすぐに別れた父親と言えども血の絆は何事にも代え難いのではないのか。
    父親でありながら花束も感謝も無く恥をかきたくないという思いからではないのか。
    離婚はするにしても25年の生活にけじめを付け、最後まで責任を持つべきではないのか。
    娘の結婚式を理由にしているが内心は私に一言もなく元の夫に会っていた妻を許せないだけではないのか。

    その思いの全てを昨夜妻に言いました。
    本当は娘も交えて話し合いをしたかったのですが妻は娘を巻き込みたくないと言ってます。
    離婚の話もしました。本気である事も伝えました。
    その後妻は実家に帰り考えたいと実家に帰りました。
    そして先ほど妻から電話で今夜話があると言われました。

    ユーザーID:4969578170

  • 即離婚に一票

    はらわたが煮えくりかえりましたよ、他人の私でも。
    破談結構、しこりがあっても結構。離婚に手間取るようなら、少なくとも結婚式は欠席してください。そうすれば相手の方たちも、ああ、なるほどと分かるはずです。分かってもらいたい。
    弁護士をたてて離婚して、娘さんとの養子縁組も解除してくださいね。そしてこれからはご自分の人生を心ゆたかに歩んでください。

    ユーザーID:3632937957

  • 結婚式前。

    結婚式前に離婚して、実の父に堂々と出席してもらえばいいのでは?
    実の父のが大事だから花束贈呈とかするのでしょ。
    トピ主さんのことなどどうでもいいのでしょ。
    そんなことされて、破談になるとかどうとか気にすることないと思いますが。
    今さら離婚してひとりぼっちになったって、
    残りの人生そんな信用できない人たちと一緒にいたくないです。

    ユーザーID:1672987618

  • トピ主さんは結婚式には不要でしょう

    まさか、不倫をして逃げ出した父親とやらが参加する結婚式にトピ主さんは出席するんですか。

    娘さんが子供を産んでもトピ主さんが抱かせてはもらえないんですよ。

    これ以上の無駄な出費を防ぐために。今日、離婚するのが賢いよ。
    もうこれ以上、愚か者になってはダメだよ。

    ユーザーID:5975401005

  • 養子縁組してますか?

    していたらそれも解消が必要ですかね。

    ユーザーID:4958318937

  • 式前に離婚しても 義理娘は困らないと思う

    だって 式には離婚した父親が出るんでしょ?

    貴方の席になるはずだった所に 座って貰えばいいし〜

    義理娘のする事は 貴方に感謝も25年養育して貰った情も無いみたいだから
    そう云う事には 頓着しない人間と見た!

    さっさと離婚して さっぱりして下さい

    悪縁から切れて 新しい人生を応援します

    ユーザーID:0164176967

  • 自分を大事にしてください。

    離婚の意志が固まったのなら1日でも早いほうがいいです。

    離婚によって義娘の結婚がどうなろうが知ったことではありませんよ。

    ユーザーID:6562146107

  • 即離婚…かな

    おそらく娘さんは、性根が悪いというよりも奥さんの無神経な性質を受け継いだか、想像を絶する恩知らずとして躾られたのでしょう
    即離婚するとトピ主さんの懸念通り、破談にでもなれば娘さんから恨みを一身にうけることになりますよね。私が男性側の親ならそのような無情な女性となら破談になって欲しいレベルですが。

    とはいえ結婚式で花束を実父にのみ渡す花嫁をみて、怪訝に思う招待客は多いと思います。今まで余程のことを継父からされたのか…仲好さそうに見えたけど…そう他人なら思います。
    そう考えると式前の離婚で式そのものに出ないこともありでしょうか。トピ主さんの名誉のために。

    どちらにしても情を捨てて2人ともトピ主さんの人生から退場願うことに賛成です。その後トピ主さん自身の後悔がより少ない方を選択するしかないと思います。

    以上、トピ主さんが娘さんが苦しめるような父親ではなかったという前提でした。

    ユーザーID:4324729430

  • 先に娘さんの婚姻届を出して

    すぐに離婚届を出したらよろしいのではないでしょうか。
    婚姻届に提出する戸籍謄本は一応3人家族になっていてよろしいかと。お嬢さんと養子縁組をされていないのであればそのままフェードアウト、されているのならば速やかに離縁しましょう。今までの養育費分を返していただきたいですね。お大事になさってくださいな。頑張って生きてくださいね。

    ユーザーID:0511788689

  • 少し冷静になりましょう

    お式の出席者に、あなたの親族はいますか?
    影響の大きさを、話し合いましょう。

    私は、実の父親に対して、トピさんのおかげで幸せになります、という報告だと思いますが。逆の立場で式に来れますか?私なら声がかかってもいけませんけど。

    もし私がトピさんの奥さんなら、まずトピさんに聞いてみようと娘に言うと思います。トピさんが難色を示せば、取りやめます。写真見せればいいことです。

    でも、実の父親を招待したあとの事後報告なら、やるせないですよね。
    あちらのお父さんに出席してもらって自分は出ない、というかもしれません。
    その際は、親族の出席も見合わせるように言います。

    >離婚は結婚式前か結婚式後かご意見をお願い致します。
    というわけで、お式前、です。
    式後に離婚では、親族は迷惑です。

    ちゃんとお嬢さんと話し合った方がいいです。
    結婚式の花束贈呈は、自分の親ではないのでは?
    お互いの親に、という場合、お嬢さんは相手の両親、お相手はあなたたち夫婦、そして、別枠で実の父親へ、という流れかもしれませんから。

    ユーザーID:9481894652

  • 前で!

    奥様と娘さん、人をバカにするにもほどがありませんか!?

    浮気して逃げた、生物学的な父親に親族席についてもらって花束??

    変なの〜。

    育ての親はただの金蔓だっただけ?
    私なら即離婚します。

    感謝も出来ない人間の結婚が破談になろうが騒がれようが、知るかそんなもの。

    ユーザーID:4726699671

  • 今すぐにでも離婚していいと思います。

    普通は生みの親より育ての親を大事にするでしょう!

    娘を捨てた男に花束を贈呈するような裏切り行為を許してはいけません。娘が感謝する相手が違います!

    離婚して、結婚式は欠席でいいと思います。
    そんな結婚式に出席しても主さんが肩身がせまい思いをしますよ。

    自分だったら、ただちに出て行きます。
    許せない!

    ユーザーID:6636258405

  • 養子縁組をしていませんか?

    その娘さんとは、養子縁組をしていませんか?
    もししていたのなら、即刻、縁組解消も行いましょう。

    > 結婚式前に離婚をすると破談にならずとも結婚相手と凝りが出来ないか心配です。
    結婚式に、ずっと育ててきた継父を差し置いて、実父に花束贈呈する時点で、シコリができるでしょうよ。
    むしろ、それでシコリができないなら、相手男性も、そのご家族も(いい人に見えても)非常識です。

    そんな仕打ちをされていながら、結婚相手とのシコリを心配なさるとは、どこまでお人好しなんでしょうか。

    離婚って、したいと思っても、相手が拒否すると簡単にできません。
    早目に動いた方が良いですよ。
    主さんの25年間を踏みにじった2人を許しちゃいけないです。

    ところで、主さんに実のお子さんはいらっしゃらないのですよね?
    自然にしていてできなかったのであれば仕方がないですが、まさか妻さんが「避妊していた」ということはないでしょうね?
    もしそうであれば、それは重大な裏切りです。

    ユーザーID:9879300233

  • 遠慮する事無い

    他人に遠慮する事無いですよ。
    破談でも何か困ること有りますか?
    新婦継父として出席するんですか?
    私なら、その場に居られません。
    母娘揃って、実父呼んで花束贈呈する事に悪いとさえ思っていないって、今までどうやって生活していたのか理解に苦しみます。
    心身をお大事にお過ごし下さい。

    ユーザーID:9878720685

  • 正しい判断

    人をコケにするのも大概にせーよ!ですね。
    酷い母子ですね。
    あなたは少しも心が狭いなんてことはないです。
    応援してます。

    ユーザーID:9293693853

  • 女々しくない。

    25間もよく子連れ母娘の面倒を見られました。立派です。
    連れ子に愛情を注がれ育てきたからこそ、今回の連れ子の対応に肩を落とす主さんの計り知れない程の気持ちは理解できます。
    自分を責めないでください。あなたは誰もが出来ない事を最後まで立派に成し遂げられ、実の親よりも愛情深く懐深く育てられました。女々しくなんかない。

    そして、離婚と言う結論も出してらっしゃる。
    これからは自分の為に生きてください。主さんが幸せになってほしいと願わずにはおれません。

    所詮、あなたは子連れ母娘に取っては生きる為の道具、つまりATMだったのですよ。奥さんとその娘がどんな理由をつけようがです。


    結婚式で親族の席のあなたの肩書は何でしょうかね。まさか養父?
    そんな事いちいち書きませんよね。
    そして、結婚式でノウノウと親ずらして厳粛に娘から花束受け取る嫁の元家族を見るは耐えがたきしょう。私なら、結婚式前に離婚、そして式には出ません。

    結婚式前だろうが後だろうが、若い二人の間はしこりができるできないは当人同士の問題なので、あなたに責任はありません。あまり、自分を責めないでくださいね。

    ユーザーID:2778672628

  • 腹をくくれ

    >>離婚は揺るがない決定事項ですが、結婚式前に離婚をすると破談にならずとも結婚相手と凝りが出来ないか心配です.
    そういうあなたの弱いところを25年間利用されてきたんですよ。
    離婚を決めたなら腹をくくりましょうよ。娘に恨まれようと、他人に何を思われようと自分の気持ちだけを優先すべきです。
    応援してます。

    ユーザーID:4541011554

  • トピ主さんも父として参列するのですよね?
    父親が二人参列という事でいいでしょうか?

    それならば後です。
    気が変わる事が起きるかもしれませんし、
    もっと傷つくかもしれませんが、
    心の痛みを抱えて参列して下さい。

    参列の後自分の心に従って下さい。

    ユーザーID:5624079064

  • 結婚前に離婚に一票

    娘の結婚相手の反応を恐れてるけど、むしろ離婚の理由を娘の相手にもハッキリ伝えるべきやで。
    あなたの妻と娘は常識が無さすぎる。
    そのことを結婚相手に知ってもらっておかないと、彼も今後困ことになるかも知れないんだから。

    追伸、最終的どうなったか報告に来てね〜

    ユーザーID:6830787536

  • 理解不能

    私だったら、離婚決意してても結婚式後に離婚届は提出します。
    今の時点で、奥さんと義理の娘さんには話すと思います。自分が、あなたたちが生きる為に
    利用されただけでまったく家族としては一方通行だった悲しいと。
    もう家族ごっこはおしまいです。とね。
    結婚式は出ないと後悔しませんか。主さん親族からはご祝儀はもらわない様に根回ししましょう。
    実の父親がどのように紹介されるのか、楽しみですね。
    実の父親は出席するでしょうか。
    奥さん普通の感覚ではないですね、だから娘もおかしいんです。

    ユーザーID:9445381542

  • ひどい!!!

    怒りの顔アイコンなんて初めて使いました。こんなに憤りをかんじたのは初めて?と思う程。
    トピ主さんの喪失感が我が事のようです。

    そんな裏切り,よくもまぁ娘さんはすること!それを奥様もお婿さんも,あちらのご両親もお許しになるなんて。親族はじめ全員に裏切られたような気持ちですよね。もう家族じゃない・・いや前から・・そんな思いをされているのかと。

    私なら式の最中に言ってやりたい。
    25年に渡る育ての親への感謝の気持ちを,本当に娘さんが表さないのなら。
    奥様もそれに賛成し,前夫と並んで花束贈呈を受けるなら。

    参列者の方をおくる列やバージンロードにはどちらが立つの?

    心が決まってしまったトピ主さん。冷静に結婚式と披露宴を眺めていたら?
    その上で判断。

    大抵は娘さんが感謝の手紙を読んで,両親に花束贈呈して,花婿の父親と花婿からのお礼。
    もしトピ主さんへの感謝が何もなかったら,どこかでマイクをとったらいいんです。ひとことって。花嫁の父ですもの,誰も止めません。
    爆弾を投下して下さい。
    育ての親をこけにして,感謝の気持ちも持たず,私の子育ては間違えていたし,もう家族とは思えないと。

    ユーザーID:0960841174

  • 結婚前に離婚または別居して当然

    「ふざけるなっ!!」って、怒って当然ですよ。

    百歩譲って「実父を結婚式に招待したい」ならまだわかりますが、親族席?花束贈呈?
    …信じられません。


    トピ主さん、全然器小さくないです。

    ユーザーID:3394124856

  • 離婚に一票

    最低な親子ですね。
    トピ主は完全な生活する上での金ヅルだったのでしょう。
    トピ主さんの25年が気の毒でなりません。
    一刻も早い離婚をオススメします。

    ユーザーID:2156660825

  • 全面的にトピ主さんを応援

    25年間も実の娘として育てるのは、並大抵の事ではありません
    人生のほとんどをつぎ込んだ、と言っても良いでしょう

    奥さんも娘さんも、貴方への感謝の心がなさすぎます
    感謝の心がない、つまりは、人ではなく「鬼」なのです
    結婚式の「前に」離婚をするのが当たり前です
    結婚式の「後に」離婚をするというのは、鬼である娘への同情心でしょうが
    鬼に人の心は通じません

    法律上の離婚が難しいとしても、貴方の財産をすべて貴方の個人名義にこっそりと変えておき
    貴方の家から、奥さんと娘さんの2人の鬼を追い出すべきだと私は思います

    トピ主さん1人の問題ではありません
    全国にいる、貴方のような、我慢強く、実の子ではない子を育てている全ての男性に対して
    「けじめ」を見せてほしいです

    ユーザーID:9251767067

  • 余計なことは考えず粛々と行動すべし

    >離婚は揺るがない決定事項ですが、結婚式前に離婚をすると破談にならずとも結婚相手と凝りが出来ないか心配です。

    離婚するのは、今でしょ!!先延ばしは考えられません。破談になろうが、しこりができようが気にすることはありません。だって

    >今から25年前に妻と結婚、妻の連れ子の2才の娘を実の娘として育てました。

    この重さを「妻と生まれたばかりの娘を残し逃げた父親に感謝の花束贈呈…」によってゼロ評価にされたのですからね。

    負けるなトピ主!!怒っていい!!

    ユーザーID:2862532108

  • 結婚前で良くない?

    それなら娘さんの結婚式に出席しなくても良いし
    実父と顔を合わせることもないですよね?
    何より式当日に何も落ち度のないトピ主さんが一方的に悲しい思いをすることは
    避けられます。

    そもそもトピ主さんに対してそんな恩を仇で返すような真似を式ですることを
    相手方(婚約者とその家族)は知ってるのかどうか謎ですが
    それを許可する方もする方なので、シコリが残っても問題ないでしょう。

    知らないでいたとして
    式当日に花束贈呈を挨拶したはずのトピ主さんではなく
    いきなり現れた知らないオジサンにされたら
    相手方の親族は混乱し、娘さんに問いただすでしょう。
    本当のことを聞いたら、普通の感情を持つ人は娘さんの神経を疑うと思います。
    でもそれは娘さんの責任です。

    せめて花束贈呈を「2人の父に」などは考えつかなかったんですかね?
    残念な娘さんですね。

    ユーザーID:5241862832

  • 後かな…

    トピを読んで、本当に酷い話だと思いました。
    実の親に花束を渡したい気持ちは、まあわからなくもないです。
    でも読んだ感じ、主さん(育ての親)への花束は無いんですよね。
    いくら何でもそんなことってありえますか。無い。無いですよ。
    どっちにも渡せよ!3人に渡せよ!って思いました。

    主さんの怒りはごもっともで、離婚もやむなしとは思います。

    ただ、いくら向こうが悪いとは言え、自分のせいで何か良くないことが起こると後味悪いですよね…

    なのでここはぐっとこらえて、結婚式の数ヶ月後になさるのを個人的にはおすすめしたいところです。

    ユーザーID:6572659814

  • レスします

    奥様と義理の娘さんはひどいですね。トピ主に同情します。

    それなのに凝りが残らないかまで考えて優しいですね。私は結婚式後に離婚する方がいいと思います。

    ただ、その優しさが仇となって、離婚を拒否されたときに奥様を許してしまわないか心配です。

    ユーザーID:4652151667

  • 家族が心配なんだ

    本当に愛想をつかしたんなら凝りとか知った事じゃないでしょ

    父親が二人いたら可笑しいだろう!と言って下さい。奥さんの親族が知ったら赤面物ですね。本当は薄情な男なのに…トピ主さんはそんな薄情な元夫と同じ土俵に上がらないで下さい



    離婚かぁ〜これから先、寂しくないですか?

    ユーザーID:3963399210

  • 黙っていられませんでした

    ここ何年もレスはしていませんでしたが、継親のひとりとして黙っていられず出てまいりました。

    「離婚やむなし」と、即決です。
    これまでの25年間、他人には言えぬ感情の起伏や空しさ、やるせなさを感じてこられた事とお察しします。
    この事態は、仕打ちです。奥様・お嬢様は無神経にも程があると言わざるを得ません。
    人の善意と努力をなんと思っているのか?
    心より同情します。
    主さまのこころの自由はご自身で守るべきものです。
    この期に及んでの、挙式の後に離婚というご判断に、聡明さと思いやりが感じられます。

    私も継息子を養育する事早や10年、自分でも知らなかった醜く意地の悪い自分の感情と戦いながらの10年でした。今は、再来年の高校卒業でのお役御免を指折り数えて待つ日々です。

    こころよりエール申し上げます。

    ユーザーID:0491547616

  • 薄情な娘だな

    娘さんにとってはトピ主さんは『生みの親より育ての親』ではなかった訳で。自分を捨てた父親になぜ、今さら感謝を??

    奥様も悪びれた様子もなく、今までにも元旦那と会っていたとは・・。

    私は結婚前に離婚ですかね。凝りが残ろうが、知ったこっちゃないです。娘がその気(不義理)なんですから。

    ユーザーID:1059454725

  • 即離婚するべき

    25年間お疲れ様でした。さぞご苦労なさったことでしょう。
    ですが、その苦労も空しく、あなたの妻と娘は、あなたのことを家族とも父親とも思っていないようです。

    結婚式には、元父親と同席なさるのでしょうか。そして、あなたの前で元父親に花束を渡す、と。
    これは、あまりにも酷過ぎる仕打ちではありませんか。

    もはや、結婚式の前後ではなく、即日離婚の意思を表示するべきです。
    娘の結婚相手との凝りなど、気にすることはありません。どの道縁を切るのですから。

    ユーザーID:2734518427

  • 辛いですね。

    今でも娘さんの結婚を心配されている主さんは、優しい方なのでしょうね。

    こんな事を書くと苦しまれるかと思いますが、いつかは知る時が来ると思います。もちろん、これは私の推測に過ぎませんので、探偵を使うなりして事実を確かめてから、次の行動に移って下さい。

    娘さんと実の父親は、もっと前から長い交友関係があったと思われます。「2年ぐらい前、どこからか連絡」というのは全く信じられません。娘さんの「私が生まれたのは、、、」は子供の頃から、ずっと父親と親交があったからこそ出る言葉です。

    弁護士に相談して、事実確認が必要だと思います。

    ユーザーID:5159404035

  • いなくなった後の心配は不要だと思います

    酷いなあ。
    辛いですね。

    もしかしたら、妻と娘の視点ではここに書かれていない何かがあるのかも知れませんが。
    それにしても、人には感情があるのだということに無頓着過ぎるし、トピ主さんを蔑ろにしすぎです。嫌な話ですね。

    トピに書いたようなご自分の気持ちを伝えました?時々、言われないとわからない、気づかない人がいますから、そこまで説明してあげる必要はあるかもしれません。
    もし、説明をしたにも関わらず、そこまで酷いことやるつもりなら、結婚前に離婚で良いと思います。
    妻と娘からみたら、親族席に父が二人いる状況よりも、その方がむしろ良いかもしれませんので、もし二人を懲らしめたいなら、新婦の父ですというのが二人いる式にしてしまって、さんざん決まり悪くさせた後の離婚の方が良いかもしれません。
    だけど、早く切った方が良い縁は即効切りましょうよ。
    また、新婦の母がバツ2というのも、かなり引く話ではあるしね。

    でも、もうどうでも良いんじゃないですか?

    まともな人なら、不快に思う母娘ですもの。

    お相手がまともなら離婚されますし、まともじゃないなら、やはり幸せには暮らせないだろうから。

    ユーザーID:5383697009

  • お疲れさまでした

    離婚の意志が固いのであれば、結婚式後にされた方が周囲の理解を得られるのではないかと思います。少なくとも式の出席者はあなたと実父の扱いを目の当たりにするわけですから。
    あなたが自然に父親としての役割を果たされたので、娘さんは血の繋がりのないあなたとの関係がとても繊細なものだということを意識してこなかったのかもしれませんね。

    蛇足ですが、最後の親孝行、というと実父との決別ともとれないでしょうか。自分の幸せを見せつけるため、自分を捨てた父親を結婚式に招待しようとした方の話を聞いたことがあります(結局周囲の反対で招待しないことに)。娘さんにあなたの思いを伝えれば、案外あっさりと実父を呼ぶことをやめるかもしれません。

    ユーザーID:7715763121

  • 結婚後でしょう

    トピ主さんが自覚されている通り、器が小さいですね。
    「俺がこの娘を育てた父親だ」とでーんと構えていれば良いのです。

    実の父親だから、最初で最後の親孝行をしてあげているのです。

    まあ、揺るがない決定事項として離婚を決めているのでしたら、結婚式で実の父親がどの面下げてやってくるか見てあげてからでも遅くないでしょう。それだけ。

    ユーザーID:7692618477

  • ショックですね

    詳しい子育ての経緯は分かりませんがトピだけの感想だと今更ノコノコ出てきてまぁいいとこどりですよね。お金は?どうなんでしょう。元旦が来るなら結婚式オレは関係なくなるから辞退するよ、と寂しく呟いてみても娘さんと奥様は揺るがないのですか?何だかあり得ないというか妙な?そんなに浅い関係なんですかね?何十年一緒にいてそんなもんなんですかね?何か心当たりは全くないんですか?もう何十年と3人で秘密の密会してたとか?

    ユーザーID:8832818981

  • 情けないのは母親だな

    結婚前に母娘に慰謝料請求して離婚しましょう。
    育てて頂いた恩も忘れて何をや言わんですよ。
    結婚式前に離婚ですよ。
    破談になった方が先方のためにもなるかもしれません。

    ユーザーID:9047024330

  • ひどい話

    結婚前に離婚した方が良いと思います。
    25年間も、連れ子と暮らして酷いですねー。
    妻も酷い裏切りだと思います。

    早めに離婚して、新しいパートナーを見つけて下さい。
    きっと、新しい幸せがある筈です。

    うまく離婚出来る事をお祈りします。
    まずは、弁護士に相談して下さい。
    早めに家を出てもう連絡は取らない方が良いと思います。
    連れ子が、破談になるとかは気にしないで下さい。
    情けは、無用です。

    応援しています。
    幸せになって下さい。

    ユーザーID:1861931065

  • 結婚式前でいいと思います

    けれど、どうして実父に花束贈呈をするのでしょうか?
    実父が余命宣告を受けているとか、
    離婚時の話しがトピ主さんの聞いているものと違って、奥様に原因があったとか
    何かそれなりのものがあるのではないでしょうか?

    そうでなければ、酷い娘さんと奥様だと思います。

    ユーザーID:2433369196

  • 結婚式前にです。

    もう結婚式に出る必要もないでしょう。
    どんな顔をして、花束贈呈見るんですか?

    1番悪いのは、奥様だと思います。
    娘さんだけならまだしも、何故奥様が前夫と会ったりするのか‥

    離婚する気持ちてあれば、結婚式前がいいと思います。
    縁を切るのに、結婚式に出る意味ないかと。

    ユーザーID:3554590965

  • 離婚は後でも良いですが気持ちは今言います

    もしも、私が主様だったら

    モヤモヤします。生みの親が気になってもそこはそちらが引くべき所
    にもかかわらず

    何も言わなければ、合意していると思われると思います
    ですので
    「悪いけど君達の考えに今後許せるほど器ではない」
    逆に自分達が私の立場でもそれがされて当たり前と思われている人達とは家族では居られない
    離婚の時期は多少ずれても良いが
    娘の結婚式は辞退する事と離婚してほしい

    精神的な苦痛での慰謝料請求を考えている、後のことは弁護士と話し合いたい。
    実際に弁護士探しは始めて下さい(会社の弁護士に相談でも良いとは思いますが)

    部屋が決まり次第 早い時期に出て行く
    こちらの部屋は9月末までの契約にする、持ち家なら出て行って欲しい
    と伝えるかな

    早めに一度自宅だろうが出ましょう、結婚相手は気にしないほうが良いのでは
    他人の結婚相手ですよ、聞かれれば本当の理由を話せば相手の方のほうが結婚を辞退したいと思いますが・・・。

    女々しくも 器も小さくないですよ、人として受け止められない状況かと思います。

    ユーザーID:9693123935

  • え?トピ主さんは・・・

    トピ文だと、結婚式の最後の花束贈呈に母親・トピ主、その横に実父が並び3人に花束を渡すのではなく、実母と実父のみでトピ主さんは????

    花嫁の手紙の際、新郎新婦双方の親が並ぶとき、実父が親族席から「父親として」出てくるの?

    うわーそんな結婚式出たくないわー出席者も困惑するだろうなぁ。

    離婚は決められたのなら、式も欠席して実父さんには父親の席にすわっていただいたほうがいいのでは?
    トピ主に先に花束と育ててくれたお礼を伝えてから、実父に「産まれてこれたお礼」を伝えないとね。

    新婦の友人・知人もそんなの目の当たりにして新婦の常識を疑うでしょうね。

    ユーザーID:6198976519

  • レスします

    3人娘を持つ親です。私には血の繋がりのない子供を育てる器の広さがありません。もしかしたら、娘さんには彼女なりの貴方に対する不満等あったのかもしれない、でもそれって実の父親(育ててくれた実父)でもよくある事です。で、やっぱり器の狭い私は、なんだかんだで27歳まで経済的に大きく助けて貰った事実を差し置いて、貴方に対する仕打ちは母娘で恩知らずとしか思えない。貴方は全然器狭くないですよ。

    花束贈呈を全く育児をしなかった実父に貴方の前でするなんて。そんな事は個人的に貴方がいないところでするのが最低限のマナーでしょ。結婚式で感動を演出したいんでしょうが、育ててくれた貴方を傷つけても良いと思っているあたり本当に絶句ですよ。結婚式が終わったら、離婚されたらどうですか。式前だと「育ての父が離婚すると騒ぐので、実父に花束を渡せなかった」とか言われそうだし。イヤですね。。。親子で恩知らずも良いとこ。

    ユーザーID:5393158744

  • 主さん、式後と言わないで今すぐに離婚でしょう。

    主さん親族は何も言わないのですか。このことを知らないのですよね。それと、主さん親族側とお付き合いがないとか。
    もし、現実娘さんがそのようなことをすること自体、式後に親族間で大問題になりますよ。
    何を考えているんだか。この母娘は。主さんを金銭的に利用するだだけ利用して、自立したと思ったら手のひらを返して実父に向き合うなんて、長いこと母娘の計画だったのかと言いたくなりますよね。ものすごい騙された感ありですよ。
    周囲に話して味方をつけられませんか。
    いいように利用されて、後は用なしのように追いやられるなんて、激怒もんでしょ。
    妻、娘に対して言いたいことをぶちまけましょう。
    酷い母娘がいるもんだ。
    許せないね。
    誰か、母と娘に厳しく文句を言ってあげる人はいませんか。
    娘の門出をぶち壊すぐらいの勢いで怒りあらわにしたほうが良いです。
    妻と娘をぎゃふんと言わせるぐらい、恥ずかしい思いをさせることはできないですか。
    よく、娘さんのお相手がこの式の段取りを納得しましたね。
    娘の夫になる人にも意見をしてみてください。
    やるせない人生になりませんように。

    ユーザーID:5472169960

  • 今でしょ!

    トピ主さん、今すぐ離婚届を出してしまいましょう。
    妻には知られないように。
    そして自宅を処分し、完全に絶縁しましょう。

    離婚届を出した後に、弁護士を付けていろいろと相談を
    出来るようにしておきましょう。

    その図々しい女二人は強制的に叩き出しましょう。
    離婚届を出してからですよ。

    ユーザーID:2478930254

  • お辛いですね。

    心中、お察しします。

    疑問、質問なのですが
    1.トピ主さんは結婚式、披露宴に出席するのですか?
    2.席次はトピ主さん、実父さんはどのような肩書きになるのですか?

    ユーザーID:9760526563

  • どうやって離婚する?

    主さんに離婚の意思があっても、奥さんになければ一方的には離婚できません。相手に不貞行為や勝手な借金など、相手が有責でない限り、お互いの意思が合致しているかまたは『結婚生活が破綻している』ことが証明されない限り、離婚はできません。

    本気で離婚する気があるなら今すぐ別居を始めることです。今は別居期間が短くても『破綻している』とみなされる傾向があります。一分一秒でも早く家をでましょう。本気で離婚するなら、相手に知られないように粛々と準備を進めるべきです。そしてできるだけはやく弁護士の元へ。プロに任せるのが一番です(これ本当に)。

    また、ご質問の答えとしては、結婚式の前で良いと思います。

    ユーザーID:6888342566

  • 全然

    器は小さくないですよ。
    人間として当然の感情です。

    相手の男に花を持たす必要はさらさありません。
    どこまであなたの顔に泥を塗らされるんですか。
    それをご自身黙って受け入れるのですか。

    式前に離婚ですよ。

    ユーザーID:3814155078

  • ふざけるな

    私がもし娘さんの叔母だったら、ひっぱたきます。
    「誰に育ててもらったと思ってる、この罰当たりが!」って罵倒します。

    トピ主に非はありません。
    娘、妻、実父、みんなおかしい。

    即刻縁切りでよろし。
    そんな人間達と関わる時間は一分一秒でも短い方がいい。

    ユーザーID:1373741141

  • それは式後に

    もしかしたらサプライズもあるのかな?気持ちもわかりますが、そういうのもあるかもです。今は我慢した方がいいのでは?

    ユーザーID:1710126795

  • 何だかなあ・・・・・。

    世間は広いと言いますが、こんなバカな話があるんですね。腹立たしくてたまりません。この母娘、いったい何を考えてるんでしょう?長年自分を育ててくれた養父をないがしろにし、昔、自分と母に泥を塗った実父に感謝の花束贈呈?アホか!母親もそれを認めている?こいつらの思考回路が理解出来ません。普通は育ての父に感謝するでしょうが。仮に、幼い時に別れた父親を慕う気持ちがあったとしても、それは無いでしょう。奥さんの方もまともとは思えません。いや、変人の血が娘に遺伝していると言うべきか。質問者さんの無念でやるせない気持ち、良くわかります。こんな仕打ちをされたら妻と娘を引っぱたいても気が済みませんよ。自分なら、仕返しを込めて娘の結婚式前に離婚しますがね。それで妻と娘に恨まれても気にせず、二人とは断絶。まあ、奴らもそれは平気でしょうが。慰謝料?そんな物、嫁が払うのが道理でしょうが。

    ユーザーID:4521658811

  • 養子縁組解消

    あまりにも非常識な娘さんの行動に、本当に苛立たしい思いで出てきてしまいました。
    主様のお怒りお察しいたします。人をコケにするのもいい加減にしろとお怒りになるのはごもっともです。
    目の前で娘が何もしていない男を父と呼ぶ?発表会も入学式も卒業式も参観日にも来たことのない人を?
    その人を父と呼ぶのであれば、あなたは何でしょうか?式に参加している他の方はどう思うでしょうか?
    離婚を式の前にするか後にするかは、式に出席する意思があるかどうかで決めていいと思います。
    実の娘として育ててこられたということですので、養子縁組をされていると推察いたしますが、少なくとも養子縁組は結婚前に解消された方がいいと思います。
    このような不義理を通す人たちと法的に家族でいる必要はないですから。

    ユーザーID:8785557392

  • 他人の結婚式に出るもんじゃないでしょう

     心中お察しするに余りありますし、離婚前提ということですが、一応確認。

    1 結婚式の実父への花束贈呈は、トピ主に対し、ひどい仕打ちだということを伝えて改心を迫ったか、あるいは、伝えなくても、これはもう許せない、ということで心底納得されていますか。

    2 離婚は、結婚式で実父に花束贈呈を撤回させるための取引、脅し、条件闘争、復讐ではないということで納得されていますか。私は離婚をそういう道具に使うべきではないと思います。

     これら2点が満たされるのなら、離婚は「結婚式前」です。トピ主は、娘から、
    「あなたは父親ではない」
    と意思表示され、それに妻も同調した。ということは娘にとってトピ主は
    「娘扱いして勝手に養育した、ただの他人」
    ですね。他人である元娘が、結婚式で実父に花束贈呈しようと、トピ主が関知すべきではありません。結婚相手との間で凝り(しこり)ができようと、それは娘、実父、実父への花束贈呈に同調した母親が何とかします。トピ主がしゃしゃり出たら、「他人が何か?」と思われてしまいます。ただし、上記2のごとく「復讐ではない」ということははっきり割り切るべきとは思います。悲しい話ですね。

    ユーザーID:5362852801

  • 寒すぎ。

    だって、参列してるほとんどの人が、主さん一家の事情を知ってますよね?

    母娘のその行為に、「は?」と思う人は一人ふたりじゃないはず。
    その演出に、引く人続出ですよね。
    近しい親族は、それでいいと思うのかな?

    そう考えると、かなり寒い式になるはずです。

    離婚は、式前でも式後でも、どちらでもいいと思いますよ。
    本当に25年間、家族としてやってきてのその演出なら、誰もが、どちらであろうと納得するはず。
    当然、主さんは欠席ですもんね。

    ほっとけ。

    ユーザーID:3538039230

  • がんばれトピ主!

    器が小さいなんてことないです。
    立派に娘さんを育てたのですから。

    離婚は、結婚式前でよし!
    相手と相手家族に説明すればよいと思います。
    だって、事実なんですから。

    ユーザーID:3948328298

  • すぐに離婚

    結婚式の費用や、嫁入り道具は誰のお金?
    まさかトピ主が出してる訳じゃないですよね。

    トピ主妻は、最初からトピ主をATMとして利用しただけって事では?
    第一、浮気して逃げた話もトピ主の同情を誘う為の嘘で、本当はトピ主妻が有責だったのかも。

    第一、当時2歳なら父親の顔も覚えてない人で、本当に自分を捨てた人に今さら会いたいと思いますかね〜。

    私の夫も、娘達が思春期に浮気して、勝手に家を出て行きました。
    娘は将来、結婚する事になっても、結婚式に呼ぶどころか、結婚する事も教えたくないと言ってます。私自身も養育費も、まともに出してない人が父親面して、紹介される事も花束を受取る事も許せないです。

    トピ主妻お金は別れた夫と、本当は今迄もずっと連絡取ってたんだと思います。

    離婚は簡単にいかないかもしれませんが、これ以上トピ主のお金をトピ主妻親子に使われない為にも、銀行口座を管理し、給料の振込み先を変更しましょう。

    トピ主妻に何か言われても、簡単に信じないで。

    ユーザーID:8663024946

  • 親族や相手方は大丈夫?

    結婚式前には離婚しないとしたら
    トピ主様は結婚式には出席される、ということですよね?

    継父とはいえ、25年も育ててきた親の前で
    浮気して妻子を捨てた実父に花束贈呈って、信じがたい暴挙です。
    (それをよしとする実父もたいがいですけどね)
    プランナーさんとか、お相手は止めないのでしょうか?

    詳しい事情を知らない出席者でも、継父の前で実父への花束贈呈なんてイベント、
    花嫁の配慮のなさに引くか、継父に対する憎悪を邪推しますよ。
    況してや、事情を知っている(はずの)奥様方の親族や相手方の親族は大丈夫なんでしょうか?

    それでも結婚式には出ると仰るなら、離婚は結婚式後でしょうし、
    周囲はあんなことやられちゃね、と納得してくれるでしょう。

    結婚式前に離婚すると、原因と結果が逆転し、
    継父が娘の結婚前に離婚なんて非常識なことをしたから、実父が登場なのね、と
    事情を知らない周囲には、娘が同情されるかもしれません。

    どちらがよいですか?

    ユーザーID:7582263477

  • 結婚前に別れましょう。

    あなたはただのATMだったんですよね。

    嫁も嫁なら娘も娘。
    何の感謝もしてないんでしょうよ。

    実の父が出席なら、あなたが欠席でも何も困らない。
    慰謝料取れるんじゃない?

    ユーザーID:4836118487

  • 家を出ては?

    ひどい話で同情します。

    離婚は奥さんとの話し合いも必要でしょうし、成立するまでには時間がかかるもしれません。
    でも今すぐに奥さんと娘さんに、この仕打ちに耐えるつもりはないので離婚するといって、家を出たらどうでしょう?
    家の名義が誰で、今後誰が住んで、というような実際的な点は弁護士をはさんでこれから話し合えばいいと思います。
    もちろん結婚式も欠席です。

    ただほかの方も書いているように、トピ主さんがこれまで経済的には支えてきたとしても、奥さんと娘さんとの関係はどうだったんでしょうか?
    そこが気になりますね。
    ここまではっきりないがしろにされるというのが腑に落ちませんが、思い当たることはありませんか?
    その辺について追加レスで書いていただけると、こちらもレスがしやすいです。
    都合の悪いことを隠してませんよね?

    とにかくぐずぐずしないで、はっきり意思表示をした方がいいでしょう。

    ユーザーID:4631720069

  • トピ主さん、お気の毒です

    実父に「最初で最後の親孝行」という所が気になりました。
    実父から連絡がきたのは、重篤な病気で余命宣告受けたかなんかでしょうかね。
    結婚後は養父に親孝行すれば、この位構わないだろうという事なのかしら?
    もしそういう事だとしても、トピ主さんにとって受認し難い仕打ちであると思います。
    所で、娘さんと養子縁組なんかしちゃってませんか?
    そうなら、離婚だけじゃなく養子縁組の離縁手続きも必要ですよ。
    離婚や養子縁組解消の申し渡しは、結婚式前でも構いませんよ。
    トピ主さんの心のままに、でよいと思います。

    ユーザーID:5137203232

  • 結婚式前に!

    離婚して養子縁組も解除?しましょう。


    私はトピ主奥様と同じ立場です。
    夫は2歳の息子を我が子として迎え入れてくれて今年息子は成人しました。
    今でも息子は本当の父親の存在を知りません。
    私は夫に感謝しかないです。一生頭があがりません。
    夫はとても優しく息子を後から出来た実子と分け隔てなく育ててくれました。

    だから、トピ主奥さんと娘の行動と考えは理解出来ません。そして許せません。
    そんな血縁関係があるだけの父親に感謝の花束?
    25年も実子じゃない自分を育ててくれた事に感謝してないんだ。

    弁護士さんに相談してください。
    できるだけ慰謝料が安く済むようにして離婚すべきです。その娘の結婚にケチがつこうと関係ありません。
    今すぐに娘とだけでも他人になりましょう。
    明日にでも役所へ行き養子縁組を解いて来てください。許せません!

    ユーザーID:0562081227

  • 妻の実家に呼ばれました。

    義父母、妻、私で話し合いをしました。
    義母と妻は娘(孫)の結婚式を最優先に考えてほしい。
    そんな事でへそを曲げるのは大人気ない。
    義母からは自分の事ばかり考えるのでは無く娘や孫の事を一番に考えてほしいと言われました。
    義父は反対にその様な非常識な真似をしておいて父親擬きさんにお願い出来る立場ではない。
    昔あれだけ前夫にひどい目に合わされ、その状況を救ってもらい今まで養ってもらった父親擬きさんに申し訳ないと思わないのか?
    孫も呼んで説得すべき。
    結婚式の主役と言えど受け入れ可能な事と不可能な事がある。と言って下さいました。

    ユーザーID:4969578170

  • さらに妻の行動が明らかに

    話し合いの途中で義父が娘に連絡、娘が来て「お父さんを蔑ろにしたつもりはなかった、ただ血の繋がった実の父に少しでも感謝をしたかった。今の私が居るのは父の存在があっての事だから」と言われました。

    妻と義母はその通りといわんばかりに大きく頷くばかり。
    義父は確かに産まれたのは二人が居たから。しかし生きてこられたのは父親擬きさんのおかげ、誰に感謝すべきかはき違えてはいけない。

    その後の話し合いの中で妻が前夫と結婚式の話を理由に娘抜きで会っていた事も分かりました。

    疚しい事はないと言ってましたが、義父は疚しい疚しくないに関わらず人としてやってはいけない事、疚しくないなら父親擬きさんに一言言うべきだった。と言って下さいましたが、もうどうでも良くなりました。

    ユーザーID:4969578170

  • 離婚のタイミングは娘のことは気にしなくていい。

    結婚した後に離婚しようが、前に離婚しようが、気にしなくてもいいと思います。
    個人的には結婚前に相手の男性に言ったほうが親切だと思います。
    相手の男性が苦労しますから。 

    それよりも、おかしくないですか?

    どうして、結婚式のときに呼ぶってことは定期的に会っていたからですよね。
    娘さん2歳のときに別れているのに、本当に実の父親なんでしょうか?
    何かあると思うのは私だけでしょうか?

    きちんと調べ上げてから離婚されたほうがいいと思います。

    それから、養子縁組はしていますか?
    離婚するならきちんと弁護士を入れて、離縁したほうがいいですよ。

    ユーザーID:7828185497

  • あまりにも酷い話

    25年間、血のつながらない娘さんを育ててきてここへきてその仕打ち!母娘ともおかしいよ。

    結婚式前でいいと思います。
    ただ、慎重に。
    トピ主さんが損をしないようにしてください。
    「離婚」の話を持ち出す前に、専門家に相談して周到に準備してください。奥さんの調査も必要かと思います。
    少しでも不利にならないように。
    養子縁組していないかも心配。
    解消(できるのかな)の方向で。

    パワーいるでしょうけど、今の怒りの勢いで(でも冷静にね)頑張って。

    トピ主さまは女々しくもなければ器の小さい人間でもありません。
    エールの数見てくださいね。
    ネットのこちら側からですが、大勢が味方しています。

    そして無事縁が切れた際には、新しい一歩を踏み出して下さいな。
    まだ人生終わってませんよ。
    マトモな伴侶は必ずいます。

    ユーザーID:4645204219

  • お辛い状況ですね。

    「結婚前に離婚を」というレスが多いですが、主様は まだ娘さんが可愛いんですよね。娘さんを大切に想い、娘さんを愛してるんですよね。

    だから、結婚式前に離婚をすると…と心配なのですね。主様の切ない想い…泣けてきます。

    結婚相手は周知の事実ですよね?養父とではなく、実父に花束を渡す話を。それでも何とも思わないような相手なんですよね?それなら、気にしないで 主様の考えた時に離婚で良いかもしれません。

    でもね、

    結婚前に離婚してしまったら、娘さんの晴れ姿は見られないかもしれません。最後と思って 楽しかった思い出を胸に 娘さんの晴れ姿をご覧になってはいかがですか?

    実は、

    主様には黙ってるけど サプライズで 娘さんからの素敵なプレゼント贈呈があるんじゃないかと、そして、主様にとって感動の結婚式になりますように

    …私は、それを小町の片隅から願っています。

    ユーザーID:2471822828

  • トピ文から察するに相手の両親とは顔合わせしてますよね。
    式までもう間も無いので、少なくとも婚約者さんはこのおかしな演出に同意しているのだろうと思います。
    25年も育て家族として過ごしてきたトピ主さんよりも、2年で娘を捨てた男に花束を贈るという。
    ウエディングプランナーも同意しているのですよね。
    相手の両親も知っていて同意している可能性もありますし、知らなくても結婚式の当日には顔合わせした養父とは別の男がいて実父だと分かる訳です。
    既に決意されてるとのことですから、一刻も早く離れた方が良いと私は思います。
    こんな仕打ちをされてもなお娘さんの心配をするトピ主さんにエールを送ります。

    ユーザーID:5970005448

  • 器が小さくも女々しくもないですよ。

    あなたの怒りは当然至極です。

    娘さんの相手の男性とご家族は良い方達だそうですが
    そんな非道な花束贈呈、娘さんが勝手に画策してるだけで相手方はご存知無いのかもしれませんね。
    だとしたら事前に離婚して、相手のご家族にも知らせて良いと思いますよ。
    (知らせないとあなた1人が悪者にされる可能性もありますし)

    相手のご家族が真っ当な方達だったら冷静に判断されると思いますので、
    そういうマイナス情報は包み隠さず教えてあげてさしあげたら?
    相手の方達だって知る権利ありますよ。

    あなたは早々に離婚なさるのがよろしいですよ。
    離婚が難しいなら別居してください。
    もし娘と養子縁組してるなら解消を。

    妻から聞いていた離婚理由も本当ですかね……
    普通幼子がいるのに浮気されて逃げられたら、時がたっても許せないと思うのですが?
    あなたの妻は嘘つきで今回の事を見ても信用の置けない人なのでは?

    長い間暮らしてきたのだから情もあるかと思いますが、何の関係もない他人が聞いても愕然とするほどのひどいふるまいをあなたの妻と養子はしてますよ。
    へんな同情心などに囚われず、淡々とするべきことをし、縁を切ってください。

    ユーザーID:7714074850

  • 結婚式のあとか、前なら式にも出ない、か。

    あなたのお気持ち、わかります。が....

    私は今、北米に住んでいます。こちらでは両親の離婚、再婚は日本と比べてずっと多いです。
    私の結婚相手は離婚歴があり子持ち(息子)でした。つまり、私は母親ではありますが、いわゆるママ母です。でも母親を18年やってきました。その息子がこの度、結婚しましたが、父親の挨拶は主人、母親は離婚した元妻でした。子供にとっては親が離婚しても自分の両親には違いありません。でも、私と息子の関係も揺るぎないものであることがわかっているので、あえて表に立たなくても受け入れられました。私は主人と同じテーブルでしたし。

    娘さんは「父に最初で最後の親孝行」とおっしゃたのですよね。ということは、その先の親孝行は育ててくれたあなたに、と思っておられるということではないでしょうか。離婚で縁が切れても平気だとしたら、あなたの娘さんへの愛情も本当の父親のものとは違ったのではないでしょうか。本当に父親として育ててきたのなら簡単に娘を捨てられないと思います。

    奥様に対しては所詮他人ですから、そんな不誠実な態度をとる奥様なら離婚をしたいと思うお気持ちは理解できます。

    ユーザーID:8047039525

  • 25年間あなたはお金を運ぶ人だった

    離婚状を奥様に渡すのは結婚式前に。そして、結婚式には出席しません。

    友人はご主人がアルコール依存症、殴られ唇を切りそれを機会に子供ふたりと家をでてのちに離婚しました。彼女の唇の端には今でもその時の傷が残っています。息子さんが結婚する時、2歳で別れほとんど父親の事を知らないのに、父親と再婚した奥さんを呼ぶということになったそうです。友人は勿論息子さんの結婚式には欠席。傷は一生癒えないと言っていました。

    ユーザーID:3566125934

  • 悔しいです

    結婚式前に離婚しましょう。結婚式はもちろん欠席を。花束をトピヌシさんじゃなく?ひどい娘です。今すぐ離婚のレベルですよ。
    ふざけるな!です。

    ユーザーID:5215242667

  • 酷いですね

    私の知人の中にも、その元夫(実の父)の立場で娘の結婚式に出席した人がいますが、
    親族の席では当然なく、司会に触れられることもなく、
    元奥さん側の親族の視線が痛く、大変肩身が狭い思いをしながらも、
    娘の門出を祝ったとのことでした。
    知人の場合は、元奥さんが再婚していたわけではないので
    トピ主さんのケースよりは込み入ってないですが、
    それでも上記のような対応が相応かと思います。

    トピ主さんが養子縁組なさってないといいな、と思います。
    養子縁組されちるようでしたら、まずは娘さんとトピ主さんの間で縁組解消をなさると良いですね。
    娘さんは成人されているので、奥さんを介すことなくあなたと娘さんの間で成立できます。

    思春期の難しい時期を一緒に過ごしたおじさんより、
    大人になってから出会うおじさんのほうに良いイメージをもってしまうことは良くあることです。
    上記の知人の娘さんもそうでした。
    捨てられたのに具体的な悪いイメージもないので、
    突然現れた足長おじさん的存在みたいに感じるようです。

    ユーザーID:5129092763

  • 今すぐ離婚+娘さんにかかった学費請求で。

    おそらく浮気の事実は嘘で、奥さんは金ヅル探しで引っかかった相手(トピ主さん)と一緒になってぬくぬくと暮らしていたのでしょう。
    2年前というのは嘘ではないでしょうか?

    可能なら元旦那さんと連絡を取り、事実を聞いてみては?話せる人かどうかわかりませんが。
    結婚前に離婚しないとやりきれないですよ。だって結婚式の日に戸籍上の父親って嫌じゃないですか?私なら離婚していた方がすっきりします。「花束でもなんでも好きにどうぞ」と。
    娘さんが離婚しようが泣こうが、もう娘じゃないんだからいいのでは?娘さんが父親扱いしないからこそ、そういう扱いをするんでしょ?
    今後も子供が生まれたら元父親に会わせて・・・とか色々やりますよ。

    全額取り返せなくてもいいから、離婚と同時に今までの学費請求をした方がいいと思います。おそらくお金だいぶ使ってますよね?他人の娘のために。毎月びびだる額でも返却してもらいましょうよ。奨学金だといってね。

    トピ文読んでいるだけでも泣ける。ありえないです・・・!!!

    ユーザーID:1716640197

  • 今すぐにもどうぞ

    生みの親より育ての親。
    状況からも育ての親の方が恩があるように思えますが、それを踏みにじる親子には今すぐ絶縁で良いのでは?

    ただ悲しいかな、トピ主さんが居無くなっても、厚顔無恥な母と子は、すぐに元父親をすぐに籍を入れるかもしれませんね。

    結婚式まで日にちがないのなら今すぐに離婚をお勧めしますが、
    日にちがあるのなら女性の再婚できる時期を見て、結婚式には間に合わないくらいで離婚で良いのではないのでしょうか。

    ユーザーID:6929073199

  • 悲しすぎる

    なんか本当に切ない気持ちで一杯です。

    妻と子供と二人で内緒で会いに行ってたって時点で腹立ちますね。
    娘だけなら権利はありますからまだいいものの、奥さんまで元旦那と会っていたなんて。

    親族紹介などどうするつもりなんでしょうか?
    こちらが今の父で、こちらが元の父ですと!?
    花束贈呈の際の元父親のアナウンスはなんて呼ぶの?

    まぁ、どちらにせよトピ主さんにとって最大の裏切りや悲しい思いをさせた娘ですから、トピ主さんからも最大の裏切りをしてあげましょうよ。

    結婚式前に、両家会ったり話したりするタイミングはありませんか?

    このような事情で私はとても複雑な思いで、こんな辛く屈辱的な思いをして結婚式に出る気になれませんので、私は欠席します。
    また妻が私に内緒で元旦那と会っていたと知り、精神的ダメージがひどく立ち直れそうになく裏切りを受けたという気持ちがあり離婚を考えております。

    と両家集まったときに話されるといいのではと思います。

    ユーザーID:1686108653

  • 人生をかけたATMだったのですね

    その怒りや悔しさを納めるためには
    結婚式前でしょう。

    もう 情けをかける必要はないと思います。

    娘さんの相手家族に現実を言ってもいいと思いますよ。

    少しでも気持ちを晴らさないとトピ主さんの今後の人生で精神的な反動がきますよ。

    ユーザーID:2566370535

  • 飛ぶ鳥あとを濁さず

    式後がいいんじゃないでしょうか?
    もう愛情も一気に冷めたでしょうし、式前にバタバタされても困るし。
    他の方の意見もあるように式には出ない。事前に言うと説得にかかられたりと煩わしいのであれば当日体調が悪いことにする。
    式後は一気に離婚へ持っていけるように今から弁護士を入れる。あとは形式的に進めるのがいいでしょう。

    ユーザーID:3645708737

  • 他の方も書いてますが

    簡単に離婚に同意してもらえるのですか?
    奥様が同意されなければ時間がかかるのでは?

    娘さんの気持ちとしては、何となくわからなくもない。
    主さんとの25年間も主さんの話だけでは何とも判断できないものがあります。
    主さんが自覚していない行動や言動に娘さんが不信感を抱いていた可能性もありますからね。
    そんな不信感が娘さんにあると考えた方が娘さんの判断に納得もできる。

    主さんの主張だけを元に考えるなら離婚の同意が直ぐに得られるかどうかが
    一番の鍵になるのでは?
    時間がかかるようなら結婚前も後もないですからね。

    ユーザーID:5737824700

  • 情けは人のためならず

    娘さんがウェディングハイでまともな判断が出来なかったとしても、
    奥様が加担しているとなると酷い話でトピ主様のお気持ちはお察しいたします。
    私も当然ながら「結婚前に離婚」と言いたいところですが、
    ここは我慢して結婚後に離婚通告してはどうかと思います。

    タイトル通り、長年育ててきた子供であるという事と、恨みを残してはいけないと考えるからです。
    離婚する場合はかなりもめそうな奥様ですし、
    結婚式を台無しにしたとして慰謝料など釣り上げるかもしれません。
    トピ主様にとっては不幸続きとなると思います。

    お気持ちはお察しいたしますが、よく考えてみてください。

    ユーザーID:3877329625

  • 不思議なお話ですね

    >相手の男性もご家族も大変良い方々です。

    大変良い方々なら、娘さんの行動に違和感を持ちそうなもんですが。
    結婚式の打ち合わせで、婚約者もご存じですよね?
    「義父さんのお気持ちは?」とか、普通聞くよね。
    娘さんが「ああ〜義父なら大丈夫〜」とでも言ってるのでしょうか。

    式後か式前かとおっしゃいますが、そんなに簡単に離婚ってできるかなあ。
    奥様が拒否したら、調停やなんやと時間もかかるでしょうし、
    別居にしても、奥様が無職なら、生活費は渡さざるを得ないでしょうし・・
    住んでる家は誰の名義でしょうか。

    とりあえず、腕のいい弁護士に相談に行かれてはどうでしょうか。
    離婚の話を切り出すときに「すでに弁護士にも依頼している」と言えれば
    非常識母子への破壊力は増大しますよ。

    25年といったら、年金分割もありますよね・・
    なんにせよ、お金のかかりそうな離婚ですね。。。

    娘さんも育つ中で、何かトピ主様に思うところがあったのかもしれませんが、
    土壇場で復讐のように義父をないがしろにする娘と
    土壇場で1番娘が困る復讐を企てるトピ主様。

    血はつながっていないけど、結構、性格は、似たもの親子な気がします。

    ユーザーID:6449249832

  • 前前前前、絶対前!!

    なんて恩知らずの母娘…恥知らずもいいところ。トピ主さんを思って、実父には連絡
    取らないくらいでも良いほどなのに、何だこの仕打ち!!

    トピ主さんの心中を思うと、心に悔しさが広がります。

    トピ主さんは、器は大きいですし、女々しくもありません。
    ただ残念ですが、少々女性を見る目がなかっただけです。離婚が少しでも有利に
    運ぶようお祈りしております。

    ユーザーID:3247500614

  • 前で。あちらのご両親も実情を知ったほうがいい。

    これから自分の息子がどんな女性と結婚するのか、事前に知ったほうがいい。
    あちらのご家族はとてもいい方なんですよね。
    それなら余計に、警告してあげたほうがいいと思う。

    信じられないですね、本当にひどい話。

    絶対前に。

    ユーザーID:3842140244

  • 弁護士へ相談

    心情的には結婚式前ですが

    もし事前に伝たら
    大事な金蔓を逃さないため
    表面的に取り繕ってトピ主さんをたてるかもしれません

    まずは弁護士へ相談した上で
    相手がごねる前にスパっと離婚できるよう
    手配をすることが大事では?

    結婚式費用やお祝いだけださせて
    父親役はかっさらうって
    一体結婚生活 何だったのと思いますね

    娘さんがウエディングハイにしても
    母親が諌める役目なのに
    奥さんがダメだな

    決意があるなら
    直接貴方が話し合うのではなく
    弁護士通してゴネる隙を与えないことです

    ユーザーID:3748868241

  • できれば

    裁判で片を付けてほしいの。

    単なる離婚でなく。

    養育費とか娘、嫁さんに、損害賠償を背負わせて。

    金額はいくらでもいいから、何年間分割と条件とか付けて

    ユーザーID:2544826013

  • 恩を仇で返す、とはこのことですね

    奥さんは前々から、その元夫と連絡をとっていた可能性が大ですね。奥さんも娘もあり得ないです。結婚式は出ない方がよいに決まってます。親族席に座る不貞男、その不貞男に「私があるのは不貞男とバカな母親のお蔭」と花束を贈ることを許したならば貴方や親族の末代までの恥ですよ。欠席は当然です。

    ユーザーID:2941827140

  • お財布でしたか

    やはり 人間 情に絆されると 善意でやったことでも それが 通じない人には 無駄になってしまうんですね。

    離婚するのは いいと思いますが 問題は お金 財産でしょうね。

    妻に 問題があるわけでもなし 弁護士をたてれば 主さんと結婚して 前の夫と会っていたことが 不貞行為になるかどうか。

    離婚するなら 相手を(妻を) 徹底的に 懲らしめる方法でしないと 意味がないような気がしませんか。

    ユーザーID:2844437208

  • 即行動

    トピ主さんの事を思うと涙が出ちゃいます。

    奥さんと元旦那は関係が切れていなかったか、復活したかじゃないの?
    25年も前に別れた父親・旦那が結婚式に出席する事が不自然ですって。
    私の知り合いに、娘さんと同じ様な境遇の方がいます。
    その方は、自分を捨てた親の顔なんか見たくも無い!と言って自分の結婚式も呼ばなかった。
    連絡先も知らないんですがね。

    違和感たっぷりです。
    奥さん・娘さんの事を調査してから離婚でも良いと思います。

    それと、私なら、相手の家族に経緯を話、結婚式は出ませんね。

    ユーザーID:1601189482

  • トピズレですみません

    結婚式を行ったとして、出席者はどう思うでしょうかね。
    席次表にも生物学上の父と、育ての父と載ることになるのでしょう?

    離婚→子連れ再婚がゲストに知れることになる。

    こちらが言わなくても良い事、ゲストは知らなくても良い事、でしょうにね。

    そういった事を堂々と晒せるのが不思議。

    でも、新郎側も何も思わないのでしょうか?

    お相手が娘さんに全面的に賛成なら、ある意味お似合いのカップルだと思います。
    その時は主さんが離婚をいつ切り出しても、その2人に大して影響はないかも。
    ならば、主さんが一番希望される方を選んでは。

    新郎さんが迷うようなら、それは娘さんの責任でもありますしね。
    その場合、破談になるのは予測できることで、危うさを抱えたカップルは、そう上手くはいかないでしょう。

    もし、娘さんに愛情がおありなら、式の進行予定を聞かされた時の育ての親としての気持ちをお伝えになっては?
    今後娘さんがもう少し成長されるために。


    ユーザーID:3420235705

  • 結婚前!

    結婚前に離婚で結婚式等は当然不参加です。

    離婚の理由も奥さまの有責だったのではないですか?

    トピ主さんの25年間が気の毒でなりません。
    最初から奥さまは経済的な依存先を探していたのではないでしょうか。
    さらにお子様にもそのように言い聞かせてたのでは?

    ろくでもない母娘です。
    破談になろうと相手がどう思うともう関係ないです。
    自分たちの考え方に対するしっぺ返しがきただけです。

    今までの25年間を考えるとトピ主さんのことを器が小さいや女々しいなどとは言えません。
    こんな結末になってしまって残念でしょうが、恩知らずの母娘は早く捨ててしまった方がよいです。
    このような人達って、自分達がしたことを振り返り反省することもなく、離婚(経済の拠り所がなくなる)や破談になったりするとトピ主さんを悪人の罵ったり恫喝したりすると思います。
    でも負けないで下さいね!

    ユーザーID:2199278760

  • 離婚でいいと思いますよ。

    25年も実娘として育てた父にその仕打ちか。
    酷い娘と妻ですね。

    2歳の頃から育てていたのなら、周囲の人達(親戚や娘友人など)も血の繋がりがないことを知っていたとしても、あなたを娘の父親だと認識しているはずです。

    だって私が娘の古くからの友人なら花嫁から両親への花束贈呈の時、

    「あれ、おばさん(母親)の横にいるおじさん(娘を捨てた男)誰?
    ていうか、おじさん(育ての父のトピ主さん)はどこに??」

    ってトピ主さんの姿を探しますよ。

    で、当然あとで娘に聞きますけど、トピ本文の内容聞いたらドン引きします。
    「おじさん(トピ主さん)可哀想」
    ってなりますね。

    ユーザーID:3939551558

  • 今すぐ!

    離婚で良いと思います。

    娘がやっぱり育ての父親に花束贈呈をしたいと気持ちを変える可能性が望めるからです。

    でもねぇ。今更気持ちを変えられてもトピさんの気持ちは変えられませんよね。

    >結婚相手と凝りが出来ないか
    ここまで世話になった義父の子の様な態度を取る妻と一緒に暮らせるかどうかを婿さんが受け止めて結婚するならイイし、破談になっても当然だと思いますよ。

    >相手の男性もご家族も大変良い方々
    相手の方々の事も考えてください。
    もらわなかったら良かった嫁。結婚前にわかって良かった場合もあると思うのですよ。
    私だったらもらいたくないです。
    もらってもトラブル続出になると思います。

    今すぐに別居して離婚の手続きを取りましょう!

    ユーザーID:0318062398

  • 前かな

    あまりの事実にこの先主さんの心が
    壊れないためにも結婚式前にけじめとして
    離婚すべきだと思います。
    あと・・・一番の責任は花束を実父に渡そうと
    決めた娘さんよりもやはり妻にあると思います。
    娘にとって母親の思考や行動の影響力は絶大です。
    そもそも妻があなたに感謝の気持ちを持っていれば
    会う事は娘の権利として避けられずとも
    花束贈呈は妻が育ててくれた主さんへ
    感謝の気持ちをこめ進呈すべきと諭すべきだし
    そもそも日ごろから共に育ててくれたと
    感謝していれば自然と娘ももっと主さんに
    感謝の気持ちが持てそもそも結婚式に
    実父を呼ぼう、さらに花束を渡そうといった
    思考を持ちません。そういった意味で今回の件
    妻に重い責任がある以上離婚に大賛成です。
    共に感謝しあえる、共に支え合える伴侶を
    見つけ直して次こそ幸せになってください。

    ユーザーID:2077211660

  • エールを連打したい。結婚前、というか即離婚に一票!

    結婚後にしたほうがいいかも、と思い悩む貴方は本当に
    優しい人間ですね。私なんて怒り心頭ですよ。
    娘もそうですが、母親に対しても相当ハラワタ煮えくり
    返る思いがしますよね。こんな仕打ちってない!!

    どうぞ、今すぐの離婚をお勧めします。

    ただ、そんなことが平然と出来る親子なので、
    「そんなことくらいで離婚だなんて酷い!」と逆に
    罵られる可能性が非常に高いです。
    自分の住む場所と弁護士を確保してから言い出して
    くださいね。それ以降は弁護士を通してもらいましょう。
    でないと、二重三重に苦しむことになりますから。

    この先の人生、幸多からんことを祈ります!!

    ユーザーID:3308136232

  • 離婚は前でいいんじゃないかな?

    娘さん、あなたに対してどう思ってるのか。
    不満しかないのですかね。
    その辺がわかりませんが、やることやって
    大学までだしてやっていたなら、
    頭もきますよね。

    私の母は母の姉にあたる人の養女になりました。
    姉は先妻の娘、母は後妻でした。
    なので、もらったわりにいじめられた
    そうですが、祖父は血のつながらない子を
    かわいがり、その後実の子がうまれたけど、
    母を可愛がってくれたそうです。
    母は死ぬまで祖父が父より大好きでした。
    本当の祖父や祖母には産んでくれたことには
    感謝していたようですが、祖父以上の存在は
    いないようでしたよ。

    残念な親子関係でしたね。
    離婚は決定だし、実の親が花束もらえば、
    どの道シコリがでますよ。だから、前でいいと
    おもいます。
    これからは実の親を大事にしなさい。
    私はお金をだすだけの男だった
    のだろう?もう、用はすんだか?
    俺がいない方が実父呼びやすいだろうって。
    言ってやりましょう。

    私はあなたの娘さんに聞いてみたいです。
    育ててもらってる間の気持ちを。
    まあ、本当は奥さんが最低だとおもいます。
    何を考えてるのかしら。こんな女とは
    離婚でよいと思います。

    ユーザーID:9096007028

  • 慰謝料払わなくていいと思います

    今すぐしちゃっていいんじゃないですか?
    馬鹿にされすぎです。
    慰謝料払わなくていいと思います。

    ユーザーID:6726463666

  • 向こう(娘のだんな)との顔合わせの席で

    離婚についてぶち上げたらいいと思います。
    自分だけ貧乏くじを引く必要はありません。
    そんな薄情な親子(妻・娘)には
    痛い目にあわせて当然です。
    25年の重さを見せ付けてあげてください。
    がんばって!!

    ユーザーID:2181618405

  • 1円でも 慰謝料貰っての『離婚』へ

    法テラス なりの 『法律相談』を なさった方が宜しいかと思います。

    一緒に生活していたら、ネガティブな部分も見えてきますが、

    ずっと離れていたら『キレイ事』で 埋め尽くすのも簡単です。

    本当に無念で なりません。

    きちんと 奥様と、話し合ってください。

    トピ主様の ご多幸を 祈ります。

    ユーザーID:3584859000

  • 私なら

    そこまでコケにされたら結婚前に離婚します。

    結婚が破談になろうが関係ないです。

    ふざけるのもいい加減にしろって感じです。

    ユーザーID:4370709548

  • まずは財産管理

    主さんの通帳や財産はしっかり管理して売れる物は売りましょう
    家も名義が主さんならいいですがすぐに売るなり貸すなりして退去できるようにしましょう
    奥さんは財布である主さんを簡単に捨てないと思うので逃げる準備をしてくださいね

    預金はきちんと番号なども分からないようにして離婚となれば弁護士に相談を。
    式の後早めに離婚手続きを。

    もしずるずる結婚していたら財産が嫁や娘にいくので気をつけて。

    ユーザーID:7644239632

  • まず、離婚できますか?

     離婚というのは、一方的にはできませんよ。あなたは自分の意志だけでは離婚はできないということを知らないのでしょうか。
     私は結婚式の前に離婚すべきと思いますが、妻は離婚届に判を押さないと思いますよ。したがって、結婚式前に離婚はできないということです。
     私が、あなたなら、直ぐに生活費を絶ち、別居します。家のローンとか、光熱費の引き落としなどは、当面そのままにするしか無いでしょうが、別口座を作って、貯金の異動をしましょう。すぐにです。
     できれば、今の時点で弁護士に依頼すべきと思います。離婚調停など長引いて埒が明きませんので。とにかく、今の銀行口座(クレジットの引き落としなど)の預金を移動するのが先です。離婚話を具体的にする前に。

    ユーザーID:6021112229

  • う〜ん

    本当は、実の父親を呼ぶと言って時点で、
    感情的には、結婚資金なんて出してやる必要なしです。

    妻の方も、何考えてんだか。
    あなたの事、金づるにしか思ってなかったと言わんばかりの態度、
    他人事ながら腹が立ちます。


    結婚式当日はあなたは欠席し、その翌日にでも、
    弁護士立てて、その嫁と離婚の話を進めたらいい。

    ユーザーID:8327816441

  • 断然結婚前

    結婚式でのトピ主さんの身の置き場、花束贈呈中の事を想像すると、他人事ながら泣けてしまいます。
    結婚式の不参加に正当性を持たせる為にも、結婚前の離婚を強くお勧めします。
    縁が切れる人達の今後をトピ主さんがこれ以上気に病む必要は全くありませんよ。
    そうした母娘ですから、恐らくトピ主さんを責めてくるでしょうが、絶対に結婚前に離婚は譲らないでいただきたいです。

    ユーザーID:6199761878

  • ひどすぎる・・・

    結婚式前でいいでしょう。

    >結婚式前に離婚をすると破談にならずとも結婚相手と凝りが出来ないか心配です。

    そんな配慮をする価値もない相手ですよ。
    相手の男性がまともな方なら、自分の婚約者のする事に驚きあきれると思うし。


    しかしまあ・・
    自分を育ててくれた父親をないがしろにし、自分を捨てて逃げた実父に感謝の花束贈呈する娘。
    浮気をして妻子を捨てて逃げたくせに、娘の結婚式にのこのこ現れる父親。
    娘を諌めることもせず、「再婚した夫に申し訳ない」という気持ちがカケラもない妻。

    揃いも揃って恥知らず。
    娘に関しては、「この実父にしてこの娘」だったのですね・・・。

    ユーザーID:0824299986

  • 人生やり直そう

    会ったのは2年ほど前なんて、うそですよ。相当以前から会っているはずです。
    そうでなければ、娘は実父に式に出てほしいなんて思いません。

    離婚した親を呼ぶ、それはまれでは? 再婚していたらなおさら呼びません。 人の勝手ですが私が知ったら、人間関係にだらしない家だなあと思います。

    人生をやり直すチャンスですよ。もう金ずる、ATMから脱出しましょう。
    私の近所にもいましたよ。子連れ再婚して大学まで出してもらって結婚の支度も相当にしてもらったらしいですが、その直後に離婚をつきつけたらしいです。

    あれは計画的だったなあ、人間の情もわかないの〜? どんな死に方するんだろう?
    今度は娘から見捨てられるかもね〜と皆、話していました。

    式にのこのこ出るんですか? 男の意地で欠席、そして即、離婚してください。
    多分、二人はよりを戻すのではと思います。

    ユーザーID:6211641195

  • 即刻、です

    そんな人の心を持たない連中とは一秒たりとも長く一緒にいてはいけません

    一刻も早く安らぎのある人生を取り戻してくださいますように

    ユーザーID:0923967679

  • 私なら今すぐに離婚ですね。

    何故ならば、娘さんのお友達の中にはとぴ主様と顔見知りになってる方がいらっしゃると思いますが、親族席に在席してるのがトピ主様じゃなかったら、お友達が不審がると思います。
    もし、あの時の男性は…?と娘さんが聞かれた場合、なんと答えるんでしょうね。

    そして、肝心のトピ主様のことを聞かれた時、娘さんはなんと答えるのか。私には見物ですね。

    ユーザーID:5454368009

  • こんな酷い話...

    怒りで一杯です。一番責められるべきは勿論あなたの奥さん。25年もあなたの支えで生きて来れたと言うのに...どの顔して元夫と連絡関係出来るんだろう?鈍感愚純、鬼女。25年...悔やんでも悔やみきれないね...

    どういう理由が一番有利になるか分からないけれど、即離婚話を持ち出すべきです。義理の娘の事なんか考える事は全くないですよ、だってあなたと奥さんの、二人だけの問題なんですから。いいですか、直ぐ奥さんに離婚話を出すべきです。

    誠実なあなたに答えられる女性がきっといますよ、だから気を落とさないで希望を持ちましょう。そんなあなたの次の人生に幸せあれと祈ります。

    ユーザーID:4961812323

  • いますぐ

    離婚をしましょう
    破断とかあなたには関係ないです。
    25年育ててきてそれはないと思います。
    奥様も内緒で会っていたなんて あなたはどんなかたちで式に参列するつもりなんですか?
    おかしいですよね
    2歳から育ててって何か娘さんにも思うところがあるのでしょうか?
    聞いた事はないのですか?

    どちらにしても、元父親を選ぶのなら式前に離婚を

    ユーザーID:2543615493

  • 今からできること

    25年間の誠意に対する返礼がこれですか。

    娘が娘なら母親(トピ主さんの現妻)も母親。
    もしかしたら、このような人間と言う事に
    かなり前から気づいていたのでは?

    今、結婚という事態でおおっぴらに顕在化したのではない
    ですか?

    勘ぐればトピ主さんになんらかの見せしめにしたいがための
    実父を呼び花束贈呈するという仕打ちじゃないですか?



    離婚の選択は当然です。
    結婚式前が当然です。

    で、今日離婚を言い渡したとしても、「あ、そうですか」と素直に納得し、
    離婚届に捺印するとは思えません。

    ご自分の本気度を知らしめるためにもここは弁護士に依頼してでも
    離婚の決意が不変である事を文書にし送付してもらいましょう。
    あなたのサイン済みの離婚届を弁護士に渡しておく。

    そして、ここからが大事。
    離婚することを回りにしっかりアナウンスしましょう。
    そうしないと娘・現妻に好き勝手に言い訳されますから。
    その上で、もちろん結婚式には欠席します。

    ユーザーID:4958733056

  • 即離婚でOKです

    それはふざけ過ぎでしょ。

    娘の我儘だけならまだしも奥さんまでそのことに同意ができている
    ということは、トピ主さんの25年は一体なんだったんですか?

    破談になることを心配して式の前か後かを悩まれていますが、
    当然「前」です。人としてありえないことです。
    こんな考えの人間は結婚すべきではありません。婚家と付き合えるわけがありません。

    もしこのことを婚家が知っていて同意しているのであればトピ主さんは悔しいでしょうが、
    式には参加しない方がいいですよ。

    ユーザーID:5842318052

  • 結婚式前

    結婚式前でいいと思いますよ。
    まあすぐに離婚は出来ないでしょうし財産分与についても時間がかかるでしょうけど。

    ただ、一連の件について婚約者にも結婚を断行するか選択肢を与えるべきです。
    この件については婚約者にも結婚前に耳に入れるべきと思います。

    万が一娘らが事態の重大性に本気で気づいてなかったというだけなら、本気で頭をさげ実父の欠席を断行するでしょうが、どうですかね。
    悪いとすら思ってないとかどうしようもない娘さんですね。

    決意がきまったのでしたら行動は早めにどうぞ。婚約者のために。

    これは相談という形すらなく、もう決定事項でトピ主にこうするとかいったのであれば、トピ主を蔑ろにするにも程がある。トピ主さんと奥さんには子供はいたのでしょうか?

    ユーザーID:4309472185

  • 披露宴後に離婚

    本当にひどい話です。主さんの気持ちを考えると居た堪れない。
    今すぐにでも離婚して絶縁したいと思いますが、私は披露宴後の離婚が良いと思います。
    もし私が主さんの立場ならと考えた結果です。

    披露宴にも当然父親として出席します。
    実子でなくても25年間も結婚し育てていれば親族はじめ周りの方達は
    主さんを本当の父親同然だと、普通の良識ある人間であれは思います。

    それなのに招待客は披露宴に出席した際に、育ての父親を差し置いて実の父親に花束贈呈をするという非常識な演出を当日見せられます。
    みなさん唖然とするでしょう。もちろん相手側の家族も。

    私ならその演出に対しても気丈に振る舞い、その後に離婚をします。
    離婚後は母娘が何を言おうと周りの人達は母娘の非常識な人間性を目の当たりにしているので離婚されても当然だと考えるでしょう。

    披露宴前に離婚すると主さんが悪者になるのは目に見えています。
    最後に少しだけこの非常識な母娘に制裁を与えてやりましょう。

    ユーザーID:7786211874

  • 後に一票。

    トピ主さんのお気持ち、お察しします。
    式前に暴露し、一矢報いたい気持ちも分かります。
    でも、一年後、十年後、トピ主さん自身が後悔しそうな気がします。
    文章からの印象だけですが。

    最も悪いのはトピ主妻です。
    そんな妻に育てられたら、娘も影響を受けるでしょう。
    折角の晴れ舞台ですし、養父の卒業式だと思って、参列して上げませんか?

    トピ主さんは、既に先方に新婦の父と認識されていますね?
    親族席に謎の男性がいるとき、花束贈呈に見知らぬおっさんが現れたとき、新郎側には違和感が産まれるでしょう。
    直後の離婚で事情を察する人もいるでしょう。
    先に離婚してしまっては、トピ主さんだけが悪者にされかねません。
    堂々と出席し、25年も身のつながらない子を育てた温情ある男性として、存在をアピールしましょう。
    その方が、離婚交渉も落ち着いて出来ます。

    キツいとは思いますが、もう一息、頑張ってください。
    応援しています。

    ユーザーID:5131104108

  • 前夫が思った以上に出世してたんでしょうね

    だから母子揃って前夫に鞍替えを狙っているんでは?

    そもそも離婚を結婚式の後にする意味は無いよ。

    だって結婚式に父親として参列するのは前夫で、娘さんは現父親を蔑ろにすることを隠す気は無いのだから。

    いきなり見知らぬ男性が嫁父を名乗って出てきたらお相手のご両親はドン引きだけどね。恐らく式前にはお相手のご両親に紹介する気なんでしょうね。

    恐らく既に主さんの離反は織り込み済みの挙行と判断したら?

    私が息子の親なら知らせて欲しいな。そんな不義理な嫁は嫌だから。

    ユーザーID:3155426713

  • 結婚式前でいいと思いますよ

    25年父として娘さんを支えたトピ主が、父扱いされない結婚式…。
    生まれた種はそりゃあソイツかもしれませんが、
    育てなきゃ大きくはなれなかったっていうことが分かっていない。
    恩を仇で返されたも同じだと思いますよ。

    お相手の家族がどこまで知っているか分かりませんが、
    結婚式前に離婚でいいと思いますよ。
    父親がふたり、しかも片方は重要な育ての親なのに親扱いされないなんて
    いても意味ないと思います。
    破談になろうが、自業自得でしょう。

    ユーザーID:2298756977

  • 結婚式後がいいです。

    久々に、本気で怒りでいっぱいになったトピです。
    あまりにもトピ主さんが可哀想で・・・。

    ぼんみさんのレスを読んで、私も結婚式後がいいと思いました。
    (「トピ主さんと母親が離婚したので、実父を出席させた」と 言われそうだからです。)

    相手方の親族や出席者の人達に、親族席に座らせ 25年間も暮らした育ての父親でなく 育ててもいない実父に花束贈呈をするという バカな3人の様子を よーく見てもらった方がいいですよ。

    普通の感覚の人なら、奥様と娘さんの行動のありえないほどの非常識さに ビックリすると思います。ましてや、相手方の親御さんや親戚はどう思うのか・・・。

    なので 結婚式後に離婚した方が、周りの人達は きっとトピ主さんの離婚したくなった気持ち わかってくれますよ。

    ぜったい 結婚式後がいいです。

    ユーザーID:5742457622

  • 式前に一票

    娘はウエディングハイで「実の父親と離れ離れで・・・」
    と悲劇のヒロイン的な演出をしたいのかもしれませんね。

    でも娘がそんなことを言い出したら、本来母親が激怒するはず。
    何も言わない奥様はおかしいです。

    式前の離婚でいいと思いますよ。
    撤回してトピ主さんに父親役をお願いしてきても断固として離婚で。
    式も欠席でいいと思います。

    ユーザーID:6438534546

  • 優先順位を考える

    お気の毒の一言です

    離婚の時期ですが

    離婚を第一に考えるなら、結婚前に離婚を切り出し
    披露宴へ出席する代わりに離婚に応じてもらうのが得策では?

    その際、離婚届は書いておいてもらうか
    離婚はしておいて、その場では表向き夫婦として振る舞う事にする

    結婚そのものを潰すことを考えるなら
    義理娘の夫方も巻き込んで大騒ぎにする

    いずれにせよ、結婚前に事を起こすべきかと考えます
    やり方は、求める物の優先順位を考えて作戦を練るべきです

    結婚式の費用の負担を求められたら
    ある程度の、財産分与は避けられないでしょうから
    その中から払うように言いましょう

    ユーザーID:0493294186

  • 相手の家族は事情を知ってます?

    結婚式前に離婚でいいのでは?
    間に合わないのであれば、結婚式は欠席でよいでしょう。

    それはともかく、
    娘さんの結婚相手(および親族)は事情を知っているのでしょうか。
    私が結婚相手(あるいはその親族)だったら、
    娘さんに疑問を呈します。
    それは実に奇妙奇天烈な話で、あなたたち母娘はどっかオカシイのではないか?と。

    私が結婚相手だったら、むしろこちらから破談にするかも。

    ユーザーID:8410985578

  • ひどすぎる

    離婚、なさりたいときになさればいいのではないでしょうか?ただ、普通に考えて、このお嬢さんの縁談、実父が親族席参列のみならず、花束贈呈が分かった時点で
    破談になるのではないでしょうか?もし、自分の子どもがそんな女性と結婚することになったら。25年も育ててきたあなたをさしおいて、出て行った父親に花束を贈呈する
    ことを認めることなんてできないでしょうね。相手の男性もきっと嫌気がさすんじゃないのかなあ。普通の感覚ではないから。こんな人(あなたのお嬢さん)と結婚して、普通に幸せになれるわけないと、どんなに好きでも考え直すのではないかしら?早くに今回のことは、
    オープンになった方がいいように思います。お嬢さんのお相手のご家族が、結婚式までこの件を知らなかったとしたら、本当にお気の毒だし、普通に考えて結婚してもうまくいかないんじゃないかな?どんなにウエディングハイであっても、こういうことをする人と、自分の息子が結婚することを喜ぶ親なんて1人もいないのではないでしょうか?もちろんお嬢さんのお相手も。本当にひどい。人の情けだとか優しさだとか感謝だとか、みじんもない話。

    ユーザーID:5708176471

  • 結婚式前の離婚で良いのは

    ひどい話ですね。
    トピ主がぶち切れるのも無理ないことと思います。
    離婚は結婚式前に出来るのなら、それで良いと思います。
    但し、不貞では無いですし、離婚原因として決定的な要因とは言えないので、
    妻が拒否すると離婚できませんよ?
    ここは出費は覚悟して、離婚問題に強い弁護士を頼ったほうが良いです。

    ユーザーID:3247743480

  • 母親が一番悪い

    血のつながらない娘のために、養育費、学費等を、文句もいわず出してくれた
    主様に対する感謝の念を、娘に伝えなかった母親がどうかしています。

    おそらく、陰で主様に対する不満や愚痴を娘に言っていたと思います。

    私も母から、随分父に対する不満を聞かされました。
    それで、父のことが好きではありませんでした。
    ただ、母は話の最後にちょっぴり父の良いところも付け足していましたが。

    奥さんは、自分のほうが尽くしてきた。感謝すべきは主様のほう。
    という考えなのでしょうね。
    結婚してあげたと思っています。

    だから、娘も感謝がないのです。主様を下に見ているのです。
    格下の主様の感情を思いやるなど、頭にも浮かばないのでしょう。

    今、離婚を決意して本当に良かったと思います。
    死ぬまで、しゃぶられるところでした。

    主様を心から大切にしてくれる女性とめぐりあい
    おだやかに暮らしていただきたいです。

    離婚に向け、頑張ってください。
    これからの主様の人生が幸せになりますように。

    ユーザーID:8393421018

  • 1日たりとも我慢する必要はありません

    今すぐ、法律相談に行きましょう。
    今までの養育にかかったお金も返済してもらいたいですし、
    慰謝料も請求したいですが、このようなひどい母娘とは一刻も早く縁を切りたいので
    無一文で出て行っていただきましょう。

    このような母親に育てられた娘を嫁に貰う方の身になってください。
    相手のご家庭にも事情をお話しされた方がいいですよ。
    ATMにされると想像しただけで、ぞっとします。

    ユーザーID:7129870953

  • 男を手玉に取る娘。

    失礼ですが、そんな風に捉えてしまいました。

    結婚式で白いウエディング姿で実父に「感謝の花束」を渡しスポットライトを浴びて実父ともども涙を流す。

    そして「感謝の手紙」で育ての父へ朗々と「感謝の気持ち」を語る花嫁、感激せざるをえない父親。

    「私はみんなに愛されています。この幸せに感謝します」と締めるのかな。
    出席者は、その場では感激しても、「正直、節操が無いよね」という感想を持つと思います。

    そんな茶番の結婚式に対して苦言を呈するか、欠席するか、娘の手玉に取られて喜ぶか。
    私は女ですから、主様が「苦言を呈する」を選んで欲しいですが、幸せに過ごせるのは「手玉に取られてやる」方かもしれませんね。
    お嬢様の「最初で最後」が本当なら、ですが。

    ユーザーID:1831748252

  • 娘さんの結婚相手は

    このことを知っているのでしょうか?
    トピ主さんは了承済と思っていたりするんじゃないでしょうか? なんか都合のいいこと吹き込まれていたりするんじゃないでしょうか?

    普通の善良な人が、失礼ですが、そんな浅はかな人間と結婚したいと思うでしょうか!?

    私はトピ主さんが、今、伝えることが、結婚相手のためでもあると思います。

    ユーザーID:7967745081

  • え〜!

    奥さんは生まれたばかりの子を置いて、浮気相手と逃げた
    元夫と並んで花束を受け取るのになにも感じないの?
    私ならそんなの怒り心頭で拒否だけどなぁ。

    離婚する前に奥様と元夫との間の関係調査はした方がよくないですか?
    せめて弁護士さんには相談しましょう。
    世の中には離婚するとき女は無条件で慰謝料もらえるとか
    財産分与受けれるとか勘違いしてる人も多いし理論武装してからがいいと思う。
    離婚して、財産半分持ってかれて娘も妻も元夫と元さやになったら
    悔しいじゃないですか。

    そんな事したら父がどれほど傷つくか想像力のない子かもしれませんから
    娘さんに「人生の一番華やかな場で俺より実父を優先するのか?
    それがお前の本心か?」位言ってみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:5066788274

  • 娘の相手のためにも前


    大変な目にあいましたね。
    迷惑をかけたくないという気持ち理解できます。

    しかし、結婚する相手の男性にしてみれば
    そんな親子とずっと付き合っていくのですよ。
    ましては実父と親戚付き合いを求められるかもしれない。

    何が離婚の原因なのかも聞かれるでしょう。
    その時、破談にならなにように結婚後にしたと知ったら、
    騙されたと思うかもしれません。

    結論が決まっているのなら早めに離婚された方がよいでしょう。

    ユーザーID:1276791895

  • 式自体でなければ離婚を前にしようが後にしようが同じでは?

    「そうか。俺の役目って結局飯を食わせるだけだったのか」の一言で欠席にすればよいのでは。
    「あとはよろしくやってくれ。これで夫婦と親子の縁を切るから。以後付き合いはないものとしてくれ」で結構でしょう。
    あ,妻叩き出すの当然ね。

    ユーザーID:3040471406

  • 前の方がいいような

    結婚前の方がいいように思いました。

    父親扱いされない状態で式に出席するのは、トピ主さんにとって辛いのでは?
    仮に結婚式を欠席したいならば、離婚の話が前にできてないと、欠席の説明がつきません。

    お相手の家族から見ると、
    結婚式前にはイザコザを隠したままにするのは、
    少し不誠実に見えないでしょうか。
    重要なことを隠したほうが、よっぽどしこりが残る気がします。

    ユーザーID:4501038962

  • まずは、弁護士へ

    >私が生まれたのは父と母のおかげ

    実父は子作りしただけじゃん!
    そんな事、結婚式で恥ずかし気もなく言える、いやらしい新婦だと新郎の親族の笑い者ですよ。

    その時点でこの結婚は問題になるでしょう。

    娘さんの家族は実父母だけ。
    トピ主さんはお世話になったおじさん。
    あしながおじさんのようなもの。

    即刻、離婚しましょう。
    今すぐ弁護士へ相談をして本気を見せてやって下さい。

    ユーザーID:9594739436

  • 決心されてるのなら結婚前でしょう

    同じ男性として本当に心が痛みます。

    今回の件で本当に「離婚を決意」しているのなら結婚の前だと思います、少なくとも式は欠席すべきです。
    粛々とすればいいんですよ、相手方には妻と娘が対応すればいいだけの話。

    失礼ながら娘さんや奥さんは悪気がないのでしょう、一方でトピ主さんが離婚を持ちだしたら必死に離婚阻止をしてくると思います、それは演技を伴った反省かもしれませんよ、もう本心はわかりませんからね。
    細かい事を話し合った所でトピ主さんの気持ちを理解してくれるとは限りません。
    勘違いされてはいけませんよ今回の件ですでにもう裏切られてるんですよ、これがスタートではありません。

    娘さんが本当にあなたの事を父親と思うのであれば離婚しても慕ってくれますよ。

    繰り返しますが離婚は揺るがない決定事項なら離婚の話は早めにすべきでしょう、どちらにしろ相手方とは揉めますから良くも悪くもトピ主さんは中途半端にかかわるべき立場ではないと思います。
    あと相手方の親は多分今回の事まだ知らないと思いますよ。

    ユーザーID:9741454481

  • 見知らぬ男に花束を渡す娘さんを見たいのですか?

    結婚式の前でも後でも、トピ主さんのお気持ち次第でいいと思います。
    娘さんは自分の気持ちしか考えていないのですから、トピ主さんもご自分の気持ちだけ考えていいのです。

    ただ、タイトルのように思いました。
    25年自分を含めた家族だと思って一生懸命働いて育てた娘さんが、見知らぬ男に父親への感謝の花束を渡す場面を見ていられますか?
    トピ主さんのごきょうだいご親戚は招待されていないのですか?びっくりされるのではありませんか?
    そのような場にいる必要はないと、私は思います。

    結婚式の前でも後でも、奥様が離婚をすんなり受け入れるとは思えません。
    それこそトピ主さんが挙げたように「小さい男」だとか「女々しい」と罵られることでしょう。
    時期は関係ないのです。
    そして、どうにか離婚できたとしても、爽快感や安堵だけでなく多少なりとも罪悪感や後悔はあるものです。
    罪悪感や後悔が拭えないのなら、少しでもご自分の気持ちが楽な時に実行されることをお勧めします。

    女二人で結託して、そもそもトピ主さんに非があってこうなったのだと詭弁を弄するでしょうが、負けないでください。

    ユーザーID:9669533520

  • 結婚式の費用は 誰が出すのですか?

    トピ主さん、 25年も働き 妻、そして血の繋がらない娘を大切に育てたのに本当にお気の毒です。 すぐ弁護士に相談し、結婚式の前に別れましょう。  そんな誠意のない親子とは金輪際別れましょう。 主さんは母娘の体のいいお財布でした。

    そして、 もし結婚式の費用を出す予定でいたのなら、 それもやめましょう。 はっきり母娘に宣言してください。 もし泣き落としを二人でした場合も毅然と立ち向かってください。 新郎または、彼の親が コンタクトしてきてもその旨言ってあげてください。 相手側も人を利用する事ばかりの母娘とわかればこの結婚も ? になるでしょうね。

    女の私が反対に、夫の連れ子を育て同じような事をされたらもう本当に終わりです。

    ユーザーID:1798098546

  • なにかおかしい

    今すぐ弁護士に相談すべきです。

    ただのおかしい母子の奇行のように思えますが、なにか引っかかります。

    トピ主さん、奥や娘に何か恨まれていることはありませんか?

    母子揃ってのトピ主への復讐劇のようにも思えてしまいます。

    ここ2年半で有る事無い事吹きこまれた可能性もあります。

    急いで印鑑・通帳・権利証関係を確保、話し合いの時は録音。

    弁護士に相談の上、調査会社へも依頼すべきです。

    ユーザーID:7258553354

  • 挙式前に離婚

    そんな人としての情のない女に嫁がれるお相手も迷惑ですよね。

    お相手の家を訪問し、今回の事情と離婚の意向の旨を説明し、
    奥さんや娘にどういわれようと挙式前に離婚を宣言、すぐに家を出ましょう。
    もし結婚式が強行されてもトピ主は欠席で。

    ユーザーID:4689385564

  • ありえん!

    沢山の結婚式に出席してきましたが、そんな演出はありえん!

    花束贈呈に養父を差し置いて実父と実母を並ばせる。
    母親がよく承諾したものだ。

    なにも再婚した人だけじゃなくてもシングルマザーの人でもいい。
    離婚した旦那と共に、娘さんから花束受け取りたいか?
    イヤじゃないのかな?

    そんな事を承諾する母親。
    感覚が全く理解できない。
    ゲスの勘ぐりになってしまうが、水面下で元夫と繋がっていたのでは?
    娘さんもです。
    どこからともなく連絡が〜なんて不自然すぎます。

    とは言え25年は重い。
    もう一度だけ娘さんに実父に花束贈呈するのか聞いてみて下さい。
    今の心情を伝えた上でです。

    それでも考えを改めないのであれば、大恩ある養父に「なに一つ感謝していない」のです。
    恩を仇で返す他人だったのです。
    他人の行く末を案じる必要はありません。
    心のままに、直ちに離婚で良いと思います。

    娘さんがあなたの心情に気付き、改めるようであれば娘さんはハイになっていただけでしょう。
    結婚式が終わるまで、お父さんの役目だけは果たしてあげて下さい。

    ユーザーID:0595224053

  • 結婚式には主様側ご親族も参列します。

    2歳の時から25年、主様ご親族にも、
    娘さんは立派に主様の娘さんという認識でしょう?

    なのに、晴れの結婚式という公の場で、
    主様がないがしろにされるなんて、
    主様だけでなく、主様ご親族も馬鹿にされているようで…。

    奥様、娘さん、どちらも主様に甘えきってますね。

    離婚は、主様ご自身の気持ちのままに進まれるといいのでは?

    時期は、主様ご親族のことを考えますと、挙式前も理解できますし、
    挙式後だと、せめてもの娘さんへの最後の贈り物がわりに
    なるのではないかとも思います。

    どうぞ主様の心のままに。

    ユーザーID:2034633410

  • 結婚式当日に

     当日のご挨拶(きっとありますよね)の時に、父親より一言話しを。
     「25年間、実の子として必死で育ててきました。結婚おめでとう。しかし、娘と妻にとって血のつながりのみが大切で、25年間は意味がなく、花束ももらえませんでした。知らない間に話しが進んでいたいようです。今後は、あなたを産んでくれた父親と仲良く暮らして下さい。私と妻は離婚と成りますが、娘達は末永く幸せに。最後に一言;親の恩より義理の恩といいます。夫婦はなかよく。さようなら。」すみやかに退席・退場しましょう。

    ユーザーID:6969740387

  • 私なら…

    何食わぬ顔をして結婚式は一通り済ませます。
    実父を絡めた茶番劇にも笑顔で対応します。
    何故なら25年間も血のつながらない娘を育ててきたという善行を、
    感情に走って最後の最後に汚したくないからです。

    裏切られたから仕返し、では自分も同じ土俵に上がるのと同じ。
    人を利用するだけして恩を仇で返す人間とは違い、
    損得関係なく人の為に行動できる人間の方でいたいのです。

    ひとしきりのイベントが終わり妻と二人になった時、
    「今までありがとう、今日で僕の役目も終わらせてもらうよ」
    と静かに記入捺印した離婚届を渡します。
    プライドとは気高い姿勢でないと張る意味がないと思うのです。

    ユーザーID:7222369241

  • 離婚の意志を知らせる

    結婚相手のご家族はそのような事情をご存じなのでしょうか。

    すぐに離婚できるかわかりませんので先手を打つ必要がありますよ。

    なんらかの名目で両家で集まる場を設け、主の現状と離婚の意志だけはお相手のご家族含め知らせてはいかがですか?

    今後、相手のご家族と親戚関係になるのは主ではないときちんと宣言する必要があると思いますよ。

    そのうえで結婚式にも自分は出席しないという事も伝えましょう。

    ユーザーID:4019405168

  • 酷い母娘ですね、馬鹿にされたのが私でなくても無性に切ないです

    私のプライドでは結婚式欠席、即離婚です。

    今どきの子供は思考が大人になりきっていないという事実は二人の子供を育てた経験から驚き、呆れながら実感しました。

    母親の教育にも呆れます。

    もしかして実父がかなりの養育費をまとめて払ったのかも知れません。
    <今まで何もしてやれなかったからせめて結婚生活の足しに、、>とか言って。

    <最初で最後の親孝行>という娘さんの言葉から想像してしまいました。
    それでも養父の心情無視には腸が煮えくり返る思いです。
    それを聞いて悪びれない母親は離婚が妥当だと想います。

    それでもまだ娘さんの結婚の成り行きをを心配するトぴ主さんが切なくて涙が止まりません。
    弁護士さんに相談してこれ以上利用されないようにお気を付けて下さいます様に。

    ユーザーID:0591914650

  • あなたは正しい

    人としての情や感謝の気持ちを微塵も持ち合わせていない
    奥様と娘さんに怒りを感じます
    これが自分のことだったらと考えるだけで
    頭をかきむしりたくなるほどイライラが募ります

    さて相談の件ですが
    離婚は結婚式が終わった後がよいと思います
    そして結婚式、披露宴にもきっちりと出るべきです
    披露宴の座席表にはあなたの続柄に「新婦の母の配偶者」と書いてもらいましょう
    もしくは続柄を空白にしてもらっても良いですね。
    披露宴の酒宴中に新郎や新婦の親御さんが
    卓を回ってお酌等することがありますが
    その場合に3人で回るのが効果的かもしれないけど、コレはむりかな

    その場にいる皆さんにあなたの存在と
    奥様娘さんがしでかしていることをきっちりと伝えるためには
    相手からあなたへ関心をもたれるようにしてください
    決して結婚前に離婚して何事もなかったようにされたり
    披露宴中にマイクを奪って
    今回のことを涙ながらにアピールすることがないように。
    あなたには一片の非もないことを周囲に知らせるためには
    あなたは淡々としているほうが効果的です

    あなたの未来に幸あれ!!

    ユーザーID:7480018046

  • 気持ちは結婚前をオススメしたいけど

    結婚式前に離婚で
    もし破談になったら・・
    例え自業自得であっても恨まれてしまいます。
    そんなバカな話で恨まれてしまっては
    もうバカらしすぎて。
    挙式を待って離婚が一番かと思います。

    何もしないどころか、浮気して出て行った父を
    実父だからと大事な場面に出す・・
    奥様も悪びれていないという事は、それに賛成なんでしょうね。
    トピ主さんは利用されたようで、聞いているこちらまで腹立たしい

    器が小さいなど思いません
    女々しいなんて思いません
    誰から見ても悪いのは奥さんですよ
    例え娘が間違った事を言っても正すべきなのに。
    娘も自分で気が付くべきなのに。

    早々にこんなバカげた生活は終わらせましょう。
    でも式が終わってからのほうが良いとは思います。

    ユーザーID:5627665609

  • 結婚相手はご存じなの?

    お話を聞いた時、ショックでしたよね。
    心中お察しします。

    それでも娘さんの結婚に、自分の離婚が影響しないか心配するなんて・・・。
    器が小さいなんて、とんでもない。大きな父の愛を感じます。
    娘さんが自分の罪深さに、気付いてくれるとよいのですが・・・。

    娘さんの結婚相手は、この事をご存じなのでしょうか?

    25年間、育ててくれた養父を差し置いて、実父に花束進呈って!?
    この人と結婚して大丈夫かなって、不安になりそう。

    理にかなわぬ人間が、自分の親と同列に並ぶって考えただけで、
    自分の事でもないのに、もやもやします。

    それが平気だって人間なら、娘さんとお相手は同レベルです。
    結婚式前にトピ主様が離婚しても、気にするような事はないでしょう。

    まずは、結婚相手も承知の事なのか、確認してみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:5769203231

  • サプライズがある?

    実父に花束贈呈は分からなくもないが、さらに恩義あるであろうトピ主さんにしないのは理解不能なので、何かしらサプライズがあるのかも。

    離婚は、式前に奥さんに不満を吐露する程度にして、決断は待ってみても良いかなと思う。

    ユーザーID:3640750176

  • 結婚式前に即刻離婚

    ウェディングハイだか何だか知らんが、よくも母娘そろってトピ主さんの25年間の愛情と努力をコケにしてくれたものよのう。

    結婚式前に即刻離婚しなさい。そうすれば、結婚相手にも「自分の妻になる人は育ての親の心を土足で踏みにじっても平気な女性だ」ということがわかるわけで、いわば人道主義、そんな女性(プラス、そんな姑付き)でも結婚したいというのであれば本人の自己責任。

    天晴れ日本男児のトピ主さんは今度こそ幸せになって下さいね。

    ユーザーID:7277645529

  • 常識を教えるのは親の勤め、まだですよ。

    正気の沙汰じゃない。何か隠された理由があるのかウェディングハイなのか分かりませんがしっかり抗議しましたか?伝わらないようならこの投稿を読んでもらって下さいね。
    離婚するのはしっかりと話し合いをしてから。
    常識を教えるのは親の勤め、お父さんしっかりして下さい!がんばって!

    個人的にはどんな理由にしろ25年間育てたのにこの仕打ちは無い。
    せめてバージンロード半分が良い所でしょう、それも育ての親がウンと言えばの話ですが。
    仲が悪かろうがココは娘さんがぐっと我慢する所。
    こんな異様な内容の式を予定して相手の両親は何も言わないのも不思議です。

    毎日一緒に過ごすのと、たまに会って可愛がるのとは意味が違いますからね。
    久々に会った実父にコロッとやられたかも?

    ユーザーID:3476863744

  • もし離婚に応じないなら

    妻が離婚に応じず、離婚に応じるにしても過度な財産分与を要求するとか、娘とは養子縁組をしているからとかいうのであれば、いっそさっさと仕事など退職して妻と娘に生活費を要求すればよろしい。
    娘には父の扶養義務があり、それは実父でなくとも同じ事です。
    妻が離婚に応じないのなら、金はガンガン使ってしまい、妻と娘に扶養させるのですよ。今までそれだけの支出を娘のためにしてきたのだから。その分好きにすればいい。

    養子縁組してるのだから一生自分の世話をみさせるか、離婚か、好きな方を選ばせるのですね。

    相手男性には早めに言って、彼女でいいのか選択肢を与えるほうがよいと思います
    私ならこんな配偶者は嫌です

    まず貯金をがっちり押さえて下さい。
    そして録音も必須です。

    ユーザーID:4309472185

  • 結婚式にトピ主さんがいなければ母娘の思う壺

    「結婚式直前に義父に捨てられた可哀想な母娘。そこに登場する優しい実父の図」なんて考えたら、血管キレそうになりませんか?
    腹立たしいとは思いますが、ここはぐっとこらえて結婚式には出席をした方がいいと思います。
    そして、養父としての立派な姿を列席の方々に見せつけて下さい。
    親族席にはトピ主さん系の親族もいるでしょうし、新婦友人席にはトピ主さんが父親だと知っている友達もいるでしょう。新郎とその御両親も、養父であるトピ主さんが蔑ろにされていることを目撃します。
    別に可哀想な自分を強調する必要はありません。「聞いてはいたけど、本気だったんだなぁ」とぽつりと漏らすくらいで十分です。

    そうすれば誰にも反対されず、良い条件で離婚できると思います。
    ここはしたたかに行きましょう!

    ユーザーID:9098817923

  • 痛みを感じます

    彼らがどの様に行動するか、式後まで見ていればいいんじゃないですか。
    多分、あなたそっちのけで盛り上がってる。

    私なら、式当日までに別居する準備をするかな。
    住処を見つけて契約する。
    服や大事な物をそっと運ぶ。

    式前日に娘から挨拶があるかもしれない。
    その時は「待て待て、その言葉は本当のお父さんに言えばいいよ」とかわす。
    挨拶がなければ、その方がやりやすい。

    式当日に家出決行。
    テーブルの上に離婚届を置き、家出する。
    夜になれば、すぐにメールか電話があるでしょう。
    「子供みたい」とか「大人気ない」とか「心が狭い」とか言われるでしょうね。

    「離婚届に印を押さない限り、会うつもりはない」と突っぱねましょう。

    ユーザーID:9293693853

  • 優しい方ですね

    とぴ主さんがです。

    相手方の男性家族からしたら結納か、お互いの両親挨拶時に合うはずであろう
    あなたと結婚披露宴で違う男性が父親席で花束をもらう事だけでおかしな雰囲気に相手方親族はなると思います。

    25年育ててきた娘に対して怒りがあるのにもかかわらず
    結婚前に離婚する事で・・と
    娘さんの結婚がめちゃくちゃになる事を心配している。

    本当に優しい方ですね。

    むしろそのような本当の理由を相手方、親族にわかってもらった方が良いと思いますが。

    娘さんが非常識だということをわからせる最後の指導を
    あなたの離婚で知らしめてあげたらよいと思います。

    それだけで相手は母親も娘さんも
    非常識だと認識されると思います。

    ただ、あなたは幸せになってくださいね。

    ユーザーID:2934243792

  • 養子二人います

    娘と息子、生後1週目に養子縁組をしました。
    もし同じ事をしたらその場で親子の縁を切ります。
    育てたから感謝しろ! とは言いませんが、最低限のマナーです。
    ぜひ結婚式前に! と言いたいところです。

    ユーザーID:0447834280

  • 結婚後かな・・・

    主さんの憤りや、ある種の報復感を一番あらわせるのは、
    結婚前の離婚でしょう。

    ただそれだと「主さんも大人げないよね」という
    外野からの有難迷惑な評価もついてまわるでしょう。
    主さんの受けた屈辱に対する正当な判断が目減りしてしまうと思います。

    はらわたが煮えくり返る思いでしょうが、私はあえて結婚式は
    泰然として出られることをおすすめします。
    そこで、育ての父に花束を贈り、主さんを二の次にしている姿を
    大勢の人が見れば、何よりの「…?」という印象を植え付けられるでしょうし。

    こういうことは、感情的になればなるほど、相手の反発を招いて、
    反省を促すどころか逆切れされると思います。
    淡々と、お父さんの役目は終わった、というか、お父さんですら
    無かったことが良く分かった、という感じで、怒りよりもむなしさや
    やるせなさを全面に出した方が良い気がします。

    その上でさっくり縁を切るのが良いでしょうね。

    ユーザーID:7411299993

  • ぜひ、離婚は結婚式の後で!

    久しぶりに腹の底からムカムカするトピです。
    あまりにもひどい母娘です。心中お察しします。

    まさか親族席から外されることはないと思いますので、
    私があなたなら、結婚式には文句言わず笑顔で出席しますね。
    もし親族席からも外されるなら、一石二鳥ですよ。

    誰も見たことない「実の父親」への花束贈呈を、
    新郎新婦の関係者一同が見るのです。
    もちろんお涙頂戴のスピーチも付くでしょう。
    とってつけたように「育ての父への感謝文」を披露されたとしても、
    私が新婦の友人なら、距離を置くレベルで呆れます。
    私が新郎の友人なら、とんだ女と一緒になるんだなと同情します。

    だからこそ離婚は後でする方が、断然効果的です。
    結婚式で「薄情な新婦」と判断されるからこそ、
    式後の離婚で「そりゃそうだよ」と誰もが納得します。

    式前の離婚は怨まれますよ、だってこんな非情な母娘ですから。
    新郎側も真実を知ることができません。
    そういう意味でも、絶対に、離婚は式後に!

    最後に、トピ主さん、どうぞ幸せになってください。
    今までの努力はあなたのこれからの人生のためにあります。
    人生は地味に因果応報です。必ず幸せになれますよ。

    ユーザーID:4167308887

  • 貴方は立派です

    娘は実の両親から恩知らず気質を受け継いでしまったんですね。
    あなたが25年尽くされた尊い事実はお天道様が見ています。
    結婚相手が誠実な人なら、娘の薄情さを結婚前に知らせてあげるのが親切というものです。
    しこりや破談上等。ぜひ結婚式前に離婚して全ての権利を持って家を出ましょう。

    ユーザーID:7384897020

  • 母娘の暴走では?

    それらは決定事項なのでしょうか?
    母娘が暴走しているだけではないでしょうか。
    没になる可能性はないですか?

    実父の招待だけならまだしも
    花束贈呈はさすがに「えっ?」と思います。
    母娘がそのつもりだとしても
    当の実父は受けるでしょうか?
    新郎は「それでいい」と同意するでしょうか?

    母娘が新郎や義実家へどんな説明をするのかわかりませんが
    その計画が通るとは思えません。
    通せばトピ主さんの離婚よりも
    新郎親族に不信感を持たせる計画のように感じます。
    「育ての親」をないがしろにしてなぜ実父優先なのかと。

    ユーザーID:2084423669

  • 今後の親族の付き合いは!?

    実父が娘さんの父親として結婚式にでるんですね?

    親族紹介で相手方の両親にも紹介するんですよね?

    相手の義両親に実父を紹介しておきながら式後は父親はトピ主さんに変わるんですか?

    娘さんの為にも式前に離婚された方が良いと思います。

    ユーザーID:1620800844

  • あまりに非常識な仕打ちなので、何かウラがあるかもしれません。

    花束贈呈は娘さんの実父に、という事だそうですが、そもそもトピ主さんも元来は出席なさるはずだったのですよね。
     
    もしかしたら、式の中でトピ主さんへのこれまでの日々への感謝をしめす何らかのサプライズを、娘さん(と奥様や娘さんの結婚相手)が企画なさっている、そういう可能性はないのでしょうか?
    だって、普通ならば娘さんの結婚相手の方が、花束贈呈はトピ主さんを差し置いて実父に、なんて非常識な真似には反対しますよ。
    反対がないというのは、娘さんが非常識なお相手を選んでしまわれたか、娘さんのそういう企みを承知しているかのいずれかではないかと思えるのですが。
     
    そういう意味では結婚式後の離婚としておかれた方がよいかもしれませんね。

    ユーザーID:1032232119

  • それはひどい・・・

    でもきちんと話した方がいいと思います。
    その上で、離婚は結婚式後がいいと思います。

    娘さんも奥様も間違っていると思う。
    女々しくなんてないよ。

    ユーザーID:5883226753

  • 離婚は後がいいと思います

    あんまりですね。お気持ちお察しします。
    離婚は娘さんの結婚の後がいいと思います。
    理由は主様の離婚が原因で娘さんの結婚が破談になると、
    主様が余計面倒なことになると思います。
    お辛いと思いますが、結婚式はこのまま進めて娘は嫁がせてから、離婚にした方がスムーズに行くと思います。
    式には欠席でよいと思いますが、出席にして離婚を相手を油断させ、より離婚をスムーズに行う方がいいと思います。式には席をはずしておけばいいし、必要なら携帯で連絡はできます。体調が悪いとかいって外出してはいかがですか。

    また、既に出てますが奥様の離婚理由は間違いはないのでしょうか。

    ユーザーID:9262393629

  • 結婚式の前でかまいません。

    費用だって出さなくていいです。
    奥様とお嬢様、ひどすぎます。
    今すぐ、追い出して、
    縁を切ってもよいと思います。
    弁護士さんに相談してくださいね。

    ユーザーID:8065844382

  • 調べた方が良い。

    離婚理由とその後の関係は調べた方が良いと思います。

    きっと何かあるでしょう。

    ユーザーID:5097884051

  • 自分の子ですら。

    40代主婦、子育て中ですが、自分の実子ですら、途中で子育て辞めたくなります。何度も、もう人生終わらせてしまおうかとおかしくなりそうになったり、一生懸命働いて稼いでも、子供は贅沢不満ばかり言って、それでも自分の子だから、産んだからには責任持たなきゃ…ちゃんと自立できる道を作らなきゃ…と、必死で育ててます。
    自分の子だから途中で投げ出さず育ててますが、血がつながってなきゃ育てられませんよ!

    父親だって家族の為に働き!稼いで!家族サービスして家庭を営んできたのに25年も!なのに、酷い!
    離婚結婚式前でいいしょう!
    相手の家にはその事実をはっきり申し上げて、「自分にもここまで娘を育てできたプライドと意地がある、この25年を真っ向から否定された気持ちでもう家族として向き合えない」
    と、言ってやれ!

    ユーザーID:7353719388

  • 弁護士入れて離婚

    そんな奥さんとの離婚、
    簡単に進まなさそうですね。

    弁護士を入れてきちんと離婚してくださいね。

    エール1個しか押せないけど100個押したいです。

    ユーザーID:5637178242

  • ひたすら可哀想

    今すぐ離婚してそんな、結果として恩知らずとは縁を切って欲しい。 花束うける実の父がいるんですから気にする事ないですよ。 娘さん、よくそんな事できますよね。 結婚生活続けても実の父親の影がちらほらして良いことないと思いますよ。財産守って下さいよ。必要なら弁護士頼って必要以上にむしりとられないようにして下さい。

    ユーザーID:0617287255

  • 落ち着くべき!!

    人間なんて、本当に、ふとしたきっかけで二度と会えなくなったりしてしまう。

    あなたのその気持ちは、きちんと妻子に伝えたのですか?
    娘さんは結婚という人生の節目で、頭の中お花畑で大切なものが何も見えていないのでしょう。
    ましてや、実の父親と再開というドラマチックな出来事に舞い上がっているのだと思います。
    今の時代、20代なんてまだまだ子供の延長ですよ、トピ主さんの若い頃はどうでしたか?
    25年という歳月はあなたにとっても娘さんにとっても、決して短かく軽い物ではないはずです。
    簡単に「離婚」を連呼している人達に、本当にその25年の重みは伝わっていると思いますか?

    ユーザーID:7076879252

  • 早く離婚届け出して!

    あの、結婚式の費用は誰が出すのですか?
    もう早々離婚ということで
    費用なんか一銭も出さないほうがいいですよ。
    あなたが離婚を決めたというなら、
    これからの人生お金は必要ですよ。
    無駄な金は山ほど使ったんだから、
    もう他人になる人には使わないで。

    そしたらウエディングハイのこの親子
    どうするのかしら?
    大丈夫。
    これを機会に元鞘に戻るから。

    ユーザーID:9965048209

  • 娘的には結婚前のほうがいい

    娘さんの評判的には結婚前に離婚のほうがいいと思います。
    25年育てた父親がいるのに、実の父親だけに花束贈呈なんて、周りの方々が聞いたらどう思うでしょうか。
    「このお嫁さん最低すぎる」誰もがそう思ってもおかしくありません。
    残念ながらそれが事実ですが…。

    結婚前にトピ主さんが離婚していれば、周りは「ああ。だからかわりに実の父親を呼んだのね。育ての父とは今はうまくいっていなかったのかも。」となる可能性が高いです。


    娘さんの周りの評判を気にするなら結婚前のほうがいいと思います。
    しかしそんなことは気にせず、トピ主さんの好きにしてはいかがかと。
    トピ主さんの器は決して小さくないですよ。
    血のつながっていない子を我が子のように育ててきたのですから、むしろ大きいです。
    我が子のように育ててきたからこそ、この裏切りに深く傷ついたのでしょうし…。
    トピ主さんの心が少しでも軽くなりますように。

    ユーザーID:2894283517

  • 結婚式でさらし者

    実の父親に花束贈呈するって、25年自分の娘として育ててきた結婚式の席でその父親をさらし者にするつもりなんだ。
    私がここにいるのは、生物学上の父のお陰で、あなたなんて大して役に立たなかったよって親族一同の前で断言されるってわけ。

    私ならそんな結婚式には絶対出れない。

    ひどすぎる。。。お相手の男性に事情を説明し、できれば結婚してやってくださいと頼んだ上で、即離婚。
    荷物を即まとめて即弁護士へ行く。

    ユーザーID:9171654649

  • すぐに離婚で

    娘というより奥さんがトピ主さんのことをATMとしてしか認識してなかったんでしょうね。

    その母親の態度を見て、娘さんも同じように感謝もなければ、何をやってもいい存在として扱ってもいいと認識するようになってしまったのかと。


    器が小さいなんてありませんよ。怒らないほうがおかしいです。

    悔しいですね。25年もの長い間利用されてきた上での裏切り。もしかして、その実父、今成功しているのかもしれませんね。損得感情しかない二人はそっちに乗り換えたい思惑があるのかもしれません。

    今すぐ離婚でいいではないですか。他人からすると、相手ご両親にも離婚の経緯を伝えてもいいくらいです。

    あなたを責める人なんていませんよ。この先25年意地でも幸せになれるよう頑張ってくださいね。

    ユーザーID:1989034872

  • 即離婚でよくないですか?

    娘さんの結婚式に、笑顔で参列して祝福できますか?
    実の父親だという男と並んで。

    無理ですよね。
    だったらもうすぐに離婚でいいですよ。

    ユーザーID:2579884969

  • うーん

    お相手や御両親は事情を知っているのでしょうか?
    全て知っているのでしたら結婚前の離婚でも良いと思います。
    しかしまだ詳細を知らなくて、トピ主さんの離婚で露呈した場合、最悪破談になる可能性もあります。

    しかし25年間一緒に生活してきて、奥様と娘さんの様子に気が付かなかったのでしょうか?
    こうなる結果の兆候はありませんでしたか?

    どちらにしてもトピ主さんにとって「酷な現実」ですね。

    ユーザーID:0996177175

  • 結婚前ですね。

    胸がきゅんと締め付けられました。
    泣けてきます。
    こんな仕打ちってひどすぎます。

    私なら、娘婿になる方に話します。

    娘婿くん、娘の結婚式なんだけど娘が実父に出席・花束贈呈をすると言うので私は離婚するので出席できない。
    これで、私も出席すればおかしな構図になってしまう。
    25年、本当の娘だと思って必死で育ててきたけど、娘はそうは思ってもらえないみたいだ(苦笑)
    やっぱり実の父親の方がいいみたいだ…とても残念だけど申し訳ない。(軽く涙)


    娘が破談になろうが知ったこっちゃない。
    ま、娘婿がそれでも結婚できるなら似たものカップル。

    けど、主様はお優しいのでしないんでしょうね。

    ユーザーID:1478792952

  • 何を遠慮されているのか判りません。。。

    母娘の判断は、到底受け入れられるものではなく、
    自分の身に起こったら、
    その話を聞いた時点で、私は激怒すると思います。

    それを、トピ主様は淡々と。。。


    あ・・・怒りを通り越して、放心でしょうか?



    式場でバッティングするのも、腹立たしいので、
    自分の身に起こったら…

    とりあえず今すぐ離婚して、一切の関係を断ちます。



    ・・・そんな簡単に割り切れると良いですが、
    25年の月日は長いですよね。。。

    ユーザーID:3019520100

  • 奥様や娘さんのように・・・・

    正当な判断が出来ない思考の人って、結構いるのが現実ではあるんですね。
    「血の繋がりが大切」といった拘りのようなものがある為に、それを重視
    することにより、傷つける人がいるという事自体、良く理解できていない
    状態なのではないでしょうか?

    結婚前に離婚で良いのではないでしょうか?
    「もう、娘には血のつながりのある本当の父親もいるのだから、自分は
    お役目御免だろう?」と話す事で、ようやく奥様も自分や自分の娘が
    何をしようとしていたのか理解できるかも知れませんね。

    でも既に覆水盆に返らずではあろうと思いますよ。

    ユーザーID:8888833857

  • 実親への想いは複雑

    娘さんを責めるレスが多数出ると思いますが、似たような親戚を知っているので、娘さんを一方的に攻めることは出来ません。


    その親戚は乳児の頃に養子に出されました。戦後の混乱期、実親には育てられる状況になかったそうで、子供に恵まれなかった養父母のもとで時に厳しく愛情深く育てられたと聞いています。

    が。大人になった親戚は、実母が生きていると知るや養父母そっちのけで実母にすり寄っていきます。その後「実母にとっては、産んだだけの長男より産んで手元で育てた次男の方が可愛い」と知る機会があり、そこで目が覚めたようですが、その時養父母はすでに他界した後。

    親戚の義姉(同じ養父母のもとで育った血のつながらない姉)から「あの時父さんと母さんは陰で泣いていた」と言われ、泣いたそうです。親戚は今、自宅近くに購入した養父母の墓を守っています。



    私には、娘さんとその親戚が重なって見えます。今抱いている気持ちを、娘さんに伝えてください。言わなければ伝わらないこともあります。その時理解出来なくても、随分後になって気が付くこともあります。娘さんのためにも、是非伝えてください。

    ユーザーID:2007962815

  • めめしくも器が小さくもないです

    私はあなたと似たような年代の女性ですが
    25年間。あなたの気持ちを思うと、泣けてきます。
    奥様とお嬢様のプラン、ありえない。

    離婚の意思が固まったことにもエールを送ります。

    相手の男性が良い方なら、
    遅かれ早かれ、お嬢様がそういう考えだと知ってもめるでしょう。
    日々の言動には考え方がでてきますから。
    いずれ何らかの原因で離婚に至るかもしれませんね。

    お嬢様と似たような価値観の方ならもめないかもしれませんが、
    もし今回で破談になるなら、それはお嬢様にとって良いことかも。

    なので、あなたはお嬢様の心配はしなくて良いと思います。

    問題は、結婚式前に離婚の話をして、
    あなたがお嬢様や奥様の「なぜ今?!私の幸せを壊すの?!何が悪いっていうの?!」攻撃に耐えられるかどうかでしょう。

    耐えられないなら、式後が良いように思います。 
    または耐えられないなら、式前に言わずに強行突破(連絡を絶つ)を。
    耐えられるなら、式前に離婚を言い出しても良いと思います。
    どちらにしろ、離婚はしないと言われる気がしますが、
    がんばってください。あなたのプライド、守るべきです。

    ユーザーID:0359746198

  • 息子の親の立場になってみると

    そう言うゴタゴタした家の娘さんと結婚して欲しくない。
    私なら、27年前まで遡って民間調査所を使って調べます。奥さんと娘さん普通じゃないですもん。

    25年前に離婚した父親が花束贈呈って変ですよ。
    しかも、2年前に連絡が来た親ですよね。
    そんな人に親孝行?25年も育ててくれた親より優先?
    2歳の時に再婚と言う事は、物心付いた時からトピ主さんが父親じゃなのかな?
    娘さん・奥さんの気持ちが理解できない。
    昔からトピ主さん抜きで3人で会っていたと思えるんですが、どうなんでしょう?

    実は再婚後も3人は会っていた。
    勢いで離婚したものの、本当は元旦那とよりを戻したいが、元旦那の稼ぎが悪い。
    人も稼ぎも良いトピ主さんを騙し、トピ主さんの稼ぎの一部は元旦那に渡っていた。
    娘さんは奥さんから、トピ主さんのある事ない事を吹き込まれ、悪い人と思い込ませられていた。
    「貴女の結婚後、私は離婚して本当のお父さんと暮らす」
    なんて言っていたりして。
    TVドラマの様な物語を考えちゃう。

    ユーザーID:1601189482

  • トピ主さんの妻と同じ状況の者です。

    十数年前に同じくらいの娘を連れて再婚しました。
    その後、現在の夫との間に子供も産まれましたが、連れ子と分け隔てなく接する夫には
    感謝してもしきれません。

    娘もまだ若く、言葉に出すことはありませんが私と同じ気持ちだと思います。
    (父親と血の繋がりがないことは承知しています)
    普段は冗談を言い合ったり、時には親子喧嘩をするような普通の関係です。

    元夫とは私が逃げた形ですが、仮に円満離婚であっても25年間育ててくれた父親を差し置いて
    花束贈呈なんてありえません。

    失礼ながら、何か恨まれるような出来事があったのでしょうか?
    もしそうでないのならごめんなさい。

    トピ主さんの気持ちを思うと私も辛くなります。
    あなたの妻子には心がないのでしょうか?
    それともあなたの優しさにあぐらをかいていてそんな発想になっているのですか?

    話し合いはされました?
    裏切られた気分であることを言ってもいいと思います。
    まれに悪気なく鈍感な人間もいますから。

    それでも悪びれなく件のことを遂行するのなら結婚式前に離婚でいいと思います。
    残念ですが、25年間一緒に過ごした妻子は真心が通じない人達なのでしょう。

    ユーザーID:2214513113

  • ヨリが戻っていませんかね?

    私が奥様の立場なら、自分の妊娠中に浮気をし、自分と生まれた子を残して逃げたような男に
    我が子の結婚式で自分と並んで花束贈呈して欲しくないです。
    娘が最初で最後の親孝行などと言ってきても認めません。

    でも奥様はそうではないのですよね?
    自分たちを捨てて逃げた元夫に未練があったのでしょうか。
    もしかしてヨリが戻ったりしていませんか?
    だったら、そのうちに奥様の方から離婚を言い出したりしませんか?

    私がトピ主さんの立場だったら、結婚式を待たずに離婚の意思を伝えます。
    結婚式までに離婚が成立するかわかりませんが、どちらにしても結婚式には出ません。
    相手の方とそのご両親にも事情を伝えたほうが良いと思います。
    破談になるのであれば仕方のないこと。
    もし破談にならないのであれば、相手もその両親もその程度の人ということ。

    私には息子がおりますが、もし息子の結婚相手がトピ主さんの娘さんのようなことをするお嬢さんだったら、
    破談にしたいくらいです。
    結婚して何か問題が起こるより結婚前に知らせて欲しいです。

    娘さんと養子縁組されていたら、それも解消すべきと考えます。
    負けないでくださいね!

    ユーザーID:7924574631

  • 結婚式前

    揉めるでしょうが、これ一択しかない気がします。
    トピ主さんにどんな顔して出席しろと言うのでしょう、ひどい母子ですね。
    本当は離婚原因も連絡取り始めた時期も嘘なのかもしれないと思ってしまいます。
    (勝手な想像ごめんなさい)

    ユーザーID:6773040338

  • 27歳にもなって、それじゃ…ね。

    出来るだけ早くの離婚が宜しいかと。

    なんだか人生、裏切られた様で
    お気の毒です。
    事情を話せば、相手方も相手方ご家族も理解されるでしょう。

    結婚後では相手方ご家族や相手に不実な様な気がします。
    そういう娘を相手方に黙って押し付けたみたいな。

    相手にも熟考の機会を。

    ユーザーID:8194837590

  • 今…

    今すぐ離婚で良いですよ…。

    相手とのどーのこーのなんて、実父に花束贈呈…その事実で相手方が思うでしょう…。

    トピ主さんの気持ちを思うと涙が出てきます。。。

    ユーザーID:2087827032

  • あなたは舐められている!

    厳しいことを言いますがあなたは心底舐められています。
    奥様とその育て方が悪かったんでしょう。
    あなたは「お財布」
    あなたが怒ったらきっとビックリするね。
    だって「お財布」は怒らない筈だもの〜?

    ユーザーID:7337057337

  • なんだそれ!!

    あまりにもトピ主さんを馬鹿にしています!
    許せませんよ!

    結婚式の費用は誰が出すんですか?
    子供たちが自分で出すというのなら、欠席されれば良いし、
    親が出すことになっているのなら、トピ主さんは関係無いのだから
    実父母に出させれば良いのでは?

    トピ主さん側の親族に事情を話してきてください。
    そんなふざけた式、披露宴には出席したくないはずですよ。

    是非、結婚式前に離婚の意思を示してください。

    ユーザーID:5196535826

  • 最後まで大人の対応をしてください。

    長年おつかれさまでした。
    なさぬ仲の娘さんを育てるのは並大抵のことではなかったと思います。

    それに対してこの仕打ちはむごいものです。

    結婚式はきちんと育ての親として果たしてください。
    離婚はそのあとですね。

    感情に任せて、今すぐ離婚するというのでは、娘さんや奥さんと同じです。
    大人の対応をしましょう。

    どなたかがおっしゃっていたように、結婚式でサプライズあるかも知れません。
    無かったとしても、何か感情の変化があるかも知れません。

    慎重な判断をおすすめします。

    ユーザーID:1571573078

  • コボちゃんさんに同意。

    根性悪の母娘に立ち向かうためには、トピ主は、人が良すぎます。

    【離婚】の言葉を相手に出すのは、まだはやい

    弁護士に相談し、有利に離婚しましょう

    相談もなく事後報告のみなんて…

    トピ主さんの25年分の優しさをいとも簡単に踏みにじる母娘

    負けるな!

    ユーザーID:4588751263

  • それはないわ。

    私も娘が五歳の時に、今の夫と再婚しました。
    立場としてはトピ主さんの奥様と同じ立場です。
    また、娘の本当の父親から「娘と会いたい」という連絡を受けた、という点でも同じです。

    でも突っぱねました。
    同じ親として実の子供に会いたいという切実な気持ちは打たれるものがありましたが、今の夫への義理がたたないからです。
    子どもも、実の父親の話をしたなら揺れるだろうし、会いたくなるに決まっています。

    結論から言うと、結婚式は欠席されて、式が終わったら離婚されたらいいと思います。
    なぜなら、トピ主さんのお優しい性格ならば、式前に別れて、その後娘夫婦の不和を聞いたりしたらご自分を責めると思えるからです。

    私などは、夫に申し訳なくて(連れ子を育てさせて)一生懸命働いて子供にかかる費用は私が払っているくらいなので、奥様のお気持ちは全く理解できません。

    今は、トピ主さんくらいの年齢の方の婚活も盛んですから、どうぞもう一度人生をやり直してお幸せになってくださいね。

    ユーザーID:1689085857

  • 何か理由があるんですか?

    主さんには思い当たることはないのでしょうか?情報が少なくて、理解できませんが、信頼関係を築けなかったのでしょうか?
    でなければ、娘さんがアホですね。

    ユーザーID:4727844673

  • お気の毒です。

    トピ主様は器が小さくなんてないです。
    なさぬ仲の娘さんを育て上げられました。ご立派です。

    しかし不穏ですね。トピ主様の知らないことがまだたくさんありそうな予感。
    離婚を決意はいいと思います。奥様からも娘さんからも父親とは認めないと内外に示すようなものですし。
    心情的には挙式前に離婚成立させたいですけど、奥様の同意など、難しいのも現実。

    考えなくてはならないのは、このままでは娘さん、あなたの姓、籍から嫁ぐことになりますよね?
    挙式前に離婚が成立しても養子縁組を解かないと…日本の結婚はまだ家同士の形式が残っていますからね。
    となると婚家への義理事も現段階ではトピ主様が負うことになるでしょう。
    入籍はもうすまされたんでしょうか?

    婚家へ、事情を説明して列席しない事、時間がかかっても離婚する意向であることを伝え、その様な状況なので
    礼を欠くが申し訳ないと伝えてもいいかな、と思います。
    それでどうなるかは先方が判断することです。

    ユーザーID:8070000818

  • レスします。

    みなさんと同じく、結婚式前に1票です。

    「妻の前夫が父親として挙式披露宴に出席いたします。
    非常に無念ですが私が今後も父親の体で皆様とお付き合いするのは
    娘や妻の望むところではないのでしょう。
    身を引くことにいたしましたので、どうぞ前夫さんを娘の実父として
    親類付き合いいただければ幸いです」・・・くらいの
    ご挨拶は新郎さんご家族にしてもいいかも。

    それでこじれるならそれまでのご縁。

    ま、娘さんと奥さんはあなたをとんでもない毒夫に仕立て上げ
    あることないこと言いふらして、いかに実父が陰で娘を支えてきたか
    涙ながらに訴えて、嫁ぎ先の心証をよくすると思いますよ。

    奥さんに「離婚」なんていっても首を縦には振らないでしょう。
    今後も奥さんは、自分の生活のため、娘にあれこれしてやるため、
    孫ができたらいろいろ買い与えるために「お財布」が必要ですもの。

    離婚手続きは弁護士さんとよく相談して、土壇場までは秘密裏に勧めてください。

    ・・・小さい男?これを許せる男がいたら、器が壊れているか
    何かのタガが外れてるだけです、気にしないで!

    ユーザーID:5221897112

  • 結婚式に出るつもりですか?

    出れないでしょう。 離婚は結婚前です。

    >結婚相手と凝りが出来ないか心配です。

    あなたに「離婚」の意思が固まっているなら、そんな妻娘に
    何の遠慮がいりますか。

    欠席、離婚の理由を相手の男性にも詳細に述べて、堂々と
    欠席すべきでしょう。

    事情を承知で結婚する相手の男性に、凝りの心配は必要ありません。

    もし破談になっても、そんな非常識な娘では早晩別れることになります。

    むしろ人助けです。
     
    >相手の男性もご家族も大変良い方々です。
     
    だからこそ事前に事情を伝えるのです。  

    あなたと妻娘とは、もう既に他人になっています。
    あなたの四半世紀にわたる人生を踏みにじる母娘に、
    断固たる姿勢を示してください。

    よく決心しました。 あなたは女々しくない。

    ユーザーID:7484715757

  • 憤慨するって,こういうことだった

    レスをした私を含め皆が憤慨してます。
    トピを読むと,愛情も金銭面も,実子をあきらめてでも献身的に尽くしてきた父親の言葉と受け取りました。
    トピ主さん,少なくともそう思う自信はあるのですよね?

    でも・・・

    普通,前夫が式に参列しますか?しかも元奥さんの親族席?
    前夫側の親戚が一緒に?トピ主さん側の親戚は?
    娘さんにとっての祖父母って,誰だったんだろう。

    それに,バージンロードは誰と一緒に?トピ主さんとじゃないの?
    式の終わりに新郎新婦と両家の親が出席者を見送りますよね?
    それには誰が立つの?トピ主さんと奥さんじゃないの?

    もし,新婦の父としてのトピ主さんの出番がなく,実父のみが花束を贈られるなら,それはもう確実に離婚&養子縁組の解除でしょう。

    奥様に聞いてみたら?なぜ実父に花束贈呈?俺はあの子にのってなんなんだろうって。
    (離婚の離の字も出しちゃだめよ。あくまで養父として)

    トピ主さんの知らないところで,養育費や進学費用,結婚への援助金が娘さんに入ってたとか?
    実はトピ主さんが養子縁組を拒んでいたとか?
    娘さんと実父の行動は,そうだったとしか思えないんですが。

    ユーザーID:0960841174

  • それまでの関係

    我が家も再婚同士です。私なら夫の子供の結婚式に前妻さんと出席はOKです。なぜなら、これまでの夫と子供の関係と、前妻さんとの別れ方にもよると思います。夫は前妻さんとは離婚後いっさい連絡とっておりませんが、子どもとは大変仲がよく前妻との別れ方も憎しみ合っているわけでもないので、私は気にならないと思います。しかしながらトピ主の奥様は相手の浮気での離婚ですので、普通は会うのもいやだと思いますが、会っていたというのを悪いとも主様に対して思わないところが?でなりません。普通は育ての親と親権のある親で結婚式するものだとは思いますが、再婚しているならなおさら、親権を持った母親が現在の夫婦で出席するべきだと思います。それをトピ主様に悪いと思わないほど思いやりのない女性であれば、お子様が同じようになるのも仕方ないかと。残念な奥様と結婚されましたね。私なら離婚は式前にしちゃいます。どうせ自分は必要とされていないのだし、後でも前でも同じですよ。お子さんは恨んじゃうかもしれないですけど、育ての親に対して感謝の気持ちがないお子様に恨まれても、私ならいいかなと思います。

    ユーザーID:1039397310

  • 「父親」をクビにしたのは娘

    25年も育ててもらっておきながら
    2歳で自分を捨てたおっさんに感謝の花束?

    娘は「私の結婚を機に、あなたは父親職をクビ!」としたわけです。
    それを止めない妻も同罪。
    だったらこっちから「父親の責任も義務も返納」しましょう。

    こじれるならこじれればいいんです。

    今まで顔合わせやらしていたあなたが結婚式当日にいなくて、
    父親席には見知らぬおっさんが鎮座。
    あら?父親擬きさんは?と不審に思っているところへ
    「お父様に感謝の花束です!」とアナウンス。
    どやぁ!と満面の笑みで花束を受け取るどこぞのおっさん。

    こんな光景見せられたら新郎一家もドン引きでしょう。

    トピ主さんが何をしても、しなくても、娘は自分自身の行いで評価を受けるだけの事です。

    離婚は1秒でも早く!

    弁護士雇って、今までの養育費と慰謝料請求しましょう。
    お金なんかいらない、なんて恰好つけてはだめです。
    妻・娘が有責なのははっきりさせるべき。

    酷なようですがもうあまり若くないトピ主さんが
    妻子と別れて生きていくにはお金は絶対に必要です。

    ユーザーID:3951466867

  • 黙っていては、だめです。

    ご自分の考えを、妻、娘に伝えて、

    それでも、実父優先ならば、「離婚」したいと、伝えられたのでしょうか?

    「25年間、実の娘と思って暮らしてきた」自分としては、納得できないと。


    「25年」の重みより、血のつながりの方が大事だと選ぶなら、それでも構わないが、
    私には、「血のつながり」以上に、「25年」のつながりが優先されない事に、納得できないから、「離婚」して欲しい、で、宜しいのではないでしょうか?

    時として、離婚後の実父さんを式、披露宴に招待する話しもありますが、
    ソレって、現父親が、「交流あることを知っている」「了解を得ている」が、基本の話しだと思います。
    あらかじめの話しもなく、そういう事を言い出す奥様に、失望されるのは、当然だと思いました。

    ユーザーID:7444953218

  • けじめとして結婚後、、、とは思ったが

    あちらはトピ主を親と思っていないわけですからね、
    娘へのけじめなんて考える必要ないでしょ。
    即離婚で。

    愛情なんてサーーーっと冷めますよね。

    ユーザーID:8435282974

  • 女々しくない!

    娘さんと奥様ヒドイ!信じられない!!(涙)

    私はトピ主様の娘さんの立場です。

    浮気して私達を捨てた実父なんて一生会おうと思いません。
    育ててくれた義理の父に感謝しています。
    なので、娘さんの行動は全く理解できません。
    人としても間違っています。

    実父に感謝するのは娘さんの勝手ですが、
    公衆の面前で大々的に気持ちを現す必要ないです。
    トピ主様を何だと思っているのか…ホント信じられない…
    きっと、親族もビックリしますよ!

    新郎側は、実父に花束…を了承してるのですか?
    もし、新郎側も納得しているなら、
    娘夫婦の今後のわだかまりなんて気にする必要ありません。
    非常識な似た者同士ですから。

    新郎側がまだ知らなくても、
    実父に花束…を知った段階で、わだかまりができると思います。

    なので、離婚を伝えるのはいつでもいいでしょう。
    私がトピ主なら、式は欠席。
    育ての父をないがしろにして実父に花束贈呈なんて苦しくて耐えられません。

    トピ主様は全く女々しくもないし器も小さくない!
    逆にここまで娘さんを育てた器のでかい男です!

    ユーザーID:6059508326

  • 披露宴前に離婚に一票

    他人の子供を育てるのは大変ですよね。
    奥様、猫かぶっていたのかな。
    でも、奥様も相当な方だから娘さんも似ているのだと思います。

    離婚しお子さんのいる女性には、したたかでなりふりかまわない方いますよ。
    特に何も資格もなく、自立出来ない方は、稼ぎのよい男性を見つけるしかない。
    それこそ、あの手この手で。

    披露宴の費用はトピ様持ちですか?それなら、返してもらい、母子に出させすぐ別れたら方がよい。

    多分、母子は口の上手い方ですよね?
    破綻にならないよう、上手くやるような気がします。

    ユーザーID:4242069991

  • 自分で決める以外道はない

    トピ主さんの心中察します。

    奥さんがトピ主さんにたいしての感謝が足りないのだと思うのが自然だと思います。

    今後、トピ主さんが生きていくうえで後悔しない方を選ぶべきだと思います
    ここでのそれぞれの意見に責任は持てませんからね

    おそらく心情的には「結婚前」なのだと推測します。ただ聞かれたということは「結婚後が良い」と思われている親としての情でしょうね・・・

    ユーザーID:8294669810

  • いやいや結婚前でよいでしょう

    ないがしろにされて酷いと思うわ

    相手も、自分の気持ち優先しているのだから相手の気を使う必要ないでしょ

    応援してます

    ユーザーID:9897912807

  • 確実に離婚できます様に

    まだ定年前ですよね。
    奥様は、退職金目当てで離婚に応じないのではないでしょうか。

    直ぐに別居。離婚の段取りは弁護士に相談されたら良いと思います。

    極悪人に情け無用です。

    ユーザーID:6615827944

  • 相手の両親は何とも思わないのでしょうか

    友人の結婚式に離婚した友人親がそろって出席してましたが、
    父母ともにそれぞれ再婚していなかったです。
    実父と義父が同席する結婚式なんてあるのでしょうか?
    相手の両親は嫌じゃないかなあ…私が夫の親なら嫌です。
    先方の親戚だって、「え?」と思う人がいるかもしれない。
    結婚式に2人の男親が出る状況は避けた方が…
    離婚は前後どちらになろうとも。

    弁護士に相談して、いろいろ準備するのがよろしいかと。

    ユーザーID:7333198613

  • 人生は何度でもやり直せる

    トピを読んで悲しくなりました。
    あなたの気持ちを思ったら、どんなに寂しい気持ちになったかと胸が苦しくなりました。

    あなたの25年間はとても貴重な時間でした。
    どうかそのことまで否定しないでください。
    そして、新たな人生を始めて下さい。

    私には、離婚をするのに結婚式の前か後かということを言えません。
    それは、あなたが決めるべきことだからです。
    どんな決断をしても何がしかの気持ちは残ると思います。
    すっきりなんてしないと思います。
    でも、自分で決めたのなら、自分の足でこの先の人生を新たな気分で踏み出せるはずです。

    だからこそ、自分の気持ちを整理して、よい判断をしてほしいと思っています。
    私は、あなたがどんな決断をしようとも応援します。
    あなたの意志を尊重します。
    どうかこれから幸多い人生でありますよう。

    ユーザーID:6330529110

  • 私なら前です

    そして披露宴も欠席します。

    奥様と娘さんには「私は必要ない人間のようだから」と言います。

    娘さんの結婚に凝り? 自業自得です。
    恐らくは、長年離ればなれになっていたお父さんに、花嫁姿を!と言う感動の式と、父親思いな「私(娘)」というシチュエーションを見せびらかしたいのでしょうね。
    そんな茶番劇に付き合う必要はありません。

    あ、老婆心ながら、もし娘さんと養子縁組してるなら、離婚の前に解消しましょう。

    遺産相続も去ることながら、人の気持ちも分からないような娘さんですから、いつ何時離縁されるか分かったものではありません。離縁されて困ったら、泣きつきにくるかもしれませんよ。
    金輪際他人だという意思を見せるためにも、是非ご一考を。

    ユーザーID:4536840938

  • 離婚した方がいいと思う。

    酷い話だと思いました。
    トピ主さんの想いを伝えたところで、奥様娘さんには理解できないのでは?

    ユーザーID:1023978858

  • 酷いですね…

    あなたは間違っていないです。
    私の知人も、似たようなパターンで、破局しました。
    どこをどうしたら、そんな無神経な人間になれるのか…本当に、理解できません。
    結婚式の後のほうがよろしいかと。
    失ったものの大きさに気づくかもしれません。

    親子揃って、最低ですね。
    それとも、あなたを長年都合の良いATMとして、扱っていたのでは…
    私の知人の場合は、養育費も払わないような前夫は、結婚式に呼んだらハクがつく(親の地盤わ引き継いだだけ、なにもしてない議員)という、最低な理由でした。
    離婚はしたほうが良いですね。最低過ぎです。

    ユーザーID:8182514684

  • 早まらず、弁護士に相談して

    式前だろうと、式後だろうと、
    奥さん、離婚届にすんなり判を押しますか?

    離婚の意志が揺るがない、これは間違いないのですね?

    それならば、より「確実に離婚できる」タイミングや方法を弁護士に相談するのが良いと思います。
    証拠集めとして録音なども必要かもしれません。

    念の為に伺いますが、トピ主さんにここで伝えてない事実はないですよね?
    (浮気やDVやモラハラなど)

    奥さんの気持ちが理解できない話ですね…

    ユーザーID:0277250667

  • まずは思いを伝えてから離婚協議へ

    先に妻と娘に、トピ主様が今感じている思いをすべて伝えた上で、弁護士を挟んで式前に離婚します。

    読んでいて、こちらが冷静ではいられないほどの憤りを感じます。
    我が子がこのような事を言おうものなら、人としての礼節を教えられなかったと自分を恥じますし、例え破談になろうとも、再教育します。
    もし、お相手の方がそのような事を言い出したなら「このご縁はなかったことに」とお断りします。

    たとえウェディングハイであっても、そのような事をしようとするあたり、お嬢様に対し、トピ主夫婦の「教え」が今ひとつ足りなかったのかもしれませんが。
    これから家庭を持ち、親になる娘への最後の教えとして、トピ主様の思いを伝えてはいかがでしょうか。
    それでも実父を、と言うのであれば、「自分の役目は終わった」と弁護士を挟み、離婚理由が明確にわかるような形で離婚されたらいいと思います。

    お相手の方やそのご両親も、嫁が実父を呼び花束を渡すことに反対しないのであれば、その程度の方達なのだと思います。

    ユーザーID:3467416135

  • 式出席の後で

    私だったら結婚式に出席し、その姿を敢えて招待客に晒します。
    25年間育てた父親が蔑ろにされている姿を世間に見せるのです。

    ずっと悲しい顔で座っていて下さい。
    花束贈呈の時は項垂れて。

    今離婚して式を欠席すれば、実はひどい父親だったと、話を作られる可能性もありますよ。出席を拒否されたから、実の父親を呼んだんだとか。

    式出席が辛ければ辛いほど、離婚に有利だと思います。

    ユーザーID:1279111629

  • 今すぐ

    65さいです。

    今すぐで宜し。
    許せない、バカにするなと言いたい。

    母親の娘です。

    ユーザーID:7284523967

  • あなたは

    妻子が、一緒に居てくれること、育ててくれたこと、養ってくれたことを忘れてしまうくらい、彼女達を愛して大切にしてきたんですねぇ。それも、ごく自然に、当たり前のこととして。
    だから、彼女達は忘れてしまったんですねぇ。それが本当に当然のことだと思ってしまったんですね。
    今回の件くらいなら、あなたは許してくれると。自分達から離れることなど想像もしていないのでしょう。

    それと、あなたはご自分の気持ちを彼女達にしっかり伝えましたか?
    どんなに腹が立って、どんなに悲しかったか。思ってるだけじゃ、そういう相手には伝わりません。
    それを伝えて、彼女達の出方を見て、そこから物事を進めていったらいかがですか?

    家族に絶望しながらも、尚その家族のこれからを心配されるあなたは、立派なお父さんだと思います。

    ユーザーID:7939772951

  • お辛いですね

    私なら結婚式前日に欠席と離婚を告げます。
    正式な離婚は式後でいいでしょう。
    娘さんのそれはそのくらいしてもいい程の酷い仕打ちです。

    ユーザーID:8774906884

  • 知らないのにこっちも泣けてくる。

    私が娘さんの友人なら怒るな…
    トピ主さんもう離れて良いです。何を言われても‥悲しかったと本音だけを言ってください。

    娘さんは実父と記憶にない一緒に居なかったから謝られて大人になったつもり大きな私ってと許してあげた気取りなのです。それも全部トピ主さんに幸せに育てられたからこそなのに…それを教えない母親が本当におかしい。
    トピ主さん夫として父としてこれ以上ない傷付きですよ。俺は今まで何だったのだろう…許せないですね

    ユーザーID:5841967825

  • 優しいなぁ。

    こんな仕打ちをされても、娘さんの心配をされているトピ主さんは優しいですね。

    と、同時にトピ主さんのこれからの幸せって何だろうか、と考えました。

    今離婚すると老後が寂しくないですか?
    あと、娘さんが言った、最初で「最後」の親孝行の真意は?

    冷静に話し合ってみてはいかがでしょうか。

    なんにせよ、離婚は結婚式後が良いと思います。結婚式のあと、娘さんは「自分の行動がいかに冷酷で非常識だったか」を耳にするでしょう。それくらいの責めを負っても良いくらいですよ。

    ユーザーID:0730048200

  • これから

    新しい人生頑張ってください!
    最初は寂しいかもしれませんが
    きっと素敵な日がきますよね!

    わたしも近々
    シングルマザーになる予定です。
    頑張ります。

    ユーザーID:5019356492

  • 今すぐ離婚。

    お婿さんは、トピ主様が本乙の父親ではないことをご存知でしょう? だったら何も問題はありませんよ。奥様もバツ1もバツ2も同じことです。私が新郎の母なら入籍後に嫁の親に離婚されたら騙されたような気がしますよ。第一、離婚した夫が親族席に座るのならトピ主様は伯父さんとして親戚んお振りでもするんですか? 今迄の養育費返してほしいくらいですよ。

    ユーザーID:7173720961

  • 主さんを叩く意図は全くない前提で

    あんまりにも目を疑うトピなもので、一生懸命考えちゃいました。

    なんで娘さんはそんなことを?奥さんも止めないの?
    そんなに主さんは酷いことをしたのか?
    だけど気に入らないところがあったとしても25年も一緒にいたわけよね。
    喧嘩はそりゃたまにはしたでしょう。
    でも妻子を捨てて家を出た男より酷いことをしたかね?
    したの?したのか?
    いや・・・してないでしょ・・・

    もし後出しで主さんの悪事が出てきたならそりゃ話は変わってきますが、読んだ感じそういうのはないですよね。

    何が言いたいかというと、普通に25年家族として過ごしてきた人を、血の繋がりを理由にそんなにあっさり捨てられるもんかな?
    なんかさ…娘さんと奥さんとで主さんにサプライズでも計画してるんじゃ…
    もしかしたらそういうことかもしれないから、離婚は式の後にとっておいたほうがいいような気がしますよ。

    …なかったらすみません。
    でも…本当にあり得な過ぎて、なんか混乱しちゃいました…

    ユーザーID:8510325257

  • 母親の育て方

    2歳から一緒に暮らしているのでしたら、母親が娘をそのように育てたのでしょう。25年の間、今のお父さんとは、お金のために結婚しているのよ、などと言っていたかもしれません。トピ主さんに愛情と感謝の気持ちがあったら、とてもそんなこと思いつかないと思います。
    もう大人のお嬢さんもどうかと思いますが、そういう風に母親に育てられたのですから、仕方がないことかもしれません。

    離婚を言い出したら、焦って花束贈呈はやめる、などと言い出すかもしれませんが、それは表面を取り繕うためだけのこと。本音は変わらないと思うので、結婚式前に離婚でいいと思います。結婚式の費用も、出す必要はありませんよ。

    トピ主さんに、幸あれ!

    ユーザーID:6701845181

  • 妻を調査すべき

    あなたに内緒で交流を持って、娘の結婚式に呼ぶまでに仲が回復している。

    怪しいです。

    絶対、カラダのヨリが戻ってます。
    あなたを金ヅルにして、元夫と娘と3人で家族ごっこを続けるつもりです。
    すぐに調査会社を使って素行を調べるべきです。

    不貞の証拠を取って、娘の結婚式の日に突きつけて慰謝料請求して離婚!!が
    一番です。
    あ、娘と養子縁組してたら、速やかに解消ね。

    それじゃあ、娘の結婚が破談に・・・アタリマエ!知るかっての!

    ユーザーID:5047271409

  • レスします

    辛いですね・・・

    とりあえず、今すぐ別居かな

    ユーザーID:4375713251

  • ひどい話ですね

    離婚届けへの記載は結婚式前にしてもらう(奥さんと娘さんに自覚してもらうため)。ただし、離婚届の提出は、娘さんの結婚式後にする、というのではどうでしょうか。

    ところで、結婚式の費用はだれが出すのですか?25歳で結婚ならば、十分な貯金が娘さんには無く、トピ主さん夫婦が支出しているのではと想像します。

    「(実父への)孝行を」と言うのならば、そっちに出してもらうよう娘さんに伝えてはどうですか?

    結婚式では、トピ主さんはどこに座るのでしょうか?座席では奥さんと隣合わせ、しかし花束贈呈では隣に不在となれば、普通は、その方が奇妙に思いますね。たとえ当日、本人に言わなくても、後々噂話になることは間違いありません。

    ユーザーID:1658916606

  • 前一択で・・どうせ縁切れるのに気を遣う必要なし

    なぜ迷うんです?
    破談になろうとどうしようと、娘さんとも相手の家族とも縁は切れるんですよ
    茶番に付き合うつもりですか?

    花束贈呈、新婦父席にいる主さん以外に贈呈って、相手家族にどういう説明してあるのかな?
    相手が納得しているのなら、かなり歪曲した話をしてるかも
    もしくは、相手に説明せずに強行か?
    どちらにしても、異様な光景

    娘さんの言動止めないってことは、主妻って主さんに感謝のかけらもないんじゃない?
    主さん利用されただけのような気がします

    早急に弁護士に依頼
    相手親に近日中に離婚することになること内容証明ででも送ればいいのに
    そのうえで破談にするか、継続化は相手が決めればいいのよ

    25年も育ててもらって、恩も義理も感じない娘
    育て方を間違えたといえば、主さんに責任はあるけどね
    それをいさめない主妻のほうが大問題だしね

    今更花束贈呈をするって言われても、離婚やめる気はないんでしょ?
    後から知らされるより、先に知らされるほうが相手もいいと思うよ
    あ、それと主親族(新婦父方親族)は誰も出ないの?
    茶番から解放してあげたほうがいいよ

    ユーザーID:0857236404

  • ひどい話です

    結婚式には出席されるのですか?
    あなたのご親戚の皆様もその式に出席されるのでしたら大騒ぎになるの
    ではないですか?無事に式・披露宴が終わるとは思えません。
    私ならもしも招待状が届いてもそのような式に参列したくありません。
    あなたのみじめな姿を見たくないし居たたまれない気持ちになります。
    一日も早い決断を。

    ユーザーID:0261786933

  • 話し合った方が

    そもそも、トピ主さんとご家族の関係はどうなのでしょう?
    関係が良いつもりでこれまできているなら、一度ちゃんと話しあった方がいいのかなと思います。
    娘さんがどういう気持ちなのか、確認しなくていいのでしょうか。
    自分がどういう気持ちになったのかを知らせないでいいのでしょうか?
    娘さんは「最初で最後の親孝行」と言ってるわけだし。
    本当に孝行したいのはトピ主さんなのかもしれないですし。

    実の子と思って大切に育ててきて、父親のつもりだったけれど、君たちはそうじゃなかったのか。
    生物学的な父親に大勢の前で感謝するところを黙って見ているのはあまりにみじめで、これまでの25年を否定されたような気がする。

    と言ってみたらどうでしょう。

    ユーザーID:8277274944

  • 早々に動きましょう

    離婚は決定事項なら、早々に動きましょう。
    後後のことも考え皆さんのおっしゃるようにぬかりなく準備しましょう。
    奥さんもひどい人ですね。グルでしょう。
    花束贈呈案は、娘さん個人の考えより
    むしろ奥さんの影響が大きいのかも。
    元夫ともいつからこっそり会っていたのやら。
    結婚式の費用とかも出す必要ないですよ。
    本当に腹が立ちますね。

    ユーザーID:3740956649

  • お気持ちは痛いほど判りますが

    トピ主の正直な気持ちを、娘さんと奥さんにはきちんと話しましたか?
    その上で二人がトピ主の気持ちを理解しないのであれば、離婚は仕方がないとは思いますが……。
    どなたかがお書きのように、「サプライズ」がある可能性はないのでしょうか?
    トピ主がここまで怒って思い詰めていることを二人は知らない(ウェディング・ハイだから)のでは?
    まずは、きっちり話してから、ではないのですか?

    ユーザーID:4914819366

  • 思い立ったが吉日!

    複数の人から離婚理由として成立するか、という疑問が呈されています。確かにご指摘の通りですが、正直そんなことどうでもいいと思います。トピ主が強硬に離婚を主張して、家庭裁判所に調停ないし裁判を申し立て、娘の結婚準備そっちのけで大騒ぎをしてやればいいのです。その過程でトピ主さんの溜飲は十分に下がることと思いますし、奥さん娘さんもトピ主さんの気持ちを思い知るでしょう。

    正直最初は、気持ちを正直に言いつつ条件闘争をして落とし所に落とすのがいい、と思って読みました。しかしトピ主さんの怒りや悔しさ、遣る瀬無さを見て、また離婚に向けての強い決意を見るにつけ、そのゴールに向けて我武者羅に突き進むのもいいのかなと思い返しました。
    それなら大事なのは奥さんと娘さんを困惑させることです。キーワードは
     結婚準備そっちのけで
     大騒ぎする
     突き進む
    この3点でしょうね。
    あと、養子縁組なんてしてないでしょうね。養子離縁は離婚より難しいですが、今回のケースでは離婚の事由としてよりも養子離縁の事由として通りがいいかもしれません。
    離婚、離縁できなくてもいい、思い知らせてやるんです。そのためにとにかく大騒ぎです。

    ユーザーID:5517621166

  • 結婚前でしょう

    実の父が結婚式にいて、花束贈呈も実父なら、体裁上、
    娘にとって、あなたは必要ないでしょう。

    実の両親と娘が感動の涙を流している場で、
    あなたは馬鹿みたいに座っていられるのですか?
    残酷すぎます。

    普通に結婚式が終われば、まさにあなたは用無しです。
    意志表示ができるのは、結婚前しかないのでは。

    ユーザーID:6785729754

  • 結婚式前です!

    私なら結婚式前ですね。

    もう離婚の意思が固まっているのに、黙って暮らすのも陰険です。結婚式に父親が2人で気まずくなるよりは、実父一人のほうがまだいいと思います。そんな結婚式、招待客だって違和感あるし、嫌です。

    さっさと離婚届を出して、トピ様の娘が結婚相手にいつ伝えるかは、それは娘の自由なので、お任せすればいいと思います。結婚式後に話すのか、結婚後、何年も黙っているのかわかりませんが、そこは娘の裁量次第です。

    トピ様の意思が固まったとのことですが、これは離婚理由に該当しないので、妻の同意が必要でしょう。 
    妻は、そう簡単に同意しないんじゃないでしょうか。 
    元から浮気されても元夫が大好きで、トピ様は生活費確保のためみたいだし、生活費をそう簡単に手放すでしょうか。まずは別居して説得とか、時間がかかりそうに思います。

    ユーザーID:1994297721

  • 2年前からウェディングハイ?

    2年前から、こっそり会ってたんですもんね。
    計画的で悪質ですね。

    ちょっと感情論はおいておいて、招待客の方々が「そういうことなら欠席したのに」「祝福なんて出来ない」と思う方が、エールの数から見ると殆どではないでしょうか?
    なので式後に離婚だと、お祝い持って駆け付けた方に失礼な気がします。

    でも、実の父親が親族席にとのことなので、奥様の親族とトピ主の親族に囲まれて、どんな顔で座るのか見てみたい気もしますね。
    そして、もしそうなら、トピ主さんの親族と騒ぎになると思います。
    そんなことに遭遇する招待客が気の毒です。
    タイミングを迷うなら、ホスト側として招待客のことを考えてはいかがでしょうか?

    式間際にドタバタしては招待客も困るでしょう。
    その為に洋服などを新調する人もいるかもしれない、現地に来るための交通手段のチケットを買う人だっているでしょう。

    後でお詫びして回ることは、トピ主親族とは離婚後も付き合いがある訳だし、得策ではないように思います。

    ユーザーID:5458905077

  • トピ主の親族は?

    連投すみません。

    1つ聞き忘れましたが、
    トピ主の親族も式に出席されますよね?

    娘さんの演出は、トピ主の親族を唖然とさせると思います。
    トピ主の親族全員に恥をかかせる事になりますよね?

    なので、やはり式前に離婚して親族全員欠席で良いのでは?
    恨まれようが関係ないですよ。

    ユーザーID:3829647513

  • 後になさい

    本当に本当にお気の毒に思います。なんでなんでしょうね。
    2才からなんて、実の娘のようにお育てになったことでしょうに。

    しかし、結婚前に離婚すればあなたの父親としての25年に汚点を残しますよ。
    娘さんや奥様と大差なくなってしまいます。
    そこで一矢報いても、ただ、後味の悪い人生が待っているでしょう。

    決意が揺るぎないものならば、後にすることです。
    そのほうがずっと気高く美しいですよ。

    ユーザーID:8215527362

  • 養父に育てられた者です。

    私は五才のときにから養父に育てられ、アラサーで結婚しました。
    弟は実父の元にいたため、弟が母に会えるように、私も実父とはお正月の挨拶や年に数回交流しながら育ちました。母は一切会ってませんでした。
    結婚式は母と揉めました。実父を呼びたくない私と、親は親なのだから呼びなさいという母とで。
    私は養父に申し訳なくて、そのことを話せませんでした。母が養父と話し、実父も招待することになりましたが、席は友人と親族の間に実父一族だけのテーブルを設けて、花束贈呈、花嫁の手紙はもちろん養父に宛てました。
    私のこれまでの感謝は伝わったと思っています。
    それ以上に、私を信じて実父の出席を、許してくれた養父の愛情には感謝以外にありません。
    きっと母との板挟みで苦しまないよう気遣って我慢してくれたんだと思います。
    同じようにしてほしいとは言いません。娘さんの行動はあんまりですから。
    ただ、せっかく縁あって父娘になったのですから、最後の務めと思って結婚式には出席してほしいなとも思います。もしかすると、無駄な時間でなかったことが分かるかもしれません。

    ユーザーID:6604138338

  • 結婚式前に離婚

    もし私が新郎側の親なら
    そんな娘を捨てた親に花束贈呈なんて絶対にさせない
    もし仮に実行したら、式がめちゃくちゃになっても反対すると思います

    娘さん、血がつながってなくても25年も育てて貰って
    感謝の花束もあげる事を考えないなんて
    そんな嫁要らんわと思います

    さっさと離婚して、破談になっても良いのじゃないですか
    新郎側も、新婦の根性が判って良かったと思うかも。

    ユーザーID:3339539514

  • 急いては事を仕損じる

    >>結婚式前に離婚をすると破談にならずとも結婚相手と凝りが出来ないか心配です。
    花嫁の親が式直前に離婚しても離婚せずに式に実の父と育ての親が同席する上に花束贈呈は実の父?25年間育ててくれた養父へ感謝の気持ちは?いずれにしても新郎側は違和感を持つでしょう。

    結婚式前に離婚を勧める方が多いですが、奥さんがスンナリ離婚に同意するとは思えませんし財産分与・慰謝料の発生の有無。
    娘さんを養子縁組をしている場合、養子縁組の解除する必要がありますが此方も娘さんの同意が必要で同意が得られない時は家庭裁判所に調停を申し立てることになります。

    トピ主さんの場合、式前に話して拗れると婚姻と離縁のW調停になって長期戦になる可能性もあり10月までに離婚をと事を急ぐより弁護士に相談し慎重に水面下で準備していく方が得策のような気がします。

    ユーザーID:6499537963

  • 奥さんの教育が。

    要するに、今まで奥さんが長年娘にトピ主さんの事を何と言って教育してきたかがわかります。
    勿論、トピ主さんの功績は娘には伝えずに娘と二人きりの時には陰でいつもトピ主さんの悪口ばかり言ってたのかとすぐにわかりましたよ。子供は正直だから。
    まるで元の旦那に娘の晴れ姿を見せる為にトピ主さんが苦労して来たのですね。
    トピ主さんが慰謝料もらってもいいくらいかと思います。

    ユーザーID:0022905223

  • もう一度話し合いを

    娘さんを交えて話をしないと意味が無いし 本当の事が解りませんよ 奥さんが何を企んだのかがね。

    ユーザーID:7723149743

  • その場で謝罪がないという事は

    奥さんにお話をして、その場で謝罪がないと言う事は…あなたに隠れて悪い事をしていたという自覚があったからなのでは?
    娘を巻き込みたくないっていうのも不自然ですね。離婚話の原因を作ったのは娘の言動なのに。まるで他人事じゃないですか。
    あなたが傷つこうが知ったことじゃない、娘を巻き込みたくない一心で実家へ帰り対策を練ったんじゃないでしょうか。
    奥さんがあなたを大切に思っていれば、娘がそんな発言する訳はないって気付きませんか?
    娘さんの性格に難があるのではなく、そういう気持ち(最初で最後の親孝行とやら)になるような話を幼少期から母親に聞かされ続けた結果としか思えませんし、もしくは元夫が浮気して消えたという事実が嘘か、又はその事実を払拭し感謝を伝えたい父親になれるくらいの時間を設けていたのか。(主さんに内緒で)
    もうあなたに内緒で会っていたこと自体おかしいですからね。

    ユーザーID:0381258913

  • まずは話さないと

    お二人とちゃんと話されてます? 今までどんな父であり娘であったのでしょうか? 実の親子であって、ずっと一緒に暮らしていても、心がすれ違ったままの関係である事もよくある事です。表面だけ見れば、「育てて貰った恩を忘れた非常識な娘」です。でもそんな風に育て上げたのは、貴方と奥さまですよね? 挙式・披露宴での貴方の立場・位置はどんな風になるのですか?ちゃんと話されましたか?

    ユーザーID:5769401351

  • とんでもない母娘

    主さん、全力で逃げてください。

    ユーザーID:3561873507

  • 虐待していたわけじゃないですよね?

    虐待していたとかがないなら、即離婚で吉です。

    こんな失礼な母娘と関わったのが間違いです。トピ様がDVしたり、日ごろ「本当の娘でもないのに、誰のおかげで生活できているんだ?」とか言っていないなら、すごくヒドイ母と娘です。

    実際、招待客はそう噂しますよ。2歳のときに浮気して自分を捨てた父親に親孝行したいって普通は思いませんから。トピ様に虐待されていたのか、こっそり実父と連絡を取って泣きついていたのか、これは娘の復讐なんだな、嫌なもの見てしまったなって思います。

    トピ様、結婚式に出るつもりじゃないですよね? どの顔で出れますか? 招待客から奇異の目で見られますよ。

    ユーザーID:1994297721

  • 25年の歳月を考えますと。

    何ともひどい話があるのだと、読んでいる私も、気持ちが沈んでしまいます。

    25年の月日を考えると、話し合いにて、貴方の妻が気付き、実父排除の形、もしくは親族席以外での参列になる事、無断で会っていた事への謝罪があり、関係修復となって欲しいなぁと思っております。


    ただもし、離婚を選択するような話し合いならば、相手が結婚の前や後の指定があっても、貴方の好きな時で良いのではないでしょうか?再出発、決して遅いとは思いませんよ。

    ただ、皆さんが言っておられるように、弁護士さんを入れて、財産分与、慰謝料等ができるだけ発生しない形にすれば、宜しいのではないでしょうか。

    お辛いでしょうが、気を確かに持たれて、良い判断をなされますように。

    ユーザーID:0087931460

  • ひどい母娘

    主さん頑張れ!

    私が同じ立場なら離婚しますよ。

    ユーザーID:6876665882

  • 娘も前夫も感情のまま動く

    義理とか理性がなく、感情のままに動く性質なのですかね?
    第三者からトピ文だけみたら、妻も娘も普通に非常識だなと思います。
    育ての父をメインにすえ、親族席でない席に血縁の父にするかなと思います。
    怒って当然ですよね。
    二人の真意を知りたいです。

    ユーザーID:1277914121

  • 用意周到か

    追加レス読ませていただきました。

    悪びれたり反論することもなくあっさりと実家に戻るとは、
    まるでこれを予期していたかのよう。
    何となく用意周到にシナリオが描かれていたような感じがします。

    生まれたばかりで父親と別れたのに娘のこの親密ぶりとは、
    きっと妻は元夫と連絡を取り合っていたのでしょう。
    娘がそんなに感謝するくらいですから、元夫から養育費が払われ続け、
    それを妻が娘に言い聞かせていたのかも知れません。

    そういう事実を隠し続けていたというのならとんだタヌキ、
    夫婦の信頼関係を崩壊させたのは妻であると言って間違いありません。

    娘と養子縁組みがなければ口出す権利はないと反論されそうですが、
    ならば結婚式は全く預かり知らぬことと出席も費用負担も無用のこと。

    失った過去はもう修復できませんが、一刻も早く区切りをつけて
    前向きな人生を送られますようお祈りしております。

    ユーザーID:9819685386

  • 結婚式にあなたは不要

     結婚式のことを考えるあなたは、優しい父親ですね。

    だけど、あなたは結婚式に不要です。
    だって、「父親」の席には、実父が座るから。
    花束贈呈も、手紙も、実に父に対して行い、
    あなたの妻の横に並ぶのは、実父です。

    実際、結婚式に出席すれば、サプライズがあるかも・・という
    ポジティブなレスもありましたが、
    そのような配慮がある母娘なら、実父は呼びませんよ。

    養子縁組されているのかどうか知りませんが、
    即、弁護士に相談すべきです。

    離婚理由になるのか?というレスもありましたが、
    「妻が、度々、元夫と隠れて会っている。」ことを核にして、
    その妻を、どれだけ信用できなくなったかを話せば、
    離婚理由になるでしょう。

    ともかく、離婚に関しては、妻の方が経験者なぶん
    慣れているし、狡猾だと思います。
    弁護士を雇わなければ、面倒になると思います。

    再度言いますが、結婚式は関係ないです。
    むしろ、「式」としては、離婚前の方がスムーズです。
    実父が出席する以上、トピ主に、父親としての役割は
    ありません。

    これまで通り、財布の役割くらいでしょうか?

    ユーザーID:8202333355

  • 託卵

    奥様にはトピ主に対する愛情はなかったんですよ。
    子供を育てるためにトピ主を利用しただけ。

    だから義娘にトピ主に対する感謝を教え無かった。
    義娘が云々よりも奥様がトピ主を利用したのがスタートラインだからね。
    トピ主が離婚すれば奥様は、その男と再婚するよ。
    託卵は終わったから。

    ユーザーID:5975401005

  • 事実なら大筋ではトピ主さんに同情しますが。

    ひねくれ者の私ですので、理由があって結果があると思います。
    トピ主さん盛大な後出しがあるのでない?
    2歳から25年間連れ子を育てたとあるけど、25年間「俺の子じゃないからな。」「誰に似たんだ」嫌味発言。「誰のおかげで生きていけると思ってる。」モラハラ言動。
    奥さんとの間に子ができたら(ココには出てないけど)あからさまな差別。
    シンデレラの継母みたいにね。
    母娘じっと生きるために我慢。こいつはATMだと思って生きてきて、やっとここで反撃開始だったりして。

    皆が言うように、恩あるトピ主さんを晴れ舞台に立たせるのが筋だと思います。
    実父がノコノコ出てきても、娘と父が外で会うのはいいとしても、
    結婚式場の陰を踏ませることもさせませんよ。
    どの面下げて、花束もらえるのかってことです。
    それをせずに、母娘があなたをコケにするのは何か大きな理由がある。
    絶対何かあります。

    一方の言い分だけでは判断できません。

    ユーザーID:3056950066

  • お気持ちは分かりますが…

    義娘の結婚式に実父が出席することによる心境の変化或いは深く心を傷つけられたことはわかりますが、残念ながら離婚理由としては法的には認められないでしょう。

    ユーザーID:9388100197

  • 結婚式後に離婚をするという人もいるけど、、、

    トピ主さんが結婚式に出なくても生みの父親が出席するわけだからあなたの欠席を誰も気がつかないと思いますが。要はトピ主さん関係の仕事の人とかが出席しなければいいわけで、普通は娘の結婚式に親の職場の人は出席しないし、だから誰もあなたがいないことにも気がつかない。そして、これがトピ主さんが存在感のプライドを傷つけられた原因。

    結婚式前に離婚、そして結婚式は出ない、、、でいいのではないでしょうか。
    離婚しても奥さんとお嬢さんは元夫、生みの父親と仲良くやっていくでしょう。

    ユーザーID:3566125934

  • 実の親より育ての親

    トピ主さんの一つ目の追加レスを読ませていただきました。

    トピ主さん、もっとわがままになってもいいと思います。

    完璧な父親でなかった?

    じゃあ、実父は完ぺきだったんですか?

    25年間親子として生活しておいてこの仕打ちはあまりにもひどいと思います。

    生みの親より育ての親。

    娘さんに聞いてみてください。
    「25年間、自分とは家族としての思い出は無いのか?」と。

    正直、この母子の良識を疑います。

    本当に実父の浮気で離婚したんですか?
    何か裏があるとしか思えないです。

    >妻は娘を巻き込みたくないと言ってます。

    もう遅いです。
    この母子はトピ主さんを巻き込んでおいてこんな身勝手な話はありませんよ。

    >そして先ほど妻から電話で今夜話があると言われました。

    トピ主さんが納得できるような話ならいいですけど・・・。

    あくまで実父を父親として出席させるなら式前の離婚と式欠席止む無しなのかもしれませんね。

    ユーザーID:5097884051

  • 結婚式後がいいですよ。

    格安エチケットさんの意見に賛成です。

    トピ主さんのお気持ちを考えると すぐに離婚した方がいいと思ってしまいますが、やはり ここは 育ての親として結婚式を見届けてからがいいですね。

    トピ主さんは悪く無いのに、欠席したせいで あることないこと しいては 25年育てた事が水の泡になってしまうような嘘など・・いらぬ勘ぐりをされて 悪者扱いされては困りますから。

    出席をして悲しみをジッと耐えていれば、トピ主さんの心を理解して下さる方が 必ず現れるハズです。

    お辛いでしょうが、あと少し我慢して 頑張って下さい。

    トピ主さんの これからのお幸せを願っています。

    ユーザーID:5584528104

  • 迷いますね

    結婚式に出席の前提で、もしかして花束贈呈が実父で、感謝の手紙がトピ主さんというのもありえますね。
    手紙の内容によっては、実父とは離れて暮らさなければならなかったけど、
    トピ主さんの愛情を受け、今日立派な花嫁になりました、のような感動の演出の役者の一人
    にされかねないと思います。

    もちろん列席者にとっては???な出来事で、え、この花嫁さん育ての親の前で実父に花束渡すの?
    育ての親の方は随分寛大なのね〜で終わるかもしれません。
    そんな茶番に付き合う必要はないかと思います。

    やはり離婚の意思が固まっているなら結婚式前の方が良いと思います。

    ユーザーID:0734090810

  • 娘を巻き込みたくないって・・・(呆)

    これから結婚して家庭を築いていく娘さんに、親の現状を見せて話し合いに参加させるべきだったと思いますけど?小さい子供ならまだしも、成人していて、しかもこれから結婚するっていうのに。

    その奥さん、どんだけ身勝手なの?腹立つわ!!
    実家に帰ったのは、離婚されないために口裏合わせするためでしょうね。先に奥さんの実家と話をしておいたほうがよかったかもしれません。
    これでうそのつじつま合わせされてしまったかも?

    奥さんは、トピ主さんはATM、元夫は恋人って感じで過ごしてきたんじゃないでしょうか。
    でないと元夫の出席など通常の神経なら許さないと思います。おかしいよ。
    さっさと離婚しちゃいましょう。

    ユーザーID:1716640197

  • 奥様は復縁したいのではないかな?

    元夫との離婚理由が本当か嘘かはわかりませんが、何度か娘さんと一緒に会っているうちに「別れなければよかった」という気持になったのだと思います。娘さんにとってトピ主さんは「いて当たり前の存在」(2歳からならそんなものだと思う)それに比べて実の父は特別な存在に思えたのでしょう。
    奥様と娘さんがトピ主さんに内緒で会っていたことを悪びれないのは「離婚されてもいい、むしろ離婚してほしい」くらいじゃないですか?たぶん復縁の話を元夫と話し合っているのでしょう。会うくらいだから、元夫も独り身だと想像できます。
    トピ主さんは弁護士さんに相談してそれ相当の慰謝料を貰って離婚しましょう。2歳から大学卒業するまで全部トピ主さんのおかげですよね。この裏切りに対する対価は大きいですよ。きちんと法律家に相談して金額を出してもらいましょう。結婚式までに離婚できなくても「離婚調停中」くらいにはしましょう。
    ところで、結婚相手は実父が親族席に座ることは当然知っていますよね。おかしいと言わないのでしょうか?まともな考え方の家ならお相手やお相手の両親が「それはおかしい」と言いそうなものですが。とにかく弁護士に行きましょう。

    ユーザーID:8020581806

  • 自分を大切に、自分を守ってください

    あまりにもひどいお話しだと思います。
    おめでたい事なので、娘とのために式の後にと悩まれる事は分かりますが、娘と妻に、こんな事はありえないという事を実感させるのも人間として、彼女達にとっても大事な事だと思います。

    娘と妻がその計画を立てた時に、もう修復できない亀裂が入ってしまたんです。
    結婚前にされないと、トピ主さんの悔しく、悲しい気持ちは一生残ると思います。
    状況を考えたら全く非情ではないし、今の時点で自分のあら探しはせずに、きっぱりと今離婚されればいいと思います。 

    ユーザーID:5226725867

  • 切ないですね

     25年間も実の娘と思い育てたのに、最後は実の父親を選んだ。浮気した父親を結婚式に呼ばなかった人を知っていますが。あきれ果てた母娘です。とぴ主さんをお金を運ぶ人ぐらいにしか思ってなかったのかしら。

     私なら、お嬢さんの結婚前に離婚します。披露宴でみんなの前で浮気した父親に花束を送るなんてとぴ主さんを愚弄しているようにしか見えません。会場の人々も変に思うでしょう。

     相手方に遠慮する必要ないですよ。むしろこういう人間だと思わせたほうがいいです。あちら様にも幸せになる権利はありますから。

    ユーザーID:3954217499

  • 絶対式前に行動した方がいいと思います

    トピ主さんがまともな人だと周囲が知っていた場合。
    式に実父を呼べば、なんて非常識で非情な娘だと周りが思います。

    しかし、トピ主さんをあまり知らない人が多い場合。
    義理の父であるトピ主さんに問題があったのではないかと、勘ぐる人が必ずいると思います。
    下品な想像をする人もいるでしょう。
    考えすぎと一笑に付す人もいるでしょうが、世間はそんなにお人よしではありません。

    今離婚すれば「うまくいかなかったんだ」と言われるだけで済みますが。
    籍が入ったまま式が行われたら、口さがない人が娘さんとの関係について勝手に妄想を膨らませて何を言うか分かりません。
    この点を奥様に話し、今すぐ書類を提出して関係を断ち切りましょう。
    家族としての話し合いはその後でも十分です。

    トピ主さんの今後の人生と名誉がかかっています。
    この娘さんは、25年育ててもらった人に対してそれだけの仕打ちをするんですよ。

    ユーザーID:3928504469

  • 私なら許せない

    感性の問題だと思いますが、
    娘と生みの親の血のつながりは事実として、
    感謝する相手を間違っている。

    父親を一目見てみたい、ということだけであるなら
    許せる。しかし

    結婚式で花束贈呈をする、だの
    妻と一緒に何度か会っていた、だの。

    これは許しがたいですよ。
    行為としても、心理としても。

    まずは妻の感覚がおかしい、許しがたい。
    娘のお父さんだから、いいでしょ、ってことなんでしょうが
    いいわけがないでしょ。

    夫はトピ主、父親もトピ主なのに。
    そんな女と結婚したトピ主自身が悪いといってしまっては
    それまでですが、本当に人生返してほしいと思いますね。

    妻と子の思いをくみ取っていたのかというなら、
    妻と娘は、トピ主の心情に思いをはせなかったのか。

    もう断絶ですよ、2人ともどもね。
    その感覚はおかしい、許しがたいものだという
    感覚がないのではないですか、妻に。

    だから娘もそうなる。
    娘を巻き込みたくないだのという話ではないです。

    残念だけど、自分だったら、元の夫とこそこそ会っていた女性
    もういいですわ、今後の人生を共にするのは無理です。

    ユーザーID:5842080687

  • 申し訳ないが

    トピ主の気持ちを全て伝えてもなお、実家に帰って考えなければ答えられない時点で、あなたの妻は人としてどうかと思う。

    まともな人間なら、話を聞いたその場で言うべきことはあるはず。25年娘を育ててもらった感謝や、それを蔑ろにした自分と娘の態度、2年も前からトピ主に隠れて前夫に会っていたことなど、まずは謝罪があって当然。それすらないのは、これは人としての基本的な資質の問題です。

    25年育ててきた娘の結婚式で、我慢させられたり恥をかかさせることに我慢などする必要はありません。妻と娘がトピ主の気持ちや思いを汲み取り、25年育てた父親と恥をかかせないように最後まで責任を持つべきところです。それすらないのなら、結婚前に離婚をすることこそが「けじめ」です。

    余計なことを考える必要はありません。ここは思った通りでいいでしょう。妻と娘、前夫は親戚中から笑いものになるかもしれませんが、あなたを責める人はいないと思います。

    ユーザーID:3927943667

  • 私が貴方の立場だったら…

    式に出て、花束贈呈になったとき、退席し、そのまま自宅に帰ります。そして粛々と離婚に向けて動きます。

    ユーザーID:2941827140

  • 結婚式後の離婚の方がカッコイイ

    まぁ第三者からの意見なので、無責任なのことは言えないのですが
    離婚は結婚式後の方がカッコイイですね。
    当てつけのように式前に離婚したら、やはり器が小さくなってしまう気がします。

    レスも読みました。とても誠実な方で、深く考えられる方のようですね。
    トピ主さまの今後の人生に幸あるよう、陰ながら応援しています。

    ユーザーID:9036168899

  • 同じ立場の女性です

    気持ちお察しします。私も再婚で、お互い子供がいます。
    しかし、元妻は私の生活圏内で、夫が離婚前に住んでいた“夫の持家”に今でも住んでいます。しかも仕事の倉庫がそこにあるため、日に何度も行くことがあり、元妻と会って会話をしています。元妻の親とも年賀状のやり取りもしたりしています。
    ひとつ寛大に許せば、結婚や孫ができでのお宮参りなど、元妻と夫と子どもたちで行きかねません。
    そのたび“子どものために親同士は仲良くしていたい”と言い訳するのです。
    だとしたら“子どものために離婚なんかしないで欲しい。夫婦存続できなければ、離婚したとしても、再婚して他人を巻き込むな。ケジメがつけられない人間は再婚なんてするな!”と言いたいです。

    私は、そのたび涙で枕を濡らしますが、夫はそんな気持ち察することはできないのでしょうね。

    お話合い、どうなりましたか。
    25年間の父親擬きさんの心を踏みにじる妻・娘さんの行為は、人として最低だと思います。

    ユーザーID:3896782744

  • あまりにひどい。

    とぴ主さんを、なめすぎています。

    25年は、取り返せませんが、これから心穏やかにもっとよい人生になりますように、天は見ていると思います。

    今まで、元夫が有責のように伝えられていたのは、本当かいな?と思われるような話。
    もしかして全く反対だったり(妻有責だった)ということはありませんか?

    全くひどい話です。

    追加の1コメントを拝見しても、とてもあなたは素晴らしい方です。
    これから。幸せな人生を送ってください。
    他人事ながら、応援しています。

    すべてが見えてしまったので、表面とりつくろわれても離婚を進めてください。

    ユーザーID:6004165243

  • 本当にご苦労様

    トピを読んで、考えさせられました。
    私自身も結婚とは何だったんだろうかと、還暦を過ぎた今思い悩んでいます。
    このまま我慢を続けるべきか、今こそ新しい方向に舵を切るべきかと。

    もしこの状況が私に起こったならば、このまま、まだ離婚はせず、
    例え「知人の席」ででも結婚式には参加して娘の幸せを見届けます。
    そして父親卒業です。

    出席者から色々言われるかもしれませんね。

    奥様やお嬢様がどのようにトピ主様を評価しているとしても、
    おてんとうさまと心あるヒトたちはトピ主様が父親として過ごした25年を理解します。
    簡単な事ではありませんし、誰にでもできる事ではありません。

    結婚式が終わられたら、新しい船出をしてください。
    跡を濁さないように。

    見知らぬトピ主様ではありますが、最大のエールを送ります。

    ユーザーID:9906801899

  • 迷惑かけたくないって。

    まあ、奥様とお話されれば、なぜそういう
    娘が行動に至ったのかはわかるでしょうね。
    なにか、してはいけないことをしたのか。

    納得できればいいですが、納得できない上に
    娘は普通の生活をおくれていたのであれば
    問題です。これだけの方が娘は非常識であり、
    離婚は結婚前にしたほうがよい。といっています。

    今回のような行為をするおかしな娘さんは、
    いずれ向こうのご主人に三行半をつきつけ
    られます。生活をさせてもらう人間を
    ATMと思うような振る舞いをする子ですから。

    それから、結婚式で育ての親はいないで、
    生みの親がでてきたら、なんだと思われることも
    奥様にお伝えください。常識的なご家庭なら、
    おかしいなと思うはずですよ。

    だいたい、普通の感覚を持つ生みの親は、
    よほどのことがなければしゃしゃりでて
    きませんから、奥様も元旦那もムスメも
    おかしいと思います。
    ムスメを巻き込まないでといいますが、
    これから家庭を持つ女です。
    それにムスメがそんな事いわなければ
    よかったことなのです。同席させずとも
    きちんと話をしてやりましょう。
    いつまでも子供ではないのですから。

    ユーザーID:9096007028

  • 結婚式に父親が2人、親族席にいるという意味

    既にこの時点で、相手側の親族に疑念を抱かせるよね。
    席次に父親が2人書かれているわけだからさ・・・

    再婚なんだなと思う一方で、何故親族席に2人?と思うし、何より感謝の花束贈呈が渡されたほうを今の父親と普通は思うかな。

    つまり、主のほうが離婚した親とパッと見では思われる可能性があるのでは?
    その場にいること自体が、相当屈辱的だね・・・

    主の器が小さいというより、相手の親族から見たら、おかしな親子像を印象付ける結果になると思いますがね。

    なので、離婚のタイミングは、結婚式の後だろうが前だろうが、そう自体は大きく変わらんように思うのだが・・・

    ユーザーID:6702549442

  • 失敬な母娘

    読んだだけで腹が煮えたぎりました。

    私は夫と結婚して以来感謝の気持ちが年々大きくなります。

    優しく穏やかでいつでも味方になってくれる。
    叱るときはしかる。
    私を守るために必死で行動してくれる。

    仮に主妻の立場だったとき
    自分を支えてくれた主さんの顔に
    泥をぬるようなことできません。

    なんなんですかその妻。
    そして娘。

    おおばかものですね。
    結婚前に離婚でいいと思います。

    ユーザーID:7374639009

  • 私がトピ主様の立場なら・・・・・

    結婚式の前に、離婚して、妻や連れ子とは完全に絶縁して・・・・・

    結婚式には顔出しを致しません。

    ユーザーID:7165460442

  • 式前の離婚で

    後って言っても、これから式までどういう気持ちで同居しますか?
    式前だと破談になるかもと心配されているようですが、
    式後でも、式の最中でも相手のご家族は頭に?が飛ぶと思います。

    それにしても一般客として招きたいではなく
    父親として花束って、娘さんも奥さんもどこからそういう考えが出てくるのでしょう?
    大変失礼ですが、実の父親の社会的地位が高いのでしょうか?
    もしくは、離婚は父親のせいではなく奥様のせいだった、
    実父はずっと充分すぎる養育費を払っていて、トピ主さんは知らなかったとか。
    どういう事情でも、内緒で会っていた、式で父親として招待というのは
    一般常識に外れます。
    全然小さい男じゃないですよ。
    気持ちをお話されたようですが、奥さんも、娘を巻き込みたくないって、おかしいです。
    奥さんはおかしいですが、娘さんのやってることは既に当事者です。
    奥さんの話がどういう話なのか気になります。
    一生懸命、家族を守ってきたのでしょうに、とてもお気の毒です。

    ユーザーID:4414014309

  • そうかそうか

    そんな恩知らずの娘や女房など、「実父」の男にくれてやりゃいいぜ。

    ユーザーID:0820314351

  • 元夫さんから養育費はもらってなかったの?

    元夫さんから養育費はもらってたの?もらってないの?
    まさか娘さんの衣食住だけでなく大学までトピ主さん負担だったの?大学行かれたかどうかはわかりませんが。
    どうせ離婚するなら、返還請求できるものはしないと。離婚したらしたで、その娘さんはトピ主さんの老後に何もしない可能性が高い。なら、取り戻せせるものは元夫さんなり今の奥様なり娘さんに請求したら?

    ユーザーID:7229102494

  • やるせないですね

    娘さんの婚約者は、トピ主さんにお会いして、直接ご挨拶されたのでしょうか?

    もしそうだとして、今回のトピ主妻さんと娘さんの決断をきちんと知らされているのでしょうか?

    常識ある人だったら、まして男性だったらわが身に置き換えてトピ主さんの気持ちを察して、破談までいかなくても婚約者を諌めると思うんですけどね。。。

    トピ主さんがどのように娘さんを育てられたのか、詳しいことは解らないので、どうしてそんな恩知らずに育ったのか疑問です。

    そしてその娘さんと結婚することになったお相手の価値観も。

    ユーザーID:3628809862

  • ウチも同じパターンの結婚です。

    お嫁さんのお父さんは継父です。
    でも結婚式にはキチンとお父さまがお父さまとして参列しました。
    お嫁さんも継父であるお父さまを大切に仲良くしています。
    こう言っては何ですが、お嫁さんが継父では無く実父を大切にするようなダメ娘なら結婚前に知りたいです。
    でも、相手の婿さんはどう思っているのでしょうか?
    ウチなら多分お嫁さんが実父を招きたいと言ったら息子も反対します。
    何度か向こうのお父さまと会っている間柄ですから。
    どちらにしても結婚前の離婚をお勧めします。

    ユーザーID:5187462923

  • お辛いですね

    トピ主さんの心中察するに余あります。
    きっと私も同じ立場なら同じように感じるであろうし、離婚も考えるかもしれません。
    娘も自分への感謝はないのか、寂しさも交じった感情もあるでしょう。
    ただ忘れてはならないのは、嫁入りまで育てたのは間違いなくトピ主さんであること。
    これは決して揺るぎません。どういう結果であろうと、その自負だけは胸をはって下さい。

    ユーザーID:8159282245

  • 式前がいいのでは?

    新郎側と親族になる前の方が面倒が少ないと思いますが。実父が式に出て花束贈呈を受ける席に座る必要なんてありません。

    奥様は必至の懐柔策に出てくるでしょうが、聞く必要ありません。娘が舞い上がってしまった時に、諌めるのが彼女の役目。一緒になってコソコソ元夫に逢うとかあり得ませんから。

    天に吐いた唾は自分に返る。身を持って知って頂きましょう。

    ユーザーID:7586722563

  • 奥様と娘が許せなくて当たり前です

    恥をかきたくないのではと思っても当たり前。それ以前に遺伝子上だけで養育費すらなかった実父を結婚式に招待し父親の席にとは主様をあまりにも小馬鹿にし過ぎで、非常識で情の欠片も持たない残念な娘に育ったんだね。又そんな男と事前相談なく会う奥様も恥を知るべき。主様に奥様は娘と自分が前夫と会うべきか否か相談するのが最低限の礼儀。ま、普通は自分も会わないし娘にも会わせない。奥様は元夫が妊娠中浮気し逃げた事を娘に言っている?言ってないから娘は会ったかもだが、だとしても主様を差し置き父親として結婚式は有り得ない。奥様には慰謝料請求可能。弁護士を。

    ユーザーID:5389644249

  • 産まれたからには誰かに扶養されるのは当たり前?

    常識では考えられない母子ですが
    そこまでされる心当たりはありますか?
    娘さんに聞いてみたら、それなりの理由があるかもしれません

    それにしても、義父がいるのに非常識には違いありません
    娘にしてみたら、産まれたからには誰か(最後は国)に扶養されるのは当たり前で
    それが血の繋がらない義父なのは大人の勝手な事情で
    感謝するものでもないと思っているのかも

    現在の日本人は、若い内は多くが敢えて親に感謝なんかしないように・・・

    娘さんも、子供を育てたら変わるかもしれませんが

    それにしても、本当に非情なのは妻です
    妻が娘を諭すべきなんです

    ユーザーID:1157478373

  • 托卵ですね

    娘さんが2歳なら殆ど父親の記憶はないと思いますし浮気で出て行ったなら母親と一波乱あったはずです。

    しかし娘さんの様子と母親の態度からして頻繁に会っていたと思います、知らないのは貴方だけで娘さんは小さい時から父親に何回も会っていたので結婚式に呼ぶのを当然と考えていて何も抵抗感は無いと思います。

    貴方は単にATMで二人の心は実の父親で貴方の妻も何をしていたか判りません、貴方に誠実な妻ならかくして元旦那に合いませんし娘にも小さいころから貴方が父親だと言い聞かせると思います。

    結婚式には貴方の親戚も出席すると思いますが離婚するなら最初からはっきりさせて貴方の身内は結婚式には出ないよう講じて離婚すべきです。

    結婚式後に離婚するとは貴方の身内に余分な負担をかけることです気持ちが決まっているならけ婚式前にすべてやるべきです、あとは母親と連れ子で解決すればよいと思います、普通の神経ならこの話を聞いて結婚するとは思いません相手も早く連れ子の本心が解かって喜ぶかも。

    ユーザーID:3895940261

  • お疲れ様でした

    私はトピヌシ様の娘の立場で、離婚、再婚の時期も似ています。

    まったくもって当然ですが、親族席に座ったのは義父(母の再婚相手)です。
    実父とも連絡を取ることは可能でしたが、式や披露宴への招待なんて考えもしませんでした。

    その後生まれた子どもたちも義父を祖父として育ち、子どもたちは私と義父に血縁関係がないことを知りません。
    義父は人格者でもすごいお金持ちでもなく、どちらかといえば頑固で偏屈な人でしたが、育ててもらったことに感謝しています。
    子どもたちをかわいがってくれる義父を悲しませたくないと母も私も思っていました。

    ヌシ様、今は悲しみでいっぱいでしょう。
    あなたの気持ちはごく当然だと思います。
    子育てお疲れ様でした。

    ユーザーID:0114605919

  • 結婚式前に離婚

    トピ主の25年分の苦労や使った金銭に値する離婚になりますように。
    これで破談になるなら、先方はまともです。
    まともな男性に、不義理で薄情な義理娘は釣り合いません。
    先方はトピ主に感謝するはずですよ。

    ユーザーID:4738684199

  • ちょっと気になったのですが

    披露宴にはトピ主さんの親族も招待されているのでは?

    ご両親がご存命なら祖父母として、ご兄弟がいらっしゃれば伯父・叔父、伯母・叔母として、トピ主さん親族が。そしてトピ主さん方の甥、姪(娘さんにとっての従姉)たちも。

    もしそうなら直ちに説明を。

    トピ主さんが離婚するなら、出る意味はありません。

    披露宴に行ったら、トピ主さんがいなくて、知らない男が父親として座ってる。
    または
    披露宴に出て間もないうちにトピ主さんが離婚。

    どちらにしても、酷い侮辱となります。式場で「バカにしてるのか!」と怒鳴り付ける人が出るかもしれませんよ。

    また、披露宴後に離婚だと、無駄な労力と出費を強いられた気分になるでしょうね。

    親族への早目の根回しを是非!

    ユーザーID:4536840938

  • 酷すぎる

    トピ主さんの続きが投稿される前ですが…

    このお話し、酷すぎるな。
    母親、娘、共にトピ主さんをバカにしてる。

    わずか2歳の娘を育てるのに”父親”が必要で、トピ主さんは優しい”良いお義父さん”だったのでしょう。

    私がトピ主さんの身内なら、結婚式など出る必要ないと言います。

    こんな人間味の無い女と長年暮らして来たなんてね…

    ユーザーID:7342274496

  • 結婚式前に。

     結婚式前に、離婚したからといって、
    結婚相手の男性に迷惑がかかる事はないです。

    だって、「育ててくれた父」と「血縁上の父」がいて、
    結婚式では、「血縁上の父」を「父」として扱うことは、
    新郎になる人だって、ご存知でしょう。
    それを、良しとしている結婚相手です。
    あなたが、結婚式前に立ち去ろうと、結婚式後に立ち去ろうと
    特に、関係ないです。

    むしろ、結婚前にあなたがいなくなってくれた方が、
    式としては、格好がつきます。
    あなたの扱いに対して、あなたの親族も式場スタッフも
    気を遣うことでしょう。いない方が、形式上はいいわけです。

    そして、結婚相手の親の立場から言わせていただくと、
    結婚後に離婚された方が、「騙された」気持ちになります。

    嫁の母親が、息子の家に転がり込んでくる可能性もある訳で、
    「結婚後に、宿無しの母」になることを知らされていなければ、
    その方が、しこりは残ります。

    離婚が決定事項であれば、そのことは、結婚前に
    相手(娘の結婚相手)に伝えるべきです。
    そうでないと、本当に、騙された気持ちでたまりません。

    ユーザーID:3161597659

  • トピ主レス読みました

    今日にでも離婚届を出しなさい。

    トピ主は完全にナメられていたね。

    離婚したら奥さんは直ぐに再婚するよ。
    完全な託卵だったね。
    トピ主は人が良すぎるよ。

    ユーザーID:5975401005

  • 離婚で

    育ての父は、不要ならすぐに、離婚。

    ユーザーID:6574100907

  • 結婚式前に

    レス読みました。義父さんが言っても考えられない妻と娘ならもういいじゃないですか。
    義母さんなんか何を言っても最初から、別れたらなおのこと他人なんですし。
    「生きてこれたのは養父のおかげ」全くもってその通りです。
    離婚されるなら娘さんを養子から外されてはいかがですか?(実の子のように育てたとあるので養子縁組しましたよね?してないならそれで恨まれてるかも)
    トピ主さんに養って育ててもらって感謝もないのに、娘さんに相続させるのは他人事ながら悔しいです。
    養子縁組をしてないなら、離婚後は娘さんに遺産がそのうちいくこともないからいいですけどね。
    昔、海外の映像特集でこんなのを見ました。やっぱり父親は養父で、結婚式のバージンロードを一緒に歩いたり父親役を務めたのも養父。実の父親は陰ながら見ていましたが、養父が実の父親の手をとって(本当は嫌いなのに)、三人でバージンロードを歩いてましたよ。みんな感動して泣いていました。
    その彼女は育ててもらった父が父だけど実の父も父。三人で歩けて嬉しいと言ってました。
    トピ主さんの娘さんもそうしてくれたら良かったのに、と歯痒いです。

    ユーザーID:2477926689

  • 親戚に似たようなケースありました。

    親戚は、育てた親に花束のプレゼントしていました。実父は、親戚の一人として招待してました。
    私なら、結婚式前に離婚ですね。
    なんだか25年、バカにされた気持ちです。

    血のつながりと、実際に生活して生きてきた人……どちらが苦労しただろうか?そう考えると、主さんが怒ってあたりまえです。

    ユーザーID:0452263256

  • 奥様が一番非常識

    凄いねと言うか自分も女性ですがこんな女性がいるんだねって感想です。

    まずは別居ですね
    養子縁組しているなら解消と離婚も進めましょう。
    役所に提出するのは結婚後でも書類にはきっちり書き込みしてもらうように
    義父にも納得してもらいましょう。
    なんだかんだと泣き落としをしてくると思いますが頑張って下さい。

    人の痛みこころの機微のわからない人に教育の仕方はないと思う、これまでにもアレって思うことはなかったですか?

    たまに「自分はATMか?」というトピが出ますが正にトピ主さんはATMだったのでしょう。
    本当にお気の毒です。ここまでの恩知らずな母娘は稀でしょう。

    ユーザーID:8650308046

  • 父親

    トピ主様の辛いお気持ち、お察し申し上げます。
    最愛の人達に裏切られた気持ちになってしまったのでしょう。

    再投稿文を拝読させていただき、トピ主様、少し冷静になられたのだと
    安堵いたしました。

    >妻の連れ子の2才の娘を実の娘として育てました

    上記が本心であるならばお嬢様の結婚式に水を差すようなことは
    控えるのではないでしょうか?
    夫婦の問題とお嬢様の結婚は分けて考えた方が宜しいかと思います。
    結婚式が無事済んでから離婚された方がトピ主様自身、後悔されないの
    ではないでしょうか。

    元夫の浮気云々はお嬢様には関係ないことです。まして、お嬢様が二歳の
    時のことで、母親は別の男性(貴殿)と結婚しているのですから、
    実の父親に対して負の感情はないでしょう。

    トピ主様の奥様がトピ主様の気持ちに寄り添っていれば、こんな事態には
    ならなかったとは思いますが、残念ながら奥様はトピ主様の愛情に胡坐を掻いて
    きたのでしょう。

    経験を重ねた大人でも、相手の立場にたって深く考察することが出来る人
    と言うのは少ないのかも知れませんね。

    ユーザーID:4821703654

  • 義父さんがまともで良かったですね

    まぁ・・・100歩譲って、式や披露宴に呼び、友人席が無理だから(友人さんも会話に困るでしょうから)、親族席の末席に座って貰うというのはアリかと思いますけど。

    流石に、花束贈呈はナイわ。あり得ないと思う。
    義父さんがまともな人で良かったですね。

    ただ、義父さんも、妻や娘や孫娘に泣き落としされる可能性が有るので、トピ主さんは弁護士を頼んで、手順なりを弁護士と相談した上で、家を出るなりした方が良いですよ。

    他の方も書いてますが、離婚の経緯が実際は違うのではないですか?
    義父さんは、元夫にひどい目にあったと思ってますけど、実は、奥さんが先に浮気(不倫)して、それで元夫がショックを受けてフラっと浮気したみたいな経緯だったのかもしれません。
    それを、元夫にバラされたくなくて(結婚相手に知られたくなくて)、義母さん達は一丸となっているのかも。
    義父さんが事実を知って、態度を変えるかもしれませんし。なんにしても、代理人(弁護士)を立てる事です。

    結婚式当日に、新郎新婦の親が病気や仕事で欠席する事は有りますので、トピ主さんは別居開始後は式にも行かなくて良いと思います。

    ユーザーID:4550890664

  • トピ主さん、離婚しようよ…。

    奥さん、娘さん、義母、実父…。どいつもこいつも人間性を疑うレベル。唯一、義父さんがまともで救われたですね。他人の私でも腹立たしく情けないのですから、25年間 夫婦として父娘としてやってきたトピ主さんの胸中を思うと言葉もありません。でもね、トピ主さん、ある意味 今回の件で色んな事が分かって良かったじゃないですか。奥さんが陰で元夫と会っていた事、娘がどうこう以前に、これは夫婦としてアウトだと思う。一番大事なのは、まずは夫婦の信頼関係です。それを壊して平気な顔の妻と、これからやっていけますか。 そしてその非常識な男(実父、元夫と呼びたくないですね)は、その非常識さ故に今後も何かと 関わってくる可能性大です。元妻と娘が受け入れてるんですから…。 トピ主さん、こんな報われない人生、リセットしましょうよ。人としてわきまえる事を知らない奴らの犠牲になる必要ないです。花束贈呈もへったくれもない、それ以前の問題だと思います。

    ユーザーID:2508155586

  • トピ主妻最悪・・・即離婚でいいですよ

    追加トピ見て、よく分かりました。
    すべての元凶はトピ主妻ですね。
    義母も相当ですけど、トピ主妻が正気じゃない。
    その人に思想を刷り込まれた娘さんでは話にならない。

    義父がまともだったのが救いですが、離婚しなければ、最後はトピ主とトピ主妻の2人で生活していくようになりますよね。
    万が一、娘が離婚して帰ってきたら、また主様が面倒見ることになるんですよね。
    こわっ!ホラーすぎて私だったら無理です。

    出来る限りの手を打って(主様のために)即離婚でいいです!
    この話に限っては有無を言わさず、主様を応援します。

    ユーザーID:0007802459

  • もし結婚式に出席したとしても

    初めてレスさせていただきます。まずは突然の娘さんの申し出に混乱し、さぞお心を痛められたことでしょう。
    奥様との話し合いはどうなったのでしょうか、トピ主様が納得のいく話ができていれば良いのですが。

    実父が出てきても、トピ主様は結婚式には出席をとの意見も散見しますが、その場合、お相手のご家族や親族、またトピ主様側の親族に混乱は起きないのでしょうか?
    私がトピ主側で招かれたら、養父として長い付き合いのトピ主様がいらっしゃるのに、実父が親族席にいて花束贈呈を受けたら動揺します。
    どういうことなの??と思いますし、後でトピ主様の親族間で騒ぎになりませんか?

    それならば結婚式には欠席、実父に出てもらうことになったこと、離婚する意思があることを自分側の親族に伝え結婚式には出席しないよう手配、相手のご家族にも予め伝えておいて出席者に通達していただきます。

    また、このことが離婚事由として認められるかですが、奥様が娘抜きで実父と会っているかを念のため調べておいたらどうでしょうか?
    疑うようなことはしたくないかと思いますが、やれることはやっておくべきと思います。
    トピ主様にとって良い結果になりますように。

    ユーザーID:0294912670

  • まともなのは義理のお父さんだけですね

    「妻が前夫と結婚式の話を理由に娘抜きで会っていた」
    これだけでも立派な離婚理由になります

    もうためらうことなく離婚すべきと思います

    ユーザーID:0923967679

  • 2度目

    トピレス3本読みました。酷い裏切りですね。
    疚しい関係はないと言いながら何回か会っていたなんて。疚しいからトピ主に報告出来なかったのではないでしょうか?疚しいから言えないに決まっています。義父以外の皆でトピ主をバカにしています。軽く見ています。離婚は決定ですね。前にも書きましたが、トピ主と離婚したら元のさやに収まり再々婚するのではないでしょうか。娘は血の繋がった両親が揃うわけですね。もし百歩譲って結婚披露宴を終えたとします。孫が出来たことを考えてみましょう。実の父に抱かせることでしょう。お宮参り。七五三。ああ、バカらしい。すぐにても離婚です。慰謝料もらってください。義母も酷いわ。妻は最低。もう修復は無理かと思います。
    トピ主さんが悪いわけでないです。この25年は尊いと思います。卑下しないてくださいね。
    こんな裏切りは娘も妻もいつか大後悔して頭を下げる時が来ることでしょう。だからこそトピ主さんは強く幸せになってくださいね。

    ユーザーID:8376367218

  • なんてひどい!結婚前に離婚だ!

    そんなの結婚式前に離婚すべき!
    だって、結婚式のとき、主さんはどういう立場になるの?
    式場にもいけないってこと?
    主さんがいる前でよその男に花束あげるの見てるってこと?
    離婚しておけば、奥さんはシングルマザーとして列席し、元夫も
    お祝いに駆けつけましたっていう体裁がとれるじゃん。
    相手方のほうも納得しやすいでしょ。

    ユーザーID:8933806411

  • トピレス3まで読みました。

    トピ主は大人げなくはないですからね。義父がまともで良かったです。
    義母も奥様も可笑しいですよ。娘さんはお2人に感化されてしまったんですね。

    結婚式は欠席は勿論、離婚でいいですよ。出席したら立場ないし、蔑ろにされたことを受け入れたことになりますよ。こうなった以上、何かと実父が絡んできますよ。連絡も取り合うでしょうし会うでしょうからね。

    奥様、そう思うんだったらトピ主とは離婚して前の旦那さんと復縁すればいいのにと思いました。

    ユーザーID:9706121702

  • 主様が…

    あまりにお気の毒で 涙が出そうです…

    奥様も 娘さんも 酷すぎます!!

    義父様だけでも いてくれたのが 救いですね…

    主様!! ホントに頑張って下さい!!

    ユーザーID:9625084715

  • 血は争えない?

    娘の非礼な態度は母親譲り。そしてこの母親の非礼は祖母譲り。血は争えないということでしょうね。
    でも祖父だけでもまともで良かったですね。
    一家全滅で非常識な場合もありますからね、マジで。
    そんな一家と縁を結んでしまったら一生の不覚で地獄を味わいますよ。
    何しろ感性がそもそも変なので幾らでも図々しく相手の気持ちや都合などお構い無しで非礼極まりない自己中なことをしますから。悪びれるとか反省するなんて皆無です。
    なぜか?元々そういう人たちなんです。
    トピ主さんの奥さんは父親に似れば良かったのにね。娘さんはその非常識無責任自己中の実父にも似ているんでしょうね。
    今、私が一番腹立たしいのは祖母かな?
    トピ主さんは迷わず即弁護士依頼して離婚準備に入るべきで、結婚式など費用さえ払わないことです。
    男は舐められたら終いですよ。

    ユーザーID:6982595772

  • 親戚の気持ち

    トピ主さんのご親戚は式に呼ぶのでしょうか?

    トピ主さんの娘の結婚式にお祝いを持って参加するのですよ。
    トピ主さんの親戚の立場は無いですよね。
    もしお呼びするなら、トピ主さんの親戚には内容を事前に説明
    してあげて、その上で出席の可否をお伺いすべきと思います。

    私が親戚なら、そのような結婚式に出たくありません。
    お祝いにならないからです。
    式に出て内情を知ったら、途中で退席します。

    親戚なら、他の出席者より多く包みますよね。
    そのような方々に失礼にならないとお思いでしょうか?

    また、何も知らない知人や仕事関係者は
    そのような、育ての親が感謝されない状況は
    きっとトピ主さんに大きな落ち度があるからに違いない
    と思いますよ。

    もし離婚するなら、是非、式の前になさるべきです。
    それで、トピ主さんが出席するときは、
    結婚式は欠席し、(他人だからです)
    披露宴で、親戚ではなく知人として出席になります。

    奥さんが、娘の結婚式に、感謝の花束を受け取るのは
    昔の娘の実父と並んで、この人が本当の心の夫ですと
    出席者に宣言しているのですよ。

    ユーザーID:4958170274

  • もう、式前の離婚でいいと思う

    >義母からは自分の事ばかり考えるのでは無く娘や孫の事を一番に考えてほしいと言われました

    何それ?
    自分の事ばかり考えている娘や孫にも同じ事言え!って感じですよね。
    奥様(様なんて敬称は付けたくないけど)の意味不明の行動も明らかになった事ですし、もう式前の離婚でいいんじゃないでしょうか?

    蔑ろにしたつもりはなくても、軽視したことは確かですよ。
    親族席に父二人。(既にこの光景が異様)
    で、感謝の花束を渡すのは、生まれたばかり子供を捨てて逃げた実父…。
    じゃあ、トピ主さんの立場って何?って話です。

    まぁ、娘さんはウエディングハイもあって「自分を捨てた父に最初で最後の親孝行をする心の広い私」に酔っているだけかもしれません。
    でも、奥様の方は?
    疚しくなくても、二人で会う必要があったのでしょうかね?

    式前に離婚して、前夫には堂々と実の父として出席してもらえばいいんじゃないでしょうか?
    親族席に父二人なんて異様な状況も回避できますしね。
    娘さんは、実父には感謝の意を示したいそうですから、それでいいと思います。

    ユーザーID:7073211684

  • 人間には元に戻らないものがある

    今更奥様や娘さんが貴方に感謝の言葉を述べようと、悲しいですがもう信じる事はできないですね。
    お義父様だけが貴方の気持ちに寄り添い、道理をわかってらっしゃるのが救いです。
    奥様や娘さんやお義母様の、短絡的で道理をわきまえない態度が、貴方は所詮財布だったと語っているようで悲しいです。

    ただすべてリセットする前に、すでに言われてるように弁護士に相談してみませんか。
    これは明らかに精神的苦痛ですから、財産分与などに少しでも反映できるかも知れません。
    もし離婚が原因で、娘さんの結婚が破談になったとしても、彼女達の浅はかさが招いた事で、今でなくてもいずれ来る事だと思います。
    招待客のリストや披露宴のプログラムを見て、先方の親御さんが心ある人なら、いずれ疑問を抱くでしょうし。
    貴方が娘さんの結婚を心配した所で、成るようにしか成らないと思います。
    とりあえず結婚式は欠席しましょう。
    生さぬ仲の娘さんを育て上げた貴方です。今は辛くても、誠実な貴方を見ている人がきっといます。

    ユーザーID:4624043974

  • 女三代 ダメダメだったか…

    3つ目のトピ主レスまで読みました。

    トピ主さんの脱力感がよく解ります。

    これまでの25年間が一気に虚しいものになってしまいましたね。

    せめてその失った四半世紀を取り戻すために一刻も早く離婚して、次は主さんの子を産んでくれる若くて気立てのいい人と出会ってほしいな。

    「他人」の中で最大限頑張ってきた主さんに心からエールを贈ります。

    感謝も尊敬も愛情も示してくれない家族ごっこから一刻も早く「一抜けた」しましょう。
    そんな家族もどきの中で消耗するくらいなら孤独の方がずっとましです。

    トピ立ての時点で「離婚は決定事項」と決めている主さんですから、それには及ばないかもしれませんが、妻が離婚を拒否したらこの小町を見せてあげましょう。

    もしかしたら娘さんは両親が離婚するなら実父への花束贈呈はやめると言うかもしれません。
    発端はそうだったかもしれませんが「夫婦の問題だから」と、言ってあげてください。

    妻の父親が常識的なのが救いですね。
    父親が言ってわからないなら主さんが言ってもわらないでしょう。

    もう「解り合えないから離婚」でいいですよね。

    ユーザーID:3408733838

  • 人間してしてはいけないこと

    人間としてしてはいけないことってあります。
    娘さんと奥さんのしたことはそういうことです。
    主さんは、気持ちがプッツリと切れてしまったのですね。
    一刻も早い離婚をお勧めします。
    私の息子は去年結婚しました。夫とは14年間の親子です。
    夫は新郎の父としての勤めを立派に果たし、息子は夫に花束を贈呈し、母親である私よりもたくさんの感謝の言葉を述べました。
    人情としてはそれが当たり前ではありませんか。
    前夫とは死別ですが、子どもたちも私も夫の前で前夫の話はいっさいしません。決めたわけではありませんが、今の家族が本当に大切だから、自然とそうなっています。
    主さんの奥さんも娘さんも、義母さんも、人としての思いやりがなさすぎます。

    ユーザーID:5940229349

  • これは・・・

    諸悪の根源はトピ主の嫁さんかもしれないけど、娘も相当だね。
    自分を捨てた人間に感謝したいだの結婚式に呼びたいだの。

    まあそれはそれとして。
    トピ主は、もうどうでも良くなりました。と書いてますが
    もう少し頑張ってほしいです。

    妻が前夫と結婚式の話を理由に娘抜きで会っていた
    つまり、あまり言いたくないけど
    もしかすると浮気の線もあるかも・・・
    そうなると離婚については一気にトピ主に有利になります。

    幸い、義父さんはトピ主の味方についてくれていますので
    義父さんの協力も得て、頑張って下さい。

    ユーザーID:7270978548

  • あまりにも、むご過ぎです。

    心中、お察し申し上げます。今まで聞いた話しの中にも、また、読んだ本の中にも、このような、ひどい仕打ちは、寡聞にしてしりません。

    さぞ、ストレスでいらっしゃるはずです。義母さんも、非常識極まりない。このような人達相手に、すんなり離婚話は、不可能だと思います。

    弁護士さんが必要でしょう。トピ主さん、どうぞ、御自愛ください。貴方の器量は特大です。

    ユーザーID:9692828541

  • 男性脳と女性脳の違い

    物事に対して、男性は理性的に、女性は感情的に反応すると
    言われます。

    今回の情況は、正にこの違いが如実に表れているのではない
    かと思います。

    義父さんがトピ主さんの立場に理解を示されたのは当然とも
    考えますし、人間的に立派な方だとも思います。

    奥さんも娘さんも、トピ主さんとの生活やサポートのことは
    何処へやら、訳の分からない感情に浸っているのでしょう。

    義父さんの理解を頂けたことで十分ではありませんか。これ
    以上奥さんや娘さんに関わることは、トピ主さんのブラスに
    なりません。

    しかし、肚の立つ母子ですなぁ 義母さんも同様の意見なの
    ですから、呆れ果てますね。

    結婚式前の離婚をお勧めしたいですね。悪意を持たない方が
    オカシイと思います。

    弁護士さんに相談されることもありでしょうが、覆水盆に返
    らずでは、終戦処理をされる以外にないようですね。トピ主
    さんも、今更出席したいとも考えられないでしょう。

    慰謝料を請求する手立てはないのでしょうかね。莫迦にした
    話です。

    ユーザーID:2433248815

  • なにがもどきだ!

    俺はトピ主のハンドルネームが嫌いだ!
    なにがもどきだ!誰が何と言おうと「父親」じゃないか!
    俺は6年前、当時2歳の娘と離ればなれになった。
    そうしたほうが子供達のためではないかと思いそう決断したが、
    それが本当に最良だったのかどうか、今はまだわからない。
    娘とはたまにしか会えない。普段かまってやることもできない。
    俺が支えているのは経済面だけだ。
    それに比べればトピ主は立派な父親だ。
    「血は水よりも濃い」、確かにそうだ。
    何より血が大切だというそんな連中には、到底トピ主の崇高な精神など、
    何年経とうが理解できないだろう。
    理解されない連中にこれ以上付き合う道理があるのか?
    今すぐ袂を裂いた方がいいのではないか。
    もう十分頑張った!遅くはない、納得できる人生を模索すべきではないか。
    唯一、義父殿がまともな感覚であったのは幸いだ。

    ユーザーID:4970225392

  • 義父さんがまともだね

    ごもっともです。

    妻のしてることがすべて不義理です。

    あなたをなんだと思ってるのか。


    結局は妻が元夫に情があったということだと思われます。

    娘の為ではない、自分が会いたかっただけ。


    娘はそんな母親の考えに影響されただけ。


    娘に罪はない。不義理ですが無知なだけ。


    もともと愛情なかったんじゃないでしょうか?

    娘育てていかなくてはいけない。結婚に都合よく自分も嫌でない相手がたまたまあなただった。

    きっと大事ではあったけど元夫より愛してはいなかったのではないでしょうか。

    ユーザーID:2539694656

  • 即離婚。

     トピ主さんのその後のレス3つ読で
    即離婚で良いんじゃないか?と思いました。

     奥さん、義母、娘バカなんじゃない?と思いました。
    よくそんな事が言えますね。
    そして娘さん。確かに生まれてこれたのは実父がいたからですが
    健やかに成長出たのは義父が言うようにトピ主さんがいたから。
    それを理解できないなんて、ウェディングハイでもひどすぎます。

     何もなくても元夫に会っていて、実父として出席するなんて…。
    相手も相手ですね。
    どのつらさげて出席するのか。

     式までに離婚成立しなくても式には不参加で良いんじゃないですか?
    義父には父親が2人出席するのはおかしいし
    感謝の気持ちは自分ではなく実父にあるんだから、自分は不要。
    周りの親族、相手側がどう思おうが自分には関係ない。
    ここまでされて出席する義務はあるのか?
    人の気持ちを踏みにじっておいて何がお祝いの席だ。
    と切れても良いと思いますよ。
    逆に式では思いっきり不機嫌な顔をして出席するか。
    ここまで人の気持ちを汲み取り切れない親子3代。
    この親ありてこの子あり。ですね。
    相手の気持ちなんてどうでも良いんじゃないですか?

    ユーザーID:1284710594

  • 血の繋がりと言うより

    何だか 主さんの現在の妻の 元夫に 娘さんたち 丸め込まれているような気がしますよ。

    25年間 食べて着させて 何も 今更 出てくることはないと思いますが。

    どうでもいい 確かにそうですが きちんと 離婚した方がいいですよ。

    籍に入っていれば 相続の時 権利が発生しますから それこそ 踏んだり蹴ったりになるのでは?

    向うの 妻の母や 妻の言う事は 自分の都合にいいことを言っているだけで 娘さんも 本当の父あっての自分って 本人の言葉ではないような気がしますよ。

    当然のように 結婚式の費用など 主さんが出すのでしょうが 元夫=本当の父 いいとこどり 過ぎませんか?

                                                                                                                                                                                                  

    ユーザーID:2844437208

  • 虚しいですね

    トピレス3まで読みました。
    娘擬きの結婚式に出る必要はないでしょう。
    せいぜい血の繋がった男に感謝して、花束贈呈して、涙すればいい。
    ここからが父親擬きさんの人生の再スタートです。

    ユーザーID:1345692083

  • 実の父とやらは、元夫と同一人物でしょうか?

    酷過ぎる仕打ちですね・・・。

    その実の父とやらは、本当に妻の元夫でしょうか?
    トピ主さんは同一人物とみなしていらっしゃるようですが、実の父と元夫は別人なのではありませんか?
    実の父&妻と娘が2年ほど隠れて会っていた相手は、妻の当時の浮気相手では? さすがに元浮気相手ではまずいと考える知恵はあるので、元夫と嘘をついている気がしますよ。しっかり確認されましたか?

    元夫に捨てられた経緯が事実ではない可能性もありそうです。浮気相手の子を妊娠したから当時の夫に愛想を尽かされ、捨てられたのが事実で、妻は事実を捻じ曲げて、トピ主さんや実の両親に説明していそう。

    妻や義母のような種類の人間が実の父とやらを結婚式に呼びたい理由は、ズバリ財産でしょう。そのたぐいの女が、娘の実の父だから結婚式に呼びたいなんてありえない。実の娘すら「この人が本当のお父さんだよ」と騙しかねないやからです。

    婚約者は、実の父とやらに花束を渡す悪巧みを知らないのではないでしょうか?
    トピ主さんと同じ苦しみを味わう被害者が出ないよう、女の娘の結婚式の前に離婚し、離婚届けが受理された後で婚約者に事実を話したほうがいいと思います。

    ユーザーID:4424899627

  • 実父がイケメンなのかしら?

    そうだとしても、いったい何を考えているんだろう。
    妻がそのように育てたのでしょうね。

    義父さんが常識的な方でよかった。

    ユーザーID:3568552791

  • 義父さんだけが理解しているんですね

    25年もの間親子・夫婦として生活していたのに、とても残念な方達ですね。

    離婚で上等ですが、今まで育てて貰った感謝は無いのでしょうか?

    家の場合、血が繋がっていますが、長男、長女共に、家を出る時感謝を口にしていましたね。
    親として、当たり前の事をしたまでですが、さらりと【ありがとう】といった子供の仕草が大人に感じました。


    奥さんも義母もこれまでの主さんを軽んじ過ぎです。
    娘さんは母の日頃の態度の現れです。
    残念ですが、この家族と離れて、新たに一歩踏み出しましょう。

    きっと明るい未来が来る気がします。(根拠のない願望ですが…)

    ユーザーID:5174166301

  • ちょっと不思議

    ここでの意見はすべてトピ主さんに同情する意見。
    なのにトピ主の周りの女性陣はすべてそれと反対の価値観を持ってますよね。
    そんなおかしな価値観を持った女性がよくも3人も揃ったな、と不思議でなりません。
    連絡が来たのが2年前って本当かなあ。
    ヘタしたらずっとトピ主さんを裏切っていたんじゃないかって想像しちゃいますけど。

    ユーザーID:8278993200

  • へそを曲げるのは大人気ない?

    何だかね、実家で作戦会議でもしてたのかなって。
    それにしても呆れますね
    こんなお粗末な言葉が飛び出すなんて。

    専門家に依頼して、出来るだけ早く離婚がいいと思います

    主さん夫婦の離婚があろうがなかろうが、主さんをないがしろにした式を挙げて相手方が何も感じないとは思えません
    娘さん出戻って来る可能性は低くないですよ

    それに義母。
    義父に万一のことがあったら主さん家で同居になると思います
    これは自信あります
    今回の件でわかるように、あなたの同意無しで勝手にやられますよ
    そして申し訳ないとも思わず感謝もせず。
    一つでも意見をすれば「へそを曲げて大人気ない」と言うのでしょう

    ユーザーID:4177047562

  • 人としてどうかしている

    奥様のお父様だけですね。まともなのは。

    奥様とお義母様は娘さんの言葉に頷いた???

    『もうどうでもよくなりました』

    トピ主さんのお気持ちは痛いほどよくわかります。


    娘さんの婚約者さんにも話をされてはどうですか?

    幻滅すると思います。

    ユーザーID:1059454725

  • 信じられない

    こういう人間っているんですね。
    自分達を捨てた男に花束贈呈?人としてあり得ない。
    浮気して逃げたという話を娘が知っていれば尚更。結婚式外で内々にするならまだ話も分かるけど。
    結婚相手の方々もこういう考えのお嫁さんと知っておくべきかと、それこそ隠して結婚すれば何で言ってくれなかったと相手方から言われる場合もあると思います。
    自分の嫁が浮気で捨てた実父に花束贈呈して、育ての親に対してその場を見せつけるような人なら自分なら破談も覚悟で反対すると思います。
    もう何の思いやりも必要無いのでは?
    無理やり拗らせる必要もありませんが、即離婚で結婚式は辞退し相手方にお詫びさえすれば問題ないでしょうね。

    ユーザーID:7363247275

  • 覆水盆に返らず

    40代既婚男です。
    妻・娘に対して激しい憤りを感じます。

    妻・娘のトピ主様に対する気持ちが分かった以上、もし実父の結婚式への参加を中止したとしても、もはや離婚は断行すべきでしょう。

    しかし、不可解なので、娘さんの婚約者です。
    私が婚約者の立場なら、養父をないがしろにできる娘さんに対する気持ちが完全に冷めてしまい、婚約を解消すると思います。
    もし実父の結婚式への参加を中止したとしても。

    娘さんのやろうとしていることは、人として許されないことだと思います。

    ユーザーID:3367993321

  • ひどい仕打ち

    トピ主さんのお気持ちを踏みにじる奥様とお嬢さん、
    人として何か欠けているとしか思えません。
    義父さんが常識的であることが、唯一の救いです。

    優しい人にどこまでもつけ込む類の人がいるそうです。
    納得できない時はきちんと抗わないと、
    どこまでも利用する人がいるのだそうです。

    そのような相手には、きちんとご自分の意思を通す
    ことが大切だそうです。思い通りにはならないのだと
    表すことが大切だそうです。

    トピ主さんへの感謝が理解できない妻子など、
    あなたにとって百害あって一利なしです。

    ご自分の気持ちを話し、義父さんがきちんと話して
    下さっても妻子が元夫を優先するのであれば、

    私なら、結婚式前に離婚の話を始めます。

    ユーザーID:5170480672

  • 娘への情を捨てたらいい

     離婚の決意をした、ということで妻に対する情はもうなくなっているんですね。それは当然だと思います。人間には、それをなくしたら生きている意味がない、というプライドというものがありますからね。

     ただ娘への情は残っているんですね。結婚式へのさしさわりを心配しているところを見ると。ただ結婚式でその状態だと、今後あなたは父親としてみてもらえませんよ。娘の母親と離婚したら、なおのことあなたはただのあかの他人になります。あなたはそう思ってなくても、育てた娘から見たら、あなたはそういう存在になってしまっているのです。

     もう二人からあなたは縁を切られているのです。あなたに必要なことは、娘への情を捨てることです。それ以外に、あなたが人間として生きていく道はありません。
     
     具体的には、娘の夫になる人に具体的にこれまだの経過、状況を詳細に伝えることです。そして相手に対して、このような娘に育て親として責任は持てないので、結婚から一切手を引くと伝えることです。自分の育てた娘のせいで、あなたや、あなたの家族を不幸に落としたくないからと。

      

     

    ユーザーID:4341994667

  • これは、切ないですね。

    3つのレスも読みました。ただただ考えのない義母様と奥様と娘さんだなと。それでもまだ、結婚前の娘さんなら、仕方がないかもとは思います。シンプルに実の父親と育ての父親と思っていたのでしょう。きっとトピ主さんが実の父親以上にあたたかな家庭を作っていたので、血のつながりがない父親の頑張りが分からなかったのかなと。でも、だからこそ、父親から連絡がきたときにきちんとトピ主さんにも話しておかなくてはと思います。なぜそこを省略してしまったんでしょうか、娘さんは。

    ただ、奥様に関してはどう読み取っても許される行為ではないと思います。血のつながりのない自分の娘を育ててもらったのにこの仕打ち、まさに血も涙もない行為です。今すぐ離婚でいいと思います。ただ、現実的には話し合っているうちに結婚式になってしまうのではと思います。

    >義母と妻は娘(孫)の結婚式を最優先に考えてほしい。

    だからこそ、父と娘の絆を切るような軽はずみな行動を、奥様(義母様も)は取るべきではないのに。結婚式だけ優先しても、結婚式のことで親が離婚なら、良識ある相手家族ならどのように感じるかわかるはずなのに。

    ユーザーID:5279491388

  • 娘と養子縁組してますか?

    義父がまともなことだけが救いですが、義母と妻はグルでしょうね。
    それに娘も。
    娘はグルでなかったにせよ、養父への思いやりを持てないのはそういう母親に
    育てられたからでしょう。
    もしかしたら、トピ主さんと再婚後すぐもしくは再婚前から前夫との関係は
    ずっと続いていたのかもしれません。
    そして再婚の当初からATMのつもりだったのかもしれません。
    トピ主さんには酷なお話ですが。

    ところで、娘さんと養子縁組はしていないのでしょうか。
    幼少のころから育てていたなら縁組している可能性が高いのではないかと思います。

    妻とは離婚すれば他人ですが、娘は縁組解消しないと、最悪財産根こそぎとられますよ。
    そんな思いやりのかけらもない娘とは縁組しているなら、それも解消したほうがいいと
    思います。
    そして、もちろん結婚の援助も不要。
    あまりにみにくい仕打ちなら、もし大学などに行かせたのなら、そういう費用も
    返してもらってもいいぐらいのことです。
    実の父親に出してもらえばいいのですから。

    悪妻や非情娘のことより、トピ主さんは自分自身のことを一番に考えていいと思います。

    ユーザーID:1489094849

  • どんな結婚式かよく確かめる

    2歳で25年間育てたのなら、娘さんは27歳ですね。
    いくら何でもそれなりの社会常識はあるはずですが。

    結婚式の進行をよく聞いてみたらどうですか。
    1.披露宴でなく「式」はどうするのか。
      教会式ならバージンロードは誰が娘と歩くのか。
    2.披露宴の花束贈呈はどのようにするのか。
     ・母と実父だけなのか
     ・母と継父と実父が3人並ぶのか
     ・両親への花束贈呈は母と継父で、その後の別枠として実父への贈呈もするのか

    娘と婚約者がある程度は常識人なら、最後の別枠で花束贈呈しかないでしょう。
    娘の気持ちを聞いて、それなら許容範囲かも。

    3人並んで花束贈呈は異様で、ちょっと考えられない。

    継父を全く除外してバージンロードも花束贈呈も実父のみなら、とんでもない恩知らずの妻と娘ってことです。
    即離婚と養子縁組解消はもちろん、婚約者とその親に経過を暴露してもよいレベルです。それで婚約破棄されても仕方ないでしょう。

    ユーザーID:6246868878

  • 思うように

    トピ主の思うようにして下さい。
    小さい人間とかないと思います。
    人としての信義の問題でありトピ主のスジは通っています。
    義父さんが常識的な方だったのが救いですね。

    ユーザーID:5666190261

  • もう離婚ですね

    お義父さんが常識的な人で良かった。
    奥様のみならず、お義母さんも非常識な人ですね。
    何が大人げない態度ですか。
    そんな母親に育てられた奥様がそんな風なのは仕方のないことかも知れません。
    そして娘さんも、残念なお嬢さんに育ってしまったようです。
    きっと離婚になってもお義父さんは味方になってくださるでしょうね。
    いつまでもお義母さんがこんなことならば、トピ主さんのみならず、義両親さんも離婚になりかねませんね。

    ユーザーID:0858446607

  • 通帳とか押さえていますか

    いや、後のレス見たけど妻側の女性は全員おかしいですね。

    この小町ですらトピ主擁護が多いように、普通はトピ主の感性がまともだと思うものです。この場合トピ主に断りもなく元夫と娘の結婚式の相談なんてありえませんて。言ってからならまだしも…

    私は離婚は結婚式前にし、婚約者にはこの件を早めに耳に入れて、これ以上の犠牲者が出ないように食い止めるほうがいいと思います。
    事実を知ってそれでも彼女と結婚したいというのであれば、それは相手の自由です。ただ色々考える所はあると思われますよ。

    そして妻が有利な離婚に応じないのであれば、トピ主は優しいからきっと養子縁組もしているのでしょうから、離婚しないのを逆手に給与などは以後は使い退職金も全部使う。そして、金がなくなった場合は妻とその娘に扶養してもらう、そちらには夫を扶養する義務があるのでその覚悟はしておくように…としますかね。

    通帳とか隠されたりしないように、今のうちに口座を止めるとかしたほうがいいと思います。あとは弁護士ですね

    ユーザーID:7202510027

  • すごい・・・

    義実家の女性の思考がDNAというか・・・
    義母も嫁も、娘まで考え方がこうも一緒で(わかりあえて)、義父だけがまともな考え方が出来る人で・・・。

    実父も似たような考えの人なんでしょうね。

    トピ主さんのレスを読んで私も脱力。もう無理でしょう。

    結局のところ、本当にトピ主嫁はこっそりと前夫に会っていたのですし。

    生理的に嫁は無理。義母も無理。娘と思ってた子も無理だわ。

    ユーザーID:6198976519

  • ひどい話です

    もう結婚式そのものを、トピ主さん(とご親戚)は欠席しましょうよ。
    近くにいるのが嫌なら、遠方へ旅行しましょう。

    そもそも奥さんとお嬢さんを不幸に突き落とした元凶(奥さんがトピ主さんを
    射止めるために、多少の話の盛りはあったかもしれません)と、めでたい席で
    どんな顔をして過ごせばいいのやら…。
    別れた実の父に常識があるのなら、結婚式を遠慮すると思いますよ。
    お嬢さんにしても、式に呼ばなくても、いくらでも感謝を伝える方法はあります。

    覆水盆に返らず。
    元のような気持ちに戻るのは、難しいですよね。
    お義父さん以外、みんな似たような価値観で、気持ちがついていきませんね。

    離婚はじっくり弁護士さんをいれて、納得できる方法でなさった方が良いかと…。

    ユーザーID:8408608275

  • 考えてみて下さい。新婦側の親戚に

    トピ主様の親戚も呼ばれるんですよ。

    そこに、トピ主様ではなく、実の父が、花束なんて、親戚筋も馬鹿にすんな!って思いますよ。

    トピ主さまのレスも読みましたが、奥様側の女性陣の馬鹿さ加減に、恐れ入ります。

    もう、どうしようもないですね。

    これは、義理のお父さんには悪いですが、離婚で良いのでは。

    父方の親族は、出席しない寂しい式をされたら良いんですよ。

    そういうことが分かって初めて、事態がの飲み込めるのではと思います。


    陰で、元旦那と会っていたとは、本当にどうしようもない奥様ですね。
    びっくりです。

    本当に、トピ主様に何と言っていいのやら、影ながら応援しております。

    ユーザーID:1666522125

  • 離婚やむなし

    トピ主さんはまったくもっておかしくないです。
    結婚式前で良いでしょう。離婚やむなしです。ついでに離縁もやむなしです。
    トピ主さんは母娘が生きていくために必要な経済力、社会的立場(父親がいる家庭という意味です。)を与えた人物だったということに尽きるのだと思います。
    結婚式にそのようなひどい仕打ちができるというのは、(本当に、悲しいですが、)母娘が常にトピ主さんを利用していただけだということを証明していると思います。
    調停/審判になってでもトピ主さんの意思を、気持ちを伝えるべきです。あまりにむごい。

    ユーザーID:8082690672

  • もはや無理

    妻実家でのやり取りを聞かせていただいて、

    妻、義母、娘の言動にはもう家族でいることは無理だと思いました。

    トピ主に対し夫、父親としての感謝の念がないことは明らかです。

    義父だけがまともな感覚ですが、その義父もきっと離婚を賛成してくれるでしょう。

    そうだとすれば、あとは一刻も早く現状を変えることしか道はありません。

    ユーザーID:9819685386

  • 何でそこまで?

    義父様がまともな感性の方で安心しました。
    それにしても…妻 義娘はもちろん 義母までが…というか そんな義母にしてこの娘 孫あり!というか… なぜそこまで 逃げた元彼(実父)にこだわるのか?
    失礼ですが、もしかしてルックスが実父は花形満 トピ主様は左門豊作…例えが古いですかね?では 某CMの桃太郎と一寸法師?…あくまでもルックスだけの例えですよ。
    花束贈呈の時に見栄えのするパパがいい!て?
    大好きだった昔の恋人 身重の身で捨てられても いつかきっと迎えに来てくれると信じてたわ!とか?彼は私が好きな人 夫は私を好きな人。養ってくれるというから結婚したのよ!とか?
    …で 離婚ですらない出産前に逃げた男…どこからか現れて連絡してきた…て時点で十分恥知らずですが のうのうと結婚式に出席するつもり…て。独身なんですか?すごく出世して財産できて 捨てた女性や子どもに会いたくなった?実の親子で暮らしたい!?
    まさか妻子持ちで認知や養育費出す気も全く無く 美味しいとこ取り?
    漫画やドラマでも無いような陳腐な設定ですね。確かにそっくりな親子3人…。どうするつもりなんでしょうね?
    負けないで下さいね!

    ユーザーID:5067085987

  • 生みの親より育ての親

    まともに考えればあり得ません。

    25年、長いです。
    血を分けた子供以上の苦労があったでしょう。

    恩知らずの人たちの事情をなぜ考慮しなければならないのか
    離婚時期は父親擬き様のお心のままになさるのがよろしいと思います。

    ただお嬢様の希望通りに披露宴をされれば、自分達の非常識ぶりをさらすだけです。

    私だったら同類思われたくないので披露宴だけでも欠席しますね。

    ユーザーID:7468411840

  • 離婚したら相手の思うつぼ

    ではないですか?元旦那と再婚するつもりでは?
    自分で二人で会っていたと口を割ったようなので、弁護士を入れて
    不貞があったのでは?なんとか慰謝料を取りましょう。
    どうでもよくなってはダメです。
    それとどうせ結婚式に出ようと出まいと、離婚しようとしまいと
    まともな人なら娘さんの結婚は破談になるように思います。
    人としておかしい。

    ユーザーID:8490917941

  • トピ主レス読みました

    全く義父さんの仰る通りです。

    トピ主さん、虚し過ぎて気持ちのやり場が無いですね。奥様の行動は裏切り行為ではないかと思います。

    冷静に考えてみて、奥様に愛情も未練も何も無く離婚を望まれるのなら娘さんの結婚前だろうが、決断されてもいいのでは?

    ユーザーID:7900279467

  • 離婚のタイミングは結婚式前が良いと思います

    いきなり実父が結婚式に参加してきたら親族が混乱するから親族に通達した方が良いのでは、と書いたものです。続きになります。

    実際の離婚には奥様の同意が必要なので結婚式には間に合わない可能性がありますが、結婚式前に離婚される方に1票です。
    奥様が離婚に同意されなくても、結婚式前には別居しておくのが良いと思います。
    というのも、離婚して他人になるからもう結婚式にも出ないよ、と言えるからです。
    結婚式前、後、どちらに離婚するにしてもお相手のご家族には伝わるでしょうし気にしなくても良いかと。
    また婿様側でも実父を呼びたい、というのを了承しているならば、致し方ないと思っていただけるのではないでしょうか?

    それから、早いうちに弁護士さんにご相談を。
    離婚は揺るがないとのことですし、粛々とご準備されるのが良いと思います。頑張ってください。

    ユーザーID:0294912670

  • こんな話…聞いたことない。

    私も母の再婚で養父との生活を送りました。
    小学生三年の時です。思春期に入り良く養父と衝突し、取っ組み合いの喧嘩もしましたが、主さんの奥さんや娘さんの気持ちが解りません。母親も娘もおかしいです。
    結婚式には養父と妊娠させただけの無責任な実父二人が出席?とんだ、スキャンダルな話。
    長年育てて貰った主さんを世間の笑い者にするつもりなんだね?元旦那もどんな顔して花束贈呈に出るつもり?生まれたのは実父のお陰?
    何を訳解らない事を言ってるのか!産ませるのは誰にでも出来る!苦労して育てた主さんの事を何だと思っているのか!
    例えバカな娘が言い出した事でも、母親が反対するべき話を…主さんに隠れて三人で話し合い、感動の親子対面をしていたのですね!怒りを覚えます。唯一義理の父親が常識人で良かったですね。主さんの25年?は何だったのか?
    酷すぎます。結婚後に離婚をと仰有る方もいますが、式の間中主さんは針のムシロですよ!
    いい笑い者です。人は間違いを犯すものですが、此は度を越した裏切りです。実父を呼びたいなら親族席でなくヒッソリと離れた席で見守る巾です。奥さんの裏切りは遺恨がのこる裏切りです。式の前に離婚を!

    ユーザーID:6555415904

  • 娘さんの破談覚悟で、相手家族に事の流れを伝える。

    妻にとって、あなたは娘を育てる金づるだったのですね。
    娘実父と妻が連絡を取っていると言うことは、娘結婚後、あなたは用なし扱いになるでしょう。
    妻はあなたと向き合うとは思いませんね。
    幼少期に離婚した、私の従妹の実父は、従妹の結婚式の時、実父親族側席に座っていました。
    再婚した叔母は、意地で娘実父を探し当てたのです。
    どうだ、私が娘をこんなに立派に育てだんだと誇示するよな雰囲気でした。
    その従妹の従兄弟は、母親(叔母)は、よっぽど前夫に惚れていたんだ。未だに忘れられず執着していると、私ども親族にぼやいていました。娘のためより、叔母主導の叔母のためのような従妹の結婚式。従妹は仕方なさそうでしたが。
    親戚一同叔母の過去の離婚時の修羅場を知っているから、叔母の前夫出席は迷惑でした。
    結婚する従妹も実母にサプライズのようにされて、いきなり現れた実父から、実母への育ててくれた感謝と娘へのお祝いの言葉を聞いて、固まってしまったと。
    従妹の義父は憮然とした様子でしたが、従妹実父の祝辞の時、席を外してどこかにいってしまいました。
    周囲が緊張する結婚式でした。

    ユーザーID:5472169960

  • とぴ主レス 三つ目まで読みました

    いや、何というか。。義父が まともだったのが せめてもの救いですが。。
    妻、義母、娘の態度はひどいものですね。
    特に妻、やっぱり前夫と深く関わっていたんだ。もうどうでも良くなったトピ主さんの
    お気持ち、察して余りあります。


    正直トピ主さんの追加レスを読むまでは、トピ主さんが妻と娘に辛く当たっていた過去があったのではないかと、少々勘ぐってました。
    でも、レスを何度か読み返すにつけ、トピ主さんなりに妻子と正面から向き合ってきたのだと認識しました。

    一家の大黒柱として血の繋がらない人達を養ってきた事実は、大変重いものだと思います。
    罪悪感など持つ必要はありませんよ、どうぞこれからは御自分を一番大事になさってください。
    ただ、こういったケースの離婚はかなり難航するでしょうから、弁護士さんなど専門家に付いてもらってくださいね。

    応援しています。

    ユーザーID:3525653026

  • なるほど未練があったのですね。

    トピ主さんの3つ目の追加レスを読ませていただきました。

    >その後の話し合いの中で妻が前夫と結婚式の話を理由に娘抜きで会っていた事も分かりました。

    やっぱりそうでしたか。

    それ以前にも会っていたのかもしれませんね。

    娘さんが家族を裏切り自分達を捨てたはずの実父に好意的なのはどうやら妻さんは元夫(実父)に少なからず未練があったからだと想像します。

    義母さんは何かしらの事情を知っているんでしょう。
    疾しいか疾しくないかは一度調べた方が良いと思います。

    妻さんと義母さんはもしかして実父との元鞘を狙っているのですか?

    義父さんがトピ主さんの気持ちに寄り添ってくれるのは心強いですが、信頼すべき妻さんがこれではもうダメかもしれませんね。

    >もうどうでも良くなりました。

    投げやりにならずしっかりと25年のケジメを付けて下さい。

    ユーザーID:5097884051

  • 最悪!離婚しましょうよ。

    トピ主様、他のレスの方々に賛成です。

    長年小町読者ですが、こんなに酷い話はありません。

    妻も娘も義母も最低です。トピ主様を利用しているだけです。
    下男扱いですよ。

    このトピを読ませて、嫁ぎ先にも読ませたほうが良いですよ。
    じゃないと、嫁ぎ先にトピ主様の悪口を吹き込まれるにきまってます。

    破断??もう、構わないじゃないですか。

    離婚しかない。トピ主さん、がんばれ!!!!!

    ユーザーID:4196969549

  • 私もこれは許せないわ

    私も自分が同じことをされたら、可能なら先に離婚します。

    例えば、奥さんの前の夫がきっちり養育費や娘の学費を払い続けたとか言うなら、百歩譲って同席はありかもしれないが、この話では養育費は出してないし、挙式費用等なんかはどうなっているのかわかりませんが、少なくとも、この母娘が生きてこられたのは主様のおかげでしょう?

    娘は微妙な年齢にしても、言わなければわからないこともまだあるだろうと思いますが、母親の方は、完全に蔑ろにしていると取られても仕方のない行為です。

    まあ父親に感謝したいなら、別に結婚式でなくてもいいだろうと思います。
    このケースならば。

    それでこの仕打ち、ふざけているなんてものではありません。
    ついでに私、いずれ新郎の親の立場になりますが、こんな恩知らずの娘が嫁いで来るなんて絶対嫌です。

    破談になるならないは、娘のこれまでの行い次第だろうし、なったとしても、人の心がわからないのであれば自業自得です。

    私は前の方です。

    ユーザーID:0965347374

  • 式には出る、そして離婚で

    3つのレス読みました。
    義父がまともな人で救われますね。
    娘さんが非常識な事は間違いありませんが、まだお若いので許してあげて欲しいです。
    でも、きちんと常識を教えてあげて下さい。
    奥さんは、もうどうしようもないですね。離婚で良いと思います。

    落としどころは、前夫の結婚式出席はなし。主さんは結婚式に出席。妻とは式後に離婚でしょうか。
    どなたかも書かれていますが、怒りにまかせて式前に離婚しては、主さんの今までの善行が水の泡。。。
    ご自分の評価を落としてしまうのではないでしょうか。

    ユーザーID:8188584905

  • すみません、独身なのでよくわからないのですが・・・

    奥さんとあなたのあいだにお子さんは生まれなかったのですか?
    ただ子供ができなかったのか、娘さんと差をつけてしまいそうであえて子どもを作らなかった(下品な言い方で失礼)のか?
    どちらでしょう?
    娘さんのために実の子どもをあきらめたのなら、お気の毒だと思います。
    義理のお父さん(奥さんの実の父親)があなたの味方なんですよね。
    あなたの実の両親は何とおっしゃっているのでしょうか?
    つらい思いをされてるようですが、カウンセラーなどの専門家にお気持ちを聞いてもらったらいかがですか?

    ユーザーID:4786580318

  • 欠席して結婚式直後に・・・

    簡単には離婚には応じないと思うので、式当日は欠席して弁護士を通して式後に弁護士から離婚届を渡す方法はいかがですか。当然それまでに住むアパートも決めておいて出る準備はして置く。

    25年もの間の恩義も感じない妻と娘ですよ。ありえないです。この世の中は人を利用する人たちがいるのも確かです。血も涙もない人たちが・・・
    離婚後に娘相手側にばれても妻娘の人格を疑われるだけだから、自業自得の世界です。どうなろうと関係ないですよ。

    これからは貴方の人生を生きてください。応援します。

    ユーザーID:5454626332

  • 式前に離婚でしょ

    娘は実の父親が、浮気をして自分たちを捨てたこと知ってるの?
    知ってたら普通は結婚式に呼びたくないでしょ。その事実を知らないにしても、
    25年育ててきたトピ主さんの気持ちを理解できないバカな娘に育っちゃったね。

    それにしても妻はあり得ないでしょう。元旦那のことが忘れられないんだろうね。
    今もトピ主さんより元旦那の方が好きということ。
    トピ主さんは子どもを育てるのに必要だっただけなんだね。

    ほんと腹立つ妻だわ。
    トピ主さん気の毒だけど、話し合っても無駄です。
    とっとと別れましょう。
    結婚式ももちろん参加する必要ないよ。

    ユーザーID:5012435935

  • もしかしたら

    その浮気実父は、その後、事業に成功して、大金持ちになったりしていませんか。
    離婚して、奥さんに慰謝料を請求したらよいのでは。

    ユーザーID:2653339261

  • けじめは必要です。

    私も、トピ主様と同様の行動をとります。

    奥様・お嬢様、人としてやってはいけないことをしようとしていることですから、
    結婚式は主様不在でよいかと存じます。

    お嬢様のお相手へのご対応は、奥様・お嬢様、義両親様で誠意をもって行って
    いただければ良いでしょう。

    25年間をどのように過ごしてきたかの考え方を異なっていた、奥様・お嬢様とはお別れが唯一の選択と思います。

    ユーザーID:6024441578

  • あなたの心のままにするほうが良い

    トピ主様のレスを見て現在夫婦でありながら隠し事をしてまで事を進めようとする
    奥様の行動には疑問しかありません。
    子を思うならまずは貴方へスジは通すべきだったし、貴方の意見は尊重されるべきだったと思います。

    夫婦としてそういう隠し事をされる時点でこの先信用して一緒に暮らして行くのは無理ですよ。
    娘さんも自身の行動に不義理を感じていないなら奥様と同じメンタルなのでしょうね、
    娘さんの未来の旦那さんも苦労するかもしれませんし、案外結婚式の前に離婚でもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:0079153988

  • 女衆は

    ものすごく腹立たしいです。女衆が。
    奥様も娘さんもそうですが義母さままで同調って・・・。
    おそらく、彼女らの頭の中には結婚式のことだけしか考えてないんですよ。
    2歳で離れ離れになった元父親と感動的な再会。式はお涙頂戴のいい席だったわと語られるのを妄想しているのではと思います。
    で、義父さまと貴方は結婚式後のことを考えている。新郎や新郎のご家族にこの非常識な行動をどう説明するのか、下手すれば破談にもなりかねませんからね。奥様、残念ながら前夫と二人で会っていたとのこと。もう信頼関係も崩れたようですし、ここは娘さんの結婚式前の離婚で良いかと。新郎の方には直接会って正直な理由をお話しすべきだと思います。

    ユーザーID:7002500013

  • よその娘さんの結婚式!

    ど〜でもいいじゃありませんか?
    よその娘さんの結婚式に口を挟むのも間違いでしょ。不出席で!
    そもそも、主さんは招かざる出席者なんだから、アレコレ言っても仕方ない。
    ここは大人になって、元妻さんの復縁を祝って、身を引きましょう。
    あ、もうすぐ、元妻さんでしたね。

    ユーザーID:5096941758

  • 奥様の素行調査を

    前の夫と関係が続いていたとしたら、
    あなたは不倫で訴えることが出来るし、
    離婚の際、妻に対して慰謝料を請求できます。

    結婚前に新郎に連絡して、2人きりできちんと話しておきましょう。

    お辛いでしょうけれど、
    後になって「ああすればよかった」と嘆いても遅いですからね。

    ユーザーID:0183674584

  • 出席しても後悔

    お気の毒です。ただ披露宴の前にわかってよかったですね。

    私も同じようなことがあり、夫をはさんで先妻と後妻が同席する披露宴なんてきいたことがない、と言われつつ、出席して後悔した後妻です。精神的な傷が大きくてしならくは立ち直るまで時間がかかりました。

    最低な母娘ですね。

    ユーザーID:8004670042

  • 三代に渡り、恩知らずな女性達

    主様の四半世紀の心労を思うと言葉もございません。
    時間、気持ち、お金の無駄遣いをさせておいて平然としているとは。
    慈善事業家として利用され尽くしたと考えると他人事ながら腸が煮えくりかえります。
    厚かましい祖母と母に女性本人も似ていませんか?

    私は不義理な人が大嫌いで杓子定規にキッチリ返礼をする必要はないと思いますが、人間関係はバランスが大事です。
    親戚でもなく、友人でもない単なる知合い家族に私は利用されるばかりで我慢ができなくなり、距離を置くことを通知したことがあります。
    その返事に驚愕しました。
    まるで私が見返りを求めていたような書き方で、「もう一つの価値観を持っていたことに初めて気付いた」とあり、全て無駄になったことを思うと忘れたくても忘れられない不愉快な経験をしました。
    親しき仲にも礼儀ありと申しますが、大して親しくもない人に利用されてお礼状1通来ない家族に軽く扱われ過ぎていると感じていましたが、ずっと我慢をしていました。
    いつも私一人で全負担していることにどのような考えていたのか、未だに理解できません。
    どうか、早く絶縁できますように。

    ユーザーID:8981947689

  • 式の後を推奨します

    まず、奥さんの行動を調査。黒なら粛々と離婚の手続きを進める。白でも離婚の手続きは粛々と。
    そうして結婚式までは淡々と過ごす。
    式の最後に、司会に声をかけて(新婦の父から一言言いたい、といえば絶対断られない)次のようにスピーチ。
    「前夫に浮気して逃げられた妻の連れ子を、この25年間愛情をもって育ててきた。実の父にも感謝の気持ちをもつ心温かい娘に育ったと思う。
     ただ、誠に申し訳ないが、情に流されすぎて人の道というものを弁えることをしっかりと教えることができなかったようだ。新郎のご両親には誠に申し訳なく思っている。
     自分としては、今も妻と娘には心から愛情をもっているが、妻は前夫とよりを戻したいと心の底で思っているようなので、気持ちよく身を引くのが夫としての最後の務めかとも思う。またそれが、娘に人の道を教える最後の機会かと思う。
     列席の皆様方の幸せを遠い空からお祈りしたい。」
    …と親戚の前でやれば、離婚もスムーズになると思います。誰かが書いていましたが、今ここで身を引けば向こうのやりたい放題言いたい放題となり、しかも離婚手続きはスムーズに進まず、神経やられると思います。

    ユーザーID:4301102683

  • やっていられない

    他人の娘を我が子のように育て上げ、結婚式と言う段になって、浮気して妻子を捨てた父親を優先ですか。

    私なら、結婚前に離婚です。

    まともなのは、あなたと義父だけ。

    奥さんに至っては、大ばか者だ。

    ユーザーID:7626457827

  • 離婚が簡単でないと仰っているが

    「信頼関係が壊れた」と言う事で、離婚を請求できます。
    そこまで酷い言動があれば、証拠能力十分でしょ!

    世の中には、おかしな母子がゐるもんだなぁ...........

    ユーザーID:2433248815

  • 真っ黒ですね

    即離婚でいいですよ。
    世の8割の人は主に賛同すると思いますし。

    奥さん離婚の半年後に、元夫とよりを戻してそう。
    これ以上人生を無駄にするのはやめましょう。

    ユーザーID:3561873507

  • さすがにないわね

    結婚式前に離婚一択でしょうね。主様は恐らくATMだったのでしょう。妻から馬鹿にされ過ぎ。その妻の子供だもの、娘もしょうもない子だね。

    ユーザーID:2634093595

  • お金第一の世の中だから

    …最近本当に、人間としての矜持や慮りに欠ける人が増えましたね。
    お義父さまが唯一まともなことを仰ってくださっただけで
    もうよしとして諦めましょう。
    (トピ主さんも、その境地のようですが)。
    人はすぐには変わりませんから。

    トピ主さんがお嬢さまの結婚前に離婚なさったとして
    それはお嬢さまにとって、「大変良いお相手やそのご家族」を得るにあたり、
    「人の心を軽んじるな」という最大の餞、ないしは教訓となるでしょう。

    トピ主さん、本当に長年おつかれさまでした。
    今後、これまでのご尽力が報われ、心穏やかな日々が送れることを
    心からお祈りいたします。

    ユーザーID:2594092834

  • 踏ん張って下さい

    投げやりになっては、相手の思う壺です。
    挙式は、トピ主さんとその親族は不参加でよろしいかと思います。義父さんの意見が当たり前です。弁護士を立てて離婚なさることをお勧めします。

    大人気ないのは、奥様とお嬢さんです。

    どうか気をしっかり持って、お別れする最後まで踏ん張って下さい。

    ユーザーID:6840109139

  • 応援します

    やはり、奥様は元夫さんと2人で会ってたんですね…
    即離婚確定です。

    ユーザーID:0562309708

  • トピ主さん、お人よし過ぎますよ

    本当にひどい事を言うもんですね

    >本当は娘も交えて話し合いをしたかったのですが妻は娘を巻き込みたくないと言ってます。

    娘は巻き込みたくないって・・・・トピ主さんは父親ではないですか、巻き込むも巻き込まないもないですよ

    >義母からは自分の事ばかり考えるのでは無く娘や孫の事を一番に考えてほしいと言われました。

    自分の事ばかりって・・・・義母にとって血のつながらない孫を25年間も育ててくれた人へ言う言葉ですか・・・

    もうトピ主さんはこの一家に関わらない方がいいよ、ましてや結婚式にあなたの職場の人や親戚を呼ぶ予定なら出席はキャンセルすべきですよ。
    周囲の反応とか気にして結婚式の後などしない方がいいです、
    この状況ならトピ主さんは憎まれるでしょう、母娘にとってトピ主さんに求められてるにはお金と世間体での父親役であってそれこそ家族としての夫でも父親でもなかったのですから、彼女達からすればトピ主さんの気持ちはワガママを言ってるだけに過ぎません。

    25年ですから失うのもつらいでしょうけど、偽りのそして都合よく利用されるだけの父親から卒業するべきです。

    ユーザーID:9741454481

  • 離婚はいつでもよい

    慌てて離婚しなくても、まず妻と元夫の不貞を調べてからの方がいいですよ。

    新郎がマトモな常識を持った人間であれば、恩ある養父をないがしろにして
    無責任な実父を結婚式に呼ぶような娘との結婚を考え直すのではないで
    しょうか?

    尽くしてくれた人には後ろ足で砂を掛けるような娘を、新郎が何とも思わない
    はずがないと思います。
    トピ主さんに未来の自分を見たら、普通の男なら逃げるから。

    ユーザーID:2771881114

  • あんまりです!

    追加レス読みました。
    読むほどに他人ごとながら怒りに震えます。
    そして、そんな考え方をする娘になってしまったことを悲しく思います。母親がいけないのです。
    唯一、義父さまはまともなお考えのようで救われますね。
    娘を第一に考えろと? そんな思いやりも涙もないことってあるでしょうか?
    あなたの25年間の愛情がゴミのように踏みつけられたわけです。
    慰謝料、養育費を請求してもいいくらいですよ?

    結婚式を待たずすぐに離婚して下さい。
    いま、すぐにです。
    皆の前に晒し者にし、思いやりのない冷たい母子ということを公にしましょうよ。
    そんな嫁を結婚相手とそのご両親はどう思われるでしょうね。
    私の息子なら、絶対に結婚させたくありません。

    ユーザーID:1492860888

  • 続柄は?

    式次第や座席表の肩書きはどうなるのでしょう?

    2歳の時に再婚なさったということは、養子縁組なさったのではないでしょうか?

    外野でしかない自分としては、結婚式で養父vs実父の闘いを繰り広げて、花嫁にダメージを与えてやってほしいですね。

    ユーザーID:2776379459

  • どうでもよくなった心境は最強です

    義父はトピに味方してくれますがそれだけです
    人の心って一瞬で今までの事をすてる心境に至る事があります
    その時って驚くほど冷静なんです 感情を解除した状態なんです
    だから自分が取った行動が周りにどう影響するかも想像できるけど知るかっ、でいられるんです
    とりあえず結婚前に離婚成立と養子縁組解消を支持します
    これで血のつながった父子は晴れて堂々とすがすがしい気持ちで式を行えるでしょう トピからの最大の贈り物ですね

    話は戻りますが離婚は一方が決めただけでは出来ません いかに相手に書かせるか 慰謝料も請求してくるでしょう それをどうすれば阻止できるか 離婚は戦いです 娘の結婚なんかに構っている暇はありません ちょっとずるいけど娘の結婚絡めてせめてはどうですか 
    家庭崩壊しても生活費さえもらえればそれでいいレベルになってますから

    ユーザーID:0026641430

  • あんまりです

    トピ主さんのお気持ちを思うと、こちらまで腹立つやら悲しいやら。

    バカにし過ぎですよね。私なら即別れるし、式も出ません。
    人として許せる範囲を越えています。

    ユーザーID:7000538435

  • 質問

    質問です。
    お嬢さんとの籍はどうなってますか?
    結婚した際に養子縁組はされましたでしょうか?
    「実の娘として育てた」と書いてあるので養子縁組されたのかな?と推測しますが。
    もし養子縁組されてなく、実の父親が、法律上の「父」だったとして、その実の父が「お金持ち」ならご機嫌とりでそんなことをすることもあるのかも?と思いました。どちらにしろひどい話ですが。
    生まれたのが実の父の存在があったからって…動物だって子どもは作りますからね。育てることが大変なんです。
    トピ主さんは誠実で優しい夫であり、父だったと思います。お疲れさまでした。
    式前に離婚されてはいかがですか?その式に出席したいですか?
    わたしならさらし者にされそうで辛いです。

    ユーザーID:2477926689

  • ひどすぎます!

    トピ主さんかわいそうです!
    私の知り合いも1歳くらいの女児とその母親と結婚しました。
    大事に育てて今大学生です。
    本当のパパではないと知っていますが すごくお互い思い合っていて
    「血のつながりなんていらないんだな」と二人を見ていると本当にそう思います。
    お嫁さんもできた方で 一生懸命働いて娘の学費くらいは自分で!と稼いでいました。
    有名大学へ入れました。

    今までの事は無かったこととして逃げてください。式前に離婚してください。

    娘さんひどすぎます。奥様もひどいです!

    ユーザーID:5796859278

  • 前か後かというより

    離婚は相手が同意しなきゃできないのですから、トピ主が勝手に離婚前とか後とか
    決められないですよね。
    でその結婚式トピ主様はどこの席に座るのですか?

    結婚式は出てくれと言われたら、実の父親という人と近くに座ってどんな顔して式の間いるんですか?

    私なら結婚式は欠席で、弁護士さんに相談しながら今から話を進めていきます。
    も一つ、息子を持つ親として結婚前にそういうことはすべて明らかにしていただきたいです。

    ユーザーID:3600598697

  • 信頼できる弁護士さんに

    早く相談してください。
    こちらでの相談より、弁護士さんはより詳しくとぴ主さんのご事情が把握できるはずです。
    そのアドバイスをもとに行動されたらいかがでしょうか。

    奥さんとの離婚話がすんなりいくとも考えにくい。



    もし結婚式に出席されて、嬉しいサプライズでもあれば決心がぐらつくことはありませんか?
    客観的に事を進めるためにも、弁護士さんは不可欠かと思います。

    奥さんのような不誠実な人は、案外悪意はないのかもしれませんが
    今後も平気でトピ主さんを裏切りますよ。


    トピ主さんがよほどの役者でもない限り式に出席し、立派な父親を演じるのは難しいと思います。


    まだ先は長いのです。
    きっとお幸せな人生が待っていることと信じています。

    ユーザーID:7578443338

  • もうびっくり!

    こんなに腹わたが煮えくり返る、とぴはそうそうありませんでした。
    義父はもっともらしい事言ってますが、もっともっと娘や自分の妻を戒めてもいいと思います。

    私も、最初は式後に離婚と思いましたが、今では、即刻離婚でいいと思います。
    妻、娘、義母はかなり、かなり、おかしいです。
    貴方は大人げ無いなんて事決してありません。

    ユーザーID:6996706880

  • 離婚でいいと思う〜

    私だったら、すぐに離婚だよ。

    義母も妻も娘もずうずうしいなぁ。

    このまま行くと

    孫が生まれても・・・「実のお父さん〜」

    家を建てて、初めてのお披露目も・・・・「実のお父さん〜」

    孫の運動会も・・・・「実のお父さん〜」

    って言いませんかねぇ。

    今のうちに、離婚した方が良いと思いますよ。

    その前に、妻の事少し疑ってみてはいかがですか?

    探偵さんに頼んでみたら?(離婚する前に、結婚式は欠席でいいけどね)

    ユーザーID:4476481969

  • 怒りがおさまりません

    二度目の投稿です。
    主さんの続きのレス拝見しました。

    娘さん奥さんお義母さん、酷すぎますよ!
    怒りがおさまりません!!

    主さんもっと怒っていいんですよ。
    器がどうのとか考えないで下さい。
    即刻離婚して、早く縁を切りましょう。

    ユーザーID:1156741519

  • 離婚一択

    まともな人が義父だけですね。
    ここまでバカにされたならさっさと離婚した方がいいです。
    だれが見てもこの娘と母親、義理母がおかしい事は明白です。

    貴方は金蔓だったのかもしれません。
    でなければ2歳からこれまで育てた恩を全てアダで返す事はないです。
    一刻も早く逃げましょう。
    ごねるならば離婚調停でもなんでもいいです、とりあえず弁護士をつけ
    強欲な母娘から逃げましょう。

    ユーザーID:2820804580

  • 人道的に

    おかしい!!です。
    25年という長いこの年月
    何だったのでしょう。
    ただこの25年の間に何か
    あったのですか?
    そうとしか思えません。
    お金の苦労?
    虐待?
    義父から娘へのセクハラ?
    一つもなかったら
    結婚前に離婚してください。
    弁護士に相談をして
    慰謝料を払ってもらって下さい。
    恩を仇で返すってこういうことなのですね。

    ユーザーID:6318741681

  • 初心完徹

    主さまにエール×10000です。

    1000% 実家の身勝手です。
    「つもりはなくても」「結果としての行動が大切」です。
    実家が身勝手なのはそれでいいと思います(血は血ですから)
    その人たちの血に主様が付きあう必要は、まったく無いです。

    どうでもよいので、欠席しましょう!

    ユーザーID:5607035358

  • もうこれ以上

    「さらに妻の行動が明らかに」まで拝読いたしました。

    心中、お察し申し上げます。
    もうこれ以上、心を乱されることは沢山です。
    決然として離婚しましょう。

    ユーザーID:9034564925

  • 今すぐ・・

    トピ主さん、今まで随分と奥さんと奥さんの連れ子に、無難に話しのわかる良い義父(養父)過ぎたのではないですか?

    もっと義父としての権威を示して、言うべきことをがんがん言ってみたら良かったのでは・・今更言っても駄目ですけど。

    私なら、そんな奥さんや連れ子のことなど構いたくもない、今すぐ離婚届けを突き付けます。

    そんな人の気持ちのわからない、おかしな奥さんや連れ子など要りません。

    ユーザーID:3209295040

  • 「結婚式なんて知ったことか」でよろしいかと

    あなたは充分に施しました。
    もう誰にも何の気兼ねも要りません。

    器大きいフリする意味なんてどこに?
    ご自分を大切になさってください。

    ユーザーID:3565875910

  • 冷たくてもいいじゃなんですか?

    ここまでないがしろにされる事はないでしょう?
    奥さんも娘さんもどう考えてもおかしいですよ。
    離婚の理由が本当に前夫さんの浮気なら、あり得ない。
    いまだに繋がろうとする奥さんの気持ちがわからないし、気持ち悪い。
    私は離婚を奨めますが、最後にもう一度話し合われて、それでもダメなら弁護士を挟まれては?

    ユーザーID:3391065909

  • しっかり!小町の皆さんは味方です

    お礼を拝読しました。
    義理のお父様はしっかりしていて、安堵しました。それが、情けのある考えです。
    義理のお母様は言葉が出ません。

    やはり娘さんは、義理のお母様と奥様に洗脳されてるような?

    それに、奥様は元旦那さんのことは、娘さんに良いことしか、真実は言ってないかもしれません。
    結婚にかこつけ密会するうち、気持ちが傾いているのかも。


    まずは、別居なさっては?
    一緒にいないほうがよいと思います。
    そして、離婚にむけ弁護士に相談して下さい。

    諦めないで下さい。小町の皆さんはトピ様の味方です。

    ユーザーID:4242069991

  • 早く、弁護士を

     とぴ主さんの気持ちを伝えても、
    妻、その母親、その娘は理解できないようですね。

    絶対に、弁護士を入れてください。

    そして、養子縁組は早く解消してください。

    「娘の結婚式」は関係ありません。

    妻が、元夫と、25年もの間繋がっていて、
    2人きりで会う関係であることを、離婚理由にして
    早く、逃げてください。

    その母親に育てられた妻、
    その妻に育てられた娘、早く繋がりを解消しましょう。

    結婚式は、あなたがいなくとも「両親出席」でしょう?
    問題ないですよ。

    私もバツイチですが、元夫の連絡先も知りませんし、
    会おうと思ったこともないです。
    子どもが小さくて、子どもを合わせるためとかならともかく、
    子供が成人していて、なおかつ、2人で会うということは、
    離婚理由としてもいいと思います。

    だって、異常だと思います。
    体の関係があるとか、ないとか、そういうことではありません。

    ずっと、奥さんにとって、「元夫」が大事な人なんでしょう。

    ユーザーID:4021169003

  • いてあたりまえ扱い

    残念ですが、奥さまの気持ちには区切りがついてなかったということですかね。
    それが娘さんを巻き込み、恩知らず母子のようなおかしなことになったと。
    もちろん、娘さんもトピ主さまの気持ちに対する想像力がないなとは思いますが。お若いので経験値も足りないのでしょう。
    トピ主さまはいてくれて当たり前の存在で、思いやるところがないのがつらいですね。
    実父に感謝の意を伝えるだけなら、別に公の場でなく個人的にすればいいし、
    それならば、養父に対する配慮と感謝もそれ以上のレベルで伝えてほしいところですね。
    そんなのトピ主さまから、言わざるを得ない状況自体がむなしいのだと思いますが。

    岳父さまが唯一の救いだと思いますが、まぁ、しばらく
    別居なさって、結婚式の出欠も含めて今後を考えてもいいと思います。

    ユーザーID:4278157231

  • とぴ主の義父さんが正しい

    とぴさんは今まで人が良すぎたんでしょうね 離婚でよいと思いますよ 失礼ながら「血は争えない」のか、女性たちは三人とも考え方がおかしいというか、都合良すぎだし、ウェデングハイなんですかね? 娘さんも親孝行の相手を間違えてますよ 貴方は正直、利用されただけなんでしょうし、娘さんも同じです さっさと別れるのが一番ですよ

    ユーザーID:6810374707

  • うちの兄と同じ

    暴力、浮気、借金で家族を捨てた父。兄は自分が捨てられたことを受け入れられず、成人してからふらっと現れた父の愚痴を受け入れ、同情し、挙げ句に母に責任転嫁する始末。
    血の繋がりに幻想を抱きたくなるのかも。

    「最初で最後の親孝行」とか、「生んでくれたことに感謝」とか、ウェディング雑誌そのままですね。「事情があって離れたけど、実父にも愛された私」酔っているのかもしれません。あるいは、奥さんが先導したか。

    普通は奥さんがそうした行為は諌め、あなたがどんなに傷つくか、諭すものですが、全く悪びれないとは…祖母も同じタイプなら、改善は難しそうですね。
    でも、娘さんにはあなたの気持ちを伝えてください。娘さんは、そうしたことに配慮できる年齢であるはず。
    ちなみに、実の父親には花束、あなたには手紙…とかはないのですか?
    また、実の父親は、養育費を払っていましたか?

    ユーザーID:4034213602

  • レスします

    ひどい奥さんと娘。結婚式は欠席、奥さんと離婚。これしかないでしょ。
    これ以上なめられたくないのなら。モタモタしてたらウヤムヤにされてしまう、あなたは決めたことを実行するだけ。

    ユーザーID:5215242667

  • はあ〜

    お気の毒。

    娘さんに言ってやりたいわ。あんたが
    結婚できるような生活ができたのは
    産みっぱなしの親父じゃなく、
    育ての親じゃないか。

    捨てられて、再婚しなければ
    生活がくるしくて、中卒で働いてたかも
    しれないんだけど?旦那になんてあえなかった
    かもしんないのにさ。


    義父さんはマトモだけど、馬鹿娘は
    どのみち結婚式で思慮の足りない行為をやらかす
    んだから、親戚中、どうなってんの?って
    事になるはず。
    式後まで待つ必要もないし、でなくてよし。

    速やかに弁護士と話し合い、
    裏切り行為があったこと、恥をかかされたこと、
    娘がそれで婚約破棄になったら、なにか
    問題があるか?など、話し合いましょう。

    二人とも話をしても、義父が言っても
    理解できないのですね。ダメ女達。
    見る目がなかった、仕方なかったと
    諦め、粛々と離婚の手続きしてください。

    それにしても、私が娘をしってたら、
    叱りとばすわ。どうせ25年前から親がいなきゃ、
    そんな親子はどん底にいたはず。
    もう、今すぐ突き落としてやったら?
    娘の相手の親戚には感謝されるかもよ?

    ユーザーID:9096007028

  • なぜ娘を叱らないのか

    離婚決定はどうでもいいのですが、娘なんですよね、なぜそのような心ない行動を親として叱らないのですか。
    血が繋がらなくても父親ならば、怒るところでしょう。遠慮しているのか何なのかそのあたりが不思議です。

    ユーザーID:6430659169

  • 小町を見せて、世の中の客観性を知らせる

    どこかのタイミングで、ここの小町に書き込まれた世の中の客観的な意見を見せてあげてください。そうすれば、トピ主さんがどんなに苦しまれているか、また、無関係の第三者の意見を目にして、自分たちの誤りにいつか気付いてくれるのではと思います。トピ主さんの気持ちを、少しははらしても罰はあたらないと思います。

    ユーザーID:2156840793

  • 怒って当然です

    器が小さいなんてことはありません。義父さんも仰っている通り、おかしいです。ありえないです。

    お嬢さんが、というより、母の気持ちなのではないでしょうか?
    内緒で会っているなんて、よりが戻っていなかったとしても、奥さまの気持ちは必ず相手側に傾いていると思います。

    奥さまがまだごねる様でしたら、即離婚で良いと思いますよ。
    ただ、お嬢さんの結婚相手(婿)さんには直接訳を伝えたほうが良いと思います。

    ユーザーID:7618211252

  • 皆さんのレス、あまり読めていない、既出なら失礼

    それで、その元夫は何が目的で別れた妻子に今さら会うのでしょうか?
    あなたの義父さん(奥さんの実の父親)は、「前の夫に散々な目にあわされているのに」と言った。
    具体的にどんなこと? 浮気でしたっけ? 借金? ギャンブル?
    結婚式に出る・・・。あきれた男だと思います。ほかに目的があるのでは?
    結婚式って祝儀を渡すんじゃないの? その祝儀をネコババするとか?(考え過ぎかなあ?)
    娘さんはものごころつく前に別れたから、実の父親の悪い面が見えないんじゃないですか?
    「実の父親」っていうけど、本当の父親はトピ主さんですよ。実質育てたのは。
    トピ主さんの義父さんが娘と孫を説得してくれればいいのに。
    ただ、あなたは今、心の中で号泣しているようですから、大切なことを決めるのは落ち着いてからのほうがいいのでは?

    ユーザーID:4786580318

  • 疾しい疾しくないの問題ではない

    信義の問題ですよ。
    奥様は、相当な前から元夫と連絡をとり逢瀬を楽しんでいたよ。
    示し合わせて以前から娘も会わせていたよ。それの結果が今、表にでてきた。
    トピ主は完全に欺かれていたんだね。

    ユーザーID:5975401005

  • まともなのは、あなたと義父さんだけですねえ・・・。

    10月が結婚式ですか・・・。
    奥さんが娘さんを妊娠中に元夫は逃げたというのなら、なぜ娘さんは血縁関係のある父がいると知ってるのかなあ?
    まだ1ヶ月ぐらい時間がありますね…。
    トピ主さんへお願い。
    今抱えている問題が解決したら、再度、トピを作って下さい。
    こういう結果になりました、と。
    無理しないで、有能なカウンセラー・ケースワーカーなどの人に相談したほうがよろしいかと私個人はそう思いますが。

    ユーザーID:4786580318

  • 養子縁組の解消(離縁)したら?

    娘はあなたに花束贈呈したい気持ちが無いのね?25年育てたくれた父よりもひょっこり現れた?実父が大事だと言ってるようなもの。娘も妻もあなたの気持ちなどこれっぽちも気にかけてない
    娘と養子縁組してたら今すぐ縁を切ったらどうですか?
    実父がいるのですからあなたは必要ないのでは?
    あなたの生命保険の受け取り人は妻や娘でない人に即変更して、離婚手続きも始めたら?
    そんな娘の結婚式の費用など一銭も出さなくて良いです。
    奥さんと娘は元夫(実父)に2年前に会ったのではなく、もっと前から会ってる気がします。あなたの奥さんは元夫と浮気してませんか?
    ここまで馬鹿にされて結婚式に出る必要もなく、娘が破談になるかなんて心配無用では?
    血のつながらない娘でその娘はあなたを父親として慕ってもなく感謝もない。所詮他人の子だったって事。妻もあなたが連れ子を育ててくれた事に感謝してないし義理母もあなたの気持ちなど知ったことか?という態度。そんな人達と縁を切れば?弁護士をたてて、妻から出来るだけ財産取られないようにするのが懸命。奥さんにあなたの預金を勝手に取られないように。
    奥さんと娘はあなたをATMとしてみてたのでは?

    ユーザーID:7469196992

  • 生まれたことに感謝?

    娘さん、完全にウエディングハイですねー。
    引くわー。
    実父には自分が産まれる前に見放されたのに、感謝??
    これって娘さん的には、私の心の広さを表現したい!という自己満足ですよね。
    それは本当の意味で感謝になっていません。ただの底意地悪い嫌味ですよね…。
    実父には捨てられましたが、私は男性を愛することができる人間に成長し結婚もします!こんな風に育ててくれた義父よりも、種だけくれてトンズラした男性に感謝します!って。
    いやあ変な女性ですね。

    トピ主さん、あなたがしてきたことは間違ってないです。
    娘さんは躁状態でいま自分しか見えてないのかもしれません。
    だからトピ主さんは心を壊すことなんてないです、ご自身を褒めながら離婚してください。

    ユーザーID:9210735418

  • 実家に逃げて告げ口ですか!

    疚しいこと(疚しい感情)が無いなら、実家を巻き込むのは卑怯です。妻として、母として、自分の家庭内(主さん、娘さん)でとことん話し合うのが筋でしょう。いい年をして、親元に逃げるなんて幼稚ですね。

    ユーザーID:7597694710

  • 理解し合うのは無理ですね

    >へそを曲げるのは大人気ない

    人を傷つけた側が言って良い言葉ではありませんね。
    奥様と娘さんは結局、トピ主さんを愛してはいなかったのだと思います。

    ユーザーID:1587435659

  • 調べた方がいいかもしれない

    妊娠中に浮気をし、妻と生まれたばかりの娘を残し、逃げた父親に感謝の花束贈呈など、常識的に考えて、あり得ない。普通は妻も娘も拒否して当然。

    が、それを受け入れる妻は明らかにおかしい。元夫と浮気の可能性が非常に高いでしょう。娘は母親に吹き込まれて、その気になっているのかもしれない。

    調査会社を使って調べた方がいいと思います。どう考えても、あなたの妻は普通ではありません。言っていることも、どれも信用できません。
    すぐ弁護士に相談しましょう。妻や娘にとっては「弁護士に相談している」という事実だけでも焦るはず。ただ、その話をする前に貯金等の財産は全て押さえておくべき。

    ユーザーID:3737997511

  • 妻と義理母が間違ってる

    義理父はいいかたのようですが、平気であなたに我慢をさせようとする奥様に幻滅ですね。娘さんを第一にといいつつ、自分達を第一にしてるかとおもいます。

    ユーザーID:3599814270

  • 私まで悔しい

    酷い、酷すぎる。
    傷つきます。

    まともなのは、お義父さんだけじゃないですか。

    トピ主さん、だめですよ!
    どうでも良くならないで。

    離婚するのは良いけど慰謝料なんか絶対に払っちゃだめだし、とにかくあなたは悪くな〜い!!

    向こうに都合の良いように持って行かれないで下さいね!

    ユーザーID:6726463666

  • 客観的に見て

    結婚式優先という主張ーーーバカですね!
    はたから見て、常識ないというか、人の心を無視する母娘に思えます。無神経の極み!

    他人事なので、本人たちには何も指摘しないで、裏でうわさ話のネタにします。
    こんなバカ親子がいて...って。
    人の心のわからない人は、離婚は確実!時間の問題です。

    自分の罪深さを知るのはいつのことでしょう!?
    一生知らないでいることが一番幸せかも!

    ユーザーID:4564544727

  • 結婚式前離婚、奥様が最初の旦那さんと復縁して式を迎えては

    トピ主様のお気持ちと、お嬢さんのお気持ちの両方が満たされる方法として、
    結婚式前に離婚して、奥様が最初の旦那様と復縁し、元の夫婦の形に戻って結婚式を迎えると言う方法があります。
    お嬢様もそのほうが本当は嬉しいでしょうし、トピ主様もこれ以上辛い思いをなさる必要はありません。

    ユーザーID:0427778881

  • やはりね

    レスを読んで確信しました。花束贈呈は奥さんの入れ知恵ですよ。まだ未練があるんでしょうね。でなければ娘さん抜きで会いに行ったりしませんよ。

    弁護士を入れて慰謝料を請求してください。これは原因が妻にあるという証明ですから、主さんを守ることになります。奥さんや義母が誹謗中傷しても信じる人はいないでしょう。

    ところで、実の父親を招待することを、婚約者やご両親は承諾しているのですか?

    浮気して生まれたばかりの娘を捨てた…なんて縁起の悪い男を、歓迎するとは思えません。

    10月に挙式・披露宴ならば、招待状は送付済みですよね。今ごろ「呼ぶ」と事後報告するくらいですから、婚約者にも内緒にしているかもしれませんよ。

    婚約者に聞いてみることをお勧めします。

    何もかも了承のうえでしたら、遠慮なく結婚式「前」に離婚できますよね。

    もし寝耳に水なら、破談になるでしょう。気兼ねなく離婚できます。

    ユーザーID:8686341116

  • 義父が救い

    主さま、そう思うのは普通ですよ。小さくなんかないです。
    結局、妻娘の金づるだったんでしょうかね?
    お気持ちは義父がわかってくれたのだから、
    もう未練なく、さっさと離婚してもよろしいかと。
    だって、そんな義娘のお祝いなんてする気にもならないでしょ。

    同じような境遇の家庭の友人がいますが、そこの娘さんの結婚式は
    別れた実親は呼ばず、同居の義理の親に花束贈呈でした。それが当然でしょうに。

    恩知らずの妻娘‥ 先が知れていますね。

    ユーザーID:7056198280

  • なんたる侮辱!

    新郎の親御さんは、このことを知っているのですか?
    知っていればそれはそれで腹が立ちますが
    この際、ぜひとも・わざわざお伝えください。

    妻や娘は恩知らず。人間ではありません。

    本当は、2年以上も前から前夫と交流があった・けれど主とは離婚できないから(経済的に)母娘でひた隠しにしてきたのではないですか?
    もっと前から本当の父親に会っていたからこそ結婚式に出てもらいたいと強く思った・そしてその傍らで、生活のためにアナタを利用した母娘です。

    陰でコソコソ面会していたに違いありません。

    アナタの25年間を返してあげたいくらいです。

    ユーザーID:9687718293

  • これは「破綻」といえるでしょう

    奥さんは離婚に応じないと言うかもしれませんが、
    トピ主さんに内緒で前夫に会ったり、娘の結婚式の
    事を勝手に決めたり、というのは婚姻関係の破綻と
    して成り立つのではないかと思われます。
    あちらが慰謝料を、というのなら今まで娘の養育に
    かけてやった費用でお釣りがくるくらいとも言えるでしょう。
    ここは冷静に、弁護士に相談して事を進めることを
    おすすめします。
    このトピを読んだ殆どの人はトピ主さんの味方です。
    どうぞ、気持ちを強く持って下さい。
    理不尽に立ち向かって下さい。
    応援してます。

    ユーザーID:1658059751

  • じゃあまた親子3人でやり直せば良い

    主さんには関係ない。損しないように慎重に。これからの自分の幸せを一番に考えて。

    ユーザーID:8832818981

  • そりゃどうでもよくなるよね

    >もうどうでもよくなりました。

    そりゃそうです。当然だと思いますよ。

    そこまで気持を傷つけられて、「娘(妻)と孫を一番に」考えるなんて事ができるはずがないんだし、そんな式に出席できるわけがない。義父さんがまともで助かりましたが、離婚は結婚式前でいいと思いますよ。そんな扱いを受けて、お相手の事だの娘さんの面子だの、考える事がまたばかばかしく、トピ主さんの人の良さをさらすだけですから。
    そもそも、式に父親2人が同席、しかも親族席にとか、他の列席者だってどう思うのか。不自然極まりないのに。

    慰謝料とか言ってる人もいますが、これで慰謝料が取れるかどうかはちょっと不明ですが…傷つけられた事は確かですが、そこまで自信を持って断言できるほど確実に慰謝料取れるケースかは微妙。2人が不倫をしていたという証拠があるならともかくね。簡単に慰謝料と言いますが、取ろうと思ってすぐ取れるものでもないと思うんですけど。裁判所を通さず、個人的に交渉するのは可能だと思いますが。

    今すぐ離婚でもいいと思います。どうでもよくなったら、もう終わりですから。式の事なんて考える事すら苦痛です。

    ユーザーID:9517150296

  • 結婚式の前に離婚すべき‥その妻にその娘あり

    結婚式では主様は父として不要=実父に花束贈呈と言われたんですから、無論結婚式欠席。先ず弁護士に相談し、養子縁組み解消し離婚を。慰謝料請求も。まさか結婚式費用とか出す予定あったなら勿論出さない事。主様の給与振込通帳奥様が持ってるなら振込先変更し、預貯金等財産全て主様実家なり銀行貸金庫なりに移動。保険受取人変更等粛々とやりましょ。情の欠片もない娘が破談になろうが自業自得

    ユーザーID:5389644249

  • 良好な関係を築けていたかと問われると

    私は良好だったと思ってました。
    妻との結婚を決めた時に二つの覚悟をしました。
    ひとつは娘に変わらぬ愛情を注ぐため私と妻との間に子どもは作らない。もうひとつは娘として育てる覚悟をした以上、気を使う事をせず、誉め、叱り、寄り添い、生活の全てを娘と妻に捧げるです。

    会話が無かった時期もありませんでした。
    しかし良好な関係を築けていたと思っているのは私だけだったのかもしれません。

    しかし今回の妻と娘の仕打ちを受ける程、関係が悪化したとは到底思えません。

    ユーザーID:4969578170

  • 今すぐ離婚

    妻と娘の脳内を説明します。

    元夫>アナタです。

    産んで育てあげるまでが
    親の役目ではないでしょうか?その役目を果たしていない元夫に参列する資格すらありません。
    よくしてくれたアナタをないがしろにする義母と妻と娘は
    同じ穴のムジナです。

    いいチャンスです。捨てましょう。アナタにはもっといい人が現れます。
    ここまでコケにされて、男としてどうなんですか?

    ユーザーID:9687718293

  • この中でまともな人は

    トビ主さんと義父だけですね。

    25年間養ってくれた夫、父親に恩を仇で返す行為にたしなめる事も出来ない義母
    親子三代でおかしな人達ですね。
    奥様の実家はそのような事が当たり前の家庭だったのではないですか?

    義母の言動に表れている気がします。
    その義母に育てられた奥様はトビ主様の気持ちは理解出来ないでしょう。
    娘さんも義実家の考えに染まってますね。


    関わっていれば利用され傷つけられるので早く縁を切られる方がいいと思います。

    ユーザーID:7122675716

  • レス読みました。

    義父はまともな考えができる人で良かったです。

    奥さんは…やっぱり…浮気してましたね。
    『疚しくない』と言う人って、既にアウトなんですよね。

    娘さん、浮気癖のある両親から産まれた子=(血は争えない)浮気する恐れのある嫁ってレッテル貼られてしまいましたね。

    …婚家でいびられなきゃ良いですが…

    ユーザーID:4203614859

  • 許せないと思う。

    義父の言う通りです。
    おかしなことをしているのは、奥さん。

    >その状況を救ってもらい今まで養ってもらった父親擬きさんに申し訳ないと思わないのか?
    >生きてこられたのは父親擬きさんのおかげ
    >誰に感謝すべきかはき違えてはいけない。
    全くその通りです。

    義理の娘さんが実父に感謝をしたいというなら、それは結婚式とは別の場所で、そう伝えるだけで良い。
    結婚式に招待して、花束贈呈を実父にするなんて、育ての親である主さんに失礼です。

    だいたい、奥さんが元夫と二人で会うって、やましい事が無いはずありません。
    そしてこれも義父の言う通り、主さんに断るべきです。
    何もなかったとしても、これら全て主さんへの裏切りです。

    主さんもキッパリ決心がついたとの事。
    娘さんや相手のお家に失礼になるかもしれませんが、こんな馬鹿にされて、結婚式など出席できませんし、結婚前の離婚も致し方ないと思います。
    離婚するとこの先、寂しい思いをされると思いますが、義母や奥さんにこんな仕打ちを受けてまで、奥さんと婚姻生活を続けなんて馬鹿らしいです。

    その気はないと思いますが、慰謝料を請求した方が良いです。
    けじめとして。

    ユーザーID:8851176537

  • 私の本音は

    娘が実の父親に感謝を表すのは自由です。
    いくら浮気をして逃げ出した父親と言えども、血の繋がった親であることに変わりはないでしょう。

    だから、結婚式前に伝える事くらいは全然かまいません。

    しかし結婚式だけは!私の中で、結婚式とは、育てた娘が私の手から娘の最愛の男性へのバトンタッチのようなものだと思ってます。
    子育ての集大成と言いますか、ひとつの区切りで特別な日です。
    その日を子育てに一切関わらなかった、養育費すら出さない男が、ある日ポッと現れて、結婚相手にバトンタッチ。
    どのような感情で引き受けたのか、私には到底理解出来ません。
    「サプライズがあるのかも」という意見もいただきましたが、これ以上ない恥辱を受けた後でサプライズを受けても、感動はありません。

    ユーザーID:4969578170

  • 今日は妻に一度家に戻って来てもらい

    離婚の意思を伝えました。

    離婚に渋るとは思っていませんでしたが、意外にも離婚には応じたくないようでした。
    娘の結婚式に前夫を呼ぶのが理由と思っているようで、娘に前夫を結婚式に呼ぶのは諦めるように言うと言ってきました。
    それは理由のひとつですが、最大の理由が妻と前夫が私や娘も知らない場所で会っていたことと妻に伝えました。
    妻は終始「疚しい事はありません。」と断言していたので、なら携帯を見せてもらいたいと言うと携帯を握りしめ俯いたまま。
    態度が物語ってます。
    30分ほど根気よく、穏やかに聞き続け前夫との不倫を認めました。

    情けない話じゃないですか…娘に親として認められず、妻には夫として認められず、何の責任も義務も果たさずに好き勝手生きてきた無責任な男に娘も妻も奪われたわけです。

    25年前に夫として契約し、25年の契約満了で前夫に返すというのが妥当でしょうか?
    良い勉強になったと割り切るには25年は長すぎました。
    お金と時間と愛情を惜しみなく注いだ結果がこれです。

    ユーザーID:4969578170

  • 大人げ無くても良いよ。

    こんなに惨めな思いさせられて何故バカな母娘の顔を立てないといけないのか、そんな義理はないと思いますよ。何だか単なるスポンサー代わりにされて用が済めば蔑ろにするようなふざけた親子とは直ぐに離婚で良いですよ。

    ユーザーID:3712186242

  • 縁の切れ目

    レス3つ読みました。義母・奥さん・娘さんと非常識一家ですね。
    それだけ非常識なことをしておいて、「今後もよろしく」ってアリエナイでしょう。

    今すぐ離婚して慰謝料プラス今までの養育費請求でしょう。
    奥さんのように「女」としてしか生きられない人は、この先も浮気に走りますよ。おそらく元夫さんのほかにも男性はいたと思います。

    早く離婚して再婚し、今度こそ自分の本当の娘さんを手に入れましょう。
    奥さんにも娘さんにも二度と会わなくてよいです。

    トピ主さんが気の毒で・・・泣けます。

    ユーザーID:1716640197

  • これで本当の意味で

    夫婦で娘の結婚式に出席し、本当の両親に感謝の手紙と花束贈呈を出来るわけです。
    私はまさに名前通りの「父親擬き」だったわけです。
    妻に「悪いが結婚式まで夫や父親を演じるつもりはない、自分たちのした事に対するけじめだけはしっかり付けてもらいたい」と言い、今週中には妻の両親に真実を話す。
    娘には言わないが、あの厳格な義父が娘にも言うでしょう。
    娘の結婚を思い、前にするか後にするか悩み皆様の貴重なお時間とご意見を賜った事を根底から覆された気分です。

    妻は私の渡した離婚届を持って実家に帰りました。

    ユーザーID:4969578170

  • お義父様は正しいです。

    トピ主様、ご心痛でさぞお疲れのことと思います。お義父様が客観的な見方ができる方たでよかったですね。それに対し、奥様、娘さんは「自己保身」ばかり...。

    トピ主さんがご自分で、「これが人間としてすべき」と思うことをなさるべきだと思います。現在の環境は、ほぼ「アウェイ」だと思いますので、信頼できるご友人か弁護士などと相談しながらことを進めるのがいいかもしれません。
    どうぞ、後悔しない決断をなさって、新しい人生の1ページを開いてください。応援しています。

    ユーザーID:4277168218

  • 相手に話す

    できれば両家、最低でも新郎を呼んで
    事情と離婚するから式に出られません、
    と洗いざらい話したらいかがでしょうか?

    普通その話を相手から聞いたら、
    まず反対するし、人間性疑いますよ。

    それで新郎まで賛成なら、離婚に拍車が
    かかるし、式に出た方がいいかなんて
    迷いも無くなるでしょう。

    またそんな非常識な母娘だと知りながら
    新郎に警告せずに去ってしまうのは
    良心の呵責もあるでしょうから、
    去るならきちんと話してからがいいと
    思います。

    ユーザーID:6128593107

  • 義父さんは気持ちをわかってくれてよかった

    義父さんが唯一の救いでしたね。

    ところで、ふと思ったこと。
    娘さんは式は教会式でしょうか?
    だとしたらバージンロードは誰と歩くつもりだったんでしょう。

    バージンロードと花束贈呈が違う人だなんて出席者も?な話だし
    それなら両方実の父親?

    尚更トピ主さん出席したら虚しくなりますよね。

    ユーザーID:2579884969

  • ひどい人たちです

    奥さん、娘さん、義母さんはとんでもない人です。3人とも同類で、共通した非常識な考えと人格があります。
    二十数年間、一緒にいても、相手の本質がわからず生活することもあるということですね。
    トピ主さんには申し訳ないが、今見えている奥さんと娘さんの醜い姿が、トピ主さんは気がついていなかったか意図的に目を背けていたかもしれませんが、本当の姿です。

    このようなひどい人間とわかっていたら、結婚も娘さんの世話もしなかったでしょう。

    無念であると思いますが、そんな奥さんとは即刻離婚して、縁を切るべきです。
    奥さんも、娘さんも将来、人の心をもってほしいと思いますが、元々の価値観なので決して変わらないと思います。

    ユーザーID:8218271319

  • 披露宴前でいいんじゃないですかね

    ひどい話です。
    奥さんがいいように吹き込んでいたのかもしれないけど、娘さん情けないですね。
    披露宴には、奥さん方の親戚だけで、トピ主さんのご親戚は出席されないのですか?
    結婚式は参加者も日程調整やら準備やら、親戚ならそれ相応のご祝儀やらたいへんです。出席予定者がいるのならば、10月予定なら日がないですし、早めに決めてご親戚にも連絡してください。
    理由が理由ですから関わりがなくなれば出席の必要もないでしょうし、トピ主さんばかりか親戚までATMにされることもないです。

    ユーザーID:1427134185

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