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発言小町

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離婚の意思が固まりました 携帯からの書き込み

父親擬き
2016年8月19日 23:01
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レス数:571本

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タイトル 投稿者 更新時間
相談するのはここではない
くんくん
2016年8月20日 13:06

奥様に話しなさい。
結婚同様離婚だって。もう決定したことなら、いいじゃありませんか。
因みにトピさんが悪いとも了見が狭いとも思いません。

ユーザーID:2843835293
今すぐ離婚です携帯からの書き込み
チューリップ
2016年8月20日 13:16

そうすれば娘さんは、心置きなく実父に結婚式に参加をしてもらえるから。

トピ主は子育てに利用されただけ。

ユーザーID:5975401005
結婚式前でも可
3歳児神話
2016年8月20日 13:19


とぴ主様の心情、お察し申し上げます。


あまりといえば、あまりの仕打ちと他人事ながら怒りこみ上げます。


たぶん、同様のレスが付くと信じますが、

結婚式前でよろしいかと…それほどの事と思います。

ユーザーID:1815184033
式には出席するのですか?
蛙鳴蝉噪
2016年8月20日 13:19

黙って元父親と合っていたのは腹立たしいですね。

お気持ちお察しします。

>妻も何度か娘と一緒に会ってたようです。

本当にそれだけ?

実は以前から定期的に会っているとか、実は離婚理由が違うとかありませんか?

密かに元鞘狙っているとか無いですか?

トピに書かれた内容だけではわかりませんがなんか疑わしい気がしてきました。
疑い出したらキリが無いですが、ちょっと調べた方がいいかもしれません。

ところで相手側との顔合わせなどはトピ主さんが出席されたのですか?

離婚の時期は別としてトピ主さんの離婚の意思と気持ちは母娘にしっかり伝えた方が良いと思います。

反応次第では元父親と直接対決、式前に離婚や式の欠席已む無しって結果になるかもしれませんね。

ユーザーID:5097884051
貴方が育てたのです。
点子
2016年8月20日 13:20

血よりも大切なことがあります。
この25年、父として家族として暮らしたのに、
娘さんの決断は残念です。

それを諭すのが母親だと思いますが、主様に内緒で
前夫と会っていた。

娘さんも、もう27歳ですよね。
御自分や貴方の立場、感謝すべき人は誰か?ということに
思い至らない。

貴方は長い年月を否定されたことを憤るのは当たり前。

娘さんの結婚式には参加もしないということでしょうか。

それならば家族終了!
さっさと離婚して良いと思います。
貴方の気持ちを思いやれない人達に、気を使うことは
やめましょう。

ユーザーID:7570458252
ひどすぎ!
みみこ
2016年8月20日 13:23

主さんがあまりにかわいそうです。
母子とも感覚がずれてるよ。
離婚するならどちらでも好きにすればいいけど、
実父といっしょに親族席では気まずいでしょうね。

結婚式前に離婚もちだせば、
婚約者にも母子の異常さがわかることでしょう。

ユーザーID:9645284953
財布だったんでしょう
結婚前に一票
2016年8月20日 13:31

それだけのことをされた、真心を利用されたのでそれなりの事をしていいです。

結婚式前に離婚ですよ、そんなのは。
どっちみち結婚式で父親役はあちらなんでしょ。
馬鹿にしすぎ。

ユーザーID:3449112060
結婚前でよし
2016年8月20日 13:33

トピ主さんあまりにも可哀想すぎます。
何なんですか、その娘と妻の仕打ちは。
実の父親を呼ぶって言うのだったら、速攻で離婚ですよ。
相手の男性や親族にもしっかり経緯を言ったほうがいいですよ。
あまりにも人をなめ過ぎです。

ユーザーID:5920226517
ヒドイ話ですね
do
2016年8月20日 13:41

うちは母子家庭。私の父は私が赤ちゃんのときにでていったので
記憶にないです。
2歳で再婚したなら完全に実父の記憶はないでしょう。

育てのおやというより、完全な実父としてあなたは、存在してるとおもうんですけど。
酷い話で腹が立ちます!

が、
ムスメさんとの関係性はどうですか?

そこんとこがわからないのでなんとも言えないというのもあります。

が、家族のために働き育てたのはあなたですから
娘さんが基本悪いと思いますけど。。。
あと母親も!!母親が一番悪いですね。

私も今子供を育てていますが
赤ちゃん置いてでていくよう男、
ほんっとに最低だと思いますけどね。。
娘さんが赤ちゃんできたら
こんな時期に家庭を、捨てた実父が
いかに酷い男かわかるのでは?

離婚理由は父親の浮気?だったら尚更最低ですけど。。

大きくなって手もかからない、幸せな時期に表れて父親ヅラされてもねー。。
なんか
みんな変です。

離婚する気があるなら
洗いざらい自分の気持ちを言ったらどう??

ここまで失礼だとなんか理由があるのかとも思うし
その場合はトピ主さんに悪いところがあることになりますけど

ユーザーID:9191445959
先ほどレスしましたが、
do
2016年8月20日 13:50

それと、実父に会うのは問題ないと思いますよ。

母子家庭の私ですらそれは思います。

会い始めたのもいい大人になってからのようですし。。。
自分の判断でどんな親から生まれたのかみたいとか、色々あると思います。

私は自分を捨てた父に会いたいとか思いませんけど(汗)
母が一人で苦労したので尚更。。

実父に会ったことを責めることは、御門違いかとはおもいます

そこは個人の自由でしょう。

トピ主さんからしたら気分はよくないのはよくわかりますけどね

ただ、生活するって、嫌なことも大変なこともたくさん
子供にも親にもあって

全くノータッチの人間はいくらでも綺麗こど言えるよね!
娘さんもウェディングハイみたいなとこもあって
色々綺麗こどをそのまま受け取っちゃってる可能性もあるよね。

ほんと、トピ主さんと娘さんと母親の関係性がわからないので
トピ文だけ観るとトピ主さんを応援したいなとはおもいますけど。。。

ほんと、一度話し合ってみたら?離婚するつもりなら

まともな人なら反省するかもだし。。

ユーザーID:6139926605
結婚式前に
森の小人
2016年8月20日 13:50

此処に書いた内容で離婚すると宣言して下さい。
あまりにもバカにされていますよね。
要するにトピ主さんは妻と連れ子の金ズルという事でしょう。
結婚に関する費用などは実父が負担するべきだし、今後トピ主さんの介護になっても義務がないからと拒否し、実父の介護に行くでしょうね。
相続も実父だしね。
このままだと金だけ搾り取られて捨てられるのが見えてます。
今のうちに妻と連れ子とは縁を切って自分の老後をお考え下さい。

ユーザーID:7590677972
心痛お察し申し上げます
hen
2016年8月20日 13:59

ビックリ親子。非常識!
トピ様の存在は、何だったんだろう。

離婚のタイミング
結婚前なら破談もありかも。相手にとっては良心的かも。
結婚後なら、娘さんの痛手は少ないかも。

かつての父親を式によんで、トピ様の席は?
相手も含めた親戚一同、ビックリ仰天です。 

静観していても、あなたの妻と娘は自ら撒いた種で自滅の道を歩んで行くのも時間の問題だと思います。
 
トピ様にこれからの人生 幸多きことをお祈りしております。

ユーザーID:7656607195
相当額の養育費の支払いがあったのでは?
はまなし
2016年8月20日 14:00

奥様の離婚事由が嘘なんでしょう。
または、貴方の気を引きたくて、創作してしまったのかも。

貴方と養子縁組した後も、元夫から養育費をたくさん頂いていたのかもしれませんね。

どちらにしても、貴方の心情や立場に配慮出来ないような配偶者や子供なら、すぐに縁を切ってしまえばいいんじゃないですか。
娘さんは困ると思いますけど。

ユーザーID:7577457701
あまりにもひどい…携帯からの書き込み
チャコ
2016年8月20日 14:04

母娘して何とも無神経な…
言葉が見つかりません!
結婚式で花束贈呈の時
育ての親であるトピ主さんではなく
25年前に父親の義務を放棄した人に…
だなんて…
ちょっと信じられません。
トピ主さんの奥さんと娘さんは
今まで何を思い、何を考えて
家族として暮らしてきたのかしら?
だったら離婚も
結婚式前で構わないのではないですか?
どうせ結婚式には父親としての
トピ主さんの立場は無いも同然の
扱いみたいじゃないの…
あとはどうなろうと
知ったこっちゃないわよね!

ユーザーID:1327757656
托卵
コブシ
2016年8月20日 14:08

カッコウの仲間の鳥は自ら巣を作らず、
他の鳥の巣に卵を産みつけ育てさせるそうです。

これを思い出しました。
もしかすると最初は妻にその意識はなくとも、
途中からは元夫とともにそれを企んだのかも知れません。

結婚式という晴れの舞台の主役を元夫に授けるとは、尋常な感覚とは
考えられません。

私なら怒ってすぐさま離婚します。
結婚への影響を心配なさっているようですが、
すでに新婦の父親はアナタではない、アナタがいなくても何ら困ることはない、
それを新郎側も是認している。

配慮すべきことは何一つありません。

ユーザーID:9819685386
レスします
居眠り
2016年8月20日 14:14

・先ず事実を認識しましょう。トピ主の妻子は、トピ主を家族とは思っていなかった。単なるATMと思っていたかも知れない。

・もしトピ主を家族と思うのであれば、何度も隠れて会う事はありません。その前にトピ主がどう思うかをかんがえるはずです。また、娘にしても、実子でもない自分っを25年も育ててもらったのに、どの口が「私が生まれたのは父と母のおかげ、父に最初で最後の親孝行」と言うのでしょうか。

・トピ主は騙され、虚仮にされ、25年の時間を無駄にして、その母子に利用されたのですよ。それに対する怒りは無いのですか。

・そんな性悪の娘の結婚をなぜ心配するのですか。そこが理解できません。

・トピ主は結婚式前に離婚を切り出し、結婚式にも出ないようにすべきです。

・離婚は簡単にはできません。これからも長期間苦しむ事になります。娘の結婚式後であれば、相手は何のダメージも無く長期間トピ主から時間とお金を奪い続けます。せめてもの反撃として、結婚式は欠席すべき。むしろ、娘の結婚相手に事情を明かして、破断に追い込んでも良いぐらいです。

・トピ主は甘い。だから利用されるのです。

ユーザーID:8879829933
ひどい話です
ruru
2016年8月20日 14:17

相手の立場だったらと考えると、
結婚前にこういう娘だということを話して欲しかったと思います。
こういう娘さんが息子の奥さんになると考えると、複雑です。
お金さえもらえれば、息子のことなんか大事にはしないんだろうなと思ってしまいます。
出来ればご縁は頂きたくない。

花束贈呈を実父にするとは、ひどい話です。
奥様、最低な人間の部類でしたね。
あなたという人を、ないがしろにするにもほどがあります。
あなたの悔しさが手に取るようにわかります。

早々に弁護士さんにご相談をされて、
離婚の手続きを粛々とされるのがいいかと。
あなたに分がありますように。

娘さんをよくお育てになりましたね。
お疲れさまでした。

ユーザーID:4697081147
それは携帯からの書き込み
うろこ雲
2016年8月20日 14:19

ショックですよね。
奥様はなんでトピ主さんに配慮しないんですかねえ。
なさぬ仲だからこそ最大限に尊重すべきではないですか。
一方娘さんはたぶん実父がそんなロクデナシと知らないんでしょう。
「お父さんが二人いる私」が嬉しいのかもしれませんね。

それから、娘さんとは養子縁組してますか。
養子縁組している場合、奥様と離婚しても親子関係は存続するんじゃないですか。
つまりトピ主さんの遺産を娘さんが相続することになります。
その時点で実父母がまだ存命なら
娘さんは「悪気なく」お金を実両親の為に使う可能性があります。

法律上の問題が色々出てきそうなので弁護士に相談した方がいいですよ。
弁護士と事務的な話し合いを重ねるうちに
ご自分の身の振り方も見えてくるのではないでしょうか。

ユーザーID:2265028730
怒りの父
父親世代ですが
2016年8月20日 14:21

托卵ですね。養育費請求したいくらいです。
離婚はあなたの考えるタイミングでokです。
これで破談なら、その程度の関係だっただけのこと。
あなたには何の問題もありませんよ。
早く忘れてこれからの人生をスタートしましょう。

ユーザーID:4808986812
離婚届書いてもらえるの?
ははは
2016年8月20日 14:24

離婚する意思は、妻に言ったのですか?

離婚届は、妻が書いてくれなかったら、調停になるだろうし・・・

結婚式の後になるでしょうね。

ところで、娘の結婚式に出るのですか?

私だったら、実父がくる段階で拒否しちゃうけど・・・。

まず、別居からしてみたらいかがですか?

ユーザーID:4476481969
 
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