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離婚の意思が固まりました 携帯からの書き込み

父親擬き
2016年8月19日 23:01
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レス数:571本

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タイトル 投稿者 更新時間
許せないと思う。
梅花藻
2016年8月23日 23:54

義父の言う通りです。
おかしなことをしているのは、奥さん。

>その状況を救ってもらい今まで養ってもらった父親擬きさんに申し訳ないと思わないのか?
>生きてこられたのは父親擬きさんのおかげ
>誰に感謝すべきかはき違えてはいけない。
全くその通りです。

義理の娘さんが実父に感謝をしたいというなら、それは結婚式とは別の場所で、そう伝えるだけで良い。
結婚式に招待して、花束贈呈を実父にするなんて、育ての親である主さんに失礼です。

だいたい、奥さんが元夫と二人で会うって、やましい事が無いはずありません。
そしてこれも義父の言う通り、主さんに断るべきです。
何もなかったとしても、これら全て主さんへの裏切りです。

主さんもキッパリ決心がついたとの事。
娘さんや相手のお家に失礼になるかもしれませんが、こんな馬鹿にされて、結婚式など出席できませんし、結婚前の離婚も致し方ないと思います。
離婚するとこの先、寂しい思いをされると思いますが、義母や奥さんにこんな仕打ちを受けてまで、奥さんと婚姻生活を続けなんて馬鹿らしいです。

その気はないと思いますが、慰謝料を請求した方が良いです。
けじめとして。

ユーザーID:8851176537
私の本音は携帯からの書き込み
父親擬き(トピ主)
2016年8月24日 0:00

娘が実の父親に感謝を表すのは自由です。
いくら浮気をして逃げ出した父親と言えども、血の繋がった親であることに変わりはないでしょう。

だから、結婚式前に伝える事くらいは全然かまいません。

しかし結婚式だけは!私の中で、結婚式とは、育てた娘が私の手から娘の最愛の男性へのバトンタッチのようなものだと思ってます。
子育ての集大成と言いますか、ひとつの区切りで特別な日です。
その日を子育てに一切関わらなかった、養育費すら出さない男が、ある日ポッと現れて、結婚相手にバトンタッチ。
どのような感情で引き受けたのか、私には到底理解出来ません。
「サプライズがあるのかも」という意見もいただきましたが、これ以上ない恥辱を受けた後でサプライズを受けても、感動はありません。

ユーザーID:4969578170
今日は妻に一度家に戻って来てもらい携帯からの書き込み
父親擬き(トピ主)
2016年8月24日 0:21

離婚の意思を伝えました。

離婚に渋るとは思っていませんでしたが、意外にも離婚には応じたくないようでした。
娘の結婚式に前夫を呼ぶのが理由と思っているようで、娘に前夫を結婚式に呼ぶのは諦めるように言うと言ってきました。
それは理由のひとつですが、最大の理由が妻と前夫が私や娘も知らない場所で会っていたことと妻に伝えました。
妻は終始「疚しい事はありません。」と断言していたので、なら携帯を見せてもらいたいと言うと携帯を握りしめ俯いたまま。
態度が物語ってます。
30分ほど根気よく、穏やかに聞き続け前夫との不倫を認めました。

情けない話じゃないですか…娘に親として認められず、妻には夫として認められず、何の責任も義務も果たさずに好き勝手生きてきた無責任な男に娘も妻も奪われたわけです。

25年前に夫として契約し、25年の契約満了で前夫に返すというのが妥当でしょうか?
良い勉強になったと割り切るには25年は長すぎました。
お金と時間と愛情を惜しみなく注いだ結果がこれです。

ユーザーID:4969578170
大人げ無くても良いよ。携帯からの書き込み
さんだる
2016年8月24日 0:33

こんなに惨めな思いさせられて何故バカな母娘の顔を立てないといけないのか、そんな義理はないと思いますよ。何だか単なるスポンサー代わりにされて用が済めば蔑ろにするようなふざけた親子とは直ぐに離婚で良いですよ。

ユーザーID:3712186242
縁の切れ目
匿名
2016年8月24日 0:35

レス3つ読みました。義母・奥さん・娘さんと非常識一家ですね。
それだけ非常識なことをしておいて、「今後もよろしく」ってアリエナイでしょう。

今すぐ離婚して慰謝料プラス今までの養育費請求でしょう。
奥さんのように「女」としてしか生きられない人は、この先も浮気に走りますよ。おそらく元夫さんのほかにも男性はいたと思います。

早く離婚して再婚し、今度こそ自分の本当の娘さんを手に入れましょう。
奥さんにも娘さんにも二度と会わなくてよいです。

トピ主さんが気の毒で・・・泣けます。

ユーザーID:1716640197
これで本当の意味で携帯からの書き込み
父親擬き(トピ主)
2016年8月24日 0:35

夫婦で娘の結婚式に出席し、本当の両親に感謝の手紙と花束贈呈を出来るわけです。
私はまさに名前通りの「父親擬き」だったわけです。
妻に「悪いが結婚式まで夫や父親を演じるつもりはない、自分たちのした事に対するけじめだけはしっかり付けてもらいたい」と言い、今週中には妻の両親に真実を話す。
娘には言わないが、あの厳格な義父が娘にも言うでしょう。
娘の結婚を思い、前にするか後にするか悩み皆様の貴重なお時間とご意見を賜った事を根底から覆された気分です。

妻は私の渡した離婚届を持って実家に帰りました。

ユーザーID:4969578170
お義父様は正しいです。
えるる
2016年8月24日 0:45

トピ主様、ご心痛でさぞお疲れのことと思います。お義父様が客観的な見方ができる方たでよかったですね。それに対し、奥様、娘さんは「自己保身」ばかり...。

トピ主さんがご自分で、「これが人間としてすべき」と思うことをなさるべきだと思います。現在の環境は、ほぼ「アウェイ」だと思いますので、信頼できるご友人か弁護士などと相談しながらことを進めるのがいいかもしれません。
どうぞ、後悔しない決断をなさって、新しい人生の1ページを開いてください。応援しています。

ユーザーID:4277168218
相手に話す
なみ
2016年8月24日 1:11

できれば両家、最低でも新郎を呼んで
事情と離婚するから式に出られません、
と洗いざらい話したらいかがでしょうか?

普通その話を相手から聞いたら、
まず反対するし、人間性疑いますよ。

それで新郎まで賛成なら、離婚に拍車が
かかるし、式に出た方がいいかなんて
迷いも無くなるでしょう。

またそんな非常識な母娘だと知りながら
新郎に警告せずに去ってしまうのは
良心の呵責もあるでしょうから、
去るならきちんと話してからがいいと
思います。

ユーザーID:6128593107
義父さんは気持ちをわかってくれてよかった
まる
2016年8月24日 1:34

義父さんが唯一の救いでしたね。

ところで、ふと思ったこと。
娘さんは式は教会式でしょうか?
だとしたらバージンロードは誰と歩くつもりだったんでしょう。

バージンロードと花束贈呈が違う人だなんて出席者も?な話だし
それなら両方実の父親?

尚更トピ主さん出席したら虚しくなりますよね。

ユーザーID:2579884969
ひどい人たちです
中年男
2016年8月24日 1:44

奥さん、娘さん、義母さんはとんでもない人です。3人とも同類で、共通した非常識な考えと人格があります。
二十数年間、一緒にいても、相手の本質がわからず生活することもあるということですね。
トピ主さんには申し訳ないが、今見えている奥さんと娘さんの醜い姿が、トピ主さんは気がついていなかったか意図的に目を背けていたかもしれませんが、本当の姿です。

このようなひどい人間とわかっていたら、結婚も娘さんの世話もしなかったでしょう。

無念であると思いますが、そんな奥さんとは即刻離婚して、縁を切るべきです。
奥さんも、娘さんも将来、人の心をもってほしいと思いますが、元々の価値観なので決して変わらないと思います。

ユーザーID:8218271319
披露宴前でいいんじゃないですかね
むぎ
2016年8月24日 2:16

ひどい話です。
奥さんがいいように吹き込んでいたのかもしれないけど、娘さん情けないですね。
披露宴には、奥さん方の親戚だけで、トピ主さんのご親戚は出席されないのですか?
結婚式は参加者も日程調整やら準備やら、親戚ならそれ相応のご祝儀やらたいへんです。出席予定者がいるのならば、10月予定なら日がないですし、早めに決めてご親戚にも連絡してください。
理由が理由ですから関わりがなくなれば出席の必要もないでしょうし、トピ主さんばかりか親戚までATMにされることもないです。

ユーザーID:1427134185
 
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