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発言小町

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離婚の意思が固まりました 携帯からの書き込み

父親擬き
2016年8月19日 23:01
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レス数:571本

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タイトル 投稿者 更新時間
前です、前。
ホホホ。
2016年8月20日 14:32

しこりをつくったのは娘さんですから。
実の父と仲良くやって貰えばよいでしょう。

我慢することなんてありませんよ。

ユーザーID:3021880504
あなたの決断を応援します。
かげろう
2016年8月20日 14:35

私は女性で立場も違います。
が、泣けてきました。
2才以前に去った父親に何の思い入れがあるんでしょうか?
定期的に会っていたとしか思えない。
初めから主さんをATMや世間体としか思ってなかった再婚だったんでしょうか。
でもその世間体の最大の舞台である結婚披露宴の父のポジションは。。。

主さんの決断、支持します。
あなたの幸せのために、利用され、感謝されない家庭からは旅立ってください。
結婚後か前かの判断は私にはできませんが、いずれにしろ心身ともに疲弊すると思います。
お体にはどうぞ気をつけて。

最後に、
離婚準備のため、奥様の過去をしっかり調査されてください。
そんな過去なのに今になってそこまで仲良く披露宴にまで父として立たせるなんて。
実はその元夫とは当時不倫関係で結婚できず奥様が一人で娘を出産、
最近になって先方の離婚か死別により、再度接近したなんてことも。
(想像の域を出ないので、失礼かと思いますがそんなことも。。。)

とにかく
1年後には穏やかに笑って過ごせる日々が訪れますように祈っております。

ユーザーID:4639517347
ぼんみ
2016年8月20日 14:38

前の方が、娘さんが気兼ねなく実の親を呼べて都合が良いでしょう。
トピ主が離婚して父が空席になったからそうした、という口実になるかもしれないし。

>結婚相手と凝り
それは後でも前でも大した違いはありません。

ユーザーID:0408422273
結婚式前に離婚して破談にしてほしい
抹茶
2016年8月20日 14:45

二人の息子を持つ、元夫の不貞で離婚した私としては、
このような女性とは結婚してもらいたくありませんので、
是非結婚式前に離婚して破談にしてもらいたいです。
そしてできれば早いほうが助かります。
トピ主さんの報復と言えば報復かもしれませんが、
このケースは自業自得になるでしょう。
>私が生まれたのは父と母のおかげ
これは“娘”さんが幸せに育った証拠です。
でもそれはトピ主さんのおかげであって実父は関係ありません。
こんなトンチンカンなことを言う女性とは姑としてやっていけません。
奥さんのように
そんな他人を利用して平気な女性とは親戚になりたくありません。
でもこんな母子にせっせと衣食住を提供してきたのはトピ主さんです。
誰かに強制されてしていたわけではありませんよね。
なら無駄になった25年のことは修行だったと思って悔やまずに
離婚して再スタートすればいいのではないでしょうか。
私と同年代と思われますが、私はまだ人生を諦めていませんよ。

ユーザーID:1821641289
8月中、離婚ですね携帯からの書き込み
なな
2016年8月20日 14:51

まさか、そんな屈辱的な結婚式に、トピ主も、オメオメとは出席は出来ないでしょう。

浮気をして娘を捨てて逃げた男が父親席に座り、トピ主は脇役なんですよ。

実父を結婚式に出席させるためにもトピ主は、明日にでも離婚届を提出しなさい。
トピ主は、オジャマムシでしかない。

ユーザーID:5975401005
今すぐです!
蝙蝠印
2016年8月20日 14:57

酷すぎる話にびっくり。

式前…というか、今すぐ離婚でよろしいかと思います。
娘さん、とんでもないことしますね。
奥様も、それをとがめないどころか、悪いとすら思わないとは、人としておかしい。
あ…似た者親子だわ。

トピ主様は器が小さくも女々しくもありません。
結婚式の費用など、一銭も出す必要はありません。
費用は、結婚式で感謝され、花束を受け取る父親が出せばよいのです。

>結婚式前に離婚をすると破談にならずとも結婚相手と凝りが出来ないか心配です。

結婚相手の方も、娘さんとその母親がそんな人間だと知っていた方が良いと思いますので、そんな心配は不要です。
25年も家族として生活なさっていたので、情はおありでしょうが、一刻も早くその方達から離れましょう。

ユーザーID:2243273327
そんなひどい話
みちる
2016年8月20日 15:02

聞いたことありません!

実際に離婚するのは後になったとしても、少なくとも、離婚話を切り出すのは、お式の前で!!

ユーザーID:4483476918
ひどい
わかります
2016年8月20日 15:08

酷すぎます。25年も愛情掛けて育ててきて、それですか。
情けない妻と娘ですね。

確かに女一人では妊娠しませんが、トピ主さんが働いてくれた25年があるから、今があるのに。

親族席に招待するだけでも、ずいぶん馬鹿にしてるのに花束贈呈?
ふざけてる!

私なら、今すぐ離婚!結婚式なんて待ちません!そんな娘の式なんて知ったこっちゃない!

ユーザーID:6057037519
覚悟を決めたならさっさと離婚
アイアンマン
2016年8月20日 15:15

それで破談になろうとも仕方がないじゃありませんか。

彼女らの自業自得ですよ。

あと、娘さんとは養子縁組してますか?
その解除も忘れずに。

でないと、将来トピ主さんの財産が娘さんに
いくことになります。

最後通告をしてそれでも理解できないようなら
さっさと離婚しましょう。

浮気して家族放り出して逃げた男を結婚式に
親族として出席させ、実父として花束贈呈するなんて
聞いたことがありません。

想像ではありますが、失礼ながら奥様が問題です。
悪いとすら思っていないって、ちょっと人として
ハズレですとしか言えません。

トピ主さんの人生すら完全否定してることに
気が付かない母娘、破談でもなんでもいいじゃないですか。

ユーザーID:0423065405
娘さんとの距離感は?
naoko
2016年8月20日 15:20

肝心?の娘さんとあなたとの関係はどうなんでしょうか。
きちんと愛情を注いで育てていましたか?
ちゃんと父親として認められていて、良好な関係ですか?

2歳から一緒にいるなら、娘としてはあなたの方を父親と思っているはずです。
それを結婚式に(本来の)父親を呼んで、花束贈呈までやってもらうなんて…。普通じゃ考えられません。
あなたに対して、何かわだかまりやしこりを抱えているように感じられます。

離婚は確定のようなので、それに関してはなにも言うことはありませんが、
娘さんを真に想っているのなら、悔しくても結婚式を終えてから離婚された方がいいと思います。
結婚前に離婚をするのじゃ、まるで当てつけのようにも見えますし…。

最後くらい、父親としてのプライドを優先させましょうよ。

ユーザーID:0203939422
結婚式前にしたいでしょうが・・・
ライム
2016年8月20日 15:22

破談になった場合、トピ主さんのせいにされそうなので
披露宴から帰ったら、離婚届を渡せば良いと思います。

恩知らずな母娘には金輪際関わりたくないですよね。
恩知らずな母娘は、幸せにはなれません。

ユーザーID:7107446365
結婚式前一択
こころ
2016年8月20日 15:40

結婚式は、育ててくれた両親に感謝を示し、親族に新しい夫婦をお披露目する場。

実の父親と育ての親と並べて花束贈呈ならわかりますが、実の父親のみに、というのであれば、納得できるはずもありません。
結婚式前に離婚して、結婚式にも出席しない。

お婿さんとそのご両親には、事情を説明して、結婚式には出席しない、今後一切娘には関わらない旨は伝えましょう。
それで破談になっても娘さんの責任です。
人の心を思いやることができない女性を選ばずに済んだと相手からは感謝されるかもしれません。

感謝だけなら結婚式以外の場を設ければ良いだけの話です。

よばれてのこのこ出てくる父親と、それを悪いとも思わない母親、そして育ての父に感謝できない娘。
この親にしてこの子あり、ですね。

他人事ながら、怒り心頭です。
3人の息子の母ですが、こんな娘さんを連れて来ないことを祈るばかりです。

ユーザーID:9892981998
離婚は結婚後
豆乳
2016年8月20日 15:49

やはり結婚式の花束はトピ主さんの役割だと思いますが、
正直親子とも変わっているというか、
ずっと養育していない父に親孝行したいなんて
おかしいですが、
我慢して式の後に、離婚のお話をしてください。

私は離婚した父に小学生の途中まで世話に成ってましたが、
養育費もゼロで、DV男だったので、親だなんて思っていません。
血のつながりさえ消したいくらいです。

2歳から面倒見て暮らしてきて、
それはあまりに酷いです。
娘さんが27歳なら救いようがない。
人の気持ちさえ分からないのに結婚なんて
上手くいくのか?

トピ主さんは小さくなんかないです。
あなたを大切にしない人を大切にし続ける必要はないです。
この先トピ主さんのことを本当に大切に想う人が現れるかもしれないし。
まずは、自分が自分を救ってあげてください。
お疲れさまでした。

ユーザーID:0684830024
今すぐにでも…
いんく
2016年8月20日 15:52

トピ主さん自身も言われていますが、このようなトピでは器が小さい…とレスが多くなると思われますが、私はそんなことないと思いますし、むしろ、トピ主さんの感覚の方が普通なのではないかと思います。

それだけの仕打ちをする母娘です。
離婚により母娘が相手方とどうなろうとも、それはトピ主さんが心配することではないのではありませんか。

例え相手方と何らかの問題が生じたとしても、娘さんには実の父親がいるのですし、困ったことになっても、実の父親を頼ればいいだけのことです。

奥様と娘さんがしようとしていることは、そういうことでもあるのです。

結婚式で実の父親に花束を渡す、それを優しく見守る養父なんて、調子良くお涙頂戴の演出にされる必要などありません。

結婚式後に離婚するとしても、結婚式には出なくてもいいと思いますよ。

ユーザーID:6245634151
結婚式の前に離婚決定。
匿名
2016年8月20日 16:07

そんな恩知らず
式がどうなろうと関係ない。
出て行ってもらいましょう。
自分たちがどんな非常識な事してるか
判らせてあげたらいい。
女房も裸でおん出しなさい。

ユーザーID:5561181391
娘さんは間違っている!!
私も連れ子
2016年8月20日 16:28

生まれてきたのは実父のお陰でしょう。

でも今こうして結婚という人生の晴れ舞台を迎えられたのは、なさぬ仲の子を育ててくれた養父のお陰ではないですか!

それを平気で結婚披露宴という大事な席で養父をはずし、浮気な実父に花を贈るなんてありえません。

実は私も母の連れ子です。

実父の事と養父のことも「父親」だと思っています。

実父を思う私でさえ、養父を差し置いて…そんなひどいことは考えたことありません。

娘どころか母親まで一緒になって、何を考えているのでしょうか。

トピ主さん、どうぞこんな恩知らずな母娘は縁を切って新しい人生をスタートさせてください。

トピ主んの今までの頑張りを理解してくれる良いご縁がきっとありますよ。

そうでなくてはあんまりです。

母の連れ子と立場だった私でさえ腹が立ちました。頑張ってくださいね。

ユーザーID:1703459207
あなた[も]感情を持った人間なんですよ
sasa
2016年8月20日 16:32

これ以上気をつかう必要はないと思います。

ユーザーID:2772172891
お疲れ様でした。
とおりすがり
2016年8月20日 16:39

生さぬ仲の連れ子を我が子として育てたのにその仕打ち。
ご心中、お察しします。
娘さんの離れていても親という気持ちは100歩譲ったとしても妻の仕打ちはあり得ませんね。
もっとトピ主さんに対して恩義を示すべきです。
感謝の欠片もないのでしょうね。

トピ主さんが離婚を心に決めているのなら結婚式前に届けを出す事をお勧めします。
そうなれば結婚式には出席しなくて済むでしょう。
花束贈呈を受ける元夫婦の姿を見せられるのは屈辱以外の何物でもないでしょう。
結婚相手家族にしてもそれを容認するというのはどうなんでしょうね?
良い方々とはとても思えません。
仮に相手方の家族関係には感知しないというスタンスならばトピ主さん夫婦が離婚したとしても特に問題はないでしょう。
そうじゃなかったとしてもトピ主さんを差し置いての元夫婦がひな壇で花束贈呈を当然と考えるような人達だとすれば親の離婚など気にするとも思えません。

結婚式後まで延ばしたらトピ主さんにダメージを与えるだけでメリットって考えられないのですが。
そこまでないがしろにされて我慢する必要もないし器が小さいとも思いませんよ。

ユーザーID:4177023115
即、離婚でいいと思います。
はな
2016年8月20日 16:42

もちろん、結婚資金を出すこともしなくていいです。
あなたが書かれた文面をそのまま見せれば、普通の感覚なら反省するでしょう。しかし、ウェディングハイの義理の娘には何を言っても無駄。
バ○娘とその母親には次のようにお伝えください。

父親は二人いらないよね。
君が実父を選んだ以上、僕は父親としてのすべての権利と義務を辞退するよ。

以上、あなたと同じ目にあわされた母親より。

ユーザーID:3650984172
まず話し合い。離婚は結婚後に一票
mio
2016年8月20日 16:45

トピ主さんのお気持ち、わかりますよ。
お嬢さんも奥様も、ヘンだしデリカシーがないと思います。
お嬢さんは「実のパパに花束贈呈!超感動!」という感じで、頭がドリーム満開になっているのかもしれません。

まずは奥様とお嬢さんと話し合ってみては?
その時に、真っ青になって「本当だ、失礼だね。ごめんなさいお父さん」とものすごく反省してくれたら、トピ主さんの気持ちも変わるかもしれません。
逆に話し合いにもならない感じだと、離婚の決意がますます固まって良いと思います。

あと離婚するなら、私は結婚式後が良いと思います。
離婚話を出した際、娘が結婚して片付いているのと、破談になった未婚娘を抱えているのでは、奥さんの気持ちも違うでしょう。
お嬢さんの結婚を壊すと、未婚娘を抱えた奥さんに追いすがられて、面倒ごとが増えそうに思います。

ユーザーID:8572975092
 
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