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発言小町

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離婚の意思が固まりました 携帯からの書き込み

父親擬き
2016年8月19日 23:01
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レス数:571本

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タイトル 投稿者 更新時間
ひどい話。
みんち
2016年8月20日 20:01

全身汗まみれのところに後ろ足で砂掛けられたようなもんですね。
有り得ません。

主さんは何を待つ必要もありませんよ。
そんな事を聞いてしまった今、もう二度と奥さんにも娘(?)さんにも会いたくないでしょう。

出て行けと言い、引っ越し業者呼んで荷造りしちゃえばいいんです。
荷物の送り先は、奥さんの実家。

本当にひどいなぁ。
私も数年ですが連れ子の世話をしました。
もし20年以上も世話し続けて「花束贈呈は実の母にするね」なんて言われたら殺意を覚えるかも。

とにかく気の済むようにして下さい。
ほんと、稀に見る恩知らず達です。

ユーザーID:3323310316
お気の毒に携帯からの書き込み
ナツ
2016年8月20日 20:07

あまりな仕打ちですね。
離婚も致し方ないと思います。

ただ、離婚するなら結婚式後でしょうね。
原因が結婚式なので、明確な原因が発生した後でないと離婚請求は難しいかと。
あと、結婚式前に色々揉めるのも離婚には不利になる気がします。
決意が固いならできるだけすっきり離婚した方が良いと思います。

ユーザーID:4958318937
結婚式前で良いと思う
みみこ
2016年8月20日 20:10

いやあ、お嬢さんのことを悪く言って申し訳ありませんが・・・
さすが、妻の妊娠中に浮気して逃げちゃう男の娘ですね。
まともじゃない。

茶番につきあう必要はないと思います。
結婚前に放りだしちゃえ。

ユーザーID:2979712248
式前で
まりもり
2016年8月20日 20:15

結婚式前の離婚でいいではないでしょうか?

実の父親に親族席でなく
父親席に座って貰ったらいいと思います

奥さん、思いやりがないですね。。。
娘さんも。。。。実の父親に感謝は理解できますけど
あんまりかなって思います。

ユーザーID:9556621029
結婚前でいいのでは?
モモ
2016年8月20日 20:19

 お嬢さんの実の父親に、25年のうち最もおいしいとこ取りをされるとは、やるせない気持ちでいっぱいの事とお察しします。
 奥様も元夫との密会を悪びれる様子もないとのことですし、実際結婚式に出る「父親」はいるわけですから、主様が結婚前に離婚されても支障ないのではないでしょうか。
 一日も早く思いやりの無い方々と離れて、ご自身の幸福を追求されることをお勧めします。

ユーザーID:8770900686
娘と養子縁組してますか?
マチルダ
2016年8月20日 20:29

してるのなら、離婚だけでなく、ちゃんと養子離縁組もしましょう。

ユーザーID:4003652522
エールを送ります
ひまわり
2016年8月20日 20:30

結婚前でいいと思います。
シコリを作ったのは奥さんと娘さんです。
裏切りです。悪いと思ってないというのが、もう人間として終わっています。
あまりにも育てた貴方をバカにしています。
器が小さいのではなく、人としてのプライドを保つべきです。
その結婚式にも出なくてもいいと思います。

ユーザーID:3904660798
子育て失敗したね
匿名
2016年8月20日 20:30

自分が生まれたのは父母のおかげでも、まともな生活が送れてなかったら
結婚も出来なかったかもしれませんよね?娘さんは苦労しなかったのでトピ主さんの有難味が分からなかったのですね。そして娘をたしなめなかった奥様が最も悪だと思います。前夫が父親として式に出るなら結婚式前の離婚でもいいんじゃない?
それはトピ主さんの気持ち次第ですよ。あなたには実子はいなかったの?

ユーザーID:1725725054
突然ではいけませんが
右顧左眄之兵衛
2016年8月20日 20:39

相手(妻と娘)に事前に話して、離婚されたら宜しいのでは
ありませんか。

妻と娘の計画は、考えられませんね。結婚がどうなろうと、
妻と娘が選択した結果ではないでしょうか。

日頃、理性を解いていますが、こうした場合には、感情を
優先させるのも、有りと考えます。

ユーザーID:2433248815
結婚式前…かな。
ちゃちゃ
2016年8月20日 20:47

なぜなら、結婚式で花束贈呈をする父親は、実の父親なのでしょう?つまりトピ主は他人なわけです。なら、娘さんの結婚について心配する事はありません。ただ、ただね、貴方はそれで良いのですか?自分から、今まで育ててきた娘との時間を無にする事になるんですよ?娘さんが花束贈呈する相手が自分ではなかったとは言っても、それで良いのですか?貴方は実の娘と思って育ててきたのでしょう?なら、こらえられませんか?そしてどうか、どうしても許せないというなら、式後に自分の役目は終わったからと離婚されてはいかがですか?娘さんに、花束贈呈の相手が違うでしょう?と言えない奥さんなのでしょう?本当は、奥さんが娘さんに言うべき事です。感謝する相手が違う…と。

ユーザーID:7294598482
こんな話が現実にあるとは…
50代
2016年8月20日 21:00

… 驚きです。
シナリオライターも思いつかないでしょうね。

さて回答させていただくと、
相手があることですので結婚前ですと、
相手方にも迷惑が掛かります。

「情けは人のためならず」といいます。

ここは結婚後の方が、後々事情がわかった時に、
結局はトピ主のためになるのだと思います。

ユーザーID:4810591332
一人ではできない
とらじ
2016年8月20日 21:13

離婚って一人ではできませんから、トピ主さんの気持ちが固まっても、奥さんの同意がなければ裁判となってしまいます。また、慰謝料も発生する場合があります。

今の奥さんとの間にお子さんはいないんですか?

養女は、実父の悪い面を見ていません。また、当時と違い年がたって久しぶりに会う娘には良い面しか見せてないでしょう。ですから、奥様もお会いしたんだと思います。
トピ主さんの了見が狭いなんて誰も思いません。当たり前の心情だと思います。私なら生みの親より育ての親。育てた恩を仇にする養女が悪いと思います。

しかし、現実を考えて式の前後より、既に奥様に気持ちを吐露してみたらどうですか?

ユーザーID:0493191178
奥さんは離婚に同意しているのですか?
ようこ
2016年8月20日 21:45

結婚前に離婚したくても、相手が同意しなければできませんよ。
調停して裁判となると何ヵ月もかかります。
今すぐ行動を起こせばどうですか?

義娘さんのお相手には、トピ主さんからは黙っておけばいいだけで、伝えるか伝えないかは奥さまと義娘さん次第。

もう他人になりたいと決心してしまった相手と同じ家で家族として暮らすなんて無理でしょう。

貴方は貴方の幸せを追求していいんですよ。

ユーザーID:2461473171
結婚前でいいと思います
2016年8月20日 22:24

そんな結婚式でなくていいと思います。

ユーザーID:4639087801
今すぐ
みく
2016年8月20日 22:25

今すぐ離婚でも良いんじゃないですか?
親族席に実の父がいるなら、お婿さんたちには分からないでしょ。

それで何かあっても知らんがな。
不義をしたのは妻と娘でしょ〜に。

トピ主さん…本当に…何と言って良いのか難しいのですが…お疲れ様です。

気になったのですが、トピ主さんはその結婚式には出席する予定なのですか?
父の親族はどなたが出席するのですか?

ユーザーID:6539375116
シンジラレナイ…
秘みっつ。
2016年8月20日 22:39

ひどい話だね…

私なら

自分の為にだけ行動 = 相手の都合は無視 

しちゃうくらい許せません。
他人事だけどひとりの親として本当に許せない。

でもさ。
相手の親御さんに親として会ってるのはトピ主さんなんですよね?
で、披露宴で会った事ない男性を実の父親って事で花束贈呈って相手もびっくりじゃないですか?

という訳で離婚はさておきまずは何が何でも披露宴を欠席します。
で、披露宴後に離婚。
それについてゴネルなら披露宴前に離婚。

私なら  ↑  これで強行します。

ユーザーID:5290439432
先に離婚の意思を伝える。
カール
2016年8月20日 22:48

大人気ないかもしれませんが、私なら娘さんが結婚する前に妻(娘さんの母親)と離婚する事を伝えて、結婚式後に正式に離婚します。
離婚が決定事項なら、結婚式に出るのはやめて、代わりに実父さんに出ていただく。最後の優しさということで。
そして、今後は全ての事を実父様に任せる。相手の方に何か聞かれたら全て正直に答える。「娘の気持ちを尊重したいので、式は実父様に任せます…」って。
娘さんの事は大切だと思いますが、酷い裏切り行為だと思います。

それにしても一番理解できないのは奥様です。
25年間って長いですよ。それを全て無にする娘さんの行為をなぜ諌めないのか。

ところで、トピ主様、隠している事は無いですか?
自分に落ち度は一切無いと胸を張れますか?

ユーザーID:9770333254
是非結婚前に
ぽこたぬき
2016年8月20日 23:03

奥様、今までの生活への感謝や主様への罪悪感など全くないのでしょうか。
娘さんも大きくなってからの両親の再婚ならともかく2つという幼い頃から大切に育てて貰ったのに…。
酷い仕打ちです。

これは是非とも娘さんの結婚前に片付けましょう。
でないと何の罪もないお婿さん一家に迷惑がかかります。
結婚してしまってからでは中々修正が効きません。
それはあまりにも卑怯です。
選ぶ権利は向こうにあります。

なのでとっとと離婚しましょう。
結婚資金も「実の父親」なる無責任男に出して貰えばよろしい。
本当に酷い母娘。
人の気持ちを何だと思っているんでしょうね。

ユーザーID:1162530154
もちろん
もも
2016年8月20日 23:03

結婚前にすべきだと思います。

もし結婚後なら、娘さんの婚約者家族に失礼極まりない事だと思います。
結婚費用や慰謝料等も、トピ主さんに降りかかってきませんか?
心配です。
戦って下さい。見下されないように…!

この長い歳月は何だったのか…お辛いでしょうね。

ユーザーID:3231070655
勿論携帯からの書き込み
コルヒー
2016年8月20日 23:05

結婚式前でしょう。むしろ結婚式の時点で養父が母と婚姻継続中にも関わらず父母席に居ないというのは大変な違和感をかんじます。トピ主と離婚していれば周りは受け入れられるでしょう。

ユーザーID:9414492487
 
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