離婚の意思が固まりました

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トピ主のみ7

父親擬き

男性発

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  • 披露宴前でいいんじゃないですかね

    ひどい話です。
    奥さんがいいように吹き込んでいたのかもしれないけど、娘さん情けないですね。
    披露宴には、奥さん方の親戚だけで、トピ主さんのご親戚は出席されないのですか?
    結婚式は参加者も日程調整やら準備やら、親戚ならそれ相応のご祝儀やらたいへんです。出席予定者がいるのならば、10月予定なら日がないですし、早めに決めてご親戚にも連絡してください。
    理由が理由ですから関わりがなくなれば出席の必要もないでしょうし、トピ主さんばかりか親戚までATMにされることもないです。

    ユーザーID:1427134185

  • ひどい人たちです

    奥さん、娘さん、義母さんはとんでもない人です。3人とも同類で、共通した非常識な考えと人格があります。
    二十数年間、一緒にいても、相手の本質がわからず生活することもあるということですね。
    トピ主さんには申し訳ないが、今見えている奥さんと娘さんの醜い姿が、トピ主さんは気がついていなかったか意図的に目を背けていたかもしれませんが、本当の姿です。

    このようなひどい人間とわかっていたら、結婚も娘さんの世話もしなかったでしょう。

    無念であると思いますが、そんな奥さんとは即刻離婚して、縁を切るべきです。
    奥さんも、娘さんも将来、人の心をもってほしいと思いますが、元々の価値観なので決して変わらないと思います。

    ユーザーID:8218271319

  • 義父さんは気持ちをわかってくれてよかった

    義父さんが唯一の救いでしたね。

    ところで、ふと思ったこと。
    娘さんは式は教会式でしょうか?
    だとしたらバージンロードは誰と歩くつもりだったんでしょう。

    バージンロードと花束贈呈が違う人だなんて出席者も?な話だし
    それなら両方実の父親?

    尚更トピ主さん出席したら虚しくなりますよね。

    ユーザーID:2579884969

  • 相手に話す

    できれば両家、最低でも新郎を呼んで
    事情と離婚するから式に出られません、
    と洗いざらい話したらいかがでしょうか?

    普通その話を相手から聞いたら、
    まず反対するし、人間性疑いますよ。

    それで新郎まで賛成なら、離婚に拍車が
    かかるし、式に出た方がいいかなんて
    迷いも無くなるでしょう。

    またそんな非常識な母娘だと知りながら
    新郎に警告せずに去ってしまうのは
    良心の呵責もあるでしょうから、
    去るならきちんと話してからがいいと
    思います。

    ユーザーID:6128593107

  • お義父様は正しいです。

    トピ主様、ご心痛でさぞお疲れのことと思います。お義父様が客観的な見方ができる方たでよかったですね。それに対し、奥様、娘さんは「自己保身」ばかり...。

    トピ主さんがご自分で、「これが人間としてすべき」と思うことをなさるべきだと思います。現在の環境は、ほぼ「アウェイ」だと思いますので、信頼できるご友人か弁護士などと相談しながらことを進めるのがいいかもしれません。
    どうぞ、後悔しない決断をなさって、新しい人生の1ページを開いてください。応援しています。

    ユーザーID:4277168218

  • これで本当の意味で

    夫婦で娘の結婚式に出席し、本当の両親に感謝の手紙と花束贈呈を出来るわけです。
    私はまさに名前通りの「父親擬き」だったわけです。
    妻に「悪いが結婚式まで夫や父親を演じるつもりはない、自分たちのした事に対するけじめだけはしっかり付けてもらいたい」と言い、今週中には妻の両親に真実を話す。
    娘には言わないが、あの厳格な義父が娘にも言うでしょう。
    娘の結婚を思い、前にするか後にするか悩み皆様の貴重なお時間とご意見を賜った事を根底から覆された気分です。

    妻は私の渡した離婚届を持って実家に帰りました。

    ユーザーID:4969578170

  • 縁の切れ目

    レス3つ読みました。義母・奥さん・娘さんと非常識一家ですね。
    それだけ非常識なことをしておいて、「今後もよろしく」ってアリエナイでしょう。

    今すぐ離婚して慰謝料プラス今までの養育費請求でしょう。
    奥さんのように「女」としてしか生きられない人は、この先も浮気に走りますよ。おそらく元夫さんのほかにも男性はいたと思います。

    早く離婚して再婚し、今度こそ自分の本当の娘さんを手に入れましょう。
    奥さんにも娘さんにも二度と会わなくてよいです。

    トピ主さんが気の毒で・・・泣けます。

    ユーザーID:1716640197

  • 大人げ無くても良いよ。

    こんなに惨めな思いさせられて何故バカな母娘の顔を立てないといけないのか、そんな義理はないと思いますよ。何だか単なるスポンサー代わりにされて用が済めば蔑ろにするようなふざけた親子とは直ぐに離婚で良いですよ。

    ユーザーID:3712186242

  • 今日は妻に一度家に戻って来てもらい

    離婚の意思を伝えました。

    離婚に渋るとは思っていませんでしたが、意外にも離婚には応じたくないようでした。
    娘の結婚式に前夫を呼ぶのが理由と思っているようで、娘に前夫を結婚式に呼ぶのは諦めるように言うと言ってきました。
    それは理由のひとつですが、最大の理由が妻と前夫が私や娘も知らない場所で会っていたことと妻に伝えました。
    妻は終始「疚しい事はありません。」と断言していたので、なら携帯を見せてもらいたいと言うと携帯を握りしめ俯いたまま。
    態度が物語ってます。
    30分ほど根気よく、穏やかに聞き続け前夫との不倫を認めました。

    情けない話じゃないですか…娘に親として認められず、妻には夫として認められず、何の責任も義務も果たさずに好き勝手生きてきた無責任な男に娘も妻も奪われたわけです。

    25年前に夫として契約し、25年の契約満了で前夫に返すというのが妥当でしょうか?
    良い勉強になったと割り切るには25年は長すぎました。
    お金と時間と愛情を惜しみなく注いだ結果がこれです。

    ユーザーID:4969578170

  • 私の本音は

    娘が実の父親に感謝を表すのは自由です。
    いくら浮気をして逃げ出した父親と言えども、血の繋がった親であることに変わりはないでしょう。

    だから、結婚式前に伝える事くらいは全然かまいません。

    しかし結婚式だけは!私の中で、結婚式とは、育てた娘が私の手から娘の最愛の男性へのバトンタッチのようなものだと思ってます。
    子育ての集大成と言いますか、ひとつの区切りで特別な日です。
    その日を子育てに一切関わらなかった、養育費すら出さない男が、ある日ポッと現れて、結婚相手にバトンタッチ。
    どのような感情で引き受けたのか、私には到底理解出来ません。
    「サプライズがあるのかも」という意見もいただきましたが、これ以上ない恥辱を受けた後でサプライズを受けても、感動はありません。

    ユーザーID:4969578170

  • 許せないと思う。

    義父の言う通りです。
    おかしなことをしているのは、奥さん。

    >その状況を救ってもらい今まで養ってもらった父親擬きさんに申し訳ないと思わないのか?
    >生きてこられたのは父親擬きさんのおかげ
    >誰に感謝すべきかはき違えてはいけない。
    全くその通りです。

    義理の娘さんが実父に感謝をしたいというなら、それは結婚式とは別の場所で、そう伝えるだけで良い。
    結婚式に招待して、花束贈呈を実父にするなんて、育ての親である主さんに失礼です。

    だいたい、奥さんが元夫と二人で会うって、やましい事が無いはずありません。
    そしてこれも義父の言う通り、主さんに断るべきです。
    何もなかったとしても、これら全て主さんへの裏切りです。

    主さんもキッパリ決心がついたとの事。
    娘さんや相手のお家に失礼になるかもしれませんが、こんな馬鹿にされて、結婚式など出席できませんし、結婚前の離婚も致し方ないと思います。
    離婚するとこの先、寂しい思いをされると思いますが、義母や奥さんにこんな仕打ちを受けてまで、奥さんと婚姻生活を続けなんて馬鹿らしいです。

    その気はないと思いますが、慰謝料を請求した方が良いです。
    けじめとして。

    ユーザーID:8851176537

  • レス読みました。

    義父はまともな考えができる人で良かったです。

    奥さんは…やっぱり…浮気してましたね。
    『疚しくない』と言う人って、既にアウトなんですよね。

    娘さん、浮気癖のある両親から産まれた子=(血は争えない)浮気する恐れのある嫁ってレッテル貼られてしまいましたね。

    …婚家でいびられなきゃ良いですが…

    ユーザーID:4203614859

  • この中でまともな人は

    トビ主さんと義父だけですね。

    25年間養ってくれた夫、父親に恩を仇で返す行為にたしなめる事も出来ない義母
    親子三代でおかしな人達ですね。
    奥様の実家はそのような事が当たり前の家庭だったのではないですか?

    義母の言動に表れている気がします。
    その義母に育てられた奥様はトビ主様の気持ちは理解出来ないでしょう。
    娘さんも義実家の考えに染まってますね。


    関わっていれば利用され傷つけられるので早く縁を切られる方がいいと思います。

    ユーザーID:7122675716

  • 今すぐ離婚

    妻と娘の脳内を説明します。

    元夫>アナタです。

    産んで育てあげるまでが
    親の役目ではないでしょうか?その役目を果たしていない元夫に参列する資格すらありません。
    よくしてくれたアナタをないがしろにする義母と妻と娘は
    同じ穴のムジナです。

    いいチャンスです。捨てましょう。アナタにはもっといい人が現れます。
    ここまでコケにされて、男としてどうなんですか?

    ユーザーID:9687718293

  • 良好な関係を築けていたかと問われると

    私は良好だったと思ってました。
    妻との結婚を決めた時に二つの覚悟をしました。
    ひとつは娘に変わらぬ愛情を注ぐため私と妻との間に子どもは作らない。もうひとつは娘として育てる覚悟をした以上、気を使う事をせず、誉め、叱り、寄り添い、生活の全てを娘と妻に捧げるです。

    会話が無かった時期もありませんでした。
    しかし良好な関係を築けていたと思っているのは私だけだったのかもしれません。

    しかし今回の妻と娘の仕打ちを受ける程、関係が悪化したとは到底思えません。

    ユーザーID:4969578170

  • 結婚式の前に離婚すべき‥その妻にその娘あり

    結婚式では主様は父として不要=実父に花束贈呈と言われたんですから、無論結婚式欠席。先ず弁護士に相談し、養子縁組み解消し離婚を。慰謝料請求も。まさか結婚式費用とか出す予定あったなら勿論出さない事。主様の給与振込通帳奥様が持ってるなら振込先変更し、預貯金等財産全て主様実家なり銀行貸金庫なりに移動。保険受取人変更等粛々とやりましょ。情の欠片もない娘が破談になろうが自業自得

    ユーザーID:5389644249

  • そりゃどうでもよくなるよね

    >もうどうでもよくなりました。

    そりゃそうです。当然だと思いますよ。

    そこまで気持を傷つけられて、「娘(妻)と孫を一番に」考えるなんて事ができるはずがないんだし、そんな式に出席できるわけがない。義父さんがまともで助かりましたが、離婚は結婚式前でいいと思いますよ。そんな扱いを受けて、お相手の事だの娘さんの面子だの、考える事がまたばかばかしく、トピ主さんの人の良さをさらすだけですから。
    そもそも、式に父親2人が同席、しかも親族席にとか、他の列席者だってどう思うのか。不自然極まりないのに。

    慰謝料とか言ってる人もいますが、これで慰謝料が取れるかどうかはちょっと不明ですが…傷つけられた事は確かですが、そこまで自信を持って断言できるほど確実に慰謝料取れるケースかは微妙。2人が不倫をしていたという証拠があるならともかくね。簡単に慰謝料と言いますが、取ろうと思ってすぐ取れるものでもないと思うんですけど。裁判所を通さず、個人的に交渉するのは可能だと思いますが。

    今すぐ離婚でもいいと思います。どうでもよくなったら、もう終わりですから。式の事なんて考える事すら苦痛です。

    ユーザーID:9517150296

  • じゃあまた親子3人でやり直せば良い

    主さんには関係ない。損しないように慎重に。これからの自分の幸せを一番に考えて。

    ユーザーID:8832818981

  • これは「破綻」といえるでしょう

    奥さんは離婚に応じないと言うかもしれませんが、
    トピ主さんに内緒で前夫に会ったり、娘の結婚式の
    事を勝手に決めたり、というのは婚姻関係の破綻と
    して成り立つのではないかと思われます。
    あちらが慰謝料を、というのなら今まで娘の養育に
    かけてやった費用でお釣りがくるくらいとも言えるでしょう。
    ここは冷静に、弁護士に相談して事を進めることを
    おすすめします。
    このトピを読んだ殆どの人はトピ主さんの味方です。
    どうぞ、気持ちを強く持って下さい。
    理不尽に立ち向かって下さい。
    応援してます。

    ユーザーID:1658059751

  • なんたる侮辱!

    新郎の親御さんは、このことを知っているのですか?
    知っていればそれはそれで腹が立ちますが
    この際、ぜひとも・わざわざお伝えください。

    妻や娘は恩知らず。人間ではありません。

    本当は、2年以上も前から前夫と交流があった・けれど主とは離婚できないから(経済的に)母娘でひた隠しにしてきたのではないですか?
    もっと前から本当の父親に会っていたからこそ結婚式に出てもらいたいと強く思った・そしてその傍らで、生活のためにアナタを利用した母娘です。

    陰でコソコソ面会していたに違いありません。

    アナタの25年間を返してあげたいくらいです。

    ユーザーID:9687718293

  • 義父が救い

    主さま、そう思うのは普通ですよ。小さくなんかないです。
    結局、妻娘の金づるだったんでしょうかね?
    お気持ちは義父がわかってくれたのだから、
    もう未練なく、さっさと離婚してもよろしいかと。
    だって、そんな義娘のお祝いなんてする気にもならないでしょ。

    同じような境遇の家庭の友人がいますが、そこの娘さんの結婚式は
    別れた実親は呼ばず、同居の義理の親に花束贈呈でした。それが当然でしょうに。

    恩知らずの妻娘‥ 先が知れていますね。

    ユーザーID:7056198280

  • やはりね

    レスを読んで確信しました。花束贈呈は奥さんの入れ知恵ですよ。まだ未練があるんでしょうね。でなければ娘さん抜きで会いに行ったりしませんよ。

    弁護士を入れて慰謝料を請求してください。これは原因が妻にあるという証明ですから、主さんを守ることになります。奥さんや義母が誹謗中傷しても信じる人はいないでしょう。

    ところで、実の父親を招待することを、婚約者やご両親は承諾しているのですか?

    浮気して生まれたばかりの娘を捨てた…なんて縁起の悪い男を、歓迎するとは思えません。

    10月に挙式・披露宴ならば、招待状は送付済みですよね。今ごろ「呼ぶ」と事後報告するくらいですから、婚約者にも内緒にしているかもしれませんよ。

    婚約者に聞いてみることをお勧めします。

    何もかも了承のうえでしたら、遠慮なく結婚式「前」に離婚できますよね。

    もし寝耳に水なら、破談になるでしょう。気兼ねなく離婚できます。

    ユーザーID:8686341116

  • 結婚式前離婚、奥様が最初の旦那さんと復縁して式を迎えては

    トピ主様のお気持ちと、お嬢さんのお気持ちの両方が満たされる方法として、
    結婚式前に離婚して、奥様が最初の旦那様と復縁し、元の夫婦の形に戻って結婚式を迎えると言う方法があります。
    お嬢様もそのほうが本当は嬉しいでしょうし、トピ主様もこれ以上辛い思いをなさる必要はありません。

    ユーザーID:0427778881

  • 客観的に見て

    結婚式優先という主張ーーーバカですね!
    はたから見て、常識ないというか、人の心を無視する母娘に思えます。無神経の極み!

    他人事なので、本人たちには何も指摘しないで、裏でうわさ話のネタにします。
    こんなバカ親子がいて...って。
    人の心のわからない人は、離婚は確実!時間の問題です。

    自分の罪深さを知るのはいつのことでしょう!?
    一生知らないでいることが一番幸せかも!

    ユーザーID:4564544727

  • 私まで悔しい

    酷い、酷すぎる。
    傷つきます。

    まともなのは、お義父さんだけじゃないですか。

    トピ主さん、だめですよ!
    どうでも良くならないで。

    離婚するのは良いけど慰謝料なんか絶対に払っちゃだめだし、とにかくあなたは悪くな〜い!!

    向こうに都合の良いように持って行かれないで下さいね!

    ユーザーID:6726463666

  • 妻と義理母が間違ってる

    義理父はいいかたのようですが、平気であなたに我慢をさせようとする奥様に幻滅ですね。娘さんを第一にといいつつ、自分達を第一にしてるかとおもいます。

    ユーザーID:3599814270

  • 調べた方がいいかもしれない

    妊娠中に浮気をし、妻と生まれたばかりの娘を残し、逃げた父親に感謝の花束贈呈など、常識的に考えて、あり得ない。普通は妻も娘も拒否して当然。

    が、それを受け入れる妻は明らかにおかしい。元夫と浮気の可能性が非常に高いでしょう。娘は母親に吹き込まれて、その気になっているのかもしれない。

    調査会社を使って調べた方がいいと思います。どう考えても、あなたの妻は普通ではありません。言っていることも、どれも信用できません。
    すぐ弁護士に相談しましょう。妻や娘にとっては「弁護士に相談している」という事実だけでも焦るはず。ただ、その話をする前に貯金等の財産は全て押さえておくべき。

    ユーザーID:3737997511

  • 理解し合うのは無理ですね

    >へそを曲げるのは大人気ない

    人を傷つけた側が言って良い言葉ではありませんね。
    奥様と娘さんは結局、トピ主さんを愛してはいなかったのだと思います。

    ユーザーID:1587435659

  • 実家に逃げて告げ口ですか!

    疚しいこと(疚しい感情)が無いなら、実家を巻き込むのは卑怯です。妻として、母として、自分の家庭内(主さん、娘さん)でとことん話し合うのが筋でしょう。いい年をして、親元に逃げるなんて幼稚ですね。

    ユーザーID:7597694710

  • 生まれたことに感謝?

    娘さん、完全にウエディングハイですねー。
    引くわー。
    実父には自分が産まれる前に見放されたのに、感謝??
    これって娘さん的には、私の心の広さを表現したい!という自己満足ですよね。
    それは本当の意味で感謝になっていません。ただの底意地悪い嫌味ですよね…。
    実父には捨てられましたが、私は男性を愛することができる人間に成長し結婚もします!こんな風に育ててくれた義父よりも、種だけくれてトンズラした男性に感謝します!って。
    いやあ変な女性ですね。

    トピ主さん、あなたがしてきたことは間違ってないです。
    娘さんは躁状態でいま自分しか見えてないのかもしれません。
    だからトピ主さんは心を壊すことなんてないです、ご自身を褒めながら離婚してください。

    ユーザーID:9210735418

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