義姉が不妊様

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妊娠・出産・育児

riri

先日出産を終えた20代前半です。

妊娠してすぐのころ、主人の姉に「しばらく家に来ないでほしい。そっとしておいて。」と言われました。義姉は不妊中で弟の嫁が妊娠した事に落ち込んだみたいです。ですが義姉は実家に住んでいて、しばらく家に来ないでほしいと言われた時期が年末だったため悩みましたが義両親に新年の挨拶をしない訳にはいかないので正月は家に行きました。
その時、義姉に落ち込んだ時の話を懇々とされ、なんだが責められている気がして涙が出てきました。

義姉は不妊の原因の1つに体重が重すぎというリスクを抱えています。過去に妊娠した時、体重が重いせいで流産したそうです。
じゃあ痩せれば良いのに…と思いますが、そんな事は言えません。

そして義両親は、初孫は嬉しいけど娘が落ち込んでいるため素直に喜べないでいました。
結局、出産までの期間、義姉&娘大好きな義母から嫌がらせ&嫌味を言われる日々が続きました。

現在は出産を終え、義実家の家族達は妊娠期間中のことは一切なかったかのように接してきます。子どもの事も可愛がってくれます。ですが、私はスッキリしません。

ユーザーID:5757789043

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  • 義姉にこう言われたが正月の挨拶はどうしましょう?との打診は?

    打診無く挨拶に言ったのなら、義姉も(年末に言うという事は正月に来ないでくれという意味で言ったのに、無視して来た)としか思えないでしょうから、義母もそういう貴女に対して嫌みが出たんだと思います。
    娘がわざわざお願いしたのに、そういう気持ちも思いやらずに無視した嫁として。

    そして産まれてみたら赤ちゃんは見たら可愛いとか、その頃にはやっと気持ちが収まったとか、姑が来ないでと言った訳ではないので、嫁として来ざるを得なかったのだろうと理解したとか、そういう感じじゃないでしょうか。

    あなたが気を悪くしたのもそれはそれでしょうがないので、一度旦那さんにしっかりその時に自分が感じた事を訴えてみてはどうですか?
    義実家側としては逆に、妊娠中のあなたの不配慮の態度を、許してあげたつもりかもしれませんし。

    どっちもどっちだけれど、お互いにその時の理由や気持ちがわかれば、理解し合えるかなとは思います。
    今でも赤ちゃんを邪見にするのならまだしも、可愛がってくれてるのなら。

    「お願いを先に無視したのはあなた」なので、今度会った時は先に謝ったら、向こうも「いいえこちらこそ」と上手くいくのではと思います。

    ユーザーID:4120376309

  • どっちもどっち

    お互いに自分勝手で思いやりがない者同士で、仲良くやれそうですよ(笑)

    ユーザーID:3303878517

  • 放っておきましょう

    同じような状況でした。
    主人には兄がいて、親と同居はしてませんでしたが、長男なのでいずれは一緒に住む予定だったそうです。

    ですがいつまでたっても子供に恵まれず。
    トピ主さんよりも世代が上なので、望んでも子供を授かれない女性の居心地の悪さと焦りは今以上にあったのかもしれませんね。

    この義理の姉も相当の肥満体でしたので、とにかく痩せなさいと言われ続けていたそうです。

    そして私達が結婚したのですが、長男嫁は日を置かずに電話してきては詮索してきました。
    「あなたたちはまだ若いから子供はまだ先よね〜」
    「長男の嫁の私より先に子供作らないでね!」とまで言われたことも。

    後で知ったことですが、既に長男嫁は心を病んでいたんです。
    数年前から精神科に通っていたそうです。

    結局、子供ができないストレスで生活は乱れ、心も荒み、長男もずいぶん我慢していたそうですが離婚しました。

    望んでも子供が授かれない人の気持ちは本人にしかわかりません。
    腹立たしい経験だったとは思いますが、可愛い我が子の顔を見て癒やされ、今ある幸せを大切にしてください。
    私はそうしています。

    ユーザーID:2266314858

  • 来ないでと言われたのに

    なぜ年始の挨拶に行ったのですか?
    年末年始でも、行く前に義両親に相談すれば良かったのに。
    または、義両親だけトピ主家に招待するか。

    確かに義姉も不妊様気質なところがあるかも知れませんが、トピ主さんも初孫を生んであげる私が一番な空気を醸し出しているような…。

    嫌がらせや嫌味がどの程度かわかりませんが、来ないでくれと言われているのにわざわざ行くって意地悪だと思います。

    義両親に孫を抱かせてあげたいと言っても、義姉の目の届かない場所と言う配慮をしてあげれば良かったのに…。

    ユーザーID:9530128249

  • まず、夫に理解してもらって下さい

    この話に一切出てこない御主人が問題です
    代わりに怒る、貴方に謝るという行動を御主人がとれば、貴方の気持ちも違うのです

    ユーザーID:5908743242

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  • なるほど!

    正月にも来ないでくれ。という意味だったのかもしれませんね。
    謎が解けました。

    ですが、補足させください。
    元旦に入籍の予定をしており12月の頭に両親への挨拶も済ませて、妊娠がわかったのが12月末です。予定通り元旦に入籍しに行ったので、無事に入籍したことの報告もかねて新年の挨拶をしに行ったのですが、これでもいけなかったのでしょうか?

    私の中では、義姉に挨拶をする訳ではなく、あくまでも両親への挨拶のつもりでした。その挨拶をしなければ後々、失礼なやつだと言われることは目に見えていたことだったので、すごく悩んだ結果です。

    主人とは入籍早々、離婚届を出すか否かまでの大ゲンカになりました。(私が一方的に腹が立って言ったことですが。)

    これでも、正月の挨拶に行くべきではなかったのでしょうか?もう今更の話ですが(汗)

    ユーザーID:5757789043

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • ちなみに、

    しばらく来ないでほしいと言われたのは主人で、私は直接的には言われてません。

    入籍直後に初めて聞かされた話でした。

    ユーザーID:5757789043

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 率直な感想…嫁イビリだと思う

    お正月に来るなって、ずいぶんひどいし非常識ですよ。

    「妊娠した」という理由で、お嫁さんは家族の集まりからのけ者ですか。

    そんな夫実家と付き合う必要ありません。
    孫は義理姉さんの不妊治療がせいこうすれば、あちらも授かりますから、もうお付き合いすることないです。

    読んで本当に腹が立ちましたよ、義姉と義母さんにね。

    ユーザーID:7764147522

  • 通りすがりさん

    確かに思いやりがなかったかもしれません。
    似た者同士かもしれませんが現在は仲良くありません。
    わたしが妊娠するまでは仲良くさせてもらってたんですけどね(涙)

    ユーザーID:5757789043

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • かもめさん

    ここに書いていないだけで沢山の出来事がありました。皆さんからの手厳しい意見に少し動揺しましたが同じ経験をされた方がレスをくれて嬉しいです。
    義姉は子供は好きだが妊婦は嫌いなようで、現在私は2人目妊娠中ですが、また嫌がらせが始まっています。
    私自身も今はナイーブになっているところがあるので早く出産して、抜け出したいです。
    ちなみに義姉は40代なので、かなり焦ってるはずですが、まだ諦めてないそうです。

    ユーザーID:5757789043

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 嫌い嫌いも好きのうちさん

    「初孫を生んであげる私が一番な空気」
    その通りです。
    まさに、その空気を出して反撃してます。
    私に対する嫌がらせへの抵抗のつもりです。

    ただ新年の挨拶に行ったのは意地悪のつもりで行ったわけでは、ありません。
    他の方が言ったように義母に相談すればよかったのですが…。

    あと、自宅への招待は以前から何度もしてますが「絶対嫌!」の一点張りで来てくれたことは一度もありません。正直、来なければ来ない方が嫁としては有難いですが…。主人の顔もあり一応お誘いはしてます。

    ちなみに、毎年正月は親戚が集まらなければいけない暗黙の了解があるので行かなければ後々、ブチブチ言われることは目に見えていました。今思えば、もしブチブチ言われても義姉が来ないでほしいと言ったから、で済んだ話でしたよね。
    そこまで頭が回りませんでした。

    ユーザーID:5757789043

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • サンゴさん

    主人は、この件に関しては、すごく怒ってくれました。(義姉&義母に)
    絶縁までいきかけて、義家族もさすがに危機を感じたのか直接的な嫌がらせは減りましたが無言の嫌がらせや、地味な嫌がらせは続いています。
    現在私は2人目を妊婦中ですが1人目の子供を通じて間接的に嫌がらせをしてきます。

    ただ内容が地味なだけに、主人も聞き流すしかなく私もどうしようもないので日々モヤモヤしてます。主人が私に同調して腹立たせてくれたのは最初の新年の挨拶の時だけです。それ以降は聞いてくれるだけです。それだけでも、まだ救われています。

    ユーザーID:5757789043

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 義実家にばかり目を向けず

    お正月(と入籍)の挨拶については、旦那さんがもっと調整すべきだったと思います。不妊の義姉が実家住まいなら、会食にして義両親と外で会う、等。
    方法は色々あったでしょうし、義姉の事情をririさんに話しておくこともできたはず。
    もちろん、自分達の事情でririさんに会いたくないと言うのは義実家側のワガママですが、事情を知っているのなら、旦那さんも義両親(義姉)とririさんとの緩衝材になってririさんを守るべきだったのではないでしょうか。
    そして「私は礼を尽くした(裏目に出たが)、だから悪い所などひとつもない!悪いのは不妊様の義姉と、その味方の義両親!」という気持ちはありませんか。投稿からはそんな感じがしました。そのままでは、義実家側が謝り降伏するまで仲直りはできないでしょう。そして義実家を変えることはできませんし、義実家側にも言い分や辛さがあるでしょうから、スッキリ解決は難しいと思います。
    もう義実家に期待したり、イライラするのはやめて、距離を置くのが大人ではないでしょうか。義実家より、旦那様との理解や話し合いに時間と労力をかけたほうがいいと思います。

    ユーザーID:2549546843

  • くせ者の義姉さん

    トピ主さんの二回目コメント拝見しました。

    お正月に行けば配慮のない嫁で、行かなければ非常識な嫁…ですか。

    どっちを選択しても、トピ主さんが責められるように、落とし穴を掘って待っているじゃないですか。

    ダブルバインドという、矛盾する二重拘束の典型的な嫁イビリ…それも、母親ではなく弟を使った、かなりタチの悪い嫁イビリです。
    幸せの絶頂の弟の新婚家庭をメチャクチャにするつもりですよ。

    こんな罠を仕掛けられたのでは、モヤモヤが消えなくて当たり前です。

    また罠を仕掛けられないように、義姉さんは「要注意人物」として、心の中に刻んでおいた方がいいです。

    義実家とは距離を置き、ご主人と赤ちゃんの幸せな家庭を盤石なものになさって下さいね。

    応援しています。

    ユーザーID:7764147522

  • 12月末に妊娠が分かって先日出産で今2人目妊娠?

    12月末に妊娠が分かって、元旦に入籍して先日出産したということは
    この夏に第1子をご出産なのかと思いきや、現在お2人目を妊娠中?

    ということは「12月末」は一昨年の12月末なんですね?
    1人目のご出産は去年の夏でトラブルになったのは
    去年の元旦の話ということでよいですか?

    だとすると、元旦挨拶の話はかなりイマサラですよね。
    今年のお正月も妊婦として迎えるのであれば
    (もしくは、お正月にはすでに第2子出産後??)
    第1子さんのときは妊娠判明直後で、おなかも目立たなかったけれど
    今回は、おなかも目立つでしょうから
    今後は、お正月の挨拶をどうするかも含めて、
    義母さんに相談すれば良いと思います。

    勝手に判断せず、義母さんに相談して決めてもらうのがよいですよ!

    ユーザーID:1673170996

  • 主さん 甘い!

    >今思えば、もしブチブチ言われても義姉が来ないでほしいと言ったから、で済んだ話でしたよね。

    いや…「済んだ話」にはならないでしょうね。

    そんな単純なものではないです。
    アラフォーの義姉さんは後出しで、「そういう意味じゃなくて…」と、いくらでも話をすり替え、主さんに濡れ衣を着せますよ。

    義姉さんが、主さんに本当に来て欲しくなければ、若い弟さんではなくお母さんを使って打診してくるでしょう。

    そうせずになぜ弟さんを代弁者に使ったか。
    本当の目的は「正月に、嫁を家に来させないこと」などではなく、新婚の弟一家の貶めと不幸です。

    まだまだ人を信じる弟夫婦の、若さ故の単純さを見越して、色々と仕掛けて来ますよ。

    こんな義姉さんには、「跡継を産んであげるアピール」での反撃は、火に油を注ぐようなものです。

    相手にしないほうがいいです。

    ユーザーID:7764147522

  • うーん

    あの・・・うん、あなたやっぱりお若いですね
    わかってない、というか若さってすごいな、というか(笑)

    〉これでも新年の挨拶に行くべきではなかったですか?

    「義両親に失礼な奴だと思われたくない」から行った、つまりあなたは自分のために行ったのです。
    それで結果的に義姉の気持ちを無視した、話はこういう事です。
    義姉の気持ちより、自分の立場を悪くしたくないという自分の都合を優先したのです。

    他の方も言われてるように、「お義姉さんからこのように言われたので、新年のご挨拶も遠慮した方がいいでしょうか?」とお伺いするのが、最善の方法であり常識的な行動だったはずですよ。

    義姉や義両親もずいぶんな人達ですけど、あなたも若さゆえか反省の色が見られませんね。
    初孫産んでやった?私なら、そんな「お嫁様」の産んだ孫を可愛がる気にはなれません。
    これはもうお互い様です。疎遠にするならさっさとした方がいい。

    あなたは自分に謝った上で子供も可愛がれと言うのでしょう?
    ならあなたの方も、義姉の気持ちを無視した事を本気で反省し謝らないと。

    ユーザーID:9126605055

  • 距離を置いてあげて。

    不妊の人にとっては、妊娠の話を聞くだけでも辛いです。他人である芸能人の妊娠報告でも辛いくらいです。

    あなたは、入籍する前に妊娠したみたいですね。たまたま、妊娠が先になったとしても、あまりにもスムーズに身近な人が妊娠してしまったことは、お姉様も心の準備ができずに戸惑ったと思います。

    妊娠した!という言葉を聞くだけで辛いのに、きっとあなたは、幸せいっぱいに予定日を話したり、つわりが心配とか、エコーを見せたりしたのでしょうね。

    不妊の人は、毎日悩んでいます。大切な人の子供を授かれない恐怖、自分の惨めさ、人として価値がないと思ったり、毎日注射をしたり薬を山ほどのみ、吐き気や怠さと戦いながら、途方もない努力をしているのに、未来が真っ暗な状態です。まるで、癌を宣告されて、治るかわからないのに治療を続けているような状態です。

    お姉さんは、体質で痩せられないのです。あなたと同じ食事や運動をしても太ります。血液の中に、糖が長く吸収されずに残ってしまう体質なので、ダイエットしても痩せられない体質です。

    あなたは、不妊の人の気持ちは理解できないでしょう。だからこそ、そっとしてあげてください。

    ユーザーID:1106909102

  • ココアさん

    「私は礼を尽くした(裏目に出たが)、だから悪い所などひとつもない!悪いのは不妊様の義姉と、その味方の義両親!」

    はい。確かにそう思っていました。
    ですが今回皆さんから頂いた意見で自分にも、かなり反省すべき点があると思いました。
    義父は純粋に妊娠&出産を喜んでくれているので主人は義父に孫を会わせたがります。ちなみに週1です。主人は義母と義姉に半ば勘当気味ですが義父のために、と頼まれて義実家へ行ってます。何事もなければ、このまま表面上のお付き合いをしていくつもりです。

    「義実家より、旦那様との理解や話し合いに時間と労力をかけたほうがいいと思います。」
    ココアさんの言う通り、そうします。
    主人も中々の偏屈者ですが(笑)
    そこは私が選んだ人なので、自分でなんとかします(笑)

    ユーザーID:5757789043

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  • ダイムラーさん

    一回目のレスに返信できなくてすみません(汗)

    同調してもらえて嬉しかったです。
    ダイムラーさんの回答で正直、モヤモヤが少し和らぎました。というより義実家に対しての開き直りかもしれませんが。
    私も反省すべき点は反省し、これからは「要注意人物」として距離を置きます。
    まだ、こちらから謝る勇気がでないので…(汗)
    応援していただき、ありがとうございます。

    ユーザーID:5757789043

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  • のんさん

    はい。計算上その通りになります。

    イマサラですが相談して良かったです。
    厳しい意見もいただき、次回の正月への心構えもできました。対処法も確立できてきましたので。
    正月が近づけば義母にどうすれば良いか問いたいと思います。

    補足:主人の意向で週に1回会ってますが…私自身その季節がやってくる度、気分が下がります。なんとか切り替えて頑張ります。

    ユーザーID:5757789043

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • ダイムラーさん

    3回目の回答ありがとうございます。

    ん〜確かに〜!!

    あ、ちなみに主人は若くありません。
    もう良い年した中年です(汗)

    余談ですが、番組で「大助花子」が漫才のネタでこんなことを言ってました。
    「嫁姑は本来仲が良いものですよ!関係が悪くなるのは夫のせいだ!」と。
    いくつになっても男性は嫁姑(小姑)のイザコザに巻き込まれるのですね(笑)
    中和剤になれる男性と、そうでない男性…主人は後者の方ですので、まず「旦那教育」をしていこうと思います。

    ユーザーID:5757789043

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • montaさん

    ごもっともです。

    残念ながら疎遠には出来ない状況です。(義実家と疎遠=主人との関係がこじれる可能性があるため)

    > ならあなたの方も、義姉の気持ちを無視した事を本気で反省し謝らないと。

    おっしゃる通りだと思います。
    皆さんの回答で反省しなければと思いました。が、まだ謝る勇気はありません(汗)
    できる事ならなかった事にしたいくらいです。

    現状では、このまま表面上だけの付き合いをしていこうと考えています。
    次回の正月には挨拶に行って良いか否かを義母に聞いてみます。

    > 私なら、そんな「お嫁様」の産んだ孫を可愛がる気にはなれません。
    「不妊様」×「お嫁様」
    間違いないですね(苦笑)

    私の心の中では、その方が有難いです。疎遠にすることもできるし、関わらないで済むし…。
    ですが実際そうなると子供が可哀想なので苦しいところです。
    正直もう謝ってくれなくて良いんです。
    若さを利用してヘラヘラとピエロになっておこうと思ってます。
    これ以上、事を大袈裟にしたくないけどスッキリしないので投稿させていただきました。
    結果、私自身の至らない点も多くあった事に気付かされたので、これからの課題にします

    ユーザーID:5757789043

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  • ゆかさん

    初めて不妊の方の気持ちを書いていただきました。
    正直、不妊の方の気持ちはわかりません。
    代弁していただきありがとうございます。
    頭に入れておいて発言1つ1つ気を付けなければいけませんね。

    これだけは書かせてください。
    妊娠前、仲良くさせてもらってた頃に義姉に言われた事です。
    「早く弟と結婚して、早く子供産んでよ♪♪」です。
    あと、年に1〜2回ダイエットをしてると聞きます。毎回10キロ程、痩せるそうです。すぐにリバウンドするそうですが。
    それ以上は痩せることが出来ない体質なのですね…。主人も義両親もガリガリなのに…。不思議で仕方ありません。

    これからは、なんとか大事にならないように、傷つけないように努めていきます。
    私自身も傷ついてますが…不妊の方とはきっと比べ物にならないのでしょう。
    不妊の方の気持ちが分からないように嫁いびりをされてる気持ちも理解してもらえないと思うので、これ以上義実家に求める事はなくなりました。
    穏便に過ごせるよう邁進します。

    ユーザーID:5757789043

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 最後に

    ご回答いただいた皆様へ

    たくさんのご意見、ご回答ありがとうございました。
    数々の厳しい意見や、同調してくださった方、ご自身の体験談、相手側の気持ちも書いていただきました。
    私自身の反省すべき点、至らなかった点にも指摘していただき、とても感謝しております。
    皆様からいただいたご回答は、大変勉強になりました。これからの私にとって成長の課題でもあります。

    これ以上は関係者が閲覧した場合、本人特定の恐れがあるため、詳細なコメントは差し控えさせていただきます。(十分、書きすぎてしまいましたが…。)

    これポチを押していただいた方、お気に入りに登録していただいた方もありがとうございました。

    新たにコメントをいただいた方には、返信出来ないかもしれませんが、ご容赦ください。
    また、この投稿は時折、確認しますので新たなご意見ご感想、そして厳しいご意見も大変励みになりますので、レスくださると幸いです。

    皆様、本当に貴重なご意見ありがとうございました。

    以上、riri

    ユーザーID:5757789043

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • うーん。心狭いかな

    >過去に妊娠した時、体重が重いせいで流産したそうです。
    出産を経験しただけで不妊については知識がないようですが、体重と流産は無関係です。
    お姉さんは体重のせいにしたいだけでしょう。
    真に受けないであげてくださいね。

    それと主様はすっきりしないかも知れませんが、ではどうしたらすっきりするのでしょうか?
    お姉さんと義理のご両親に謝罪されればすっきりしますか?

    どの程度の嫌味や嫌がらせがあったのでしょうか?
    妊娠期間て気持ちも神経質になります。内容が書かれていないので、もしかしたらオーバーに受け取ってる?と思われることもあるかも。

    どっちにしても今は普通にしてくれているのなら、自己解決しかないと思います。
    お詫びを希望するのなら、その旨を伝えて謝罪してもらうしかないかと。
    でも義理の家族に「詫びろ」とは言えませんよね?言えるなら言えばいいですけど。
    自分で消化するしかないのでは?

    ユーザーID:5386494982

  • ん〜

    やっぱり気になりますね。
    治療って本当に大変と聞くし。

    もちろん新年のご挨拶も赤ちゃん会わせたいのも分かるし。

    義母さんは義姉さんがダメって言ったのを知っててお迎えしたならこのトラブルはどうしようもないスルーを推奨。
    だって外食も出来るでしょう。

    個室でのんびりも出来るし。

    ユーザーID:2304406155

  • お返事ありがとうございました

    正しいかどうかだけでは通らないところ、どうするべきか他人にも同じ基準は通じないところが、世の中の難しい所だと思います。
    「知らなかったとはいえお正月のことは謝るべき」「不妊の気持ちを理解する努力をするべき」と言う人もいるかもしれません。
    それを押し付けられても困りますよね。義実家側にも言い分があり、ririさんと和解できないのも同じだと思います。

    正しいかどうかではなく、優先順位で考えて柔軟に対応してみてはいかがでしょう。
    自分を曲げたくないのか、義実家との関係を改善したいのか。
    義実家は好きじゃないけど(自分が折れて)表面上仲良くしてる奥様もたくさんいます(そうする価値があるか、は個々の判断ですが)。

    ここでのレスでも「でも向こうはこう言ったのに」「私は悪くないのに」というのと、義姉は痩せる努力すれば良いのに(と少し見下している)ように見える箇所があります。
    もちろんririさんは最善をつくし正しいと思う行動をとってきたのでしょうから、曲げる必要もありませんが、もし他人との衝突を減らしたいのなら、そういったチクチクを時には引っ込めるのも手かな、と思います。

    ユーザーID:1301788139

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