もう一度結婚式をしてほしい

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家族・友人・人間関係

みつこ

先日、息子が結婚しました。素敵な結婚式を楽しみにしておりましたが、レストラン婚とかいう、小規模の簡易結婚式でした。

なぜ普通に、ホテルなどで結婚式・披露宴をしないのかと聞いた所「そもそも結婚式も披露宴もしたくなかった。ホテルなどですればお金もかかるし、職場関係者など親しくない人も招かなければならないのは煩わしい。けど両親がどうしても結婚式が見たいというから、これまで育ててもらった恩返しという気持ちで、ささやかだが結婚式をすることにした」といいます。

結婚式当日は、息子夫婦の両親、兄弟姉妹とその配偶者・子供たち、二人の親友・縁の深い関係者が数人ずつ、と本当に少人数の結婚式でした。人前式?とかいう、神父も神主もなく参列者の皆にサインをさせる簡単な式でした。楽しみにしていた「母への手紙」や余興などはなく、終始おしゃべりと食事、たまにレストランの責任者兼司会?の人が仕切る、親友たちからのお祝いの言葉があるだけでした。式の最後には、両親へのプレゼントがありましたが。

正直、私の期待していた結婚式とは全く異なりました。娘(息子の姉)の結婚式は、有名ホテルでそれはもう立派に式・披露宴をいたしました。娘は結婚式に大変憧れておりましたので、ドレスから食事内容、引き出物に至るまでこだわりにこだわりぬき、参列者も遠方の親戚までたくさん呼んで、とても素晴らしい結婚式でした。嫁は「私も本当は結婚式はあげたくなかった、でも一つの区切り・けじめとして、結婚式だけはあげなさいというお互いの両親の意見を尊重した」といいます。

式後、私のほうの親戚には、嫁のお披露目として別に食事会を設けましたが、私は、あんな内容でなく親戚や関係者にも恥ずかしくないきちんとした結婚式をもう一度してほしいのですが、息子は早速嫁の尻に敷かれているようです。どうすれば息子は結婚式を挙げてくれるでしょうか。

ユーザーID:4265929959

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  • 息子さんを侮辱するもいいかげんにしなさい

    > 息子は早速嫁の尻に敷かれているようです。

    どこがですか??
    息子さんは、自分自身の意思を表示しているのでしょう??
    息子さんが妻に自分の意見も言えないような情けない男だなんて、息子さんが聞いたら激怒する侮辱ですよ。

    自分が気に入らないことは全部嫁のせいと決め付けるのは、典型的な姑根性です。
    家族の誰にも味方してもらえなくなる前に、自ら改めましょう。

    ユーザーID:2267581135

  • 精神的成長を果たせ

    >どうすれば息子は結婚式を挙げてくれるでしょうか。

    記憶力は確かでしょうか?
    既に挙式を済ませていますよ?
    ご子息を尻に敷かず、精神的自立を果たしましょう。
    そして身の丈にあった振る舞いが出来るご子息を
    見習いなさい。

    ユーザーID:1077878253

  • そうですね

    500万円あげるからこれでもう一度やってくれないかとお願いしてみてはどうでしょう?

    ユーザーID:1835609686

  • 嫌がる相手に、うんと言わせるためには。

    感情に訴えても感情で返されるだけですので、無意味です。
    例)トピ主「もう一度、結婚式をやってちょうだい」
    →息子夫婦「嫌なものは嫌、駄目なものは駄目」。
    こういう場合は、利益誘導をするしかありません。
    具体的には式に必要とされる経費に、不本意な式をわざわざやってくれる二人への謝礼金を添えて、トピ主が息子夫婦に必ず支払うと約束すればよろしいのです。

    ユーザーID:2599386808

  • えー?

    結婚式なんて、別にやらなくてもいいんですよ。本人たちが納得していれば。
    大事なのは、これからの生活でしょ?
    式を頑張って、一体何になるのでしょう....。
    ただの自己満足に過ぎません。
    その自己満足のためにもう一度やりますか?
    それならば、式の費用は全て主さん持ちですよね?

    ユーザーID:4789833313

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  • なんだかなぁ

    結婚式に対する思い入れはご自由ですが、レストランでの結婚式が失礼なわけでもなく、息子さんの考えがおかしいとも思わない。
    人にはいろんな考えがあるのだから、ホテルが格上で良いと短絡に決めつけるのはいかがなものですかね?
    もう一度結婚式を求めるような変なことは口走らず、そっと胸にしまっておきましょう。

    ちなみに母への手紙は、普通は新郎はやらないと思ってましたが、最近は違うのですか?

    ユーザーID:3950662470

  • 良い結婚式

    もう一回して欲しい程、そんなに質素な披露宴だったのですか?トピ主さん結婚資金は出したの?


    近頃は 親しい身内や友人だけで結婚式は普通です。
    トピ主さん、もう一回なんて無理ですよ。世間から笑われます。

    高級ホテルは そりゃ雰囲気は良いですが、トピ主さんが思うような披露宴は、激減しています。
    レストラン、料亭でアットホームに結婚式披露宴をする方が思い出に残ります。
    けじめとして、息子は式も披露宴したのだからもういいのでは?
    とどのつまり、嫁が気にいらないんでしょ?

    ユーザーID:5832623934

  • 費用は勿論トピ主さんが全額出すのですよね?

    まさかお金出さずに口だけ出してるわけではないですよね?

    だったら最低ですね。

    ユーザーID:7131370897

  • 勝手な親だね

    本当はやりたくない式を
    こじんまり気持ちで親の為にしたのに、
    そんな事言うなんて人として親としてどうなんですか?
    息子さんの気持ちを汲むとか、出来ないのかな。
    ただ自分の親戚達への見栄だけですよね、
    いい年して最悪です。
    こんな親じゃなくて良かった。

    私の友人でもレストラン式を挙げた人いますし、
    ここ数年で結婚した友人は皆親族のみのこじんまりな式です。
    昔は無かっただろうけど最近の主流です。
    結婚式でも葬式でもこじんまりやる時代になってるんです。

    私が2年前に結婚式を挙げた式場は、
    大部屋を2つに分けてリニューアルしてました。
    理由は大規模な結婚式をやる人が減り、
    家族だけの少人数の食事会のような式が増えてるから。
    昔みたいなド派手な式の方が今は珍しいんです。

    息子さんに2度目の式を催促するなんて、
    無様な事はやめたほうがいいです。

    ユーザーID:2533961317

  • あきらめてください。

    あきらめてください。無理です。だいたい2回も結婚式なんてきいたことないし。呼ばれる方も迷惑だと思いますが。やってくれただけありがたいのに、文句言わないであげてください。うちの義理親もトピ主と似ていますが、結婚式に文句言わなかったですし、息子さん夫婦のことは、ほっといてあげてください。

    ユーザーID:1363871596

  • もういいのではないの

    貴女の満足のためにもう一度結婚式は無いと思います。
    貴女の言うホテルの大々的な結婚式は最低でも500万円はかかります。ご祝儀を頂けば借りが出来たような物です。第一息子さん夫婦が望んでいません。
    親への感謝の手紙とかもういいのではないですか。
    私の息子は誰にも迷惑をかけたくないと言い、自分の教会で結婚式を挙げて料理屋さんで家族だけで会食しました。
    式の参列者は教会の信者とごく少ない身内だけでした。
    会食の時に嫁の父が詩吟を披露して下さり「娘の晴れの日に詩吟を披露するのが夢だった」と言いました。
    ささやかな式ですが素敵な思い出と素晴らしく美しい花嫁さんの写真が残りました。
    結婚式は親の見栄を張る場にしてはなりません。心から祝福する場なのです。
    私は息子の結婚式の貯金をしてきましたが、すべて不妊治療費として渡しました。
    孫の顔が見られて最高に幸せです。
    これ以上しつこくすれば、今の若い人たちは親でも簡単に疎遠にします。もう少し黙っていれば可愛い孫に会えるかもしれませんよ。

    ユーザーID:1793190681

  • もう一度結婚式をする意味がわかりません

    どこかの芸能人夫婦でしたか・・・毎年、結婚式をやってましたね

    今の時代、式よりも、その後の生活にお金をかけたいという夫婦が多いものです

    レストラン婚、素敵じゃないですか おめでとうございます

    息子さん夫婦に、あまり口を挟んで疎遠にされないように・・・お祈りいたします

    ユーザーID:8932995771

  • ナシ婚

    今、入籍のみで結婚式や披露宴も行わない「ナシ婚」というのが増えているそうです。息子さん達も本当はそうしたかったのに、ご両親の希望を入れてレストランウェディング(これも増えているそうです)を行ってくれた。親孝行な息子さんご夫婦じゃないですか。友人からのお祝いのスピーチもご両親に対するプレゼントもある、本当に祝ってくれる(欲しい)人達だけとの結婚式。よくドラマや時代劇で小さな食堂や小料理屋での結婚式(祝言)の場面がありますが、そんな心温まる結婚式にずっと憧れていました。(結局ご縁のないまま現在に至ってしまいましたが…)ですからトピ主さんが今回の結婚式に不満を持ち、やり直しさせたいという思いが理解できません。そんなトピ主さんでしたら、今後息子さんご夫婦にことあるごとに口出しする口煩いお姑さんになり、息子さんご夫婦から疎遠にされ、お孫さんにもめったに会えないなんていう事になりかねません。また頼りの娘さんご夫婦にも色々口出しして嫌がられ、そちらからも疎遠にされ、寂しい老後を過ごす事にも…。気をつけられた方がよろしいかと思います。

    ユーザーID:8615897067

  • 質問です

    娘さんの結婚式の費用は娘さんたちで賄ったのでしょうか?
    息子さんたちに立派な結婚式をしてほしいって、
    あなたがお金を出すの?

    結婚式より、これからの生活にお金をかけたいという
    思いだけど、あなたの意見を汲み取って、ささやかだけど
    お披露目の結婚式を挙げたのでしょう。

    それを嫁に尻に引かれてとか、失礼な人ですね。
    なんでも嫁が悪いとする姑。

    息子夫婦にはしっかりとした考えがあるんです。
    金は出さないけど、派手な結婚式をもう一度やれって
    ことですかね?

    お金を出されてもすでに結婚式あげてて、建前だけの
    結婚式が不要と言ってるのだから、無理です。

    あなたの考えにびっくりです。

    ユーザーID:6979825611

  • 無理無理無理無理

    半年前に結婚式した男性です。

    「もう一度結婚式を挙げてくれる方法」などありません。

    前提として、昔のように両家総出で準備する形の結婚式は今や少数派。今は本人達で殆ど準備する形。従って簡素化された結婚式もどんどん一般化しています。

    それに、息子さん含め世の男性の多数は「結婚式は嫁のモノ」という意識で、こだわりなど有りません。結婚情報誌が女性を意識した構成になっているのがその証拠。

    その上、お嫁さんまで結婚式にこだわりがないのであれば、式挙げても最小限のモノになるのは必然的。無駄に見える物を削ぎ落とした結果。
    娘さんの時は、娘さんが結婚式に憧れていたからそうなっただけ。

    改めて結婚式なんて、乗り気でない当事者には無駄以外の何でもない。
    費用を全額トピ主が出すにしても、衣装関連や招待客関連は当事者抜きにはできない。トピ主の自己満足とワガママのために新婚夫婦の時間と労力を奪うの?

    大体、改めて結婚式なんて、どうやって事情説明するの?あらぬ憶測招きまくり。

    私も同様な簡素な式でしたが、どこからも文句有りませんでした。

    ユーザーID:9258056506

  • 貴女が主役ではない!

    見栄っ張りの主婦ってこれだから・・・
    そこまで言うのなら、盛大な結婚式の費用はすべて貴女のポケットマネーから出すつもりだったんでしょうね?

    >楽しみにしていた「母への手紙」や余興などはなく、

    これが欲しいの?

    >息子は早速嫁の尻に敷かれているようです。どうすれば息子は結婚式を挙げてくれるでしょうか。

    それ、言ってご覧なさい。結婚式どころか疎遠決定です。
    孫の顔も見られなくなりますよ。

    ユーザーID:8615581437

  • 暇なんですね

    お義理の人を呼ばなくてはならないような式は馬鹿馬鹿しいと思うので考えられないトピです。トピ主さんはそういう事が欠かせないのでしょうけれど、娘で経験済みならばもういいじゃないの。
    花嫁からの手紙、とか、余興とか、申し訳ないんだけど耐えられない。当人が嫌がっているのに迷惑な人だわ。

    冷えた伊勢海老とか食べたいの?
    親戚付き合いがさほど濃くないのに、親族に大量に来てもらったり、たまたまいまの職場だからと呼ぶ、今後あまり接点のない人達がいて、嬉しいわけ?

    お二人と本当に仲の良い人だけで今後の幸せを祈りつつお祝いする方が良いと思うけどな。

    トピ主みたいな人って、非常識とかわがままなんですが、つまりは暇すぎて退屈すぎるからこういうつまんないこと考えるんです。
    もう少し自分主体の事を増やしてお忙しくされたら良いのに。

    ユーザーID:0134756519

  • ご子息のご結婚おめでとうございます

    既にご子息の中では「結婚式はした」ことになっているので、どうしようもありません。ご親戚へのお披露目の食事会も済みました。
    息子さんの「式」は滞りなく終了したのに、もう一度親戚もお招きしてやるのですか?親戚の負担も考えてください。
    別にお嫁さんの尻に敷かれているんじゃなくて、そもそも結婚式に乗り気じゃないところを「けじめ」としてやったので、やり直しみたいな縁起でもないことしませんよ。

    トピさんが、銀婚式とか金婚式とか盛大にやったらどうでしょう?
    (ご主人がトピに出てこないのでいらっしゃらなかったらすみません)

    私は、夫と結婚する際、夫の実家、私の実家、夫、私、と拠点が4つにわかれており双方の実家同士が遠かったので、双方の実家で披露会をしました。
    私の実家の方では夫の両親と兄弟、夫の実家では私の両親と姉妹、それ以外の親族同士は顔を合わせる機会はほとんどないと考えましたので。

    花婿の感謝の手紙って…してほしいですか?
    二回やる方が親戚に恥ずかしいと思いますよ。

    ユーザーID:6741884579

  • 全額費用負担で、あなたがプロデュースしてね。頑張れ〜。

    政治家の結婚で、普段いる東京での盛大な式。と地元、地盤での式と挙げる場合があるんですよね?
    トピ文を読む限り、そこまでのお宅ではないようですしねぇ。
    芸能人みたいに、自分達の今後のセールスもあって派手にやる場合もあるけど、それでもないでしょう?

    親戚に嫁のお披露目って、どんな旧家なんですか。
    それに、それやったんなら、いいじゃないですか。
    息子さんが理由言ってるじゃない。
    娘さんだって、大変だったんですよ。呼ばれたって有り難迷惑な人もいるのよ?
    で、lもちろん披露宴の費用、ほぼ、あなたが負担しているんですよね?

    トピ主さんが全額出す。式場代、ドレス、お料理、引き出物全部。遠方の親戚のお車代もですよ?
    ご祝儀なし。参加無料で息子結婚の披露のパーティに来てねってことですよ。

    息子さん夫婦にそれで頼んでみたら?

    それかx1になって、別の人が嫁び来た時に派手にやるとかさ。

    トピタイトルが真夏のホラーよ。
    まったく。涼しくなるけどね。

    ユーザーID:8306698075

  • あなたの恥ずかしいになんで付き合わなきゃいけないの?

    その普通の豪華な披露宴はトピ主の全額負担なんですか?

    嫁の披露って、
    別にあなたの物になったわけじゃありませんけど?

    嫁の尻に敷かれてる?
    結婚した息子はいつまでもトピ主の言うことを聞く可愛い息子ちゃんだと?
    いつまでもマザコンでいろと?

    で、なんであなたが恥ずかしいのか、
    あなたの恥ずかしいに付き合わなきゃいけないのですか?

    ユーザーID:6503389472

  • 私は結婚式を挙げてほしくないです

    20代の息子と娘がいます。

    私は、仰々しい披露宴は控えてほしいと思っています。

    出来れば、海外で2人でしてほしいです。

    涙腺の弱い私が持たないと思うからです。

    式披露宴で親が号泣して迷惑をかけてしまうくらいならと思っています。

    それでも、一番は子どもの意思を尊重します。

    道を踏み外していないのなら、親は口出しをしない。

    そう肝に銘じています。

    2度も披露宴をする人なんて、余り聞いたことがありません。

    強く希望するのなら、一切の費用は全てトピ主さんが負担すると伝えてください。

    ユーザーID:3637171832

  • 結婚式は誰が主役ですか?

    結婚式は正直、お金かかるし、職場の仲良くもない人達を呼ぶとかめんどくさいものです。

    最近は質素な結婚式も普通です。

    二度も結婚式あげる人はいませんよ。

    ユーザーID:5266488897

  • 今どき普通だけど。

    レストランウェディング羨ましいです。

    気を使わない友達のみ呼んで気楽に結婚式。
    人前式なんてもっとポピュラーでしょ!

    古いよトピ主。

    それに息子さんが言う事聞かないとすぐに嫁の尻に敷かれたって言うのやめたら?
    お互いの意見を尊重しているんだよ。

    また、やり直してほしいと言うならレストランウェディングの話があった時に参列を断ればよかっただけ。
    息子はもう独立した家族を持ったのだから余計な口出しは不要ですよ。
    息子夫婦に縁切りされないような思考を持ちましょう

    ユーザーID:4506580754

  • 息子さんはおもちゃじゃないよ

    息子さんは一人の立派な成人男性で、結婚したということは親から完全に独立したのです。
    いつまでも親の言いなりになる年齢ではありません。

    それはおかしい、だって実の息子じゃない!と反論したくなるでしょう。
    でもね、息子さんはお嫁さんと共にこれから長い人生を歩むのです。
    老いゆく親とこれからの伴侶。どちらの比重が大きいかと言えば、それは伴侶です。
    二人で決めた事を尊重せず、あなたの我を通すことに何の筋があるというのですか?

    結婚式は何度も挙げるものではありません。
    それをケチつけてもう一度、今度はあなたの思い通りにやった所でスッキリ満足するのはあなただけ。
    やった所で息子さん夫婦は二度もお祝いを貰うなんてがめついと赤っ恥をかかされて、母親を制止出来ず言いなりになった息子さんにお嫁さんは不信感を抱いて夫婦仲は最悪になるでしょうね。
    そういう簡単なことが想像できないとは愚かです。

    親の意向を汲んでささやかながらも結婚式を挙げた息子さん夫婦の気持ちを考えてご覧なさいな。
    あなたの我儘は周りを不幸にするだけです。
    いい加減子離れしてください。

    ユーザーID:4267119694

  • また嫁のせいか

    何で姑は自分の思い通り息子動かないと嫁のせいにするんですかね。
    息子自身が結婚式なんかしたくなかったって言っているのに。
    息子が嫌だって言っているんですよ。
    なので、息子さんに結婚式を挙げさせるのは無理です。

    余談ですが、我が家に結婚式と全く同じですね。
    妹の私は人気結婚式場で挙式、一方兄は家族と数人の友人にレストランウェディング。
    母は兄の結婚式を「こんな寂しい結婚式なんてあり得ない」と式当日でさえ言っていましたね。
    賛同を求められたので「お兄ちゃん達の結婚式なんだから本人が満足ならいいじゃない」と言ったら、
    私の夫に「〇〇君は、こういうのはダメだと思ったからちゃんとした式をしたのよね。これじゃ、祝福されていない結婚みたいよね」と食い下がる。

    誰にも賛同してもらえなくても、一年くらい文句言ってましたね。
    一年経つと時効なのか言わなくなりました。

    結局、好みの問題なんですよ。
    嫌なものを無理強いはできません。

    ユーザーID:8761724987

  • 親としてありえないです。

    私も息子親ですが子供がやりたい結婚式で良いと思いますよ。
    誰の為の結婚式でしょうか、息子さんご夫婦も主様の要求を呑んで結婚式もしてくれた。

    もう一度やりたいなら主様が全額お金を出してやったら良いと思います。
    会社の上司などは一回来ていただいて居ますから二回は来ないでしょうし、友人達もご祝儀出していると思いますから、主様の我儘でするなら全費用は主様持ちになるでしょうね。

    娘さんの場合は、婿さんの親の援助が有ったんだと思いますよ。
    主様の息子さんの場合は本来は主様方が口を出すならお金も出さないといけなかったと思います。

    私なら結婚式に出すお金があるなら、今後の生活に使って頂戴と息子に渡しますよ。
    主様はご自分の結婚式されていないのですか?
    結婚式に拘る理由が解りません。

    ユーザーID:9629238263

  • 誰のための結婚式か

    「私が満足してないからもう一度結婚式して!」
    って、子供か!
    誰のための結婚式か、もう一度よく考えてください。

    二度も呼ばれる関係者もすごく迷惑。
    親戚に見栄はりたいだけでしょ。
    どう言っても挙げてくれないと思いますよ。
    しつこく言うと疎遠にされて終わりです。

    ユーザーID:6874527851

  • 親の見栄も、たいがいにして欲しい

    どうせ親戚の手前、自分の見栄の為だけでしょ?
    娘さんが叶えてくれたんだから、もう諦めて下さい
    嫁の尻に敷かれてるんじゃなくて、息子さんも無駄としか思ってないんですよ
    すでに息子自身と意見が合ってない事を認めたらどうですか?
    思い通りにならないと嫁のせいという思考の姑ほど嫌われるものはありません。
    だいたい、息子が選んできた嫁なのにケチつけて、息子が怒らないと思ってるのが甘い。
    息子のせいにしなきゃ良いってもんじゃないですよ
    嫌われる覚悟で、孫が生まれても会えなくても良いなら、実現もしないのにシツコク主張しても良いですが
    貴方が結婚式について好き勝手に出来るのは、貴方自身の結婚式だけです。
    何十年ぶりかにやりますか?自分の披露宴が不満だった、コンプレックスでもあるの?

    ユーザーID:5796679373

  • なんで息子を信じてやれないの?

    なぜお嫁さんのせいにしてる?息子がきめたと思えないのかな。残念な母親です。結婚式に夢をみるのはわかります、私にも息子がいます。私は海外であげるのだけはやめて、といってあります。それ以外なら式をあげようがどうであろうと、二人で決めてと話してます。なぜなら私があなたが夢見るような、あなたの娘さんのような結婚式をあげたからです。夫親族はすみからすみまできました。ホテルで派手にあげました。夫親の希望です。衣装も私の親がすばらしいのを着せてくれました。そのあと友人や親戚などの式にでましたが、息子さんの結婚式のようなあたたかい式が一番すてきでした。私ももっと少人数でほんわかした式にしたかったと後から思いました。たぶん娘さんの式をみて息子さんの考え方が固まったんだと、おもいます。どうか自分の息子が選んだ人を悪く言わないで、息子が選んだ式を否定しないであげてください。これからも息子夫婦はあなたの希望をうらぎるかもしれませんが、我が子を受け入れてあげませんか?

    ユーザーID:5130494897

  • あらま

    もう一回式なんて挙げたらもっとも〜っと恥ずかしくて親戚中から白い目で見られちゃうよ〜。


    「結婚式は一度」って常識ある人間は考えますからね。


    しっかりして下さいね。

    ユーザーID:5673048482

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