もう一度結婚式をしてほしい

レス218
(トピ主6
お気に入り910

家族・友人・人間関係

みつこ

レス

レス数218

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 何回も結婚式あげるの?

    変に思われますよ、何の事情や理由があってそんなことしてるのかって
    息子さん夫婦だって別にあげたくもなかった式を主様に譲歩してこじんまりながらあげてくれたんですよ、それでよしとしましょうよ
    それと嫁の尻に敷かれてるとか嫁悪者にするのやめなさい、小町でもこのタイプの姑さんいますが間違いなく嫌がられますよ

    ユーザーID:3049666458

  • 鼻の穴が広がった。

    色々と理解不能なトピがありますが、これはかなり上位に食い込みますよ。

    もし願いが叶ってもう一度やったとして、誰が参加してくれるのかな。
    二回も出てくれるお人好しはいないよ。

    それに、息子から母親への「涙涙の感謝の手紙」なんて引きますってば。

    あなたはさ、娘さんの披露宴で新婦の母としてスポットライトが当たったのが快感だったんじゃないかしら。
    大した時間じゃないけど、会場中の視線が集まりますよね。
    で、あの快感をもう一度!と思ったのに当てが外れた、と。

    提案だけど、「ナントカ婚式」を盛大にやったら?
    勿論ご祝儀はなしで完全ご招待。
    ホテルの宴会場で、雛壇に座れますよ。
    頑張れ!

    ユーザーID:1361793875

  • 自己中です

    結婚式したのにあなたの自己満足ためにもう一度やれと?

    呼ばれる側にもなってください。結婚式のために貴重な時間を取られて、ご祝儀やら交通費で余計なお金を使うことになるし、、。

    それともトピ主が式の費用やお車代を全額負担するなら話は別ですが。

    ユーザーID:4567347330

  • 大切なのは式ではない

    それに、息子さんですよね?
    結婚式は、花嫁が主役ですよ?
    花嫁が嫌なら、やる必要はないですよ。
    あなたが過ごしたバブル時代は、遠い遠い昔です。
    あまり我儘、価値観の押し付け、泣き落としををすれば、絶縁されますよ?

    ユーザーID:7185820399

  • じゃあ離婚させてくださいな

    早めに離婚させ、今度は『あなたの言う事をよく聞く』嫁さんを探してきて、盛大な再婚式、いえ結婚式をあげさせるより他ありません。

    P.S.そんなバカバカしい事いっていると、本当に息子さん離婚されますよ。すっばらしい結婚式を一度はあげたのですから、もういいじゃないですかー

    ユーザーID:9190204842

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • それ、息子の意見。

    貴女の息子自身が『結婚式を挙げたくなかった』と言っているのに、何で嫁の尻に引かれてると思うの?

    違うと思うけど。

    どうしてもやり直せと言うのであれば、400万くらい出してあげれば?

    貴女の息子が『お金がかかる』と言ってたでしょう。

    息子にお金がないから、小規模になったんだと思うよ。

    ユーザーID:5535204631

  • それこそ世間体が悪い

    干渉しすぎです。
    思い込みも酷いです。

    同じ相手と二回も結婚式をするってどうかしてます。
    周囲から訝しがられますよ。
    二回参列する側のことを考えなのですか?
    それこそ世間体がかなり悪いですよ。

    それが分からないくらい視野が狭くなっていることに気づいてください。
    羞恥心て大事ですよ。

    ユーザーID:7779448297

  • 私も結婚式は苦手なので二度はナシ!

    私は賑やかな結婚式を一度しています。内容は…夕方から明け方まで踊ったりする、楽しい楽しいものでした(ヨーロッパ在住時、現地での一般的な式です)。
    ただ、日本風の式は絶対したくありません。盛大なら尚更嫌いです(参加する分には構いません)。
    したくない人もいるんです。あなたの気持ちはあなただけのもの。みんなの一緒なんかじゃありません。
    息子さんもしたくないのですし、外野は黙っているべきです。

    ユーザーID:3476720154

  • あなたが

    お金出せば?何で強制?娘は立派なお式上げて頂いたなら、息子の時はトピ主が式代負担してあげれば?何で嫁のせい?変な人。

    ユーザーID:7959632812

  • え???

    >楽しみにしていた「母への手紙」

    今まで出席した結婚式の全てで、
    『母への手紙』を読むのは花嫁から花嫁の親へで、
    花婿が読むパターンなんて見た事ないんですけど。

    そもそも、
    恥ずかしくない式をって、
    その感覚そのものが恥ずかしいってわからないんですかねぇ。
    ただの主さんの見栄の為だけにあげる結婚式なんて無意味で滑稽です。

    >息子は早速嫁の尻に敷かれているようです。
    しかも、これですか・・。
    なんでも嫁のせいですか。
    こんな考えでは仲良くするのは無理ですね。

    おたくの息子は
    嫁の操り人形ですか?
    自分の意思もない男ですか?
    違うでしょう?
    だったら、なんでもかんでも『嫁』のせいにするなっての。


    もしかしたら、
    息子さんがやりたくない!!っていうのをお嫁さんが
    『育ててもらった恩もあるのだし』と説得してレストラン婚が可能になったのかもしれないのに。
    感謝するどころか、
    嫁が尻に敷いてるに違いない!だなんて、
    他所様のお嬢さん取っ捕まえて、なんて失礼な人なんでしょ。

    さほど親しくもない人を見栄で呼ぶよりも
    ずっとアットホームで素敵なお式だったんでは?

    ユーザーID:1595161061

  • してもらえばいい。

    頼み込んでしてもらったらいいじゃないですか?
    有名ホテルの宴会場代、衣装代、引き出物代その他諸々を
    トピ主さん持ちでね。

    うちも息子さんと全く同じ理由でレストラン簡易結婚式でしたが
    両家の親ともに「やってくれただけ有難い」という感じでしたよ。

    あともし不満をぶつけられ、費用全てを親持ちでもう一回やったとしても
    私なら「自分がこれだけ呼んだら満足という人たちを勝手に呼んでね。
    私たちはもう誰も招待しないから」と言いますね。
    食事も引き出物も勝手に決めてもらいますし、衣装合わせも行きません。
    後で文句言われるのが嫌なので
    全部トピ主さんの満足行く通りに手配してもらいます。
    自分たちは何もしません。

    それでもやりたいなら
    息子さん夫婦に提案してみたらどうですか?

    ユーザーID:2250270731

  • トピ主が全部準備しますか?

    費用負担もして、準備も全部したら、来てくれるかもしれませんね。
    お金も準備も息子持ちで、「新郎の母」の接待してって言うんですか?
    今時、面倒すぎる姑ですね。

    希望は言わない方が良いですよ。
    息子妻さんや、ご一族を警戒させてしまいます。
    第一、「両親」への手紙」って、新婦からだけでは?
    新郎の父は挨拶したりしますが、新郎の母って、出番無いですよ?

    堅実な息子妻さんなら、尻に敷かれた方が幸せかも。
    今時は、親は黙って見守った方が得策ですよ。

    ユーザーID:5881419220

  • あなたが全額出せばいい

    結婚式、披露宴で掛かる費用をあなたが全額だしてやってもらえば?

    ユーザーID:6956260647

  • そうですね。

    では、結婚式にかかる費用、式場、衣装、出席者の確保、出席者が休む分の補てん、何から何まで全てを主さんが出せば宜しい。そして息子さん、お嫁さんに手を付いてどうか結婚式を挙げて下さい。と、お願いしましょう。それでも嫌がられたら潔く諦めましょう。
    どう?主さんに出来るかな?
    貴女はそれ位の事を言ってるのよ。

    ユーザーID:1115617558

  • 婚約した者です。。。

    私は数か月前に婚約した者ですが、トピ主さんの息子さん夫婦に同意します。
    私も婚約者も結婚式や披露宴はせずに役者で簡単に済ませるつもりでした。しかし、義母がぜひ式をやってほしいとのことなので、家族だけの簡単な式を計画中です。披露宴はもっぱらやりません。レストランでお食事はする予定ではいます。
    (式をして欲しい義母も、最終的には、私たちの気持ちを一番に考え、私たちが何もしたくないならそれでもいいと言ってくれています。)

    盛大な結婚式をする意味がまずわかりません。私と婚約者はお互いに巡り合えたこと、またこれから一緒に暮らす幸せ感を重視しています。
    多くの人をわざわざ招いて祝福してもらおう気分がわかりません。

    トピ主さんの息子さん夫婦は、ご両親の気持ちを考えた上で、自分たちの納得した結婚式を行ったので、それでよかったのではないですか。二人が幸せなら、そっとしておいてあげた方が今後のためにも良いですよ。

    あっ、息子は早速、嫁に尻をひかれているって、実際はわからないでしょう。意地悪な姑ですね。トピ主さんが私の姑でなくってよかったわ。

    ユーザーID:7647864249

  • 結婚式は終わりました

    >息子は早速嫁の尻に敷かれているようです。

    何を根拠にそう仰るのですか?
    私も姑の立場ですが、こういう決めつけには反感を覚えます。

    元々二人とも結婚式には乗り気ではなかった。
    でも、「お互いの両親の希望を尊重して」お披露目をしたんでしょ?
    それで十分じゃありませんか。なぜお嫁さんのわがままだと決めつけるの?

    けじめの儀式としても、立派な結婚式だと思います。
    貴女の見栄やお楽しみのために、無駄にお金を使う必要はありません。
    本人たちが満足しているんですから。
    もう終わったことをいつまでも蒸し返して、嫌な姑認定されたいの?

    堅実でしっかりした良いお嫁さんではありませんか。

    >楽しみにしていた「母への手紙」や余興

    こんなパフォーマンスが楽しみだなんて、貴女の方が余程幼稚ですよ。

    ユーザーID:1773033252

  • バカバカしい

    結婚式などお金の無駄だと思っています。
    私など30年間、結婚式を挙げたことに対しては後悔しかないのに(笑)
    あのお金があったら、もっと生活が楽だったんじゃないかと。

    「両親への手紙」…花嫁からはよく聞きますが、花婿からもあるものなのですか?
    私はそういうのを人前でさらされるのは嫌ですね。
    息子がマザコンみたいだわ。

    何にしろ、親が子に「してほしい」「してほしい」はどうかと思います。
    もう家族ではなく親族、子どもに対して一線引いてほしいものです。

    ユーザーID:6007239330

  • 諦めましょう

    もう結婚式、披露宴は無理でしょうね。息子さん1人ではできません、仕方ないです。
    気になるのは費用。トピヌシさんが持つのですよね?

    ユーザーID:9219585310

  • そうですね

    >煩わしい
    これが全てだと思います。
    身内でやれば、後々離婚した時も職場の人にわかりにくいですよね。親族にも全員紹介した訳でもないので、親族付き合いの範囲も狭い。だから親族の冠婚葬祭も伴侶は連れて行かない。

    人間関係を結びたくないのです。

    職場の人にしても、さして親しくもない同僚のために時間とお金を使うのは惜しい世の中。派手な挙式には包む側もそれなりの対応になります。

    煩わせたくないと聞こえは良いけど、昔ほどみんな稼ぎに期待が持てないし、会社は自分の仕事だけすれば良い場所なのです。

    孫が産まれても、「親のために仕方なく」お祝いを開くのでしょう。トピ主さんたちも「仕方なく」お祝いするしかありません。2人のために世界はあり、他者のためにはないのです。

    息子夫妻には期待せず、トピ主さん夫妻で挙式をするとか、1人だとしても結婚記念フォトを撮影するとか、自分の楽しみを見つけた方が今後の諸問題にも、悲観的になる事なく対応出来ますよ。

    ユーザーID:4798793866

  • 自分で結婚式やれば?

    息子夫婦の結婚式は、無事に終わったでしょうが。

    何なの?このトピ主は…
    どんだけ暇でつまらない毎日なんですか?


    ご主人に頼み込んで、思った通りの盛大な結婚式と披露宴をやれば?自分たちで。

    もちろん、費用300〜500万円はトピ主の貯金から出してね。
    ご祝儀で半分以上は賄えるから安心してね。

    ユーザーID:2576598645

  • 思慮が足りない親の典型

    息子が、自分の意に沿わないのは全て嫁のせい
    とでも思ってんでしょうな。
    思慮が足りない親の典型ですね。貴方は。

    あなたの意思なんて、息子にとっちゃどうでもいいんですよ。
    簡易でも結婚式を開いてもらっただけありがたいと思いなさいな。
    いつまでグズグズいってると、そのうち疎遠にされますぜ。

    ユーザーID:3465370114

  • レスします

    貴女のような姑がいて、そのような発言をするから、日本の婚姻率が低下し続けていると自覚した方がいいですよ。

    息子さんには息子さんの人生があるんですよ。
    貴女とは違うね。
    もう貴女の所有物じゃないの。
    何がなんでも自分の思い通りにさせよう、それが当たり前と言う考えは捨てましょう。

    それから、なんでも嫁のせいにするのもね。
    息子さんがこれからの人生を共に生きていくのに選んだ人です。
    息子さんを本当に大切に思うなら、二人のしたいようにさせてあげなさいな。

    ユーザーID:9065357828

  • 方法があるとすれば

    最初の結婚式がジミになったのは、どうしてだったんでしょうか?

    1)トピ主さんたち親がお金を出すと言っても聞かず、レストラン式を貫いた
    2)トピ主さんたち親はお金を出さず、息子さんたちだけで賄った

    1なら、息子さんたちの意思が強いのでもう一度結婚式をしてもらうのは
    かなり難しいですよね。

    方法があるとすれば
    親がすべてお金をだし、お膳立てをして
    新郎新婦は当日座るだけ、にするやり方かなぁ。

    ただそれにしても、大規模にするには
    新郎新婦の勤め先やご友人など、たくさんの方にお声をかけるのは親では無理ですし
    なかには二度目の出席をお願いしなければならない人も出てくる。

    また2なら、トピ主さんにあれこれ言う権利は1ミリもないし。


    そもそも息子さんは、娘さん(姉)の結婚式を見て
    大変そうだし、無駄だなーと思ったってことはありませんか。

    あまり口を出すと、息子夫婦が顔を出さなくなる恐れがあります。
    息子夫婦がこじれて離婚でもすればもう一度結婚式はできるかもしれませんが。

    娘さんで夢がかなったのですから、よしとしませんか?

    ユーザーID:9258691943

  • そのセリフは

    息子さんの奥さんが言ったの?

    「そもそも結婚式も披露宴もしたくなかった。ホテルなどですればお金もかかるし、職場関係者など親しくない人も招かなければならないのは煩わしい。けど両親がどうしても結婚式が見たいというから、これまで育ててもらった恩返しという気持ちで、ささやかだが結婚式をすることにした」

    このセリフの事です。



    もう一つ質問。


    娘さんは

    「結婚式に憧れていた」の?

    「本当は結婚式はあげたくなかった」の?

    どっちですか?

    ユーザーID:8195420425

  • 世間体

    世間体が大事なんですね。
    でも、それは、トピ主だけの価値観ですよね?

    息子さんは、息子さんの価値観で、納得のいく結婚式をしました。
    本当に仲の良い、心から祝福してくれる人達だけで結婚式する。
    大して仲のいいわけじゃない仕事仲間や上司を呼んで、
    お金ばかりかかる、ホテルや式場の結婚式。
    そんなところにお金をかけないで、今後の自分達の生活資金に充てたい。
    今は、こういう人が多いと思います。

    ホテルや式場で、両親の仕事関係や交友関係の人を呼ばなくてはいけない家庭環境の人もいるでしょう。
    トピ主宅は、そのようなお家なんでしょうか?

    それに、どうしてこの話で、嫁の尻に敷かれているという話になるんですか?
    自分の気に入らないことがあると、嫁のせいにするのは止めましょう。
    全ては、トピ主息子の意思なんですから。

    どうしても、結婚式を挙げてほしいなら、
    「費用は全額負担するから、お願いだから、もう一度結婚式挙げてちょうだい」
    とお願いしてみたら?

    世間体を気にすると、ロクなことないですよ。

    ユーザーID:0812761869

  • それほどまでに

    結婚式を挙げたければ、ご自分の結婚式をもう一度やってください。

    ユーザーID:4887533716

  • 何のために?

    息子さんは、お嫁さんの尻に敷かれてるわけじゃないでしょ?息子さんもやりたくないのよ。

    誰のため、何のために結婚式をしたいの?あなたのメンツを保つためですか?くだらない…お金だってかかりますよね?誰が出すの?まさかいやがってる息子夫婦ですか?やめておきなさいよ。しつこくしたら、絶縁かもよ?

    何でもかんでも、嫁が悪いことにしないようにね。そのお嫁さん選んだのは誰?息子さんでしょう?

    これ以上関わらないであげなよ。せっかくお二人が納得いく形でお披露目できたのに、台無しにしないであげて。

    ユーザーID:2174443295

  • 口を出すなら、金も出すのが鉄則

    娘は海外挙式に憧れており、婿さんも賛成してくれていました。
    二人は結納をしない代わりに、婿さんが新婚旅行と海外挙式代と経費、家具代を出す、娘が家電や食器類を揃えると話し合いで決めました。
    私達からは結婚祝いとして、現金200万(日本で挙式披露宴した場合に渡すつもりだった)と車を送ると言いました。
    その後、両家顔合わせを兼ねた食事会で、婿親さんが猛反対。長男が挙式披露宴をしないなんて、あり得ないと。
    婿さんが「結婚式は彼女が主役。彼女の夢を叶える。口を出すなら、当然挙式披露宴代は親父達が全部出してくれるんだよな。お袋が望むような挙式披露宴なら、経費だけで500万。それに衣装代やらお車代などで全部で1000万はみとかないとな。」
    婿親さんは黙ったままになりました。結局、そんなお金はないとのことで、海外挙式になりました。
    口を出すならお金を出さないと、説得力はありませんよ。

    ユーザーID:6541415374

  • あなたが全額負担する

     あなたは見栄っ張りな人なんですね
    「こんな派手な結婚式をしたのよっ!」と言えないのでモヤモヤするのです。

    息子さんがお嫁さんの尻に敷かれているのですか?
    なんとも情けない男ですね
    そんなダメ男の親の顔が見たいわぁ〜・・・あら失礼あなたがお育てになったんでしたね
    そんなにダメに育ててしまったんですか?
    そんなダメ男と結婚してくれるお嫁さんはボランティアのつもりなのかもしれないしあなたの息子さんは苛められたり尻に敷かれるのが趣味なんでしょう
    お似合いじゃないですか


    結婚式をもう一度して欲しいのなら全額あなたが負担すればいいんですよ
    もちろん皆さん一度は出席してお祝いも包んでいますからお車代も負担してご祝儀はお断りすること

    レストランウエディングなんて今では普通ですけどね
    トピ主はゴンドラでジャジャーンっと降りて来るような一昔前の結婚式が好みなんでしょうね(笑)
    そんなセンスのない結婚式今時流行りませんよ

    おばちゃん好みのウエディングは全額出されても出たくないと断られるかもしれませんけど
    一度提案はされてみたら?

    ユーザーID:8459708214

  • さっそく嫁いびり?

    あー。トピ主さん、さっそく嫁いびりの開始ですか。
    (嫁という言葉は、花嫁以外、大嫌いですが、便宜上使用します)

    大体、男性で結婚式に憧れ「盛大な結婚式」をしたい人って多くないですよ。
    何が「嫁の尻にしかれている」ですか。
    息子さんご自身が、娘さんのような結婚式を挙げたくないと思っていたに決まっているでしょう。

    娘さんの「盛大な結婚式」の費用の出所は?
    トピ主さんたちが出したのですか?
    それとも、娘さんご自身が、そんなに貯金していたのですか?
    たぶん、娘夫さんの親御さんが多額の負担をしたと推察されますが、トピ主さん夫婦はそんな負担ができるだけの蓄えはあるんですか?

    レストランウェディングって、意外と評判はいいですよ。
    料理は美味しいし、学芸会のようなしょうもない余興はないし、堅苦しい上司からの挨拶とかもないし。
    今の時代、盛大な結婚式は、立場上出席しないといけない職場の人からも評判が悪いです。

    トピ主さんが非常にワガママと思います。
    息子さんの立場を考えもしない。
    そもそも、夫さんは何と仰っているのですか?

    ユーザーID:7950733569

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧