もう一度結婚式をしてほしい

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家族・友人・人間関係

みつこ

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  • レスします

    >これまで育ててもらった恩返しという気持ちで、ささやかだが結婚式をすることにした」といいます。

    これで良かったじゃないですか。2回も結婚式はしません。

    ユーザーID:1282902834

  • 何のために?

    結婚式して新婚生活始まってるのに、何でもう一度結婚式しなきゃならないの?
    娘さんのような盛大な披露宴をしたいなら、貴女がご主人としたら?
    すでに結婚している人がもう一度やる式という部分では、息子さんでも貴女でもどっちでもいいじゃない?

    貴女が自分のこだわりで好きな披露宴をすればいい。
    有名なホテルでお色直しをたくさんして、贅を尽くして夢のようなひと時を過ごしてください。
    娘さんがおいくつか知りませんが、そういう式を挙げる人って今は少ないですよ。
    今時ホテルでも昔ながらの披露宴てしないと思います。
    しかも「花嫁の手紙」って、新婦が自分の親にするものですよね。
    新郎の親がやれと強要するものじゃないと思うし、結婚式のやり直しをさせたところで、思い通りにはならないでしょう。
    だから貴女が○婚式をやって、自分の親にお手紙を読んであげるのが良いでしょう。

    ユーザーID:5773623007

  • もろもろの手数料と実費と謝礼を込めて

    1000万円を現金でプレゼントしたら、考えてくれるかも?

    ユーザーID:5285198686

  • 結婚式はあなたの自己満足のためではない。

    あきらめてください。

    ユーザーID:4502387436

  • 結婚式は親の見栄といいますから

    「費用は全部こちらが負担するから、思いきりゴージャスな式を挙げてほしい」と
    頼んでみるしかないと思います。

    ユーザーID:7472293813

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  • トピ主が挙げりゃいいんだよ

    息子さんもトピ主もともに挙式一回済みという条件は同じなんだから、
    そんなに人集めて式挙げたければトピ主がもう一回式挙げればいいんだよ。
    トピ主が息子さんに求めてるのってそういうことだよ。

    一度式挙げて、人前で誓約したんでしょ。
    じゃあもう一回挙げたらその誓約の証人になってくれた人の面目を丸つぶれにするよ。
    そういうこと何も考えてないでしょう。

    大体蓋を開けてみるまでどういう形式か知らなかったということは、
    トピ主、お金を全く出してないんでしょ?
    それでなんでそんなに差し出口ができるのか、いけずうずうしい。

    ユーザーID:9090837660

  • 尻に敷かれてはいない

    息子さんも「結婚式も披露宴も要らない」派なんだから、
    お嫁さんの尻に敷かれても居ないでしょ。
    「豪華な結婚式をして欲しい」なんて自分の我儘押し付けた上、
    あらぬ疑いをかけたら
    (息子さんにしたら、侮辱ですよ?)
    遅かれ早かれ、疎遠にされますよ。

    挙式には相当なお金がかかります。
    本人がしたくもない式の為に、
    何故、莫大な金をかけなくてはならんのですか。
    しかも、一度きちんと式を挙げているのに。

    どうしてもというのなら、トピ主さんが
    挙式、招待客へのお車代、その他の費用一切を負担し、、
    息子夫婦に謝礼金をだすという条件で
    お願いしてみては如何ですか?

    ユーザーID:5519088899

  • 当日身一つで来てくれるだけでよいからと説得する

    招待状からドレス選びも式場選びも引き出物も何から何まで自分が全部お膳立てするので、息子夫婦は本当に当日会場に来てくれるだけでよいから!と言うのはどうでしょうか。

    費用も全て親もちで自分達からは一円すら出費が無く準備にも一分たりとて時間を使わなくて良いのなら1日くらいは親孝行と思って付き合ってあげても良いと思うので・・・ 私なら実母や義母がそこまで切望するなら一日か半日くらいは我慢して付き合います。

    お友達などの招待ももちろん一度目には来なかった人も含めて「二度目なのでご祝儀無し披露宴がテーマです」ということにしてご祝儀は頂かず、近距離でも「お車代」に少し足して(交通費に加えてドレスレンタルや美容院代などの費用がカバーできるくらい)お礼のつもりでこちらから招待する。お友達としてもご祝儀ナシで出席費用はカバーされ引き出物がでるのなら悪くないと思いますし。

    それでも親戚などがご祝儀を包んできたらそれは新婚夫婦に渡すから・・・ということにすれば息子さん夫婦も「そういうことなら」って同意してくれるかもしれません。

    ユーザーID:0611335679

  • 無理強いするなら

    そんなに立派なのしたかったら、嫌がる息子夫婦の代わりに自分がも一回立派な結婚式したらいいじゃん。

    ユーザーID:0406091340

  • うーん、いくらくらいかなあ?

    披露宴に掛かる費用を全てトピ主が負担、出席者全員の交通費宿泊費も負担、
    お祝いは辞退、むしろ休業補償として、いくらかずつ包む、
    これくらいしたら、やってもいいって言ってくれるんじゃない?
    いくら掛かるかは、トピ主の願望次第かな。
    1000万くらい?もっと?

    ユーザーID:1570237937

  • 母への手紙って

    普通新婦のみですよ。新郎が読む式なんて見たことありません。
    我を通しすぎて息子夫婦に嫌われたら距離を置かれて老後が寂しくなりますよ。

    ユーザーID:8310253676

  • 2回目はないと思う

    2回目はないと思いますよ

    今回の費用は主さんたちが払ったの?
    息子さん夫婦が払ったのでしょ?
    お金も出さないで、理想と違う!って単なるいいかがりでしょう
    大体結婚式の主役は新郎新婦ですよ、自分の希望通りの式を挙げてほしかったら幼少期からずっと言い続けないと無理じゃないかな
    男性はあまりこだわらないと思うしね

    書いている人もいますが「親への手紙」って普通新婦ですよ
    前に呼んでもらえたのは娘さんが新婦だったからです

    なんか「高級ホテルで式を挙げて素晴らしいって思われる私」「親戚一同の前で感謝をささげられる私!」って酔いたかったの?

    式既に終わってるでしょ
    あまり変なこと言いだすと、息子さんから疎遠にされるよ
    それと、息子さん自体が世間体のために式をしたって言っているのだから、嫁の尻に敷かれてるっていうのは主さんが嫁気に入らないだけだよね

    ユーザーID:0584056326

  • 皆さんに指摘されておりますが・・・

    私にも言わせて下さい。

    正直情けないです。
    主の旦那さんは何とおっしゃられてますか??
    ご夫婦とも同じ考え?

    もし主だけの暴走ならば、息子さんは旦那さんの躾が良かったので
    立派に成長されたんでしょうね。

    尻に敷かれているとは思いませんが、結婚式に関してそうだったとしても
    地に足を付け、合理的な考えの中にも感謝の気持ちを忘れない、立派な
    夫婦だと思いますが・・・・。

    まあ、もう一度結婚式を行う分の費用を出す気が有るのなら、そのお金で
    世界一周でもいかが?

    ユーザーID:1340050695

  • レスします

    どこの世界に結婚式に2回来てくれる客がいるでしょうか。
    あなた、そんな式に出たことあるの??

    ど〜しても豪華な結婚式をやってほしいの!ということであれば
    1000万くらい用意してあなたがウエディングプランナーに依頼し
    全部サクラでやりましょう。

    花嫁の手紙も構成作家に依頼して心震えるものを書いてもらえばいいでしょう。
    そこまで全部用意して息子夫婦に「3000万あげるから一日だけバイトしてちょうだい」と新郎新婦役をやってもらえばいいと思いますよ。

    合計4000万程度で済みますから
    家を買ってあげるよりお安いです。

    ユーザーID:2359246498

  • かっこわるい

    披露宴やって欲しいことを持ってちゃんと言えばよかったね。

    でも、結婚式もうやってしまったんだから、2度目の結婚式なんてやったら格好悪いと思うけど。

    もう一度、神の前で誓うの?
    験が悪くない?

    ユーザーID:9443284351

  • 招待される方も迷惑

    あなたがやって欲しいのは結婚式ではなく豪華な披露宴ですよね?

    勘違いしている人が多いのですが披露宴とは本来は親孝行のためではなく、お世話になった人に家族を持つことを報告しお披露目するために招待しもてなす場。

    それに2度目の結婚披露宴など招待される方も迷惑ですし、強要したあなたもおかしな人だとレッテルを貼られてしまいますよ。

    ユーザーID:3720375355

  • 正直に言えば?

    「あんな地味な結婚式、世間体も悪いし恥ずかしい。
    どうせ嫁の尻にしかれてるんでしょう、だからあんな結婚式になったのよ。
    私が派手な結婚式が見たいんだから、親のためにもう一度やりなさい。
    母への感謝を示した手紙は忘れないようにね」

    トピ主の要望って、こういうことでしょう?正直に言えばいい。
    言えないということは、トピ主がご自分で「これは親のエゴだ」と
    わかっているということですよ。

    新郎新婦二人とも、結婚式も披露宴も、やりたくないと思っていたのを、
    親孝行のためにとやってくれたのではないんですか。
    それでは不満ですか。ご親戚に体裁悪いですか。
    息子夫婦の意思を丸ごと無視した結婚式、やって楽しいのかね。

    ユーザーID:0727216499

  • 簡単です

    あなたがやりたい披露宴の費用と、それに付随するお金の全てを負担すればいいんです。
    一度出席して下さった方やご祝儀を頂戴した方の全ての費用も含めてドンと出し、更に、その手間賃や息子夫婦にも時間拘束代までお支払いになれば、やってくれると思いますよ?

    そもそも今回『恥ずかしい結婚式』と思ったのはトピ主さんだけなんです。
    少なくとも息子夫婦は十分納得して結婚式の形を選択しているので、息子もそのお嫁さんも『恥ずかしい』とは思っていません。

    そんな人達を説得する訳ですから、費用負担と手間賃が必要なことくらいはお分かりですよね?
    特にお嫁さんには『母への手紙』を書かせて、嫁母にまでその負担を強いる訳ですから、更なる上乗せは必要でしょう。
    息子夫婦の友人にだって余興をしてもらいたい訳ですから、それらの費用と練習費用、労力費は渡してね。

    ちなみに息子さんはお嫁さんの尻に敷かれているとのことですが、一体どの辺りがそれに当たるんですか?
    トピ文には息子さんご自身の意見しか書かれていませんので、どの辺りが尻に敷かれていると思われたのか、その根拠がないのですが。

    一体幾ら掛かるんでしょうね?
    頑張って下さい。

    ユーザーID:6279838472

  • 恥をかくだけ

    もう一度親戚とか友人とか全員呼べばいいと思ってらっしゃる?
    果たして、その中の何人来て貰えるだろうか。

    息子さんのメンツも丸つぶれですね。
    盛大な結婚式あげない理由も説明してもらったというのに。
    娘さんの時、費用は全額娘さん達負担でしたか?

    昔は盛大な結婚式が当たり前だったけど、今は違うと思う。
    出席される方のご負担も考えなきゃね。
    結婚式に費やした費用の一部もあれば、今楽なのにな〜と私は思います。

    式はあげたのだから、親がいつまでもとやかく言う事ではないのでは。
    ケジメはついたし、生活していく事の方が大事だと思うけどね。

    ユーザーID:3875169784

  • 水を差す様ですが、

    親への感謝の手紙は息子親は貰えません。
    昔の風習なんでしょうね、息子親は嫁は貰ったという立場ですから。

    娘さんの結婚式に立ち会ったのに、わかりませんでしたか?

    ユーザーID:9629238263

  • 恥ずかしい母親・・・

    >親戚や関係者にも恥ずかしくない
    >きちんとした結婚式をもう一度してほしいのです

    トピ主さんの見栄のために
    再度、結婚式なんて・・・そんな恥ずかしいこと言ってはダメです。
    息子さんに恥をかかせないで。

    息子さんたち夫婦は
    しっかり自分の考えを持ったステキな大人です。

    もう母親の出る幕ではありません。

    ユーザーID:7388878052

  • どうすればもこうすればも式は終わったのです

    あなたの気持ちはわからなくもありません。
    あなたの望む「素敵な結婚式」が「豪華な結婚式」であったとしても。でも、もう息子さんの結婚式は終わったのです。いくらあなたがわめこうが泣こうが叫ぼうが、息子さんがその豪華な式を挙げる可能性はありません。あきらめなさい。

    だって、すでに娘さんの式でそれを十分味わったのでしょう? それならそれでよしとしないとばちが当たりますよ。

    今の世の中、子どもが結婚せずにいつまでも独身でやきもきしている親はたくさんいます。結婚どころか交際相手さえいない若者が多いのです。

    自分はどんなに恵まれているか、少し客観的に見られるといいですね。
    そして、いつまでもそんなことにこだわっていないで、あなたはあなたの生活を充実させてください。けっして孫育てが生きがいなんて思わないでね。

    ユーザーID:7670341137

  • こんなところで聞いたって意味がない

    今の時点であなたに呆れ驚くレスが多いですが、これが世間です。
    そもそもここであなたへの賛成意見が多いとしても、息子さんに再度結婚式をしてもらうには
    あなただけがお願いする訳にいかないのです。
    ご主人と一緒にお願いしないと。
    そのお願いも息子さんにではなく、あちらのご両親にしないといけないのでは?

    どちらにしてもあなたとご主人が同じ意見でないといけません。
    こんなところで聞いていないで、ご主人にここに書かれたことを話して下さい。

    ユーザーID:5829037140

  • とぴ主です。怒られました。1

    先の週末、夏休みをとった子供たち、孫たちが久しぶりに我が家に集まりました。息子夫婦はハネムーンでどこかへ旅行に行っているみたいです。
    食事の際、息子の結婚式の話題になったのですが、私の思いとは逆に、子供たちには評価が高かったようです。

    息子の妹(未婚)は「お兄ちゃんの結婚式、雰囲気があってステキだった。お姉ちゃんのもよかったけど、私はお兄ちゃんみたいなのがしたい」と言い出し、長女の夫まで「レストラン婚だけあって、料理がおいしかった。今まで食べた結婚式の料理の中で一番だった。店の雰囲気もいいし、ああいった結婚式が流行るのもわかる。身内だけだったので子供たちのことも多少ゆったり見られた」と大絶賛です。私の夫は、式の最後に御礼のスピーチをしましたが、「変に形式ばったスピーチをやらされなくてよかった、本当に二人を祝福する言葉だけを伝えられた」という始末。あんまり腹が立ったので、「お姉ちゃんを見習いなさい。自分たちのことしか考えてないから、あんな小さな結婚式になったのでしょ。結婚したのに結婚式をしなくて、親戚や関係者に伝えるとき恥ずかしい思いをしたのは私です」と言ってしまいました。

    ユーザーID:4265929959

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • とぴ主です。怒られました。2

    そうしたら夫が、「何言ってる、親戚には別に食事会を設けたし、結婚式の写真を見せたらみんな褒めてただろう」と言い出すので、「それはうわべのだけのことで、心の中では招かれなかったことに腹を立ててる」と言い返しましたら、次女に「うちはサラリーマン家系だし、お母さんの見栄なんてだれも気にしていないよ。むしろお義姉さんのほうの実家は大店の社長さんで、それこそ結婚式を大々的にしたかったはず。でもお兄ちゃんたちの意向を汲んでくれて、式の最後には本当に素敵だったと感動していたじゃない」と…。長女まで、「私は自分の結婚式に満足しているけど、すごいお金が飛んでいった。そのために貯めてたし、夫も協力してくれたからあれだけの式ができたんだけど、今思えば、あのお金があれば今もうちょっと余裕があったかな(笑)」と肯定的です。なのでつい、「母への手紙も、余興もなく、あんな淡々とした結婚式はあり得ない。友達に息子の結婚式はレストランでしたなんて言いたくない」と言ってしまいましたら、夫に「いい加減にしろ、お前には二人を祝う気持ちがないのか」と強い口調で攻められました。怒りを通り越して悲しくなってきました。

    ユーザーID:4265929959

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • どんな内容であっても2回も結婚式をあげるなんて恥ですよ。

    それがわからないってどんな人なんでしょうか?

    ユーザーID:6720568518

  • ご祝儀二重取りにならない?費用はどうするの?

    また結婚式?ご祝儀どうするの?引き出物は?

    いいなーこじんまりとした結婚式。私はそんなに人数多くなかったけど、本当は食事会みたいなのがよかった。
    楽しく歓談。最高じゃん。もっと親戚と話したかったな。

    そんなに嫌だったら、その結婚式に決める前に話すべきだったでしょ?
    どうしても見栄を張りたい。私がお金を全額出すから(数百万)頼むから派手な結婚式にしてくれ。じゃないと恥かしいって。

    何で言わなかったのかな。まさか一銭も出す気はなかったとか?

    ちなみに私はお母さんへの手紙読まなかった。
    母は大好きだけど必要ないと思ってたから。それで文句も言われなかったよ。

    それと何でも嫁のせいにするんじゃないと言いたい。お嫁さんが全部決めたの?
    息子さんの意思は?そんなに情けない息子さんなの?

    ところで、親せきに何か言われたの?ただの想像?

    今更遅い。まともな息子さんで本当によかったと思った方がいい。

    ユーザーID:3537291031

  • もしも....だけど

    トピ主さんが全額負担して、ありとあらゆる譲歩をして
    なんとか頼み込んで、お望み通りのホテルでの豪華結婚式をしたとする。
    さて、それから何が起こるか。

    カワイイ息子が、世間様から後ろ指を指されて大笑いされるんですよ。
    一般人がそんなことをしたら、恥をかくだけです。

    息子の出世にも響くかもしれませんね。
    常識すらわからない人は、会社に必要ありませんから。
    すくなくとも、私の部下がそんな事をしたら評価下げます。(笑)

    ユーザーID:6976981101

  • 母親がウエディングハイか

    母親が愚かな割に、しっかりした息子さんではありませんか。
    自分の頭を使って物事を考えられる、立派な大人に育ったのですね。
    あなたはまずそのことを誇りに思うべきで、
    下らない見栄や自己満足を若い夫婦に押し付けるようなことはやめましょうよ。

    いまどき、派手な挙式披露宴を「常識」「感謝を表す場」なんて考えるほうが時代遅れなのです。
    そういうほとんど根拠のないような既成概念に対して疑問を持たないことのほうが、どうかしています。

    これから一緒に生きていこうとする2人が、
    身の丈に合った暮らしをして、人に迷惑をかけずささやかに暮らしていこうとする。
    そういう姿勢こそが「常識」的で、また長い目で見れば「これまでお世話になった人への感謝の表し方」に繋がるとは思いませんか。

    息子さんご夫婦は至極真っ当で堅実で親への思いやりも忘れない、素敵なお二人ですよ。

    ユーザーID:2914285654

  • ダメだ! こりゃ。

     トピを途中までは微笑ましく、まあ、その気持ちも分からんではないなあ、という感じで読んでいましたが、最後の「どうしたら、もう一度結婚式をさせられますか?」という一文を読んで、タイトルの通り、呆れましたよ。
     再婚の私のように相手が違えばともかく、同じ相手と2度も結婚式をするか?
     もっとも私の友人で双方の父親が政治家だったために、それぞれの地元で披露宴をやった例はありますが。
     こんな考えの母親では、すぐに嫁・姑のバトルは必至だね

    ユーザーID:7858898820

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