もう一度結婚式をしてほしい

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みつこ

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  • 口出すなら金出して!

    まず、息子さんの結婚式は貴方のプライドを満足させる為にするものではありません。
    息子さんと花嫁さんの門出です。
    しかし盛大にやって欲しいのでしたら、500万出しましょうよ。簡単よ。
    喜んで見栄っ張りの貴方を満足させてくれる式をするでしょう。

    ユーザーID:4943860392

  • トピ主さんが式を挙げる

    トピ主さん夫妻がもう一度結婚式(銀婚式でもいいですが)を盛大に挙げて、それに息子夫婦を招待すればいいと思います。そうやって「結婚式とはこういう物だ」ということを見せつけたらいいですよ。

    ユーザーID:8163750883

  • 結婚式、なんて単なる一行事でしかない

    結婚式になんでこだわるのですか。あなたの理想は娘さんで十分、果たされたのでしょう。結婚式より結婚後からの二人で歩む人生が大切でしょう。今さら後を振り返ってぐだぐだ、あなたの結婚式ではありませんよ。しっかりしたお二人の今後を応援してあげてください。

    >息子は早速嫁の尻に敷かれているようです

    という、姑根性丸出しの考え方をただす努力をいたしましょう。

    ユーザーID:0777867348

  • トピ主さんが

    全額払うからとお願いしましょう。

    ユーザーID:9052166359

  • 息子は姉のド派手で高額な式を見てビックリした

    娘の時に新婦の母を経験したので十分でしょう。
    披露宴、義理も絡んで呼ばれる方も辛いこともあります。
    息子の為に用意した資金は、家購入時や孫の教育資金にすれば生きてきます。

    簡易って無いです。
    今や某結婚情報誌でもレストランウェディング、人前式は普通ですから、世間体が悪いことはありません。

    ユーザーID:3545330830

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  • 見栄を張りたいんでしょ?

    豪華な結婚式は娘さんがやったんだから、もういいでしょ?
    それでもまた「豪華な結婚式」をやりたいというのは、要するに、トピ主の虚栄心を満足させるためだけですよね。息子をダシにして。
    とんでもない親だと思いますよ。考え方がおかしい。
    猛省を求めます。

    ユーザーID:0027830036

  • トピ主が数百万出しても嫌でしょう

    トピ主はバブル世代ですか?

    仮にお金負担してもらっても嫌ですよ。
    そんなお金あったら、老人ホームのために貯金しておいて下さい。
    そのお金がもうあるなら、
    孫の教育費にでも取っておいて下さい。
    信仰心が無いのに神に誓うより、
    身近な人だけ呼べる式の方がいいですよ。

    娘さん、一生に一度のことなのに
    莫大なお金と無駄な手間暇掛けさせられて
    かわいそう…

    ユーザーID:8558888166

  • うちの子は

    ナシ婚です

    それも当人達の希望だから「しゃあないなぁ」と思います


    結婚できただけでも良かったと感じてます。やっと肩の荷が降りたと…ヤレヤレ


    そう目くじら立てず…シワ増えますよ

    それに二度もやらないでしょ(笑)二回目って誰を呼ぶの?

    ユーザーID:3110563752

  • レスします

    ホテルなどで結婚式や披露宴をするのが普通だと思ってらっしゃるようですが、時代遅れも甚だしいと思います。
    今時は、式や披露宴にお金をかけず、今後の生活のために資金をとっておく若いカップルも多い中、せめてもの恩返しということでレストランウェディングをしてくれたのに、文句ばかり言われて、息子さんたちもがっかりしたことでしょう。
    そもそも結婚式、披露宴とは何でしょう?
    結婚する二人が親しい人たちの前で永遠の愛を誓い、それを皆で祝福する…それが一番の目的ではありませんか?
    絶対に親の見栄のために行うことではありません。
    勘違いなさっているようですが、主役はあなたではないのですよ。

    そろそろ、いい加減にしないと疎遠にされてしまいますよ。
    もう諦めて、若い二人を応援してあげて下さいね。

    ユーザーID:4387807331

  • 親戚だって迷惑

    すでに食事会を終えているのに、今更招待される親戚だって迷惑千万。

    披露宴をするなら、費用をトピ主が、負担するのは大前提。
    すでにご祝儀を頂いているだろうから、当然、ご祝儀は辞退。

    あと、他人様の貴重な時間をトピ主の見栄に潰させるのだから、お車代と身支度にかかる費用は、全額トピ主が負担してくださいね。

    ユーザーID:3278468454

  • 結婚式よりも

    この調子では結婚式どころか、近いうちに疎遠にされそうなお姑さんですね。
    孫が産まれても会わせてもらえなくなりますよ。

    自制心と常識を身に付けましょう

    ユーザーID:7707344716

  • 全額出して差し上げたら

    イヤイヤでもしてくれるのでは?
    小規模でも両親の意見を尊重し、結婚式をしたのに改めて大規模な結婚式をやるのは普通は嫌でしょう。
    貴女の希望で、二度目の結婚式なんてやるのなら貴女が出すのが当然ですよ。

    ユーザーID:9927188519

  • 参列する人など皆無

    招待状を出した時点で、親戚中から笑われるのがオチ。
    みつこサン、どうかしちゃったんじゃないかと心配されればいいほう。
    こんなおかしな親戚とは縁を切ろうと思われるでしょう。

    私は60代、質素にやりたかったけれど夫母に押し切られド派手に…。
    娘は、自分たちの手でコンパクトに、感動しました。
    未婚の息子は、自由にさせたいです。

    式披露宴準備から、親離れは始まります。
    いつまでも、親が干渉したらいつまでたっても成熟しません。
    親の顔がいつまでもチラチラする結婚生活なんて、ゾッとします。

    ユーザーID:7538994183

  • 恥の上塗り。親戚だって迷惑

    あなたが自由にできるのは、「自分の」結婚式だけですよ。

    「お金を出せば」とか「身一つで行けるように準備」とかのレスは、こう言えばあなたが諦めるだろうというアドヴァイスなので、本気に受け取らない方がいいと思います。

     だって、あなたがお金を全額出して、あなたが準備する、あなたの思い通りの結婚式に付き合わされるお嫁さん、ご子息、そして何よりも招待客の迷惑を考えましょう。

     お金を出せばいいという話ではないんです。
     意味のない二度目の結婚式なんかに、他人を巻き込むな!と言いたい。

     そもそもご親戚は、「あの結婚式はダメだった」って、言ってるんでしょうか。

     そうではなくて、あなたが自分の支配欲を満たしたい口実として、「親戚が…」と持ち出しているだけじゃないの?

     二度目のやり直し結婚式の方が、親戚筋には恥ずかしいですよ。そんなことも分からないのですか?

    ユーザーID:0245420599

  • 都合の悪いときはすべて『嫁の尻に。。。。』って、恥ずかしい

    良識ある大人の息子さん夫婦が話しあって決めた事。なぜにあなたが今さらごちゃごちゃいいだすのでしょうか?
    あなたを満足させることが結婚式ですか?
    ならば、貴方がすればいい。

    結婚式は結婚のはじまり。もうすでにここでいろいろ言いだすということは、これから先も文句ばかりでしょうね。

    孫がおそい。家のインテリアが息子の趣味じゃない。ご飯が手抜き。味が濃い。出かけてばかり。嫁の実家ばかり。会いに来ない。孫に会えない。もう、言いだしたらきりがない・・・。

    息子はいい大人。奥様もいい大人。大人同士相談しながら試行錯誤しながら自分たちの生活スタイルを決めて行けばいい。
    相談されたら、喜んで相談に乗る。大きな気持ちで見守る。
    それが親だと、思いますがね。

    ユーザーID:7693527088

  • 何度も祝儀をもらうつもりか?

    お呼ばれされる方の立場にもなってください!

    何度も同じ方の結婚式に招かれたとして
    その度にご祝儀を差し上げなければならないのは理不尽です。

    結婚式をやり直したいのは息子さんの意見ではありませんよね?

    トピ主さんが花束をもらいたいとか、そういった経験をしたいからでしょ?
    それをお嫁さんのせいにするなんてひどいですよ。
    結婚早々、姑の嫌がらせに遭っているお嫁さんが可哀想です。

    仮に、
    トピ主さんが『豪華』と感じた娘さんの結婚式を
    嫁ぎ先のご両親が「こんなみっともない結婚式では恥ずかしい!やり直しなさい!」となった場合、
    トピ主さんは『豪華』と感じていたのですから異論を唱えますよね?

    つまり、同じことなのです。

    息子さんたちにとってレストランウェディングは自分たちができる最大限の宴なのです。
    それ以上の規模を望んでいるのでもなんでもありません。

    結婚式をやり直すことについて
    誰の意見で誰の欲望を満たすためなのかを考えてみてください。

    恥ずかしすぎますよ。

    ユーザーID:5603372576

  • 私もホテル挙式でした??

    5年ほど前の事ですが、私もホテルで挙式しました。理由は、遠方の親戚がそのままホテルに泊まれる。自分達も前泊(親と)後泊(夫と)出来て楽。等ですが、まぁ、高かったですね??援助なしで自力だったので貯金が大分減りました、、、でも私達はホテルでやりたかったんです。見栄もあったかも。トピ主さんが親なら費用を負担してくれたかしら?

    息子さん夫妻もお金のことに言及していますが、自分達で負担できる範囲で素敵なお式になっているようですが、、
    トピ主さんはもう一度挙式させたいんですか?本当はやりたくないけど…と新郎新婦が口にしながらも両家の親の為に、と挙式の計画をたてているときに、どうして費用の心配をなくしてあげないかな…費用を出したからと口出しされるのも嫌がられるか。

    トピ主が、新郎新婦に親戚、呼びたいだけ呼んでリゾ婚を主宰したらどうですか?費用は全部持つから来てくれ!新郎新婦はドレス来てくれ!って招待してチャペルでも何でも挙式すれば、無料で旅行も出来るならも来てくれるかも…?もちろん、挙式以外は自由行動で!ホテルも新郎新婦は別にしてあげて下さい!

    ユーザーID:6365187605

  • それは古い・・・

    25年前、トピ主さんと全く同じ考えの人がいましたよ!

    戦前生まれの姑でしたが...、
    トピ主さんの年齢はおいくつでしょうか?
    価値観としてはかなり古いと思いますけど、そのことよりも・・・、

    息子さんはきちんと理由を説明しているとは思いますよ。
    トピ主さんの理論はちょっと説明が足りないのではないですか?
    まず、比較でものを言うべきではないでしょう。
    もっと説得力のある説明をする努力をすべきです。

    ちゃんと話合ったり、相手の考えを尊重したりすることができないトピ主さんの
    低〜いコミュニケーション能力の方が問題としては深刻のように思います。

    私は姑の暴走を阻止出来ない夫に嫌気がさして、結局離婚しました。

    息子さんは、しっかりした方のようですから、妻より母親に見切りをつけるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4597311903

  • だいたいさあ

    母親への手紙って


    普通は、新婦がその母親もしくは両親へ
    読むものであって

    新郎の母親とか両親へじゃないと思うけど?

    ユーザーID:8526746732

  • 立派な式が必要なら、親が全額出すべき。

    結婚式って、本来は親が用意するものではないでしょうか?特に、親主導によるお見合い婚の場合が流行っていた昔とか。さらに言い始めたら、時代劇ドラマで見ましたが、昔の人は、家で結婚式あげてなかったけ?

    ま、現代は、自由恋愛で、晩婚化も進み、大人になった本人が出すのが普通になっているのだから、レストラン婚をあげてくれただけでも感謝すべきでは?

    ところで、とぴ主さんの結婚式は、どこでどのように、誰のお金で挙げたのでしょうか?まさか、結婚式挙げてないとかではないですよね?

    ユーザーID:2801035961

  • 良かったですね

    怒られて良かったじゃないですか。

    息子本人に言っていたら、絶縁された挙げ句、ご主人には離婚を言い渡されていた所ですよ。
    娘さん達も全く賛同してくれないどころか、あなたの見栄のためだけの再挙式希望だと完全に見抜かれていたようですし。
    一事が万事そういう方なのですね。

    勝手に一人で自分の虚栄心を満たせなかったことを嘆いて下さい。
    もしそういう素振りを息子夫婦の前で見せれば、全力でご家族が守りに入るでしょう。
    そしてやっぱり蚊帳の外になるだけです。

    もうお分かりですよね?
    あなたの言っている事は、自分の周囲に対する見栄です。
    たかが見栄のために、息子夫婦が心を込めて計画した物をぶち壊すなんて有り得ません。

    いいんですよ?
    ずっと死ぬまで悔しがってて。
    それが再度表に出た時点で、ご主人に見限られるだけですから。

    でもそうやってトピ主さんは捨てられた方がいいかもしれませんね。
    友人に見栄を張りたいがために新婚の息子夫婦を悲しませても構わないって母親、みっともなさすぎて夫も子供達も恥ずかしいでしょうから。

    息子はあなたの見栄のための道具じゃないんです。

    ユーザーID:6279838472

  • もしかして……

    レス読みました。
    もしかしてトピ主、自分が思い描いていた豪華な結婚式をその通りにできなかったから、それで親戚に対して恥をかいたと思っているから、お子さんの式に夢を託しているのですか?

    それと、息子さんの結婚式で読まれる母への手紙はあなた向けのものじゃないですよ?
    それ理解されてます?

    ユーザーID:9470445135

  • 自己中ですね。

     本人たちが納得してやった事を自分の思いだけでどうこう言うのって
    おかしくないですか?

     主さん、自己中過ぎです。
    私も披露宴では、母への手紙はありませんでした。
    かなり晩婚だったし、別に感謝の気持ちを大体的にみんなの前て言う必要も良し
    育ててもらった事は感謝しますが、母に対してのわだかまりもたくさんあります。
    正直、バカらしい。と思ったから。

     別に本人たちのおもてなしの心です。
    それにケチをつけるなんて、それも自分が気に入るような式じゃないと。
    いい歳をした人が呆れてしまいます。

     息子夫婦を自分の思い通りにしたいのですか?
    周りから叱られて当たり前です。
    ご自分の娘さんに、自分の思いを叶えてもらえば?
    すでに大反発が予想されますが…。

     あなたの見栄のために子どもたちを利用するのは止めてください。
     
     私の母も自己中ですが、主さんとも正直疲れるタイプですね。
    私のようにさん達から距離を置かれないようにご注意を。
     

    ユーザーID:4374982425

  • 自分の見栄のためにだったのかぁ!!!

    >友達に息子の結婚式はレストランでしたなんて言いたくない」と言ってしまいましたら、夫に「いい加減にしろ、お前には二人を祝う気持ちがないのか」と強い口調で攻められました。怒りを通り越して悲しくなってきました。

    友達に対する見栄くらいでそこまで言うか?

    だったら、自分が離婚して、次の再婚で立派な式を挙げればいいじゃないか!

    ユーザーID:8596114924

  • レスします

    自分の母親、義理の母がこうでなくて本当によかったです。

    結局は自分がお友達に自慢したい、といううすっぺらい理由なのですね。


    長女さんのお話の内容では、どうやらあなたはお金を全額出していないですよね?
    そんな人に偉そうに言ってほしくないわー。

    もうやめたほうがいいですよ。自分の見栄のために自分の子どもの幸せを祝えない母親からはみんな離れていくでしょうね。
    子どもだけじゃなくて、ご主人もね。

    ユーザーID:6777316722

  • 変なの

    まず、普通『母への感謝の手紙』は、新婦が新婦母にあてて書かれるものであって、トピ主さんには関係ありませんよ?
    それから、たとえ同じ相手とでも二度も挙式するなんて、息子さんが常識知らずだと思われてしまいます。
    恥ずかしくないのですか?

    友人知人からのご祝儀を二重に頂戴するわけにいかないだろうし、前回招待したお友達はもう来てくれないでしょう。
    ご親戚だって二度めの挙式に招待されても迷惑でしょう。お嫁さん側のご親戚だって同じです。招待されたところであなた以外の誰も喜びません。
    トピ主の自尊心を満足させるためだけのイベントだと、あなた以外の全員がシラけた気分で参加させられる状況が想像できます。

    その証拠に、ご主人や娘さんからドン引き大反発されてるじゃないですか。もう息子さんの式は終わりました。二度めはありません、ありえません。

    ユーザーID:4770141164

  • まともな家族で良かった

    主さん以外は。

    もし結婚式をやりたかったら、結婚式費用、招待客の日当、
    交通費をあなたが全て用意すればいいのでは。

    もちろん、祝いはもらっちゃだめですよ。

    ユーザーID:8837154804

  • ほらね

    あなたの息子は立派な息子さんだったのに。
    お嫁さんのせいにして。
    自分もまだ嫁の立場ですよね。もし夫の親族から悪口言われてたら悔しくないですか。今どきはホテルであげるほうが、少ないですよ。派手にあげるより心のこもった結婚式が好まれます。認めてあげたらいいのに。人に言えないですか?誰も責めませんよ。むしろ羨ましがられます。安心してください。

    ユーザーID:5130494897

  • トピ主一人が

    トピ主だけが頭の中が「明治女」なんですね。
    時代遅れですよ、私もレストランでの結婚式は参列したことありますが、美味しいフランス料理と新郎新婦と参加者の距離が近くてとても良い雰囲気だったことを思い出しました。トピ主ファミリー全員が良かった!と言ってるのですから・・・素直に「そういうもんなんだ」って拳をひっこめた方が賢明ですよ。

    ユーザーID:8651373907

  • 皆さん常識的な方々ですね

    皆さん常識的な方々ですね

    貴女以外は。

    ユーザーID:7769414925

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