もう一度結婚式をしてほしい

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(トピ主6
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みつこ

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  • 見事なまでの四面楚歌。

    すばらしい。
    ご家族ご親族皆様マトモな感覚をお持ちです。

    この状況で、誰のためにもう一回結婚式、なのでしょうか?
    貴女のため、以外に無いではないですか。
    換言すれば、貴女が見栄を張りたいがための、ワガママのため、でしかないです。

    貴女の思い通りの結婚式なら、

    「うちの息子は○○ホテルで、○○人お招きして挙げたのよ(すごいでしょ!)。あんな余興もあったし、ご飯も美味しかったし(すごいでしょ!)。息子が私へのお手紙読んでくれて、思わず泣いちゃった(で、お宅の子はどうだったかしら?)。」

    と、自慢できるでしょうね。

    …そんな自慢話(だけ)のために数百万円費やしますか?貴女以外、誰もが必要性を認めない結婚式のために…

    「息子にもう一度結婚式を挙げさせる」術は有りません。

    一つ、あなたの理想の結婚式を挙げる方法があります。
    貴女自身が、離婚して、百日経ったら結婚すればよいのです。

    あなたの希望を叶えてくれる男性は居ますかね…その可能性は「一枚だけ買った宝くじが一等当選するのと同等かそれ以下」レベルでしょう。

    ご主人とは無理でしょうね。呆れかえって離婚してそのまま、かな。

    ユーザーID:9258056506

  • よかった

    トピ主さんを除く双方の家族は皆、あなたのように自分の見栄のために要求を押し付けようなんて思わない人たちで、新婚夫婦の気持ちを尊重し心から祝福し、素敵なお披露目だった事を喜んでいるわけですね?

    あなた以外の皆がまともな思考の持ち主でよかったです。
    他人事ながら安心しました。

    ユーザーID:1943540329

  • 孫が生まれても会わせてもらえないかもね

    あなたは専業主婦ですか?

    どうしてもして欲しいんでしょ?

    だったら、あなたが働いたお金で全額費用負担すればいいんですよ。

    もちろん、お金を出すからといって式をしてくれるとは限りませんけどね。

    夫が稼いだお金にはビタ一文手をつけないように。

    盛大にすれば数百万円はかかります。

    時給900円くらいのパートをしたとして・・・

    週5で8時間働けば、1ヶ月で15万ほど。

    500万貯めるとしたら3年弱、300万なら2年弱です。

    頑張れば貯められるでしょ?



    なぜ、あなたが責められるかわかりますか?

    あなたが、あなた個人の見栄や欲望でやり直してほしいと言っているからです。

    本人達がもう一度やりたいと思う要素が何一つないのです。

    そして、あなた以外のすべての人がすばらしいと褒めているんです。

    どう考えても、あなたが友人に自慢したいだけでしょ。

    これ以上つべこべ言えば、お嫁さんに嫌われて、孫が生まれても会わせてもらえませんよ。

    息子夫婦に絶縁されてもいいんですか?

    最近は式そのものをしない人が4割超えていると聞くのに、質素だろうが、式をしただけでも十分です。

    ユーザーID:4472276852

  • とぴぬしさん大丈夫??

    「母への手紙も、余興もなく、あんな淡々とした結婚式はあり得ない。友達に息子の結婚式はレストランでしたなんて言いたくない」
    って、とぴぬしさん自分が主役って勘違いしてませんか?あなたの結婚式じゃないの!!!
    やりたかったらホテルを貸し切ってディナーショーでもなんでもやってください。

    ユーザーID:2282088756

  • あなたの願望!?

    息子の結婚式を豪華にしたかった。
    でも、それはあなたが望んでいるだけですよね〜

    息子夫婦にとっては、迷惑でしかない事です。

    ユーザーID:8613294181

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  • 家族に嫌われますよ

    トピ主さん、次女の方から「お母さんの見栄」という言葉が簡単に出てくるということは普段の生活の中でもトピ主さんが周囲に見栄っ張りだということがあらわれています
    ご自身では自覚が無いのかもしれませんが周囲の方によく見られたい、下に見られたく無いという思いが強いのではありませんか
    そんな風では家族に愛想を尽かされますよ
    誰ともトピ主さんを相手にしなくなります
    人に自分の価値観を押し付けるのではなく、相手の考えを受け入れないと
    トピ主さんのやりたい結婚式はご自分の時に済ませられたのですよね
    お子さん達にはそれぞれ考えや価値観があるのですから、それを受け入れて差し上げてください
    今、皆さんのレスを読んで受け入れていかないと孤独な老後になりますよ

    ユーザーID:0811788725

  • ちょっと待ったあ!

    >私は自分の結婚式に満足しているけど、すごいお金が飛んでいった。そのために貯めてたし、夫も協力してくれたからあれだけの式ができた

    このお嬢さんの言葉が事実なら、貴女方両親は娘の披露宴にまったく援助しなかったってこと?

    援助もせずに、貴女は息子にも同じことをやれ!って騒いでるの??


    あり得ないわ…。(溜息)


    うちも息子夫婦の希望で披露宴挙げましたけど、双方の親が費用を折半しましたよ。
    それが普通と思ってたけど、違うんだ…。

    もちろん費用に関係なく、只の儀式なんだから、するもしないも自由です。
    地味でも、自分たちでできる範囲で式を挙げるなら、立派な心掛けだと思います。

    でも、費用も出さないくせに、豪華にやれ、やり直せ!なんて、どの口が言うの?
    しかも、貴女以外は全員満足してるのに。

    「友達に言えない」なんて下らない見栄のために、息子さん夫婦に散財させようなんて母親にあるまじき暴挙です。

    断言します。貴女は幼稚で見栄っ張り。最低の姑です。

    ユーザーID:1773033252

  • 娘の結婚式

    終わった後の感想は、まるでジェットコースターみたいだな。本番よりそこに至るプロセスの方が長いからね…当人次第だね

    ユーザーID:3110563752

  • 人目

    他人からどう見られてるかばかり。

    生きてて辛いね。悲しいね。

    ユーザーID:3497343075

  • 母への手紙と花束かなあ?

    続きレス読んで、主さんの不満の理由がわかった。

    夫さんは挨拶させてもらって見せ場があったのに
    主さんは、母への手紙も花束贈呈もなかったので、不満なんですね〜〜
    そう素直に言ったら良かったのに



    レストランウェディングをご予定のみな様
    双方のご両親にとっても、子供のウェディングは晴れの舞台
    ママの見せ場もお忘れなく〜

    ユーザーID:6350661977

  • トピ主さん以外のご家族は良識があるのですね

    タイトル通りの感想です。
    本人たちが不在の所でも、
    褒めたり良い感想を言ったりできる二人の娘さん、そのご主人、そしてトピ主さんのご主人。
    みなさん良い人ばかりで安心しました。
    主さんのおかしな考えをハッキリ怒ってくれるご主人でよかったじゃないですか。

    ユーザーID:6537737737

  • 正直になったら?

    たくさんの人の前で綺麗に着飾り、お母さんのおかげですと、お涙頂戴で持ち上げて欲しかった。
    娘で一回やったからあともう一回、スポットライトを浴びられると思ったのに私の見せ場を奪われてものすごく口惜しいの!

    そう言っちゃったら楽になるよ。

    ユーザーID:3832915599

  • あなた、姑から自分の結婚式にケチつけられたら どう?

    トピ主さんの頃の結婚式って、高級ホテルで100人も200人も招待してたあの頃ですよね?

    自分の知らない人がいっぱい来ていて、
    訳が分からないうちに終わっていたあの頃の結婚式。

    自分の友人や同僚、親戚一同はもちろんのこと、
    父親の上司とか仕事の付き合いの(●ータリーとか●イオンズクラブの)オジサンや、
    母親のお稽古事で知り合いのオバサンとか…

    誰の結婚式??…みたいな饗宴が繰り広げられていました。



    逆にお聞きしますが、

    こういう披露宴のあとに あなたの夫の母親から、


    「もっと清楚で簡素な披露宴をしたかったのに! 田舎くさくてド派手でものすごくみっともなかったわ!!!どうしてくれるの!」


    とブチ切れられていたら、あなたはどう思ったでしょうか?


    「せっかくの披露宴にケチつけるなんて、なんて嫌な姑なんだ!」



    って思ったんじゃないですか?

    それを機に、姑とは仲が悪くなっていたに決まってるでしょ?



    あなた! 

    まさにそれと同じことを 今、しようとしているのですよ?


    自己中で 支配的で 嫌〜〜な姑の 『典型』になろうとしているのです。

    ユーザーID:4393005939

  • 母への手紙?花嫁の手紙じゃなくて??

    なんかしきりに母への手紙って言ってるけど、なぜ母親だけ?
    それを言うなら花嫁の手紙じゃないの?
    一般的に結婚式の手紙って花嫁が自分の両親に今ままでの感謝を伝える手紙の事だよね?
    トピ主関係無くない?自分宛に読んでもらえるって思ってる?
    それとも長女さんの結婚披露宴では新郎が自分の母親宛ての手紙でも読んだの?
    私はそんな演出見たことないけど。今は違うのかしらね?

    長女さんが結婚式でトピ主に手紙を読むのは普通にあるでしょうね。よっぽど感動的で嬉しかったのかしら?
    それで息子さんの時も!!って期待しちゃった?

    でもさ、もう一回ホテルで豪華に披露宴やっても息子さんはトピ主に手紙は読まないよ。たぶん。
    息子妻→妻両親への手紙はあるかもしれないけど。

    なんかさ、母への手紙(父は無視かーい!)って表現してる時点で、トピ主の認証願望が透けて見える。
    大勢の前で立派に育て上げた息子から感謝の手紙を読んでもらって感動にむせび泣く私を見てー!!って(笑)
    自分のことが大好きで仕方がないようにしか見えなーい。

    親族に対して恥ずかしい?何回も駆り出されるほうが迷惑でしょ。

    ユーザーID:6062491058

  • トピ主家族に同情します。

    これだけレスで怒られてるのに、性懲りもなく、つまらないことを言い出すからですよ。
    トピ主、自分の価値観がズレていることは理解できましたか?

    お祝い事に水を差すものではありません。
    良い年なんですから、分別をつけましょう。
    そんなくだらない母親の意見を聞かされたトピ主子は、配偶者の手前、恥ずかしい思いをしたことでしょう。
    トピ主夫も、配偶者の愚かさに呆れ、腹立たしく思っていることでしょう。
    孫達も偏屈な祖母にがっかりしたでしょう。

    トピ主、もう口を閉じて、ニコニコしてた方が身のためですよ?

    ユーザーID:5881419220

  • なあんだ、まともな家族でよかった。夫が良いのですね。

     どうしようもない母親だけど、子どもたちはまともに育ったようですね。全ては夫の人徳でしょうね。良かった良かった。これ以上言うと、離婚されますよ。

    ユーザーID:5335385634

  • トピ主さん…

    誰かに馬鹿にされたんでしょう?悔しくて見返してやりたい。
    でもね、その人ホントは羨ましくてトピ主さんを妬んでるんですよ。

    ユーザーID:6779110702

  • すごいですね

    息子の幸せより自分の見栄だけが大事なんですね。
    大げさにわかりやすく感謝されないと我慢ならないとは、、、、

    トピ主さん以外のご家族は人間らしい感性をお持ちである意味安心しました。
    トピ主さんのお気持ちが穏やかになる日が来ることを祈りますが、あなたは十分幸せですよ。
    立派なご家族と素晴らしいお嫁さんをお持ちなのに、あなたが低俗だからわからないなんてねえ、、、

    ご親戚にはすでに食事会も済んでるんでしょう?今更また結婚式に呼び出されたらいい迷惑です。
    それこそ非常識。そんなことをしたらあなたの評判も地の底に落ちますよ。

    ユーザーID:3669938969

  • 駄々っ子・・・・・か

    いい加減に駄々っ子みたいにごねるのやめなよ。

    祝福する気持ちさえ持てない親なんて・・・・・さみしい。

    ユーザーID:7693527088

  • 反省するいい機会です

    トピ主レス、読みました。
    トピ主さん以外は皆まともで常識人なようで安心しました。
    もう結婚式をやり直す心配は無さそうで本当に良かったです。

    トピ主は思い通りにならない、怒られたという被害者意識でいてはいけません。
    そろそろ外側ばかり飾り立ててないで内側を充実させなさい、ということですよ。

    他人から「すごいですね」「羨ましい」と言ってもらって満足を得る、
    虚栄心だらけの生き方をやめるんです。
    それから自分の幸せは自分で築きましょう。
    誰かの力や輝きばかりに縋る、他力本願な生き方もやめましょう。

    そこを直さないと、空っぽの自分を抱えて家族にうとまれる寂しい老後になってしまいますよ。

    ユーザーID:9267588072

  • 自分の見栄だけか。

    周囲が皆満足しているのに母親として情けないね。

    ユーザーID:0984186907

  • ステキなご家族(除:トピ主)

    トピ主さんのご家族が常識的な方々ばかりで安心しました。

    >友達に息子の結婚式はレストランでしたなんて言いたくない」と言ってしまいましたら、
    >夫に「いい加減にしろ、お前には二人を祝う気持ちがないのか」と強い口調で攻められました。怒りを通り越して悲しくなってきました。

    悲しいのはトピ主さんの虚栄心です。
    大人になりましょうよ。

    ご家族から大絶賛の結婚式だったんだから、お友達にも自慢できますよ。

    ユーザーID:5125939679

  • これ以上騒ぐのはダメです。素直になりましょう。

    仕事柄、結婚式・披露宴は120回程度出席しました。
    冠婚葬祭は家と家。地域により千差万別。手厚くやって間違い無い。
    全部解かった上です。一読頂ければ幸いです。

    義兄は2回披露宴をやりました。1年上の会社の先輩も2回披露宴をやりました。
    どちらも家業を継ぐ嫡男です。それはそれでよし。
    サンドウィッチパーティーのような質素なものもありました。それもそれでよし。
    息子さん夫婦もよくよく考えて、自分たちの挙式・披露宴?をやられたのでしょう。
    尊重してあげてください。

    媒酌人は?
    結納は?
    人前?、、、「あり得ない」。
    言い出したら切がありません。
    みつこさん以外のご家族は喜んでいらっしゃいます。それでよし。

    ここあたりで、「よくよく考えてみたけれど、お母さんが勘違いしてたね。ごめんなさいね」と言ってみましょう。
    それで万事が丸くおさまります。

    ユーザーID:9985800732

  • 主の結婚式じゃないでしょう? 笑

    主の旦那様がまともな方で良かったですね
    このままでは疎遠決定ですよ!

    私の夫の両親は2人ともイかれてるので、苦労というか 嫌な事ばかり強いられ、疎遠です
    金銭的な事は自分たちで賄う事前提で、思い出のある沖縄で近親者のみでこじんまりと挙式予定でした
    最初は何も言わなかった夫両親が突然、手のひら返しで大反対!主様と同じ「立派で派手な挙式」を望んだ夫祖父が騒ぎ出し、それに対抗できない夫両親が謀反!
    初の両家顔合わせで大声を出し、夫と口論! もう最悪です!!
    何とか決行しましたが、正直、夫の両親親戚には来てほしくなかったです(失礼な言動の応酬)
    いまだに「○○の高級旅館で盛大な式をあげたかった」と愚痴ります笑 気持ちが悪いです
    表面的な体裁しか考えていないですよね?盛大で豪勢で立派なパフォーマンスじゃないと惨めなんですよね?
    夫の家族も中身空っぽ、周囲から信頼されない自分勝手な最低な人たちです
    だから、必要以上にコッチが引くくらい仰々しくパフォーマンスする
    はたから見て、とてつもなく痛々しいです(彼らはお祝い事ではどケチで、葬儀法事に命をかけています)

    ユーザーID:4057746881

  • 招待される方も迷惑ですよ

    トピ主さんの欲求を満たすために

    招待した方の時間を頂くのですよ
    立派な結婚式と披露宴に手ぶら・普段着という訳にもいかないでしょうし
    お金も使って頂くのですよ

    その事を理解しているのでしょうか?

    また、そうなった場合 息子さんは妻側に頭を下げに回る事になるのではないですか?

    そこまでして 自分の欲求を満たしたいのですか。

    ユーザーID:9448172132

  • 今どき

    親戚もホッとしてるでしょうよ。
    バブルじゃあるまいし高い式場でデカイ披露宴なんて疲れるし、ご祝儀だって大変なんですよ。
    まぁ食事会の時点でご祝儀は貰ってると思いますが。
    偉そうな事言って、娘さんの時にもカネ出さず、披露宴だけはやれなんて虫が良すぎる!!
    あなた以外はみんなまともですね。

    ユーザーID:1193185216

  • やっぱりね。身内も親戚も高評価だった

    それを一人で「親戚に恥ずかしい」と思い込んでいるあなたの器量の狭さが原因ですね。

    まず、レスがこれだけついているのですから、お礼ぐらい言いましょう。
    これこそ、「恥ずかしい」ですよ。いい年なのに。

    >心の中では招かれなかったことに腹を立ててる

    あなたはエスパーですか?こんな大嘘をついて恥ずかしくないですか?
    人の気持ちがこれほど分からないのに?

    やっぱり、結局あなたは、親戚を口実にして、結婚式を通じて、息子とそのお嫁さんを支配したいだけなんですよ。

    もうおやめなさい。みっともないから。

    ユーザーID:4611376688

  • なるほど

    一般的でなおかつ豪華な披露宴をしてほしい訳は、お友達に自慢したいからなのですね!
    それなら、娘さんたちが褒めた内容をそのまま、お友達に言えばいいのではないですか?
    「今まで出席した披露宴の中で1番食事が美味しかった」「とてもおしゃれなレストランだった」と言えば、お友達は羨ましがってくれるのではないでしょうか?

    ユーザーID:9074634563

  • 悲しいのは夫と娘さんたち

    >怒りを通り越して悲しくなってきました

    怒りを通り越して悲しく、さらに情けないと思っているのはご主人であり、娘さん達ですよ。

    息子、兄の結婚を祝福する気持ちもなく、見栄や体裁にこだわって、それが当たり前だと言わんばかりに平然と口にする妻が、母親が、情けなく悲しいでしょうね。

    特に長女さんは、夫の前で母親にそんなことを口にされて、恥ずかしかったと思いますよ。

    まあ、ご主人と娘さん達は常識的な人間であり、身の丈と言うことも分かっていられるようですし、普通に考えて挙式を二度行うなんてあり得ませんから、あなたがどうあがいても、あなたの希望通りにはなりませんから、諦めましょう。

    そして、絶対に息子さん夫婦にはそんなことを口にすべきではありませんし、特にお嫁さんに原因があるかのように言ったり、お嫁さんだけに言ったりしてはいけませんよ。

    息子さん達は二人の意思で、そのような形の結婚式を選んだのです。

    あなたの心持ちひとつで、息子さん夫婦に縁を切られかねませんし、夫や娘さんにもそっぽを向かれる可能性大ですよ。

    まあ、万が一あなたが離婚にでもなったら、盛大に離婚式でもおやりなさいな。

    ユーザーID:9362576450

  • 働いた事がないのですね

    大金のかかる事を平気で息子夫婦に要求するあたり、自分の給料を使う痛みがわからないのですね。トピ主さまの挙式は、自分の稼いだお金でを出したわけではなさそうですね。夫のお金を使うことにも罪悪感がなさそうだし、息子夫婦に対してもそうかも。

    ユーザーID:5326312890

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