もう一度結婚式をしてほしい

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家族・友人・人間関係

みつこ

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  • 祭りの血が騒ぐのね

    結婚式は一日だけのお祭りだと美輪明宏さんが仰ってましたね〜

    私の時はバブル真っただ中だったので、ドライアイスの煙幕の中
    ゴンドラから降りて来る新郎新婦
    白い馬に馬車は良いけど寒すぎた軽井沢
    (中にはすんごいお式もありましたがその分ご祝儀が半端ない)

    出て来るお料理は、大抵固くなった天ぷら、干からびたお刺身
    今日は大安、幾つも式があれば作り置きだよね、な料理
    なっが〜いスピーチはもう良いからビール飲ませてよ
    数度の花嫁のお色直しで、主役はどこ行ったんだ状態が当たり前のドタバタ式

    大枚はたいて残ったものは、激しい疲労と腹に残った帯の後
    「宇宙からのメッセージ」と家族に披露するのだけがせめてもの慰め
    冠婚葬祭の浮かれた気分は一時的なもの
    あとは現実が待っているだけですよ

    息子さんは賢明ですよ

    ユーザーID:2981625858

  • あーらら

    味方が居ない状態ですね−。
    では、その状況で改めてトピ主に問いましょう。
    もう一度結婚式をして欲しいとありますが、それは誰のための結婚式なのでしょうか?
    おそらく心底では理解していると思いますが、自分の見栄のためですよね。

    そんな結婚式に、誰が賛同するのでしょうか。

    ユーザーID:8752041680

  • 古臭い考えのあなたの家族だから

    さぞかし古臭い考えのご主人とお子さんがいるのかと思ったら、
    皆さん物を見極める目を持っていて良かったですね。
    結婚式費用、てっきりあなた達が出すつもりだったのに断って、
    と言ったところで腹をたてているのかと思ったら、
    お姉さんの時同様、出す気なかったのですね。
    で、文句タラタラ。
    家族にたしなめられても文句タラタラ。
    あり得ないわ!
    いい年で世間知らずは恥ずかしいですよ。

    ユーザーID:8221713093

  • う〜ん。

    披露宴って、主役は花嫁さんだと思うけど。

    申し訳ないけど、花婿の両親の出番はないんだけどな。

    母への手紙もね、あれは花嫁から両親にあてた手紙なんだけど。

    忘れちゃった?

    花婿(息子)から両親への手紙って…聞かないなぁ。

    何か勘違いしてません?



    とりあえず花束もらったんでしょ?

    ユーザーID:8325097424

  • 娘さん、何気に偉いなあ

    >娘(息子の姉)の結婚式は、有名ホテルでそれはもう立派に式・披露宴をいたしました。娘は結婚式に大変憧れておりましたので、ドレスから食事内容、引き出物に至るまでこだわりにこだわりぬき、参列者も遠方の親戚までたくさん呼んで、とても素晴らしい結婚式でした。


    トピ主さんのことだから娘の↑みたいな結婚式にお金かけまくって・・・かと思ったのですけど、娘さんは自分達で資金調達したのですね。自分が豪華絢爛披露宴に憧れていたから自分で資金貯めて自分で払って臨むとおりの結婚式をして、でも弟の地味婚もちゃんと評価して楽しんであげられる。

    なんか娘さん、いい女性に育ってますね。トピ主さん除いてご家族から息子嫁さんとその義家族さんも皆さんしっかりしているなと思うけど、娘さんが何気に一番エラい!

    なんか良い環境の中でそれぞれがちゃんとした人間に成長している中、トピ主さんだけが取り残されていった感じ。
    世間知らずでたちの悪い主婦友やママ友だけとつるんだりしていませんでしたか?

    ユーザーID:9508175656

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  • トピ主です。

    沢山のレスをありがとうございます。全て拝読していますが、個別にお返事できずすみません。

    ほとんどが私がおかしいという意見ですね…気持ちを分かっていただけず、残念です。皆様は、子供がレストラン婚でも手放しで喜べるのでしょうか?親戚などに「うちはレストラン婚、人数の制限があるのでお呼びできません」と伝えるのは心苦しくないのでしょうか。また、親の見栄だと仰る方もたくさん見えますが、友人達が「息子の結婚式はバルーンリリースやスイーツブッフェがあり楽しかった」「海の見えるホテルで夕暮れ時の結婚式から披露宴では花火が上がった」「料理だけで一人3万。イセエビ・鮑・松阪牛のフルコースでご祝儀もらっても赤字(笑)」と楽しそうに話す中「うちはレストラン婚でアットホームだった」…。比べるものじゃないといわれても、せめて「私には息子から手紙があった」と言えたならよかったと思ってしまいます。

    また、子供たちの結婚に際して、お金を出しているのか?というご質問もありますが、もちろんご祝儀として50万円ばかりは包んでおります。それで結婚式代を賄えとは思いませんが、一部にはできたのではと思ってしまうのです。

    ユーザーID:4265929959

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 息子から母への手紙?

    それだけで普通の披露宴じゃないような・・・。
    仮に再度、披露宴を行ったとして本当の事を書かれても平気なの?

    「母さん。
    最初の披露宴は母さん以外の皆んなが喜んでくれたのに再度こんなハデ婚させて満足かい?
    皆んなが迷惑してんだよ。
    大体オレがレストラン婚希望したのにレストラン婚にしたのは嫁のせいって勝手に決め付けてたよな。
    母への手紙って普通は新婦が読むもんだろ。
    何でオレが読まなきゃいけねーんだ。
    手紙で感謝されたがる親に限って感謝するに値しねーんだよ。」

    嘘でもいいから感謝されたいですか?
    それこそ偽善ですよね。
    トピ主が皆んなの笑い者ですよ。

    ユーザーID:0922112763

  • レスします

    仮にもう一度結婚式をしたとしましょう。

    あなたの思う通りの、ド派手でお金のかかる結婚式をね。



    そしたら、招待された客人からは、間違いなくクレームがくるでしょう。

    もちろん、その矛先はトピ主一人に向かうわけです。


    そういうのに耐えられるぐらい強靭なメンタルをお持ちなのですか?



    理性も無く、感情にかまけて、実行不可能なことをぶちかますのは、年長者らしからぬ言動です。

    もっと「深み」を持てませんか?

    ユーザーID:2590531552

  • 哀れなトピ主さんにこの言葉を贈ります

    『四面楚歌』
    意味が分からなければちゃんと調べてくださいね。
    今の貴女が置かれている状況にぴたりと当てはまる言葉です。

    >怒りを通り越して悲しくなってきました。

    それはこのトピを見ている人が貴女に言いたいことですよ。
    まぁ悲しくなってきたというより、哀れに思えてきた、と言う方が正しいかもしれませんが。

    ユーザーID:5604565353

  • 結婚はゴールではない

    息子さんのご結婚おめでとうございます。
    貴女が育てた息子さんは、堅実で親御さんの事を思いやる立派な方ですよ。
    質素で落ち着いたお嫁さんと末永く幸せに過ごせる事でしょう。
    母親としては子育ての集大成として、華やかな式にしてもらいたい気持ちはわかります。
    でも、息子さん達にとっては、これからがスタートなのです。
    身の丈に合った飾らない、それでいて、心のこもった招待が出来る二人を褒めてやって下さい。
    お友達にお話ししても、ちっとも恥ずかしくありませんよ。
    結婚式の事より、これからの息子さん夫婦の幸せを見守ってやって下さいね。

    ユーザーID:2984617968

  • ご自分の結婚式をしてみたら?

    ズバリ言います。

    まず、離婚しましょう。そして、お相手を見つけます。

    で、盛大な結婚式を挙げるといいですよ。

    私を呼んで頂いても良いですよ。連絡ください。

    ただ、息子さんの結婚式以上の料理を期待しています。友人知人席で構いませんから。

    ユーザーID:4669671954

  • だからさ、なんであなたが全額出さないの?

    それ、ただの自慢話でしょ。

    そんなくだらない張り合いをしてどうするの?

    息子夫婦が幸せなら、それでいいと思えないの?

    親戚や友人に「うちは、こんなにお金を使って豪華にしたのよ〜」って言いたいだけ。

    レストラン婚だと恥ずかしい?

    それがおかしいって、みんな言ってるんですよ。

    じゃあ、式をしていない人は、結婚したことすら言えないくらい大恥ってことですか?



    家族でハワイ旅行に行ったの〜ってのと変わらないくらい、くだらない自慢ごっこです。

    息子が素敵な女性と結婚してくれて本当に良かった、と思わないの?

    息子からの手紙?

    そんなことのために、式をやりなおせと?

    何百万も使えと?

    情けない親ですね。

    息子夫婦に無駄なお金を使えというわけですか?

    50万出したからどうだというの?

    それもどうせ旦那さんが稼いだお金でしょ?

    もう一度式をしてほしいなら、どーんと500万くらいあなたが働いたお金で出せばいいでしょ?

    そうすれば、もっと自慢できますよ?

    私が500万も出して、豪華な式をしたのよ〜!ってね。

    それで満足でしょ?

    ただし、息子夫婦に絶縁されますよ。

    ユーザーID:4472276852

  • はっきり言うと、どうでもいいです

    あのね、身内が結婚したって聞けば、喜ばしいことではあるけど、お祝いにお金が飛んでいくので負担でもあります。

    式に呼ばれるとなると、それなりの服装で美容院にも行き、身内だからと多めの金額を包む。

    夫婦や家族で招待されれば、かなりの金額になります。

    遠方だった場合、交通費や宿泊費もかかることがあるでしょう。

    お車代を出してくれる場合もありますが、全額こちらが負担のこともあるし、一部のみの場合もある。

    招待される側は、金銭的には迷惑なんですよ。

    そういうこと、考えたことないでしょ?

    はっきりいって、招待されないほうが身内としては助かります。

    結婚したということについては、とっても喜ばしいことですよ。

    一番いいのは、招待されず結婚報告だけされて、お祝いに10万包むというパターンですね。

    これが一番うれしい結婚報告ですね。

    そういう意味でも、ささやかな式で身近な人だけで行うのはいいことです。

    実際、あなた以外の全員がすばらしいと褒めているんですから、今更どうにもなりません。

    これ以上文句言って、お嫁さんに嫌われて、孫に会わせてもらえないってことになってもいいの?

    ユーザーID:4472276852

  • 主さんのレス見ました

    なるほど〜。見栄はりの自慢しい仲間との見栄はり合戦に負けてクヤシイ!という訳ですね。
    それなら同じようにおやりになればよろしいじゃないですか。
    皆さん自慢上手ですね。バルーンなんて子どもの誕生会みたいで全然素敵じゃないと思うんですけど。
    伊勢海老だなんだよりレストランウエディングのほうが今っぽくてオシャレだってわからないんですね。地方ですか?(失礼!)
    どうせ皆さん盛って自慢してるんだから主さんも盛って素敵ワードを散りばめましょう。
    例えば「会員制レストランの」とか「三つ星で修行したシェフor〇〇大使館でもやってたシェフが」「息子のためのオリジナルメニューを3ヶ月かけて試作を何回も」とか「ワインはお嫁さんの叔父上がナパバレーのワイナリーで買い付けてきたものですごく美味しかった」とか「お嫁さんはスタイルがよくてフランスでオーダーしたドレスが似合って」「ティアラは一点物で」。。。都会的で最先端と言いましょう。
    物をよくお判りの娘さんに今回のレストランウエディングの素敵ポイントをお聞きになってもいいのでは?(「友達に自慢したいのよ〜」って言えば苦笑いしながら教えてくれますよ)頑張って!(笑)

    ユーザーID:6032600202

  • 結局

    8/26のレスを読みました。

    結局トピ主の自己満足のためにもう一度結婚式をやれと?

    親戚や友達にレストラン婚したと言うのがそんなに恥ずかしいですか?



    事情があり、入籍して写真のみ撮って終わりでしたが、両方の親に写真だけで満足だと言われてホッとしました。式やその準備にかける時間がもったいないし。

    そんなに結婚式をしたければトピ主が銀婚式なり金婚式で息子に手紙書いて貰えば?

    ユーザーID:4567347330

  • そうですねえ

    もう一度結婚式をして欲しい、ならば。

    有名なホテルでイセエビ・鮑・松阪牛のフルコース付き、招待客はご祝儀ゼロで結婚式にかかる費用は全額トピ主が負担して下さいね。

    呼ばれる方はたまったものじゃない。結婚式を二度するなんて聞いたことありません。

    ユーザーID:4567347330

  • 堅実が一番

    見栄のための結婚式なんて、馬鹿がやることです。堅実で賢い息子さんとお嫁さんで何よりだと思います。

    馬鹿みたいに企業の利益のために踊らされて、高いお金払ってするくらいなら、これからの生活にお金を使うほうが賢いって言うものです。

    50万くらいのご祝儀だったら、口も出さず黙っているのが賢明な母親ではないでしょうか。貴方以外のご家族は、何が大切かよくお分かりですので、あなたは口をつぐんでいましょうね。口出しする年寄りは嫌われます。

    ユーザーID:2016326784

  • 共感できない。

    主様と同世代だと思います。
    主様が望んでらっしゃるタイプの結婚式を甥がしました。片親が払ったお金が300万だったと聞いています。もちろん、お相手も同様に払っていらっしゃいます。
     さて、我が家の息子の時はまさしく息子さんと同じタイプの結婚式、おいしいお料理と親族みんな和気あいあいと過ごし、主様は気に入らないかもしれませんが、アットホームなお式でした。お友達にも自慢です。お祝いは100万しました。
    主様… 自分の欲望と子供の幸せ、金銭感覚について、もう一度考えられてはいかがですか。

    ユーザーID:7529712621

  • あなたが費用負担してお披露目を

    あなたの思考が理解できない70歳のオヤジです。
    結局あなたが、あなたの「友人」とやらに見栄を張りたいだけですね。
    だったら、費用全額をあなたご自身が負担して、親族一堂にお披露目をする機会を設けたらどうですか。金に糸目をつけず、思いっきり盛大にやりましょう。あなたが費用を負担するのですから、好きにできますよ。

    ユーザーID:9864874893

  • それとこれとは話が別よ

    >人数の制限があるのでお呼びできません
    このまま言ったのなら、トピさんが下手です。
    二人の意向で式は別に済ませておりますが、披露の食事会を催しますのでお忙しいところ恐縮ですがお時間頂けますでしょうか、とか言ったのではないのですか?

    あるいは、「人数制限」について、トピさんが思っている親戚と息子さんのそれが食い違っている。とかね。

    私は40代後半ですが、子どもの頃はまだ自宅で披露宴というのもありました。
    花嫁タクシーで嫁ぎ先にやってくる花嫁さんをお座敷の高砂席までお手引きをし、三三九度のお役目をさせていただいたことがあります。
    その経験から、親族だけの食事会のようなお披露目にあこがれており、夫の実家近くでのお披露目会が義父の手配でそのような形になった時には本当にうれしかったです。初めて会う夫の親戚の皆さんと一人ひとりお話ができて、終始和やかでした。

    ちなみに、私の地元での一般的な披露宴形式には招待約100名でざっと500万円かかっております。親族の宿泊代はこれと別に50万円。

    終わったことなんですから、いつまでも愚痴愚痴言わない。

    ユーザーID:6741884579

  • トピ主さんが望むような結婚式・披露宴でしたが…

    私は30歳代ですが、実家も嫁ぎ先も寺のため、
    トピ主さんが望むような結婚式・披露宴でした。

    正直に言いますと、実家や嫁ぎ先が寺でなかったら、
    息子さんのような結婚式・披露宴にしたかったです。

    あと、追加レスを3つ目まで見ました。
    祝儀の50万を結婚式代の一部にしろですか…
    ほかのご家族が皆、息子さんの結婚式・披露宴に肯定的である以上、
    見栄っ張りな結婚式・披露宴をしたければ、
    必要経費はすべてトピ主さんが出さなければなりませんね。

    ユーザーID:6355591659

  • そういう結婚式は娘さんので経験済みでしょ?

    レストランコンガ肩身が狭いと思い込んでるトピ主さんは、バブル世代ですかね?
    バルーンリリースやスイーツブッフェがない結婚式は欠陥商品みたいに思い込んでるのは、親のミエ以外の何者でもないでしょう?
    トピ主のコメントは読んでいて恥ずかしくなります。
    アカのついたバブリーな結婚式そのものを夢見ている親。
    CMの世界をそのまま実現したいと思ってる。
    息子さんの方がずっと現実的で利口で、立派です。
    いい加減、目を覚ましなさい。

    ユーザーID:0027830036

  • いい息子です!子育ては成功!

    レス3まで拝見いたしました。
    主さん、1ドル80円位の時代の人なのかな。

    “50も出したのに!”と読めてしまいました
    申し訳ございませんが、一体いくらかけた事をやりたいと仰ってるか、理解していないのだと思いました。


    主さんの希望をかなえる挙式婚礼、披露宴を行うのはもはや芸能人クラスの現代です

    もしくは会社経営の方など、社会活動を円滑にするための広報活動を含む場合ですよ

    長女さんの言うとおり「もしあの時使った現金があれば・・・」と思うのが普通。
    それでも自分のしたことに満足、こういうのもいいね!と言えるのは素晴らしい女性です。自慢してください。


    主さん、息子さんといい娘さんとしい、子育て上手なんですね。うらやましいです。

    式は花嫁が主役、新郎新婦がメイン。ご立派な式です自慢してくださいね。

    ユーザーID:1609046740

  • いつまで拗ねているんでしょう?

    レストラン婚?私はどんな式や披露宴だろうと子供が幸せになってくれるなら嬉しいですよ。
    でも仮に喜べなかったとして
    親としてそれはグッと心にしまうものでは?
    トピ主さん以外は皆素敵だったと言っているのだし
    なぜ「それで良かった」と思えないのか不思議でしょうがない。
    トピ主さんだけなんですよ?いつまでも不満に思っているのは。
    自分ひとりの為に式や披露宴を挙げ直せって、あまりにも自己中過ぎると思わないのですかねぇ。

    息子からの手紙なんて書いてもらえば良いじゃないですか。
    皆の前で読んでもらいたいっていうのは
    それも結局自分が良い思い?をしたいからだけ。
    自分が満足できなきゃ嫌だと駄々をこねている子供ですよ。

    そろそろ恥ずかしいと思って下さい。

    ユーザーID:0377125190

  • 50万て・・・

    ホテルで披露宴するならケタが違いますが・・・


    ちゃんとしてほしかったなら結納金も最低100万包んできちんと仲人さんをたてて。とすればよかったんですよ。

    息子にも小さいころから
    「うちはきちんと結婚式と披露宴をしなければならないから」
    と教えておくべきだったのです。


    20年程前に披露宴をしましたが、相手の親が金も出すし口も出す。

    新郎側が結納品や披露宴で使った金額は1千万円。
    うち、結納金は300万円。
    勝手に招待客を増やす、料理のランクアップ。

    披露宴のホテルまで「本家がSランクでするので
    あなた達はAランクのホテルにしてね。」とランク指定。

    こういうのもいいかなぁ。と考えてちょっと話したらあっという間に予約されている。

    嫁としたらとってもとってもとっても不満でしたけどね。
    お金は出すから仕方ないか。と諦めていました。


    本家が。とか、いうご家庭でないのなら、
    レストランウェディングでよかったのではないでしょうか。
    皆さんよかったとおっしゃってるんだし。

    いつまでも見苦しいですよ。

    ユーザーID:4555009775

  • 再度の結婚式をするために

    再度の結婚式をしてほしいならあなたが全額費用を負担し、なおかつ出席する人全員にそれ相当の日当を負担すれば結婚式にできると思いますよ。

    金も出さず結婚式を再度やれなんて無謀なことを言うのですからそれなりのお金あるんですよね。ないなら文句は言わないでください。
    結婚式(披露宴)は親の見栄のためのものではありません。

    ユーザーID:5308799950

  • みつこさんへ レスも読みました。

    一般的な結婚式の場合、新婦から両親に対する感謝の手紙はありますが…
    新郎からお母さんに対する感謝の手紙なんて、聞いたことありません。

    新郎が行うのは、来てくださった方々への感謝の気持ちのスピーチです。両親への感謝ではなく、招待客に対する感謝の気持ちです。

    みつこさんの息子さんは、婿養子か何かに出したのでしょうか?それとも、新郎新婦の立場が逆転している奇抜な披露宴を期待していたのですか?

    みつこさんには、まだ娘さんがいるのですから、形式はどうであれ、新婦の感謝の手紙があると思いますよ。

    また、ホテルなどでの結婚披露宴を望むのであれば、最低でもご祝儀100万は出さないと出来ません。貯金が少ないカップルだと、もっとです。
    貰ったご祝儀を全額結婚式に当て込んでも、持ち出しがあるのです。

    レストラン婚、素敵な式だったと言って貰ったのでしょう?その言葉に、裏なんてありませんよ。また招待できなかった親戚には別に食事会したのでしょう?ちゃんと御披露目までやっているではないですか。
    みつこさん、他人の目を気にしすぎです。
    『招待がなかった、怒』なんて誰もそんな事思ってない、大丈夫。

    ユーザーID:5535204631

  • それだけ言うのに50万円って・・・

    結婚式がいくらかかるかわかっていますか?
    長女さんの時に大金が飛んで行ったと話しているのに何を期待しているんですか?

    お金も出さないのに口だけ出すとか、勘弁してくださいよ。

    結婚式は、親のものではありません。

    昔のようにきちんと親の名前で招待状を出して、お披露目するんだという式をしたかったんであれば、費用も親が出してください。

    ユーザーID:4913264651

  • レスします

    結婚式よりも
    そのあとからの生活が大事だと思いますが・・・

    やり直し結婚式なんて、縁起悪いわ〜

    「ショー」にこだわるなんて愚かだし

    やりたいなら、トピさんが離婚してやり直ししましょう
    「結婚式ショー」できますよ。

    ユーザーID:7341543757

  • もう一度結婚式させたら

    トピ主さんは自分の見栄のために無理矢理結婚式を二度させた
    として笑いものになると思いますよ。

    ユーザーID:1945897957

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