もう一度結婚式をしてほしい

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(トピ主6
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家族・友人・人間関係

みつこ

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  • 孫との家族写真、貴女が仕切ると勝手に決めて良いの!?

    何を勝手に決めてるの!?御主人、何を言い出すの!?と、かなりビックリしたのですが(汗)

    やめてやめて!大人しくしといて!

    派手なことを好まない息子さん夫婦なんでしょう?
    貴女の理想の家族写真って、昔ながらの、写真館の入り口に飾ってある、ガチガチの堅いタイプでしょ?
    息子さん夫婦の好みとは、大いに違うと思いますよ。

    息子さん夫婦の好みは、自然光の下、衣装も普段着に近いような格式ばらないもの、不自然なポーズや作った笑顔ではなく、動きのある自然な表情、被写体の良さを引き出すテクニックを持つカメラマンだと思う。
    今、流行りの。

    主さん夫婦で勝手に決めるのではなく、まずは息子さん夫婦に許可を取らなきゃダメ。
    写真のことに限らず、全ての事について。
    許可が取れたら、息子さん夫婦の好みに合う写真を撮ってくれるカメラマンを探しましょう。

    嫌われたくないなら、暴走したら絶対ダメ。
    「報連相(ほうれんそう)」…報告・連絡・相談が、身内でも鉄則です。

    私の義母はこれが出来ず暴走したので、私達夫婦は疎遠にしています。

    ユーザーID:6427520335

  • 最後はじーんときました

    良い方に考えが変わられたようでよかったですね。
    素敵なご家族です。

    ユーザーID:6569774166

  • 千世田区旧家のお嬢様

    が本当の事なら
    色々恥ずかしい振る舞いをなされて親戚の方々は頭を抱えてそうな(笑)

    反省したようには感じませんし、息子さんとお嫁さんの結婚にケチをつけた事は永遠に消えません。

    真摯に反省して心を入れ替えないと将来的に息子さんご夫婦の離婚火種となるでしょうね。
    娘さんの結婚話が出た時は大人しくしてましょう。

    ユーザーID:2251785011

  • 幸せですね。

    とても理性的で理解のあるご主人に、よくできたお子さんたちに、いいお嫁さんまで出来て。
    とても幸せですね。

    なによりそのことにちゃんとご自身が気づかれた。
    きっとあなた自身、とても良い方なんですよね。だから周りの方が皆いい人だという事ですね。

    その手紙と書かれている内容はどんなりっぱな結婚式よりもずっとすばらしい宝物です。
    もし、あなたの望んだような結婚式ではないことを悪く言う人がいたらそのことを言ってあげてください。
    それでも悪く言う人がいたらその人が不幸なだけですから、同情してあげてくださいな。

    ユーザーID:2128490676

  • 旧家とか名門とかに限らず

    最近は気にしない向きもあるかもしれませんが、冠婚葬祭は縁起を担ぐものと思っていました。お葬式は友引にはしないとか。
    結婚式のやり直しなんて、とても縁起が悪いと思うのですが、そういったところは気にならなかったのでしょうか。
    お式が地味?だった事よりも、そちらの方が外聞が悪いと思います。よそ様には都合の悪い所は隠すのでしょうけれど。

    ユーザーID:8066855102

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  • 私・私・私!!!

    トピ主は、自分が一番可愛くて、自分が一番大事
    旦那も息子も一番大切な自分の為に生きると思ってるんですね〜

    >お前は千代田区の由緒ある旧家の娘で
    すご〜い

    >私の気持ちを慮ってくれたこと
    >皆で旅行に行きましょう
    >私が欲しいと思っていた言葉がその手紙に全て綴られていました。
    >私は結婚式でお母さんに手紙読んであげるから!

    トピ主の周りの人達はみーんな、夫も息子も息子嫁も娘も
    自分達がトピ主の思う通りに行動しないと
    トピ主は納得しないことわかってるんでしょうね〜

    凄いな〜 何でも思い通りになる暮らし
    羨ましい
    ちょっと気に入らないことがあっても
    み〜んながトピ主の機嫌が良くなるように
    旅行に行こう、トピ主のコーディネイトで写真を撮ろう
    手紙をよむからとか、色々世話してくれるんですもんね〜
    羨ましいな〜
    何でも願いが叶うなんて
    お幸せですね〜
    いいな〜
    私もそんな生き方が出来たらいいのにな〜

    私なんて、だだこねて何でも願いが叶うなんて、幼稚園まででしたよ
    トピ主が何歳なのか知らないけど、50代とか60代なんでしょうけど
    いいですね〜 羨ましい

    ユーザーID:3521914402

  • 旧家の出身なのに50万円ぽっち?

    没落されたのに、
    まだお嬢様気質が抜けずに怒られているのですね、、、
    気の毒。

    50万円ぽっちのご祝儀しか渡せないのに、
    息子の結婚式を思うようにしたいなんておかしいでしょ。

    すでに生活レベルの違う友人と付き合うからよくないのですよ。
    もうトピ主に昔のような生活は無理なんです。

    ユーザーID:6503389472

  • 素敵なご家族ですね

    家族に理解があって、きちんとご家族全員が性格や考え方を理解した上で受け入れあっている
    素敵なご主人様、可愛らしいお母様だからこそ、お子様達がその様にお育ちになったのではありませんか
    個々にきちんと意思を伝え合う素敵な家族だと感じました
    今回の件を受けてトピ主さんは変わられることだと思います
    確かに結婚式は大きな金額が動きますからどんな形式であれ子供世代には負担になるものです
    それを否定してしまった事実、新婚旅行にまで引き摺らせてしまった事実は消えません
    親が息子さんの面子を潰してしまったことも受け入れなければいけないですね
    でも、長いお付き合いの始まりです
    これからいくらでも信用回復していけます
    息子さん夫婦の考えや将来への不安を受け入れながら、良い関係を築いて差し上げてください
    改めてご子息の御結婚、おめでとうございました

    ユーザーID:0811788725

  • 恥ずかしいっ

    千代田区の旧家のお嬢様なのに結婚祝いが50万…
    口をだすには一桁足りませんね。

    お嫁さんの実家は大店のお嬢様。
    お嫁さんのほうが明らかに大きなお家ですよね。
    おそらく沢山のお祝いを持たせているはずです。

    昔の事を引きずって恥ずかしい…
    でも、こういうトピ主さんタイプはずっとお嬢様扱いしてほしいんですよね。

    レストラン婚、私もしました。

    ホテルの式場も見ましたよ。でも食べたお料理、スタッフの対応が素晴らしかったのでそちらにしました。
    出席してくださった方々皆さんこんな美味しい披露宴のお料理はなかったと言ってくださいました。

    今回は息子さんご夫婦、娘さんがトピ主さんの性格をよくわかって対応してくれたんですね。
    ふだんからお母さんは厄介だ、とよくわかっていらっしゃるんでしょう。

    きちんと折れてお手紙をだすお嫁さんも良くできた人ですよ。

    周りに感謝しましょうね。

    でも、赤ちゃんが生まれたらお嫁さんの好きなように写真を撮らせてあげてくださいね。

    ユーザーID:0538554442

  • トピ主さんったら

    恥ずかしい自分に気が付いて良かったですね。
    でも色々と書いてますけど、結局は単なる「見栄っ張り」なだけですよね。
    だって
    >夫は、「お前は千代田区の由緒ある旧家の娘で、結婚して嫁いできて
    >この年になってもまだお嬢様気質が抜けない。
    夫と妻の会話でこの1行目はないでしょ〜。
    わざわざこんな説明書きみたいな台詞を言ったんですか?
    トピ主さん…盛ってますよね?
    要はこういう事ですよ。
    対外的に自分を凄いと思われたい。感心されたい。
    だから盛大に結婚式をやりたかったんですよ。
    その見栄っ張りを自覚して直さないと、今度は孫紛争が
    勃発しそう〜(笑)

    ユーザーID:9669936793

  • エールを送りました

    トピ主さんの最後の投稿を読んで心が暖まりました。
    素敵な旦那様とお子様に恵まれ、トピ主さんも素敵な方にもどってくださったのですね。
    本当に良かったです。
    トピ主さんご一族にこれからも幸多からんことを。

    ユーザーID:8753333269

  • なんだか

    トピ主のために、家族全員が謝罪したり励ましたり尽くしてくれて
    皆の思いやりに気づいたトピ主が改心→「いい話だなー」で終わって
    応援レスが一気に増えそうだね。

    ま、本気で家族の思いやりに感謝して考えを改めるのは良いコトだと
    思うけど敢えて苦言を。

    >お前は千代田区の由緒ある旧家の娘で、結婚して嫁いできてこの年に
    >なってもまだお嬢様気質が抜けない
    このセリフ、必要あるのかな。
    いや、書くのは構わないけど身バレしそうじゃん。
    もっと具体的な場所とかは伏せとこうよ。
    こういうのを平気で晒せる部分が「世間知らずの元お嬢様」なのか、単に
    自分のスペック披露したいのか微妙〜。
    いくら匿名掲示板とはいえ、物騒な時代だからね。
    今後は気を付けた方がいいと思う。

    あと、由緒ある家の出身にしてはお祝い金が少ない気もするし、義理と道理を
    通す=トピ主友人に自慢できるハデな式をするじゃないと思うんだけど。
    ズレてんだか見栄っ張りなんだか。

    ゴメンね、ネチネチと。
    けど、反省レスの中にさり気なく自分の生まれを混ぜる辺り、まだ完全に修正
    出来たとは思えないんだよね。

    ユーザーID:4601627627

  • 千代田区の由緒ある旧家の娘ねぇ…

    そこ、要ります? 笑

    ユーザーID:4350305749

  • 8月31日の3つのレスを読みましたが・・・

    千代田区の旧家のお嬢様なのに、息子さんの結婚式に50万ぽっち。
    私は九州の田舎の農家の生まれですが、親は300万のお祝いをくれました。
    私より先に弟と妹が先に結婚しているので、同党のお祝いをしているはずです。
    (弟は長男とのことで更に多額のお祝いかも)

    反省している、とのことですが、
    >私が欲しいと思っていた言葉がその手紙に全て綴られていました。
    反省している人が書く分には思えません。

    そして、娘さんはご自分の披露宴でやる気もなかった親への手紙を読まなくては
    いけなくなった。
    お孫さんが生まれても、あなたのコーディネイトでの家族写真は止めて下さい。
    息子さんがあなたのコントロール下に無いように、お孫さんは尚更
    あなたのコントロール下にありません。

    あなたの本心(本当のセリフ)を知らずに新婚旅行先から手紙を書いた
    息子さんご夫婦が可哀想。
    ご主人も、これまであなたに対していろんな我慢をされてきましたよ。
    娘さんにも要らぬ気を遣わせてきたんですよ。

    本当に、本当に、本当に反省して下さい。

    ユーザーID:5829037140

  • レスを拝見しました

    人間は動物です。神様ではないのですから、間違えて当然です。しかし間違えたら「その間違いを二度と繰り返さない」と学習するか、どうか、でその人物像が決まります。

    トピ主さん、とても素晴らしい息子さんとお嫁さんたちだと第三者の私でも思います。

    今回のような過ちを二度と犯さなければ良いのです。

    そして、今まで貴殿の性格をわかりつつ、ずっと付き添って来てくれたご主人さんにも感謝の念をお持ちになられてはいかがでしょうか?

    貴殿ならば、二度と今回のような過ちは繰り返さないと思いますし、孫写真の時に今回のような行き過ぎた図々しい態度をされない、と信じております。

    どうか、いつまでも素敵なご主人さんと息子さんご夫婦、そして理解ある娘さんたちとの良い仲を大切にされてください。

    そして迷う事があったら、このトピを見て反省の気持ちを思い出してください。

    そして最後に、あなたは息子さんたち、娘さんたち、ご主人、皆さんに「支えられて生きている」ことをご失念になられませんように。

    これからは、今までとは逆に「あなたが子供たちに支えられて生きていく番」なんですよ。

    ユーザーID:1307946667

  • あら!ハッピーエンドッッ!!

    こういうトピの主さんは結構「私の考えは間違ってない!なんで分かってくれないのっ!!」系が多いのですが、あなたは改めて感じることができて…。良かったです!!
    これから孫が生まれますが、過干渉にならないように円満に過ごして下さい。
    お幸せに。

    ユーザーID:7715258672

  • 理解できないなぁ。

    トピ主さんは、もう既に娘さんの時、周りに自慢出来るような立派な結婚式を経験されているのでしょう?
    なぜ息子さんの結婚式まで自慢の対象になるのでしょうか。
    子供が全員派手な披露宴をしないと満足出来ないのですか?

    そもそもご友人のご自慢の披露宴のスイーツブッフェや3万のフルコースは実現可能でしょうが、披露宴の為に花火が上がるなんて、なかなか経験出来ないですね。
    そのご友人達に張り合えるものが、「息子からの手紙」なのも不思議です。
    それでご友人に羨ましがられると思っているんですか?
    そんなに後からこだわるのなら、50万を渡す時にリクエストすれば良かったのに。
    せっかく息子さんがご結婚されたのに、残念なお母様ですこと。
    ご友人やご親戚への見栄より大事なものがあるのに気づかないんですね。

    ユーザーID:7580335526

  • 先日息子が入籍しました

    結婚式と披露宴は、トピ主さんの希望する形で、来春すると聞いていますが
    私は、リゾート婚や主さんご子息のようなレストラン婚の方が良いなぁと思っています。
    ま、私が思ってもどうなるものでもないし、口出しする立場にはないのでね。

    今の時代、結婚式は、本人たちの物だと思っています。

    お祝いは100万ほど渡してあります。
    地域がら結婚披露宴は会費制です。
    披露宴をするときには、10〜30万円位はご祝儀として渡そうと思っています。
    あぁそれと、自宅から通勤していた期間が数年あって、その時に入れたお金300万円も。

    披露宴などに使わないで、貯金しておいて子供のためにとか、新婚旅行とかに使ったらいいのにって思いますが・・・・

    親のご祝儀50万円で、盛大な披露宴??
    昔は親が全額出してお披露目したんじゃないですか?
    50万円なら、レストランでちょう良いくらいでしょ?

    あと、ウエディングドレスを着た写真だけは取っておいた方が良いとは思うけれど・・・
    これも本人たち次第ですかね

    母親への手紙って、男性側が読んだりするものですか?
    初めて聞きました

    ユーザーID:1201650977

  • トピ主主催で

    ・費用は全てトピ主持ち(ご主人や他の家族は除外)
    全てトピ主のポケットマネー、老後資金からねん出。

    ・式の打ち合わせなどで時間をロスさせたお詫びの
    お金も新郎新婦双方に支払う。

    ・金銭的、人間関係的に老後困っても誰にも頼らない。
    特にお嫁さんには。

    ・息子からの手紙、というのは一般的にはないので
    どうしても欲しければ、コレも大金積んで解決するか
    ゴーストライターに書いてもらって、当日息子さんには
    朗読だけしてもらう。

    最低でも、この位の用意はしないと話すら聞いてもらえないと思う。

    ユーザーID:4601627627

  • レストランウエディング、いいなぁ

    私もできればレストランで挙げたかったです。
    田舎なので結婚式可能なレストランがほとんどなく、あきらめましたが。
    でも料理とアットホームな式が希望だった為、レストラン運営会社が母体の結婚式場を選びました。
    料理と白ワインがすごく美味しかった、と好評でしたよ。

    歓談の時間を多く取りたかったので、演出もほとんどなしです。
    それでも両親は「親を頼らず、自分たちのお金で身の丈にあった結婚式を挙げた。本当に誇らしい」と褒めてくれました。
    親戚や友人からは、「(無駄な演出がないおかげで)ゆったりした披露宴ですごくよかった。花嫁がずっと会場にいてくれてうれしかった」と、好評だったようです。

    ユーザーID:0450172714

  • トピ主です。

    皆様に何度言われても、他の人たちと比べ、悲しい・悔しいと思ってしまう私に、出来過ぎた家族です。本当に反省しました。この手紙をもらったことは、友人たちには言わず、私の秘密にしておきます。皆様にはまたお叱りを受けてしまうかもしれませんが、この手紙があれば、他のどなたが何を言おうと、それについて羨ましく思いはしないと思えるのです。

    手紙の話をしましたらば、次女は笑いながら「大丈夫、私は結婚式でお母さんに手紙読んであげるから!まだ彼氏いないけど(笑)」と…。本当に、家族の中で一番我儘で幼稚だったのは、私ですね。本当にお恥ずかしい限りです。次に息子夫婦に会った時には、新婚旅行を邪魔したこと、結婚式を悪く言ったことについて、心から謝罪したいと思います。

    皆様には、私の襟を正してくださいましたこと、本当に御礼申し上げます。私は嫌な母親でした。今後は、少しずつでも見栄や虚栄心を取り去り、何があろうと家族を大事にし、心穏やかに日々を過ごしていけるよう、邁進して参ります。ありがとうございました。

    ユーザーID:4265929959

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です。

    嫁からは、「私の我儘で、○○さん(息子の名前)の晴れの日に悲しい思いをさせてすみません。孫ができたら、かわいがってください」と…。他にも、二人から育ててくれた恩について、これからの生活への希望に満ちた言葉など、私が欲しいと思っていた言葉がその手紙に全て綴られていました。私は泣きました。嬉し泣きではなく、自分があまりにも恥ずかしく、情けなく思えたからです。皆様のおっしゃる通り、息子夫婦なりに頑張って親のために開いてくれた結婚式に対して、謝らせてしまうなんて、本当に罪深い母親でした。そんな風に思ってしまったことを本当に後悔しています。

    後から長女に聞いた話ですが、例の話し合いのあった日、なんでも率先して行動してしまう次女が息子夫婦に電話をかけ、状況を説明したそうです。私のひどい言葉などは直接言わず、やんわりと「お母さんは少し残念がってる」と…。息子夫婦は、それならと気持ちを手紙にして送ってくれたのだそうです。

    ユーザーID:4265929959

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  • トピ主です。

    皆様、引き続きご意見をありがとうございます。

    先日、子供たちが帰った後、夫と話をしました。夫は、「お前は千代田区の由緒ある旧家の娘で、結婚して嫁いできてこの年になってもまだお嬢様気質が抜けない。例外を許さず何事にも義理と道理を通す性格は40年近く連れ添った自分が一番分かっているが、息子の結婚式を悪く言うのはやめなさい。あれはあれでいいものだったし、今様の結婚式とはそういうものだ。親がしてやれることはお金の援助と祝う気持ちだけだ。もう納得しなさい。息子夫婦に孫ができたら、お前が全部コーディネートして、子供・孫たちと全員で家族写真を撮ろう」と言ってくれました。結婚式の代わりにもならないが…と言っていましたが、私の気持ちを慮ってくれたことは十分伝わりました。

    また、新婚旅行中の息子夫婦から、旅行先から手紙が届きました。1通ずつ、息子からと嫁からです。息子の手紙には、「母さんの理想の結婚式でなくてごめん。夫婦で話し合いをして、結婚式より今後の生活・これから生まれる予定の子供のためにお金をとっておこうという話なった。父さんと母さんの古希の祝いには、皆で旅行に行きましょう」と。

    ユーザーID:4265929959

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • それって

    全部トピ主が自分の友人に自慢したいだけですよね?
    いい迷惑です。

    50万出して足しになったのでは・・・とグチグチ言うなら、トピ主が全額のお金を出して、思い通りの式をやったらいいじゃないですか?

    中途半端にやるから文句も出るのであって、全てをトピ主が背負えば何の文句も出ませんよ。

    何なら、トピ主がおいくつか存じませんが、トピ主の思う通りの式をご自身が主人公で実施されてはいかがですか?
    きっと思い出にも残りますし、達成感も感じられますのでお勧めします。

    ユーザーID:9381470417

  • 価値観の違い

    トピ主と息子さんご夫婦の価値観の違い、に過ぎません

    トピ主にとって結婚式とは「周りにお披露目して盛大に行う、一世一代の大イヴェント」

    息子さんたちにとっては「結婚したということをお祝いしてもらう場」

    そして息子さんたちは「名より実を取る」タイプ。つまり「同じ金があるならばそのカネをいかに有効に遣うか」を考えています

    ぱーっと結婚式で散財してはい、おしまい。そういう考え方もあるでしょう
    ねぇどう、どう?私の結婚式、凄かったでしょ? と自慢するのも一つの価値観でしょう
    しかし傍目からみたら「ばっかじゃないの? そんな無駄遣いする金があるならば二人の将来のために遣えばいいのに」と思いつつ、口に出しては言わないだけです

    トピ主の価値観を責めるものではありませんがまず、本末転倒なことを自覚するべきです

    「結婚式は新しい門出をする二人が主役」そして「その二人を祝福する場」である、ということを
    (小町にはよく勘違い女性が「結婚式は花嫁が主役」と投稿してますがね)

    両父母はその新家庭をもって巣立つ二人をお祝いするのであって「親へ今迄の感謝を強制する」場ではありません
    ご理解されましたか?

    ユーザーID:1307946667

  • レス3まで読みました

    お式の規模にもよりますが
    50万円という金額は
    レストラン婚でも全てを賄える額ではないと思います。

    贅沢な式、息子さんからの手紙を
    自慢したいだけの母親・・・。

    私がトピ主さんの子供なら
    そんな母親の姿は見たくないです。

    また
    >皆様は、子供がレストラン婚でも手放しで喜べるのでしょうか?
    とのことですが、喜べます。

    仮に『式は贅沢に』と望むのなら
    その費用は、それを望む母親が支払うべきだと思います。

    トピ主さんは、そうはなさいませんでいた。
    自分は何もせず、息子さん達の結婚式を腐すだけ・・・。

    そんな母親に感謝の手紙は書けません。

    ユーザーID:7388878052

  • なら

    ならば、嫁いびりして追い出して
    新たな嫁を貰って、貴方が望む結婚式をあげて
    自身の見栄をとことん満足させたら?

    まぁでも人の口に戸は立てられません

    たとえレストランウェディングがショボくても
    真っ当な常識あれば、結婚のお祝いの賛辞を述べるものです
    良い人間関係を築くためには お世辞も必要
    結婚式の内容よりも 祝う気持ちがあると 言動で示すのがマナーです。

    それを、批判しかしない ケチをつけるということは
    祝う気がない と宣言してるようなものです。
    いずれ、本人の耳にもトピ主さんがいったこと伝わるだろうでしょう
    その場でいた娘さんも、母の意地汚さ 常識のなさに
    今後要注意と思って距離をおかれるかも

    そうなれば、トピ主さんとは距離をおかれる
    孫にも会えない人生になるかもね

    ユーザーID:6314659217

  • 50万じゃ焼け石に水

    「祝儀もらっても赤字(笑)」なんて披露宴をやったらおそらく総額200万以上の持ち出しですよ。
    トピ主さんは自分の見栄のために息子にそれだけのお金をパーッと使えと?

    もちろんそういう派手な披露宴をする人もいますが
    ・自分でやりたい人→自分でお金をためてる
    ・親にやれと言われた人→親がお金を出している
    ですよ。

    ユーザーID:2071355985

  • 物はいいよう

    レストラン婚をしているご友人がいないのなら、トピ主さんが唯一の経験者となりますね。
    『息子は人前式でレストラン婚だった』と言ったら、興味を引くかもしれませんよ。

    ・娘夫婦に小さな子供がいるのだけど余興やスピーチがない分ゆっくり子供をみれるから、子連れの娘夫婦も他の招待客も気を遣わなくてよかった
    ・余興がなかったから新郎新婦との距離が近くて十分近くで二人をみれてゆっくり話もできた
    ・レストランとだけあって料理がすごくおいしかった
    ・人前式だったので自分たちも証人になれた

    こんな経験できたの自分だけ〜〜って、自慢になりませんか?
    しかもトピ主さんの言うようなお式は娘さんで経験済み。
    お一人で両方経験できているのですよ。いいですね〜
    物はいいよう、いくらでも自慢になると思いますよ。

    あと親戚の方にはきちんと食事会しているのですから、招待がなかったなんて親戚の方の目を気にする必要はないと思いますよ。かえって身内だけで気楽だったかもしれませんよ。

    ユーザーID:2687303443

  • レスします

    トピ主さん何か勘違いしてない?

    結婚式って基本的に花嫁さんが主役で、その花嫁さん側が納得してるんなら、トピ主さんの出る幕はないんだよ。
    どんなに盛大な結婚式でも、花婿側の母親に手紙を読むなんてまず無いし、トピ主さんの見栄のためにするわけでもない。それがまだ分からないかな。

    はっきり言って、トピ主さんの気持ちなんてどうでもいい。結婚した二人が納得してるんなら、それが一番。
    大切な息子さんの門出を心から祝福できないなんて、なんて自分勝手で心の狭い母親なんだろうね。
    祝福できないどころかケチまでつけて。息子さんきっと本心からトピ主さんに失望してるよ。

    ユーザーID:3607625513

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