もう一度結婚式をしてほしい

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みつこ

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  • 息子さんを侮辱するもいいかげんにしなさい

    > 息子は早速嫁の尻に敷かれているようです。

    どこがですか??
    息子さんは、自分自身の意思を表示しているのでしょう??
    息子さんが妻に自分の意見も言えないような情けない男だなんて、息子さんが聞いたら激怒する侮辱ですよ。

    自分が気に入らないことは全部嫁のせいと決め付けるのは、典型的な姑根性です。
    家族の誰にも味方してもらえなくなる前に、自ら改めましょう。

    ユーザーID:2267581135

  • 精神的成長を果たせ

    >どうすれば息子は結婚式を挙げてくれるでしょうか。

    記憶力は確かでしょうか?
    既に挙式を済ませていますよ?
    ご子息を尻に敷かず、精神的自立を果たしましょう。
    そして身の丈にあった振る舞いが出来るご子息を
    見習いなさい。

    ユーザーID:1077878253

  • そうですね

    500万円あげるからこれでもう一度やってくれないかとお願いしてみてはどうでしょう?

    ユーザーID:1835609686

  • 嫌がる相手に、うんと言わせるためには。

    感情に訴えても感情で返されるだけですので、無意味です。
    例)トピ主「もう一度、結婚式をやってちょうだい」
    →息子夫婦「嫌なものは嫌、駄目なものは駄目」。
    こういう場合は、利益誘導をするしかありません。
    具体的には式に必要とされる経費に、不本意な式をわざわざやってくれる二人への謝礼金を添えて、トピ主が息子夫婦に必ず支払うと約束すればよろしいのです。

    ユーザーID:2599386808

  • えー?

    結婚式なんて、別にやらなくてもいいんですよ。本人たちが納得していれば。
    大事なのは、これからの生活でしょ?
    式を頑張って、一体何になるのでしょう....。
    ただの自己満足に過ぎません。
    その自己満足のためにもう一度やりますか?
    それならば、式の費用は全て主さん持ちですよね?

    ユーザーID:4789833313

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  • なんだかなぁ

    結婚式に対する思い入れはご自由ですが、レストランでの結婚式が失礼なわけでもなく、息子さんの考えがおかしいとも思わない。
    人にはいろんな考えがあるのだから、ホテルが格上で良いと短絡に決めつけるのはいかがなものですかね?
    もう一度結婚式を求めるような変なことは口走らず、そっと胸にしまっておきましょう。

    ちなみに母への手紙は、普通は新郎はやらないと思ってましたが、最近は違うのですか?

    ユーザーID:3950662470

  • 良い結婚式

    もう一回して欲しい程、そんなに質素な披露宴だったのですか?トピ主さん結婚資金は出したの?


    近頃は 親しい身内や友人だけで結婚式は普通です。
    トピ主さん、もう一回なんて無理ですよ。世間から笑われます。

    高級ホテルは そりゃ雰囲気は良いですが、トピ主さんが思うような披露宴は、激減しています。
    レストラン、料亭でアットホームに結婚式披露宴をする方が思い出に残ります。
    けじめとして、息子は式も披露宴したのだからもういいのでは?
    とどのつまり、嫁が気にいらないんでしょ?

    ユーザーID:5832623934

  • 費用は勿論トピ主さんが全額出すのですよね?

    まさかお金出さずに口だけ出してるわけではないですよね?

    だったら最低ですね。

    ユーザーID:7131370897

  • 勝手な親だね

    本当はやりたくない式を
    こじんまり気持ちで親の為にしたのに、
    そんな事言うなんて人として親としてどうなんですか?
    息子さんの気持ちを汲むとか、出来ないのかな。
    ただ自分の親戚達への見栄だけですよね、
    いい年して最悪です。
    こんな親じゃなくて良かった。

    私の友人でもレストラン式を挙げた人いますし、
    ここ数年で結婚した友人は皆親族のみのこじんまりな式です。
    昔は無かっただろうけど最近の主流です。
    結婚式でも葬式でもこじんまりやる時代になってるんです。

    私が2年前に結婚式を挙げた式場は、
    大部屋を2つに分けてリニューアルしてました。
    理由は大規模な結婚式をやる人が減り、
    家族だけの少人数の食事会のような式が増えてるから。
    昔みたいなド派手な式の方が今は珍しいんです。

    息子さんに2度目の式を催促するなんて、
    無様な事はやめたほうがいいです。

    ユーザーID:2533961317

  • あきらめてください。

    あきらめてください。無理です。だいたい2回も結婚式なんてきいたことないし。呼ばれる方も迷惑だと思いますが。やってくれただけありがたいのに、文句言わないであげてください。うちの義理親もトピ主と似ていますが、結婚式に文句言わなかったですし、息子さん夫婦のことは、ほっといてあげてください。

    ユーザーID:1363871596

  • もういいのではないの

    貴女の満足のためにもう一度結婚式は無いと思います。
    貴女の言うホテルの大々的な結婚式は最低でも500万円はかかります。ご祝儀を頂けば借りが出来たような物です。第一息子さん夫婦が望んでいません。
    親への感謝の手紙とかもういいのではないですか。
    私の息子は誰にも迷惑をかけたくないと言い、自分の教会で結婚式を挙げて料理屋さんで家族だけで会食しました。
    式の参列者は教会の信者とごく少ない身内だけでした。
    会食の時に嫁の父が詩吟を披露して下さり「娘の晴れの日に詩吟を披露するのが夢だった」と言いました。
    ささやかな式ですが素敵な思い出と素晴らしく美しい花嫁さんの写真が残りました。
    結婚式は親の見栄を張る場にしてはなりません。心から祝福する場なのです。
    私は息子の結婚式の貯金をしてきましたが、すべて不妊治療費として渡しました。
    孫の顔が見られて最高に幸せです。
    これ以上しつこくすれば、今の若い人たちは親でも簡単に疎遠にします。もう少し黙っていれば可愛い孫に会えるかもしれませんよ。

    ユーザーID:1793190681

  • もう一度結婚式をする意味がわかりません

    どこかの芸能人夫婦でしたか・・・毎年、結婚式をやってましたね

    今の時代、式よりも、その後の生活にお金をかけたいという夫婦が多いものです

    レストラン婚、素敵じゃないですか おめでとうございます

    息子さん夫婦に、あまり口を挟んで疎遠にされないように・・・お祈りいたします

    ユーザーID:8932995771

  • ナシ婚

    今、入籍のみで結婚式や披露宴も行わない「ナシ婚」というのが増えているそうです。息子さん達も本当はそうしたかったのに、ご両親の希望を入れてレストランウェディング(これも増えているそうです)を行ってくれた。親孝行な息子さんご夫婦じゃないですか。友人からのお祝いのスピーチもご両親に対するプレゼントもある、本当に祝ってくれる(欲しい)人達だけとの結婚式。よくドラマや時代劇で小さな食堂や小料理屋での結婚式(祝言)の場面がありますが、そんな心温まる結婚式にずっと憧れていました。(結局ご縁のないまま現在に至ってしまいましたが…)ですからトピ主さんが今回の結婚式に不満を持ち、やり直しさせたいという思いが理解できません。そんなトピ主さんでしたら、今後息子さんご夫婦にことあるごとに口出しする口煩いお姑さんになり、息子さんご夫婦から疎遠にされ、お孫さんにもめったに会えないなんていう事になりかねません。また頼りの娘さんご夫婦にも色々口出しして嫌がられ、そちらからも疎遠にされ、寂しい老後を過ごす事にも…。気をつけられた方がよろしいかと思います。

    ユーザーID:8615897067

  • 質問です

    娘さんの結婚式の費用は娘さんたちで賄ったのでしょうか?
    息子さんたちに立派な結婚式をしてほしいって、
    あなたがお金を出すの?

    結婚式より、これからの生活にお金をかけたいという
    思いだけど、あなたの意見を汲み取って、ささやかだけど
    お披露目の結婚式を挙げたのでしょう。

    それを嫁に尻に引かれてとか、失礼な人ですね。
    なんでも嫁が悪いとする姑。

    息子夫婦にはしっかりとした考えがあるんです。
    金は出さないけど、派手な結婚式をもう一度やれって
    ことですかね?

    お金を出されてもすでに結婚式あげてて、建前だけの
    結婚式が不要と言ってるのだから、無理です。

    あなたの考えにびっくりです。

    ユーザーID:6979825611

  • 無理無理無理無理

    半年前に結婚式した男性です。

    「もう一度結婚式を挙げてくれる方法」などありません。

    前提として、昔のように両家総出で準備する形の結婚式は今や少数派。今は本人達で殆ど準備する形。従って簡素化された結婚式もどんどん一般化しています。

    それに、息子さん含め世の男性の多数は「結婚式は嫁のモノ」という意識で、こだわりなど有りません。結婚情報誌が女性を意識した構成になっているのがその証拠。

    その上、お嫁さんまで結婚式にこだわりがないのであれば、式挙げても最小限のモノになるのは必然的。無駄に見える物を削ぎ落とした結果。
    娘さんの時は、娘さんが結婚式に憧れていたからそうなっただけ。

    改めて結婚式なんて、乗り気でない当事者には無駄以外の何でもない。
    費用を全額トピ主が出すにしても、衣装関連や招待客関連は当事者抜きにはできない。トピ主の自己満足とワガママのために新婚夫婦の時間と労力を奪うの?

    大体、改めて結婚式なんて、どうやって事情説明するの?あらぬ憶測招きまくり。

    私も同様な簡素な式でしたが、どこからも文句有りませんでした。

    ユーザーID:9258056506

  • 貴女が主役ではない!

    見栄っ張りの主婦ってこれだから・・・
    そこまで言うのなら、盛大な結婚式の費用はすべて貴女のポケットマネーから出すつもりだったんでしょうね?

    >楽しみにしていた「母への手紙」や余興などはなく、

    これが欲しいの?

    >息子は早速嫁の尻に敷かれているようです。どうすれば息子は結婚式を挙げてくれるでしょうか。

    それ、言ってご覧なさい。結婚式どころか疎遠決定です。
    孫の顔も見られなくなりますよ。

    ユーザーID:8615581437

  • 暇なんですね

    お義理の人を呼ばなくてはならないような式は馬鹿馬鹿しいと思うので考えられないトピです。トピ主さんはそういう事が欠かせないのでしょうけれど、娘で経験済みならばもういいじゃないの。
    花嫁からの手紙、とか、余興とか、申し訳ないんだけど耐えられない。当人が嫌がっているのに迷惑な人だわ。

    冷えた伊勢海老とか食べたいの?
    親戚付き合いがさほど濃くないのに、親族に大量に来てもらったり、たまたまいまの職場だからと呼ぶ、今後あまり接点のない人達がいて、嬉しいわけ?

    お二人と本当に仲の良い人だけで今後の幸せを祈りつつお祝いする方が良いと思うけどな。

    トピ主みたいな人って、非常識とかわがままなんですが、つまりは暇すぎて退屈すぎるからこういうつまんないこと考えるんです。
    もう少し自分主体の事を増やしてお忙しくされたら良いのに。

    ユーザーID:0134756519

  • ご子息のご結婚おめでとうございます

    既にご子息の中では「結婚式はした」ことになっているので、どうしようもありません。ご親戚へのお披露目の食事会も済みました。
    息子さんの「式」は滞りなく終了したのに、もう一度親戚もお招きしてやるのですか?親戚の負担も考えてください。
    別にお嫁さんの尻に敷かれているんじゃなくて、そもそも結婚式に乗り気じゃないところを「けじめ」としてやったので、やり直しみたいな縁起でもないことしませんよ。

    トピさんが、銀婚式とか金婚式とか盛大にやったらどうでしょう?
    (ご主人がトピに出てこないのでいらっしゃらなかったらすみません)

    私は、夫と結婚する際、夫の実家、私の実家、夫、私、と拠点が4つにわかれており双方の実家同士が遠かったので、双方の実家で披露会をしました。
    私の実家の方では夫の両親と兄弟、夫の実家では私の両親と姉妹、それ以外の親族同士は顔を合わせる機会はほとんどないと考えましたので。

    花婿の感謝の手紙って…してほしいですか?
    二回やる方が親戚に恥ずかしいと思いますよ。

    ユーザーID:6741884579

  • 全額費用負担で、あなたがプロデュースしてね。頑張れ〜。

    政治家の結婚で、普段いる東京での盛大な式。と地元、地盤での式と挙げる場合があるんですよね?
    トピ文を読む限り、そこまでのお宅ではないようですしねぇ。
    芸能人みたいに、自分達の今後のセールスもあって派手にやる場合もあるけど、それでもないでしょう?

    親戚に嫁のお披露目って、どんな旧家なんですか。
    それに、それやったんなら、いいじゃないですか。
    息子さんが理由言ってるじゃない。
    娘さんだって、大変だったんですよ。呼ばれたって有り難迷惑な人もいるのよ?
    で、lもちろん披露宴の費用、ほぼ、あなたが負担しているんですよね?

    トピ主さんが全額出す。式場代、ドレス、お料理、引き出物全部。遠方の親戚のお車代もですよ?
    ご祝儀なし。参加無料で息子結婚の披露のパーティに来てねってことですよ。

    息子さん夫婦にそれで頼んでみたら?

    それかx1になって、別の人が嫁び来た時に派手にやるとかさ。

    トピタイトルが真夏のホラーよ。
    まったく。涼しくなるけどね。

    ユーザーID:8306698075

  • あなたの恥ずかしいになんで付き合わなきゃいけないの?

    その普通の豪華な披露宴はトピ主の全額負担なんですか?

    嫁の披露って、
    別にあなたの物になったわけじゃありませんけど?

    嫁の尻に敷かれてる?
    結婚した息子はいつまでもトピ主の言うことを聞く可愛い息子ちゃんだと?
    いつまでもマザコンでいろと?

    で、なんであなたが恥ずかしいのか、
    あなたの恥ずかしいに付き合わなきゃいけないのですか?

    ユーザーID:6503389472

  • 私は結婚式を挙げてほしくないです

    20代の息子と娘がいます。

    私は、仰々しい披露宴は控えてほしいと思っています。

    出来れば、海外で2人でしてほしいです。

    涙腺の弱い私が持たないと思うからです。

    式披露宴で親が号泣して迷惑をかけてしまうくらいならと思っています。

    それでも、一番は子どもの意思を尊重します。

    道を踏み外していないのなら、親は口出しをしない。

    そう肝に銘じています。

    2度も披露宴をする人なんて、余り聞いたことがありません。

    強く希望するのなら、一切の費用は全てトピ主さんが負担すると伝えてください。

    ユーザーID:3637171832

  • 結婚式は誰が主役ですか?

    結婚式は正直、お金かかるし、職場の仲良くもない人達を呼ぶとかめんどくさいものです。

    最近は質素な結婚式も普通です。

    二度も結婚式あげる人はいませんよ。

    ユーザーID:5266488897

  • 今どき普通だけど。

    レストランウェディング羨ましいです。

    気を使わない友達のみ呼んで気楽に結婚式。
    人前式なんてもっとポピュラーでしょ!

    古いよトピ主。

    それに息子さんが言う事聞かないとすぐに嫁の尻に敷かれたって言うのやめたら?
    お互いの意見を尊重しているんだよ。

    また、やり直してほしいと言うならレストランウェディングの話があった時に参列を断ればよかっただけ。
    息子はもう独立した家族を持ったのだから余計な口出しは不要ですよ。
    息子夫婦に縁切りされないような思考を持ちましょう

    ユーザーID:4506580754

  • 息子さんはおもちゃじゃないよ

    息子さんは一人の立派な成人男性で、結婚したということは親から完全に独立したのです。
    いつまでも親の言いなりになる年齢ではありません。

    それはおかしい、だって実の息子じゃない!と反論したくなるでしょう。
    でもね、息子さんはお嫁さんと共にこれから長い人生を歩むのです。
    老いゆく親とこれからの伴侶。どちらの比重が大きいかと言えば、それは伴侶です。
    二人で決めた事を尊重せず、あなたの我を通すことに何の筋があるというのですか?

    結婚式は何度も挙げるものではありません。
    それをケチつけてもう一度、今度はあなたの思い通りにやった所でスッキリ満足するのはあなただけ。
    やった所で息子さん夫婦は二度もお祝いを貰うなんてがめついと赤っ恥をかかされて、母親を制止出来ず言いなりになった息子さんにお嫁さんは不信感を抱いて夫婦仲は最悪になるでしょうね。
    そういう簡単なことが想像できないとは愚かです。

    親の意向を汲んでささやかながらも結婚式を挙げた息子さん夫婦の気持ちを考えてご覧なさいな。
    あなたの我儘は周りを不幸にするだけです。
    いい加減子離れしてください。

    ユーザーID:4267119694

  • また嫁のせいか

    何で姑は自分の思い通り息子動かないと嫁のせいにするんですかね。
    息子自身が結婚式なんかしたくなかったって言っているのに。
    息子が嫌だって言っているんですよ。
    なので、息子さんに結婚式を挙げさせるのは無理です。

    余談ですが、我が家に結婚式と全く同じですね。
    妹の私は人気結婚式場で挙式、一方兄は家族と数人の友人にレストランウェディング。
    母は兄の結婚式を「こんな寂しい結婚式なんてあり得ない」と式当日でさえ言っていましたね。
    賛同を求められたので「お兄ちゃん達の結婚式なんだから本人が満足ならいいじゃない」と言ったら、
    私の夫に「〇〇君は、こういうのはダメだと思ったからちゃんとした式をしたのよね。これじゃ、祝福されていない結婚みたいよね」と食い下がる。

    誰にも賛同してもらえなくても、一年くらい文句言ってましたね。
    一年経つと時効なのか言わなくなりました。

    結局、好みの問題なんですよ。
    嫌なものを無理強いはできません。

    ユーザーID:8761724987

  • 親としてありえないです。

    私も息子親ですが子供がやりたい結婚式で良いと思いますよ。
    誰の為の結婚式でしょうか、息子さんご夫婦も主様の要求を呑んで結婚式もしてくれた。

    もう一度やりたいなら主様が全額お金を出してやったら良いと思います。
    会社の上司などは一回来ていただいて居ますから二回は来ないでしょうし、友人達もご祝儀出していると思いますから、主様の我儘でするなら全費用は主様持ちになるでしょうね。

    娘さんの場合は、婿さんの親の援助が有ったんだと思いますよ。
    主様の息子さんの場合は本来は主様方が口を出すならお金も出さないといけなかったと思います。

    私なら結婚式に出すお金があるなら、今後の生活に使って頂戴と息子に渡しますよ。
    主様はご自分の結婚式されていないのですか?
    結婚式に拘る理由が解りません。

    ユーザーID:9629238263

  • 誰のための結婚式か

    「私が満足してないからもう一度結婚式して!」
    って、子供か!
    誰のための結婚式か、もう一度よく考えてください。

    二度も呼ばれる関係者もすごく迷惑。
    親戚に見栄はりたいだけでしょ。
    どう言っても挙げてくれないと思いますよ。
    しつこく言うと疎遠にされて終わりです。

    ユーザーID:6874527851

  • 親の見栄も、たいがいにして欲しい

    どうせ親戚の手前、自分の見栄の為だけでしょ?
    娘さんが叶えてくれたんだから、もう諦めて下さい
    嫁の尻に敷かれてるんじゃなくて、息子さんも無駄としか思ってないんですよ
    すでに息子自身と意見が合ってない事を認めたらどうですか?
    思い通りにならないと嫁のせいという思考の姑ほど嫌われるものはありません。
    だいたい、息子が選んできた嫁なのにケチつけて、息子が怒らないと思ってるのが甘い。
    息子のせいにしなきゃ良いってもんじゃないですよ
    嫌われる覚悟で、孫が生まれても会えなくても良いなら、実現もしないのにシツコク主張しても良いですが
    貴方が結婚式について好き勝手に出来るのは、貴方自身の結婚式だけです。
    何十年ぶりかにやりますか?自分の披露宴が不満だった、コンプレックスでもあるの?

    ユーザーID:5796679373

  • なんで息子を信じてやれないの?

    なぜお嫁さんのせいにしてる?息子がきめたと思えないのかな。残念な母親です。結婚式に夢をみるのはわかります、私にも息子がいます。私は海外であげるのだけはやめて、といってあります。それ以外なら式をあげようがどうであろうと、二人で決めてと話してます。なぜなら私があなたが夢見るような、あなたの娘さんのような結婚式をあげたからです。夫親族はすみからすみまできました。ホテルで派手にあげました。夫親の希望です。衣装も私の親がすばらしいのを着せてくれました。そのあと友人や親戚などの式にでましたが、息子さんの結婚式のようなあたたかい式が一番すてきでした。私ももっと少人数でほんわかした式にしたかったと後から思いました。たぶん娘さんの式をみて息子さんの考え方が固まったんだと、おもいます。どうか自分の息子が選んだ人を悪く言わないで、息子が選んだ式を否定しないであげてください。これからも息子夫婦はあなたの希望をうらぎるかもしれませんが、我が子を受け入れてあげませんか?

    ユーザーID:5130494897

  • あらま

    もう一回式なんて挙げたらもっとも〜っと恥ずかしくて親戚中から白い目で見られちゃうよ〜。


    「結婚式は一度」って常識ある人間は考えますからね。


    しっかりして下さいね。

    ユーザーID:5673048482

  • 何回も結婚式あげるの?

    変に思われますよ、何の事情や理由があってそんなことしてるのかって
    息子さん夫婦だって別にあげたくもなかった式を主様に譲歩してこじんまりながらあげてくれたんですよ、それでよしとしましょうよ
    それと嫁の尻に敷かれてるとか嫁悪者にするのやめなさい、小町でもこのタイプの姑さんいますが間違いなく嫌がられますよ

    ユーザーID:3049666458

  • 鼻の穴が広がった。

    色々と理解不能なトピがありますが、これはかなり上位に食い込みますよ。

    もし願いが叶ってもう一度やったとして、誰が参加してくれるのかな。
    二回も出てくれるお人好しはいないよ。

    それに、息子から母親への「涙涙の感謝の手紙」なんて引きますってば。

    あなたはさ、娘さんの披露宴で新婦の母としてスポットライトが当たったのが快感だったんじゃないかしら。
    大した時間じゃないけど、会場中の視線が集まりますよね。
    で、あの快感をもう一度!と思ったのに当てが外れた、と。

    提案だけど、「ナントカ婚式」を盛大にやったら?
    勿論ご祝儀はなしで完全ご招待。
    ホテルの宴会場で、雛壇に座れますよ。
    頑張れ!

    ユーザーID:1361793875

  • 自己中です

    結婚式したのにあなたの自己満足ためにもう一度やれと?

    呼ばれる側にもなってください。結婚式のために貴重な時間を取られて、ご祝儀やら交通費で余計なお金を使うことになるし、、。

    それともトピ主が式の費用やお車代を全額負担するなら話は別ですが。

    ユーザーID:4567347330

  • 大切なのは式ではない

    それに、息子さんですよね?
    結婚式は、花嫁が主役ですよ?
    花嫁が嫌なら、やる必要はないですよ。
    あなたが過ごしたバブル時代は、遠い遠い昔です。
    あまり我儘、価値観の押し付け、泣き落としををすれば、絶縁されますよ?

    ユーザーID:7185820399

  • じゃあ離婚させてくださいな

    早めに離婚させ、今度は『あなたの言う事をよく聞く』嫁さんを探してきて、盛大な再婚式、いえ結婚式をあげさせるより他ありません。

    P.S.そんなバカバカしい事いっていると、本当に息子さん離婚されますよ。すっばらしい結婚式を一度はあげたのですから、もういいじゃないですかー

    ユーザーID:9190204842

  • それ、息子の意見。

    貴女の息子自身が『結婚式を挙げたくなかった』と言っているのに、何で嫁の尻に引かれてると思うの?

    違うと思うけど。

    どうしてもやり直せと言うのであれば、400万くらい出してあげれば?

    貴女の息子が『お金がかかる』と言ってたでしょう。

    息子にお金がないから、小規模になったんだと思うよ。

    ユーザーID:5535204631

  • それこそ世間体が悪い

    干渉しすぎです。
    思い込みも酷いです。

    同じ相手と二回も結婚式をするってどうかしてます。
    周囲から訝しがられますよ。
    二回参列する側のことを考えなのですか?
    それこそ世間体がかなり悪いですよ。

    それが分からないくらい視野が狭くなっていることに気づいてください。
    羞恥心て大事ですよ。

    ユーザーID:7779448297

  • 私も結婚式は苦手なので二度はナシ!

    私は賑やかな結婚式を一度しています。内容は…夕方から明け方まで踊ったりする、楽しい楽しいものでした(ヨーロッパ在住時、現地での一般的な式です)。
    ただ、日本風の式は絶対したくありません。盛大なら尚更嫌いです(参加する分には構いません)。
    したくない人もいるんです。あなたの気持ちはあなただけのもの。みんなの一緒なんかじゃありません。
    息子さんもしたくないのですし、外野は黙っているべきです。

    ユーザーID:3476720154

  • あなたが

    お金出せば?何で強制?娘は立派なお式上げて頂いたなら、息子の時はトピ主が式代負担してあげれば?何で嫁のせい?変な人。

    ユーザーID:7959632812

  • え???

    >楽しみにしていた「母への手紙」

    今まで出席した結婚式の全てで、
    『母への手紙』を読むのは花嫁から花嫁の親へで、
    花婿が読むパターンなんて見た事ないんですけど。

    そもそも、
    恥ずかしくない式をって、
    その感覚そのものが恥ずかしいってわからないんですかねぇ。
    ただの主さんの見栄の為だけにあげる結婚式なんて無意味で滑稽です。

    >息子は早速嫁の尻に敷かれているようです。
    しかも、これですか・・。
    なんでも嫁のせいですか。
    こんな考えでは仲良くするのは無理ですね。

    おたくの息子は
    嫁の操り人形ですか?
    自分の意思もない男ですか?
    違うでしょう?
    だったら、なんでもかんでも『嫁』のせいにするなっての。


    もしかしたら、
    息子さんがやりたくない!!っていうのをお嫁さんが
    『育ててもらった恩もあるのだし』と説得してレストラン婚が可能になったのかもしれないのに。
    感謝するどころか、
    嫁が尻に敷いてるに違いない!だなんて、
    他所様のお嬢さん取っ捕まえて、なんて失礼な人なんでしょ。

    さほど親しくもない人を見栄で呼ぶよりも
    ずっとアットホームで素敵なお式だったんでは?

    ユーザーID:1595161061

  • してもらえばいい。

    頼み込んでしてもらったらいいじゃないですか?
    有名ホテルの宴会場代、衣装代、引き出物代その他諸々を
    トピ主さん持ちでね。

    うちも息子さんと全く同じ理由でレストラン簡易結婚式でしたが
    両家の親ともに「やってくれただけ有難い」という感じでしたよ。

    あともし不満をぶつけられ、費用全てを親持ちでもう一回やったとしても
    私なら「自分がこれだけ呼んだら満足という人たちを勝手に呼んでね。
    私たちはもう誰も招待しないから」と言いますね。
    食事も引き出物も勝手に決めてもらいますし、衣装合わせも行きません。
    後で文句言われるのが嫌なので
    全部トピ主さんの満足行く通りに手配してもらいます。
    自分たちは何もしません。

    それでもやりたいなら
    息子さん夫婦に提案してみたらどうですか?

    ユーザーID:2250270731

  • トピ主が全部準備しますか?

    費用負担もして、準備も全部したら、来てくれるかもしれませんね。
    お金も準備も息子持ちで、「新郎の母」の接待してって言うんですか?
    今時、面倒すぎる姑ですね。

    希望は言わない方が良いですよ。
    息子妻さんや、ご一族を警戒させてしまいます。
    第一、「両親」への手紙」って、新婦からだけでは?
    新郎の父は挨拶したりしますが、新郎の母って、出番無いですよ?

    堅実な息子妻さんなら、尻に敷かれた方が幸せかも。
    今時は、親は黙って見守った方が得策ですよ。

    ユーザーID:5881419220

  • あなたが全額出せばいい

    結婚式、披露宴で掛かる費用をあなたが全額だしてやってもらえば?

    ユーザーID:6956260647

  • そうですね。

    では、結婚式にかかる費用、式場、衣装、出席者の確保、出席者が休む分の補てん、何から何まで全てを主さんが出せば宜しい。そして息子さん、お嫁さんに手を付いてどうか結婚式を挙げて下さい。と、お願いしましょう。それでも嫌がられたら潔く諦めましょう。
    どう?主さんに出来るかな?
    貴女はそれ位の事を言ってるのよ。

    ユーザーID:1115617558

  • 婚約した者です。。。

    私は数か月前に婚約した者ですが、トピ主さんの息子さん夫婦に同意します。
    私も婚約者も結婚式や披露宴はせずに役者で簡単に済ませるつもりでした。しかし、義母がぜひ式をやってほしいとのことなので、家族だけの簡単な式を計画中です。披露宴はもっぱらやりません。レストランでお食事はする予定ではいます。
    (式をして欲しい義母も、最終的には、私たちの気持ちを一番に考え、私たちが何もしたくないならそれでもいいと言ってくれています。)

    盛大な結婚式をする意味がまずわかりません。私と婚約者はお互いに巡り合えたこと、またこれから一緒に暮らす幸せ感を重視しています。
    多くの人をわざわざ招いて祝福してもらおう気分がわかりません。

    トピ主さんの息子さん夫婦は、ご両親の気持ちを考えた上で、自分たちの納得した結婚式を行ったので、それでよかったのではないですか。二人が幸せなら、そっとしておいてあげた方が今後のためにも良いですよ。

    あっ、息子は早速、嫁に尻をひかれているって、実際はわからないでしょう。意地悪な姑ですね。トピ主さんが私の姑でなくってよかったわ。

    ユーザーID:7647864249

  • 結婚式は終わりました

    >息子は早速嫁の尻に敷かれているようです。

    何を根拠にそう仰るのですか?
    私も姑の立場ですが、こういう決めつけには反感を覚えます。

    元々二人とも結婚式には乗り気ではなかった。
    でも、「お互いの両親の希望を尊重して」お披露目をしたんでしょ?
    それで十分じゃありませんか。なぜお嫁さんのわがままだと決めつけるの?

    けじめの儀式としても、立派な結婚式だと思います。
    貴女の見栄やお楽しみのために、無駄にお金を使う必要はありません。
    本人たちが満足しているんですから。
    もう終わったことをいつまでも蒸し返して、嫌な姑認定されたいの?

    堅実でしっかりした良いお嫁さんではありませんか。

    >楽しみにしていた「母への手紙」や余興

    こんなパフォーマンスが楽しみだなんて、貴女の方が余程幼稚ですよ。

    ユーザーID:1773033252

  • バカバカしい

    結婚式などお金の無駄だと思っています。
    私など30年間、結婚式を挙げたことに対しては後悔しかないのに(笑)
    あのお金があったら、もっと生活が楽だったんじゃないかと。

    「両親への手紙」…花嫁からはよく聞きますが、花婿からもあるものなのですか?
    私はそういうのを人前でさらされるのは嫌ですね。
    息子がマザコンみたいだわ。

    何にしろ、親が子に「してほしい」「してほしい」はどうかと思います。
    もう家族ではなく親族、子どもに対して一線引いてほしいものです。

    ユーザーID:6007239330

  • 諦めましょう

    もう結婚式、披露宴は無理でしょうね。息子さん1人ではできません、仕方ないです。
    気になるのは費用。トピヌシさんが持つのですよね?

    ユーザーID:9219585310

  • そうですね

    >煩わしい
    これが全てだと思います。
    身内でやれば、後々離婚した時も職場の人にわかりにくいですよね。親族にも全員紹介した訳でもないので、親族付き合いの範囲も狭い。だから親族の冠婚葬祭も伴侶は連れて行かない。

    人間関係を結びたくないのです。

    職場の人にしても、さして親しくもない同僚のために時間とお金を使うのは惜しい世の中。派手な挙式には包む側もそれなりの対応になります。

    煩わせたくないと聞こえは良いけど、昔ほどみんな稼ぎに期待が持てないし、会社は自分の仕事だけすれば良い場所なのです。

    孫が産まれても、「親のために仕方なく」お祝いを開くのでしょう。トピ主さんたちも「仕方なく」お祝いするしかありません。2人のために世界はあり、他者のためにはないのです。

    息子夫妻には期待せず、トピ主さん夫妻で挙式をするとか、1人だとしても結婚記念フォトを撮影するとか、自分の楽しみを見つけた方が今後の諸問題にも、悲観的になる事なく対応出来ますよ。

    ユーザーID:4798793866

  • 自分で結婚式やれば?

    息子夫婦の結婚式は、無事に終わったでしょうが。

    何なの?このトピ主は…
    どんだけ暇でつまらない毎日なんですか?


    ご主人に頼み込んで、思った通りの盛大な結婚式と披露宴をやれば?自分たちで。

    もちろん、費用300〜500万円はトピ主の貯金から出してね。
    ご祝儀で半分以上は賄えるから安心してね。

    ユーザーID:2576598645

  • 思慮が足りない親の典型

    息子が、自分の意に沿わないのは全て嫁のせい
    とでも思ってんでしょうな。
    思慮が足りない親の典型ですね。貴方は。

    あなたの意思なんて、息子にとっちゃどうでもいいんですよ。
    簡易でも結婚式を開いてもらっただけありがたいと思いなさいな。
    いつまでグズグズいってると、そのうち疎遠にされますぜ。

    ユーザーID:3465370114

  • レスします

    貴女のような姑がいて、そのような発言をするから、日本の婚姻率が低下し続けていると自覚した方がいいですよ。

    息子さんには息子さんの人生があるんですよ。
    貴女とは違うね。
    もう貴女の所有物じゃないの。
    何がなんでも自分の思い通りにさせよう、それが当たり前と言う考えは捨てましょう。

    それから、なんでも嫁のせいにするのもね。
    息子さんがこれからの人生を共に生きていくのに選んだ人です。
    息子さんを本当に大切に思うなら、二人のしたいようにさせてあげなさいな。

    ユーザーID:9065357828

  • 方法があるとすれば

    最初の結婚式がジミになったのは、どうしてだったんでしょうか?

    1)トピ主さんたち親がお金を出すと言っても聞かず、レストラン式を貫いた
    2)トピ主さんたち親はお金を出さず、息子さんたちだけで賄った

    1なら、息子さんたちの意思が強いのでもう一度結婚式をしてもらうのは
    かなり難しいですよね。

    方法があるとすれば
    親がすべてお金をだし、お膳立てをして
    新郎新婦は当日座るだけ、にするやり方かなぁ。

    ただそれにしても、大規模にするには
    新郎新婦の勤め先やご友人など、たくさんの方にお声をかけるのは親では無理ですし
    なかには二度目の出席をお願いしなければならない人も出てくる。

    また2なら、トピ主さんにあれこれ言う権利は1ミリもないし。


    そもそも息子さんは、娘さん(姉)の結婚式を見て
    大変そうだし、無駄だなーと思ったってことはありませんか。

    あまり口を出すと、息子夫婦が顔を出さなくなる恐れがあります。
    息子夫婦がこじれて離婚でもすればもう一度結婚式はできるかもしれませんが。

    娘さんで夢がかなったのですから、よしとしませんか?

    ユーザーID:9258691943

  • そのセリフは

    息子さんの奥さんが言ったの?

    「そもそも結婚式も披露宴もしたくなかった。ホテルなどですればお金もかかるし、職場関係者など親しくない人も招かなければならないのは煩わしい。けど両親がどうしても結婚式が見たいというから、これまで育ててもらった恩返しという気持ちで、ささやかだが結婚式をすることにした」

    このセリフの事です。



    もう一つ質問。


    娘さんは

    「結婚式に憧れていた」の?

    「本当は結婚式はあげたくなかった」の?

    どっちですか?

    ユーザーID:8195420425

  • 世間体

    世間体が大事なんですね。
    でも、それは、トピ主だけの価値観ですよね?

    息子さんは、息子さんの価値観で、納得のいく結婚式をしました。
    本当に仲の良い、心から祝福してくれる人達だけで結婚式する。
    大して仲のいいわけじゃない仕事仲間や上司を呼んで、
    お金ばかりかかる、ホテルや式場の結婚式。
    そんなところにお金をかけないで、今後の自分達の生活資金に充てたい。
    今は、こういう人が多いと思います。

    ホテルや式場で、両親の仕事関係や交友関係の人を呼ばなくてはいけない家庭環境の人もいるでしょう。
    トピ主宅は、そのようなお家なんでしょうか?

    それに、どうしてこの話で、嫁の尻に敷かれているという話になるんですか?
    自分の気に入らないことがあると、嫁のせいにするのは止めましょう。
    全ては、トピ主息子の意思なんですから。

    どうしても、結婚式を挙げてほしいなら、
    「費用は全額負担するから、お願いだから、もう一度結婚式挙げてちょうだい」
    とお願いしてみたら?

    世間体を気にすると、ロクなことないですよ。

    ユーザーID:0812761869

  • それほどまでに

    結婚式を挙げたければ、ご自分の結婚式をもう一度やってください。

    ユーザーID:4887533716

  • 何のために?

    息子さんは、お嫁さんの尻に敷かれてるわけじゃないでしょ?息子さんもやりたくないのよ。

    誰のため、何のために結婚式をしたいの?あなたのメンツを保つためですか?くだらない…お金だってかかりますよね?誰が出すの?まさかいやがってる息子夫婦ですか?やめておきなさいよ。しつこくしたら、絶縁かもよ?

    何でもかんでも、嫁が悪いことにしないようにね。そのお嫁さん選んだのは誰?息子さんでしょう?

    これ以上関わらないであげなよ。せっかくお二人が納得いく形でお披露目できたのに、台無しにしないであげて。

    ユーザーID:2174443295

  • 口を出すなら、金も出すのが鉄則

    娘は海外挙式に憧れており、婿さんも賛成してくれていました。
    二人は結納をしない代わりに、婿さんが新婚旅行と海外挙式代と経費、家具代を出す、娘が家電や食器類を揃えると話し合いで決めました。
    私達からは結婚祝いとして、現金200万(日本で挙式披露宴した場合に渡すつもりだった)と車を送ると言いました。
    その後、両家顔合わせを兼ねた食事会で、婿親さんが猛反対。長男が挙式披露宴をしないなんて、あり得ないと。
    婿さんが「結婚式は彼女が主役。彼女の夢を叶える。口を出すなら、当然挙式披露宴代は親父達が全部出してくれるんだよな。お袋が望むような挙式披露宴なら、経費だけで500万。それに衣装代やらお車代などで全部で1000万はみとかないとな。」
    婿親さんは黙ったままになりました。結局、そんなお金はないとのことで、海外挙式になりました。
    口を出すならお金を出さないと、説得力はありませんよ。

    ユーザーID:6541415374

  • あなたが全額負担する

     あなたは見栄っ張りな人なんですね
    「こんな派手な結婚式をしたのよっ!」と言えないのでモヤモヤするのです。

    息子さんがお嫁さんの尻に敷かれているのですか?
    なんとも情けない男ですね
    そんなダメ男の親の顔が見たいわぁ〜・・・あら失礼あなたがお育てになったんでしたね
    そんなにダメに育ててしまったんですか?
    そんなダメ男と結婚してくれるお嫁さんはボランティアのつもりなのかもしれないしあなたの息子さんは苛められたり尻に敷かれるのが趣味なんでしょう
    お似合いじゃないですか


    結婚式をもう一度して欲しいのなら全額あなたが負担すればいいんですよ
    もちろん皆さん一度は出席してお祝いも包んでいますからお車代も負担してご祝儀はお断りすること

    レストランウエディングなんて今では普通ですけどね
    トピ主はゴンドラでジャジャーンっと降りて来るような一昔前の結婚式が好みなんでしょうね(笑)
    そんなセンスのない結婚式今時流行りませんよ

    おばちゃん好みのウエディングは全額出されても出たくないと断られるかもしれませんけど
    一度提案はされてみたら?

    ユーザーID:8459708214

  • さっそく嫁いびり?

    あー。トピ主さん、さっそく嫁いびりの開始ですか。
    (嫁という言葉は、花嫁以外、大嫌いですが、便宜上使用します)

    大体、男性で結婚式に憧れ「盛大な結婚式」をしたい人って多くないですよ。
    何が「嫁の尻にしかれている」ですか。
    息子さんご自身が、娘さんのような結婚式を挙げたくないと思っていたに決まっているでしょう。

    娘さんの「盛大な結婚式」の費用の出所は?
    トピ主さんたちが出したのですか?
    それとも、娘さんご自身が、そんなに貯金していたのですか?
    たぶん、娘夫さんの親御さんが多額の負担をしたと推察されますが、トピ主さん夫婦はそんな負担ができるだけの蓄えはあるんですか?

    レストランウェディングって、意外と評判はいいですよ。
    料理は美味しいし、学芸会のようなしょうもない余興はないし、堅苦しい上司からの挨拶とかもないし。
    今の時代、盛大な結婚式は、立場上出席しないといけない職場の人からも評判が悪いです。

    トピ主さんが非常にワガママと思います。
    息子さんの立場を考えもしない。
    そもそも、夫さんは何と仰っているのですか?

    ユーザーID:7950733569

  • レスします

    >これまで育ててもらった恩返しという気持ちで、ささやかだが結婚式をすることにした」といいます。

    これで良かったじゃないですか。2回も結婚式はしません。

    ユーザーID:1282902834

  • 何のために?

    結婚式して新婚生活始まってるのに、何でもう一度結婚式しなきゃならないの?
    娘さんのような盛大な披露宴をしたいなら、貴女がご主人としたら?
    すでに結婚している人がもう一度やる式という部分では、息子さんでも貴女でもどっちでもいいじゃない?

    貴女が自分のこだわりで好きな披露宴をすればいい。
    有名なホテルでお色直しをたくさんして、贅を尽くして夢のようなひと時を過ごしてください。
    娘さんがおいくつか知りませんが、そういう式を挙げる人って今は少ないですよ。
    今時ホテルでも昔ながらの披露宴てしないと思います。
    しかも「花嫁の手紙」って、新婦が自分の親にするものですよね。
    新郎の親がやれと強要するものじゃないと思うし、結婚式のやり直しをさせたところで、思い通りにはならないでしょう。
    だから貴女が○婚式をやって、自分の親にお手紙を読んであげるのが良いでしょう。

    ユーザーID:5773623007

  • もろもろの手数料と実費と謝礼を込めて

    1000万円を現金でプレゼントしたら、考えてくれるかも?

    ユーザーID:5285198686

  • 結婚式はあなたの自己満足のためではない。

    あきらめてください。

    ユーザーID:4502387436

  • 結婚式は親の見栄といいますから

    「費用は全部こちらが負担するから、思いきりゴージャスな式を挙げてほしい」と
    頼んでみるしかないと思います。

    ユーザーID:7472293813

  • トピ主が挙げりゃいいんだよ

    息子さんもトピ主もともに挙式一回済みという条件は同じなんだから、
    そんなに人集めて式挙げたければトピ主がもう一回式挙げればいいんだよ。
    トピ主が息子さんに求めてるのってそういうことだよ。

    一度式挙げて、人前で誓約したんでしょ。
    じゃあもう一回挙げたらその誓約の証人になってくれた人の面目を丸つぶれにするよ。
    そういうこと何も考えてないでしょう。

    大体蓋を開けてみるまでどういう形式か知らなかったということは、
    トピ主、お金を全く出してないんでしょ?
    それでなんでそんなに差し出口ができるのか、いけずうずうしい。

    ユーザーID:9090837660

  • 尻に敷かれてはいない

    息子さんも「結婚式も披露宴も要らない」派なんだから、
    お嫁さんの尻に敷かれても居ないでしょ。
    「豪華な結婚式をして欲しい」なんて自分の我儘押し付けた上、
    あらぬ疑いをかけたら
    (息子さんにしたら、侮辱ですよ?)
    遅かれ早かれ、疎遠にされますよ。

    挙式には相当なお金がかかります。
    本人がしたくもない式の為に、
    何故、莫大な金をかけなくてはならんのですか。
    しかも、一度きちんと式を挙げているのに。

    どうしてもというのなら、トピ主さんが
    挙式、招待客へのお車代、その他の費用一切を負担し、、
    息子夫婦に謝礼金をだすという条件で
    お願いしてみては如何ですか?

    ユーザーID:5519088899

  • 当日身一つで来てくれるだけでよいからと説得する

    招待状からドレス選びも式場選びも引き出物も何から何まで自分が全部お膳立てするので、息子夫婦は本当に当日会場に来てくれるだけでよいから!と言うのはどうでしょうか。

    費用も全て親もちで自分達からは一円すら出費が無く準備にも一分たりとて時間を使わなくて良いのなら1日くらいは親孝行と思って付き合ってあげても良いと思うので・・・ 私なら実母や義母がそこまで切望するなら一日か半日くらいは我慢して付き合います。

    お友達などの招待ももちろん一度目には来なかった人も含めて「二度目なのでご祝儀無し披露宴がテーマです」ということにしてご祝儀は頂かず、近距離でも「お車代」に少し足して(交通費に加えてドレスレンタルや美容院代などの費用がカバーできるくらい)お礼のつもりでこちらから招待する。お友達としてもご祝儀ナシで出席費用はカバーされ引き出物がでるのなら悪くないと思いますし。

    それでも親戚などがご祝儀を包んできたらそれは新婚夫婦に渡すから・・・ということにすれば息子さん夫婦も「そういうことなら」って同意してくれるかもしれません。

    ユーザーID:0611335679

  • 無理強いするなら

    そんなに立派なのしたかったら、嫌がる息子夫婦の代わりに自分がも一回立派な結婚式したらいいじゃん。

    ユーザーID:0406091340

  • うーん、いくらくらいかなあ?

    披露宴に掛かる費用を全てトピ主が負担、出席者全員の交通費宿泊費も負担、
    お祝いは辞退、むしろ休業補償として、いくらかずつ包む、
    これくらいしたら、やってもいいって言ってくれるんじゃない?
    いくら掛かるかは、トピ主の願望次第かな。
    1000万くらい?もっと?

    ユーザーID:1570237937

  • 母への手紙って

    普通新婦のみですよ。新郎が読む式なんて見たことありません。
    我を通しすぎて息子夫婦に嫌われたら距離を置かれて老後が寂しくなりますよ。

    ユーザーID:8310253676

  • 2回目はないと思う

    2回目はないと思いますよ

    今回の費用は主さんたちが払ったの?
    息子さん夫婦が払ったのでしょ?
    お金も出さないで、理想と違う!って単なるいいかがりでしょう
    大体結婚式の主役は新郎新婦ですよ、自分の希望通りの式を挙げてほしかったら幼少期からずっと言い続けないと無理じゃないかな
    男性はあまりこだわらないと思うしね

    書いている人もいますが「親への手紙」って普通新婦ですよ
    前に呼んでもらえたのは娘さんが新婦だったからです

    なんか「高級ホテルで式を挙げて素晴らしいって思われる私」「親戚一同の前で感謝をささげられる私!」って酔いたかったの?

    式既に終わってるでしょ
    あまり変なこと言いだすと、息子さんから疎遠にされるよ
    それと、息子さん自体が世間体のために式をしたって言っているのだから、嫁の尻に敷かれてるっていうのは主さんが嫁気に入らないだけだよね

    ユーザーID:0584056326

  • 皆さんに指摘されておりますが・・・

    私にも言わせて下さい。

    正直情けないです。
    主の旦那さんは何とおっしゃられてますか??
    ご夫婦とも同じ考え?

    もし主だけの暴走ならば、息子さんは旦那さんの躾が良かったので
    立派に成長されたんでしょうね。

    尻に敷かれているとは思いませんが、結婚式に関してそうだったとしても
    地に足を付け、合理的な考えの中にも感謝の気持ちを忘れない、立派な
    夫婦だと思いますが・・・・。

    まあ、もう一度結婚式を行う分の費用を出す気が有るのなら、そのお金で
    世界一周でもいかが?

    ユーザーID:1340050695

  • レスします

    どこの世界に結婚式に2回来てくれる客がいるでしょうか。
    あなた、そんな式に出たことあるの??

    ど〜しても豪華な結婚式をやってほしいの!ということであれば
    1000万くらい用意してあなたがウエディングプランナーに依頼し
    全部サクラでやりましょう。

    花嫁の手紙も構成作家に依頼して心震えるものを書いてもらえばいいでしょう。
    そこまで全部用意して息子夫婦に「3000万あげるから一日だけバイトしてちょうだい」と新郎新婦役をやってもらえばいいと思いますよ。

    合計4000万程度で済みますから
    家を買ってあげるよりお安いです。

    ユーザーID:2359246498

  • かっこわるい

    披露宴やって欲しいことを持ってちゃんと言えばよかったね。

    でも、結婚式もうやってしまったんだから、2度目の結婚式なんてやったら格好悪いと思うけど。

    もう一度、神の前で誓うの?
    験が悪くない?

    ユーザーID:9443284351

  • 招待される方も迷惑

    あなたがやって欲しいのは結婚式ではなく豪華な披露宴ですよね?

    勘違いしている人が多いのですが披露宴とは本来は親孝行のためではなく、お世話になった人に家族を持つことを報告しお披露目するために招待しもてなす場。

    それに2度目の結婚披露宴など招待される方も迷惑ですし、強要したあなたもおかしな人だとレッテルを貼られてしまいますよ。

    ユーザーID:3720375355

  • 正直に言えば?

    「あんな地味な結婚式、世間体も悪いし恥ずかしい。
    どうせ嫁の尻にしかれてるんでしょう、だからあんな結婚式になったのよ。
    私が派手な結婚式が見たいんだから、親のためにもう一度やりなさい。
    母への感謝を示した手紙は忘れないようにね」

    トピ主の要望って、こういうことでしょう?正直に言えばいい。
    言えないということは、トピ主がご自分で「これは親のエゴだ」と
    わかっているということですよ。

    新郎新婦二人とも、結婚式も披露宴も、やりたくないと思っていたのを、
    親孝行のためにとやってくれたのではないんですか。
    それでは不満ですか。ご親戚に体裁悪いですか。
    息子夫婦の意思を丸ごと無視した結婚式、やって楽しいのかね。

    ユーザーID:0727216499

  • 簡単です

    あなたがやりたい披露宴の費用と、それに付随するお金の全てを負担すればいいんです。
    一度出席して下さった方やご祝儀を頂戴した方の全ての費用も含めてドンと出し、更に、その手間賃や息子夫婦にも時間拘束代までお支払いになれば、やってくれると思いますよ?

    そもそも今回『恥ずかしい結婚式』と思ったのはトピ主さんだけなんです。
    少なくとも息子夫婦は十分納得して結婚式の形を選択しているので、息子もそのお嫁さんも『恥ずかしい』とは思っていません。

    そんな人達を説得する訳ですから、費用負担と手間賃が必要なことくらいはお分かりですよね?
    特にお嫁さんには『母への手紙』を書かせて、嫁母にまでその負担を強いる訳ですから、更なる上乗せは必要でしょう。
    息子夫婦の友人にだって余興をしてもらいたい訳ですから、それらの費用と練習費用、労力費は渡してね。

    ちなみに息子さんはお嫁さんの尻に敷かれているとのことですが、一体どの辺りがそれに当たるんですか?
    トピ文には息子さんご自身の意見しか書かれていませんので、どの辺りが尻に敷かれていると思われたのか、その根拠がないのですが。

    一体幾ら掛かるんでしょうね?
    頑張って下さい。

    ユーザーID:6279838472

  • 恥をかくだけ

    もう一度親戚とか友人とか全員呼べばいいと思ってらっしゃる?
    果たして、その中の何人来て貰えるだろうか。

    息子さんのメンツも丸つぶれですね。
    盛大な結婚式あげない理由も説明してもらったというのに。
    娘さんの時、費用は全額娘さん達負担でしたか?

    昔は盛大な結婚式が当たり前だったけど、今は違うと思う。
    出席される方のご負担も考えなきゃね。
    結婚式に費やした費用の一部もあれば、今楽なのにな〜と私は思います。

    式はあげたのだから、親がいつまでもとやかく言う事ではないのでは。
    ケジメはついたし、生活していく事の方が大事だと思うけどね。

    ユーザーID:3875169784

  • 水を差す様ですが、

    親への感謝の手紙は息子親は貰えません。
    昔の風習なんでしょうね、息子親は嫁は貰ったという立場ですから。

    娘さんの結婚式に立ち会ったのに、わかりませんでしたか?

    ユーザーID:9629238263

  • 恥ずかしい母親・・・

    >親戚や関係者にも恥ずかしくない
    >きちんとした結婚式をもう一度してほしいのです

    トピ主さんの見栄のために
    再度、結婚式なんて・・・そんな恥ずかしいこと言ってはダメです。
    息子さんに恥をかかせないで。

    息子さんたち夫婦は
    しっかり自分の考えを持ったステキな大人です。

    もう母親の出る幕ではありません。

    ユーザーID:7388878052

  • どうすればもこうすればも式は終わったのです

    あなたの気持ちはわからなくもありません。
    あなたの望む「素敵な結婚式」が「豪華な結婚式」であったとしても。でも、もう息子さんの結婚式は終わったのです。いくらあなたがわめこうが泣こうが叫ぼうが、息子さんがその豪華な式を挙げる可能性はありません。あきらめなさい。

    だって、すでに娘さんの式でそれを十分味わったのでしょう? それならそれでよしとしないとばちが当たりますよ。

    今の世の中、子どもが結婚せずにいつまでも独身でやきもきしている親はたくさんいます。結婚どころか交際相手さえいない若者が多いのです。

    自分はどんなに恵まれているか、少し客観的に見られるといいですね。
    そして、いつまでもそんなことにこだわっていないで、あなたはあなたの生活を充実させてください。けっして孫育てが生きがいなんて思わないでね。

    ユーザーID:7670341137

  • こんなところで聞いたって意味がない

    今の時点であなたに呆れ驚くレスが多いですが、これが世間です。
    そもそもここであなたへの賛成意見が多いとしても、息子さんに再度結婚式をしてもらうには
    あなただけがお願いする訳にいかないのです。
    ご主人と一緒にお願いしないと。
    そのお願いも息子さんにではなく、あちらのご両親にしないといけないのでは?

    どちらにしてもあなたとご主人が同じ意見でないといけません。
    こんなところで聞いていないで、ご主人にここに書かれたことを話して下さい。

    ユーザーID:5829037140

  • とぴ主です。怒られました。1

    先の週末、夏休みをとった子供たち、孫たちが久しぶりに我が家に集まりました。息子夫婦はハネムーンでどこかへ旅行に行っているみたいです。
    食事の際、息子の結婚式の話題になったのですが、私の思いとは逆に、子供たちには評価が高かったようです。

    息子の妹(未婚)は「お兄ちゃんの結婚式、雰囲気があってステキだった。お姉ちゃんのもよかったけど、私はお兄ちゃんみたいなのがしたい」と言い出し、長女の夫まで「レストラン婚だけあって、料理がおいしかった。今まで食べた結婚式の料理の中で一番だった。店の雰囲気もいいし、ああいった結婚式が流行るのもわかる。身内だけだったので子供たちのことも多少ゆったり見られた」と大絶賛です。私の夫は、式の最後に御礼のスピーチをしましたが、「変に形式ばったスピーチをやらされなくてよかった、本当に二人を祝福する言葉だけを伝えられた」という始末。あんまり腹が立ったので、「お姉ちゃんを見習いなさい。自分たちのことしか考えてないから、あんな小さな結婚式になったのでしょ。結婚したのに結婚式をしなくて、親戚や関係者に伝えるとき恥ずかしい思いをしたのは私です」と言ってしまいました。

    ユーザーID:4265929959

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  • とぴ主です。怒られました。2

    そうしたら夫が、「何言ってる、親戚には別に食事会を設けたし、結婚式の写真を見せたらみんな褒めてただろう」と言い出すので、「それはうわべのだけのことで、心の中では招かれなかったことに腹を立ててる」と言い返しましたら、次女に「うちはサラリーマン家系だし、お母さんの見栄なんてだれも気にしていないよ。むしろお義姉さんのほうの実家は大店の社長さんで、それこそ結婚式を大々的にしたかったはず。でもお兄ちゃんたちの意向を汲んでくれて、式の最後には本当に素敵だったと感動していたじゃない」と…。長女まで、「私は自分の結婚式に満足しているけど、すごいお金が飛んでいった。そのために貯めてたし、夫も協力してくれたからあれだけの式ができたんだけど、今思えば、あのお金があれば今もうちょっと余裕があったかな(笑)」と肯定的です。なのでつい、「母への手紙も、余興もなく、あんな淡々とした結婚式はあり得ない。友達に息子の結婚式はレストランでしたなんて言いたくない」と言ってしまいましたら、夫に「いい加減にしろ、お前には二人を祝う気持ちがないのか」と強い口調で攻められました。怒りを通り越して悲しくなってきました。

    ユーザーID:4265929959

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  • どんな内容であっても2回も結婚式をあげるなんて恥ですよ。

    それがわからないってどんな人なんでしょうか?

    ユーザーID:6720568518

  • ご祝儀二重取りにならない?費用はどうするの?

    また結婚式?ご祝儀どうするの?引き出物は?

    いいなーこじんまりとした結婚式。私はそんなに人数多くなかったけど、本当は食事会みたいなのがよかった。
    楽しく歓談。最高じゃん。もっと親戚と話したかったな。

    そんなに嫌だったら、その結婚式に決める前に話すべきだったでしょ?
    どうしても見栄を張りたい。私がお金を全額出すから(数百万)頼むから派手な結婚式にしてくれ。じゃないと恥かしいって。

    何で言わなかったのかな。まさか一銭も出す気はなかったとか?

    ちなみに私はお母さんへの手紙読まなかった。
    母は大好きだけど必要ないと思ってたから。それで文句も言われなかったよ。

    それと何でも嫁のせいにするんじゃないと言いたい。お嫁さんが全部決めたの?
    息子さんの意思は?そんなに情けない息子さんなの?

    ところで、親せきに何か言われたの?ただの想像?

    今更遅い。まともな息子さんで本当によかったと思った方がいい。

    ユーザーID:3537291031

  • もしも....だけど

    トピ主さんが全額負担して、ありとあらゆる譲歩をして
    なんとか頼み込んで、お望み通りのホテルでの豪華結婚式をしたとする。
    さて、それから何が起こるか。

    カワイイ息子が、世間様から後ろ指を指されて大笑いされるんですよ。
    一般人がそんなことをしたら、恥をかくだけです。

    息子の出世にも響くかもしれませんね。
    常識すらわからない人は、会社に必要ありませんから。
    すくなくとも、私の部下がそんな事をしたら評価下げます。(笑)

    ユーザーID:6976981101

  • 母親がウエディングハイか

    母親が愚かな割に、しっかりした息子さんではありませんか。
    自分の頭を使って物事を考えられる、立派な大人に育ったのですね。
    あなたはまずそのことを誇りに思うべきで、
    下らない見栄や自己満足を若い夫婦に押し付けるようなことはやめましょうよ。

    いまどき、派手な挙式披露宴を「常識」「感謝を表す場」なんて考えるほうが時代遅れなのです。
    そういうほとんど根拠のないような既成概念に対して疑問を持たないことのほうが、どうかしています。

    これから一緒に生きていこうとする2人が、
    身の丈に合った暮らしをして、人に迷惑をかけずささやかに暮らしていこうとする。
    そういう姿勢こそが「常識」的で、また長い目で見れば「これまでお世話になった人への感謝の表し方」に繋がるとは思いませんか。

    息子さんご夫婦は至極真っ当で堅実で親への思いやりも忘れない、素敵なお二人ですよ。

    ユーザーID:2914285654

  • ダメだ! こりゃ。

     トピを途中までは微笑ましく、まあ、その気持ちも分からんではないなあ、という感じで読んでいましたが、最後の「どうしたら、もう一度結婚式をさせられますか?」という一文を読んで、タイトルの通り、呆れましたよ。
     再婚の私のように相手が違えばともかく、同じ相手と2度も結婚式をするか?
     もっとも私の友人で双方の父親が政治家だったために、それぞれの地元で披露宴をやった例はありますが。
     こんな考えの母親では、すぐに嫁・姑のバトルは必至だね

    ユーザーID:7858898820

  • 口出すなら金出して!

    まず、息子さんの結婚式は貴方のプライドを満足させる為にするものではありません。
    息子さんと花嫁さんの門出です。
    しかし盛大にやって欲しいのでしたら、500万出しましょうよ。簡単よ。
    喜んで見栄っ張りの貴方を満足させてくれる式をするでしょう。

    ユーザーID:4943860392

  • トピ主さんが式を挙げる

    トピ主さん夫妻がもう一度結婚式(銀婚式でもいいですが)を盛大に挙げて、それに息子夫婦を招待すればいいと思います。そうやって「結婚式とはこういう物だ」ということを見せつけたらいいですよ。

    ユーザーID:8163750883

  • 結婚式、なんて単なる一行事でしかない

    結婚式になんでこだわるのですか。あなたの理想は娘さんで十分、果たされたのでしょう。結婚式より結婚後からの二人で歩む人生が大切でしょう。今さら後を振り返ってぐだぐだ、あなたの結婚式ではありませんよ。しっかりしたお二人の今後を応援してあげてください。

    >息子は早速嫁の尻に敷かれているようです

    という、姑根性丸出しの考え方をただす努力をいたしましょう。

    ユーザーID:0777867348

  • トピ主さんが

    全額払うからとお願いしましょう。

    ユーザーID:9052166359

  • 息子は姉のド派手で高額な式を見てビックリした

    娘の時に新婦の母を経験したので十分でしょう。
    披露宴、義理も絡んで呼ばれる方も辛いこともあります。
    息子の為に用意した資金は、家購入時や孫の教育資金にすれば生きてきます。

    簡易って無いです。
    今や某結婚情報誌でもレストランウェディング、人前式は普通ですから、世間体が悪いことはありません。

    ユーザーID:3545330830

  • 見栄を張りたいんでしょ?

    豪華な結婚式は娘さんがやったんだから、もういいでしょ?
    それでもまた「豪華な結婚式」をやりたいというのは、要するに、トピ主の虚栄心を満足させるためだけですよね。息子をダシにして。
    とんでもない親だと思いますよ。考え方がおかしい。
    猛省を求めます。

    ユーザーID:0027830036

  • トピ主が数百万出しても嫌でしょう

    トピ主はバブル世代ですか?

    仮にお金負担してもらっても嫌ですよ。
    そんなお金あったら、老人ホームのために貯金しておいて下さい。
    そのお金がもうあるなら、
    孫の教育費にでも取っておいて下さい。
    信仰心が無いのに神に誓うより、
    身近な人だけ呼べる式の方がいいですよ。

    娘さん、一生に一度のことなのに
    莫大なお金と無駄な手間暇掛けさせられて
    かわいそう…

    ユーザーID:8558888166

  • うちの子は

    ナシ婚です

    それも当人達の希望だから「しゃあないなぁ」と思います


    結婚できただけでも良かったと感じてます。やっと肩の荷が降りたと…ヤレヤレ


    そう目くじら立てず…シワ増えますよ

    それに二度もやらないでしょ(笑)二回目って誰を呼ぶの?

    ユーザーID:3110563752

  • レスします

    ホテルなどで結婚式や披露宴をするのが普通だと思ってらっしゃるようですが、時代遅れも甚だしいと思います。
    今時は、式や披露宴にお金をかけず、今後の生活のために資金をとっておく若いカップルも多い中、せめてもの恩返しということでレストランウェディングをしてくれたのに、文句ばかり言われて、息子さんたちもがっかりしたことでしょう。
    そもそも結婚式、披露宴とは何でしょう?
    結婚する二人が親しい人たちの前で永遠の愛を誓い、それを皆で祝福する…それが一番の目的ではありませんか?
    絶対に親の見栄のために行うことではありません。
    勘違いなさっているようですが、主役はあなたではないのですよ。

    そろそろ、いい加減にしないと疎遠にされてしまいますよ。
    もう諦めて、若い二人を応援してあげて下さいね。

    ユーザーID:4387807331

  • 親戚だって迷惑

    すでに食事会を終えているのに、今更招待される親戚だって迷惑千万。

    披露宴をするなら、費用をトピ主が、負担するのは大前提。
    すでにご祝儀を頂いているだろうから、当然、ご祝儀は辞退。

    あと、他人様の貴重な時間をトピ主の見栄に潰させるのだから、お車代と身支度にかかる費用は、全額トピ主が負担してくださいね。

    ユーザーID:3278468454

  • 結婚式よりも

    この調子では結婚式どころか、近いうちに疎遠にされそうなお姑さんですね。
    孫が産まれても会わせてもらえなくなりますよ。

    自制心と常識を身に付けましょう

    ユーザーID:7707344716

  • 全額出して差し上げたら

    イヤイヤでもしてくれるのでは?
    小規模でも両親の意見を尊重し、結婚式をしたのに改めて大規模な結婚式をやるのは普通は嫌でしょう。
    貴女の希望で、二度目の結婚式なんてやるのなら貴女が出すのが当然ですよ。

    ユーザーID:9927188519

  • 参列する人など皆無

    招待状を出した時点で、親戚中から笑われるのがオチ。
    みつこサン、どうかしちゃったんじゃないかと心配されればいいほう。
    こんなおかしな親戚とは縁を切ろうと思われるでしょう。

    私は60代、質素にやりたかったけれど夫母に押し切られド派手に…。
    娘は、自分たちの手でコンパクトに、感動しました。
    未婚の息子は、自由にさせたいです。

    式披露宴準備から、親離れは始まります。
    いつまでも、親が干渉したらいつまでたっても成熟しません。
    親の顔がいつまでもチラチラする結婚生活なんて、ゾッとします。

    ユーザーID:7538994183

  • 恥の上塗り。親戚だって迷惑

    あなたが自由にできるのは、「自分の」結婚式だけですよ。

    「お金を出せば」とか「身一つで行けるように準備」とかのレスは、こう言えばあなたが諦めるだろうというアドヴァイスなので、本気に受け取らない方がいいと思います。

     だって、あなたがお金を全額出して、あなたが準備する、あなたの思い通りの結婚式に付き合わされるお嫁さん、ご子息、そして何よりも招待客の迷惑を考えましょう。

     お金を出せばいいという話ではないんです。
     意味のない二度目の結婚式なんかに、他人を巻き込むな!と言いたい。

     そもそもご親戚は、「あの結婚式はダメだった」って、言ってるんでしょうか。

     そうではなくて、あなたが自分の支配欲を満たしたい口実として、「親戚が…」と持ち出しているだけじゃないの?

     二度目のやり直し結婚式の方が、親戚筋には恥ずかしいですよ。そんなことも分からないのですか?

    ユーザーID:0245420599

  • 都合の悪いときはすべて『嫁の尻に。。。。』って、恥ずかしい

    良識ある大人の息子さん夫婦が話しあって決めた事。なぜにあなたが今さらごちゃごちゃいいだすのでしょうか?
    あなたを満足させることが結婚式ですか?
    ならば、貴方がすればいい。

    結婚式は結婚のはじまり。もうすでにここでいろいろ言いだすということは、これから先も文句ばかりでしょうね。

    孫がおそい。家のインテリアが息子の趣味じゃない。ご飯が手抜き。味が濃い。出かけてばかり。嫁の実家ばかり。会いに来ない。孫に会えない。もう、言いだしたらきりがない・・・。

    息子はいい大人。奥様もいい大人。大人同士相談しながら試行錯誤しながら自分たちの生活スタイルを決めて行けばいい。
    相談されたら、喜んで相談に乗る。大きな気持ちで見守る。
    それが親だと、思いますがね。

    ユーザーID:7693527088

  • 何度も祝儀をもらうつもりか?

    お呼ばれされる方の立場にもなってください!

    何度も同じ方の結婚式に招かれたとして
    その度にご祝儀を差し上げなければならないのは理不尽です。

    結婚式をやり直したいのは息子さんの意見ではありませんよね?

    トピ主さんが花束をもらいたいとか、そういった経験をしたいからでしょ?
    それをお嫁さんのせいにするなんてひどいですよ。
    結婚早々、姑の嫌がらせに遭っているお嫁さんが可哀想です。

    仮に、
    トピ主さんが『豪華』と感じた娘さんの結婚式を
    嫁ぎ先のご両親が「こんなみっともない結婚式では恥ずかしい!やり直しなさい!」となった場合、
    トピ主さんは『豪華』と感じていたのですから異論を唱えますよね?

    つまり、同じことなのです。

    息子さんたちにとってレストランウェディングは自分たちができる最大限の宴なのです。
    それ以上の規模を望んでいるのでもなんでもありません。

    結婚式をやり直すことについて
    誰の意見で誰の欲望を満たすためなのかを考えてみてください。

    恥ずかしすぎますよ。

    ユーザーID:5603372576

  • 私もホテル挙式でした??

    5年ほど前の事ですが、私もホテルで挙式しました。理由は、遠方の親戚がそのままホテルに泊まれる。自分達も前泊(親と)後泊(夫と)出来て楽。等ですが、まぁ、高かったですね??援助なしで自力だったので貯金が大分減りました、、、でも私達はホテルでやりたかったんです。見栄もあったかも。トピ主さんが親なら費用を負担してくれたかしら?

    息子さん夫妻もお金のことに言及していますが、自分達で負担できる範囲で素敵なお式になっているようですが、、
    トピ主さんはもう一度挙式させたいんですか?本当はやりたくないけど…と新郎新婦が口にしながらも両家の親の為に、と挙式の計画をたてているときに、どうして費用の心配をなくしてあげないかな…費用を出したからと口出しされるのも嫌がられるか。

    トピ主が、新郎新婦に親戚、呼びたいだけ呼んでリゾ婚を主宰したらどうですか?費用は全部持つから来てくれ!新郎新婦はドレス来てくれ!って招待してチャペルでも何でも挙式すれば、無料で旅行も出来るならも来てくれるかも…?もちろん、挙式以外は自由行動で!ホテルも新郎新婦は別にしてあげて下さい!

    ユーザーID:6365187605

  • それは古い・・・

    25年前、トピ主さんと全く同じ考えの人がいましたよ!

    戦前生まれの姑でしたが...、
    トピ主さんの年齢はおいくつでしょうか?
    価値観としてはかなり古いと思いますけど、そのことよりも・・・、

    息子さんはきちんと理由を説明しているとは思いますよ。
    トピ主さんの理論はちょっと説明が足りないのではないですか?
    まず、比較でものを言うべきではないでしょう。
    もっと説得力のある説明をする努力をすべきです。

    ちゃんと話合ったり、相手の考えを尊重したりすることができないトピ主さんの
    低〜いコミュニケーション能力の方が問題としては深刻のように思います。

    私は姑の暴走を阻止出来ない夫に嫌気がさして、結局離婚しました。

    息子さんは、しっかりした方のようですから、妻より母親に見切りをつけるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4597311903

  • だいたいさあ

    母親への手紙って


    普通は、新婦がその母親もしくは両親へ
    読むものであって

    新郎の母親とか両親へじゃないと思うけど?

    ユーザーID:8526746732

  • 立派な式が必要なら、親が全額出すべき。

    結婚式って、本来は親が用意するものではないでしょうか?特に、親主導によるお見合い婚の場合が流行っていた昔とか。さらに言い始めたら、時代劇ドラマで見ましたが、昔の人は、家で結婚式あげてなかったけ?

    ま、現代は、自由恋愛で、晩婚化も進み、大人になった本人が出すのが普通になっているのだから、レストラン婚をあげてくれただけでも感謝すべきでは?

    ところで、とぴ主さんの結婚式は、どこでどのように、誰のお金で挙げたのでしょうか?まさか、結婚式挙げてないとかではないですよね?

    ユーザーID:2801035961

  • 良かったですね

    怒られて良かったじゃないですか。

    息子本人に言っていたら、絶縁された挙げ句、ご主人には離婚を言い渡されていた所ですよ。
    娘さん達も全く賛同してくれないどころか、あなたの見栄のためだけの再挙式希望だと完全に見抜かれていたようですし。
    一事が万事そういう方なのですね。

    勝手に一人で自分の虚栄心を満たせなかったことを嘆いて下さい。
    もしそういう素振りを息子夫婦の前で見せれば、全力でご家族が守りに入るでしょう。
    そしてやっぱり蚊帳の外になるだけです。

    もうお分かりですよね?
    あなたの言っている事は、自分の周囲に対する見栄です。
    たかが見栄のために、息子夫婦が心を込めて計画した物をぶち壊すなんて有り得ません。

    いいんですよ?
    ずっと死ぬまで悔しがってて。
    それが再度表に出た時点で、ご主人に見限られるだけですから。

    でもそうやってトピ主さんは捨てられた方がいいかもしれませんね。
    友人に見栄を張りたいがために新婚の息子夫婦を悲しませても構わないって母親、みっともなさすぎて夫も子供達も恥ずかしいでしょうから。

    息子はあなたの見栄のための道具じゃないんです。

    ユーザーID:6279838472

  • もしかして……

    レス読みました。
    もしかしてトピ主、自分が思い描いていた豪華な結婚式をその通りにできなかったから、それで親戚に対して恥をかいたと思っているから、お子さんの式に夢を託しているのですか?

    それと、息子さんの結婚式で読まれる母への手紙はあなた向けのものじゃないですよ?
    それ理解されてます?

    ユーザーID:9470445135

  • 自己中ですね。

     本人たちが納得してやった事を自分の思いだけでどうこう言うのって
    おかしくないですか?

     主さん、自己中過ぎです。
    私も披露宴では、母への手紙はありませんでした。
    かなり晩婚だったし、別に感謝の気持ちを大体的にみんなの前て言う必要も良し
    育ててもらった事は感謝しますが、母に対してのわだかまりもたくさんあります。
    正直、バカらしい。と思ったから。

     別に本人たちのおもてなしの心です。
    それにケチをつけるなんて、それも自分が気に入るような式じゃないと。
    いい歳をした人が呆れてしまいます。

     息子夫婦を自分の思い通りにしたいのですか?
    周りから叱られて当たり前です。
    ご自分の娘さんに、自分の思いを叶えてもらえば?
    すでに大反発が予想されますが…。

     あなたの見栄のために子どもたちを利用するのは止めてください。
     
     私の母も自己中ですが、主さんとも正直疲れるタイプですね。
    私のようにさん達から距離を置かれないようにご注意を。
     

    ユーザーID:4374982425

  • 自分の見栄のためにだったのかぁ!!!

    >友達に息子の結婚式はレストランでしたなんて言いたくない」と言ってしまいましたら、夫に「いい加減にしろ、お前には二人を祝う気持ちがないのか」と強い口調で攻められました。怒りを通り越して悲しくなってきました。

    友達に対する見栄くらいでそこまで言うか?

    だったら、自分が離婚して、次の再婚で立派な式を挙げればいいじゃないか!

    ユーザーID:8596114924

  • レスします

    自分の母親、義理の母がこうでなくて本当によかったです。

    結局は自分がお友達に自慢したい、といううすっぺらい理由なのですね。


    長女さんのお話の内容では、どうやらあなたはお金を全額出していないですよね?
    そんな人に偉そうに言ってほしくないわー。

    もうやめたほうがいいですよ。自分の見栄のために自分の子どもの幸せを祝えない母親からはみんな離れていくでしょうね。
    子どもだけじゃなくて、ご主人もね。

    ユーザーID:6777316722

  • 変なの

    まず、普通『母への感謝の手紙』は、新婦が新婦母にあてて書かれるものであって、トピ主さんには関係ありませんよ?
    それから、たとえ同じ相手とでも二度も挙式するなんて、息子さんが常識知らずだと思われてしまいます。
    恥ずかしくないのですか?

    友人知人からのご祝儀を二重に頂戴するわけにいかないだろうし、前回招待したお友達はもう来てくれないでしょう。
    ご親戚だって二度めの挙式に招待されても迷惑でしょう。お嫁さん側のご親戚だって同じです。招待されたところであなた以外の誰も喜びません。
    トピ主の自尊心を満足させるためだけのイベントだと、あなた以外の全員がシラけた気分で参加させられる状況が想像できます。

    その証拠に、ご主人や娘さんからドン引き大反発されてるじゃないですか。もう息子さんの式は終わりました。二度めはありません、ありえません。

    ユーザーID:4770141164

  • まともな家族で良かった

    主さん以外は。

    もし結婚式をやりたかったら、結婚式費用、招待客の日当、
    交通費をあなたが全て用意すればいいのでは。

    もちろん、祝いはもらっちゃだめですよ。

    ユーザーID:8837154804

  • ほらね

    あなたの息子は立派な息子さんだったのに。
    お嫁さんのせいにして。
    自分もまだ嫁の立場ですよね。もし夫の親族から悪口言われてたら悔しくないですか。今どきはホテルであげるほうが、少ないですよ。派手にあげるより心のこもった結婚式が好まれます。認めてあげたらいいのに。人に言えないですか?誰も責めませんよ。むしろ羨ましがられます。安心してください。

    ユーザーID:5130494897

  • トピ主一人が

    トピ主だけが頭の中が「明治女」なんですね。
    時代遅れですよ、私もレストランでの結婚式は参列したことありますが、美味しいフランス料理と新郎新婦と参加者の距離が近くてとても良い雰囲気だったことを思い出しました。トピ主ファミリー全員が良かった!と言ってるのですから・・・素直に「そういうもんなんだ」って拳をひっこめた方が賢明ですよ。

    ユーザーID:8651373907

  • 皆さん常識的な方々ですね

    皆さん常識的な方々ですね

    貴女以外は。

    ユーザーID:7769414925

  • 見事なまでの四面楚歌。

    すばらしい。
    ご家族ご親族皆様マトモな感覚をお持ちです。

    この状況で、誰のためにもう一回結婚式、なのでしょうか?
    貴女のため、以外に無いではないですか。
    換言すれば、貴女が見栄を張りたいがための、ワガママのため、でしかないです。

    貴女の思い通りの結婚式なら、

    「うちの息子は○○ホテルで、○○人お招きして挙げたのよ(すごいでしょ!)。あんな余興もあったし、ご飯も美味しかったし(すごいでしょ!)。息子が私へのお手紙読んでくれて、思わず泣いちゃった(で、お宅の子はどうだったかしら?)。」

    と、自慢できるでしょうね。

    …そんな自慢話(だけ)のために数百万円費やしますか?貴女以外、誰もが必要性を認めない結婚式のために…

    「息子にもう一度結婚式を挙げさせる」術は有りません。

    一つ、あなたの理想の結婚式を挙げる方法があります。
    貴女自身が、離婚して、百日経ったら結婚すればよいのです。

    あなたの希望を叶えてくれる男性は居ますかね…その可能性は「一枚だけ買った宝くじが一等当選するのと同等かそれ以下」レベルでしょう。

    ご主人とは無理でしょうね。呆れかえって離婚してそのまま、かな。

    ユーザーID:9258056506

  • よかった

    トピ主さんを除く双方の家族は皆、あなたのように自分の見栄のために要求を押し付けようなんて思わない人たちで、新婚夫婦の気持ちを尊重し心から祝福し、素敵なお披露目だった事を喜んでいるわけですね?

    あなた以外の皆がまともな思考の持ち主でよかったです。
    他人事ながら安心しました。

    ユーザーID:1943540329

  • 孫が生まれても会わせてもらえないかもね

    あなたは専業主婦ですか?

    どうしてもして欲しいんでしょ?

    だったら、あなたが働いたお金で全額費用負担すればいいんですよ。

    もちろん、お金を出すからといって式をしてくれるとは限りませんけどね。

    夫が稼いだお金にはビタ一文手をつけないように。

    盛大にすれば数百万円はかかります。

    時給900円くらいのパートをしたとして・・・

    週5で8時間働けば、1ヶ月で15万ほど。

    500万貯めるとしたら3年弱、300万なら2年弱です。

    頑張れば貯められるでしょ?



    なぜ、あなたが責められるかわかりますか?

    あなたが、あなた個人の見栄や欲望でやり直してほしいと言っているからです。

    本人達がもう一度やりたいと思う要素が何一つないのです。

    そして、あなた以外のすべての人がすばらしいと褒めているんです。

    どう考えても、あなたが友人に自慢したいだけでしょ。

    これ以上つべこべ言えば、お嫁さんに嫌われて、孫が生まれても会わせてもらえませんよ。

    息子夫婦に絶縁されてもいいんですか?

    最近は式そのものをしない人が4割超えていると聞くのに、質素だろうが、式をしただけでも十分です。

    ユーザーID:4472276852

  • とぴぬしさん大丈夫??

    「母への手紙も、余興もなく、あんな淡々とした結婚式はあり得ない。友達に息子の結婚式はレストランでしたなんて言いたくない」
    って、とぴぬしさん自分が主役って勘違いしてませんか?あなたの結婚式じゃないの!!!
    やりたかったらホテルを貸し切ってディナーショーでもなんでもやってください。

    ユーザーID:2282088756

  • あなたの願望!?

    息子の結婚式を豪華にしたかった。
    でも、それはあなたが望んでいるだけですよね〜

    息子夫婦にとっては、迷惑でしかない事です。

    ユーザーID:8613294181

  • 家族に嫌われますよ

    トピ主さん、次女の方から「お母さんの見栄」という言葉が簡単に出てくるということは普段の生活の中でもトピ主さんが周囲に見栄っ張りだということがあらわれています
    ご自身では自覚が無いのかもしれませんが周囲の方によく見られたい、下に見られたく無いという思いが強いのではありませんか
    そんな風では家族に愛想を尽かされますよ
    誰ともトピ主さんを相手にしなくなります
    人に自分の価値観を押し付けるのではなく、相手の考えを受け入れないと
    トピ主さんのやりたい結婚式はご自分の時に済ませられたのですよね
    お子さん達にはそれぞれ考えや価値観があるのですから、それを受け入れて差し上げてください
    今、皆さんのレスを読んで受け入れていかないと孤独な老後になりますよ

    ユーザーID:0811788725

  • ちょっと待ったあ!

    >私は自分の結婚式に満足しているけど、すごいお金が飛んでいった。そのために貯めてたし、夫も協力してくれたからあれだけの式ができた

    このお嬢さんの言葉が事実なら、貴女方両親は娘の披露宴にまったく援助しなかったってこと?

    援助もせずに、貴女は息子にも同じことをやれ!って騒いでるの??


    あり得ないわ…。(溜息)


    うちも息子夫婦の希望で披露宴挙げましたけど、双方の親が費用を折半しましたよ。
    それが普通と思ってたけど、違うんだ…。

    もちろん費用に関係なく、只の儀式なんだから、するもしないも自由です。
    地味でも、自分たちでできる範囲で式を挙げるなら、立派な心掛けだと思います。

    でも、費用も出さないくせに、豪華にやれ、やり直せ!なんて、どの口が言うの?
    しかも、貴女以外は全員満足してるのに。

    「友達に言えない」なんて下らない見栄のために、息子さん夫婦に散財させようなんて母親にあるまじき暴挙です。

    断言します。貴女は幼稚で見栄っ張り。最低の姑です。

    ユーザーID:1773033252

  • 娘の結婚式

    終わった後の感想は、まるでジェットコースターみたいだな。本番よりそこに至るプロセスの方が長いからね…当人次第だね

    ユーザーID:3110563752

  • 人目

    他人からどう見られてるかばかり。

    生きてて辛いね。悲しいね。

    ユーザーID:3497343075

  • 母への手紙と花束かなあ?

    続きレス読んで、主さんの不満の理由がわかった。

    夫さんは挨拶させてもらって見せ場があったのに
    主さんは、母への手紙も花束贈呈もなかったので、不満なんですね〜〜
    そう素直に言ったら良かったのに



    レストランウェディングをご予定のみな様
    双方のご両親にとっても、子供のウェディングは晴れの舞台
    ママの見せ場もお忘れなく〜

    ユーザーID:6350661977

  • トピ主さん以外のご家族は良識があるのですね

    タイトル通りの感想です。
    本人たちが不在の所でも、
    褒めたり良い感想を言ったりできる二人の娘さん、そのご主人、そしてトピ主さんのご主人。
    みなさん良い人ばかりで安心しました。
    主さんのおかしな考えをハッキリ怒ってくれるご主人でよかったじゃないですか。

    ユーザーID:6537737737

  • 正直になったら?

    たくさんの人の前で綺麗に着飾り、お母さんのおかげですと、お涙頂戴で持ち上げて欲しかった。
    娘で一回やったからあともう一回、スポットライトを浴びられると思ったのに私の見せ場を奪われてものすごく口惜しいの!

    そう言っちゃったら楽になるよ。

    ユーザーID:3832915599

  • あなた、姑から自分の結婚式にケチつけられたら どう?

    トピ主さんの頃の結婚式って、高級ホテルで100人も200人も招待してたあの頃ですよね?

    自分の知らない人がいっぱい来ていて、
    訳が分からないうちに終わっていたあの頃の結婚式。

    自分の友人や同僚、親戚一同はもちろんのこと、
    父親の上司とか仕事の付き合いの(●ータリーとか●イオンズクラブの)オジサンや、
    母親のお稽古事で知り合いのオバサンとか…

    誰の結婚式??…みたいな饗宴が繰り広げられていました。



    逆にお聞きしますが、

    こういう披露宴のあとに あなたの夫の母親から、


    「もっと清楚で簡素な披露宴をしたかったのに! 田舎くさくてド派手でものすごくみっともなかったわ!!!どうしてくれるの!」


    とブチ切れられていたら、あなたはどう思ったでしょうか?


    「せっかくの披露宴にケチつけるなんて、なんて嫌な姑なんだ!」



    って思ったんじゃないですか?

    それを機に、姑とは仲が悪くなっていたに決まってるでしょ?



    あなた! 

    まさにそれと同じことを 今、しようとしているのですよ?


    自己中で 支配的で 嫌〜〜な姑の 『典型』になろうとしているのです。

    ユーザーID:4393005939

  • 母への手紙?花嫁の手紙じゃなくて??

    なんかしきりに母への手紙って言ってるけど、なぜ母親だけ?
    それを言うなら花嫁の手紙じゃないの?
    一般的に結婚式の手紙って花嫁が自分の両親に今ままでの感謝を伝える手紙の事だよね?
    トピ主関係無くない?自分宛に読んでもらえるって思ってる?
    それとも長女さんの結婚披露宴では新郎が自分の母親宛ての手紙でも読んだの?
    私はそんな演出見たことないけど。今は違うのかしらね?

    長女さんが結婚式でトピ主に手紙を読むのは普通にあるでしょうね。よっぽど感動的で嬉しかったのかしら?
    それで息子さんの時も!!って期待しちゃった?

    でもさ、もう一回ホテルで豪華に披露宴やっても息子さんはトピ主に手紙は読まないよ。たぶん。
    息子妻→妻両親への手紙はあるかもしれないけど。

    なんかさ、母への手紙(父は無視かーい!)って表現してる時点で、トピ主の認証願望が透けて見える。
    大勢の前で立派に育て上げた息子から感謝の手紙を読んでもらって感動にむせび泣く私を見てー!!って(笑)
    自分のことが大好きで仕方がないようにしか見えなーい。

    親族に対して恥ずかしい?何回も駆り出されるほうが迷惑でしょ。

    ユーザーID:6062491058

  • トピ主家族に同情します。

    これだけレスで怒られてるのに、性懲りもなく、つまらないことを言い出すからですよ。
    トピ主、自分の価値観がズレていることは理解できましたか?

    お祝い事に水を差すものではありません。
    良い年なんですから、分別をつけましょう。
    そんなくだらない母親の意見を聞かされたトピ主子は、配偶者の手前、恥ずかしい思いをしたことでしょう。
    トピ主夫も、配偶者の愚かさに呆れ、腹立たしく思っていることでしょう。
    孫達も偏屈な祖母にがっかりしたでしょう。

    トピ主、もう口を閉じて、ニコニコしてた方が身のためですよ?

    ユーザーID:5881419220

  • なあんだ、まともな家族でよかった。夫が良いのですね。

     どうしようもない母親だけど、子どもたちはまともに育ったようですね。全ては夫の人徳でしょうね。良かった良かった。これ以上言うと、離婚されますよ。

    ユーザーID:5335385634

  • トピ主さん…

    誰かに馬鹿にされたんでしょう?悔しくて見返してやりたい。
    でもね、その人ホントは羨ましくてトピ主さんを妬んでるんですよ。

    ユーザーID:6779110702

  • すごいですね

    息子の幸せより自分の見栄だけが大事なんですね。
    大げさにわかりやすく感謝されないと我慢ならないとは、、、、

    トピ主さん以外のご家族は人間らしい感性をお持ちである意味安心しました。
    トピ主さんのお気持ちが穏やかになる日が来ることを祈りますが、あなたは十分幸せですよ。
    立派なご家族と素晴らしいお嫁さんをお持ちなのに、あなたが低俗だからわからないなんてねえ、、、

    ご親戚にはすでに食事会も済んでるんでしょう?今更また結婚式に呼び出されたらいい迷惑です。
    それこそ非常識。そんなことをしたらあなたの評判も地の底に落ちますよ。

    ユーザーID:3669938969

  • 駄々っ子・・・・・か

    いい加減に駄々っ子みたいにごねるのやめなよ。

    祝福する気持ちさえ持てない親なんて・・・・・さみしい。

    ユーザーID:7693527088

  • 反省するいい機会です

    トピ主レス、読みました。
    トピ主さん以外は皆まともで常識人なようで安心しました。
    もう結婚式をやり直す心配は無さそうで本当に良かったです。

    トピ主は思い通りにならない、怒られたという被害者意識でいてはいけません。
    そろそろ外側ばかり飾り立ててないで内側を充実させなさい、ということですよ。

    他人から「すごいですね」「羨ましい」と言ってもらって満足を得る、
    虚栄心だらけの生き方をやめるんです。
    それから自分の幸せは自分で築きましょう。
    誰かの力や輝きばかりに縋る、他力本願な生き方もやめましょう。

    そこを直さないと、空っぽの自分を抱えて家族にうとまれる寂しい老後になってしまいますよ。

    ユーザーID:9267588072

  • 自分の見栄だけか。

    周囲が皆満足しているのに母親として情けないね。

    ユーザーID:0984186907

  • ステキなご家族(除:トピ主)

    トピ主さんのご家族が常識的な方々ばかりで安心しました。

    >友達に息子の結婚式はレストランでしたなんて言いたくない」と言ってしまいましたら、
    >夫に「いい加減にしろ、お前には二人を祝う気持ちがないのか」と強い口調で攻められました。怒りを通り越して悲しくなってきました。

    悲しいのはトピ主さんの虚栄心です。
    大人になりましょうよ。

    ご家族から大絶賛の結婚式だったんだから、お友達にも自慢できますよ。

    ユーザーID:5125939679

  • これ以上騒ぐのはダメです。素直になりましょう。

    仕事柄、結婚式・披露宴は120回程度出席しました。
    冠婚葬祭は家と家。地域により千差万別。手厚くやって間違い無い。
    全部解かった上です。一読頂ければ幸いです。

    義兄は2回披露宴をやりました。1年上の会社の先輩も2回披露宴をやりました。
    どちらも家業を継ぐ嫡男です。それはそれでよし。
    サンドウィッチパーティーのような質素なものもありました。それもそれでよし。
    息子さん夫婦もよくよく考えて、自分たちの挙式・披露宴?をやられたのでしょう。
    尊重してあげてください。

    媒酌人は?
    結納は?
    人前?、、、「あり得ない」。
    言い出したら切がありません。
    みつこさん以外のご家族は喜んでいらっしゃいます。それでよし。

    ここあたりで、「よくよく考えてみたけれど、お母さんが勘違いしてたね。ごめんなさいね」と言ってみましょう。
    それで万事が丸くおさまります。

    ユーザーID:9985800732

  • 主の結婚式じゃないでしょう? 笑

    主の旦那様がまともな方で良かったですね
    このままでは疎遠決定ですよ!

    私の夫の両親は2人ともイかれてるので、苦労というか 嫌な事ばかり強いられ、疎遠です
    金銭的な事は自分たちで賄う事前提で、思い出のある沖縄で近親者のみでこじんまりと挙式予定でした
    最初は何も言わなかった夫両親が突然、手のひら返しで大反対!主様と同じ「立派で派手な挙式」を望んだ夫祖父が騒ぎ出し、それに対抗できない夫両親が謀反!
    初の両家顔合わせで大声を出し、夫と口論! もう最悪です!!
    何とか決行しましたが、正直、夫の両親親戚には来てほしくなかったです(失礼な言動の応酬)
    いまだに「○○の高級旅館で盛大な式をあげたかった」と愚痴ります笑 気持ちが悪いです
    表面的な体裁しか考えていないですよね?盛大で豪勢で立派なパフォーマンスじゃないと惨めなんですよね?
    夫の家族も中身空っぽ、周囲から信頼されない自分勝手な最低な人たちです
    だから、必要以上にコッチが引くくらい仰々しくパフォーマンスする
    はたから見て、とてつもなく痛々しいです(彼らはお祝い事ではどケチで、葬儀法事に命をかけています)

    ユーザーID:4057746881

  • 招待される方も迷惑ですよ

    トピ主さんの欲求を満たすために

    招待した方の時間を頂くのですよ
    立派な結婚式と披露宴に手ぶら・普段着という訳にもいかないでしょうし
    お金も使って頂くのですよ

    その事を理解しているのでしょうか?

    また、そうなった場合 息子さんは妻側に頭を下げに回る事になるのではないですか?

    そこまでして 自分の欲求を満たしたいのですか。

    ユーザーID:9448172132

  • 今どき

    親戚もホッとしてるでしょうよ。
    バブルじゃあるまいし高い式場でデカイ披露宴なんて疲れるし、ご祝儀だって大変なんですよ。
    まぁ食事会の時点でご祝儀は貰ってると思いますが。
    偉そうな事言って、娘さんの時にもカネ出さず、披露宴だけはやれなんて虫が良すぎる!!
    あなた以外はみんなまともですね。

    ユーザーID:1193185216

  • やっぱりね。身内も親戚も高評価だった

    それを一人で「親戚に恥ずかしい」と思い込んでいるあなたの器量の狭さが原因ですね。

    まず、レスがこれだけついているのですから、お礼ぐらい言いましょう。
    これこそ、「恥ずかしい」ですよ。いい年なのに。

    >心の中では招かれなかったことに腹を立ててる

    あなたはエスパーですか?こんな大嘘をついて恥ずかしくないですか?
    人の気持ちがこれほど分からないのに?

    やっぱり、結局あなたは、親戚を口実にして、結婚式を通じて、息子とそのお嫁さんを支配したいだけなんですよ。

    もうおやめなさい。みっともないから。

    ユーザーID:4611376688

  • なるほど

    一般的でなおかつ豪華な披露宴をしてほしい訳は、お友達に自慢したいからなのですね!
    それなら、娘さんたちが褒めた内容をそのまま、お友達に言えばいいのではないですか?
    「今まで出席した披露宴の中で1番食事が美味しかった」「とてもおしゃれなレストランだった」と言えば、お友達は羨ましがってくれるのではないでしょうか?

    ユーザーID:9074634563

  • 悲しいのは夫と娘さんたち

    >怒りを通り越して悲しくなってきました

    怒りを通り越して悲しく、さらに情けないと思っているのはご主人であり、娘さん達ですよ。

    息子、兄の結婚を祝福する気持ちもなく、見栄や体裁にこだわって、それが当たり前だと言わんばかりに平然と口にする妻が、母親が、情けなく悲しいでしょうね。

    特に長女さんは、夫の前で母親にそんなことを口にされて、恥ずかしかったと思いますよ。

    まあ、ご主人と娘さん達は常識的な人間であり、身の丈と言うことも分かっていられるようですし、普通に考えて挙式を二度行うなんてあり得ませんから、あなたがどうあがいても、あなたの希望通りにはなりませんから、諦めましょう。

    そして、絶対に息子さん夫婦にはそんなことを口にすべきではありませんし、特にお嫁さんに原因があるかのように言ったり、お嫁さんだけに言ったりしてはいけませんよ。

    息子さん達は二人の意思で、そのような形の結婚式を選んだのです。

    あなたの心持ちひとつで、息子さん夫婦に縁を切られかねませんし、夫や娘さんにもそっぽを向かれる可能性大ですよ。

    まあ、万が一あなたが離婚にでもなったら、盛大に離婚式でもおやりなさいな。

    ユーザーID:9362576450

  • 働いた事がないのですね

    大金のかかる事を平気で息子夫婦に要求するあたり、自分の給料を使う痛みがわからないのですね。トピ主さまの挙式は、自分の稼いだお金でを出したわけではなさそうですね。夫のお金を使うことにも罪悪感がなさそうだし、息子夫婦に対してもそうかも。

    ユーザーID:5326312890

  • 祭りの血が騒ぐのね

    結婚式は一日だけのお祭りだと美輪明宏さんが仰ってましたね〜

    私の時はバブル真っただ中だったので、ドライアイスの煙幕の中
    ゴンドラから降りて来る新郎新婦
    白い馬に馬車は良いけど寒すぎた軽井沢
    (中にはすんごいお式もありましたがその分ご祝儀が半端ない)

    出て来るお料理は、大抵固くなった天ぷら、干からびたお刺身
    今日は大安、幾つも式があれば作り置きだよね、な料理
    なっが〜いスピーチはもう良いからビール飲ませてよ
    数度の花嫁のお色直しで、主役はどこ行ったんだ状態が当たり前のドタバタ式

    大枚はたいて残ったものは、激しい疲労と腹に残った帯の後
    「宇宙からのメッセージ」と家族に披露するのだけがせめてもの慰め
    冠婚葬祭の浮かれた気分は一時的なもの
    あとは現実が待っているだけですよ

    息子さんは賢明ですよ

    ユーザーID:2981625858

  • あーらら

    味方が居ない状態ですね−。
    では、その状況で改めてトピ主に問いましょう。
    もう一度結婚式をして欲しいとありますが、それは誰のための結婚式なのでしょうか?
    おそらく心底では理解していると思いますが、自分の見栄のためですよね。

    そんな結婚式に、誰が賛同するのでしょうか。

    ユーザーID:8752041680

  • 古臭い考えのあなたの家族だから

    さぞかし古臭い考えのご主人とお子さんがいるのかと思ったら、
    皆さん物を見極める目を持っていて良かったですね。
    結婚式費用、てっきりあなた達が出すつもりだったのに断って、
    と言ったところで腹をたてているのかと思ったら、
    お姉さんの時同様、出す気なかったのですね。
    で、文句タラタラ。
    家族にたしなめられても文句タラタラ。
    あり得ないわ!
    いい年で世間知らずは恥ずかしいですよ。

    ユーザーID:8221713093

  • う〜ん。

    披露宴って、主役は花嫁さんだと思うけど。

    申し訳ないけど、花婿の両親の出番はないんだけどな。

    母への手紙もね、あれは花嫁から両親にあてた手紙なんだけど。

    忘れちゃった?

    花婿(息子)から両親への手紙って…聞かないなぁ。

    何か勘違いしてません?



    とりあえず花束もらったんでしょ?

    ユーザーID:8325097424

  • 娘さん、何気に偉いなあ

    >娘(息子の姉)の結婚式は、有名ホテルでそれはもう立派に式・披露宴をいたしました。娘は結婚式に大変憧れておりましたので、ドレスから食事内容、引き出物に至るまでこだわりにこだわりぬき、参列者も遠方の親戚までたくさん呼んで、とても素晴らしい結婚式でした。


    トピ主さんのことだから娘の↑みたいな結婚式にお金かけまくって・・・かと思ったのですけど、娘さんは自分達で資金調達したのですね。自分が豪華絢爛披露宴に憧れていたから自分で資金貯めて自分で払って臨むとおりの結婚式をして、でも弟の地味婚もちゃんと評価して楽しんであげられる。

    なんか娘さん、いい女性に育ってますね。トピ主さん除いてご家族から息子嫁さんとその義家族さんも皆さんしっかりしているなと思うけど、娘さんが何気に一番エラい!

    なんか良い環境の中でそれぞれがちゃんとした人間に成長している中、トピ主さんだけが取り残されていった感じ。
    世間知らずでたちの悪い主婦友やママ友だけとつるんだりしていませんでしたか?

    ユーザーID:9508175656

  • トピ主です。

    沢山のレスをありがとうございます。全て拝読していますが、個別にお返事できずすみません。

    ほとんどが私がおかしいという意見ですね…気持ちを分かっていただけず、残念です。皆様は、子供がレストラン婚でも手放しで喜べるのでしょうか?親戚などに「うちはレストラン婚、人数の制限があるのでお呼びできません」と伝えるのは心苦しくないのでしょうか。また、親の見栄だと仰る方もたくさん見えますが、友人達が「息子の結婚式はバルーンリリースやスイーツブッフェがあり楽しかった」「海の見えるホテルで夕暮れ時の結婚式から披露宴では花火が上がった」「料理だけで一人3万。イセエビ・鮑・松阪牛のフルコースでご祝儀もらっても赤字(笑)」と楽しそうに話す中「うちはレストラン婚でアットホームだった」…。比べるものじゃないといわれても、せめて「私には息子から手紙があった」と言えたならよかったと思ってしまいます。

    また、子供たちの結婚に際して、お金を出しているのか?というご質問もありますが、もちろんご祝儀として50万円ばかりは包んでおります。それで結婚式代を賄えとは思いませんが、一部にはできたのではと思ってしまうのです。

    ユーザーID:4265929959

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 息子から母への手紙?

    それだけで普通の披露宴じゃないような・・・。
    仮に再度、披露宴を行ったとして本当の事を書かれても平気なの?

    「母さん。
    最初の披露宴は母さん以外の皆んなが喜んでくれたのに再度こんなハデ婚させて満足かい?
    皆んなが迷惑してんだよ。
    大体オレがレストラン婚希望したのにレストラン婚にしたのは嫁のせいって勝手に決め付けてたよな。
    母への手紙って普通は新婦が読むもんだろ。
    何でオレが読まなきゃいけねーんだ。
    手紙で感謝されたがる親に限って感謝するに値しねーんだよ。」

    嘘でもいいから感謝されたいですか?
    それこそ偽善ですよね。
    トピ主が皆んなの笑い者ですよ。

    ユーザーID:0922112763

  • レスします

    仮にもう一度結婚式をしたとしましょう。

    あなたの思う通りの、ド派手でお金のかかる結婚式をね。



    そしたら、招待された客人からは、間違いなくクレームがくるでしょう。

    もちろん、その矛先はトピ主一人に向かうわけです。


    そういうのに耐えられるぐらい強靭なメンタルをお持ちなのですか?



    理性も無く、感情にかまけて、実行不可能なことをぶちかますのは、年長者らしからぬ言動です。

    もっと「深み」を持てませんか?

    ユーザーID:2590531552

  • 哀れなトピ主さんにこの言葉を贈ります

    『四面楚歌』
    意味が分からなければちゃんと調べてくださいね。
    今の貴女が置かれている状況にぴたりと当てはまる言葉です。

    >怒りを通り越して悲しくなってきました。

    それはこのトピを見ている人が貴女に言いたいことですよ。
    まぁ悲しくなってきたというより、哀れに思えてきた、と言う方が正しいかもしれませんが。

    ユーザーID:5604565353

  • 結婚はゴールではない

    息子さんのご結婚おめでとうございます。
    貴女が育てた息子さんは、堅実で親御さんの事を思いやる立派な方ですよ。
    質素で落ち着いたお嫁さんと末永く幸せに過ごせる事でしょう。
    母親としては子育ての集大成として、華やかな式にしてもらいたい気持ちはわかります。
    でも、息子さん達にとっては、これからがスタートなのです。
    身の丈に合った飾らない、それでいて、心のこもった招待が出来る二人を褒めてやって下さい。
    お友達にお話ししても、ちっとも恥ずかしくありませんよ。
    結婚式の事より、これからの息子さん夫婦の幸せを見守ってやって下さいね。

    ユーザーID:2984617968

  • ご自分の結婚式をしてみたら?

    ズバリ言います。

    まず、離婚しましょう。そして、お相手を見つけます。

    で、盛大な結婚式を挙げるといいですよ。

    私を呼んで頂いても良いですよ。連絡ください。

    ただ、息子さんの結婚式以上の料理を期待しています。友人知人席で構いませんから。

    ユーザーID:4669671954

  • だからさ、なんであなたが全額出さないの?

    それ、ただの自慢話でしょ。

    そんなくだらない張り合いをしてどうするの?

    息子夫婦が幸せなら、それでいいと思えないの?

    親戚や友人に「うちは、こんなにお金を使って豪華にしたのよ〜」って言いたいだけ。

    レストラン婚だと恥ずかしい?

    それがおかしいって、みんな言ってるんですよ。

    じゃあ、式をしていない人は、結婚したことすら言えないくらい大恥ってことですか?



    家族でハワイ旅行に行ったの〜ってのと変わらないくらい、くだらない自慢ごっこです。

    息子が素敵な女性と結婚してくれて本当に良かった、と思わないの?

    息子からの手紙?

    そんなことのために、式をやりなおせと?

    何百万も使えと?

    情けない親ですね。

    息子夫婦に無駄なお金を使えというわけですか?

    50万出したからどうだというの?

    それもどうせ旦那さんが稼いだお金でしょ?

    もう一度式をしてほしいなら、どーんと500万くらいあなたが働いたお金で出せばいいでしょ?

    そうすれば、もっと自慢できますよ?

    私が500万も出して、豪華な式をしたのよ〜!ってね。

    それで満足でしょ?

    ただし、息子夫婦に絶縁されますよ。

    ユーザーID:4472276852

  • はっきり言うと、どうでもいいです

    あのね、身内が結婚したって聞けば、喜ばしいことではあるけど、お祝いにお金が飛んでいくので負担でもあります。

    式に呼ばれるとなると、それなりの服装で美容院にも行き、身内だからと多めの金額を包む。

    夫婦や家族で招待されれば、かなりの金額になります。

    遠方だった場合、交通費や宿泊費もかかることがあるでしょう。

    お車代を出してくれる場合もありますが、全額こちらが負担のこともあるし、一部のみの場合もある。

    招待される側は、金銭的には迷惑なんですよ。

    そういうこと、考えたことないでしょ?

    はっきりいって、招待されないほうが身内としては助かります。

    結婚したということについては、とっても喜ばしいことですよ。

    一番いいのは、招待されず結婚報告だけされて、お祝いに10万包むというパターンですね。

    これが一番うれしい結婚報告ですね。

    そういう意味でも、ささやかな式で身近な人だけで行うのはいいことです。

    実際、あなた以外の全員がすばらしいと褒めているんですから、今更どうにもなりません。

    これ以上文句言って、お嫁さんに嫌われて、孫に会わせてもらえないってことになってもいいの?

    ユーザーID:4472276852

  • 主さんのレス見ました

    なるほど〜。見栄はりの自慢しい仲間との見栄はり合戦に負けてクヤシイ!という訳ですね。
    それなら同じようにおやりになればよろしいじゃないですか。
    皆さん自慢上手ですね。バルーンなんて子どもの誕生会みたいで全然素敵じゃないと思うんですけど。
    伊勢海老だなんだよりレストランウエディングのほうが今っぽくてオシャレだってわからないんですね。地方ですか?(失礼!)
    どうせ皆さん盛って自慢してるんだから主さんも盛って素敵ワードを散りばめましょう。
    例えば「会員制レストランの」とか「三つ星で修行したシェフor〇〇大使館でもやってたシェフが」「息子のためのオリジナルメニューを3ヶ月かけて試作を何回も」とか「ワインはお嫁さんの叔父上がナパバレーのワイナリーで買い付けてきたものですごく美味しかった」とか「お嫁さんはスタイルがよくてフランスでオーダーしたドレスが似合って」「ティアラは一点物で」。。。都会的で最先端と言いましょう。
    物をよくお判りの娘さんに今回のレストランウエディングの素敵ポイントをお聞きになってもいいのでは?(「友達に自慢したいのよ〜」って言えば苦笑いしながら教えてくれますよ)頑張って!(笑)

    ユーザーID:6032600202

  • 結局

    8/26のレスを読みました。

    結局トピ主の自己満足のためにもう一度結婚式をやれと?

    親戚や友達にレストラン婚したと言うのがそんなに恥ずかしいですか?



    事情があり、入籍して写真のみ撮って終わりでしたが、両方の親に写真だけで満足だと言われてホッとしました。式やその準備にかける時間がもったいないし。

    そんなに結婚式をしたければトピ主が銀婚式なり金婚式で息子に手紙書いて貰えば?

    ユーザーID:4567347330

  • そうですねえ

    もう一度結婚式をして欲しい、ならば。

    有名なホテルでイセエビ・鮑・松阪牛のフルコース付き、招待客はご祝儀ゼロで結婚式にかかる費用は全額トピ主が負担して下さいね。

    呼ばれる方はたまったものじゃない。結婚式を二度するなんて聞いたことありません。

    ユーザーID:4567347330

  • 堅実が一番

    見栄のための結婚式なんて、馬鹿がやることです。堅実で賢い息子さんとお嫁さんで何よりだと思います。

    馬鹿みたいに企業の利益のために踊らされて、高いお金払ってするくらいなら、これからの生活にお金を使うほうが賢いって言うものです。

    50万くらいのご祝儀だったら、口も出さず黙っているのが賢明な母親ではないでしょうか。貴方以外のご家族は、何が大切かよくお分かりですので、あなたは口をつぐんでいましょうね。口出しする年寄りは嫌われます。

    ユーザーID:2016326784

  • 共感できない。

    主様と同世代だと思います。
    主様が望んでらっしゃるタイプの結婚式を甥がしました。片親が払ったお金が300万だったと聞いています。もちろん、お相手も同様に払っていらっしゃいます。
     さて、我が家の息子の時はまさしく息子さんと同じタイプの結婚式、おいしいお料理と親族みんな和気あいあいと過ごし、主様は気に入らないかもしれませんが、アットホームなお式でした。お友達にも自慢です。お祝いは100万しました。
    主様… 自分の欲望と子供の幸せ、金銭感覚について、もう一度考えられてはいかがですか。

    ユーザーID:7529712621

  • あなたが費用負担してお披露目を

    あなたの思考が理解できない70歳のオヤジです。
    結局あなたが、あなたの「友人」とやらに見栄を張りたいだけですね。
    だったら、費用全額をあなたご自身が負担して、親族一堂にお披露目をする機会を設けたらどうですか。金に糸目をつけず、思いっきり盛大にやりましょう。あなたが費用を負担するのですから、好きにできますよ。

    ユーザーID:9864874893

  • それとこれとは話が別よ

    >人数の制限があるのでお呼びできません
    このまま言ったのなら、トピさんが下手です。
    二人の意向で式は別に済ませておりますが、披露の食事会を催しますのでお忙しいところ恐縮ですがお時間頂けますでしょうか、とか言ったのではないのですか?

    あるいは、「人数制限」について、トピさんが思っている親戚と息子さんのそれが食い違っている。とかね。

    私は40代後半ですが、子どもの頃はまだ自宅で披露宴というのもありました。
    花嫁タクシーで嫁ぎ先にやってくる花嫁さんをお座敷の高砂席までお手引きをし、三三九度のお役目をさせていただいたことがあります。
    その経験から、親族だけの食事会のようなお披露目にあこがれており、夫の実家近くでのお披露目会が義父の手配でそのような形になった時には本当にうれしかったです。初めて会う夫の親戚の皆さんと一人ひとりお話ができて、終始和やかでした。

    ちなみに、私の地元での一般的な披露宴形式には招待約100名でざっと500万円かかっております。親族の宿泊代はこれと別に50万円。

    終わったことなんですから、いつまでも愚痴愚痴言わない。

    ユーザーID:6741884579

  • トピ主さんが望むような結婚式・披露宴でしたが…

    私は30歳代ですが、実家も嫁ぎ先も寺のため、
    トピ主さんが望むような結婚式・披露宴でした。

    正直に言いますと、実家や嫁ぎ先が寺でなかったら、
    息子さんのような結婚式・披露宴にしたかったです。

    あと、追加レスを3つ目まで見ました。
    祝儀の50万を結婚式代の一部にしろですか…
    ほかのご家族が皆、息子さんの結婚式・披露宴に肯定的である以上、
    見栄っ張りな結婚式・披露宴をしたければ、
    必要経費はすべてトピ主さんが出さなければなりませんね。

    ユーザーID:6355591659

  • そういう結婚式は娘さんので経験済みでしょ?

    レストランコンガ肩身が狭いと思い込んでるトピ主さんは、バブル世代ですかね?
    バルーンリリースやスイーツブッフェがない結婚式は欠陥商品みたいに思い込んでるのは、親のミエ以外の何者でもないでしょう?
    トピ主のコメントは読んでいて恥ずかしくなります。
    アカのついたバブリーな結婚式そのものを夢見ている親。
    CMの世界をそのまま実現したいと思ってる。
    息子さんの方がずっと現実的で利口で、立派です。
    いい加減、目を覚ましなさい。

    ユーザーID:0027830036

  • いい息子です!子育ては成功!

    レス3まで拝見いたしました。
    主さん、1ドル80円位の時代の人なのかな。

    “50も出したのに!”と読めてしまいました
    申し訳ございませんが、一体いくらかけた事をやりたいと仰ってるか、理解していないのだと思いました。


    主さんの希望をかなえる挙式婚礼、披露宴を行うのはもはや芸能人クラスの現代です

    もしくは会社経営の方など、社会活動を円滑にするための広報活動を含む場合ですよ

    長女さんの言うとおり「もしあの時使った現金があれば・・・」と思うのが普通。
    それでも自分のしたことに満足、こういうのもいいね!と言えるのは素晴らしい女性です。自慢してください。


    主さん、息子さんといい娘さんとしい、子育て上手なんですね。うらやましいです。

    式は花嫁が主役、新郎新婦がメイン。ご立派な式です自慢してくださいね。

    ユーザーID:1609046740

  • いつまで拗ねているんでしょう?

    レストラン婚?私はどんな式や披露宴だろうと子供が幸せになってくれるなら嬉しいですよ。
    でも仮に喜べなかったとして
    親としてそれはグッと心にしまうものでは?
    トピ主さん以外は皆素敵だったと言っているのだし
    なぜ「それで良かった」と思えないのか不思議でしょうがない。
    トピ主さんだけなんですよ?いつまでも不満に思っているのは。
    自分ひとりの為に式や披露宴を挙げ直せって、あまりにも自己中過ぎると思わないのですかねぇ。

    息子からの手紙なんて書いてもらえば良いじゃないですか。
    皆の前で読んでもらいたいっていうのは
    それも結局自分が良い思い?をしたいからだけ。
    自分が満足できなきゃ嫌だと駄々をこねている子供ですよ。

    そろそろ恥ずかしいと思って下さい。

    ユーザーID:0377125190

  • 50万て・・・

    ホテルで披露宴するならケタが違いますが・・・


    ちゃんとしてほしかったなら結納金も最低100万包んできちんと仲人さんをたてて。とすればよかったんですよ。

    息子にも小さいころから
    「うちはきちんと結婚式と披露宴をしなければならないから」
    と教えておくべきだったのです。


    20年程前に披露宴をしましたが、相手の親が金も出すし口も出す。

    新郎側が結納品や披露宴で使った金額は1千万円。
    うち、結納金は300万円。
    勝手に招待客を増やす、料理のランクアップ。

    披露宴のホテルまで「本家がSランクでするので
    あなた達はAランクのホテルにしてね。」とランク指定。

    こういうのもいいかなぁ。と考えてちょっと話したらあっという間に予約されている。

    嫁としたらとってもとってもとっても不満でしたけどね。
    お金は出すから仕方ないか。と諦めていました。


    本家が。とか、いうご家庭でないのなら、
    レストランウェディングでよかったのではないでしょうか。
    皆さんよかったとおっしゃってるんだし。

    いつまでも見苦しいですよ。

    ユーザーID:4555009775

  • 再度の結婚式をするために

    再度の結婚式をしてほしいならあなたが全額費用を負担し、なおかつ出席する人全員にそれ相当の日当を負担すれば結婚式にできると思いますよ。

    金も出さず結婚式を再度やれなんて無謀なことを言うのですからそれなりのお金あるんですよね。ないなら文句は言わないでください。
    結婚式(披露宴)は親の見栄のためのものではありません。

    ユーザーID:5308799950

  • みつこさんへ レスも読みました。

    一般的な結婚式の場合、新婦から両親に対する感謝の手紙はありますが…
    新郎からお母さんに対する感謝の手紙なんて、聞いたことありません。

    新郎が行うのは、来てくださった方々への感謝の気持ちのスピーチです。両親への感謝ではなく、招待客に対する感謝の気持ちです。

    みつこさんの息子さんは、婿養子か何かに出したのでしょうか?それとも、新郎新婦の立場が逆転している奇抜な披露宴を期待していたのですか?

    みつこさんには、まだ娘さんがいるのですから、形式はどうであれ、新婦の感謝の手紙があると思いますよ。

    また、ホテルなどでの結婚披露宴を望むのであれば、最低でもご祝儀100万は出さないと出来ません。貯金が少ないカップルだと、もっとです。
    貰ったご祝儀を全額結婚式に当て込んでも、持ち出しがあるのです。

    レストラン婚、素敵な式だったと言って貰ったのでしょう?その言葉に、裏なんてありませんよ。また招待できなかった親戚には別に食事会したのでしょう?ちゃんと御披露目までやっているではないですか。
    みつこさん、他人の目を気にしすぎです。
    『招待がなかった、怒』なんて誰もそんな事思ってない、大丈夫。

    ユーザーID:5535204631

  • それだけ言うのに50万円って・・・

    結婚式がいくらかかるかわかっていますか?
    長女さんの時に大金が飛んで行ったと話しているのに何を期待しているんですか?

    お金も出さないのに口だけ出すとか、勘弁してくださいよ。

    結婚式は、親のものではありません。

    昔のようにきちんと親の名前で招待状を出して、お披露目するんだという式をしたかったんであれば、費用も親が出してください。

    ユーザーID:4913264651

  • レスします

    結婚式よりも
    そのあとからの生活が大事だと思いますが・・・

    やり直し結婚式なんて、縁起悪いわ〜

    「ショー」にこだわるなんて愚かだし

    やりたいなら、トピさんが離婚してやり直ししましょう
    「結婚式ショー」できますよ。

    ユーザーID:7341543757

  • もう一度結婚式させたら

    トピ主さんは自分の見栄のために無理矢理結婚式を二度させた
    として笑いものになると思いますよ。

    ユーザーID:1945897957

  • まだいうか・・・っていうか、お友達はお金出してるよ

    まだいうかって感じですね
    いい加減にした方がいいよ

    主さん、祝儀もらっても赤字って全額その友人が払っているのではないの?
    主さん好みの式をしてくれた友人のお子さん
    みんな援助してもらってるからじゃないの?

    50万じゃ高砂の飾りと5・6人分の招待客の経費しか賄えませんね
    高級ホテルで披露宴、人数によるけど4・500万はかかりますけど
    やりたくない息子夫婦にしてもらうには、経費残額持つ以外無理だったでしょうね

    それと、息子から母への手紙ってないって書いてあるの判りませんか?
    あれは名字の変わる娘が、親にあてた手紙です
    あ、息子さんが婿養子なら読んでもらえたかもね

    あんまり長々と言っていると、みんなに疎遠にされますお

    ユーザーID:9003026016

  • ちょっとかわいそう

    そんなご友人のなかにいたらそう思っちゃいますよね。

    でも、トピ主様のお子さんがレストランウエディングでトピ主様が引け目に思っているのに気づいたら
    「最近はそういうのが流行っているのよ」とか言ってあげたらいいのにね。実際そうだし。

    無理したり、引け目に思ったりするくらいなら、お子さんの結婚式のことよりもご友人との付き合い方を考え直したら?

    ユーザーID:5273584911

  • 50万円ぽっちで何を言っているんだか

    口出すなら金を出す。
    金を出さないなら口も出さない。

    ユーザーID:8221713093

  • 全額負担するって言えばよかったのに

    そこまで言うのであれば、お祝い50万なんてケチなこと言わず、全額負担するからって提案してみればよかったのに。
    まさかお金は出さないけど、口はだすってことですか。
    一人3万の食事って・・・

    まぁご家族みなさんとても常識的で、あなたの見栄のためにって、本質をちゃんと見抜いていらっしゃる。

    あなたがここで毒を吐くぐらいはいいんじゃないですか。
    誰も理解してくれなくて寂しいんですよね。
    お気の毒です。

    ユーザーID:2128490676

  • そんなに自慢したいなら一周年記念で

    要するに、お友達や親戚がみんな自慢話をするから自分もしたかったってことですよね。
    そんなつまらないことのために結婚式のやり方まで文句言われて息子さん夫婦はかわいそうだと思いますが、トピ主さんがどうしても自慢したいなら自分でやろうよ。

    私は義母から結婚1周年記念に近場のリゾート旅行をプレゼントされました。
    あれよかったです。義実家一族全員で行って浜辺でサンセットを見ながらパーティーしました。
    親戚は行きたい人だけの自由参加、費用は義母が全額負担してくれました。
    もう20年も前のことですが今でも親戚中からあれはいい思い出になった、すごくいいパーティーだったと言われます。普通の結婚式やるより記憶に残るしトピ主さんも大満足できるはず。がんばって好きなだけ細部まで拘ってプロデュースなさってください。

    ユーザーID:3669938969

  • 女です。披露宴したけど手紙読まなかった。

    現在40歳で、23の時に結婚しました。
    結婚式も披露宴も嫌で嫌でたまりませんでしたが、両家親がどうしてもということでしました。
    レストラン婚の知識があればやりたかった。
    わからなかった私は予算に合う式場を探し、そこで行いました。
    余興もスピーチも、ケーキ入刀も花嫁の手紙も何もしたくない、そう担当さんに伝えました。
    食事会でいいのだと。だから食事はいいものを出してと。(夫も同じ意見)
    場が持ちませんよと担当さんに言われケーキ入刀とスピーチはやることにしました。
    実母が「費用は出すからどうしても」というのでウェディングドレスから大振袖へのお色直しはしました。

    そんな披露宴でした。
    トピ主さん、結婚式をやり直せば手紙がもらえるとでも思っていますか?
    そんなの子供次第です。
    結婚式をしなくても、結婚して親から離れる時には手紙を書く人は書くでしょうけど、私のように式をしても書かない人は書きません。
    書かなかったことを後悔もしていません。

    それよりも、結婚式をやり直させたら、そのことの方が恥をかきませんか?
    子供の決めたことに口出しして二回も式を挙げさせてって。

    ユーザーID:3433601944

  • 冠婚葬祭、派手な土地なのでしょうか。

    50万?!
    うちの弟の時は両親がホテルの宴会場のお金がまるっと現金で支払って押さえていましたけど。80人くらいの規模だったかな。
    お祝い金は、そりゃ足しにはなったでしょうけど…。
    他の費用は息子さん達に払わせて派手な人に自慢できるような披露宴を見せて欲しかった。
    それは母親孝行だ、ということでしょうか。

    現金がなにより生活に必要なのは分かってるでしょう?
    貯金を披露宴で使い切って0からの新婚生活。
    子供をもつのも先送りになりかねませんよ?
    貯金のし直しで始まる生活になりますもの。

    派手な披露宴をしたお友達のお子さん達、今大変かもしれないですよ?それとも裕福な親御さんがまる抱えで挙げたのかしたね?
    あなたの娘さんが本音を言ってるじゃないですか。娘さんが夢を叶えてくれているでしょう?我慢しましょうよ。

    ただ親に感謝の手紙はあっても、よかったですかね。

    あなただけ別の意見のようだし、親戚もお友達も、結婚式や披露宴の内容など直ぐに忘れることですから。
    時間経てば、レストラン披露宴の良さがじわーっと分かってきますよ。

    ユーザーID:8306698075

  • 50万円お祝いに渡したのかぁ〜

    そっか〜

    50万円渡したのですね。

    だったら主さんの気持ちも、私は理解できますよ。

    でもね。

    昔、こういう話があったのですよ。

    母親が知らないだけで、実は息子には借金があって・・・・

    結婚式用に渡した200万円は、実は借金返済に使っちゃって・・・・

    何〜も(借金の事も、お金貰った事も)知らない花嫁さんは、姑にイジメられたそうなのですって・・・・

    この場合、借金も親からお金もらった事も離さなかった息子が悪いのにね・・・。

    世の中、実はこうだった・・・・という話はゴマンと転がっていますよ。

    ねぇ主様?

    実は、息子さんは「奨学金返済」とかに使っていない?

    又は「新居用」だと思っていないの?

    アナタはキチンと「式のお金に使って・・・」と話したのですか?

    確認した方がよくないですか?

    むやみにお嫁さんを攻撃したら可愛そうですよ。

    是非アナタの渡した50万円が、何に使われたか確かめて

    小町に報告してくださいね。

    ユーザーID:4333849063

  • レスします

    トピ主さん何か勘違いしてない?

    結婚式って基本的に花嫁さんが主役で、その花嫁さん側が納得してるんなら、トピ主さんの出る幕はないんだよ。
    どんなに盛大な結婚式でも、花婿側の母親に手紙を読むなんてまず無いし、トピ主さんの見栄のためにするわけでもない。それがまだ分からないかな。

    はっきり言って、トピ主さんの気持ちなんてどうでもいい。結婚した二人が納得してるんなら、それが一番。
    大切な息子さんの門出を心から祝福できないなんて、なんて自分勝手で心の狭い母親なんだろうね。
    祝福できないどころかケチまでつけて。息子さんきっと本心からトピ主さんに失望してるよ。

    ユーザーID:3607625513

  • 物はいいよう

    レストラン婚をしているご友人がいないのなら、トピ主さんが唯一の経験者となりますね。
    『息子は人前式でレストラン婚だった』と言ったら、興味を引くかもしれませんよ。

    ・娘夫婦に小さな子供がいるのだけど余興やスピーチがない分ゆっくり子供をみれるから、子連れの娘夫婦も他の招待客も気を遣わなくてよかった
    ・余興がなかったから新郎新婦との距離が近くて十分近くで二人をみれてゆっくり話もできた
    ・レストランとだけあって料理がすごくおいしかった
    ・人前式だったので自分たちも証人になれた

    こんな経験できたの自分だけ〜〜って、自慢になりませんか?
    しかもトピ主さんの言うようなお式は娘さんで経験済み。
    お一人で両方経験できているのですよ。いいですね〜
    物はいいよう、いくらでも自慢になると思いますよ。

    あと親戚の方にはきちんと食事会しているのですから、招待がなかったなんて親戚の方の目を気にする必要はないと思いますよ。かえって身内だけで気楽だったかもしれませんよ。

    ユーザーID:2687303443

  • 50万じゃ焼け石に水

    「祝儀もらっても赤字(笑)」なんて披露宴をやったらおそらく総額200万以上の持ち出しですよ。
    トピ主さんは自分の見栄のために息子にそれだけのお金をパーッと使えと?

    もちろんそういう派手な披露宴をする人もいますが
    ・自分でやりたい人→自分でお金をためてる
    ・親にやれと言われた人→親がお金を出している
    ですよ。

    ユーザーID:2071355985

  • なら

    ならば、嫁いびりして追い出して
    新たな嫁を貰って、貴方が望む結婚式をあげて
    自身の見栄をとことん満足させたら?

    まぁでも人の口に戸は立てられません

    たとえレストランウェディングがショボくても
    真っ当な常識あれば、結婚のお祝いの賛辞を述べるものです
    良い人間関係を築くためには お世辞も必要
    結婚式の内容よりも 祝う気持ちがあると 言動で示すのがマナーです。

    それを、批判しかしない ケチをつけるということは
    祝う気がない と宣言してるようなものです。
    いずれ、本人の耳にもトピ主さんがいったこと伝わるだろうでしょう
    その場でいた娘さんも、母の意地汚さ 常識のなさに
    今後要注意と思って距離をおかれるかも

    そうなれば、トピ主さんとは距離をおかれる
    孫にも会えない人生になるかもね

    ユーザーID:6314659217

  • レス3まで読みました

    お式の規模にもよりますが
    50万円という金額は
    レストラン婚でも全てを賄える額ではないと思います。

    贅沢な式、息子さんからの手紙を
    自慢したいだけの母親・・・。

    私がトピ主さんの子供なら
    そんな母親の姿は見たくないです。

    また
    >皆様は、子供がレストラン婚でも手放しで喜べるのでしょうか?
    とのことですが、喜べます。

    仮に『式は贅沢に』と望むのなら
    その費用は、それを望む母親が支払うべきだと思います。

    トピ主さんは、そうはなさいませんでいた。
    自分は何もせず、息子さん達の結婚式を腐すだけ・・・。

    そんな母親に感謝の手紙は書けません。

    ユーザーID:7388878052

  • 価値観の違い

    トピ主と息子さんご夫婦の価値観の違い、に過ぎません

    トピ主にとって結婚式とは「周りにお披露目して盛大に行う、一世一代の大イヴェント」

    息子さんたちにとっては「結婚したということをお祝いしてもらう場」

    そして息子さんたちは「名より実を取る」タイプ。つまり「同じ金があるならばそのカネをいかに有効に遣うか」を考えています

    ぱーっと結婚式で散財してはい、おしまい。そういう考え方もあるでしょう
    ねぇどう、どう?私の結婚式、凄かったでしょ? と自慢するのも一つの価値観でしょう
    しかし傍目からみたら「ばっかじゃないの? そんな無駄遣いする金があるならば二人の将来のために遣えばいいのに」と思いつつ、口に出しては言わないだけです

    トピ主の価値観を責めるものではありませんがまず、本末転倒なことを自覚するべきです

    「結婚式は新しい門出をする二人が主役」そして「その二人を祝福する場」である、ということを
    (小町にはよく勘違い女性が「結婚式は花嫁が主役」と投稿してますがね)

    両父母はその新家庭をもって巣立つ二人をお祝いするのであって「親へ今迄の感謝を強制する」場ではありません
    ご理解されましたか?

    ユーザーID:1307946667

  • それって

    全部トピ主が自分の友人に自慢したいだけですよね?
    いい迷惑です。

    50万出して足しになったのでは・・・とグチグチ言うなら、トピ主が全額のお金を出して、思い通りの式をやったらいいじゃないですか?

    中途半端にやるから文句も出るのであって、全てをトピ主が背負えば何の文句も出ませんよ。

    何なら、トピ主がおいくつか存じませんが、トピ主の思う通りの式をご自身が主人公で実施されてはいかがですか?
    きっと思い出にも残りますし、達成感も感じられますのでお勧めします。

    ユーザーID:9381470417

  • トピ主です。

    皆様、引き続きご意見をありがとうございます。

    先日、子供たちが帰った後、夫と話をしました。夫は、「お前は千代田区の由緒ある旧家の娘で、結婚して嫁いできてこの年になってもまだお嬢様気質が抜けない。例外を許さず何事にも義理と道理を通す性格は40年近く連れ添った自分が一番分かっているが、息子の結婚式を悪く言うのはやめなさい。あれはあれでいいものだったし、今様の結婚式とはそういうものだ。親がしてやれることはお金の援助と祝う気持ちだけだ。もう納得しなさい。息子夫婦に孫ができたら、お前が全部コーディネートして、子供・孫たちと全員で家族写真を撮ろう」と言ってくれました。結婚式の代わりにもならないが…と言っていましたが、私の気持ちを慮ってくれたことは十分伝わりました。

    また、新婚旅行中の息子夫婦から、旅行先から手紙が届きました。1通ずつ、息子からと嫁からです。息子の手紙には、「母さんの理想の結婚式でなくてごめん。夫婦で話し合いをして、結婚式より今後の生活・これから生まれる予定の子供のためにお金をとっておこうという話なった。父さんと母さんの古希の祝いには、皆で旅行に行きましょう」と。

    ユーザーID:4265929959

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です。

    嫁からは、「私の我儘で、○○さん(息子の名前)の晴れの日に悲しい思いをさせてすみません。孫ができたら、かわいがってください」と…。他にも、二人から育ててくれた恩について、これからの生活への希望に満ちた言葉など、私が欲しいと思っていた言葉がその手紙に全て綴られていました。私は泣きました。嬉し泣きではなく、自分があまりにも恥ずかしく、情けなく思えたからです。皆様のおっしゃる通り、息子夫婦なりに頑張って親のために開いてくれた結婚式に対して、謝らせてしまうなんて、本当に罪深い母親でした。そんな風に思ってしまったことを本当に後悔しています。

    後から長女に聞いた話ですが、例の話し合いのあった日、なんでも率先して行動してしまう次女が息子夫婦に電話をかけ、状況を説明したそうです。私のひどい言葉などは直接言わず、やんわりと「お母さんは少し残念がってる」と…。息子夫婦は、それならと気持ちを手紙にして送ってくれたのだそうです。

    ユーザーID:4265929959

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  • トピ主です。

    皆様に何度言われても、他の人たちと比べ、悲しい・悔しいと思ってしまう私に、出来過ぎた家族です。本当に反省しました。この手紙をもらったことは、友人たちには言わず、私の秘密にしておきます。皆様にはまたお叱りを受けてしまうかもしれませんが、この手紙があれば、他のどなたが何を言おうと、それについて羨ましく思いはしないと思えるのです。

    手紙の話をしましたらば、次女は笑いながら「大丈夫、私は結婚式でお母さんに手紙読んであげるから!まだ彼氏いないけど(笑)」と…。本当に、家族の中で一番我儘で幼稚だったのは、私ですね。本当にお恥ずかしい限りです。次に息子夫婦に会った時には、新婚旅行を邪魔したこと、結婚式を悪く言ったことについて、心から謝罪したいと思います。

    皆様には、私の襟を正してくださいましたこと、本当に御礼申し上げます。私は嫌な母親でした。今後は、少しずつでも見栄や虚栄心を取り去り、何があろうと家族を大事にし、心穏やかに日々を過ごしていけるよう、邁進して参ります。ありがとうございました。

    ユーザーID:4265929959

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  • レストランウエディング、いいなぁ

    私もできればレストランで挙げたかったです。
    田舎なので結婚式可能なレストランがほとんどなく、あきらめましたが。
    でも料理とアットホームな式が希望だった為、レストラン運営会社が母体の結婚式場を選びました。
    料理と白ワインがすごく美味しかった、と好評でしたよ。

    歓談の時間を多く取りたかったので、演出もほとんどなしです。
    それでも両親は「親を頼らず、自分たちのお金で身の丈にあった結婚式を挙げた。本当に誇らしい」と褒めてくれました。
    親戚や友人からは、「(無駄な演出がないおかげで)ゆったりした披露宴ですごくよかった。花嫁がずっと会場にいてくれてうれしかった」と、好評だったようです。

    ユーザーID:0450172714

  • トピ主主催で

    ・費用は全てトピ主持ち(ご主人や他の家族は除外)
    全てトピ主のポケットマネー、老後資金からねん出。

    ・式の打ち合わせなどで時間をロスさせたお詫びの
    お金も新郎新婦双方に支払う。

    ・金銭的、人間関係的に老後困っても誰にも頼らない。
    特にお嫁さんには。

    ・息子からの手紙、というのは一般的にはないので
    どうしても欲しければ、コレも大金積んで解決するか
    ゴーストライターに書いてもらって、当日息子さんには
    朗読だけしてもらう。

    最低でも、この位の用意はしないと話すら聞いてもらえないと思う。

    ユーザーID:4601627627

  • 先日息子が入籍しました

    結婚式と披露宴は、トピ主さんの希望する形で、来春すると聞いていますが
    私は、リゾート婚や主さんご子息のようなレストラン婚の方が良いなぁと思っています。
    ま、私が思ってもどうなるものでもないし、口出しする立場にはないのでね。

    今の時代、結婚式は、本人たちの物だと思っています。

    お祝いは100万ほど渡してあります。
    地域がら結婚披露宴は会費制です。
    披露宴をするときには、10〜30万円位はご祝儀として渡そうと思っています。
    あぁそれと、自宅から通勤していた期間が数年あって、その時に入れたお金300万円も。

    披露宴などに使わないで、貯金しておいて子供のためにとか、新婚旅行とかに使ったらいいのにって思いますが・・・・

    親のご祝儀50万円で、盛大な披露宴??
    昔は親が全額出してお披露目したんじゃないですか?
    50万円なら、レストランでちょう良いくらいでしょ?

    あと、ウエディングドレスを着た写真だけは取っておいた方が良いとは思うけれど・・・
    これも本人たち次第ですかね

    母親への手紙って、男性側が読んだりするものですか?
    初めて聞きました

    ユーザーID:1201650977

  • 理解できないなぁ。

    トピ主さんは、もう既に娘さんの時、周りに自慢出来るような立派な結婚式を経験されているのでしょう?
    なぜ息子さんの結婚式まで自慢の対象になるのでしょうか。
    子供が全員派手な披露宴をしないと満足出来ないのですか?

    そもそもご友人のご自慢の披露宴のスイーツブッフェや3万のフルコースは実現可能でしょうが、披露宴の為に花火が上がるなんて、なかなか経験出来ないですね。
    そのご友人達に張り合えるものが、「息子からの手紙」なのも不思議です。
    それでご友人に羨ましがられると思っているんですか?
    そんなに後からこだわるのなら、50万を渡す時にリクエストすれば良かったのに。
    せっかく息子さんがご結婚されたのに、残念なお母様ですこと。
    ご友人やご親戚への見栄より大事なものがあるのに気づかないんですね。

    ユーザーID:7580335526

  • あら!ハッピーエンドッッ!!

    こういうトピの主さんは結構「私の考えは間違ってない!なんで分かってくれないのっ!!」系が多いのですが、あなたは改めて感じることができて…。良かったです!!
    これから孫が生まれますが、過干渉にならないように円満に過ごして下さい。
    お幸せに。

    ユーザーID:7715258672

  • レスを拝見しました

    人間は動物です。神様ではないのですから、間違えて当然です。しかし間違えたら「その間違いを二度と繰り返さない」と学習するか、どうか、でその人物像が決まります。

    トピ主さん、とても素晴らしい息子さんとお嫁さんたちだと第三者の私でも思います。

    今回のような過ちを二度と犯さなければ良いのです。

    そして、今まで貴殿の性格をわかりつつ、ずっと付き添って来てくれたご主人さんにも感謝の念をお持ちになられてはいかがでしょうか?

    貴殿ならば、二度と今回のような過ちは繰り返さないと思いますし、孫写真の時に今回のような行き過ぎた図々しい態度をされない、と信じております。

    どうか、いつまでも素敵なご主人さんと息子さんご夫婦、そして理解ある娘さんたちとの良い仲を大切にされてください。

    そして迷う事があったら、このトピを見て反省の気持ちを思い出してください。

    そして最後に、あなたは息子さんたち、娘さんたち、ご主人、皆さんに「支えられて生きている」ことをご失念になられませんように。

    これからは、今までとは逆に「あなたが子供たちに支えられて生きていく番」なんですよ。

    ユーザーID:1307946667

  • 8月31日の3つのレスを読みましたが・・・

    千代田区の旧家のお嬢様なのに、息子さんの結婚式に50万ぽっち。
    私は九州の田舎の農家の生まれですが、親は300万のお祝いをくれました。
    私より先に弟と妹が先に結婚しているので、同党のお祝いをしているはずです。
    (弟は長男とのことで更に多額のお祝いかも)

    反省している、とのことですが、
    >私が欲しいと思っていた言葉がその手紙に全て綴られていました。
    反省している人が書く分には思えません。

    そして、娘さんはご自分の披露宴でやる気もなかった親への手紙を読まなくては
    いけなくなった。
    お孫さんが生まれても、あなたのコーディネイトでの家族写真は止めて下さい。
    息子さんがあなたのコントロール下に無いように、お孫さんは尚更
    あなたのコントロール下にありません。

    あなたの本心(本当のセリフ)を知らずに新婚旅行先から手紙を書いた
    息子さんご夫婦が可哀想。
    ご主人も、これまであなたに対していろんな我慢をされてきましたよ。
    娘さんにも要らぬ気を遣わせてきたんですよ。

    本当に、本当に、本当に反省して下さい。

    ユーザーID:5829037140

  • 千代田区の由緒ある旧家の娘ねぇ…

    そこ、要ります? 笑

    ユーザーID:4350305749

  • なんだか

    トピ主のために、家族全員が謝罪したり励ましたり尽くしてくれて
    皆の思いやりに気づいたトピ主が改心→「いい話だなー」で終わって
    応援レスが一気に増えそうだね。

    ま、本気で家族の思いやりに感謝して考えを改めるのは良いコトだと
    思うけど敢えて苦言を。

    >お前は千代田区の由緒ある旧家の娘で、結婚して嫁いできてこの年に
    >なってもまだお嬢様気質が抜けない
    このセリフ、必要あるのかな。
    いや、書くのは構わないけど身バレしそうじゃん。
    もっと具体的な場所とかは伏せとこうよ。
    こういうのを平気で晒せる部分が「世間知らずの元お嬢様」なのか、単に
    自分のスペック披露したいのか微妙〜。
    いくら匿名掲示板とはいえ、物騒な時代だからね。
    今後は気を付けた方がいいと思う。

    あと、由緒ある家の出身にしてはお祝い金が少ない気もするし、義理と道理を
    通す=トピ主友人に自慢できるハデな式をするじゃないと思うんだけど。
    ズレてんだか見栄っ張りなんだか。

    ゴメンね、ネチネチと。
    けど、反省レスの中にさり気なく自分の生まれを混ぜる辺り、まだ完全に修正
    出来たとは思えないんだよね。

    ユーザーID:4601627627

  • エールを送りました

    トピ主さんの最後の投稿を読んで心が暖まりました。
    素敵な旦那様とお子様に恵まれ、トピ主さんも素敵な方にもどってくださったのですね。
    本当に良かったです。
    トピ主さんご一族にこれからも幸多からんことを。

    ユーザーID:8753333269

  • トピ主さんったら

    恥ずかしい自分に気が付いて良かったですね。
    でも色々と書いてますけど、結局は単なる「見栄っ張り」なだけですよね。
    だって
    >夫は、「お前は千代田区の由緒ある旧家の娘で、結婚して嫁いできて
    >この年になってもまだお嬢様気質が抜けない。
    夫と妻の会話でこの1行目はないでしょ〜。
    わざわざこんな説明書きみたいな台詞を言ったんですか?
    トピ主さん…盛ってますよね?
    要はこういう事ですよ。
    対外的に自分を凄いと思われたい。感心されたい。
    だから盛大に結婚式をやりたかったんですよ。
    その見栄っ張りを自覚して直さないと、今度は孫紛争が
    勃発しそう〜(笑)

    ユーザーID:9669936793

  • 恥ずかしいっ

    千代田区の旧家のお嬢様なのに結婚祝いが50万…
    口をだすには一桁足りませんね。

    お嫁さんの実家は大店のお嬢様。
    お嫁さんのほうが明らかに大きなお家ですよね。
    おそらく沢山のお祝いを持たせているはずです。

    昔の事を引きずって恥ずかしい…
    でも、こういうトピ主さんタイプはずっとお嬢様扱いしてほしいんですよね。

    レストラン婚、私もしました。

    ホテルの式場も見ましたよ。でも食べたお料理、スタッフの対応が素晴らしかったのでそちらにしました。
    出席してくださった方々皆さんこんな美味しい披露宴のお料理はなかったと言ってくださいました。

    今回は息子さんご夫婦、娘さんがトピ主さんの性格をよくわかって対応してくれたんですね。
    ふだんからお母さんは厄介だ、とよくわかっていらっしゃるんでしょう。

    きちんと折れてお手紙をだすお嫁さんも良くできた人ですよ。

    周りに感謝しましょうね。

    でも、赤ちゃんが生まれたらお嫁さんの好きなように写真を撮らせてあげてくださいね。

    ユーザーID:0538554442

  • 素敵なご家族ですね

    家族に理解があって、きちんとご家族全員が性格や考え方を理解した上で受け入れあっている
    素敵なご主人様、可愛らしいお母様だからこそ、お子様達がその様にお育ちになったのではありませんか
    個々にきちんと意思を伝え合う素敵な家族だと感じました
    今回の件を受けてトピ主さんは変わられることだと思います
    確かに結婚式は大きな金額が動きますからどんな形式であれ子供世代には負担になるものです
    それを否定してしまった事実、新婚旅行にまで引き摺らせてしまった事実は消えません
    親が息子さんの面子を潰してしまったことも受け入れなければいけないですね
    でも、長いお付き合いの始まりです
    これからいくらでも信用回復していけます
    息子さん夫婦の考えや将来への不安を受け入れながら、良い関係を築いて差し上げてください
    改めてご子息の御結婚、おめでとうございました

    ユーザーID:0811788725

  • 旧家の出身なのに50万円ぽっち?

    没落されたのに、
    まだお嬢様気質が抜けずに怒られているのですね、、、
    気の毒。

    50万円ぽっちのご祝儀しか渡せないのに、
    息子の結婚式を思うようにしたいなんておかしいでしょ。

    すでに生活レベルの違う友人と付き合うからよくないのですよ。
    もうトピ主に昔のような生活は無理なんです。

    ユーザーID:6503389472

  • 私・私・私!!!

    トピ主は、自分が一番可愛くて、自分が一番大事
    旦那も息子も一番大切な自分の為に生きると思ってるんですね〜

    >お前は千代田区の由緒ある旧家の娘で
    すご〜い

    >私の気持ちを慮ってくれたこと
    >皆で旅行に行きましょう
    >私が欲しいと思っていた言葉がその手紙に全て綴られていました。
    >私は結婚式でお母さんに手紙読んであげるから!

    トピ主の周りの人達はみーんな、夫も息子も息子嫁も娘も
    自分達がトピ主の思う通りに行動しないと
    トピ主は納得しないことわかってるんでしょうね〜

    凄いな〜 何でも思い通りになる暮らし
    羨ましい
    ちょっと気に入らないことがあっても
    み〜んながトピ主の機嫌が良くなるように
    旅行に行こう、トピ主のコーディネイトで写真を撮ろう
    手紙をよむからとか、色々世話してくれるんですもんね〜
    羨ましいな〜
    何でも願いが叶うなんて
    お幸せですね〜
    いいな〜
    私もそんな生き方が出来たらいいのにな〜

    私なんて、だだこねて何でも願いが叶うなんて、幼稚園まででしたよ
    トピ主が何歳なのか知らないけど、50代とか60代なんでしょうけど
    いいですね〜 羨ましい

    ユーザーID:3521914402

  • 旧家とか名門とかに限らず

    最近は気にしない向きもあるかもしれませんが、冠婚葬祭は縁起を担ぐものと思っていました。お葬式は友引にはしないとか。
    結婚式のやり直しなんて、とても縁起が悪いと思うのですが、そういったところは気にならなかったのでしょうか。
    お式が地味?だった事よりも、そちらの方が外聞が悪いと思います。よそ様には都合の悪い所は隠すのでしょうけれど。

    ユーザーID:8066855102

  • 幸せですね。

    とても理性的で理解のあるご主人に、よくできたお子さんたちに、いいお嫁さんまで出来て。
    とても幸せですね。

    なによりそのことにちゃんとご自身が気づかれた。
    きっとあなた自身、とても良い方なんですよね。だから周りの方が皆いい人だという事ですね。

    その手紙と書かれている内容はどんなりっぱな結婚式よりもずっとすばらしい宝物です。
    もし、あなたの望んだような結婚式ではないことを悪く言う人がいたらそのことを言ってあげてください。
    それでも悪く言う人がいたらその人が不幸なだけですから、同情してあげてくださいな。

    ユーザーID:2128490676

  • 千世田区旧家のお嬢様

    が本当の事なら
    色々恥ずかしい振る舞いをなされて親戚の方々は頭を抱えてそうな(笑)

    反省したようには感じませんし、息子さんとお嫁さんの結婚にケチをつけた事は永遠に消えません。

    真摯に反省して心を入れ替えないと将来的に息子さんご夫婦の離婚火種となるでしょうね。
    娘さんの結婚話が出た時は大人しくしてましょう。

    ユーザーID:2251785011

  • 最後はじーんときました

    良い方に考えが変わられたようでよかったですね。
    素敵なご家族です。

    ユーザーID:6569774166

  • 孫との家族写真、貴女が仕切ると勝手に決めて良いの!?

    何を勝手に決めてるの!?御主人、何を言い出すの!?と、かなりビックリしたのですが(汗)

    やめてやめて!大人しくしといて!

    派手なことを好まない息子さん夫婦なんでしょう?
    貴女の理想の家族写真って、昔ながらの、写真館の入り口に飾ってある、ガチガチの堅いタイプでしょ?
    息子さん夫婦の好みとは、大いに違うと思いますよ。

    息子さん夫婦の好みは、自然光の下、衣装も普段着に近いような格式ばらないもの、不自然なポーズや作った笑顔ではなく、動きのある自然な表情、被写体の良さを引き出すテクニックを持つカメラマンだと思う。
    今、流行りの。

    主さん夫婦で勝手に決めるのではなく、まずは息子さん夫婦に許可を取らなきゃダメ。
    写真のことに限らず、全ての事について。
    許可が取れたら、息子さん夫婦の好みに合う写真を撮ってくれるカメラマンを探しましょう。

    嫌われたくないなら、暴走したら絶対ダメ。
    「報連相(ほうれんそう)」…報告・連絡・相談が、身内でも鉄則です。

    私の義母はこれが出来ず暴走したので、私達夫婦は疎遠にしています。

    ユーザーID:6427520335

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