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離婚経験者同士の年の差恋愛。夫婦になるのは諦めるべき?

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恋愛・結婚・離婚

あい

私28歳、性格の不一致で去年離婚。平社員。
彼45歳、事実婚だった奥さんと数年前に離婚。管理職。
職場恋愛ですが、働いている事務所は別の県なので、会社の人には知られていません。もちろん家族にも。

極秘で付き合って丸2年、「一緒に住むかどうか、そろそろ二人で話し合う」ことにしています。
というのも、再来年の異動で彼と私は上司と部下の関係になってしまうかもしれないんです。それは困るので、勤務意向の申告時期が来る前に、せめて管理職や家族には関係をオープンにしたほうがいいのかと考えており。
私も彼も、できればそばに居て欲しい。年の差もあるが、残りの人生を二人で笑って過ごしたい、と思っています。
子どもの予定はない、という前提で。

ですが、二人とも(特に私のほう)再婚に消極的です。
理由は苗字を変えたくないからです。
結婚しないとなると、選択肢は大きく分けて2つになります。
事実婚の夫婦になるか、このまま交際関係を続けるか。

もし、周りの理解を得たとして…
前の結婚生活が1年ももたなかった私達は、本当に夫婦になれるのか。
交際を続けていたほうが、何も失わずに済むんじゃないのか。
いや、17歳差であることを考えると、(老後を考えて)財産として家を買っておいたほうがいいんじゃないか。

バツイチ同士・年の差・職場恋愛といういろんな要素があるおかげか、どういう選択肢をとるべきか、分からずにいます。
私達は夫婦になることを諦めたほうがいいのでしょうか。
小町の皆様に、一緒に考えていただければうれしいです。よろしくお願いします。

ユーザーID:2045096048

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  • トピ主です。補足します

    トピが立ったようですので補足します。
    読んでお気づきの方もいると思いますが、私達は婚外恋愛の末一緒になった二人です。
    ただし、元夫・友人・家族含め誰にも知られておりません。

    私自身、自由恋愛主義のような価値観があって、「夫婦は何がなんでも貞操を守るべき」という考えはありません。
    事実、私の方の前の結婚は「子どもは持たない&パートナーに隠した上での浮気はOK」でした。
    そんなの有り得ない、と思われるかもしれませんが、夫婦間ではそういう取り決めだったのです。
    結局離婚してしまいましたが、そういうことがあって、私自身、そして既婚者と関係を持った彼も結婚には向いていないのではないかと思っている次第です。

    日本の、普通の結婚の観念から外れている私達がまるく収まるにはどの形態が最も良いのでしょうか。

    ユーザーID:2045096048

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 親に言えないなら、その理由は何ですか?

    >会社の人には知られていません。もちろん家族にも。

    これがトピ主の、この結婚についての本音です。他人にどう見られるかが一番大事なのです。
    結婚が破綻しようとしまいと他人に気付かれなければいいのです。
    そして新たな恋を求めて生きていく?

    >バツイチ同士・年の差・職場恋愛といういろんな要素がある

    これらのいろんな要素について足し算引き算をしてください。
    計算の結果でプラスがでたら、この方と結婚するのですか?
    ところがどっこい、時が経てば計算外のことが起きるのが人生です。

    人生の選択時に何かを得た時には、必ず他の何かを(知らずして)失っているのです。トピ主のはじめの結婚はなぜ破綻したのか、その分析と反省の弁を聞きたいです。

    それなくして、計算外のことが起きた時、トピ主は対処できないでしょう。

    ユーザーID:6290507590

  • 気軽に

    事実婚や同棲そのへんで気軽に一緒に住んでみれば…ダメならすぐ止められるし。上司には事情を話しておけば。

    ユーザーID:2947533465

  • なかなか。。。

    離婚したのが去年で
    お付き合いが2年ということは不倫ですか?

    家族にも言えない関係だというのも
    うなずけますね

    なんとなくですが
    あまり上手くいかないように思います。

    どういう選択がいいのか?という相談ですが
    打算的というか。。。

    28歳という事でまだお若いですので
    一度一人になって
    色々と考えてみられたらと思いました。

    ユーザーID:1893275637

  • 苗字を変えたくないなら

    彼に、あなたの苗字になってもらえばいいじゃないの。

    苗字を変えたくないとは、どの程度?
    仕事関係だけでいいというのなら、うちの職場にも旧姓で仕事を続けている既婚女性はいますよ。

    ユーザーID:7265291663

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  • 不安と迷いしかないのなら

    事実婚にしても法律婚をするとしても、不安と迷いしかないのなら止めた方がいいのではありませんか。

    あなたと彼は、結果として離婚ということにはなってしまいましたが、一度は結婚経験があるのです。

    結婚する時には当然、離婚するなど考えてはいなかったでしょうし、その時にはその時の相手と、一生添い遂げる覚悟も決心もあったのだと思います。

    でも、今はあなたも彼もその覚悟や決心よりも、不安や迷いの方が上回っているのですよね。

    二度目、歳の差、職場恋愛など色々な不安要素があるのも、慎重になるのも分かりますが、でも、それでもやって行こうと思えない、不安や迷いが先に来るのなら、上手く行くはずがないのです。

    覚悟と決心があってした、一度目の結婚だって上手く行かなかったのに、不安と迷いしかない結婚が上手く行くはずがないと思いませんか。

    上手く行くように頑張ろう、乗り越えて行こうと思うよりも、失うことを恐れているのなら、今のままお付き合いをしていた方がお互いに傷つかずに済むと思いますよ。

    ユーザーID:0263160325

  • なるほど、自由恋愛主義ですか

    異性のパートナーが一人では満足できないタイプなのですね。

    そのこと自体は否定も肯定もしませんが、
    そういうタイプの人が結婚する意味ってなんなんですか?

    自由恋愛主義なら、わざわざ貞操義務がついてきちゃう
    結婚制度なんぞに従う必要はないのでは?
    好きだから一緒にいたい、というのなら
    未成年でもないのだから、同棲すればいいだけですし。

    職場にオープンにすべきかも?と考えるのはわかりますが、
    だったら「交際しています」と報告すればいいわけで
    再婚がどうのこうのと悩む理由がよくわかりません。

    でもトピ主さん、「再婚には消極的です」と書いたかと思えば
    「夫婦になることを諦めたほうがいいでしょうか」と書いたり、
    夫婦になりたいんだかなりたくないんだか、よくわからない人ですね。

    ユーザーID:8822146361

  • トピ主に関して嫌な点が2つ

    前の投稿はトピ文のみで
    この(2)は補足が出てからの感想です。

    >交際を続けていたほうが、何も失わずに済むんじゃないのか。
    いや、17歳差であることを考えると、(老後を考えて)財産として家を買っておいたほうがいいんじゃないか。

    2人の関係が破綻しても、トピ主自身は精神的にも経済的にも傷つかない、と踏んでいる。
    家に関して:17歳上の夫の方がトピ主より絶対先に逝くだろうし、たとえ離別になっても、その家と財産はすべて自分のものになると単純に思い込んでいる。

    どこにそんな保証があるのですか?

    地に足のつかない不安定な関係を自ら求めようとしているトピ主は、
    まずその前に、
    婚外恋愛がOKだった前の結婚が、婚外恋愛で破綻した理由を私は知りたいです。

    恋愛は楽しみたい、でも精神的にも金銭的にも自分にとってマイナスな事が起きたら困るので、そうならないその秘訣を教えてください、
    と言っているように聞こえます。

    ユーザーID:6290507590

  • やはりそうでしたか。

    やはり不倫でしたか。
    婚外恋愛だなんて綺麗っぽい言葉はやめましょうね。

    普通の観念から外れてるるのに

    なぜ普通の婚姻関係を結ぼうとするのかわかりません。

    このまま外れたままでいいんじゃないですか?

    結婚には向いてないと思いますよ。
    ずっと恋愛してた方が向いてると思う。

    ユーザーID:1893275637

  • う〜ん

    多分、あなたはまた結婚しても浮気するような気がします。数年後に彼のご両親、そのあと彼の介護ができますか。結婚って楽しいことばかりではないですからね。

    ユーザーID:0818455647

  • なんでもあり・・・

    結婚なんて、別居婚、事実婚、自由恋愛婚、専業主夫もいたり・・・当事者二人が納得していれば、どんな形態でもアリだと思います。

    事実、私の姉は自由恋愛婚提唱していて、夫婦どちらも婚外恋愛してましたよ。10年以上続いて、結局離婚してしまいましたが、婚外恋愛が理由ではなかったようです。(詳しい理由は知りません)

    現代の日本では、やはり結婚という形をとっていたほうが、社会的にも信用されるし、保険などのベネフィットもあるし、同棲や事実婚より、過ごしやすいのではないですか?

    苗字を変えたくないなら、(仕事上の名前など)通称名はそのままで、婚姻届やパスポートなど正式な書類の苗字だけ変えておけばいいし、資産財産が偏っているなら、婚前契約でも交わして、離婚後は損しないようにしておくこともできます。

    まあ、子供もいないし、お互いの親の介護問題もなさそうだし、トピ主さんはまだ若いのですから、お好きなような生き方でいいと思います。

    ユーザーID:3471708616

  • 皆様レスありがとうございます

    主です。皆様回答ありがとうございます。

    >婚外恋愛がOKだった前の結婚が、婚外恋愛で破綻した理由
    私が結婚したのは25、6歳(同棲生活等含め)だったのですが、元夫に対する恋愛感情はなく、世間体を気にしての結婚でした。
    子どもを産まない私にとって、結婚相手とは生活のパートナーを意味しています。(結婚の法律的側面、親戚付き合いを理解した上でのシェアハウス的感覚。)
    しかしそれも破綻した所を見ると、元夫と歩調を合わせるほどの愛情もなかったようです。

    >苗字を変えたくないとは、どの程度?
    戸籍名を変えたくないということです。お互い旧姓使用を望んでいません。

    法律婚・事実婚とも、夫婦とは互いを認め受け入れ、時には相手や家族のために自ら変わる事を躊躇しない関係だと思っています。
    私は初婚で失敗したばかりでなく、父親に近い年齢の相手を好きになりましたが、不倫の熱が冷めれば別れるかと思いきや、穏やかな付き合いが続いています。
    交際相手としての相性は良いのでしょうが、皆さんの言うとおり夫婦関係には向いていないのかもしれませんね。

    ユーザーID:2045096048

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 同居したら

    結婚むいてないかも思ってらっしゃるんですし。
    苗字は変えたくないしけど一緒にいたいわけで。これでいいじゃない。関係はオープンにしちゃいましょう。家を買うとかはとりあえずやめておきましょう。
    あなたが30半ばくらいになったら考えてみては。ではではお幸せに。

    ユーザーID:2732363660

  • 他の方とは価値観が大きくずれているトピ主さんに

    アトバイス送れる人はいるんだろうか?

    もし仮に彼と一緒になっても、またお互いに隠れた浮気はOKなんですか?


    好きにすれば良いと思うんですが。

    トピ主さんの生きたい様に。
    彼より好きな人もあらわれるのでは?その内。

    ユーザーID:3135004392

  • ありがとうございました

    皆さんのレスを読んで、自分は価値観が大きくずれていることが分かりました。
    (変わってるとは自分でも思っていましたが、どうやら少しではないようですね。)

    私は自由恋愛主義なので、今の彼氏に彼女がいても構いません。嫉妬もしません。
    元夫には浮気はご自由に、と言っていましたから。
    そういう意味では、パートナーと呼べる関係は私にはないのかもしれません。

    「恋愛は楽しみたい、でも精神的にも金銭的にも自分にとってマイナスな事が起きたら困る」というのは、皆そうではありませんか?
    人間関係である以上、多少の自己犠牲は必要ですが、基本的に傷つきたくないし、損をしたくもありません。

    そうですね、家を買うかどうかは、35歳過ぎてから考えます。
    せめてもう数年、のびのびと恋愛を楽しみたいと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:2045096048

  • トピ主のコメント(3件)全て見る

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