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色々ありもう姑に孫を会わせたくない。私が悪者。悩んでいます。

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(トピ主1
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妊娠・出産・育児

結婚して数年、姑の無神経で相手が嫌な思いする事をわざと言う、これを言ったら相手はどう思うか考える思いやりなし、言いたい放題の性格にもう耐えられません。
私が何も言い返さないのをいい事に。嫌味を言い私にダメージ与えた後の満足気な顔…

決定的な出来事があり夫も姑に、何であんな事を言ったんだ!あんなひどいこと言ってもうこれっきりにされても何も文句言えないぞと言ってくれたようです。姑はつい言ってしまったと。
うちの親の人格否定までしてもう限界。夫曰くそれは姑が被害妄想激しく何でも人の言動を悪い方に捉えてしまう故だと。今回も姑が物事を悪く受け取り意地悪言ってしまったと。親ではなく私にひどい嫌味を。
姑のせいで家族仲も険悪。会いたくないと言い続ければ夫との仲も悪くなるでしょう。

2人目の産後に会いにきてもらうのも嫌です。会っても嫌味ばかり言われてストレスです。夫も最初は分かったと言ってたのに、結局夫も私の親も、孫が可愛く遠方だし会いたいんだろうからと結局は姑が可哀想な立場で私が悪者です。
子供が祖母に可愛がられる権利を奪うことはしてはダメだと頭では分かってます。私1人が我慢するしかない事も。

ユーザーID:6662799034

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  • 思った事を言っちゃえば?

    トピ主さんはもう会いたくもない人なのでしょう?
    ご主人に一応断って、これから言いたい事は言わせてもらうと
    姑の嫌味には、はっきり「嫌だ」という事を言ってみたら?

    被害妄想というのなら、今後は何か嫌味を言い出したら「お医者さん行った方が良い」とか「また妄想ですか?」とかトピ主も悪気はない風で言い返しましょうよ。

    それでもダメなら、会うのはやめたいとご主人と約束すればいいでしょ。

    ユーザーID:4052423268

  • 言い返せば?

    って思うけど、言い返せない性格なんでしょうねぇ。
    夫に、絶対に姑と二人っきりにさせない、
    トイレ等、どうしようもない時はボイレコで録音、
    日帰りかホテルに泊まる
    嫌味一言でも言った瞬間に追い返す
    おもてなしは夫が全部準備、トピ主はお水一杯ですら手出ししない
    以上を条件に会いに来ることを許せば?
    ご主人は嫌がるだろうけど、条件呑まないなら会わせない、
    夫が自分だけで子供達を連れて行くには構わないが、自分は行かない
    こんな事したくはないけど、ここまでさせる姑とトピ主を守りきれない自分が悪いんでしょ!でいいと思う。
    ただし、次回の態度次第で今後の付き合いは変えていくと。
    要は、普通に付き合うかどうかは、お姑次第だよ、と。

    私なら言われた倍は言い返すし
    会うときはこれ見よがしにボイレコを目の前においてやりますけどね。
    こういう性格の私には、素晴らしいお姑さんがいて
    言い返せないトピ主には残念すぎるお姑さん。
    世の中、上手くいかないわね。

    ユーザーID:1809760125

  • 御主人が一人で、子供を会せれば良いんじゃない?

    孫をあわせたくない!って言うから、悪者なわけで
    御主人が一人で、孫をあわせれば良いじゃない
    だって、祖母には違いないし、DNAも受け継いじゃってるんでしょ?ある意味、手遅れ。
    トピ主さんとは血のつながりはないけど、子供は仕方ないよ。貴方の所有物じゃないし。
    御主人と険悪なら「自分の親孝行は、自分で頑張って。もう手伝うのは無理」って自分だけ逃げましょ
    それが平穏だよ。

    ユーザーID:9630166307

  • 何もかも手に入れようとするから苦しむ。

    主さんは、その悩みは

    自分が作り出している悩みだと知るべきです。

    嫌な姑とは会いたくない。離れて楽になりたい(これはもっともな、妥当な考え)。

    でもでも
    >子供が祖母に可愛がられる権利を奪うことはしてはダメ
    >。会いたくないと言い続ければ夫との仲も悪くなるでしょう。
    >だから、自分が我慢するしかない。

    ▼そう思うなら、割り切って、我慢することですよ。

    選択する権利は主さんにある。

    夫には嫌われたくない
    子供は祖母に可愛がってほしい

    それらが第一なら、我慢するか、工夫して頑張りましょ。

    世の中、全ては手には入りません。
    何かを選べば何かは失ったりもします。

    主さんは、夫に嫌われないことと子供が祖母に可愛がられることが第一なんですから仕方ないじゃないですか。

    同じ状況でも

    夫がどう思おうと離婚覚悟でも

    姑と疎遠にする嫁もる。そういう人は、
    夫に嫌われることも、子供が姑に可愛がられることも、割り切って、姑の悪を遮断するんです。

    どこかに、何かの覚悟や割り切りが必要。

    あれもこれも手に入れて、八方美人したければ、そんなことになる。

    自業自得。自分が選んでいる。

    ユーザーID:8349621315

  • 考え方を変えるべきです

    自分を嫌っている人は、義母であろうと他人であろうと無理に仲良くする必要はありません。

    トピ主さんが気持ちを切り替えない限り問題は解決しませんよ。

    ユーザーID:5571793237

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  • 姑より

    あなたの夫が情けないね。
    よくそんなのと結婚してると思うわ。

    ユーザーID:1355575770

  • 問題はご主人

    自分の母親を悪く思いたいヒトはいない。
    (事実であっても)悪く言われたいヒトはいない。
    ココが出発点。

    ではどうするか?
    >私1人が我慢するしかない事も。
    耐えきれるんですか?
    その能力があるのなら、それでヨシ。

    ワタシなら耐えられませんが。

    最近のボイレコって稼働時間長いんですってね。
    ケイタイはどうなのかな?
    録音しませんか?
    嫌味が出たら「待ってました!」
    証拠を積み上げていきましょう。

    それとも「何も言い返さない」を辞める。
    言い返さないことが分かっているから嫌味なのかも。
    思いっきり言い返す。
    ケンカになるかも。
    それでも構わないって開き直る。
    我慢するコトありません。
    (コレも録音おすすめ)

    アナタ一人が我慢するんですか?

    ユーザーID:0469248061

  • 旦那が頼りないのはつらい

    トピ主は義母を相手にしたらだめだよ、
    トピ主は逃げるしかない。
    対峙したら疲れるだけだから。

    姑が話出したら逃げる。
    逃げるしかない。

    ユーザーID:0167889084

  • 悪者に徹するかな。

    性格は変わらないですよ、特に年取ると無理。

    徹底的に距離を取る(逃げる)
    言いたいことを言う(戦う)

    この2つしかないように思うよ。

    >それは姑が被害妄想激しく何でも人の言動を悪い方に捉えてしまう故だと。
    こんな人と上手く付き合えと言う方が無理ですよ。
    お互い嫌だと思うし。

    子供はある程度大きくなったら、御主人が連れて行けば良いのです。そのうち、子供の意志で変わってきますから。

    まぁ、一度貴女も我慢しないで、言いたいこと言えばいいのよ。そのくらいしないとわからない相手じゃないかな。

    ユーザーID:4675180902

  • 性格は容易に変わりません

    <無神経で相手が嫌がること言う、相手の気持に対する思いやりなし、言いたい放題の性格、
    ダメージ与えた後の満足気な顔>はまさにかつての小生そのものでした。
    今から思えばなんであんなにアホだったんだろう、というしかないですが、素質と
    生育環境でしょうね。父親と叔父にあたる人物が自分に酷似してました。
    幸い、小生、学生時代から会社勤めを通じて立派な人たちと出会い、散々痛い目に会い、
    己のアホさに辟易し、ある程度言動に気をつけることができるようになりました。
    姑さん、そこそこの年齢でしょうし、社会との接点も少ないでしょうから今から変わること
    は期待できないと思います。
    姑さん、可哀想な人です。それほど先も長くないでしょうが、仮に今後も付き合うとしても
    哀れな人と適当にスルーすることです。
    嫌ったり憎むのは相手が自分と同じレベルと考えているからであり、そうではないと思える
    ようになれば適当にあしらうこともできます。
    問題は姑さんではなく旦那さんです。肉親をかばいたくなる気持はわかりますが、トピ主
    さんの気持が理解できないならそちらのほうが余程問題です。

    ユーザーID:5746188747

  • 遠方で良かったね。

    私の姑はちゃんとした大人の女性なのですが、職場などで年配の方と接する中で、秋さんのお姑さんのような人がいました。私は以前その人と仕事をしていて『この人の嫁になる人大変だわ。』と思ったものです。

    早とちり。すぐふて腐れる。陰口が多い。

    この三点が彼女の中で、ぐるぐる回っていて、対応に困るのです。

    仕事でそれをされると、本当に困りますよ。

    幸いなことに、秋さんのお姑さんは遠方なのでしょ?いい嫁になるより、今の貴女の楽になるように考えればいいと思いますよ。

    ユーザーID:4398229037

  • そんなことはない

    >私1人が我慢するしかない事も

    そんなことはありません。
    そんなことはないのに「私が我慢」と思ってしまうのが負けなんです。

    トピの中に重要なポイントを自分で書いているではないですか。
    「孫に会えない姑、可哀想」と。

    そうです。人は可哀想なほうに味方してしまう習性があります。
    だったらトピ主が姑より可哀想な立場になればいいんです。

    イヤなこと言われたら泣けるように演技練習しておけばいいんです。
    イヤだと思ったら泣くことです。
    そうすればトピ主のほうがより可哀想に見えて周囲が勝手に動いてくれますから。

    我慢するしかない、と思ってしまうから孤立するんです。
    我慢できる人は強い人で守る必要が無い人となってしまうんです。

    ユーザーID:7989018093

  • 主さんが、私の親は立派な人間だ、とわかっていればいい。

    遠方とのこと。
    ご近所ではなく、遠方。
    年に数回会うだけでしょう?
    だったら、我慢したらどうですか?

    義母が嫌味な人間で、それに対しご主人が異議申し立てをしてくれた。
    それで良いじゃありませんか。
    近所でしょっちゅう会う、ご主人も義母の味方なら、とんでもない事ですが。

    両親の事も、両親に直接言わずアナタに言ったなら、アナタが聞き流したら別に良い事。
    ご主人が酷い事を言ったってわかってくれているなら、主さんが親は立派な人間だと思っているなら、義母は可哀そうな人だと上から見下げて心で笑ってれば良い。

    お子さんがいらっしゃる母親なら、それくらいの事をしなければ、子供さんを立派な大人に育てられませんよ。
    だいたい、会社で働いている男の人(ご主人)は、会社でそんな事を毎日言われているんですから。

    私が悪者って、ご主人を責めたりしたら、それこそ夫婦仲が悪くなりますよ。

    ユーザーID:6681130119

  • あなたには悪者の自覚が無い

    あなたは自分を悪者だと思っていないから、苦しむのです。今のあなたは、無自覚な「鬼嫁」です。あなたは自分を悪者で鬼嫁だと自覚できれば、相手に対する思いやりの気持ちが生まれ、良好な関係を築くことが出来るでしょう。

    ユーザーID:4949606782

  • え?

    姑と二人きりにならなければいいのでは?

    夫と実親に、必ず誰かが一緒であれば、
    姑が見に来てもいい、と話してみたらいかがでしょう。

    ユーザーID:7750041260

  • 会う事を拒否したら良いのでは?

    旦那さんや貴方のご両親は、貴方の気持ちは分からないでしょう。だから、どうしても第三者的にたまには孫に会わせてあげないと…と言うのです。貴方がどうしても嫌なら、徹底的に会いたくないと言い続けるしかありません。貴方が悪者の様に言われても、です。そこまでの覚悟がないなら、諦めて我慢して姑に会うしかありませんよ。大丈夫。子供はすぐにお母さんから離れられます。どうしても嫌なら、子供と旦那さんだけ帰省してもらいましょう。それも本当は嫌でしょうけどね。すごく気持ちは分かりますよ。子供がその内判断しますよ。行きたいか、行きたくないか。

    ユーザーID:0441840376

  • スマホがあるでしょう?

    お姑さんが来たら、動画の録画開始。
    とにかくずっと撮り続ける。
    勿論、お姑さんにわかるようにね。
    「さようなら」まで撮る。

    結局、あなたにしかわからないと思ってヤラれてるのよ。
    「いいえ、私は記録しますよ」と毅然としてたらいい。
    会うたび、毎回必ず。
    「ちょっと、いつまで撮ってんのよ!」なんてのも記録出来ますから。

    ひどいお姑さんと、頼りない夫さんでお気の毒です。
    でも新生児抱えてシングルマザーは本当に大変ですから、とにかく自衛して頑張って下さい。

    ユーザーID:5714187447

  • いや・・・会わせなくていいと思う

    秋さんの子どもの前でも、姑は秋さんの悪口を言いますよ。
    ママの悪口を聞かされる子どもが可哀想です。

    私の祖母は叔母の悪口を従姉妹の前でも平気で言っていました。
    従姉妹が4歳くらいの時「ママの悪口を言わないで」と訴えたのを今でも覚えています。

    口の悪さを治せないなら、孫に会わせないと言っていいと思います。
    秋さんの姑さんはご主人が言っても、どれだけ酷いことを言っているか自覚がないようなので、録音を聞かせるのがいいと思います。

    ユーザーID:7603442202

  • ご心痛お察しします

    <孫を会わせたくない
    このフレーズは、小町でよく見かけます。

    しかしおっしゃる通り、お孫さんやご主人にも人権があり、母親でも子の人間関係を制限する行為は不適切。
    お子さんやご主人の社会生活を、支配することはできないのです。

    お姑さんがお嫌いなら、秋様は面会に同席しなくて良いのでは。
    義理親さんが会いたいのは、息子さんとお孫さんです。
    ご主人に、お子さんを義家へ連れて行って貰うとか。

    嫁姑が険悪で、そういう形態を取るご夫婦は珍しくない。
    ただその状態が続くと、ご夫婦の関係も徐々に悪化していきます。

    <姑のせいで家族仲も険悪ーなのではなく
    お嫁さんが我を通し「孫を会わせない」から険悪になる。
    姑さんへの責任転嫁は無理がある、夫婦の性格の不一致です。

    救いはトピ様のお母様が「孫を会わせなさい」と進言する社会性のある方であること。
    ご忠告を聞きいれるなら、夫婦仲が決定的に壊れることはないでしょう。

    「子はかすがい」家庭不和をお孫さんの存在が和らげてくれる。

    人間関係の好き嫌いは、心の中にしまっておくが吉。

    ユーザーID:0157498707

  • 離れる

    そうなんですか。
    私は、もう無理と思ったので会う回数を減らしてます。
    姑さんに可愛がってもらうことより、母親の精神状態のほうが大切ではありませんか?
    主さん夫婦が子供を可愛がったらいいですよ。

    何も言わなかったらなめられます。私もそうなので、離れていっているところですよ。

    ユーザーID:6649819850

  • 孫に嫌われるよ

    悪者上等じゃないですか。

    だいたい母親をいじめる人はたとえ実の祖母でも嫌なんですよ。

    嫌味には嫌味で返せばいいんです。

    「またお義母さんの被害妄想が始まった〜」
    「でた〜〜嫁イビリ〜」って本人に言い返せばいいんです。

    そしてお子さんに「ママはまたばぁばにいじめられているんですよ〜。」と
    チクイチ報告。


    孫から嫌われたくないなら、いい姑になれば解決です。

    ユーザーID:4993852292

  • 言われたら言い返す。

    最初に失礼なことを言われたときにガッツリ言い返せばよかったのですよ。
    今からでも遅くありません。
    言いたい放題にさせてしまったのはあなたにも原因はあるのです。
    怖い嫁だと思われれば、もう言われませんから。

    ユーザーID:6247580919

  • 悪者じゃいけないの。

    ストレスドンドンたまるよ? これ以上酷いこと言うなら、もう孫を会わせません。くらい言いましょう。そんな年寄り 縁がなくなってもいいでしょうよ。 親のこと言われたら、一番腹立ちますよ。

    ユーザーID:0539941498

  • 我慢の仕方

    似たような姑を持つアラフィフです。

    自分が悪者にならないためには、夫に完全にわかってもらうか、義両親の言う通りに動き、言われていないことも先に先にエスパーのように察して動き、どうせそれでもダメ出しされるので這いつくばって頭を踏まれても申し訳ありませんと土下座するしかないです。

    私の夫も主様の夫様と同じ、理解してくれていると思っていましたが、何かことが起これば最終的には自分の親をかばいます。
    義両親のことさえなければ仲も良いですが、夫に真の意味で理解してもらうことも私をかばってもらうことも諦めました。

    そして、「悪者にならない」努力もやめました。
    何をしようとどうせ悪者なんです、一生。

    それなら、少しでも自分が楽な方がいいと割り切りました。
    夫が私に義両親の機嫌を取れというなら別れようと、腹も括りました。

    皮肉にも、そんな私に夫は危機感を持ったようで、今は義両親とはほとんど関わらずに過ごしています。

    よく思われたいという気持ちは誰にでもあります。
    けれど、おかしい義両親を持っている場合、そこにこだわってしまうと報われることのない我慢をし続けることになりますよ。

    ユーザーID:7398387479

  • 応戦したらいい

    言い返しましょ。

    どんなことを言われたか書いて下されば、言い返す言葉を考えて差し上げます。そのあたり、小町の皆さんは得意中の得意ですから(笑)

    言いたい事いって、思い切り言い返して泣かせちゃえばいい。もう悪者なら、悪者になりきればいい。そして最後にニッコリ「ああ、スッキリした!また来ますね〜」って言ってあげましょう。

    ユーザーID:6571067931

  • 悩まないで。強くなろう。どうせ先に逝くのは姑。

    うちの場合は、舅ですが。
    悪口言えるのは、元気な証拠ですね。
    うちの舅、70歳にして体ボロボロ。
    あんなに勝ち誇ったように言っていた嫌みなんて、一言も言えない体になりましたよ。
    『ふぅ…ふぅ…』言うのが精一杯。
    私を始め、周囲を傷付けてきた罰だと思いました。
    心の中で思わず言っちゃった(笑)ザマーミロと。
    表面的には『お義父さん、心配です…』と言いながら。

    私は舅より絶対先にくたばれない、死ねないと思いながら、この10年生きてきました。

    主さん、いつまでも元気で、綺麗で若々しく居ることは、貴女に将来必ず勝利をもたらします。

    悩んでいる時間は勿体ない。
    自分磨きの時間に回して下さい。

    ユーザーID:0124336807

  • トピさんの親にも会わせなければ解決じゃない?

    子供が小さな頃はトピさんの親にも会わせない。

    夫と子供だけで会いに行けるようになったら、もしくは会いに来たときにトピさんだけ外出できるようになったらお互いの親に会わせる。

    トピさんのご両親に関してはご主人がokなら皆で会う。


    義母に問題があるとしてもご主人の子供でもあるので、トピさんの親だけ会わせたらご主人は納得できないと思います。

    我慢したくないならトピさんのご両親に我慢してもらいましょう。

    ユーザーID:2534100774

  • 子供と嫁姑問題は別問題

    姑ととぴ主が合わないのは仕方がない
    でも、
    子供に被害がない限り
    嫁姑問題と子供は別のこと
    旦那さんが子供を連れて親に見せればいいだけのこと。

    旦那さんの子供であることをお忘れなく

    ユーザーID:7013771454

  • 私とおんなじ…

    2年前の私と全く同じ状況…泣けてきます。

    今は出産前で、特に追い詰められた気になると思いますが、落ち着いて。

    まず、ご両親が言うのはトピ主さんを心配してです。内心は大切な娘を傷つけられて腹立ってますよ。でも、同じように感情的になったら家と家の争いになり、大事な時に離婚になりかねません。賢い立ち回りのご両親に感謝しましょう。

    旦那さんは、あわよくば、なあなあに、と甘えているんですよ。トピ主さんの出方を見てるんでしょう。ここは夫婦なので、さじ加減はトピ主さんにしかわかりませんが、駆け引きで勝つしかないですね。その為には、まずトピ主さんが私が我慢するしかないって考えを捨て去ることです。つけこまれますよ。

    堂々と毅然として下さい。まず、自分を大事にしてください。幸いにも全く理解のない旦那さんではないようです。トピ主さん次第ですよ。

    致し方なく会うことになっても、旦那さんに頭下げさせて、恩に着せて、義母さんには、だんまりを決め込んでればいいんですよ。

    ユーザーID:2567109634

  • そんな姑は

    姑は無駄に今まで生きてしまった大馬鹿ものでしょう。私も孫を持つ年になり、思うことは
    限りある人生であり関わりあえる人にも限りがあると言うこと。いい歳してそんなことも、
    分からず嫌味やいきすぎた言葉の数々。我慢する必要はありません。ご主人とお子さんだけで
    たまに義実家に行っていただけば良いのです。大事なのはあなたの家庭です。息子の配偶者を
    うちの嫁などと言ってしまう愚かで無知で学習もしない人間を姑に持ってしまったら悲劇です。
    そんな姑から学ぶものは少ないはず、子供にはあなた方夫婦が精一杯愛情を注いでください。
    とにかく避けること。全てご主人を通すこと。電話にはでないこと。まあそんな姑はそうされたと
    また悪く言うでしょう。なんせ大馬鹿ものなんだから。

    ユーザーID:3739051210

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