私程じゃないけど・・・

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生活・身近な話題

麦茶

一言多い失言癖に悩んでいます。折角相手を誉めているつもりなのに自分や自分の家族と比べて最後に一言失言してしまい相手を怒らせてしまう事はしょっちゅうで疎遠にされたり着信拒否されたり挨拶して無視されたり…

例えば「ダイエットして痩せて綺麗になったね!でも私程の成果じゃないけどさ」、「お宅の赤ちゃんお目目パッチリで可愛いわね〜でも、うちの子の赤ちゃんの時の方が断然パッチリだったかな」、浪人した息子さんの親御さんに「国立大合格おめでとう!とうとうやったね!うちの娘はこんな苦労しないでも一発で受かったけどね(笑)」、「この前お裾分けありがとう、悪いんだけどうちは他人様の手作りの食べ物は手を付けないの」‥食べ物の件は黙って棄てれば済む事なのにわざわざ失言してしまい後でしまったと。

どうして自分を対象に考えて発言してしまうのか分かりませんが「あなたに言われたくないわね!」と怒りを露わにした人もいました。

因みに私も家族も皆高スペック、上から目線の傾向があるかもですが自慢する気は毛頭ありませんし嫌みを言う理由もないです。

私のような方いますか?このままだと友人が一人もいなくなりそうです。

ユーザーID:9002913604

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  • 厳しいこと言うけど

    状況を まだ 重く受け止めてないことと、問題の把握もできていないようですよ?

    一人になって、猛省し、地道に築いていったほうがいいように思います。

    怒らせたり、着信拒否って相当なことですよ。

    ユーザーID:9857065925

  • わ…私だぁ…

    私も同じようなことで悩んでます。
    まあ…私は主さんよりはちょっとマシですが…
    (↑というところが、ほら、余計でしょ…?・汗)

    誰かに相談したいと思っていたのでこのトピ嬉しいです…

    私の場合自分で長年考えて至った結論は、生まれ持った性質(星回り含む)と親の教育+10代の時に周りよりも優秀だったというのが原因かな…と。
    小中高と学年トップクラスでしたし(高校はほんとに3年間1位しか取ったことなかった)、性格も大人っぽく背も高くて、周りがやっていない活動(芸能や絵)をやっていたりとか、そういう中で謙虚さを失ったのが原因かなあと…

    当然ながら大人になれば自分よりすごい人なんか星の数ほどいるんですが、10代のころにしみついた感覚が取れないのが辛いです。

    余計なことを言わないように耐えるっていうのもやったことがあるのですが、ストレスが溜まってしまって…
    溜まった分暴発するっていうことが何度かあったので、最近は人付き合いを最小限にとどめるようにしていますが、治せるなら治したい…

    ああ、できることなら主さんとリアルで話し合いたいです。

    ユーザーID:8867751101

  • 失言癖というより

    思考回路が尋常ではないような。

    さっそく
    >因みに私も家族も皆高スペック、上から目線の傾向があるかもですが自慢する気は毛頭ありませんし嫌みを言う理由もないです。
    ですし。
    ご自分でおかしいとは思いませんか?

    専門機関に相談なさった方がいいかもしれませんね。
    文章を読んだだけの私でも、なかなか不愉快でした。

    ユーザーID:4555616674

  • わかっているなら

    余計な一言は慎んだらいいだけじゃないですか。
    私の身近にもトピ主のように余計な一言を言う人が居ましたが、皆から嫌われ友達が居ませんでしたよ。
    私もその人とは絶縁しました。
    これからの事を考えても、慎む努力をして変わらなければ一人になってしまいますよ。

    ユーザーID:5655285024

  • 息継ぎしてから…

    癖なんですね…
    失言だと分かっているのに言ってしまうのは小さな子供のすることです。
    もう、止めましょう…

    話の構成が決まっているので…
    前半を話し終えたら、息継ぎの後に声を出さないことです(笑)

    息継ぎの後は、徹底して相手の話の聞き役に回るのです。

    それでも、貴女の話には笑えるところがあるので、貴女次第で人気者になれるかもしれません。

    相手に怒られたら、ここに書き込んだ貴女の気持ちを、お詫びと共に伝えることです。

    直したい気持ちがあることが分かれば、私なら笑って許すと思います。

    変な癖は早く直しましょう…

    ユーザーID:0084880415

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    一覧
  • なぜ分かっているのにやめられないの?

    ・一言多い
    ・自分の話を盛り込んでしまう

    それがいけないって分かっているのですよね?
    なのになぜやめないのですか?

    何がいけないのかわからないならともかく、いけないことが分かっているのなら、それをやめればいいだけなのに。

    トピ主さんが書いた失言の例、どれを読んでも絶対友達にはなりたくない人だと思いました。

    ユーザーID:3058147585

  • 自分でわかっているのにやめられない?

    そもそも私は人間に対して「スペック」という表現をする人物は軽蔑対象になりますし、自分で言っちゃう時点でお笑いですし、どうも頭のよい人ではないみたいだし、可哀想という同情もわいてきません。

    失言が元でトラブルになるなら、黙る努力をすればいいのでは?

    失言ばかりでトラブルばかりだとあなたの言う「高スペック」が仇となってただの「残念な人」になってるよ。

    ユーザーID:8149841676

  • こ、これは嫌だ…

    「私よりあなたの方が下ね!」ってマウンティングしたいんでしょうか。
    言われた方はたまったもんじゃありませんね。

    >因みに私も家族も皆高スペック

    この意識がまずダメ。自慢したくてしたくて仕方ないんでしょう。
    無意識のうちに出ちゃってるのは難しいですね。

    何か言いたくなったら、まずは「まぁー」「あらぁ」などの言葉を発し、
    頭の中で「自慢はダメよ」と意識してみましょう。
    とにかく一呼吸おいて!
    本当に友達いなくなりますよ。

    ユーザーID:3887178005

  • 誉めてる"つもり"だからでしょ。

    高スペックだからって品がいいとは限らない典型ですね。
    あなたは誉めているつもりなだけで、本当は自分の素晴らしさをひけらかすことに注力してるから。対して困ってないでしょ?上から目線がよくないなんて微塵にも思ってないことに大いに問題があるのに。

    ユーザーID:0395149875

  • おかしな人

    失言の理由がわかっていれば、すぐ改められそうなものですけどね。
    ここが悪いってわかっていても直せないのって、なぜなんですか?

    ユーザーID:9776659221

  • 面白い。

    幼児から小学校低学年の子供は、そういうこと言う子が多いよね。
    「俺んちは2台車があるんだ」
    「俺んとこは10台だぜ!」
    ないし、10台。
    でも負けたくなくて言う。

    それと同じ感じだよね、あなた。

    でもさぁ、そこまで自覚があるのに直らないのは変だよ。
    「こういう所がイライラすると言われましたが、事実なのになぜイライラされるのでしょうか」という相談ならわかるけど。
    「わ〜、すごいね!」と笑顔で終われば誰も気分を害しないと、あなたわかってますよね?

    要するに「だって本当の事だもん、ウソじゃないんだから怒る方がおかしい」という気持ちがあるのよ。
    その気持ちがある限り、あなたは嫌われたままだよ。

    ユーザーID:1451445371

  • それが自慢でなければ何が自慢?

    えーと、そういうのを自慢というんじゃないんですか?
    おすそ分けの件は自慢というより嫌味かもしれませんが、変なものは食べないという自慢とも言えますしね。

    どんな話題でも自分の自慢に持って行かれては、友達いなくなるでしょうね。

    ユーザーID:5306535245

  • 自覚されてるようですが

    生きにくい性格だと思います。
     
    自己愛が強いようですね。心理学で調べてみて下さい。

     

    ユーザーID:8218621353

  • 既に友人は、いませんって。

    トピ主さん、安心してください。

    心配しなくても、友人・知人・親戚・近所の方から疎遠にされてますし縁を切られてます。貴女の人の喜びや親切に水を差し貶す言葉は、みんなに広まってますから。

    ものすごく自尊心が強く、ハイスペックな家族が自慢。
    「そんな言い方をしてはいけない」と諭す人が周りにいないから、嫉妬から来る貶し癖があるのに気づいてない。

    皆が順調だとムカつく。不幸だと嬉しい。
    常に私は、人より上なのよ〜と思いたい。
    人の幸せなんて喜んであげない。
    料理上手なんて、褒めてあげない。
    だから、相手を持ちあげては落としてやる!貶してやる!って心がトゲトゲだらけだから、そんな言葉が出るんです。

    もう他人と話さず、ご自慢の家族とだけ会話してれば、貶すことも無くなるんじゃないですか〜?周りの方も、その方が精神的に、よろしいかと思います。

    ユーザーID:1274322341

  • 口を開いたら、すぐ閉める

    最初は普通の事をいっているのですから、その後は口を慎めばいいのです。

    自覚があるようですから、今度は『口を開いたら、すぐ閉める!』を実践してみてくださいな。特に『でも』が出そうになったら、口を閉める!ことです。

    たぶん、ご自分でおっしゃってますが、あなたも家族も『所謂』高スペックなんでしょう。でも、周りは誰もそれを褒めてくれたり認めてくれないので、『私は/私の家族は、こんなにすごいのよ、見てみて!聞いて!』と大声で叫んでいる状態だと思います。

    外側のスペックは高いのでしょうけど、中身が伴っていないので、誰も褒めてくれないのでしょうね。そして、誰も褒めてくれないから、なおさら「褒めて褒めて!」と、最後に一言余計な事言ってしまうのですよ。

    ユーザーID:1606891943

  • 職場にいます!

    あなたみたいな人が職場にいます!(笑)
    そっくりで笑いました。
    その人も自称高スペック家族らしいですが、職場の笑い者です。殆どの人が失礼な事を言われているので、影で笑い者にされても庇う人もフォロー入れる人もいません(笑)
    どんな話をしていても自分、または自分の家族の話を盛込んで、人を褒めて持ち上げて最後は自分と比べて落とすっていう救いようのない歪んだ性格なんですが、多分あなたと一緒で悪気はないんだと思います。
    だから心底質が悪く救いようがないんです。
    お子さんが可哀想で、母親に似ないことを祈るばかりです。
    一番面白かったのは「うちの家族と比べると皆自分の家庭に嫌気がさしちゃうんじゃないかって心配。離婚とか止めてね?」と言う発言です。その人が去ったあとは大爆笑。
    その人にどんな失礼な事を言われたか報告し合うのも楽しいです(笑)
    因みにあなたと同じで彼女も自分の性格、発言に難ありなのを自覚しているんです。面白いですよね(笑)でもまぁ今更変えられないんだと思います。
    友達、いなくならないといいですね。
    あなたが友達だと思ってるだけの様な気もしますが。
    頑張れ!

    ユーザーID:2795836382

  • 逆にお聞かせください

    主さまは、これだけ例を何個もパパパと挙げられるということは、
    それらが失言だということをわかっていらっしゃるんですよね。
    それだけ認識されていながら、なぜまた失言をしてしまうのですか?
    素朴な疑問です。

    ユーザーID:6483760078

  • いや・・

    例に出した会話、驚愕です。どれも一発でアウト、一発で絶縁されてもおかしくないレベル。
    ってか、多分最初からそんな感じだから仲良くなる前に嫌われるでしょう・・

    でもそこまで自分で分かってるなら、その「でも・・」を飲み込めばいいだけじゃないですか。
    でも私は、でもうちは・・でも。でも・・・のその先が失言なんだから。
    一言付け加えない。でも先は言わない、そこから先に自分の情報つけようとするのが間違いなんだと思います。あなたにはそんなに長い会話はできない。
    だからでも・・とつなげようとしなくて良いと思います・

    嫌味を言う理由もないのに言っちゃうって・・
    自分では嫌味だとは分かってるんですよね。
    どうも自分が一番じゃないと気が済まないみたいで・・
    その失言は直らないだろうな。
    だから離婚されないよう気を付ける。それだけしかないかと。

    ユーザーID:7409350455

  • 性格が悪い

    あなたの根本的な性格が悪いんです。

    家族みんなずいぶんお高くとまっていらっしゃるようですがだいたい「スペック」という言葉は人間のランク付けに使うものではありません。
    そんなことも知らずに気位が高い。

    その性格の悪さは治りません。

    ユーザーID:0520744471

  • それは

    あなたの深層心理のなかにある「劣等感」が原因ですよ

    ユーザーID:4446773567

  • 高スペック??

    学歴の事でしょうか?

    人に対して思い遣りや相手の立場に立てば、言葉を発する前に、言いたい言葉を飲み込めると思うのですが、
    あなたは只の自己中でしょう。

    そりゃあ、周りの人は避けていくでしょう。

    ご家族が皆そんな感じではお気の毒としか言えませんが、賢い人はそこで家族の行動を反面教師にして軌道修正するものだと思います。

    プライドが邪魔をして素直になれないとしたら、今後も人から避けられ続けるでしょう。
    人とのコミュニケーション力を身に着けることは心を豊かにします。
    一人で生きていく事は可能かもしれませんが、人との関わりって大事です。

    ご自分が一言多いと認識しているのですから、意識して最後の一言を控える覚悟をしましょう。
    このままだと周りは誰もいない寂しい人生になってしまいますよ。

    ユーザーID:0377722619

  • いるいる

    それは無意識に行う他人否定、自分肯定です。
    悪気はありません。無意識ですから。
    他人を貶めるのが好きなんです。

    でも相手は、「何てデリカシーのない失礼な人」「つきあいたくない」とは思うでしょうが、羨ましいとは思いません。

    自分ちの「自慢」を一切控えましょう。

    性格の悪さが素直に言葉に出るなんて救えません。

    他人が高スペックだろうが、自分が幸せならみんな何とも思いません。

    あなたは、高スペックでは埋められない不満があるんじゃないですか?

    友達もう少なく、誰もあなたを大事な友達だとは思っていないとか、家族もあまり優しくないとか、心に寂しさがありませんか?

    ユーザーID:8824078880

  • 自分の気持ちが現れてる

     その失言て、自分が周囲より優れていて常に一番であり、お前らと同等ではないという本音が現れてます。あまりにも当たり前の事として自分の中にあるので、無意識に発言してしまい、止める事ができないのだと思います。問題なのは、トピ主自身がそう考えていることと、常に相手より優位であることを見せつけたいとう性格であることを自覚できていないことではないでしょうか。
     自身の欠点は、その原因を認め、そこから治さないと本当の意味では改善できません。こういう考えをするのは、もともと親から刷り込まれたエリート意識なのか、逆に底辺から努力して這い上がったコンプレックスからなのかわかりませんが、そこに至った経緯もあるはずです。そこからきちんと向き合って自分の欠点を認め、それから感じのいい話方をする人はどう会話するのかを観察して真似れば良いと思います。
     要するに、あなたはしゃべり過ぎで失敗するのだから、話す前に一呼吸置いて考えてから口にすればいいんです。なのに、それが我慢出来ずに自分アゲ、他人サゲの自慢をしたくて仕方ない。それが自分でわかっていないのが問題です。

    ユーザーID:7773893733

  • あたたたた…可哀想な威張りん坊さんですね

    褒められたい、認められたい、というお気持ちがとても強くていらっしゃるのでしょう。
    誰も褒めてくれないから自分で、という感じですね。

    相手を褒めているつもりと仰いますが、それ褒めてませんぜ。
    自分のことを言いたいあまり、相手をちょっと持ち上げて、どーんと貶めるという最低のことをしていらっしゃいます。
    自分のことを言いたくて言いたくて仕方ない、という感じですね。

    そして、「あなたに言われたくないわね!」と怒られるということは、残念ながら、あなたはその高ーい自己評価程、他人から評価はされていないということです。
    そう、あなたはイタイ人。
    おそらく、色んな方々の爆笑ネタとなっていることでしょう。

    >私のような方いますか?
    一人知っておりましたが、全力で他人になりました(笑)。
    そういう発言をされる方に会うと、「お育ちがあまり…」と思ってしまいます。

    褒めるときは相手のことだけ仰れば良いのです。
    自分のことを言う前に一瞬考えましょう。
    これを言ったら育ちを疑われ、縁を切られて笑い者にされる!と。
    口を開く前に、いや人と会う前に、よーく考えるのです。

    ユーザーID:9051934569

  • コンプレックスがある

    自分を相手より上の位置にしておかないと心穏やかにならない人は何かコンプレックスを抱えています。
    不安を抱えている。
    自分で自分を認めていない。比較して相手より上でないと不安になる。
    あなたは人を利用して安心を得ている。

    「私は私。負けても平気。そういうこともあるさ」と考えらえるように自分を見つめ直しましょう。

    ユーザーID:6508544997

  • その性格じゃね。

    どうしようもない。
    自覚してるのに直らないんでしょ?
    高スペックってなんですか?
    自慢するつもりもないならそんな情報いらないでしょ。結局貴女は自慢しているんですよ。私より立派な人間はいない、とね。
    一度貴女より高スペック(笑)の人に思い切り叩いて貰わないとその駄目な性格は直らないかも知れませんね。その性格を抱えて暮らしていくのはしんどいですよ。そりゃ友達もなくします。気付いたら誰もいなくなって1人ぽっちの寂しい人生。
    わかっているけど直らない性格。
    しんどい人生になってしまいましたね。直らないと自覚している人にアドバイスはありません。
    直そうと努力する人にだけアドバイスは有効ですからね。
    お気の毒としか言い様がありません。

    ユーザーID:8216747118

  • 友人などいなくても生きて行けます。

    ご本だって、映画だってなんでもあります。
    あなたは周りの人を心から不愉快にする存在です。どうか無口のままで一生終えられますように願わずにいられません。どこが高スペック開いた口がふさがりません。

    ユーザーID:5181223431

  • 良いじゃないですか

    友達いりますか?
    本音をいってるんですよね
    お裾分けも二度としないし。いっそのこと最初に言ってしまえばもっとよかったのにね。
    あなたみたいな人好きな人もいますよ。
    でも自意識過剰で自分のが上って思ってるのが出すぎなんでしょうね。
    嫌な人で相手を不愉快にさせるのだから割りきっていきましょうよ!
    家族には失言しないようにねー

    ユーザーID:2288838496

  • 小さい世界しか知らない?

    そういう発言する人って、あまり幅広い経験、知識がない方が多いです。

    小さい世界で高スペックと思い込んでいるので、ついつい‘私が一番’と思い込み、素直に出てしまう。
    色んな経験、知識があれば、素直な性格でも私は私はとなりません。

    周りを怒らせているとありますが、多分、可哀そうと思われていると思いますよ。
    また、その失言し疎遠にされた人たちにとって、あなたは失言前からも‘友人’ではなかったと思います。

    ユーザーID:1661375758

  • 仕方がない

    友達がいなくなっても、仕方ないと思います。

    だって、トピ主、直す気ないでしょう?
    私と同じような人いますか?と聞いているので、
    直す気はなく、同じ性格の人同士で納得したいだけなんじゃないですか?

    自分は高スペック、自慢する気も、嫌味を言う気もない、理由がない。
    理由がないって自分で言うのは、上から目線の証拠ですよ。

    トピ主には、人を思いやる、相手の立場になって考えるという、
    人として当然の事が欠けている。
    誰でも、一言多かった、と思うことはあるでしょう。
    でも、次からは気を付けようと思えば、必ず数は減っていくはず。
    それなのに、いつまで経っても同じことを繰り返すのは、
    トピ主に直す気がないということだと思います。

    友人がいなくなってもよければ、どうぞこのままで。
    嫌なら、努力して直しましょう。

    ユーザーID:4022659337

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