結婚相談所を勧めたら険悪に

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恋愛・結婚・離婚

友達Aは会えば結婚の話しかしません。
「あーあー皆は結婚してていいなー」「出会いが無いからなー」「婚活してもどうせ上手くいかないだろうな。30代の成婚率って低いんだよな」て感じです。
毎年夏と冬に会うのですが、最初の数年は励ましていたもののここ最近は一同「めんどくさい」会話と感じるようになっています。
Aには仲間内で何人か紹介をしたのですが「見た目は生理的に無理(身長が低い)」「年収550万は無理」「同居は無理」「歯医者さんで申し分無いけど性格がきつすぎる」と全て却下でした。
そして今年も始まりました。
「あーあー出産リミットまでもう少し。いやもうリミットかも。一生独身かな」って。
みんな「ちょっとまだそんなことを言ってるの?」「前向きに婚活してるの?」「結婚だけが人生ちゃうで」と話していました。
私は「相談所がいいんじゃない?」と伝えたところ、Aに「相談所を勧めるなんてひどいよね。私に会員になれって言うの?私そこまで落ちてるの?」と聞かれ、
友人一同「落ちてるって言うかもう相談所しか無いでしょう」と共通のお返事をしました。
Aは黙ってはいましたがめっちゃ怒っていました。昔からの付き合いで怒っていることはすぐわかります。
「いい加減起源直しなよ」と言われてもムスー「相談所とか言っておきながらなんだそれ?もう相談所とか言わないで」って。
相談所に登録すれば?って嫌味なコメントなのでしょうか?
私や友達は的を得た適切なアドバイスだったと思っています。
実際、友達の一人は相談所ではありませんが祖父母が住んでらっしゃる町の仲人協会で旦那様と知り合いました。
何が悪いのか見当が付きません。

ユーザーID:7619571620

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  • ほっとけば?

    結婚相談所は悪くないです。真剣に結婚したいと思ってないんじゃないですか?もうほっとけば?

    ユーザーID:8726785367

  • 聞き役でいてあげては

    相談所を勧めるごもっともな対処です。
    本人からすると友人達から相談所を勧められるということは、本人の努力次第と切り捨てられ、お金を払わないと出会えないと言われてる気がしてプライドが傷つくのかもしれませんね。
    確かにご友人に「いい加減悟れよ」と言いたくもなりますが分からないのは不器用で不敏でもあります。
    「良い人見つかるといいね」とただ話を聞いてあげるだけで良いのではと思います。

    ユーザーID:2507190130

  • それは

    Aさんは、自分はまだまだイケてると思ってるんですよ。
    わざわざお金払って相談所に登録しなくても、長身、高収入、同居無しで優しい「運命の人」が現れる。
    そして、自分(A)はそれに相応しい女だと思ってるんです。

    放っておいて良いですよ。

    ユーザーID:0076859961

  • ドンマイ

    相談所…お金かかるからね…また、仲介担当さんに、『理想の男性の条件を下げないと、見つからないよ』とか、痛いこと言われるでしょうからね。

    それと、相談所=結婚に必死な感じ(悪く言うとがっついている)と誤解しているのでしょうね。

    ご友人のプライドが高すぎるんでしょうね。

    でも、そのご友人には、相談所でないとお相手は見付かりませんよ。

    …相談所でも難しいかも…

    面倒見の良い、指導力も高い、仲人さんからの紹介による正式なお見合いならいけるかもしれません。

    テレビにも出演してた凄腕の仲人さんなら、彼女も変われるかも。

    …結果として、主様やお友達がどうすべきか?
    基本『放っておく』『絶対に紹介はしない』
    何か言ってきても『そうなんだー。大変だよねー。』で、良いと思いますよ。

    プライドが高そうだから、『紹介して』とは言って来ないとは思いますが、万が一言ってきたら『この間紹介したので最後だったんだ。』で良いです。

    ユーザーID:5335465518

  • 結婚できない人ほど、結婚相談所を嫌う傾向にある

    私もトピ主と同じように、知り合いの女性に相談所をすすめた事がありますが
    その時も、相手はもの凄い怒り狂いましたよ。
    その人はアラフィフになった今も独身です。
    未だに年下イケメンと結婚できると思ってるようですが
    アタックしては振られるの繰り返しです。

    ちなみに私は、結婚相談所を通じて夫と出会い、結婚しましたが
    活動中は悲しいくらいに全然モテなくて
    自己認識と現実のギャップを痛感せずにはいられませんでした。
    それでも我武者羅に婚活して、理想的な相手と結婚できたので
    結婚相談所は、出会いのツールとして決して悪くはないと思ってます。

    やっぱり自己評価の高い人ほど、結婚相談所で現実を知るのが怖いんでしょうね。
    もしくは「私は相談所に行かなきゃいけない程、モテないわけじゃない!」
    とでも思っているとか

    ユーザーID:8704871833

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  • 適当に聞き流せばいいのに 

    すでに本気の相談ではなく愚痴のはけ口です
    本人もわかってるんです 自分で自分を貶めるのはいいけど他人に言われるのは嫌

    そうやって友達は離れていきます そもそも結婚したら、子供が産まれたら生活の中心はそちらに移行します 独身組とは疎遠の運命です

    心配もいいけどそろそろ相槌打つ程度で聞き手に徹してあげる時期です
    所詮彼女の、他人の人生です 彼女が選んだ結果です 冷静に分析して彼女が結婚して幸せになれると思いますか 

    ユーザーID:2494236148

  • …分かりませんか。

    私も婚活でパートナーと知り合ったので、相談所に偏見はありませんが、
    彼女の中では

    相談所なんか、
    どうやっても相手が見つからない
    吹き溜まり

    なんでしょう。

    箸にも棒にも引っかからないから、
    最終手段中の最終手段として、
    いやいや、泣く泣く、渋々、
    登録をする、それが相談所。
    彼女の中ではね。

    ユーザーID:7279941733

  • 「一生言ってろ」

    私の仲間内では、そのひとことで終わりにしました。
    残念ながら(?)そこからその子だけは来なくなりましたけど・・・・。

    だってねぇ・・・・
    それまでにそれぞれの仲間が「この人なら」という人をさんざん紹介しているんですよ?
    医者・弁護士・会社員だけど年俸2000万クラスとかね。
    私は起業家の友人を紹介しましたが断られ・・・・で、その起業家は現在では高額納税者です(笑
    断られた理由が「経済的に不安だから〜」だって。
    人間的魅力に溢れている人だったのにね〜。

    最近になって「○○さん、ものすごい活躍しているみたいね!もう一度取り持って〜!」
    って、彼はもう結婚して奥方もいますが?

    ということで、何時までもキャーキャー「結婚できなーい」とかいっているオナゴは放置しておくべし。

    ユーザーID:2170561637

  • その話題、避ければいいんじゃない?

    面倒な気持ちはわかりますけど、単なる愚痴でしょうし、周りの人が本気で心配したとしても本心では結婚に対して及び腰なんじゃないでしょうか。それか可能性はまあ、低いかもですが…本当は好きな人がいるのでは?その人とうまくいかない過去があって、でも忘れられてないとかさ…。

    こういう人はほっとくといいです。だって結婚するもしないも彼女なんだし、自分の事なんだから周りのせいではないですよね。話聞いたり男性紹介してもこれなんだから、彼女が悪いんです。

    相談所はまあ、人によっては「モテないんだから」みたいに取る人がいるし、彼女もそっちなんです。まだまだイケてるから!って思っているだろうし。

    めんどくさいとみんなが思ってるのなら、わざわざ火をおこす事ないでしょう。婚活系の話の流れが出そうになったら別の話題に変えればいい。情報化社会だから話題には事欠かないはずです

    もっと身のある会話を楽しみましょう。せっかくわざわざ時間作ってみんなで会ってるのに、誰も幸せに思わない、むしろ迷惑かもな婚活の話しなんてする必要性はゼロです。

    独女はほっといてあげてください。自分で何とかしろって突き放すも優しさ。

    ユーザーID:3459910578

  • 誘わない

    そういうAさんのような人は、散々自分はこうだ、ああだっと口説く割に、いざ人にこうすれば・・ああすればっと指図をされれば嫌がるんです。

    要するに我儘の典型なんです。ですから、知らん顔の半兵衛で一切相槌を打たないで、聞き流すか或は、もう誘わなければいいのではないですか。

    相談所を勧めたあなた方が悪い訳じゃありません。相談所で出会って結婚した人は沢山いるでしょうよ。

    ユーザーID:8474165767

  • 逆切れに付き合いきれないね

    私も相談所で出会い結婚しました
    ただ、母親以外はそのことを知りません
    世間(友人も)には人の紹介と言っています
    相談所も人の紹介なので嘘ではありませんが
    他人言うのは確かに抵抗あります

    友人はプライドがあるので、その場は怒ったけど、
    利口な人なら内心「その手がある」と受け止めたんじゃないですか?
    相談所は割り切れればなかなかいいシステムですから

    でも、親切なアドバイスに逆切れは失礼な人ですね
    もう放っておきましょう
    勝手におひとり様やってればいい

    ユーザーID:1699101411

  • 相談所の紹介は妥当だと思います

    主さんの発言は、とてもまっとうなものだと思いますよ

    でも、そのお友だちは 結婚の話題で周りの友人から、かまって欲しかったんでしょうね〜
    めんどくさい方ですね

    結婚の話をされたら、軽くスルーしていけばいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:8426118374

  • 単なる愚痴だから放っておけばいい

    いくら友人でも、Aの結婚に関する話でまともにAの相手をしても意味がないと気付きませんか?

    Aの話は単なる愚痴で解決方法のアドバイスを求めているわけではないです。

    なにかアドバイスしたり意見を言ってもAがそれを参考にすることはなく、場合によっては険悪になるだけです。

    Aの愚痴がはじまったら「そうだね」とか「大変だね」とか「ふ〜ん」と返しておけばよい。

    > Aには仲間内で何人か紹介をしたのですが

    Aに誰かに紹介することの危険性を考えた方がいいです。
    紹介した男性も人間ですからね。Aのような女性を紹介されたら嫌な思いをしますよ。
    こんな酷い女性を紹介するなんてどういうつもりだと思うでしょう。
    そのことでトピ主や(A以外の)トピ主友人も信用をなくします。

    ユーザーID:6111471473

  • 返事が悪い

    相談所がいいんじゃない?に対して
    私そこまで落ちてるの?というのなら
    その返事は「落ちてるっていうかもう相談所しかないでしょう」ではなく
    相談所が落ちてるって何?偏見じゃない?今までになかった選択肢が出てくるってことなんだから。
    というのが正解では?
    相談所に登録するのは落ちた女のやる事だという偏見のある人間に
    「落ちてるっていうかもう相談所しかない」なんて
    「ああそうだ、お前はもう最低ランクで結婚のために必死に男あさるしかないんだよ」と言ってるのと同意語。
    あなたにそういう気がなくても相手はそう聞こえてる。
    「私も相談所じゃないけど、仲人協会で紹介されたので、同じだよ。結果的には他人からの紹介だよ。でも全然問題なく幸せだから選択肢に入れてもいいと思うよ」となぜちゃんと教えてあげないの?

    ユーザーID:1133554548

  • やっていない(けど)アドバイスは逆効果

    >実際、友達の一人は相談所ではありませんが祖父母が住んでらっしゃる町の仲人協会で旦那様と知り合いました。
    >何が悪いのか見当が付きません。

    想像力のない人ですね……。
    自分(達)がやっていないことを「やってみれば?」っていうのは聞いてるほうにとってはかなり上から目線のアドバイスなんですよ。
    まぁ本人達って悪気がないのもよ〜くわかってるんですけど。
    私が職を探していた頃、みんな「介護でもやってみれば?求人いっぱいあるっていうし」と言っていましたが(善意で)
    だれ1人として介護職の人も、介護を経験した人もボランティアでやっている人もいない。
    よく発言小町でも、「介護なら」「仕事を選ばなければ」っていうアドバイスはありますけれど、それって(自分はやらないけどね)なんですよ。
    話がずれましたすみません。仲人協会を使った、とか、もしそういう仲介がなければ今は結婚相談所のほうが条件絞れると思うよ、とかもう少し寄り添ったアドバイスをすべきだったのではないでしょうか。
    多分内心みんな「ここらでガツンと言ってやれ」という心理が無意識に働いたのでしょうね。よくあることです。

    ユーザーID:2439197395

  • 言って欲しいセリフは決まっている。

    毎回同じ愚痴を言うのは、実は言って欲しいセリフが決まっているからじゃないですか?

    「キレイだから、まだまだ大丈夫だよ。」などと、見え透いた励ましが欲しいだけなんだと思います。その他のアドバイスはゴミなのでしょう。

    私もその状況なら、トピ主さんと同じ事言うと思います。折角みんな集まっている時ぐらい、楽しい話題で盛り上がりたいですよね。今後は無視か、会わなくていいと思う。

    年齢的に不安は不安なのでしょう。ただ自分の愚痴を聞いて欲しいだけなんですよ。周りの迷惑なんて考えてないのです。

    ユーザーID:5531056926

  • 最後の砦なんていう人もいますからね〜。

    モテない人認定されたと思ったんでしょう。

    モテない人ってのは、モテるモテないを非常に気にするんですよ。

    ユーザーID:9249686541

  • ほたっとく

     自己のプライドの高さと、相談所への偏見に満ち満ちている人だと思います。
    ほっとくに限るとおもいます。何を言っても逆切されるだけ。

    ユーザーID:6916633700

  • 彼女にとっての結婚相談所

    『彼女にとって』結婚相談所とは、相手を自分で見つける事の出来ない、サエない、モテない、男女関係のルーザーが行く所なんですよ。

    ただの出会いの場と思えばいいのにねー

    ユーザーID:9792322617

  • そうだ、そうだ!

     私はかって、大手の結婚相談所で婚活して今の妻と出会い、結婚しました。
     当時の私は175cmのイケメン、旧帝大卒で年収2000万で、妻も三大士業です。
     ただし、私はバツイチのアラフィフでしたが、妻は30代前半の未婚でした。
     トピ主の友人がなぜ結婚相談所を見下しているのか知りませんが、本人の条件さえ良ければ、それなりの相手は見つかると思います。
     結婚相談所では客観的にスペックを判断されるので、その友人は本当は自分に自信がないのではありませんか?

    ユーザーID:1317767283

  • 全てが悪い

    まずAさんみたいなタイプに余計なアドバイスは必要ありません。
    貴方の上から目線のアドバイスなど必要無いんです。
    的を射たアドバイスかどうかは一切関係ありません。
    Aさんの態度を見れば明らかでしょう?客観的に見たらどうかではありません。
    どうしてもAさんの力になりたいのなら、黙って人だけ紹介すればいい。
    それ以上は単なる貴方の自己満足です。

    Aさんは典型的な結婚出来ない女性です。
    ほぼ間違いなく40か40近くにならないと考えは変わりません。
    変わったとしても「妥協しないと駄目かぁ」と言って、根本的には
    何も変わってないんですが。

    付き合うのが面倒なら付き合わなければいい。
    今の双方の考えだと、お互いにストレスが溜まってメリットがありません。
    まぁ大半の人にAさんは切れとアドバイスされるでしょうが。

    ユーザーID:4333958171

  • 確かに偏見ありますよねー

    私は結婚したい人が入るところだから問題ないと思うんですけど、親戚に似たような人がいます。同じように相手にものすごい注文をつけるのに、相談所には絶対入らない人。
    その理由が「相談所にはマザコンと性格に問題がある人しかいない。そんな奴らとは絶対に結婚したくない。あんなとこ、そんな人でもいいからどーしても結婚したい負け犬が行くところだ」みたいな?

    いやいや。相談所で知り合って結婚して幸せになってる人たくさんいますけど?出会いがないから来てる普通の人はいっぱいいると思うんですが?
    そんな親戚は40越えました。でも年収一千万とイケメンは譲れないそうです。

    もうとぴ主さんの友達には紹介しないほうがいいですよ。相手にも失礼になっちゃいます。「聞いてるんだけど、なかなかいなくて〜」で流していれば、そのうち自分で相談所に泣きつくんじゃないでしょうか。突き放すことも大事ですよ。「結婚したいのは自分でしょ、自分で頑張りなよ」って。

    ユーザーID:2883898346

  • まぁね・・

    謝ったらいいんじゃないの?
    「ごめん、ごめん」でいいじゃない。

    >相談所に登録すれば?って嫌味なコメントなのでしょうか?
    私や友達は的を射た適切なアドバイスだったと思っています。

    確かに適切なアドバイスだったと思いますよ。
    でも嫌味になると言えば嫌味になりますわ。
    それくらい分かるでしょ。
    そこは自力で見つけられない人がお世話になるところだから。
    私は否定しませんが、そこにはいったら?と言われたら怒る人はいるとおもいますよ。
    それくらいは分かりますよね?
    彼女は確かにどうかと思うし、面倒くさい女だとは思うけども。
    だからと言って正論だから〜でなんでも言っていいわけでもない。
    怒る人もいるって事ですわ。
    「見合いしたら」とかさ、失礼ね!!って相手が思ったら「ごめん」でよくないですか?
    そこで「適切だった」と言って謝らない方も面倒ですよ。
    相手が気分を悪くしたんだから(彼女がいくら面倒な女でも)、そこは「ごめんね、もうそんな事言わないわ」でよくないですか?
    「もう相談所しかないでしょう」も失礼な言葉ではあるよ。
    あなたには相談所以外での恋愛結婚は無理!って言ったようなもんなんだから

    ユーザーID:4073723740

  • 言い方ってのもあると思いますよ

    結婚したいと思っている友人に、相談所を勧めることが悪いとか嫌みなことだとは思いませんよ。

    でも、言い方ってあると思いますよ。

    彼女だって、相談所への登録が手っ取り早いことぐらい、分かっていると思いますよ。

    でも、彼女のこれまでの言動を見ていれば、相談所への登録には抵抗がある、相談所は自然な形で出会えなかったり、恋愛が上手く行かなかった人が利用するもの、という考えがありそうなことが見て取れませんか。

    友達ならそういうことも考えて、例えば出会いの機会を増やすと思ってとか、条件に合う人が見つかりやすいよなど、勧め方があったのではありませんか。

    友達だからといって何を言っても、ストレートな物言いをしてもいい訳ではないと思いますし、的を得ている、適切だとしても、相手は必ずしも同じように受け取る訳ではありませんよ。

    特に、結婚や妊娠・出産等の話はデリケートな面もありますから、正しいことを言うとしても、どのように伝えるかは考えた方がいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:3132909835

  • 納得です

    彼女が結婚できない理由がわかりました。
    自分勝手で他人の気持ちに配慮できない人間は、よき伴侶に巡り合えるわけがありません。

    お子様みたいな彼女は見離したらいいのです。

    ユーザーID:8913465947

  • もう放っておけば?

    彼女の中では結婚相談所が最後の砦なのでしょう。
    もう疎遠にしていいと思います。

    私も今年34歳既婚子持ちですが、友人の中には独身の子もいます。
    なかなか彼氏も出来ず、30歳ごろに結婚相談所に登録して婚活してますが、
    紹介された男性に結婚前提でお付き合いしてくださいと言われ、
    とても喜んでいたのですが3か月でやっぱり・・・と振られるということが3回ほど続き、お金も掛かるので現在はお休みしてますね。

    相談所に駆け込んだからと言ってすぐに結婚できるわけでもなく、行動もせず
    グダグダ愚痴を言うだけの人は一生良縁には恵まれないでしょうね。
    もう放っておきましょうよ。

    ユーザーID:2657080625

  • ろくな友達いませんね。

    他に友達いないの?
    馬鹿と付き合うと、貴方の品格も落ちますよ。

    ユーザーID:9808594401

  • 受け取り側(A)の認識がその様であっただけの話

    >相談所に登録すれば?って嫌味なコメントなのでしょうか?

    トピ主さんは『一般的に嫌味なコメントだと思われる発言かどうか?』ということを知りたいのですか?
    もしもそうであるのなら『一般的には嫌味ではない』と言えると思いえます。

    ただ、『Aにとって嫌味なコメントだったのか?』と問われたら『Aには嫌味だった』と言えますよね。

    だってAは以下の様に言っているのですから。

    >「相談所を勧めるなんてひどいよね。私に会員になれって言うの?私そこまで落ちてるの?」

    つまり、Aの認識では『相談所に入会するのは、とことん落ちるところまで落ちた人』という認識なのです。
    そういう認識であるAにとっては『嫌味なコメント』だったのです。

    私ならAの認識に違和感を感じるので、上記の様なことをAが言った時点で「“そこまで落ちてるの?”って何??相談所って落ちた人が入会するところだと思っているの?だとしたらその認識は間違いだよ。結婚に向けて良い出会いを求める人が普通に出向く場所だよ」と言います。

    この様に『嫌味かどうか?』は、受け取り側の認識次第で違ってしまうのです。

    ユーザーID:6259421677

  • いい加減、機嫌直しなよ って地雷かも…

    Aが嫌なのは
    >友達の一人は〜〜〜町の仲人協会で
    と、ネタにされるのが嫌なのかも。

    >的を得た適切なアドバイス〜
    とは、とても思えないなあ。

    我儘かも知れないAさんに誰かを紹介して断られ、
    紹介したこちらがダメージ食らっちゃうより、
    お金で紹介…という結婚相談所がいい、とは思うのですが、
    それは友人ならば、できないアドバイスっぽいです。

    トピ主と友人達にできるアドバイスがないのなら
    放っておくほうが賢明。

    デリケートな部分は、そっとしておく、ですね。

    ユーザーID:1579085303

  • 逆マウンティング

    私はAさんの気持ち分かります

    既婚者の皆さんに「マウンティング」させてあげるために、わざと自分で結婚できないアピールしてるんだと思います
    私もサービスとして、既婚者の前ではそうしてます

    本気のアドバイスとかいりません
    現に彼女の態度や言動からもしっかりその傾向が出てますよね
    自虐サービスにアドバイスなんていりません

    相談所うんぬんは「あんたは、恋愛なんてむり、一般生活じゃ男に相手にされないから」って言われたと受け取ったんでしょう

    これはね、(独身者からしたら)自分の覚悟のある方向で既婚者にマウンティングさせてあげるのはいいんですけど、ちがう方向性からいきなりマウンティングされると腹が立つ、まぁそんな感じです

    「結婚できないからー」アピールはあなた達への彼女からのサービスです
    それを認識してくれたら、あー、私たちにサービスしてくれてるんだな、と思って、彼女のこと好ましく思ってあげてください

    ユーザーID:3047314876

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