お別れしたほうが良いのでしょうか。

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恋愛・結婚・離婚

Crover7

お別れするべきなのか
私:30歳 バツイチ 子持ち(10歳)
彼:35歳 独身 会社経営
付き合って5年になります。先日結婚の許しを貰うため、彼の両親にご挨拶に行きました。
結果は猛反対。理由は私がバツイチ子持ちなこと。人間として最底辺な人間だと言われました。そして会社経営する身でこんな女と結婚したら取引先すべての信用をなくす、と言っていました。
ご両親のおっしゃっていた事は当然の事だと思います。

彼の会社は家族経営の為、別れなければ経営者の座から解任し、会社にもかかわらせないとのこと。
この時点で彼も私がこの5年どう生活していたか、仕事のことなど弁明してくれましたが、全く聞く耳をもってくれませんでした。

この時点で答えは決まってしまったのかもしれませんが、彼には仕事を捨ててまで私と一緒になってくれとは言えませんし、それも望んでいません。彼のご両親にも哀しい思いはさせたくありません。
彼は私と一緒に居たいと言ってくれますが、もう私からお別れを切り出すしかないのでしょうか。
私も甘い考えですが、彼と子供となら幸せになれると確信していますし、最高のパートナーだと思っています。

話に行ってからというものの、この件で罵倒され続ける毎日のようで、彼も疲弊してしまっています。

私はどうすることが一番の道なのでしょう

ユーザーID:5953166688

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  • 別れる

    トピ主さんも、トピ主さんの子供さんも
    彼も、彼の親御さんも皆さん良い方なのだと
    思います。

    でも、会社を経営なさっている彼の
    一族の中へトピ主さん親子が
    入ることで困難が見えていますよね。

    籍を入れて
    その後に彼が亡くなってしまったら
    トピ主さんはさておき
    子供さんはどうでしょう。
    辛いのではないですか・・
    そして又、もし彼との間に
    子供が生まれていたとして
    その子供は会社経営の跡取り・・
    ではトピ主さんの前夫との
    子供さんはどうでしょう・・
    そういうことに子供を巻き込みたく
    ないです・・私でしたら・・

    仕事を捨ててまでと言ってくれる彼だからこそ
    やはりお別れした方がいいと思います。

    ユーザーID:9197904481

  • 私も

    バツイチ子持ちです。
    同じくバツイチ子持ちの彼とお付き合いしていましたが 彼の母親に今さら、バツイチ子持ちと再婚してわざわざ苦労することはない!と反対され
    結婚はあきらめました。
    お互いバツイチなので、特に籍を入れる理由もなくそのままお付き合いをしてもう18年です。
    あなたの息子だって!バツイチでしょうよ!とムカつく思いもしましたし、彼も反対を押し切ってまで結婚しようとしてくれなかったので
    当時は 悩みましたが あんな人と親戚にならずにすんだので今となってはよかったのかな。
    主の場合は 状況がちがいますよね、彼は初婚ですし彼の立場を考えたら 私なら身をひきます。
    まだ主はお若いじゃないですか、再婚したいのなら他を考えてもいいのでは?

    ユーザーID:9521977536

  • 彼の親の気持ちが分かる

    30歳で10歳の子持ちで5年前から付き合うって事は、20歳で子供を産んで何歳で離婚したか分かりませんが
    子供を持つ母親としたら、5歳の子供がいる段階で「すぐ」独身男と付き合うバツイチ女性にはちょっと「どうかな?」と思います。
    バツイチになったのならせめても子供の為にも男付き合いをしないような女性で子供が巣立った頃ならまだ諦めと同時に
    もう自分の息子も50くらいになったのなら諦めて応援するかもしれません。
    が、まだ35歳で経営者ならバツも付いてない子供もいない女性と結婚して欲しいのは当然でしょう。
    子供が5歳の頃から女を前面に出す女性には嫌悪感を持つ姑世代は多いと思いますが?

    ユーザーID:7625244322

  • 別れる選択しかないです

    男の両親から、トピに書いてあることを言われたら、祝福はない。

    幸せな家庭にならないことが確定した。

    男の身分をすべて捨て去って駆け落ちしますか? 幸せは無いです。

    しかし、書いてあることを女性に面と向かって言うような両親なら、良い家庭ではないです。

    ユーザーID:2720388440

  • 苦しいですが

    ご両親に嫌われては先がありません。恋愛感情はそういうとき通用せず。あなたばかりではないと。バツイチだから、子持ちだからではありません。子供を生めない人、問題の多い人、両親に問題がある人。世の中にはいろんな人がいます。わかっているので、無理なことをしないのが、普通です。恋愛感情って無くそうと思えばなくなります。なぜあんなに難しい家に!周りは思っているが、全くわからなくさせるのが恋愛感情。たぶん向こうは女性を別に用意しますよ。それが普通です。私にもわかりますよ。

    ユーザーID:7017697843

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • お似合いだと思いますが…

    彼はプライベートなことが理由で会社をクビになるほど立場が弱いのですね。
    おおよそ会社経営者というよりは、親のすねかじりin会社ってとこですかね。
    そして、あなたもバツイチ云々以前に「この女性なら会社の利益になる」と思わせるほどの貢献はできないのでしょう。

    そのような二人は本当にお似合いなんだと思います。お互いのレベルが同じだから、居心地が良いし、結婚しようと思えるほど愛し合える。

    でも、親は自分達で用意した神輿に乗せただけの息子を「会社経営者」と信じたいのでしょうね。彼個人の幸福を考えたら、悲しいことです。

    彼が家族や会社のことを考えるなら、
    1.取引先が納得するような女性を選ぶ
    2.自分がしっかりして、プライベートに口出すなと言えるだけの実力をつける
    3.自分には不相応な身分だと経営の座を退く

    いずれかです。が、そんな覚悟が彼にあるでしょうか?
    お二人は良くも悪くも自分の感情が最優先。それが離婚だったり、周りが納得しない相手選びだったり、そういうところに通ずるのでしょう。

    たぶん結婚という責任の伴う関係は二人とも難しいのでは?ひっそりと愛し合えれば、それで充分だと思います。

    ユーザーID:5070149694

  • 親の立場なら嫌

    私も息子を持つ親。

    あなたもお子さんがいればわかるよね、自分の息子が初婚で子供持ちの相手と、、、、って。

    初婚でも息子が容姿が悪い、稼ぎが悪い、高齢で、こちらも相手に望めないなら止むを得ないかとは思うけど、
    わざわざ選ぶ相手ではない。

    うちに帰ったら他人の子が居て息子は落ち着けない、息子の稼ぎや財産がながれる、息子の継子への精神的なサービス、そういうの嫌でしょ。
    あなた、自分が独身で継子付きの相手と結婚する?しないとおもうよ。

    もうちょっと釣り合いの取れた相手がいいと思う。
    お互い子持ちとかね。

    ユーザーID:8514000607

  • 結婚は無理

    彼氏さんに、家や家族、会社、肩書きなどを捨てる覚悟がなければ結婚は無理でしょう。
    お別れしたほうが良いかなんて、こちらで問うてもあまり意味はないと思います。

    ユーザーID:2742471103

  • その彼が無一文になっても

    一緒にやっていけますか?

    35才で家から絶縁され、職を失ったらなかなか再就職も難しいことでしょう
    ずっと家業を営んできたのなら、他の仕事のノウハウもないでしょうし、最悪トピ主さんが養うことになるかもしれませんよね?

    お互い、経済的にも気持ちも荒んで辛いのでは?

    トピ主さんにどれぐらいの覚悟があるか?
    本当にみんな幸せになれるか?

    私だったら、自分から離れると思います

    ユーザーID:3332253691

  • バツイチ子持ちが

    最底辺の人間だとは思わないけど、離婚原因に何か問題があるのでしょうか?

    まぁ、結婚だけが愛情の示し方や責任ではないので、これからどうするかは彼氏とよく話合うことだと思うけど、彼に依存する気満々なら止めた方がいい。

    どうしても彼家族に認めて欲しいなら、あなたも起業してステイタスを上げるとか、彼の取引先も納得するような相手になるしかないでしょうね。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:7062810647

  • 彼に駆け落ちするほどの熱がないと難しい・・・

    私も、若かりし頃、両親に反対されて、1度別れ、お見合いししたのち、


    やっぱり、夫がよいと思ったので、復縁し、親の大反対の中、駆け落ち覚悟で結婚しました。

    他の友人は、反対されて、駆け落ちし親とは絶縁してる人もいます。が、今は幸せのようですよ。


    こういうケースでは、彼側が、家と絶縁しても、彼女と結婚したいという情熱がないと、結ばれないのかなと経験から思います。

    彼が、家業を捨て、独立し、あなたとやっていく覚悟があれば、うまく行くと思いますが、


    彼が家業を継げば、親御さんに迷惑がかかりますね。

    そのあたり、彼がどう考えるか・・・でしょうか。

    ユーザーID:5993927638

  • おやおや!

    何やら江戸時代のお話か!?と思ってしまいました。

    今時、バツイチでお子さんがいらっしゃる人なんて沢山いるじゃないですか?
    それが最低辺とな?
    考えられませんね。

    そんな親たちと暮らすようになる…と考えると、やめたほうが良いかもなあ。
    この先、辛い人生になるかもしれませんね。

    あなたの人柄を好いてくれて、包み込んでくれるような家族にお嫁に行きたいですよね。

    「親と縁を切れ」とは言えないでしょうし、彼が経営者の立場を離れて家族として幸せになれるかどうかわかりませんから、つらいでしょうが、一度離れてみたらどうでしょう?

    そしたら何か先が見えてくるかも、ですよ。

    ユーザーID:7613198586

  • 別れなくてよい

    とぴさんが大黒柱として働けるのなら、彼に主夫になってもらえば解決!

    ユーザーID:6048039708

  • 正直に書きます

    別れる一択です。

    私にも息子がいます。
    まだ小学生ですが、たくさんの知識と教養を身につけさせるべく
    必死に育てています。

    その息子がバツイチ、子持ちの女性を連れてきたら、
    猛反対するでしょうね。

    その女性の子供を孫として扱うなんて
    絶対無理。

    ユーザーID:3713348069

  • 最終兵器

    駆け落ちです。

    ユーザーID:6014125768

  • バツイチの原因は

    もしも死別であればお気の毒が、
    いわゆるできちゃった婚、19で妊娠二十歳で出産
    喧嘩して別れる。

    そんなままごと婚の王道コースの人間を
    信用できますか?大事な息子に他の男との子供を養えと?

    やはり二十歳で出産してバツイチになったからには
    人並みの幸せを求めるのは難しいんじゃないですか。

    ユーザーID:2211638341

  • もちろん

    その人は止めた方がいいです。

    ユーザーID:9521541096

  • よく考えて!

    2度目の結婚なんだから、彼両親の猛反対をおしきって
    も幸せになれないのは自分でもわかってるでしょう。
    やめた方がいいです。心配なく幸せになれる人と会える
    まで無理はだめ!子連れ再婚なんですから。

    ユーザーID:1150787433

  • 止めておかれた方が…

    恐らく彼の子供…いわゆる跡継ぎをぽこっと産めばコロッと態度を変えるかもしれませんが今度はあなたの連れ子に対して非道い差別をするのは目に見えています。
    恐らくあなたも起業していて年商ウン億円とはじき出していたら諸手を挙げて賛成なさると思います。

    同族会社運営してある程度の稼ぎがあると生き残りまたは発展させるため結婚は大切な戦略の一つになります。
    なので、その戦略において何の旨みもない、むしろマイナスイメージのあるあなたは歓迎されるわけもありません。
    それなのにあなたを選んだ彼は愛情深い人ですが、尚且つあまりあるほどの商才を持っているか商売に全然向かない素人かのどちらかです。
    ただ、自信を持って周りを説き伏せる器量を持つわけでもなく、反対に周りから罵倒され疲弊している程度では後者の可能性が高いですね。

    外野を黙らせるには大もうけして示すしかありません。
    そして連れ子ちゃんも周りを唸らせるほどの才能があれば問題はありません。
    しかしどちらにせよかなりの茨の道ですよ?

    穏やかな生活を送りたいのなら彼との結婚は諦めましょう。

    ユーザーID:4100968143

  • 二択でしょ

    そんなにオプションはないですよね。
    1 貴方が彼に家業を継いでほしいと本気で
    願うなら 別れる。
    2 貴方が どうあっても彼と一緒になりたいのなら
    彼に家を捨ててもらって 駆け落ち?する。

    彼のご両親を説得するのは 無理でしょう。
    考えを変えさせる秘密兵器的何か、なんて 無いのでしょう?

    ユーザーID:1837720247

  • ところでお子さんの気持ち

    主さんの恋愛感情はよく分かりました。
    でも、大反対されてる家に嫁いだとして、お子さんの立場は大丈夫でしょうか?
    感情的な問題だけでなく相続にも関わるので、酷い扱いを受ける可能性はありませんか?
    自分が歓迎されないと感じることは相当辛いものです。
    恋愛の方が優先順位が高いようですね。今一度、冷静にお子さんの気持ちを想像してみて欲しいとおもいます

    ユーザーID:0429112779

  • 彼とよく話し合いましょう

    あなたが>彼と子供となら幸せに成れると確信している、、、と言えるのも彼に家業の仕事とそれなりの収入があるからでしょうね。ご家族の反対で家業も継げない、新しい仕事を探すとなればまた話が違ってきますよ。

    とにかく彼の決断次第でしょうね。

    >人間として最低、、などとあなたのプライドを傷つける発言の中にあなたが飛び込んでいってもあなたは病気に成るだけですよ。別れたほうがあなたのため、、とも思います。
    別れることになってもあなたはまだ若いので次の恋愛のチャンスもあるはずですよ。

    ユーザーID:6930249317

  • お別れですね

    会社経営といっても跡継ぎでは発言力はない。

    結婚するなら、彼親が亡くなってからですね。

    自営業の後継者ならトピ主との結婚は無理だよ。

    ユーザーID:5681553581

  • レスします

    お互いのために別れることをオススメします。彼が疲弊してるのなら彼から別れを切り出すかもしれません。
    なぜもっと早くご両親に会わなかったのですか?
    こんなに反対されてする結婚はうまくいきませんよ。

    ユーザーID:3119250002

  • 彼の望むように

    彼が親をとるか、貴女を取るか、です。

    男親が反対している結婚は多分駄目だと思います。

    息子の友達で20年待った、彼女を知っています。

    ユーザーID:6867459563

  • 分相応

    私も実家が経営者一族ですが、弟が同じ立場なら全力で阻止します。
    バツイチだけならともかく、子持ちバツイチは絶対に認められません。

    でも弟が、絶縁覚悟で相手のシングルマザーと結婚するというなら、仕方がありません。

    ただし、父も実家行事や会社経営にも一切関与させないと思います。
    私も親族とは認めません。

    お別れできないなら、お相手に会社を辞めていただき、今後一切お相手の実家財産は
    放棄する覚悟で結婚なさればいいのではないでしょうか?

    本当にお相手を思うなら、ご自分から身を引かれるべきだと思います。
    分不相応ですもの。

    ユーザーID:1345701333

  • そのままで良いのでは?

    結婚しないで、彼と一緒にいればよいのでは?

    結婚のご挨拶ですから、前もっての段取りはありますよね?

    強硬突破だったのでしょうか?

    彼が浅はかすぎませんか?

    あなたが出会うなかでは、最高の男性かも知れませんが、普通の基準からすれば、行き当たりばったりで何とかなると思っているような人としか思えないです。

    失礼ですが、最初の結婚相手の男性もそのようなタイプで、子供を作り、離婚となったのではないですか?

    ユーザーID:5011248164

  • 本音を書きます

    私も自分の息子がトピ主さんを連れてきたらイヤです。
    猛反対まではしなくとも、決して良い気分はしません。

    バツイチ子持ちが問題というよりも、20歳で出産していることが嫌です。

    避妊に失敗したのか、そもそも避妊しなかったのか知りませんが
    どちらにしても浅はかという印象しか持てません。

    仮に結婚してからの妊娠だったとしても
    じゃあ今時その若さで結婚した理由は何?と思います。
    その理由をきちんと説明してくれて、
    それが納得できるものであれば、印象も違ってくるかもしれません。

    ユーザーID:2472550183

  • どうするも何も、彼次第

     彼が仕事を辞める覚悟をしないかぎり、結婚はできないということが事実なのではないですか?それ以上でもそれ以下でもない。
     彼は、親も仕事も捨てられない。あなたと天秤にかけて、あなたを捨てる。それだけのことです。あなたにはどうすることもできない。
     仕事も失って、途方に暮れる35歳と励まし合って力を合わせていきていけますか?

    ユーザーID:2760963715

  • 友人の話ですが

    ほぼほぼトピ主さんと同じ環境の友人がいました。友人たちは「別れた」とのみご両親に伝え、彼女のことは一切話さず結婚やお見合いなどの話が来ても一切興味を示さずにお付き合いを続けて10年過ごしました。
    10年経ったある日、彼のお母様が「どうして結婚しないんだ。心配で眠れない。こんなことならあの彼女と結婚させれば良かった。」と言ったので、即二人で挨拶に行って入籍しました。彼のご両親ももう反対出来なかったそうです。

    ユーザーID:4840609988

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