子育てが楽しくない

レス14
(トピ主7
お気に入り53

妊娠・出産・育児

一児の母

もうすぐ1歳の子がいます。理由があって、夫と私、子どもの3人で私の実家に一時的に居候して半年が経ちました。
私の実家なので母と分担して家事をするのも気を遣わずできます。時々両親が子どもと遊んでくれると幸せな気持ちになります。
子どもは可愛く夫は仕事が忙しい中出来る範囲で家事や育児を一緒にしてくれます。
私も育休を長めに申請したので今は育児に専念できます。
こんなに恵まれた環境ですが、子育てが楽しくありません。

私は普段子どもと接する仕事をしています。子どもの生活リズムの大切さ、歯を守る為に何に気をつけるかなど学んできました。
もちろん全てが学んだ通りにいかなくても、子どもが生まれたら後悔しないよう経験や知識をめいいっぱい生かしたいと思ってました。
そして同居前はその通りし、うまくいかないことは自分なりに工夫を加えたり時に手を抜いたりしながら子どもに接していました。
うまくいかないことも新たな学びとして受け止めてました。
もちろんその頃辛いこともありましたが、子どもと自分の生活が確立して心地よかったですし、子育てって楽しい、子どもって可愛い、と思えてました。

続きます

ユーザーID:1756657036

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数14

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 教科書通りには行かないから・・・

    本に書いてある通りに行かないから、面白くない、何で?と言う所なのでは。
    こうやればこうなる筈・・その思いが強いのかなと。

    その様な教科書を学ばない母も多いと思う。知らない親は心から愛を持って肌で抱きしめて魂の部分で触れ合って育てるのですから、教科書と比べ様が無いからある意味気楽かも知れないです。

    自分が習った通り我が子まで「教育する姿勢」では上手くはいかないと思いますよ。
    我が子に対しては母親でないといけないです。

    ユーザーID:5127530303

  • 早く別居です。原因は貴女の実の母親でしょうか。

    別居しなさいよ。親世代からです。理由があり同居でも、この先貴女の精神状況によくありません。子育て楽しくないと原因にしてますが…本音は母親との関係では。色々と干渉いや?母親が自己流を押し付けですか。貴女も反論したくも出来ない息苦しさ感じました。同居で実の母と娘は難しいです。下手したら嫁姑より悪いかな。子育て位は貴女が出来ませんか。協力して貰うなら貴女流にして貰いましょう。一番は別居です。私自身母との同居で苦労しました。互いに遠慮なく夫も立場上、強く言えません。

    ユーザーID:0500255136

  • 続きです

    私が子どもに意識してやってた事は
    7時までに起こす。起こしたら着替えたり顔を拭いたりして朝だと伝える。
    夜はできれば8時頃暗い部屋で眠りやすい環境にする。泣いてどうしようもない時以外は、授乳で寝かしつけないようにする。
    同居前は、子どもも5ヶ月頃には朝は7時までには自分からにこにこ目覚め、夜は添い寝してたらすっと眠るようになりました。

    授乳や離乳食は大体同じ時間、間隔を4時間くらいあける。これは私達の用事がある日、子どもがお腹が空いて泣く時は、時間にとらわれすぎず調整してました。

    この頃は私自身も生活の予定が立てやすかったです。
    もうすぐ子どもが眠くなり昼寝する頃だから、それまでに家事をここまでしよう。子どもが寝たら火を使う料理をして一休みしよう、とか。子どもが起きる何時頃に買い物に行こう、とか。
    もちろんここの通り行かない日もあるのも当たり前、その時対応すればいいという考えです。

    けれど夫の親、私の親とも、私の子育てを神経質だと言います。

    すみません。もう一つ続きます。

    ユーザーID:1756657036

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 遅くなってしまいましたがつづきです

    コップの共有は避け、おやつもあげてません。
    しかしどちらの親もコップは共有、おやつがないのは可哀想とスナック菓子を与えました。

    私がしてたことは、専門的に学ばなくてもネットや雑誌でも見れる程度の情報です。
    子どもの性格や体に合わせ、この情報を頼りに子育てしてる人もいるだろうと思ってました。
    私のしてることは異常でしょうか。

    義母は、子どもが夜泣きするのは私が神経質に育ててるせいだと言います。
    けれど義父母が夜遅くまで子どもを遊ばせた日は子どもが大泣き。私が抱っこで一晩中部屋の中を歩き回ってなだめた日もありました。
    義父母は気が済んだらさっさと寝てました。

    実母からは早寝早起きの習慣に対して「さっさと授乳して少しでも長く寝かせた方が楽」と言われたり。
    あまり言うので授乳で寝かしつけたら、癖になって一晩中添い乳する日も多くなりました。

    自分の考えを伝えますが「そんなうまくいくわけが無い」と言われます。

    うまくいかない中で子どもと向き合い、子どもとのペースを作れてた頃が恋しいです。
    従えば周りは気持ちいいかもしれないけれど、子どもも私もどんどんペースを崩し、ぐしゃぐしゃです。

    ユーザーID:1756657036

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 以前のペースを取り戻して

    今のお子様の状態と、以前の状態を客観的に見たら、
    答えはでていますよね?


    周りでは
    「22時まで起きるよー。赤ちゃんは夜遅くても大丈夫。幼稚園までにちゃんとすればいい」
    とか
    「授乳しながら寝るのが楽ちんよ。皆やっているし」
    という意見は多いです。


    でも、
    本当に参考にすべきは、
    「周りの大多数、皆がやってる意見」ではなく、
    「その子の状態」です。


    我が家は、

    8時前就寝、6時起床(起こしたことないです)。
    泣くからと言ってすぐ授乳しませんでした(当たり前ですが、お腹がすく以外でも泣きます)。
    昼寝の時間もほぼ毎日同じ。

    行動予測も立てやすく、夜に自分の時間ももてています。

    上は6歳、下は2歳ですが、
    「やりやすい子でうらやましい」と言われます。

    お店に連れて行っても機嫌がよく暴れることもないので、
    褒められます。
    (昼寝等、機嫌が悪くなる時間を、予測を立てて外せる)


    ちなみに、
    添い乳で寝かしつけは多くの人がしていますが、
    実はこれ、眠りが浅くなりますよ。

    ユーザーID:2596316934

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • 机上の空論さん

    学んでなければ気楽、というのはかなり感じます。
    コップを共有して後で虫歯ができてても、因果関係を知らなければ、自分を責めることはないかもしれません。

    私の学んだ事は「こうすれば子どもはこうなる。だからこうしなくちゃ!」というよりも「子どもの発達の共通点はこうです。あなたの子どもはどうですか?」というスタンスです。

    なので子の性格や体調が前提ですが、今のこの子の健やかな成長を促すために私はどんなことができるか、という考えでした。

    例えば時には一晩中泣いて授乳する日があっても仕方ない、でもそれが続くとうちの子は寝不足で昼間も機嫌が悪いです。
    だから生活リズムを整える手伝いをして、夜眠って日中は元気に過ごせるようになってきてました。
    今は日中もぐずぐず泣いてます。

    うまくいかない事にもとことん付き合うけれど、子どもが過ごしやすくなるように親が環境を整える、これも愛情だと思ってました。
    机上の空論でしょうか。

    ユーザーID:1756657036

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 風船さん

    お母様との関係でご苦労されたのですね。

    私もできるならば別居がいいと思います。
    私自身人に頼るのが苦手で、同居しているといつまでも甘えている気がして辛くなる時があります。また住まわせてもらっているのに不満を持つ自分を毎日責めています。

    ただ同居の理由は私自身の問題ではないため、私が希望すれば別居できるという話でもないのです。

    私は小さい時あまり食べない子でした。今は食べますが太れず心配されるほど痩せています。
    また関連して持病もあります。
    母が「離乳食なんてそんないつまでもあげてなかったよ。そこまでしなくちゃいけないことか」など「自分の時はこうしてて成功してる」と言うような言い方をする度引っかかっている自分がいます。
    「お母さんが私を必死で育ててくれた事には感謝してるけど、今の私は健康ではない。私は小さい頃、ごはんが食べにくくて嫌いだった。私は子どもを私みたいにしたくない」
    けれど一方で母が私を一生懸命育ててくれた事を否定するような考えをする自分を責めています。

    今の状態は、子育ての問題だけでなく自分の精神的にもあまりよくないなと感じています。
    やっぱり別居がいいですね。

    ユーザーID:1756657036

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 実家での子育ては意外と大変?

    実家での子育ては意外と大変だと思います。
    私も一児の母さんと同じような方法で子育てをしていましたが、
    母は「自分の時間が欲しいなんて、母親としておかしい」とずっと批難していました。
    毎日何回も「お前は変だ」と言われると…おかしくなりそうになりますよ。
    私は早々に家を出ました。

    しばらく経ってから考えると、母とは全く違う育児方法を採ることは、
    母の育児方法を否定していて、母にとって「お前は変だ」と言われているように感じていたのかな、と思います。
    そして、娘が大人になった今でも、自分の育児に責任感を持っていてくれるんだ、と有難く思っています。

    親子って理屈じゃないんだな…とつくづく思います。
    一児の母さんが理論武装すればするほど、周りとの溝は深まるのでは?
    育児方法の話は置いておいて、もっと感覚的な話を周りの人とされてはどうでしょう?
    赤ちゃんの匂いや、肌触り、今の声は可愛かった…赤ちゃんと過ごす時間の幸福は、こうした中に詰まっていると思います。

    ユーザーID:0668145717

  • 言葉や理屈を重ねるのは逆効果では?

    勉強になるトピですね。全部が全部とはいかなくても、参考にしようと思います。

    ここで問題なのは、トピ主さんの育児論の是非ではなく、祖父母世代とトピ主さんの関係である気がします。
    祖父母は、トピ主さんを理屈っぽすぎると思っているようですね。
    指摘される事に対して、今トピで書いてるように理詰めで一つ一つ、いちいち反論してませんか?

    トピ主さんの言う事は、正しくても相手に響いていません。
    年寄り世代はそういう所あります。正論ではなく気持ちでぶつからないと、わかってくれないですよ。

    「いつも心配してくれてありがとう。
    子育てに正解はないし、色々なやり方があっていいと思う。
    でも、私は子供のプロです。だから私を信用して任せて下さい」

    とね。
    一番大事なのは日頃感謝していますという事を、きちんと前置きする事。
    日頃から「ありがとう」という気持ちを伝え続ける事。
    その上で、子供の母親は私、子育ての主体も私、自信を持ってやっているから、安心してねという気持ちで、堂々としてる事だと思います。
    きちんと気持ちを伝えたら、後は何か言われても「大丈夫!私の思うようにやらせて」とだけ言いましょう

    ユーザーID:8743156185

  • 頑張れ!

    別居した方がいいですよ。

    主さんの子育ては間違ってないですよ。今と昔では子育ての常識は違うのに、理解できない人がいますよね。
    ご両親、義両親に現代の育児本を読んでもらえないですかね。

    私も箸、コップ等を共用しないことに命かけてました。親にはなかなか理解してもらえず参りました。

    夜泣きの原因は解明されてないって、テレビでその道のプロが言ってましたよ。ただ寝る前に興奮させるのはよくないそうです。

    私は里帰り出産したのですが途中から疲れてしまって、自分の家に帰ってからの方が自分のペースで子育てできてよかったです。

    応援してますよ!

    ユーザーID:2402586099

  • Dテレさん

    Dテレさんも、生活リズムを大切に子育てされてたのですね。
    私の周りも、保育園行けば勝手に生活も変わるよ、というタイプです。
    むしろ、それなのに今からそんな風にしてたらもたないよ、子どもが可哀想、と言われます。

    周りからあまりにおかしいと言われるのが辛く、自分なりに妥協してみたりもしましたが、結果が子どもの状態に返ってくるのを実感しています。

    ユーザーID:1756657036

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • まめこさん

    「毎日お前は変だと言われるとおかしくなりそう」トピを立てた頃まさに私もそんな状態でした。今もそうかも。

    まめこさんのコメントで思い当たったのは、実母も義母も自分の子育てに絶対の自信を持ってるという事でした。
    こちらは否定するつもりでやってなくても、相手はそう感じるのかもしれません。

    責任を持ってくれてる、という風に思えるまめこさんは素敵だと思いました。
    私は、育ててくれた事に感謝はしてるけれど、言われる度傷ついたり腹を立てたりしています。

    ユーザーID:1756657036

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • montaさん

    確かに私、自分の思いを馬鹿正直に伝えるところがあります。言われて気付きました。

    「子育ては色々な方法があると思う。私は学んだことを子どもに生かしたいと思ってる」と伝えたところ「子どもは実験台じゃない」と言われました。
    自分の仕事も否定された気がしました。話し合うのが辛いから何も言いたくないし言われたくないと毎日思ってました。
    けれど私の言い方が悪かったのかもしれません。「ありがとうございます」が抜けてたから、反抗してると取られるのかも。

    次に何か言われた時は、montaさんのコメントを参考に答えてみたいと思います。ありがとうございました。

    ユーザーID:1756657036

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • できれば別居のほうがいいかと思いますが

    ですが、今一歳で半年前から別居ということですから、あながち同居のせいばかりでお子様が機嫌が悪いとも限らないかと思います

    子供の状況というのは日ごとに変わっていくものですから

    義父母さんが遅くまで遊んでいくのはイレギュラーなことでしょうし、主様的にはそれはぶれの範囲では済まないのですか?

    おやつは、なくて可哀想と言われるなら手作りであげたらいいと思いますよ。お菓子でなくおやつは子供には結構大事だと思うのですけど

    コップの共有は・・私も一応やってましたけど子供はちゃんと虫歯になりました(汗)
    自分が虫歯で困ったのでこの辺はいえば母もわかってくれましたが、主様のまわりはわかってくれないとすると、頑固なご両親だなって思います
    ちなみに何もしなくても虫歯などない人もいます

    一つだけ気になるのは主様は自分が思うように子供に接すること、また自分がやったことがうまくいくことを「子育て楽しい」と感じてらっしゃるんだろうか?ということです

    子育ての楽しさってそこじゃないような気がするんですよね
    まだ赤ちゃんだからわからないかな?
    お子さんとたくさんの楽しさを共有できるといいですね

    ユーザーID:1434085754

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧