断られているのでしょうか?

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  • 金輪際関わりたくないレベルで

    はっきりお断りされています。

    なぜお断りされているかわかりませんね?だから断られているのです。招待だけの話ではなく、一生関わりたくないと思っているでしょうね。

    そんな人の産んだ子だって、触らぬ神に何とやらの心境でしょう。一般常識のない人間と縁ができてしまった事は、義兄夫婦にとって災難でしたね。

    ユーザーID:6262598148

  • 兄夫婦を疎遠にしてしまったのは、あなたの言動や行いです

    たとえば親戚や友達があなたの家に遊びに来るとき、「子どもは苦手だから遊びに行くときは実家かどこかに預けておいてね」と言われたらどうですか?

    あなたが手をかけて作った料理を「体に悪そうだから」とか「何が入っているかわからないから」と拒否されても平気ですか?

    あながたおもてなしにお金をかけたくないのなら、先方も同じことを思っていても不思議ではありませんよね。

    優しい兄夫婦でさえ疎遠にしてしまったのは、あなたの言動や行いです。

    ユーザーID:4313168709

  • 私でもイヤだ

    何の因果で可愛い飼い猫をよそに預けてまでトピ主さんを招かなきゃならないの?そんな客は誰だって願い下げですよ。トピ主さん、ギブ&テイクって言葉知ってる?人間関係の基本中の基本です。トピ主さんを招くことで義兄宅も義実家もマイナス(=損、イヤな思い)しかないじゃない。そんなんじゃ招かれなくって当たり前でしょ。

    ユーザーID:5200198845

  • 心が卑しい

    兄夫婦のおもてなしを期待し、利用する気満々なあなたの心根が透けて見えます。
    自分たちは、お金がかかるからとおもてなししたくないと。。。
    お兄さんのいい分は正しいです。そこまで利用されてまであなたの家族とは会いたくないでしょう、普通。
    あなたは義理の家族全員から、おそらく嫌われていますよ。
    このようなトピをたてるってことは自分では気がついてないのでしょうが。。。

    ユーザーID:3666498340

  • 無理と思います。

    あきらめましょう。もしくはお金を貯めて義兄夫婦を招待できるように頑張りましょう。100歩譲って甥は可愛いかもしれませんけど、その母親の実家でのふるまいを聞くと全くかかわりになりたくないです。

    ユーザーID:0125932935

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  • 無題

    とぴ主さんは、デリカシーに欠ける人っていう印象です。
    自分は招待したくないのに、相手には招待して欲しいってデリカシー無さすぎ。
    しかもお金がかかるからって・・・
    相手もあなたを招待すればお金掛かりますよ?
    自分はお金を使う気はないけど、相手にはお金を使わせて平気!って事ですよね。
    だから、自分で招待する気はないのか?って言われるんですよ。

    断られてるのでしょうか?って・・・・
    断られてるのがご自分で分からないのですか?
    神経質で実家の猫もダメ、姑の料理も食べたくない・・・・
    こんな人、義理兄だって招待したくないでしょうね。

    ユーザーID:0203873067

  • 何度も小町で出ていますが

    甥姪なんて可愛くもありません。
    上の子位しか名前も年齢も覚えていません。なぜ、可愛いと思うのでしょうか。そのことの方が謎です。
    しかも何かしてあげても、そのうちに当たり前になって御礼もなくなるんです。

    今でもご主人だけが遊びに行けば、迎えてくれるのではないですか?

    私は別に猫派ではありませんし、喘息なので動物が同室はありがたくありませんが、
    人様が飼っているものを、自分が行くから他所へとは求めたことがありません。

    また、本当に兄夫婦との交流を望むだけならば、お兄さんが言う通り、猫もいず、貴方の思い通りになる貴方の家で会えばいいでしょう。
    別にお茶とお茶菓子で問題ない。

    つまり、貴方が勝手な印象なんですよ。

    ユーザーID:9280342526

  • 実兄ではなく義兄ですよね

    何だかちんぷんかんぷんだと思って読んでいましたが。
    >お前の嫁はこだわりが強すぎて
    >夫からは優しい兄夫婦だと

    兄とあれば実兄だと思いますよ。
    結婚前になぜ夫と兄が仲良くできるのか。
    いきなり夫実家や姑の話が出てくるのか。

    で、兄嫁とは実兄の妻のことであり、ここでは夫の兄の妻でしょう。
    その義姉さんの事が何も書いてありません。

    つまり、トピ主さんは、思い込みや自分主体の言動が多すぎるのだと思います。
    相手の事を考え、どうやったらうまく伝わるか、気に止めてもらえるか、を、
    ゆっくり考えるのが大事です。

    ユーザーID:7783464285

  • 答えはトピの中に

    >お前の嫁はこだわりが強すぎてもてなしが大変だ
    義兄さん、こう仰ってるんですよね?

    >夫の実家には猫がいて〜
    これもあり得ないですよ。
    アレルギーならともかく。
    ご主人の実家は、狭い一部屋しかないんですか?
    猫嫌いの人に猫は近づかないと思うんですけど。
    まあ、猫の性格にもよりますが。

    >また食生活には気をつけているので姑が作った料理を〜
    これもないです。
    これもアレルギーや医師から止められているなどの事情で、食べられないのなら理解出来ますが。

    >私達の子供は甥にあたるのに可愛くないのでしょうか?
    人によります。
    しかし、甥ってだけで無条件に可愛いと思う人は珍しいと思います。

    >もう諦めたほうがいいのでしょうか?
    はい、諦めて下さい。
    トピ主さんがご主人が高収入ではないので、義兄を招待したくないように、義兄にもトピ主さんを招待したくない理由があるのです。

    トピ主さんは招待しろと言うから招待したら、もてなしの料理を「こんな物食えるか」と食べない、ペットが嫌いだから私が行く前にどこかにやれなんて我儘放題な人を招待したいですか?

    優しい=トピ主に都合がいい、ではないです。

    ユーザーID:6256735536

  • 自分がしないことを相手に求めてはダメ

    自分は、「夫は高収入ではないので、おもてなしにお金をかけたくありません。」と言いながら
    「兄夫婦が私達家族を自宅に招いてくれません」っておかしいですよ。
    兄の「お前の嫁はこだわりが強すぎてもてなしが大変だ」招待されない原因はトピ主さんだから仕方がないです。

    図々しいことを言わないでください。

    ユーザーID:6081960883

  • それは…

    貴女方のお子さんが 可愛いとか 可愛くないを論じる前に…
    貴女に問題があるのでは…

    猫…嫌いなら
    その間 別の部屋に行かせて貰う…
    可愛そうですが…
    ケージを使って貰う…
    食事に気をつけているのなら…
    少食だからとか 義父母様気を使わせない理由で 少しだけ食べる…
    などの配慮をするべきでは?

    レスのままの主様ならば…
    私も お付き合いは 遠慮したいです…
    あまりに 自己中に思われます…

    ユーザーID:3661490390

  • 普通に拒絶だろ

     ただでさえ面倒くさい妹なのに,子供まで連れてこられたらそれこそ面倒倍加だろ。

     自分は金かけたくないけど,子供がかわいいからもてなせなんていう子供をダシにするような人間を誰が家に招くか?よく考えろや。
     ちなみに,面倒くさい相手の子供なんぞ可愛くもなんともない。

     ところで,姑の料理に手をつけなかった具体的理由と,兄嫁がどこに出てくるんだ?

    ユーザーID:2530909916

  • 甥や姪について

    >私達の子供は甥にあたるのに可愛くないのでしょうか?

    ここだけ答えさせていただきますと、義姉にとっては少しも可愛くないと思いますよ。

    私にも甥や姪が居ますが、自分の兄弟姉妹の子供は可愛くて仕方がありませんが、夫の兄弟姉妹の子供は全く可愛いと思いません。
    血の繋がりが無いからでしょうね。

    夫の兄弟姉妹の子供達に関しては、近所の子や友達の子など、他人の子供と何ら変わらない感情で見ています。
    その子自体が、性格の可愛いらしい子供であれば可愛く感じるし、可愛げの無い子供なら嫌悪します。
    また、その子の親に対して好意的な感情を抱いていれば、子供もいくらか可愛く見えますが、親に不快感がある場合は子供も可愛いく思えません。

    「甥なのだから可愛いはず」と思うのは大間違いです。
    私は自分の兄弟姉妹と仲が良いので分かりませんでしたが、自分の妹と不仲である友人が言うには、血が繋がっている甥・姪であっても、妹の子供が少しも可愛く思えないとのことですよ。

    トピ主さんが良き義妹でいないと、子供も可愛く思って貰えないと思いますよ。
    自分のこだわりなんかより、人との和を大切にすることを考えた方が良いと思う。

    ユーザーID:6669198970

  • チョー わがまま女誰にも好かれません

    そりゃあトピ主さん嫌われますよ。
    ご自分の主張だけは目一杯して、人の意見は聞く耳持たず。
    こだわりが強すぎるってもんじゃありません。
    あまりにも無神経、我儘、横柄、強欲。
    今までやってこられたのが不思議です。
    兄夫婦は、ご主人さんが仰られているように
    とても優しい方だと思います。
    それに引き換え
    トピ主さんがひどすぎると言う事です。

    ユーザーID:7846360328

  • で、あなたはいつ、兄夫婦を自宅にご招待したの?

    猫が苦手、食べ物にこだわりがある・・・
    呼ばれるよりも、読んだほうがずっといいのでは?小さいお子さんもいるんでしょ?

    兄弟とはいえよそのお宅で粗相することを心配しながらいるよりは、自宅に招いてみればいいのに。そして心を込めてうんと接待すれば、向こうも次は「頑張ってもてなそう」という気持ちになるのでは?

    とぴ主さん、ちょっと自分に都合が良すぎて自分勝手な人?と思いました。

    ユーザーID:1471903787

  • 図々しいな!

    批判のレスが多数ですね。
    見なくてもわかります。

    自分がお金かかるからもてなしたくない、招待したくないなら、相手だって同じですよ。
    しかも素直にもてなされるならともかく、出されたものを口にしないなんてとんでもなく失礼ですよ。
    アレルギーがあるから食べられないとかではないのでしょ?
    あなただって主婦なら折角作った食事を拒否されたらどんな気持ちになるかわかりますよね?

    猫も単に苦手なだけで預けさせるのはやり過ぎです。
    別の部屋に隔離するくらいで十分です。
    猫だってむやみやたらに暴れたり飛びかかったりはしませんよ。

    そんな話が伝わってるなら、家に招待する気が起こらないのは当たり前。
    諦めなさい。

    ユーザーID:9398339167

  • レスします

    私は女ですが、既婚の姉がいます。
    姉が結婚し、私が独身のときから誘ってもらって姉宅にお泊りもよくしていました。
    主さん夫と男女が逆になった感じです。

    私も結婚して子どももいますが、相変わらず誘ってもらえてます。
    もちろん旦那、子どもも一緒に。
    主さんと何が違うのか考えてみました。

    まず、誘ってもらうなら相手側がルールです。
    義家に誘ってもらっておきながら、飼い猫を預けさせる?
    異常です。
    義家は飼い猫ありきが普段の生活。
    それをアレルギーならともかく、苦手だからと預けさせる。
    他所様でそんなマイルールを発揮する人には、来ていただかなくて結構です。

    我が家には余裕がないから招かないのに、他家には招待してもてなしてもらいたいという感覚も異常。
    万が一招待してもらえても、料理がどうだ、家が汚いと文句三昧しそう。

    義兄は、弟である主さん夫とは本当は仲良くしたいんでしょう。
    お断りされてるのは、全て主さんのせいでしょうね。

    他所様にご招待されるなら、そこのルールに従う。
    当たり前かと。

    あ、私ですか?
    もちろん姉夫婦とお互い行き来してますよ。
    お互いルールを守ってね。

    ユーザーID:0732245106

  • 本当にわからないの?

    本文に答えが書いてあるでしょう。
    自分で書いてて気づかない?

    >夫の実家には猫がいて、私は猫が苦手なのでお邪魔する前によそへ預けてもらいます。
    ・・・
    夫は高収入ではないので、おもてなしにお金をかけたくありません。<

    伺う相手のおうちに要求ばっかり。
    自分はもてなしにお金かけたくないけど、相手にはもてなせ、気に入らないものは、
    なんとかしろって、非常識にもほどがあります。

    こんな人を喜んで呼んでくれる人、いるわけがない。
    あなたの夫も、気づかないで兄に要求してるんだったら、
    同じく非常識で無神経。

    夫のご両親がお気の毒。義兄夫婦もお気の毒。

    ユーザーID:1779054771

  • そりゃ断るよ!

    >夫の実家には猫がいて、私は猫が苦手なのでお邪魔する前によそへ預けてもらいます。
    猫も家族だから。家族のことが嫌いなら来てほしくないよ。
    アレルギーなら別。

    >食生活には気をつけているので姑が作った料理を口にしないことも何度かありました。
    うちの料理が気に入らないなら来なくていいと思う人は多いよ。
    アレルギーとか、どうしても食べられないものじゃないなら、食べるのが普通。
    数回食べたところでどうなるものでもないでしょ?高血圧で塩分の高いものはお断りしたというのなら理解できますが。

    >夫は高収入ではないので、おもてなしにお金をかけたくありません。
    自分のお金は使いたくないけど、他人に使わせることは平気ですって、堂々と言われても。
    あなただったら、そんな人とお付き合いしたい?

    ご主人は何と言っていますか?
    気になります。

    ユーザーID:1418913180

  • 私も招待しない

    結婚したら親族です。
    食にこだわりがある人は食事には招待できません。
    自分は兄夫婦を招待しないのに、兄夫婦にはご馳走になる気満々では、嫌われて当然。

    可愛い猫を預けたり、料理に箸をつけない嫁には疲れてきます。だんだんと義母宅訪問回数も減るでしょうね。

    ユーザーID:7401632754

  • 私も招きたくない

    あなた、一体何様なの?と言うのが感想です
    お嫁さんて、そんなにえらいの?

    ご主人のご両親様も良い方ですね
    息子夫婦のために、どれだけ我慢しているのやら

    大切にしている猫を、苦手だからと預けさせる
    それについても、「行ってやるんだから、当たり前。そうしなければ、義実家なんかには、訪問しない」と、読み取れます
    お姑さんの作ったものを口にしないって、それもかなり失礼です

    私には、娘しかいませんが、もし、息子の嫁が、あなたのような方なら、出入り禁止ですね
    こんな女を選んだ息子を情けなく思うことでしょう

    また、私の一人娘がそんな失礼なことをしたら、許しませんよ
    間、そんな非常識には育ててませんが


    お兄様に招いてほしいと頼んで、もし、実現したら、
    そこに猫がいたら、「よそに預けてください」って言うの?
    そうだとしたら、どうすればそのような自己中な思考回路でいるのか、
    教えてください
    おもてなししても、「私は、オーガニックのものしか食べません」とか、平気で言うのかしら?

    お兄様でなくても、誰もあなたのような方を招きたくないでしょうね

    ご自分を改めない限り、無理です

    ユーザーID:3476477525

  • 分かりません

    自分でやらないことを、人にやって欲しいと思う神経が分かりません。

    こう言っちゃなんですけど、トピ主さんね、ご主人の親族の間で嫌われ者なんだと思いますよ。

    ・他人様のお宅に伺う側でありながら、ペットを追いやる。
    ・招いてもらってる立場で、出された料理に手をつけない

    これね、人として嫌われても仕方のない行為です。
    「とんでもないワガママな自己中嫁」って評判なんですよ。
    誰が、そんな面倒臭い(しかも人間的にも好きになれない)女を自宅に招きたがるの?

    トピ主が義兄夫婦の立場なら「ありえない!」とギャンギャン喚き散らしていると思います。
    これ以上 嫌われる行為は慎んでください。

    ユーザーID:5935386969

  • 嫌いなタイプだから避けられているだけ。

    あなたが、自宅に招いておもてなししたら?
    でも、そこまでのお金かけたくないんでしょう?
    労力使いたくないんでしょう?

    あなた、ずるいんですよ。
    年下だからって、可愛がってもらえるとおもったら大間違い。
    あなたのずるさ、兄嫁さんはきづいてます。
    兄嫁さんは、可愛い弟嫁と可愛い甥っ子に、世話を焼きたいタイプではないんです。

    ちやほやされたいんなら別をあたれ。

    ちなみに、あなただったら、可愛い年下の後輩の女の子に、ごはんおごったり、遊びに連れて行ったり、おうちに呼んだりして、世話を焼きたいタイプですか?

    違うでしょ。兄嫁さんも同じ(笑)

    ユーザーID:0706487440

  • めんどくさ

    猫の事とか
    食べ物の事とか
    あなたを招待するのは面倒臭いです

    甥や姪って
    親類だから無条件に可愛い
    と思ったら大間違いです

    甥や姪を可愛いと思えるのは
    その子の両親と
    円満な関係にある場合のみですから

    ユーザーID:9349517388

  • 私もトピ主さんのような人は嫌

    >夫の実家には猫がいて、私は猫が苦手なのでお邪魔する前によそへ預けてもらいます。
    そのことが兄夫婦の耳に入っているようです。
    また食生活には気をつけているので姑が作った料理を口にしないことも何度かありました。

    こんな面倒な人は招待したくありません。

    >それでも一度くらい招待してくれてもいいのになと不思議でたまりません。

    いやいや、ちっとも不思議じゃありません。
    しかも「おもてなしにお金を使いたくない」ときっぱり言い切れるような非常識な人ですよ?
    なんで招待しないといけないの?

    ユーザーID:5688484846

  • 辟易

    最近こういう厚かましい、勘違いトピ主さんが多くて辟易します。
    他人が自分に何かしてくれるのは当たり前だけど、自分は他人に気を使わない、お金はもっと使わない、という人たち。

    >私達の子供は甥にあたるのに可愛くないのでしょうか
    甥が可愛くないというより、母親のあなたが歓迎されてないのでしょう。
    短いトピを読んだ私でも、このトピ主さんとは付き合いたくないと思うくらいだから、身近にいる人はもっとそう思うんじゃないですか?

    何しろ、あなたが来れば猫はよそに預けなくてはいけないし、口に合わない食べ物は箸もつけない。
    そんな面倒くさい母親がついてくるなら甥の顔なんか見なくてもいい、と思うのでしょう。
    夫の親はあなたが面倒でも孫可愛さにひかれて我慢しているんでしょうけど。

    義兄だからと言って甥や姪をかわいがらなくてはいけないというわけじゃないし、面倒な母親がついてくるならお断りという事です。
    あなたの質問に答えるならまさに「お断りされ」ているんですよ。
    しょうがないですね。
    自分の態度を反省して改めるか、義兄夫婦とは縁がなかったとあきらめることです。

    ユーザーID:1927479269

  • あ〜あ・・・

    あなたのせいで、兄弟の仲を悪くしてしまいましたね。
    あなたの拘りという名の我が儘は招待したくない十分な理由になります。
    あなたが自覚無しの面倒くさい人でなければ、「優しい兄夫婦」は喜んで招待したたろうし、「ただの親戚」じゃなく家族ぐるみの付き合いをしたと思います…いや、したかったはず。元々仲の良い兄弟だったのですから…。

    あなたを選んだ(何が良かったのかわからないけど)旦那さんはともかく、義両親&兄夫婦はあなたと親せきになっちゃって災難ですね。あ、猫も!

    ご自分の何が悪いのか自覚がない以上、改善することはないので、兄夫婦とは最低限の親戚付き合いしかできないと思います。
    諦めてください。旦那さんは可哀想だけど…。

    ユーザーID:3620848117

  • 義兄さんは優しいですよ。

    >「お前の嫁はこだわりが強すぎてもてなしが大変だ」

    こんな優しい言い方、他にありますか?

    義両親からすれば
    愛猫を追い出せと言うし
    自分たちの作ったものを拒否するし
    嫁のワガママがひどすぎる。

    それに
    自分たちがもてなしたく無いと言っている人たちが
    もてなされたいって言うのは図々しくありませんか?

    トピ主さん、よく義実家や義兄弟に対して
    そういったワガママを図々しく言うことができますよね?
    本当に驚いてしまいます。

    猫も料理もその場を穏便に済ませるために我慢すれば良いんじゃないですか?
    義実家って本当の実家ではないのですから我慢するのって普通ですよ。

    自分がしたくないことを相手に無理強いするのも図々しいです。

    ユーザーID:3792636434

  • 甥っ子姪っ子には悪いけど、義理の立場だと感情がわかないです

    兄嫁、のたちばです。

    小姑が2人、甥っ子3人、姪っ子2人います。

    正直申し上げて、可愛くもなんともないです。自分にも子供達がいますが、義理の甥っ子姪っ子を
    心底愛する感情は湧きません。子供達に罪はないです。ごめんなさい。

    小姑や義理の家族を、自宅に招待したいと思ったことはありません。
    義理でやっているだけです。
    常識が違うからです。

    食べ物に対する常識、礼儀が受け付けられず、ごめんなさい、お招きしたことはありません。

    お姑さん、お舅さんはお招きしております。
    夫を育ててくださった恩もあります、うちの子供達にとって
    おじいちゃん、おばあちゃんです。
    頑張っておもてなししております。

    でも義理の兄弟、姉妹の関係なんて、そんなものではないですか?

    ユーザーID:0169482515

  • 答えは簡単

    >断られているのでしょうか?

    はい、断られています。ハッキリと

    >諦めたほうがいいのでしょうか?

    はい、諦めたほうがよろしいでしょう。

    ユーザーID:2751335020

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